Чат создан, чтобы мы с вами могли обсуждать вопросы сексуальности, эротичности, чувственности, раскрывать и развивать их, делиться соответствующими переживаниями, позитивными и негативными, обмениваться опытом, договариваться о чем-либо и просто болтать с единомышленниками, не боясь проявлять особенности своей сексуальности.

Наши ценности - равенство, толерантность, принятие, секс-позитивность.
Мы верим, что секс - это что-то чистое и светлое в любом консенсуальном проявлении, о нём можно и нужно говорить открыто и без стеснений.

Да, сексуальность требует осторожного обращения - в открытом, искреннем состоянии наша психика весьма уязвима, и потому мы призываем к бережности и обходительности.
Но без фанатизма: не все методы, используемые профессионалами для работы с людьми травмированными и пережившими сложный опыт, подходят для равного общения. Мы собираемся для того чтобы вместе отдыхать, а не для того чтобы искать друг у друга недочеты в этичности и чуткости и докапываться до мелочей.

От действительно травмирующих вещей типа открытых насмешек, гнобления, указов как правильно секситься,  мы в этом чате обезопашены насколько возможно. Однако здесь, как и везде в этом мире, наверняка будут нарушаться ваши границы, будут неудобные и неприятные моменты, и никто вас от них не защитит. Мы рассчитываем, что здесь собрались взрослые, эмоционально зрелые и устойчивые люди, которые могут прямо и своевременно сказать, когда им что-то не нравится, спокойно принять отказ, принимать иную точку зрения и вместе развиваться.

Все присутствующие здесь показали себя этичными и адекватными людьми, без цели кого-то использовать. И если кто-то чем-то вас задевает, то скорее произошло недопонимание, а не человек этот мудак.
Хочется жить в дружбе и понимании, не искать друг в друге подвох и причину обвинить,  а верить, что ситуация может быть говном, а человек нет.

Sensual - уникальное пространство, где уже состоялось равноправие. Здесь нет столь сильной необходимости в борьбе за права, в защитах и противодействиях, привычных в мире неравенства. И в большинстве случаев некорректных высказываний или неудачных шуток  достаточно вежливого замечания.

А также некоторые моменты здесь менее криминальны. Например сексуализация. Не круто что всё что ни попадя рекламируют через обнаженное тело, но для рекламы секс-вечеринки это как-то закономерно. Неприятно, когда в компанию тебя берут только за тело и рассматривают лишь как сексуальный объект, на секс-вечеринке же, если кто-то заинтересовался тобой лишь для секса сейчас в моменте, это можно пережить.

На что стоит обращать внимание в своей речи и поступках при нахождении в чате, чтобы жить в мире:

Активное согласие, навязчивость.

Активное согласие работает и при общении в чате.
Прежде чем написать кому-то в личные сообщения первый раз, просто увидев его в чате, следует в этом же чате спросить не против ли он перейти в личку и дождаться однозначного ответа.

Также у нас не принято ни на чем настаивать и уговаривать. Подразумевается, что вас слышат, и сказать один раз достаточно.

Личная ответственность.

Ответственность за чувства, мысли и действия человека лежит на этом самом человеке. То есть источником его чувств является только он сам, а не окружающие и их поведение.
Во взаимодействии, будь то хоть разговор, хоть секс, задача человека проявлять свои чувства, доносить их прямо и как можно яснее.

В равноправной коммуникации хочется верить, что тебе скажут, если что-то не так, а постоянная необходимость сомневаться, всё ли хорошо, не даёт расслабиться.
Sensual всё ещё НЕ пространство, где вас поймут без слов и сделают вам хорошо за вас. Ваш комфорт в ваших руках. И умении ими писать.

Толерантность и принятие.

Мы все разные, и это прекрасно.
Sensual - пространство, где не такой как все - это комплимент.
Мы ценим тонкое понимание себя, знание своих уникальных аутентичных свойств и их проявление. Разнообразие таковых - наше величайшее сокровище, нескончаемый кладезь новых эмоций и ощущений.
Мы не боимся нового и иного, встречаем его любознательностью исследователя, предвкушая впечатляющие открытия.
И даже если вам что-то неинтересно и неприятно, это не повод для осуждения или паники.

Также мы здесь стараемся избегать стереотипов, обобщений и предвзятости.

Поддержка, спасательство, обесценивание чувств и непрошенные советы.

В этом чате можно делиться как своими радостями, так и проблемами, тревогами, переживаниями.
При этом, если кому-то нужно решение, подсказка, совет, ему следует прямо попросить об этом.

И если вы не видите запроса на помощь, то воздержитесь от оценки, комментариев как можно поступить.

В этом чате хотелось бы видеть понимание и поддержку. Но не спасательство и советы без запроса.

✅- Мне хреново, меня всё это выводит из себя.
- Ага, понимаю, бывает. Я рядом, хочешь рассказать об этом?

Поддержка. Помогает человеку самостоятельно прожить свой опыт в безопасном пространстве, где рядом есть человек, который успокоит, если эмоции выйдут из под контроля, но не будет вмешиваться, решать за тебя, давать советы, оценивать ситуацию, подталкивать к каким-то действиям.

❌- Мне хреново, меня всё это выводит из себя.
- Так ты же можешь просто сделать вот так.

Непрошенный совет. Обесценивание чувств и опыта человека. Вызывает раздражение, когда советчику неизвестны все подробности, сколько всего человек уже испробовал и с чем сталкивался на этом пути, но советчик всё же считает что умнее, и вот сейчас возьмет и исправит всё в секунду за такого глупого человека, не догадавшегося до очевидного решения.

❌- Мне хреново, меня всё это выводит из себя.
- Какой ужас! Очень тебе сочувствую. Ты наверное отвратительно себя чувствуешь сейчас. Это всё очень несправедливо. Ты здесь жертва. Давай я помогу решить эту ситуацию и всё исправить.

Спасательство. Оценка, навязывание чувств, накручивание. Такие слова внушают беспомощность, вынуждают человека отдать ответственность и начать зависеть от спасателя, болезненно нуждаясь в нём.

Опять же: крестиком обозначены варианты, использования которых следует избегать. Но не на которые следует  отвечать пассивной агрессией, навешивать ярлык токсика и всячески подгнабливать. Будьте выше этого. Если вы знаете как этичней, то лучше воспользуйтесь этим знанием, а не диктуйте другим.

И помните, что когда мы говорим о ком-то или о чем-то, мы всегда говорим о себе. Негативно оценивая другого человека, мы палимся и рассказываем о себе, возможно, совсем не то, что хотели бы рассказать, если бы знали об этом.

Я-говорение

Избежать конфликтов проще, говоря о себе и своих чувствах, а не утверждая что-то о других.
Я чувствую ... , когда ты ... , для меня это значит ... .
Из Ты в Я.

❌ Ты не этичен.
✅ Я злюсь, когда ты так пишешь мне, меня это оскорбляет.

Тоже самое с оценочным суждением, выходящим за границы вашей ответственности и диктующим общую норму.

❌ Как вообще можно любить БДСМ? Это нужно быть больным, нормальный человек на такое не согласится.
✅ Я не люблю БДСМ и не буду им заниматься.

❌Не существует этичных свингеров.
✅Встречавшиеся мне свингеры совсем не использовали активного согласия.

Человечество придумало ещё множество способов посраться, и от всех них не убережешься, перечислили лишь самые актуальные для создания базового комфорта.
Но помните, что главные ценности Sensual - это не умение найти до чего докопаться, а принятие, понимание и прощение.
Разве не здорово уметь любить каждого?
Не терпеть, спускать всё с рук, потакать и прогибаться. Но и не огрызаться, не проявлять пассивную агрессию, не обижаться, не держать зла. Своевременно, спокойно и прямо, открыто отказывать и отстаивать границы. Говорить, если что-то не так, осаживать, если надо, но не таить обиды, не вешать ярлыков. Не бояться всего подряд, не предполагать худшего заранее и даже после инцидента верить, что человек услышит ограничения и будет следовать им, не повторяя свои действия.

Всё перечисленное представлено для ознакомления.
Мы не хотим никому диктовать как жить, а лишь предупреждаем что может вызывать раздражение собеседника, и как можно этого избежать.
Во многих конфликтах обе стороны могли бы повести себя лучше.
Мы здесь не для того чтобы искать виноватых и устраивать разборки.
Хочется комфорта, порядка и спокойствия, обеспеченного осознанностью, а не страхом наказания.

Тем не менее ниже представлен список деяний, после которых мы можем попрощаться с человеком.
Пожалуйста, сообщайте нам о подобном, присылайте скрины.

В каких случаях следует жаловаться:

- Сообщение в личку без запроса.

- Резкое необоснованное сексуализирование беседы (дикпик без запроса, предложения секса первым сообщением).

- Сталкинг, навязчивость, преследование, слежение, выяснение личной информации окольными путями.

- Явный сексизм, гомофобия, боди-негатив, слатшейминг и прочий секс-негатив (это всё женская логика, мужчина должен быть сильным, одевается по пидорски, тебе бы похудеть, тебе лишь бы тупо поебаться и т.п.).

- Прямые оскорбления, унижения и угрозы.

- Распространение личной информации: компрометирующих фотографий, видео, рассказов и т.п.

Также мы собрали базовые постулаты секспросвета, незнание и оспаривание которых сильно осложнит вам пребывание на любых площадках Sensual.

Надеюсь не сильно напугали, чувствуйте себя как дома, приятного вам отдыха, интересных знакомств и новых открытий, любви и взаимопонимания.

На последок хочется сказать: здесь нет богов и кого-то лучше вас. Есть люди, которые смогли собрать всю важную по их мнению информацию, сформулировать и изложить. И они не более успешны во всём описанном, а лишь предлагают совместно развивать эти качества с теми, кто также считает эти качества ценными.

Он: Сумасшедшая девчонка, просто смесь из огня, воздуха и динамита - я надеюсь что это все закончится запланированным «салютом» для двоих, а не разнесет эту чертову электричку раньше времени. Я еду на маршрутке, чтобы на платформе «15 километр» ровно в 14.55 присоединиться к нашей игре. Она готовилась неделю, я - 15 минут, когда помылся, побрился и взял презики. Я не знаю в каком она будет вагоне и автоматом захожу в третий, 3 – мое любимое число, я надеюсь, что мне повезет. Прохожу вагон – ее нет, потом следующий, еще один, прохожу до конца, возвращаюсь в третий, иду в начало – ее нигде нет. Внутри разрастается неприятное чувство: обманула или не успела, что-то случилось, но ведь договаривались, позвоню, достаю телефон, но потом понимаю, что искать надо не ее, а девушку – незнакомку. Да и мне нужно стать другим, не тем парнем, который нервничает и суетится, тревожится по любому поводу. Даже если ее нет и я еду сам на недельку до второго, чтоб убежать от всех  - пусть так и будет. Куда едет эта электричка? Наверняка в очередную богом забытую деревеньку с колодцем-журавликом и покосившейся церквушкой. А куда ехал тот парень из моих фантазий? Из ниоткуда, в никуда – сам по себе мальчик, путешествующий автостопом. Я никогда не ездил так. Ну что ж попробуем, вот тебе и новые эмоции прикатили, вместе со следующей остановкой «Агрогородок». Итак, я теперь парень, который просто едет вдаль, в тот самый закат, может и имя новое придумать? С этой мыслью я убираю телефон, поднимаю глаза и вижу через 2 скамейки ее, сидящую у окна  - та самая моя незнакомка, которая стала резко жгучей брюнеткой.

Она:
Вижу его из окна электрички, немного более сдержанный, чем обычно, явно волнуется, я тоже переживаю. Да какой там переживаю – меня всю трясет, уже 150 раз пожалела, что предложила эту игру, зря и вряд ли…Ладно, даже если ничего не выйдет просто прокатимся туда и обратно, получится необычный выходной, как я и хотела. Заходит в вагон, смотрит по сторонам и проходит мимо, ты куда? Через секунду понимаю – не узнал, ееееее, у меня получилось, парик, который одолжила у подруги, после ее девичника в стиле сохо, очки и старенькое платье в пол, он его и не видел никогда, size + и слегка меня полнит, да и цвет еще как назло бежевый. Еще пару раз прошел мимо меня, это уже интересно! Я смотрю на него пристально, остановился, достал телефон. Ну нет, так не пойдет. Мысленно прошу, чтоб просто поднял глаза, вот же я сижу. Посмотри. Эй, да оторвись ты от телефона. Меня зовут София и я еду навестить любимую бабушку, да, сейчас я на каникулах, только сдала сессию, я учусь на филолога и коллекционирую чувственные удовольствия и плотские утехи) как вам? а? неплохо придумала? Хотя часть то этого точно правда, и бабушка есть, и утехи люблю, и когда-то училась, правда прошло уже 5 лет, а остановки все прежние. «Агрогородок» - просим пассажиров не забывать свои вещи. Он поднимает на меня глаза, долгий взгляд, чуть заметная улыбка, итак игра началась.

Он: ее зовут София, гламурная столичная студентка, вся такая расфуфыренная фуфырка, новые вкусные духи и дикое желание приключений на каникулах. Меня Саня, и я сбежал – от душного офиса, ипотеки, соседей, делающих вечный ремонт, равнодушных людей в метро, поэтому еду в деревню. Я рассказываю парочку историй, одну из прошлой жизни, но горячую, другую и вовсе придуманную, как я провел прошлое лето – в ее глазах настоящее любопытство и удивление, не понимает верить или нет? Она говорит, что в Москве только что рассталась со своим парнем и очень хочет его забыть, в объятьях девушки. Чего? Я думал в моих. И снова накатывает по очереди: ревность, злость, дикое желание, удивление, любопытство и наслаждение от нового знакомства. Мы выходим на конечной, хотя хотелось ехать дальше, но я уже мечтаю стянуть с нее это дурацкое мешковатое платье. Секс в лесу - прикольно, но ближе к августу, и когда не холодно. Под ее платьем нет трусиков -  факт, который заставляет меня забыть про насекомых и возможных зрителей.

Мы садимся на последнюю электричку, в субботу вечером в город ползут пустые 9 вагонов, аврал здесь будет только завтра.
- Это правда? То, что ты рассказывала мне?
- Частично да, ведь это же мой мир, в нем все, что не противоречит мне, что было или что мне хотелось бы, чтобы было.
- А про девушку?
- Да.
- А к парню своему «бывшему» в Москве планируешь вернуться?
- Пока не знаю , но если напишет сам и спросит, чем занимаюсь, скажу , что пополняю свою коллекцию. Вот два новых экспоната – секс в лесу и секс в тамбуре электрички)
- Так секса в тамбуре не было, или у тебя был ранее?
- Не было, но и до конечной еще 1,5 часа….

Ирина Кузнецова

Романтическая ориентация — это способность испытывать романтические и эмоциональные чувства к определенному полу или к нескольким полам одновременно. У людей с романтической ориентацией может быть разное отношение к сексуальному поведению.

Одна из основных особенностей романтической ориентации — это ее отличие от сексуальной ориентации. Романтическая ориентация определяет преимущественно наши чувства и желания относительно определенного пола, тогда как сексуальная ориентация — это определение наших сексуальных пристрастий.

Важно понимать, что романтическая ориентация может быть разной у каждого человека, и что она не обязательно должна соответствовать сексуальной ориентации. Это может быть сложно для многих людей, но важно уважать каждого и принимать его таким, каким он есть, независимо от его романтических предпочтений.

Это всё уже факт в современных реалиях.
И я очень рад, что это начали понимать и нести в массы.

А я уже пошел дальше и думаю, что здесь совершенно уместно применить классические составляющие сексуальности: платоническую, эротическую и сексуальную.

Современная сексология считает, что развитие сексуальности человека проходит через эти три стадии.

Сначала созревающий человек начинает думать о том чтобы проводить время с человеком  симпатичного ему гендера, разговаривать, делиться переживаниями, испытывать романтические чувства. Куда-то в сторону секса его мозг еще даже не поворачивается.

Чуть позже, по мере взросления, к фантазиям и стремлениям добавляются мечты о касаниях, нежности, ласках. Подержаться за руки, посидеть прижавшись, обняться. Целоваться.

И под конец созревания наконец появляются мысли и фантазии о сексе. Человек представляет себе уже полноценный половой акт, интересуется гениталиями, стремится отношения довести до секса.

В итоге классические отношения зрелых сексуально людей содержат все три этих типа влечения.

Но мы то с вами знаем, что вариантов отношений гораздо больше.
И совершенно нормально иметь отношения, в которых кроме секса вас друг в друге ничего и не привлекает, или в которых вообще нет секса, но есть крепкая тяга к совместным романтическим переживаниям и касаниям. И ещё множество вариантов.

Кроме того, мы знаем, что сексуальность может развиваться всю жизнь. Может, например, появляться то или иное влечение к другим гендерам.

Если в период полового созревания человек рассматривал лишь традиционный вариант, то во взрослом возрасте он может обнаружить тягу  и к другому гендеру.

И, по идее, она должна бы развиваться всё по тому же пути.
Хотя опытный взрослый мозг может всё переиначить и переставить местами. Начать, например, с осторожной эротичной тактильности, дойти до сексуальных экспериментов и лишь потом обнаружить возможность и желание испытывать любовные переживания к новому гендеру.

Так вот, исходя из всего этого, я считаю, что влечение и ориентация могут быть романтическими(платоническими), эротическими и сексуальными.

Я не очень люблю определения бисексуальность, гомосексуальность и пр.Мне куда более верно объясняющей кажется шкала Кинси.
Преимущественно гомосексуален, единичные проявления гетеросексуальности.
Преимущественно гетеросексуальна, неслучайные проявления гомосексуальности.
Я больше по женщинам, но иногда и на мужчин поглядываю.
Я бисексуальна, ровно посередине шкалы, все интересны в равной степени.

И теперь, с последним открытием, мне кажется куда корректней и практически полезней при определении ориентации определить для себя какой именно тип влечения к какому гендеру испытываешь.

К примеру би-девушку возбуждают женщины, её тянет к ним, но мысли только эротические и сексуальные, каких-то любовных отношений с женщиной она для себя представить не может. Значит у нее присутствуют только второе и третье влечения.
Она гетероромантична, биэротична и бисексуальна.

Мужчина, считавший себя гетеросексуальным, в какой-то момент обнаруживает, что  ему комфортно, приятно и интересно делиться сокровенным с другим мужчиной, в отличие от женщин, с ним он переживает яркие романтические эмоции, ему нравятся и его тянет к ласкам с мужчиной. Но секса с ним не хочется совсем, вплоть до отторжения.
Этот мужчина действительно гетеросексуален. А также би- или гомоэротичен и гоморомантичен.

Вы мужчина и вам нравится целоваться и ласкать друг друга с другим мужчиной ровно также как и с женщинами?
Возможно вы панэротичны или биэротичны. И не обязательно при этом бисексуальны и биромантичны.

Хочется иногда, помимо женщины, живого мужского члена и мужской страсти, но от ласок и нежных слов в твой адрес от мужчины воротит?  
Бисексуальность, гетероэротичность и гетероромантичность.

И так далее. Вариации возможны абсолютно любые.

Совершенно нормально, если человека тянет с кем-то ласкаться, но не доводить до секса и не получается испытывать чувства.

Нормально испытывать к кому-либо глубокие теплые чувства, желать выстраивать отношения, при этом совершенно не желая секса.

Нормально иметь тягу к сексу и ласкам с кем-то, но не иметь возможности испытывать к нему чувства.

Нормально любить человека одного гендера, а хотеть сексуально другой гендер. Возможно даже с первым будет секс, и очень неплохой, и в целом крепкие полноценные отношения, но тот другой гендер все равно будет возбуждать куда больше.

Нормально, если человек с одним гендером демисексуален, то есть ему нужно длительное сближение, прежде чем он сможет заняться сексом. А с другим спокойно сексится на первом свидании.

Нормально, если человек влюбчив и очень быстро утопает в отношениях с одним гендером, но при этом очень демиромантичен с другим - долго прислушивается к себе, довольно спокойно и хладнокровно общается и даже занимается сексом, и лишь через продолжительное время может позволить себе открыть чувства и эмоции с этим человеком.

Нормально, если человек аромантичен, не чувствует эмоциональной и духовной тяги ни к кому, способен спокойно прожить без любовных отношений, но хочет регулярного секса и ласк.

Нормально, когда человек аэротичен, и касания вне секса его отторгают, и только после чувства возбуждение и желания становятся приемлемыми.

И так далее...

Знаю, что не облегчил вам жизнь. Простите, если теперь придется давать новому знакомому три определения своей ориентации.

Но возможно вам это здорово поможет лучше понять друг друга, и даже самих себя.

А если у вас всё по классике, то и вообще не парьтесь.
Но помните, что не у всех может быть так.

Ударили по рукам, приступил к систематизированию материала.

Господи, неужели наконец человек, цинично желающий пробовать новое? Без лишней мишуры чувств, стеснения, гордости, брачных танцев.

Изумительная непосредственность, подкупающая прямота, вдохновляющая идейность.

Это кайф. Секс не ради секса. Без спешки, без ожиданий, без тревог.

Договорились, встретились.

Показал позы и движения какие знаю, что-то зашло, что-то нет, над чем-то ещё надо поработать.

Но главное - это то что есть свой кайф. Не для меня это делает, а потому что самой прикольно.
Интересное наблюдение: ноги не так чувствительны как руки, и они немного диссоциируются с собой: вроде ты ими двигаешь, а ощущение будто не ты, будто тебе массаж делают)
В общем залипли на несколько часов. И что мы только не творили этими ногами. В какой-то момент у каждого оказалось по ноге во рту и на гениталиях.
Ощущения как от активной оргии: то здесь ощущения взыграют, то эти переключат на себя, а потом снова там, и, ой, я ещё и там? Ооох...
Прямо 7D кинотеатр.

Местами я проваливался в ямы ощущений, до искр в голове, попыток хватать воздух ртом. И какая-то часть меня подсказывает чтобы я взял инициативу в свои руки, подмял ее под себя, начал двигаться в своем темпе, кончил наконец. И тут же другая часть: тебе делать нехуй? Лежи кайфуй и не обесценивай что есть. И знаете, кайф и принятие мне оказались дороже, чем эго и азарт.

Местами мы просто болтали обо всяком и между делом подрачивали друг другу.
Это прям отдушина. Для меня это как-то ооочень про принятие. Про то что можно просто так. Можно быть простым, ничего не воротить, и при этом быть не одному.
Такое вписывание секса в простые бытовые вещи: сидели, болтали, делали секс на фоне. Просто потому что почему бы нет. Нам можно. Без цели, без задних мыслей, без эго, без лишнего вкладывания души, подхода с позиции уязвимости.
Мы просто игрались. И местами это было даже чувственней, искренней и глубже, чем всякая влюбленная страсть.

У меня есть давняя мечта собраться группой и изучать гениталии друг друга. Не трахаться, не дрочить, а просто наблюдать, рассматривать, изучать. Принимать что они есть. Что они не только про секс. Что это такие же органы, как глаза, пальцы и что-либо ещё, а не сокровенное достоинство, которое достанется только тому, кто пройдет все ритуалы.
И также, как мы играемся пальцами играться крайней плотью и губами. Увидеть что мы можем не бросаться друг на друга при виде писек. Что даже возбуждение может быть просто возбуждением, и неспособно управлять решениями, диктовать действия.

Вот нечто подобное я и испытал тем вечером. Глубокую человечность, осознанность и чистое физическое удовольствие, без толики ожиданий, попыток что-то форсировать, думать о будущем.
Близость двух людей, уважающих друг друга. Простейшее, но такое редкое явление.
Не любящих, не пылающих страстью, не ищущих удовлетворения, не строящих планы. Просто экспериментирующих, пробующих что-то.
И вот в процессе сами собой возникали и страсть, и нежность, и совершенно экстатичные моменты. Естественным путем, от тела, а не ума, постепенно и органично.
И от того абсолютно взаимные, синхронные.

И я благодарен за эту близость, за этот бесподобный опыт. Благодарен за чистоту и натуральность. За непосредственность и тягу к новому.
Ну и довольная ученица с новыми навыками радует)

И так, "хочу секса" или
"Хочу этого человека»

Это когда ты чувствуешь, что конкретный человек влечет тебя и вызывает возбуждение, желание получить с ним наслаждение.
Тут всё отлично, при наличии взаимного желания можно без зазрения совести заняться сексом.

"Хочу разрядки»

Тоже пока вполне искреннее желание, которое незачем заменять чем-то другим.
Это когда есть зудящее физическое напряжение, возбуждение, которое хочется высвободить.
В отличии от прошлого пункта, это желание может быть вызвано не влечением к конкретному человеку, а каким-либо другим фактором, например длительным воздержанием, стрессом, каким-то воспоминанием или другим возбуждающим фактором, с которым нельзя заняться сексом.
Нет ничего зазорного в реализации такого желания. Даже если у тебя сейчас нет партнера и придется искать кого-то на одну ночь. При взаимности нет в этом ничего страшного.
Главное не зацикливаться.
Если же у вас есть партнер, но желание секса вызвано не им, а вы возбудились каким-то другим способом, то в этом также все еще нет ничего плохого. Вы можете попытаться соблазнить его и это может вылиться в яркий и страстный секс.
Ну а, ежели случится так, что партнер все-таки не хочет, то вы всегда можете помастурбировать.
Главное тут не обижаться и не требовать от партнера обязательного исполнения супружеских обязанностей. Никто вам ничего не должен.
Секс из долга - ужасная, неискренняя и никому не нужная вещь.

«Хочется узнать человека, сблизиться с ним»

Здесь сексуальное желание может подменять простой человеческий интерес.
Нас может тянуть к другим людям не только для секса. Мы можем испытывать сильный душевный подъем рядом с другим человеком и полностью удовлетворяться общением с ним.

Тем не менее, порой нам кажется, что секс в таком случае - отличная идея.
Кому-то, потому что не знает чем еще заинтересовать, кому-то потому что для него это самый удобный способ коммуникации, кому-то из-за социальной значимости секса.

"Хочу принятия/признания", "Хочу подтверждения собственной значимости"

Почувствовать себя важным, нужным, интересным, сексуальным, принятым, понятым.
Часто за желанием секса прячутся наши страхи и потребности в признании. Что говорит об отсутствии самодостаточности и ведет к зависимости, ведь такой человек сам не верит в свою исключительность и нуждается в постоянном её подтверждении, неспособен жить полной жизнью без чьей-либо помощи.
Конечно в какой-то степени всем нам иногда нужно чувствовать тепло, заботу и ласку.
И если это не навязчивое всепоглощающее желание, то почему бы и да.
Только кто вам сказал что это можно получить лишь в сексе? Иногда достаточно просто слов или объятий.
Помимо случаев тотальной неуверенности в себе, такое псевдожелание секса может возникнуть, например, у жены, у которой какое-то время не было секса с мужем.
Секс как таковой ей сейчас может быть и не нужен, но вот доказательство, что она желанна мужем - важно. (наоборот также работает)
И, ладно, эта потребность подтверждения своей значимости не так страшна. Только не удивляйтесь и не спешите паниковать, если вдруг этот секс выйдет не самым удачным и удовлетворительным.
Лучше поразмыслите каким еще образом вы можете получить от партнера подтверждение его чувств к вам.
Некоторые психологи выделяют 5 языков любви, 5 способов, которыми можно донести до партнера свои чувства. Если интересно, можете почитать одноименную книгу Гэри Чепмена.

"Нужно заняться сексом, потому что партнерам положено заниматься им регулярно»

Есть ведь даже устойчивое выражение, от которого седеют сексологи - "супружеский долг".
Супружеский долг - это когда не хочется, но нужно. Видимо потому что штамп в паспорте приписывает заниматься сексом по расписанию, не реже 3 раз в неделю.
Если прошлый пункт "получить от партнера подтверждение любви" еще может быть вашей естественной потребностью, то заниматься сексом из-за того что считается, что он должен быть с какой-то определенной периодичностью - последнее дело.
Секс - такая штука, в которой нет места "надо".
У каждого своя половая конституция, каждый может хотеть секса с разной частотой.
Причем это может меняться со временем и под воздействием различных факторов.
И нет общего шаблона.
Секс он же про чувства, и может идти только от сердца, от искреннего желания, а не от необходимости.

"Хочу чтобы ему/ей было хорошо" "Не могу отказать»

Также часто мы идем в секс не по своему желанию, а потому что не можем отказать.
Потому что так принято. Потому что пара вроде должна заниматься сексом. Потому что ему же хочется, как я его обижу.
Чистый признак зависимости. Попытка взять на себя ответственность за чужие чувства.
Не получится.
Искренне не получится. Это такой же секс из под палки, без желания.
Настоящий секс может идти лишь от желания "хочу чтобы мне было хорошо". Только такое желание по настоящему искренне и может зажечь партнера и привести ко взаимному удовлетворению.
Понятно что чаще всего кто-то один первый начинает хотеть секса и предлагает его партнеру.
И тут важно отследить свой отклик. Предложили вам секс ярко, соблазнили, возбудили - пожалуйста, идите в него и наслаждайтесь. Но если приставания партнера в вас не откликнулись, но вы головой решаете что всё-таки нужно заняться сексом, чтобы... Нужно?? Чтобы??

«Хочу избавиться от одиночества»

Мы бежим от одиночества и страха смерти, мы страдаем и от душевной пустоты, и от неразделенной душевной полноты. И мы ищем другого человека, чтобы он избавил нас от этого.

А ведь одиночество - это не отсутствие людей вокруг, а отсутствие себя. Нелюбовь к себе. И в таком состоянии хоть обложись людьми, не факт, что что-то измениться.

Куда полезней задуматься что в себе не устраивает и проработать это.

«Хочу чувствовать себя комфортно, безопасно»

Мы можем испытывать сексуальное желание, когда нам страшно и тревожно.
Секс - это ситуация, когда мы оказываемся в физическом слиянии с другим, в телесном контакте. Что само по себе работает как успокоительное. Мы будто бы снова становимся младенцами на руках у мамы.

Прекрасно, если в таком случае есть человек, готовый с радостью поддержать и закомфортить сексом. Если же нет, то возможно тот же эффект возымеют объятия и доверительный разговор?

«Хочу телесного контакта»

Человек - существо социальное и одна из его инстинктивных потребностей - потребность в тактильном контакте с особями своего рода.
Не в сексе, не в любви. А просто в тактильном контакте. Пусть хоть в рукопожатии, дружеском толчке в плечо, похлопывании..
Конечно, когда у вас уже настолько сильно сформировалось это желание, что вы путаете его с потребностью в сексе, такими вещами не обойтись. Но вполне можно закрыть её массажем, танцем, обнимашками, поглаживаниями.

"Хочу отношений", "Хочу доверительного общения"

Кто вам сказал что для построения отношений вам прямо сейчас нужно заняться сексом?
Сколько девушек ложатся в постель к едва знакомым и, с весьма малой вероятностью, подходящим им партнерам, лишь в надежде что на утро у них начнутся крепкие и долгие отношения.
Если вам одиноко и не с кем поговорить, некому довериться, рассказать о своих переживаниях или радостях, то при чем тут секс? Найдите благодарного собеседника и разговаривайте.
Если же в процессе доверительной беседы, вам захочется заняться сексом - пожалуйста! Но если вы понимаете, что разговор не клеится и надеетесь, что после сексуальной близости всё наладится, то огорчу вас: скорее всего нет. Сначала близость, потом секс.
Будьте последовательны.
И я тут не говорю о быстром сексе ради секса. Ради разрядки. Если нужна она, то пожалуйста, там разговоры ни к чему.
Но если цель - доверие и душевное общение, то в здоровых ситуациях они предшествуют сексу. И если их не было до, то весьма не факт, что секс поможет им появиться.
Может так стать что искомое теплое общение вы получите, а секса и не захочется.
Но зато вы обзавелись отличным другом.

"Хочется развлечься»

Это когда вам скучно и вы не можете придумать лучшего занятия, чем секс.
И вы начинаете приставать к партнеру или идете куда-то в его поисках.
Не самая страшная ситуация. Секс действительно неплохое развлечение.
Важно только понимать, насколько нужен вам сейчас именно секс.
Не расстраиваться, если не удалось его получить, а найти себе другое средство развлечения, вместо того чтобы оставаться в неудовлетворенности и судорожно продолжать искать секс.

"Хочется приключений"

Похоже на прошлое чувство, но более частный случай.
Это когда хочется каких-то ярких и острых ощущений.
За такими люди порой идут в секс с незнакомцами или экстремальный секс с партнером (новые сексуальные практики, секс в публичных местах и тд.)
Опять же ничего плохого в таком желании нет, если подходить к нему без фанатизма.
Помните, что у вас всегда есть альтернатива получить яркие впечатления и без секса (экстрим, путешествие или необычный для вас досуг).
Опасность этого желания в том, что многие не осознают что возможно удовлетворить его другим путем.
Может случиться так, что вы познакомились с новым человеком, ярко провели с ним вечер и уже полностью удовлетворили свою потребность.
Но в голове сидит мысль, что вы же выходили за сексом. Значит нужно им заняться.
А дело-то тут было не в сексе. И можно было остановиться.
Возможно он и будет уместен. А возможно нет. Важно в каждый момент прислушиваться к себе и отвечать на вопрос "делаю ли я сейчас то, чего действительно хочу?"

"Хочу творить, самовыражаться"

Это чудесно творить посредством секса. При должной взаимности вы можете создавать целые миры у себя в голове.

Но единственное ли это доступное вам творчество?
Может сейчас проще порисовать, попеть, потанцевать? Может даже для кого-то.

На этом пока всё.
Несомненно я мог что-то упустить. На деле ситуаций, когда нам кажется что мы хотим секса, но могли бы это желание удовлетворить другим способом, несчетное количество.
Бывают и совершенно индивидуальные случаи.
Но знание самых частых примеров и умение их отслеживать уже поможет тебе не попасться в ловушку непонимания себя.
Живи в согласии с собой, чувствуй свое тело, реализовывай его желания, если они настоящие и действительно твои.
Избегай желаний навязанных из вне или неправильно трактованных и будет тебе счастье.
И помни, что твое представление о том, как часто и по каким причинам, должен заниматься сексом здоровый человек - оно в основном от головы, а не от сердца, тела.
Оно во многом взято из чужого опыта и из общественных устоев и может иметь весьма мало общего с твоими естественными потребностями.
Занимайся сексом только когда хочется, а не когда надо. И тогда, даже при меньшем его количестве, твоя половая жизнь будет удовлетворять тебя за счет качества.