Что бы я ни говорил в прошлом посте, тем не менее я тоже подвержен ажиотажу и сумасшествию по иишкам. Сложно не позавидовать и не захотеть, как у других, когда видишь видео, посты, новости про то, как ктото не иишках, которые как бы тебе равносильно так же доступны как и ему, зарабатывает кучу денег. Даже не в деньгах столько дело, сколько в том, как человек "нагибает" систему — так это ощущается для меня и того же хочется. "Тот самый", который переиграл всех. Возможно, это синдром главного героя. Ведь я уже рассказывал, что игры это половина моей жизни, если не больше? Конечно, это же закрепленный пост вот уже сколько лет.

Но дело не в только в играх, это в принципе патология любого здорового организма — быть самым самым из всех. Логично, что когда видишь, что кто-то круче тебя, то внутри может быть чувство "сука, да как так, там должен быть я". И плохо, когда у тебя нет путей этого добиться, когда ты не видишь, что нужно делать. Видосики про ИИ вызывают у меня фрустрацию, потому что я вот вроде бы вижу инструмент, вроде бы пользуюсь, но не понимаю, как так у людей складывается в голове, что они делают "вот такие вещи". Как? Что? Я могу посмотреть туториалы, а из головы все равно все вытечет. Тут же имеет место загон: они лучше меня, у меня не получается или это не мое. Ловушка схлопывается, ты тревожишься.

Ощущение, что мир, время, жизнь вытекают сквозь пальцы. Пока ты гонялся за трендами и попытками заработать, так же страдал от непонимания а точно ли тебе это надо, писал дневник, где на ходу без подготовки пытался в анализ текста, слушал техно (это ровно то, что происходит со мной сейчас), а фоново висела мысль, что пока другие живут жизнь, ты в постоянно потерянном состоянии.

Да, может, это все хуйня?

Может, ну его нахуй?

Опять бросишь тщетные попытки совладать с непонятной информацией и этим огромным комом воображаемого веселья с трендами на куче добра, решишь, что лучше, когда ты просто делаешь то, что нравится сейчас, когда релизуешь себя творческого и в этом найдешь успокоение до следующего прихода громкой новости, которая снова тебя взбудоражит чесать интернет в попытках обуздать гиганта. Депрессивно звучит? Такой посыл я и закладываю.

Через этот текст я разговариваю сам с собой и тебя здесь мало, ты как будто просто читаешь мои мысли, слепок, который был создан когда-то, но сейчас он перед тобой. Я же, пытаюсь вывести себя же на чистую воду. Для тебя это может быть примером, что можно с собой делать, чтобы добиваться таких ответов и таких вопросов, которые не лежат на поверхности, но сложно просто честно себе в чем-то признаться. Я ставлю сам себя в угол. Зачем ты это делаешь? Зачем ты пишешь это то, что пишешь?

После этих вопросов я замолчал на несколько минут. Просто сидел, смотрел в окно, пока на колонке играл "Ness - The Mist in Cherni Vrah", убирая из головы весь этот напыщенный шарм хитровыебанного писателя, который разглагольствует о жизни и его поведении, как будто бы выступая оратором перед аудиторией и просто спокойно решил ответить, что: "да мне стыдно, что я снова поддался на свои всякие зависимости, что я только что писал, что как круто получается у меня с ними совладать, что как круто я занимаюсь творчеством и весь такой охуенный, а уже через неделю я пытаюсь не загоняться от того ,что изо дня в день допускаю одну и ту же ошибку и не могу остановиться, не могу вернуться в рабочий режим, что ищу оправдания в видео неправильной мотивации".

В какой-то мере мне помогает ЭТО. Все то, что сейчас происходит. Не просто разбор того, что я чувствую или делаю, а буквально НАПИСАНИЕ ЭТОГО ТЕКСТА. Ведение дневника, где я просто лью мысли вот так, где я просто описываю, что думаю, обыгрываю свои же мысли литературно, пытаясь чуть-чуть общаться с потенциальным читателем (ну, 500 подписчиков, хотя бы пару человек реально читают?) — все это уже и есть "лечение" для меня. Разгружает от загонов, от тревоги, от чувства вины, стыда, самобичевания. И в основном я прихожу сюда именно для того, что выплеснуть эти эмоции. Конечно, иногда и чтобы написать какие-то дохуя умные мысли, но изначально он был создан как раз из мотива "писать в стол" в 2020 году. Вот я включил техно, открыл ноутбук, сел в позу лотуса, положил его себе на колени (как всегда) и пишу.

Я столько времени не мог найти себя. Тот самый чел, который вечно в поисках себя, пока другие чем-то занимаются, развиваются, работают. Ты смотришь на него и думаешь, боже, парень, иди просто на работу, любую, хватит страдать херней. Знаешь, в целом, такие люди, нет... Я испытывал такое давление. Не мне, вроде бы, говорить о страданиях, когда есть столько людей в худших положениях, но начни вот так обесценивать свои переживания и найдешь себя висящим на веревке или где-то под каретой на автостраде. Так что... Искал я себя долго.

Потому что не там искал. В какой-то мере себя искать и не нужно было. С детства ты и так +- знаешь, что тебе нравится. У всех было занятие, которое приносило удовольствие и рисовало в будущем сцены, смотря которые в фантазии с восхищением, ты ожидал будешь воспроизводить в реальности в будущем. Так что искать надо было не в мире, а в себе. То есть, хм, буквально: прислушиваться к себе.

А чтобы просто получить возможность, шанс прислушаться — нужно выключить все внешнее. Так я сначала перестал курить. Я тогда не знал, лишь предполагал, что мне может дать отказ от курения, но я даже представить тогда не мог, что это настолько огромный и тяжелый булыжник на всей моей энергии лежал. Да я банально каждый день, да, КАЖДЫЙ ДЕНЬ кайфую от того, как вкусно пахнет мир. Я не чувствовал кучи запах на протяжении лет 10. А еще на ковид спихивал, ага, а как же.

От алкоголя я не то, чтобы отказывался так же, как от курения. Просто так вышло, что я не мог опьянеть без сигарет, пока бросал, да еще и курить жестко хотелось, что мешало борьбе с самим собой. Поэтому я просто временно перестал пить, пока никотин не отпустит. А потом я антидепрессанты пил и с ними пиво тоже не сочеталось, так что как-то так вышло, что и спирт тоже покинул мое тело. И к счастью, на самом деле. Когда я бросил пить антидепрессанты (потому что они снова пропали в моем городе, а ехать в другой было как-то тупо), я мог вернуться к пиву, а я очень люблю вкус солода, так что в какой-то мере я даже ждал, когда смогу снова наравне со всеми наслаждаться холодным пивом, выходя из бани на террасу каждую пятницу... Короче, я так отвык от алкоголя за это время, что во-первых даже пиво стало для меня на вкус как водка (как в детстве короче), пьянею от безалкогольного (хах, да), а от опьянения испытываю только негатив — сонливое состояние с суженным восприятием без веселья, что, кажется, я и алкоголь бросил пить тоже.

И вот уже нет 2 вещей, идущих со мной по жизни с 17 лет. Ироничная штука, кстати, когда курил и искал у кого стрельнуть, бывало, то никак не мог встретить никого в городе с сигами или зажигалкой — как будто никто не курит кроме меня. А теперь я встречаю курильщиков просто нон стоп. Да, понятно, что я просто стал обращать на это внимание, а раньше нет, ничего не изменилось по факту. Просто ты даже не представляешь, как много ребят 20-ти +- лет пьют и курят. И она даже не представляют насколько реально делают себе хуже. Но не мне их винить, я знаю, я там был, я сожалею и сочувствую.

Про порно и воздержание я уже писал. Я не вижу смысла в том, чтобы избавляться от этого навсегда и бояться как огня. Просто если вы выросли в женском окружении (например отец не мог быть рядом, дедушек тоже как-то не было, да, это исключительно мужская тема), то у вас, вероятно, сформировалось чрезмерно уважительное отношение к женщинам. Вот вроде бы понимаешь, что не надо превозносить женщину на пьедестал, но своим мега хорошим и уважительным отношением по факту и возносишь. Если ты замечаешь за собой, что как-то отдельно особенно прислушиваешься к их мнению или что, когда "она" или кто-то из "них" входит в помещение, то ты сразу меняешься в собственных ощущениях — значит ты находишься в этом состоянии "мягкости". Это не тот пост, чтобы я разжевывал это подробно сейчас, но просто имей ввиду, что порно и регулярная дрочка лишь усиливает это вожделение к женскому телу, а соответственно лишь усугубляет твое услужению владельцу этого тела и тобой не то, что легко манипулировать, а ты сам живешь не ради себя (и речь не про эгоизм). В общем я просто за 2 года снизил его количество и регулярность в своей жизни, где, я могу посмотреть порнуху, ну там, раз в 2-3 недели, могу даже расслабиться так на 2-3 дня, но в целом поддерживаю где-то 1-2 недели воздержания — комфортный для меня уровень, чтобы не сходить с ума по сексу, но и оставаться с ясным умом (а это и есть главная цель).

Да, состояние. Это все, к чему я веду все это время. Избавившись от многих оттягащающих вещей, ты буквально избавляешься от дебафоф. В какой-то мере можно сравнить качество жизни с интерфейсом в World of Warcraft. В процессе жизни, ты так сильно грузишься кучей вещей, тем, пытаешься отслеживать кучу событий, у тебя стоит столько аддонов на все подряд, что ты просто среди всего этого хлама не замечаешь, что по тебе дамажит. По итогу, убрав дебаффы, даже не успев еще залутать баффы, ты уже чувствуешь себя как 10 лет назад. Да даже как в детстве. Я раньше думал, что все, я вырос, я больше не смогу вернуться к ощущению жизни как в детстве. Нет, можно, просто это сложно, но можно. В сравнении с жизнью еще 2 года назад, когда у меня были деньги, всякие материальные штуки, люкс-хуюкс я был более несчастен, чем сейчас. Вернее сказать, я сейчас наиболее счастлив, чем когда либо, кроме детства. Детство у меня было лет до 14. Где-то до того момента у меня было наиболее ярко-выраженное критическое ясное мышление, но из-за этого я был вынужден быть одиночкой и меня не принимало общество, я был изгоем, тк я слишком сильно выделялся мышлением, подходом. Я никогда не признавал авторитет просто потому что он авторитет, я тогда уважал лишь то, что увидел, что можно уважать и отвечал тем же. Конечно меня потом продавили, я очень хотел быть любимым, очень хотел быть частью компании, очень хотел быть в обществе. Сейчас же я горжусь тем, что был таким. И продолжаю тот свой путь.

Нашел ли я себя? Скажу лишь, что захотел куда-то идти. У меня не раз в предыдущих постах мелькал вопрос "хочу хотеть" — я не понимал, что можно хотеть, все казалось бессмысленным. Не то, чтобы сейчас я вижу какую-то охуенную цель в том, что делаю, просто я нахожусь в контакте с собой как никогда. Я просто делаю то, что прикольно. То, что нравится. То, что дается легко. И все. И все?

Ну, нет, конечно, не все так просто. И, конечно, есть кучу условностей, я не знаю, нет никаких иллюзий, магии не бывает, как и чуда, просто я, бросив курить, пить, дрочить, загоняться, тревожиться, переживать, завидовать, грызть себя — переключился на создание. Наконец-то я не просто начал создавать что-то, а продолжаю делать это на протяжении уже 2-х месяцев. Для меня это большой шаг. Да еще уморительно, что все началось с прикола, типа, хм, неужели за рилсы кто-то может платить? Да, может. Да, копейки лютые просто, на нормальную жизнь мне все еще не хватает, но, НО! Я, черт возьми вижу в этом перспективу. Мне хочется заниматься, мне нравиться каждый день открывать монтажную программу и что-то делать, мне нравиться делиться результатами, помогать другим, подсказывать — я чувствую, как реализуюсь тут. И дело не в рилсах, и не в монтаже, просто так вышло, что мне это под руку попалось, а так я всегда хотел просто быть создателем, и вот, будучи столько лет мечтателем, я решился.

Вообще деньги это лучшая мотивация, кто бы что не говорил. Растешь не ради денег, но при этом именно они придают того азарта, чтобы продолжать каждый день делать проект, искать заказчиков, когда порой не хочется ничего делать (да, я только что написал, что хочется, а теперь говорю, что не хочется, короче бывает , что хочется делать, что угодно, но только не работу, а просто другой монтаж). И вот так удобно вышло, что я могу "быстро отсреляться": за день сделать рилс и тут же получить за него оплату — то есть система "взял-сделал-отдал", а не "написал резюме, откликнулся на 500 вакансий, прошел 3 собеседования, трясся месяц, взяли на работу, ждал зп еще 30 дней". Формат подкупил и подкупает. Фриланс тема. Но мало денег. Хочу, чтобы выходило $1000 в месяц. Работаю над улучшением качества работы сейчас, но явно надо менять подход к работе, быть всегда исполнителем я не хочу. А делать каждый день рилс за $40, где в месяц может выходить до $800 звучит прикольно, но на деле я так быстро выгорю. Однозначно в какой-то момент как-то надо будет уходить в сторону наставничества, руководителя или что-то такое, но как это будет я пока вообще не знаю. И опыта у меня в ведении бизнеса вообще нет.

Есть контакт с собой и этого достаточно. Мне больше не нужна ничья философия, психология, происки "а почему так психика устроена", размышления "так у меня биполярка или все-таки нет?", когда я просто делаю то, что по кайфу (и деньги приносит, конечно).

В детстве слышал про впечатлительных людей, типа вот беременным, например, нельзя какие-то вещи принимать или смотреть, например, те же эпилептики туда же. Мне было интересно, что же это за люди такие и, что с ними происходит? Хах, я и подумать не мог, что я и был этим человеком.

Я не хочу ставить ярлыков и называть это "модными" диагнозами из психотерапии. Я просто хочу рассказать о том, как я всю жизнь думал, что нормальный или пытался быть "нормальным".

Есть одна неприятная сцена из детства. В школе иногда проводили массовые ознакомления с определенными событиями в прошлом страны среди параллелей класса. Помню, как мы часами смотрели всякие документалки на проекторе про Вторую Мировую Войну и это было интересно. Пугающе, но в принципе что-то в этом было. А вот... А вот, когда рассказывали и показывали ЧАЭС... Не знаю, мне даже сейчас как-то неприятно писать эти 4 буквы. Я больше никогда далее нигде в тексте их не повторю, и даже сейчас бы не писал, прям кажется, как они обрамляют весь текст своим присутствием, но иначе вы бы не поняли о чем вообще речь. У меня все сжимается, когда я слышу или вижу что-то про... Про это. Даже сейчас спустя 10-15 лет после ознакомления. Я помню, как еще перекидывали по блютуз и икпорту эти видосики-нарезки под Rammstein с разными кадрами оттуда. Как мне было нехорошо внутри, когда я видел взрыв и этих людей. Что-то очень глубово внутри меня кричало, пугалось и хотело раствориться. Это не был страх "бей, беги", это было что-то затягивающее как кисель, что-то тонущее. Я до сих пор не знаю, как описать это чувство. Но я, вспоминая, приуныл, ощутив его снова.

Я любил фильмы Адама Сэндлера: они веселые, человек живет свою лучшую жизнь и кайфует. Я тогда (6-10 лет) реально думал, что так устроена Америка и если я туда поеду жить, то у меня тоже так будет. Я проживал вместе с ним. Искренне переживал за него и импонировал всему на экране. В какой-то момент я открыл для себя драму. Я в детстве думал, что драма это для сопливых девочек, а потом оказалось, что и для сопливых мальчиков тоже, потому что я только так плакал и переживал в новых для себя картинах. Такие эмоции! Помню, как открыл для себя, что в ВК (мб 2012 год) можно смотреть фильмы и посмотрел тогда первый раз (онлайн) случайный фильм "Слова". До сих пор помню название, хотя с тех пор ни разу больше не сталкивался с ним, возможно и фильм то говно был, но тогда он как-то меня затронул. Я узнал, что бывают философские фильмы, люди. Да это ж я, я такой. Искатель, мыслитель, фантазер.

Кстати о воображении. За счет крайне глубоко проживаемого опыта, я мог ТАКИЕ вещи представлять и визуализировать, что аж грустно, что больше так не могу. Я настолько круто представлял на ходу детализированные миры и вселенные, что мне попросту не было смысла их реализовывать. Да, я долго лелеял мысль делать игры, но одно дело сидеть, корпеть над редактором 24/7, а другое, просто закрыть глаза и ты уже там. Выбор был очевиден. Особенно мне это пригодилось в школе, потому что...

Меня жестко буллили в школе. Не избивали, вещи не выкидывали, как показывают в американских фильмах, но переживаний это не отменяет. Да и если бы били, было бы куда проще их наказать с помощью закона и родителей, а так, за психологическое давление никто не мог никого наругать. Какой же я был нежный, беззащитный и чувствительный тогда. Мне искренне жалко, но не в плане жалости, а в плане сочувствия, себя в то время. Если бы я мог сейчас вернуться в прошлое, увидеть себя со стороны, там, "маленького", зажатого, я бы очень хотел себя успокоить, обнять, придать уверенности, сил, сказать, что "все с тобой в порядке" и уделить нужное внимание. После того прожитого периода одиночества среди "своих" в течении 11 лет, у меня закрепилось это чувство настолько сильно, что я только к 27-28 смог научиться избавляться от него, когда пересмотрел свою жизнь несколько раз с ног до головы.

Повышенная чувствительность к словам, к чувствам, к переживаниям, к настроению других, себя, игр, фильмов, кхм — понимаете, я не знаю, как это описать так, чтобы вы поняли, как я это чувствую. Пожалуй, это вообще невозможно, ведь все субъективно. Просто знайте, что есть люди, которые пропускают через себя все, что вы делаете, хотя с виду могу выглядеть нормально. Потому что они изо всех пытаются не быть белыми воронами. И им только от этого уже тяжело!

На одной из вписок в универские годы был парень, которому стало плохо. Это заметил не только я. Я видел как девушки подходили к нему, спрашивали, все ли нормально, он что-то отвечал и они уходили. Я тоже подошел. Спросил как его зовут и, что с ним. Он ответил мне тоже самое, что и им. Но я не ушел. Я сел рядом с ним, обнял его и сказал, что побуду с ним, пока ему не будет лучше. Позже мне пришла идея, я налил воды, взял что-то легкое и свежее перекусить, принес ему, помог выпить. Потом отвел на балкон, где мы сидели-лежали на полу и он дышал свежим воздухом. Парень был крепкий, видно, что не такой как я. Но он прослезился. Он был очень тронут такой заботой, тем более на вписке. Все это время на квартире происходило черти что, люди бухали, веселились (как и я буквально полчаса назад), трахались, кто-то блевал с окна, кто-то разбил раковину, где-то рванула петарда — самая обычная вписка 17-19 летних. А я сидел с этим парнем на балконе и не вообще не жалел. Мне было так приятно, что ему стало легче. Я как будто вместе с ним прожил это. С тех пор прошло очень много времени, нас раскидало по земному шару, но Дима все еще подписан на меня в инсте и спрашивает как дела иногда.

Я еще много чем хотел поделиться, но после озвученной истории, как-то тяжело переключиться на что-то менее душевное. Просто знайте, что чувствительные люди помнят всех. Особенно тех, за кого хоть раз переживали. В моей памяти образы больше трех сотен человек, включая имена.

Гиперчувствительность это и проклятие, и сила.

А, нет. Громко сказано. На самом деле я, конечно, не зарабатываю им. Это было бы просто наглой ложью так сказать. Но хочется. Потому что я заработал какое-то количество денег, а никогда и подумать бы не мог, что такое возможно.

Проффессионал ли я? Нет. Я этому как-то специализированно учился и потратил годы? Нет. Я хотел им быть? Тоже нет. Я вообще еще 2 недели назад и близко об этому подумать не мог, не говоря о более раннем периоде.

Я однажды делал видео для нового ютуб канала про Serious Sam, писал свой сценарий, записывал голос, короче, компоновал такое "видео-эссе" про игру. Уровень монтажа там как пойдет и на любителя, но какое-то чувство вкуса у меня уже появилось, как ритм подачи, чтобы смотрелось приятно (судя по отзывам друзей). Как-то так вышло, что стал засижить в одном из монтажерских чатиков в телеге какого-то ютуб канала, посвященному монтажу. В первую очередь мне понравилось, что ютуб канал был про монтаж в CapCut, программе, которую в серьез никто не воспринимает, а тут автор не боится ставить его против After Effects и прочих видеоредакторов. В общем, сидел я в этом чате, да увидел на 1 апреля сообщение одного из участников, что тот ищет гоя для создания рилсов за 300 российских рублей. Это копейки, конечно, но пример, который он скинул выглядел так плохо, что я понял, что в принципе могу делать так же. Дело, правда, у нас с ним не пошло, чувак оказался редкостным клоуном, но у меня засела мысль, что есть спрос на подобного уровня рилсы, которые я мог бы в принципе делать. Плюсом у меня стояла крайняя необходимость оплатить новые линзы, короче нужны были деньги.

Поспрашивав в чате, поискав каналы с вакансиями, за 2 дня я успел написать примерно 60 людям и даже получить бан от самое телеги на 3 дня за спам (а как иначе откликаться на вакансии?). У меня появился определенный азарт: во что бы то ни стало, получить деньги за видос. Даже 300р. И не получалось. Я писал-писал многим людям, уговаривал, договаривался, делал тестовые и просто смотрел, как читают и не отвечают. Я стал активным участником чата, рассказал не мало историй из жизни, как я это всегда умею, развивал свое портфолио, делал просто в стол тестовые, которые потом как заказы выкладывал к себе напоказ. Я уже плохо помню ту первую неделю, помню разве что каждый день были как американские горки — то загоралась надежда найти постоянного клиента, то все разбивалось и я снова сидел не у дел.

Первого клиента я нашел там откуда не ждали — совершенно в левом каком-то чате увидел сообщение, как один писал "... я сам клиент, но я....". Меня просто зацепило, что он потенциальный клиент и я просто написал ему тут же "А что тебе надо делать? Могу помочь". Слово за слово, и вот мы уже определили спектр работ. Это был не просто рилс на заказ. Нужно было самому записывать видео, озвучивать и потом монтировать, и это все про ебанное казино (опять). Зато платили. И, как я понял, очень мало, что другие отказывались. Ну а я хотел хоть какие-то деньги получить, так что согласился на 1500. Мы ударили по рукам, я 2 дня делал видео и, хоба, 60 баксов криптой у меня (он заплатил вперед еще за 2). Это по факту были мои первые деньги на за видео. Какое же приятное сладкое чувство у меня тогда растекалось. Чувство победы, чувство, что наконец-то дело пошло.

Во второй раз это тоже снова был не клиент, которому я писал по вакансии. Я снова просто сидел в чате монтажеров, писал кучу сообщений, как один новый человек стал спрашивать, как скачать капкат, как научиться там и все такое. Я отвечал, помогал, а потом спросил для чего: оказалось девушка хочет делать рилсы, но не имеет навыка. А возьми, да обнаглей настолько, что предложи ей делать рилсы за бабки. А она, в свою очередь, возьми да согласись. И вот так не ища работу и заказы напрямую, я через чат, случайно нашел второго заказчика. Которому я уже делал рилс полноценно, делая вид, конечно, что делаю это не в первый раз (впрочем тестовые то были реальными видео, просто без оплаты). Это был лучший клиент из всех людей, что я общался до этого, пока искал работу. От формулировку ТЗ до похвалы мне было просто приятно для нее сделать классную работу. И вот заветные 1000р упали мне на карту. И рилс получился очень крутой. И вот я уже заработал 8к за неделю. И представил, как дальше заведу инсту, буду развивать ее, снимать как я делаю видео, как я ищу клиентов, набивать шишки, делать бренд монтажера, ко мне клиенты будут сами приходить, а я выбирать. И появилась вера в себя, да и ей нужно будет делать еще видосы, ну все, кайф, началось.

И закончилось.

Сначала она сказала, что у нее нет денег на оплату второго видео, так что придется подождать. Потом я не мог 2 дня найти никаких заказов и просто в стол писал снова кучи людям и изрядно устал от этого. Вообще неделя марафона меня заметно вымотала, а мотивация пропала. Да и как бы цель была выполнена и уже больше ничто меня так вперед не пихало. Я даже попросил эту девушку скинуть мне работу, чтобы я чем-то занялся, а оплатить она может когда-то потом, но по итогу уже прошла еще неделя, а я так и не сделал ей видос. Потому что, не знаю, не могу. Я не испытываю никакого интереса. Я находил еще неплохих заказчиков потенциальных, которым всего лишь нужно было сделать тестовое и я просто по общению видел, что это хорошие адекватные клиенты. Но видео я не сдавал, а сдавался сам. Я не знаю. Я ж не планировал быть монтажером и этим зарабатывать. Не знаю, я просто не могу делать видео. Открываю видеоредактор, у меня есть заказ и я просто, м-м-м, смотрю на него и закрываю. У меня нет идей, нет творчества, нет идей, как делать видео. Мне тошно.

Это какой-то бред, скажи? Завидую людям, которые чувствуют какой-то драйв от дел. Я просто не хочу больше этим заниматься совсем. И это не говоря про завышенные ожидания от себя после того, как достиг определенной планки, ниже которой упасть теперь нельзя. Но это решаемая ситуация, я вижу где тут когнитивная ошибка, чтобы психолгически справиться. Но желания делать нет. А это не дрова рубить, просто силой не заставишь воображение фантазировать, тут нужно иметь воодушевление, чтобы творить. Короче вот в этом моменте я не понимаю, что со мной и как это фиксить. Как такое решается вообще? Я как будто ничем не могу заниматься дольше 1-2 недели. Мне становится тааааак неинтересно, что это как тебе, читающий, вот сказали бы пойти облизывать грибы на деревьях. А ты, мало того, что не понимаешь, че за херня, да еще кто ты такой, чтобы мне говорить это делать, да еще, пошло нах... А, да, примерно так ощущается.

Никогда бы не подумал, что заработаю денег монтажем. Впрочем, ожидаемо.

Ответственность, наложенная самим собой на себя же, типа "эй, смотрите, я пишу осмысленные посты на конкретную тему и вы читаете это и что-то можете подчерпнуть для себя, как минимум задуматься о том, о чем раньше не думали", да все начинает сводиться к соответствую ожиданиям.

А я так не хочу. Это заводит меня в печаль.

Простота, спокойствие и радость скрываются в камышах "меня никто не знает". Пока нет никого, кто бы как-то мог читать, оценивать, даже если все подписчики это боты (я если что каждый день вижу как на меня подписывается здесь по 10-20 удаленных аккаунтов уже несколько лет подряд), то ощущение, что руки развязаны. Могу делать, что захочу. Пробовать даже самые дебильные идеи, хотя по факту ни разу так и не решился сделать что-то реально вызывающее. А когда есть аудитория, даже если я ее придумал, то руки скованы.

Я сам себе ставлю планку ожидания и когда не могу придумать что-то достойное, то отсекаю себе любую возможность выкладывать что либо. "ты снимал видосы про бетмена, так что дальше нужно их продолжить и закончить, и только потом переключаться на другую игру" или "чтобы канал работал это должна быть четко сформулированная тематика". Ну ты понял. Дошло до того, что я попросил друга сделать мне симку другой страны, где ютуб оффициально работает, чтобы сделать новый акк и заново пробовать выпускать видосы, типа так лучше набирать будет охваты. Хотя пора давно принять тот факт, что нет больше в современном мире той модели подписки на кого-то, как раньше. Сейчас каждый смотрит то, что на главной или в ленте, а не того, на кого подписался (кроме старичков).

Короче депрессия это про сравнение себя с другими, про зависть, про перемалывание прошлого, про сдавливания себя в жесткие рамки, про ограничение своей свободы своими руками, потому что надо делать нормально сразу, да и вообще у меня не получится так и сил нет пробовать что-то, а на меньшее я не согласен. Вот, что я чувствую, но называю это депрессией.

Да, я на ютубе за пару месяцев набрал людей, которые ждали лично мои видосы и поддерживали меня. Я все бросил.

Сначала все хочется рушить: критиковать, ругать, обесценивать. Хорошо, если других, плохо, если себя. Несмотря на негативную подоплеку, ругая других, ты уже создаешь "контент", который в будущем может быть перевоплощен в новую творческую единицу, в то время как критика себя лишь останавливает от действия.

Усмирив внутреннего быка, расслабленно садишься на полянку и замечаешь легкие тени на деревьях — птиц, перелетающих с ветки на ветку, букашек, ползающих по замшелому пню, пачку сигарет, настолько давно залежавшую и выцветшую, что уже стала частью леса. Смотря долго и внимательно, ты начинаешь видеть паттерны, сходства у разных насекомых, ты придаешь значение тому, что раньше каназалось бесполезным — их крылья. Почему они такие большие, а зачем они ими хлопают? Тебе становится интересно, ты начинаешь задаваться вопросами, а почему так или сяк?
В какой-то момент ты понимаешь, что птицы делают тоже самое, что и насекамые — летают. Да только крылья у них более широкие, а взмахи редкие.

Все это наводит тебя на разного рода размышления, но ключевое одно — ты бы хотел летать. Так же как они. Начинается вдумчивое исследование техники их крыльев, ты впервые что-то рушишь, чтобы строить, а не чтобы выплеснуть гнев, как это было всегда. Так ты становишься строителем. Творцом.

Я искренне верю с детства, что творчество дано всем. Просто каждый вырос в своих рамках и не каждый научился ценить свои позывы к исследованию странного и вторению непривычного. Я сам был в этой ловушке всю сознательную жизнь. Мне не всегда есть, что сказать, но всегда хотелось "говорить", а я боялся. И того, что люди скажут, и того, что вы подумаете, и того, что сам думаю.

Эти страхи и не давали мне возможности воспротивиться всему страшному и сложному, дать отпор всему настоящему и выдуманному, и дать себе волю творить, пусть дажу полную хуйню на первых этапах, потому  что сразу "нормально" не получится никогда, а просто делай на "троечку" и едь дальше.

Всем привет, я Миша, мне почти 30 лет.
Я понял, кем хочу стать, когда вырасту.

Многие Новый Год встречали с семьями дома, кто-то с друзьями на главной площади города, а я... А я проснулся в 6 утра под гимн в тюремной камере изолятора временного содержания. Подумали, я негодник какой-то? Нет, просто в родную страну вернулся, а тут "уехавших" отдельно любят, да как назло взглядами с местным РОВД не сошлись. В общем вышел я 1-ого января из ИВС, да адвоката искать почапал — суд не заставил себя долго ждать: заседания, подготовка, сбор материалов, проработка стратегии и-и-и это все растянулось на месяц.

Февраль

5-ого числа было последнее судебное заседание с вызовом сотрудников и на этом разборки завершились. Но тогда я об этом не знал. Как и мой телефон, лежавший у них в вещдоках еще с декабря. Месяц в целом был напряженный: я познакомился было с девушкой, с которой у нас классно сходились интересы, да неделя-вторая, а уже проскочили и какие-то эмоциональные качели, и вообще оказалось, что она страдает по бывшему — на чем и разошлись.

Март

Кстати, да, я же в Беларусь приехал, надо бы про это рассказать... А, стоп, что это? ПОВЕСТКА?! Да-а-а, не успел опомниться и вот оно снова. Родина умеет встречать. Скорчив театральную рожу, лег я в психиатрическую больницу закрытого типа до конца месяца. Кратко скажу так: если вот дел срочных нет, рекомендую. Это как санаторий, но лучше тем, что телефонов нет. Взаимоотношения между людьми за неделю строятся быстрее и эффективнее, чем за месяцы на "воле". Просто отдохнете телом и душой от внешнего мира и дел. Если, конечно, умеете абстрагироваться. Я назвал это ретритом по-белорусски.

Апрель

Это был месяц "рассвета". Стали таять снега, ушли морозы, меня выписали домой, в военкомате я получил "не годен", а судебное дело завершилось и мне вернули телефон (так у меня стала емкость 90%). Вот теперь меня по-настоящему отпустили все дела и можно было спокойно вдохнуть новую жизнь. Например, позвать друзей играть в настольный теннис и снимать рилсы про разработку игры.

Май

Я купил штатив и загорелся идеей все снимать. Подкаст — название этого месяца, ведь я записал 3 бомж-подкаста, один в лесу средь иголок и травы, другой с подругой на набережной, третий на ходу с оператором. Это были интересные эксперименты, до ютуба дошла только треть. В целом я проводил все свободное время с друзьями и это было главное тепло для моей души.

Июнь, Июль, Август

Я не могу выделить что-то конкретное и внятное за все лето. Оно просто пролетело как мгновение. И хоть оно было полно дружеских вечеров, поездок за город, ночевок с палатками возле озера, песен до утра, любви, радости и секса — не могу сформулировать какую-то отдельную цельную историю. Я просто жил, я просто любил. Если только не обращать внимание на...

Сентябрь

...внутренние переживания и деньги. Первые мучали, вторые закончились. А курить хотелось, да еще и на сигареты перешел, совсем тянуть куда-то не туда стало. Заметил, что живу как будто от бутылки до бутылки, да и удовольствие нахожу только в курении, да рилсах и порно. В общем, сентябрь стал отправной точкой прокачки силы воли. Я решил перестать курить. И это было тяжело. И это был пиздец. 2 недели как в кошмаре, меня мотало, чуть по потолку не ходил.

Октябрь

Мне стало легче. Почувствовал силу в своих руках, что могу влиять на что-то. Стал все дольше и дольше воздерживаться в интимное плане. Алкоголь также прекратил пить. Но все еще было что-то не то. Тревога? Диссоциация? "Грустинка"? Потерянность? Совокупность различных крайне неприятных состояний на постоянной основе говорили мне, что что-то не так на фундаментальном уровне и дело не только в привычках. Я не знал зачем живу и не видел смысла в жизни дальше. У меня была депрессия.

Ноябрь

Прозак или, по-нашему, Флуоксетин — мой новый антидепрессант. Хотел бы я присвоить все дальнейшие заслуги только себе, да стоит быть честным: мне было нехорошо и он мне помог двигаться дальше, самому не получалось. Единственное о чем могу жалеть, что не пробовал раньше. Нет, моя жизнь не поменялась кардинально, а я не стал супермозгом как в Областях Тьмы (НЗТ). Меня вообще первые 3 недели колбасило знатно, побочки у него будь здоров. Просто я стал более спокойным, а меня перестало нон-стоп волновать невесть что на ровном месте.

Декабрь

Гордо отмечаю, что не курю уже 3 месяца и ломки больше нет. Порой психологически хочется, когда на друзей смотришь, но в целом все — бросил. Настроение повышенное, ритм сна выравнивается, привычки укрепляются, эмоциональный фон выравнивается, у меня в целом появляется желание что-то делать в жизни. Я начинаю ютуб канал. Спонтанно, сняв одно видео по приколу, я зародил целую волну прохождения игровой серии бэтмена и проведение стримов, где познакомился с прикольными ребятами. Я и ранее пробовал разные увлечения, но ни одно еще не держалось так долго, а я с головой утопая, продолжал развивать свои навыки монтажа. Подписчиков, просмотров кот наплакал, сил вкладываю много, отдача низкая, но тупо горжусь собой как расту, смотря на себя со стороны. Кажется, я начал жить.

З.Ы.

Вот и весь мой 2025 год. Взял и рассказал про то, что вспомнил на ходу, пока писал. Ничего сверху выдумывать не пытался, а значит были упомянуты только самые ключевые события.

Ютубчик развивается и дальше, начал изучать правила написания сценариев, сторителлинг, да и вообще хочу попробовать снимать разные скетчи. Пока что многое в планах, целевую аудиторию не понимаю, с форматом на определился, но капец интересно. Получал бы я за это деньги — жил бы только этим.

Да, синдром отмены бушевался вовсю, это и повышенная тревожность, и многочисленные переживания, и какая-то великая ранимость, привкус "грустинки" и в целом дереализация. Все то, что было первые 2 недели, когда я начал его пить и в принципе все то, что я испытываю каждый день всю жизнь (исключения: резкие перемены в жизни).

Так что только под Старый Новый Год я смог получить долгожданный рецепт и довольный побежать в аптеку... Да вот только, кхм, как бы это сказать: его не было. И не только в этой аптеке. Его не было нигде по всему городу. Все. Он закончился. Как? Я не знаю, впрочем я до сих пор не понимаю как так вышло и будут ли его поставки в принципе еще, потому что прошел почти месяц, а его до сих пор нет в моем городе.

Да, он был в соседних. У меня такое состояние, что мне крайне тяжело в магазин сходить, не то, что в другой город поехать. Но вот я решился, купил билеты и... На следующий день уже во всех соседних городах он тоже закончился.

Так прошло пару недель, и я решился поехать к бабушке за 400км, где одна только дорога занимает 8-10 часов поездами, автобусами, да повозками, ведь там еще был ОН. К слову, эта поездка должна быть на следующей неделе, я дошел в истории до настоящего момента, только вот уже прошел почти месяц, как я перестал принимать флуоксетин и в целом то отошел от синдрома отмены. Помимо того, что у меня снова будет привыкание, малоприятное, так еще нужно сходить за рецептом, чтобы выписали мне его наперед, чтобы запастись на 2-3 месяца, так еще, а что делать, когда он снова закончится, да и вообще: а точно ли они мне так нужны?

Да. Я, правда, задался таким вопросом, смотря как на одной чаше весов лежат однозначные 100кг плюсы от курса АД-а, а на другой неустойчивые, но комфортные, сомнения.

Я, не знаю, что делать. Это все еще открытый вопрос, как мне лучше поступить. Но я изучаю вопрос, а чем можно заменить его, потому что в целом благодаря уже тому месяцу, что я с ним жил, я запомнил это состояние, когда ты "ровный" и теперь я каждое утро форсирую его воспроизведение. Я теперь без антидепрессанта проживаю его свойства, просто теперь зная, как это ощущается.

Под курсом у меня сначала заметно снизилось либидо, но позже вернулось, а вот похоть и сексуальные желания нет. А учитывая, как я параллельно практиковал воздержание от порно и в целом мастурбации, мне удалось достичь новых успехов и перепрограммировании своего восприятия и это было волшебно. Но сюрпризом для меня стало отсутствие значительного повышения интереса к попкам, вагинам, сиськам, милым личикам, тонким талиям и тд после окончания приема АД-а. Я поверил в себя и ощутил, что это Я САМ добился таких результатов, а не все "сделали" антидепрессанты. Теперь я могу мастурбировать раз в неделю, чтобы сбросить балласт, когда уже начинаешь ловить похотливые мысли, но без той старой экспрессии. А энергии у меня при этом копится в разы больше, чем когда либо в жизни. У меня реально стало больше сил в разы. И я понял, что это именно изза правильно направленной сексуальной энергии.

И это только один аспект, я просто устал писать, но зная себя, я не вернусь и не закончу этот пост. Возможно я раскрою все аспекты познания себя спокойного после курса антидепрессантов в 3 месяца (где первый было оч плохо) позже.

Крайне сложно описать это состояние так, чтобы ты понял, кто его не испытывал или испытывает те же симптомы, но в совокупности все еще получает другой результат. Я не могу сказать "тревога, напряжение, дереализация" — это будет все еще неточно. Просто поверь мне, что это тяжело психические состояние, которые не получится фиксить, правильно питаясь, занимаясь спортом и тд.

Последние пару месяцев моя жизнь была совсем иной. Я просто жил, просто двигался. Но это "просто" было не "обыденно", а "легко". При этом я говорю не про легкость, которую ты ярко проживаешь после трудностей, апатии, а в целом вся жизнь стала в разы проще. Мне в целом как-то проще стало управлять собой, своими мыслями, поведением. Я восстановил режим сна, спал с 22 до 6 утра, гулял с собакой, радовался просто снегу на земле, продуктивно работал над собой, начал разные хобби, занялся ютубом в конце концов. Я стал "ровнее".

А сейчас я плотно ощущаю эту обеспокоенность где-то внутри, хоть я и спокойно сижу с ноутом на коленях в позе лотуса на полу, как всегда, когда пишу что либо в этом дневнике. Эту тревогу, напряжение и ощущение необузданной энергии внутри, готовой все крушить.

А тогда я жил. Меньше переживал, больше делал. И думал, что антидепрессанты не помогают. Я считал, что они дали лишь толчок, впрочем так и есть, это состояние и есть своего рода толчок, фундамент, на почве которого я теперь сам хочу что-то строить и жить. А сейчас у меня буквально как будто ушла земля из под ног.

Я бы к ним вернулся, да только в городе их больше нет в продаже, а рецептурную вещь так легко не достать где-то еще. В общем надеюсь они скоро вернутся в продажу, остальные виды АД-ов пробовать не хочу, я до этого перепробовал 3 разных и только эти с 4-ой попытки подошли мне.

Но, благодаря уже прожитому состоянию, у меня есть уже знания/воспоминания "как это ощущается", когда тебе "нормально", чтобы форсировать его повторение своими силами. Впрочем я верю, что смогу поддерживать здоровое стабильное психическое состояние без каких либо лекарств вообще однажды, имея шизофренически биполярное расстройство личности.

Может, рассказать как я стал ютубером? Прикинь, вот я переживал больше 10 лет, что повернул в жизни не туда, когда отвернулся от того, кем я являюсь (а кем я являюсь?) — оратором, блогером, носителем интересных историй, черт возьми; да, прикинь, я научился быть гордым за самого себя, моя самооценка стала наиболее устойчивой чем когда-либо. Знаешь, я говорю, что я молодец не для того, чтобы тебя задеть, а чтобы показать, что так говорить можно и не чувствовать себя при этом неловко. Я просто молодец, вот и все. А ты?

Где-то прочитал, а затем вспомнил, что есть серия игр по Бэтмену. Да-а-а, помню, лет в 15 играл в 3-ю часть по-моему. Помню, что понравилась. А давай пройдем всю серию целиком, а? У меня как раз под рукой есть старый комп 11-летней давности, где новые игры не идут, а вот те как раз (2009-2015). Так у меня на ПК появились Arkham Asylum, Arkham City, Arkham Origins и Arkham Knights. Вторая очень разрекламирована, из каждого утюга слышал какая она прекрасная, а вот про первую как-то никто не упоминал никогда. Я думал ее скипнуть, посмотреть сюжет на ютубе, да начать со второй сначала, но потом решил, что все же пройду сам, дабы кроме сюжета прочувствовать еще и механики игр и как они менялись от первого лица.

И как же я был удивлен, когда увидел насколько игра хороша! Экшн-метроидвания с классным юмором, выверенными механиками и вообще как бы со всех сторон хорошая игра. Я так вдохновился, что подумал "А не включить ли мне запись? Ну так, типа че там делать: комментариуешь происходящее, идешь по рельсам сюжета, реагируешь, все. А потом и монтировать особо не надо, а значит не выгорю и не устану, и просто заливаешь на ютуб. А там, ну вот друзья да посмотрят, а может кто-то еще. Да просто ради прикола". И так все началось.

И так я уже завершил первую часть, целиком отсняв и смонтировав 11 частей по 20-30 минут с прохождением! И это отличный опыт: это было трудно, это была игра на выносливость, это было в стол.

Первые несколько серий я просто проходил, как и было задумано. Позже я вырезал совсем уже скучные куски, сокращая видос с часу до получаса, и выкладывал. Делал по-быстрому какую-то превьюху в самом редакторе видео (встроенный инструмент), ну так чтобы не тупо момент из игры был, а нормально, но без крутых фотошопов — момент из игры + номер серии + название => и отлично.

В какой-то момент на серии так 5-ой тi 7-ой я посчитал почти весь материал скучным. Опять бои, опять стелс, опять те же загадки. Вот тут я первый раз начал усложнять монтаж. Теперь это была не просто склейка, теперь это был монтаж. Это был все еще и близко не уровень среднестатистического игрового видоса с кучей мемов из закадрового голова, но там была экшоновая драйвовая музыка, чувство ритма и эффекты. Как помню, я просидел тогда 7 часов, чтобы сделать 30 минут видео, которое увидело потом 4 человека. Но я был горд собой. Я чувствовал, что независимо от зрительских симпатий, я занимался именно тем, чем и должен заниматься по жизни. Позже я ультанул заключительной частью истории с мемами, анимациями, закадровым голосом и всего наилучшего, чему смог научиться за 10 предыдущих видео.

Вот как же тяжело на фоне окружения, где ты рос, с кем ты рос, кто вокруг тебя, что тебя внушали, принять странно нелогичное желание души заниматься чем-то супер странным для большинства вокруг. Я не смог, я поддался страхам, у меня не было никакой опоры, поэтому четко зная в 14 лет, что за ютубом будущее, я все равно им не занялся, а пошел по стопам "других", с кем сравнивали.

И вот он Я сейчас, мне до 30 ближе чем до юности, хотя сам то внутри тот еще жеребенок, и я пишу в "закрытом никому неизвестном" дневнике, что я делаю видео на ютубе и нахожу в этом смысл бытия, ахаххахахах. Как же это нелепо звучит на языке тех моих старый предубеждений, идите нахуй, ребята, ахахаха.

Кхм, короче, да, я пока пишу, я думаю, как это читается сразу со стороны кем-то другим, тобой, например, да вот тем, кто читает сейчас, но порой я общаюсь в тексте сам с собой или своими мыслями, в этом мне кажется и прикол публичного дневника. Ты как бы следишь за жизнью другого человека, но не через призму того, как он живет, встречая его на улице, не как он ведет себя, смотря его на ютубе, не как выглядит, следя в инсте, а как думает, как ощущает себя, читая его "секреты" в дневнике.

Мое предназначение, конечно, не в записи прохождения игр, а в шаринге мыслей. В преподавании, в историях, наполняющих опытом других, во вдохновении. Я тот, кто всегда один, как бы, но как покровитель. Я всегда беру на себя многое и за других, в том числе, я как мама утка, но с мозгами мужика. Во мне много духовности, рефлексии, и это все крайне удобно излагать не только текстом вот тут вот, но и голосом, особенно в диалоге с другим человеком, узнавая его такие же тайны, познавая призму других особей.

Не просто ж так я лев по гороскопу.