А, нет. Громко сказано. На самом деле я, конечно, не зарабатываю им. Это было бы просто наглой ложью так сказать. Но хочется. Потому что я заработал какое-то количество денег, а никогда и подумать бы не мог, что такое возможно.

Проффессионал ли я? Нет. Я этому как-то специализированно учился и потратил годы? Нет. Я хотел им быть? Тоже нет. Я вообще еще 2 недели назад и близко об этому подумать не мог, не говоря о более раннем периоде.

Я однажды делал видео для нового ютуб канала про Serious Sam, писал свой сценарий, записывал голос, короче, компоновал такое "видео-эссе" про игру. Уровень монтажа там как пойдет и на любителя, но какое-то чувство вкуса у меня уже появилось, как ритм подачи, чтобы смотрелось приятно (судя по отзывам друзей). Как-то так вышло, что стал засижить в одном из монтажерских чатиков в телеге какого-то ютуб канала, посвященному монтажу. В первую очередь мне понравилось, что ютуб канал был про монтаж в CapCut, программе, которую в серьез никто не воспринимает, а тут автор не боится ставить его против After Effects и прочих видеоредакторов. В общем, сидел я в этом чате, да увидел на 1 апреля сообщение одного из участников, что тот ищет гоя для создания рилсов за 300 российских рублей. Это копейки, конечно, но пример, который он скинул выглядел так плохо, что я понял, что в принципе могу делать так же. Дело, правда, у нас с ним не пошло, чувак оказался редкостным клоуном, но у меня засела мысль, что есть спрос на подобного уровня рилсы, которые я мог бы в принципе делать. Плюсом у меня стояла крайняя необходимость оплатить новые линзы, короче нужны были деньги.

Поспрашивав в чате, поискав каналы с вакансиями, за 2 дня я успел написать примерно 60 людям и даже получить бан от самое телеги на 3 дня за спам (а как иначе откликаться на вакансии?). У меня появился определенный азарт: во что бы то ни стало, получить деньги за видос. Даже 300р. И не получалось. Я писал-писал многим людям, уговаривал, договаривался, делал тестовые и просто смотрел, как читают и не отвечают. Я стал активным участником чата, рассказал не мало историй из жизни, как я это всегда умею, развивал свое портфолио, делал просто в стол тестовые, которые потом как заказы выкладывал к себе напоказ. Я уже плохо помню ту первую неделю, помню разве что каждый день были как американские горки — то загоралась надежда найти постоянного клиента, то все разбивалось и я снова сидел не у дел.

Первого клиента я нашел там откуда не ждали — совершенно в левом каком-то чате увидел сообщение, как один писал "... я сам клиент, но я....". Меня просто зацепило, что он потенциальный клиент и я просто написал ему тут же "А что тебе надо делать? Могу помочь". Слово за слово, и вот мы уже определили спектр работ. Это был не просто рилс на заказ. Нужно было самому записывать видео, озвучивать и потом монтировать, и это все про ебанное казино (опять). Зато платили. И, как я понял, очень мало, что другие отказывались. Ну а я хотел хоть какие-то деньги получить, так что согласился на 1500. Мы ударили по рукам, я 2 дня делал видео и, хоба, 60 баксов криптой у меня (он заплатил вперед еще за 2). Это по факту были мои первые деньги на за видео. Какое же приятное сладкое чувство у меня тогда растекалось. Чувство победы, чувство, что наконец-то дело пошло.

Во второй раз это тоже снова был не клиент, которому я писал по вакансии. Я снова просто сидел в чате монтажеров, писал кучу сообщений, как один новый человек стал спрашивать, как скачать капкат, как научиться там и все такое. Я отвечал, помогал, а потом спросил для чего: оказалось девушка хочет делать рилсы, но не имеет навыка. А возьми, да обнаглей настолько, что предложи ей делать рилсы за бабки. А она, в свою очередь, возьми да согласись. И вот так не ища работу и заказы напрямую, я через чат, случайно нашел второго заказчика. Которому я уже делал рилс полноценно, делая вид, конечно, что делаю это не в первый раз (впрочем тестовые то были реальными видео, просто без оплаты). Это был лучший клиент из всех людей, что я общался до этого, пока искал работу. От формулировку ТЗ до похвалы мне было просто приятно для нее сделать классную работу. И вот заветные 1000р упали мне на карту. И рилс получился очень крутой. И вот я уже заработал 8к за неделю. И представил, как дальше заведу инсту, буду развивать ее, снимать как я делаю видео, как я ищу клиентов, набивать шишки, делать бренд монтажера, ко мне клиенты будут сами приходить, а я выбирать. И появилась вера в себя, да и ей нужно будет делать еще видосы, ну все, кайф, началось.

И закончилось.

Сначала она сказала, что у нее нет денег на оплату второго видео, так что придется подождать. Потом я не мог 2 дня найти никаких заказов и просто в стол писал снова кучи людям и изрядно устал от этого. Вообще неделя марафона меня заметно вымотала, а мотивация пропала. Да и как бы цель была выполнена и уже больше ничто меня так вперед не пихало. Я даже попросил эту девушку скинуть мне работу, чтобы я чем-то занялся, а оплатить она может когда-то потом, но по итогу уже прошла еще неделя, а я так и не сделал ей видос. Потому что, не знаю, не могу. Я не испытываю никакого интереса. Я находил еще неплохих заказчиков потенциальных, которым всего лишь нужно было сделать тестовое и я просто по общению видел, что это хорошие адекватные клиенты. Но видео я не сдавал, а сдавался сам. Я не знаю. Я ж не планировал быть монтажером и этим зарабатывать. Не знаю, я просто не могу делать видео. Открываю видеоредактор, у меня есть заказ и я просто, м-м-м, смотрю на него и закрываю. У меня нет идей, нет творчества, нет идей, как делать видео. Мне тошно.

Это какой-то бред, скажи? Завидую людям, которые чувствуют какой-то драйв от дел. Я просто не хочу больше этим заниматься совсем. И это не говоря про завышенные ожидания от себя после того, как достиг определенной планки, ниже которой упасть теперь нельзя. Но это решаемая ситуация, я вижу где тут когнитивная ошибка, чтобы психолгически справиться. Но желания делать нет. А это не дрова рубить, просто силой не заставишь воображение фантазировать, тут нужно иметь воодушевление, чтобы творить. Короче вот в этом моменте я не понимаю, что со мной и как это фиксить. Как такое решается вообще? Я как будто ничем не могу заниматься дольше 1-2 недели. Мне становится тааааак неинтересно, что это как тебе, читающий, вот сказали бы пойти облизывать грибы на деревьях. А ты, мало того, что не понимаешь, че за херня, да еще кто ты такой, чтобы мне говорить это делать, да еще, пошло нах... А, да, примерно так ощущается.

Никогда бы не подумал, что заработаю денег монтажем. Впрочем, ожидаемо.

Ответственность, наложенная самим собой на себя же, типа "эй, смотрите, я пишу осмысленные посты на конкретную тему и вы читаете это и что-то можете подчерпнуть для себя, как минимум задуматься о том, о чем раньше не думали", да все начинает сводиться к соответствую ожиданиям.

А я так не хочу. Это заводит меня в печаль.

Простота, спокойствие и радость скрываются в камышах "меня никто не знает". Пока нет никого, кто бы как-то мог читать, оценивать, даже если все подписчики это боты (я если что каждый день вижу как на меня подписывается здесь по 10-20 удаленных аккаунтов уже несколько лет подряд), то ощущение, что руки развязаны. Могу делать, что захочу. Пробовать даже самые дебильные идеи, хотя по факту ни разу так и не решился сделать что-то реально вызывающее. А когда есть аудитория, даже если я ее придумал, то руки скованы.

Я сам себе ставлю планку ожидания и когда не могу придумать что-то достойное, то отсекаю себе любую возможность выкладывать что либо. "ты снимал видосы про бетмена, так что дальше нужно их продолжить и закончить, и только потом переключаться на другую игру" или "чтобы канал работал это должна быть четко сформулированная тематика". Ну ты понял. Дошло до того, что я попросил друга сделать мне симку другой страны, где ютуб оффициально работает, чтобы сделать новый акк и заново пробовать выпускать видосы, типа так лучше набирать будет охваты. Хотя пора давно принять тот факт, что нет больше в современном мире той модели подписки на кого-то, как раньше. Сейчас каждый смотрит то, что на главной или в ленте, а не того, на кого подписался (кроме старичков).

Короче депрессия это про сравнение себя с другими, про зависть, про перемалывание прошлого, про сдавливания себя в жесткие рамки, про ограничение своей свободы своими руками, потому что надо делать нормально сразу, да и вообще у меня не получится так и сил нет пробовать что-то, а на меньшее я не согласен. Вот, что я чувствую, но называю это депрессией.

Да, я на ютубе за пару месяцев набрал людей, которые ждали лично мои видосы и поддерживали меня. Я все бросил.

Сначала все хочется рушить: критиковать, ругать, обесценивать. Хорошо, если других, плохо, если себя. Несмотря на негативную подоплеку, ругая других, ты уже создаешь "контент", который в будущем может быть перевоплощен в новую творческую единицу, в то время как критика себя лишь останавливает от действия.

Усмирив внутреннего быка, расслабленно садишься на полянку и замечаешь легкие тени на деревьях — птиц, перелетающих с ветки на ветку, букашек, ползающих по замшелому пню, пачку сигарет, настолько давно залежавшую и выцветшую, что уже стала частью леса. Смотря долго и внимательно, ты начинаешь видеть паттерны, сходства у разных насекомых, ты придаешь значение тому, что раньше каназалось бесполезным — их крылья. Почему они такие большие, а зачем они ими хлопают? Тебе становится интересно, ты начинаешь задаваться вопросами, а почему так или сяк?
В какой-то момент ты понимаешь, что птицы делают тоже самое, что и насекамые — летают. Да только крылья у них более широкие, а взмахи редкие.

Все это наводит тебя на разного рода размышления, но ключевое одно — ты бы хотел летать. Так же как они. Начинается вдумчивое исследование техники их крыльев, ты впервые что-то рушишь, чтобы строить, а не чтобы выплеснуть гнев, как это было всегда. Так ты становишься строителем. Творцом.

Я искренне верю с детства, что творчество дано всем. Просто каждый вырос в своих рамках и не каждый научился ценить свои позывы к исследованию странного и вторению непривычного. Я сам был в этой ловушке всю сознательную жизнь. Мне не всегда есть, что сказать, но всегда хотелось "говорить", а я боялся. И того, что люди скажут, и того, что вы подумаете, и того, что сам думаю.

Эти страхи и не давали мне возможности воспротивиться всему страшному и сложному, дать отпор всему настоящему и выдуманному, и дать себе волю творить, пусть дажу полную хуйню на первых этапах, потому  что сразу "нормально" не получится никогда, а просто делай на "троечку" и едь дальше.

Всем привет, я Миша, мне почти 30 лет.
Я понял, кем хочу стать, когда вырасту.

Многие Новый Год встречали с семьями дома, кто-то с друзьями на главной площади города, а я... А я проснулся в 6 утра под гимн в тюремной камере изолятора временного содержания. Подумали, я негодник какой-то? Нет, просто в родную страну вернулся, а тут "уехавших" отдельно любят, да как назло взглядами с местным РОВД не сошлись. В общем вышел я 1-ого января из ИВС, да адвоката искать почапал — суд не заставил себя долго ждать: заседания, подготовка, сбор материалов, проработка стратегии и-и-и это все растянулось на месяц.

Февраль

5-ого числа было последнее судебное заседание с вызовом сотрудников и на этом разборки завершились. Но тогда я об этом не знал. Как и мой телефон, лежавший у них в вещдоках еще с декабря. Месяц в целом был напряженный: я познакомился было с девушкой, с которой у нас классно сходились интересы, да неделя-вторая, а уже проскочили и какие-то эмоциональные качели, и вообще оказалось, что она страдает по бывшему — на чем и разошлись.

Март

Кстати, да, я же в Беларусь приехал, надо бы про это рассказать... А, стоп, что это? ПОВЕСТКА?! Да-а-а, не успел опомниться и вот оно снова. Родина умеет встречать. Скорчив театральную рожу, лег я в психиатрическую больницу закрытого типа до конца месяца. Кратко скажу так: если вот дел срочных нет, рекомендую. Это как санаторий, но лучше тем, что телефонов нет. Взаимоотношения между людьми за неделю строятся быстрее и эффективнее, чем за месяцы на "воле". Просто отдохнете телом и душой от внешнего мира и дел. Если, конечно, умеете абстрагироваться. Я назвал это ретритом по-белорусски.

Апрель

Это был месяц "рассвета". Стали таять снега, ушли морозы, меня выписали домой, в военкомате я получил "не годен", а судебное дело завершилось и мне вернули телефон (так у меня стала емкость 90%). Вот теперь меня по-настоящему отпустили все дела и можно было спокойно вдохнуть новую жизнь. Например, позвать друзей играть в настольный теннис и снимать рилсы про разработку игры.

Май

Я купил штатив и загорелся идеей все снимать. Подкаст — название этого месяца, ведь я записал 3 бомж-подкаста, один в лесу средь иголок и травы, другой с подругой на набережной, третий на ходу с оператором. Это были интересные эксперименты, до ютуба дошла только треть. В целом я проводил все свободное время с друзьями и это было главное тепло для моей души.

Июнь, Июль, Август

Я не могу выделить что-то конкретное и внятное за все лето. Оно просто пролетело как мгновение. И хоть оно было полно дружеских вечеров, поездок за город, ночевок с палатками возле озера, песен до утра, любви, радости и секса — не могу сформулировать какую-то отдельную цельную историю. Я просто жил, я просто любил. Если только не обращать внимание на...

Сентябрь

...внутренние переживания и деньги. Первые мучали, вторые закончились. А курить хотелось, да еще и на сигареты перешел, совсем тянуть куда-то не туда стало. Заметил, что живу как будто от бутылки до бутылки, да и удовольствие нахожу только в курении, да рилсах и порно. В общем, сентябрь стал отправной точкой прокачки силы воли. Я решил перестать курить. И это было тяжело. И это был пиздец. 2 недели как в кошмаре, меня мотало, чуть по потолку не ходил.

Октябрь

Мне стало легче. Почувствовал силу в своих руках, что могу влиять на что-то. Стал все дольше и дольше воздерживаться в интимное плане. Алкоголь также прекратил пить. Но все еще было что-то не то. Тревога? Диссоциация? "Грустинка"? Потерянность? Совокупность различных крайне неприятных состояний на постоянной основе говорили мне, что что-то не так на фундаментальном уровне и дело не только в привычках. Я не знал зачем живу и не видел смысла в жизни дальше. У меня была депрессия.

Ноябрь

Прозак или, по-нашему, Флуоксетин — мой новый антидепрессант. Хотел бы я присвоить все дальнейшие заслуги только себе, да стоит быть честным: мне было нехорошо и он мне помог двигаться дальше, самому не получалось. Единственное о чем могу жалеть, что не пробовал раньше. Нет, моя жизнь не поменялась кардинально, а я не стал супермозгом как в Областях Тьмы (НЗТ). Меня вообще первые 3 недели колбасило знатно, побочки у него будь здоров. Просто я стал более спокойным, а меня перестало нон-стоп волновать невесть что на ровном месте.

Декабрь

Гордо отмечаю, что не курю уже 3 месяца и ломки больше нет. Порой психологически хочется, когда на друзей смотришь, но в целом все — бросил. Настроение повышенное, ритм сна выравнивается, привычки укрепляются, эмоциональный фон выравнивается, у меня в целом появляется желание что-то делать в жизни. Я начинаю ютуб канал. Спонтанно, сняв одно видео по приколу, я зародил целую волну прохождения игровой серии бэтмена и проведение стримов, где познакомился с прикольными ребятами. Я и ранее пробовал разные увлечения, но ни одно еще не держалось так долго, а я с головой утопая, продолжал развивать свои навыки монтажа. Подписчиков, просмотров кот наплакал, сил вкладываю много, отдача низкая, но тупо горжусь собой как расту, смотря на себя со стороны. Кажется, я начал жить.

З.Ы.

Вот и весь мой 2025 год. Взял и рассказал про то, что вспомнил на ходу, пока писал. Ничего сверху выдумывать не пытался, а значит были упомянуты только самые ключевые события.

Ютубчик развивается и дальше, начал изучать правила написания сценариев, сторителлинг, да и вообще хочу попробовать снимать разные скетчи. Пока что многое в планах, целевую аудиторию не понимаю, с форматом на определился, но капец интересно. Получал бы я за это деньги — жил бы только этим.

Да, синдром отмены бушевался вовсю, это и повышенная тревожность, и многочисленные переживания, и какая-то великая ранимость, привкус "грустинки" и в целом дереализация. Все то, что было первые 2 недели, когда я начал его пить и в принципе все то, что я испытываю каждый день всю жизнь (исключения: резкие перемены в жизни).

Так что только под Старый Новый Год я смог получить долгожданный рецепт и довольный побежать в аптеку... Да вот только, кхм, как бы это сказать: его не было. И не только в этой аптеке. Его не было нигде по всему городу. Все. Он закончился. Как? Я не знаю, впрочем я до сих пор не понимаю как так вышло и будут ли его поставки в принципе еще, потому что прошел почти месяц, а его до сих пор нет в моем городе.

Да, он был в соседних. У меня такое состояние, что мне крайне тяжело в магазин сходить, не то, что в другой город поехать. Но вот я решился, купил билеты и... На следующий день уже во всех соседних городах он тоже закончился.

Так прошло пару недель, и я решился поехать к бабушке за 400км, где одна только дорога занимает 8-10 часов поездами, автобусами, да повозками, ведь там еще был ОН. К слову, эта поездка должна быть на следующей неделе, я дошел в истории до настоящего момента, только вот уже прошел почти месяц, как я перестал принимать флуоксетин и в целом то отошел от синдрома отмены. Помимо того, что у меня снова будет привыкание, малоприятное, так еще нужно сходить за рецептом, чтобы выписали мне его наперед, чтобы запастись на 2-3 месяца, так еще, а что делать, когда он снова закончится, да и вообще: а точно ли они мне так нужны?

Да. Я, правда, задался таким вопросом, смотря как на одной чаше весов лежат однозначные 100кг плюсы от курса АД-а, а на другой неустойчивые, но комфортные, сомнения.

Я, не знаю, что делать. Это все еще открытый вопрос, как мне лучше поступить. Но я изучаю вопрос, а чем можно заменить его, потому что в целом благодаря уже тому месяцу, что я с ним жил, я запомнил это состояние, когда ты "ровный" и теперь я каждое утро форсирую его воспроизведение. Я теперь без антидепрессанта проживаю его свойства, просто теперь зная, как это ощущается.

Под курсом у меня сначала заметно снизилось либидо, но позже вернулось, а вот похоть и сексуальные желания нет. А учитывая, как я параллельно практиковал воздержание от порно и в целом мастурбации, мне удалось достичь новых успехов и перепрограммировании своего восприятия и это было волшебно. Но сюрпризом для меня стало отсутствие значительного повышения интереса к попкам, вагинам, сиськам, милым личикам, тонким талиям и тд после окончания приема АД-а. Я поверил в себя и ощутил, что это Я САМ добился таких результатов, а не все "сделали" антидепрессанты. Теперь я могу мастурбировать раз в неделю, чтобы сбросить балласт, когда уже начинаешь ловить похотливые мысли, но без той старой экспрессии. А энергии у меня при этом копится в разы больше, чем когда либо в жизни. У меня реально стало больше сил в разы. И я понял, что это именно изза правильно направленной сексуальной энергии.

И это только один аспект, я просто устал писать, но зная себя, я не вернусь и не закончу этот пост. Возможно я раскрою все аспекты познания себя спокойного после курса антидепрессантов в 3 месяца (где первый было оч плохо) позже.

Крайне сложно описать это состояние так, чтобы ты понял, кто его не испытывал или испытывает те же симптомы, но в совокупности все еще получает другой результат. Я не могу сказать "тревога, напряжение, дереализация" — это будет все еще неточно. Просто поверь мне, что это тяжело психические состояние, которые не получится фиксить, правильно питаясь, занимаясь спортом и тд.

Последние пару месяцев моя жизнь была совсем иной. Я просто жил, просто двигался. Но это "просто" было не "обыденно", а "легко". При этом я говорю не про легкость, которую ты ярко проживаешь после трудностей, апатии, а в целом вся жизнь стала в разы проще. Мне в целом как-то проще стало управлять собой, своими мыслями, поведением. Я восстановил режим сна, спал с 22 до 6 утра, гулял с собакой, радовался просто снегу на земле, продуктивно работал над собой, начал разные хобби, занялся ютубом в конце концов. Я стал "ровнее".

А сейчас я плотно ощущаю эту обеспокоенность где-то внутри, хоть я и спокойно сижу с ноутом на коленях в позе лотуса на полу, как всегда, когда пишу что либо в этом дневнике. Эту тревогу, напряжение и ощущение необузданной энергии внутри, готовой все крушить.

А тогда я жил. Меньше переживал, больше делал. И думал, что антидепрессанты не помогают. Я считал, что они дали лишь толчок, впрочем так и есть, это состояние и есть своего рода толчок, фундамент, на почве которого я теперь сам хочу что-то строить и жить. А сейчас у меня буквально как будто ушла земля из под ног.

Я бы к ним вернулся, да только в городе их больше нет в продаже, а рецептурную вещь так легко не достать где-то еще. В общем надеюсь они скоро вернутся в продажу, остальные виды АД-ов пробовать не хочу, я до этого перепробовал 3 разных и только эти с 4-ой попытки подошли мне.

Но, благодаря уже прожитому состоянию, у меня есть уже знания/воспоминания "как это ощущается", когда тебе "нормально", чтобы форсировать его повторение своими силами. Впрочем я верю, что смогу поддерживать здоровое стабильное психическое состояние без каких либо лекарств вообще однажды, имея шизофренически биполярное расстройство личности.

Может, рассказать как я стал ютубером? Прикинь, вот я переживал больше 10 лет, что повернул в жизни не туда, когда отвернулся от того, кем я являюсь (а кем я являюсь?) — оратором, блогером, носителем интересных историй, черт возьми; да, прикинь, я научился быть гордым за самого себя, моя самооценка стала наиболее устойчивой чем когда-либо. Знаешь, я говорю, что я молодец не для того, чтобы тебя задеть, а чтобы показать, что так говорить можно и не чувствовать себя при этом неловко. Я просто молодец, вот и все. А ты?

Где-то прочитал, а затем вспомнил, что есть серия игр по Бэтмену. Да-а-а, помню, лет в 15 играл в 3-ю часть по-моему. Помню, что понравилась. А давай пройдем всю серию целиком, а? У меня как раз под рукой есть старый комп 11-летней давности, где новые игры не идут, а вот те как раз (2009-2015). Так у меня на ПК появились Arkham Asylum, Arkham City, Arkham Origins и Arkham Knights. Вторая очень разрекламирована, из каждого утюга слышал какая она прекрасная, а вот про первую как-то никто не упоминал никогда. Я думал ее скипнуть, посмотреть сюжет на ютубе, да начать со второй сначала, но потом решил, что все же пройду сам, дабы кроме сюжета прочувствовать еще и механики игр и как они менялись от первого лица.

И как же я был удивлен, когда увидел насколько игра хороша! Экшн-метроидвания с классным юмором, выверенными механиками и вообще как бы со всех сторон хорошая игра. Я так вдохновился, что подумал "А не включить ли мне запись? Ну так, типа че там делать: комментариуешь происходящее, идешь по рельсам сюжета, реагируешь, все. А потом и монтировать особо не надо, а значит не выгорю и не устану, и просто заливаешь на ютуб. А там, ну вот друзья да посмотрят, а может кто-то еще. Да просто ради прикола". И так все началось.

И так я уже завершил первую часть, целиком отсняв и смонтировав 11 частей по 20-30 минут с прохождением! И это отличный опыт: это было трудно, это была игра на выносливость, это было в стол.

Первые несколько серий я просто проходил, как и было задумано. Позже я вырезал совсем уже скучные куски, сокращая видос с часу до получаса, и выкладывал. Делал по-быстрому какую-то превьюху в самом редакторе видео (встроенный инструмент), ну так чтобы не тупо момент из игры был, а нормально, но без крутых фотошопов — момент из игры + номер серии + название => и отлично.

В какой-то момент на серии так 5-ой тi 7-ой я посчитал почти весь материал скучным. Опять бои, опять стелс, опять те же загадки. Вот тут я первый раз начал усложнять монтаж. Теперь это была не просто склейка, теперь это был монтаж. Это был все еще и близко не уровень среднестатистического игрового видоса с кучей мемов из закадрового голова, но там была экшоновая драйвовая музыка, чувство ритма и эффекты. Как помню, я просидел тогда 7 часов, чтобы сделать 30 минут видео, которое увидело потом 4 человека. Но я был горд собой. Я чувствовал, что независимо от зрительских симпатий, я занимался именно тем, чем и должен заниматься по жизни. Позже я ультанул заключительной частью истории с мемами, анимациями, закадровым голосом и всего наилучшего, чему смог научиться за 10 предыдущих видео.

Вот как же тяжело на фоне окружения, где ты рос, с кем ты рос, кто вокруг тебя, что тебя внушали, принять странно нелогичное желание души заниматься чем-то супер странным для большинства вокруг. Я не смог, я поддался страхам, у меня не было никакой опоры, поэтому четко зная в 14 лет, что за ютубом будущее, я все равно им не занялся, а пошел по стопам "других", с кем сравнивали.

И вот он Я сейчас, мне до 30 ближе чем до юности, хотя сам то внутри тот еще жеребенок, и я пишу в "закрытом никому неизвестном" дневнике, что я делаю видео на ютубе и нахожу в этом смысл бытия, ахаххахахах. Как же это нелепо звучит на языке тех моих старый предубеждений, идите нахуй, ребята, ахахаха.

Кхм, короче, да, я пока пишу, я думаю, как это читается сразу со стороны кем-то другим, тобой, например, да вот тем, кто читает сейчас, но порой я общаюсь в тексте сам с собой или своими мыслями, в этом мне кажется и прикол публичного дневника. Ты как бы следишь за жизнью другого человека, но не через призму того, как он живет, встречая его на улице, не как он ведет себя, смотря его на ютубе, не как выглядит, следя в инсте, а как думает, как ощущает себя, читая его "секреты" в дневнике.

Мое предназначение, конечно, не в записи прохождения игр, а в шаринге мыслей. В преподавании, в историях, наполняющих опытом других, во вдохновении. Я тот, кто всегда один, как бы, но как покровитель. Я всегда беру на себя многое и за других, в том числе, я как мама утка, но с мозгами мужика. Во мне много духовности, рефлексии, и это все крайне удобно излагать не только текстом вот тут вот, но и голосом, особенно в диалоге с другим человеком, узнавая его такие же тайны, познавая призму других особей.

Не просто ж так я лев по гороскопу.

Писать, чтобы писать — кажется бесполезной затеей, которое растрачивает, как твое, так и чужое время грудой букоф, подталкивая больше не связываться с твоими высказываниями дабы не перегружать себя лишней чепухой. Однако, это тренирует во множестве вещей, таких как: скорость писания, эээ, написания? печатания? (все звучит как не по-русски) "скорость набора текста", короче; "слепая печать", формулирование находу, редактирование текста тоже находу и удержание концентрации на развитие одной мысли. При этом ты (как писатель) удерживаешь в голове параллельно развитие темы в несколько веток, пока линейно пишешь предложение. То есть да, я мысленно как бы задаю вектор, в который мои пальцы раскладывают смысл по словам, в то время как сам мозг думает о всей теме в целом. Поэтому некоторые слова порой могут быть "мусорными", то есть прочитав предложение, вертится мысль, что посыл можно было уложить в предложение короче так раза в 4, но его как будто специально растянули. Нет, я просто сразу пишу, что думаю или не думаю вовсе и моя природная "нейросеть" так генерирует текст.

Знаешь, хах, я вообще изначально не про это начал, это было просто такое отступление и вступление одновременно, тем, что я, используя подход метамодерна, через неоднозначный скучный текст размышления уже показываю сам топик темы — скука. Ты пишешь, вернее, я пишу порой просто потому что скучно, а не потому что хочу поделиться какой-то важной идеей или успокоить эмоции.

Счастье кроется в скуке. Я, как "ветеран" ретритов в самых неожиданных условиях, осознанно убежден, что разгадка всех мировых вопросов развития личности человека кроется в самом простом нахождении себя наедине с собой и задавания (спрашивания? эээ, не знаю, вопрошения?) себе вопросов на протяжении длительного времени. Вопросы тяжелые, о смысле жизни, о цели, пути, миссии и банально "что мне нравится". Это вопросы, при ответе на которые, ты погружаешься в определенное состояние, когда даже может немного слеза навернуться от какого-то странное ощущения себя беззащитным ребенком в том далеком детстве, когда хотелось спрятаться за мамой, но при этом все было такое родное и благоухающее, когда ты доходишь до настолько уязвимой точки где-то внутри себя, что сталкиваешься с "настоящими" ответами.

Друг, я, правда, сейчас пытался передать ощущения проживания такого опыта, для этого я так развернуто пишу. Кстати, навык написания так же развивает умение формулировать описания всего и вся. Да, я тот человек, который относительно легко, может описать нейросети все, что он хочет получить. Да, я могу просто включить миджорни, нано банана или сору и просто сходу описать все, что мне нужно получить от генерации и выйти на 90% точность, просто потому что я корректно формирую слова-описания моих мыслей. Советую писАть.

Скучая, ты нервничаешь, ты хочешь заполнить это пустое невозможно-неприятное пространство чем угодно, лишь бы не испытывать эту дыру. Да, тебе тяжело быть просто без ничего, я понимаю. Сейчас, когда я говорю "ты", я имею ввиду не тебя, читателя, а себя, ребенка, себя, уязвимого, где-то внутри. Поэтому тебе важно повторять ретритный опыт. Помнишь, как было классно в психиатрической больнице? Пока все невероятно страдали, ты в этом находил успокоение, потому что это было внезапно по-настоящему безопасное место, где на тебя на давили обязательства, решения, ответственность, это был своего рода детский сад, где, благодаря закрытому отделению, ты получил практический месячный ретрит лишь без обета молчания. Помнишь, каким ты вышел? Помнишь, как первый месяц ты получал удовольствие от всего подряд? Да когда первый раз услышал музыку, то просто кончил ушами.

Такое подкупает пострадать какое-то время ради мега кайфа в будущем. Неделя без ничего это как покурить хорошей травки спустя длительное время без (типа несколько месяцев хотя бы). Серотонин, спокойствие, уравновешенная радость. И это ошибка. Ошибка скучать ради удовольствия потом. А вот скучать как естественная часть жизни — это победа. Это вся жизнь более размеренная, где есть место и тусовкам, и рейвам и всему прочему, но более контролируемо и без шума мусора.

И все, да, так просто. А ты попробуй повтори.

Вот я все свои (типа умные) рассуждения всегда называл таким выебисто-красивым словом "рефлексия", после чего эта повторяющаяся руминация уже не кажется такой зашуганной и кислой.

Мне всегда нравилось, как я могу закапываться в суть вещей и выносить фундаментальную истину природы вещей. Было ли это ценным результатом для меня? Зачастую нет, но в целом да. Я получал удовольствие от процесса. А позже в будущем под накуркой это вообще нашло плоды в виде невероятно охуительных идей и бесед с подобными мне людьми. Но правда ли я рефлексировал?

И-и-и, вот как бы... Не то, чтобы. Как говориться "пиздеть — не мешки ворочать". И это полностью о том, о чем я пишу: рефлексия (с ударением на "и") должна заканчиваться действием, а иначе это просто сублимация действительности. В этом вся суть.

Рефлексия это про чет захотелось, сделал, потом понял, что сделал хуйню, но не понял еще где именно. Посидел, затылок почесал, вкурился все же и продумал, как действовать в следующий раз. Не с первого, но и не с пятого, изменил свое поведение в относительно похожей ситуации. Это оно и есть. Это все еще может быть философско-глубокое рассуждение, но оно должно быть не только сотрясанием воздуха, но и приводить к выводу-действию.

Так что да, рефлексия имеет смысл. Но не путать с руминацией и пиздежом.

Самая большая радость в жизни это заниматься тем, что любишь. Это правда. Дополняет окружение из близких верных тебе людей. В принципе этого достаточно. Можно хоть в коровнике жить, но кайфовать от кошения травы с такими же работягами как ты в семейном кругу. Это аллегория, но отражает суть "счастья". Ииии, да. Я не занимаюсь любимым делом, а накануне потерял двух друзей (дружили 10-15 лет). В целом в моей жизни за последние полгода произошло так много потерь, что я не знаю, как быть дальше. Они и раньше были и приобретения были, просто как-то сейчас совсем тяжело стало. У меня есть никчемное тщетное ощущение своей жизни. Вот эти все сравнения. Вспоминания как в детстве я мечтал, что когда вырасту у меня будет своя игровая компания, я буду делать игры, снимать видео обзоры игр на ютуб (это были 2010-2013 годы). И я этого не сделал. И с тех пор живу как не свою жизнь, иногда испытывая веру в свое будущее, иногда взлетая и так же громко падая, не находя себе места под солнцем. Да, я как бы так же остался в айти, просто в другой сфере, но всегда было это чувство, что занимаюсь совсем не тем и все обучение и сама работа всегда давалась тяжело и я был чемто все время недоволен, даже когда зарабатывал $7000 чистыми в месяц. Единственное какое-то удовлетворение от пройденного пути это воспоминание прошлого года, когда я вьебал все свои 150к$ в один проект, который сам же разрабатывал с командой. Это было и весело и потом очень горько, когда.... А не важно. Я плачу не о том, что это закончилось, а о том, что занимаюсь не тем, чем хотел в детстве. Да, я начал заниматься этим сейчас, но уже далеко не те времена и сейчас курс совсем другой. Да и мне уже даже не 20, чтобы сидеть днями и ночами за "хобби". Финансы на нуле, долги, работу найти не могу, в отношениях разочаровался, ощущение какой-то стухшей жизни последние 10 лет. Я, возможно, драматизирую, но не обесцениваю. Весьма тяжело жить в постоянных смятениях. Психологические, физические проблемы не заставили себя ждать. Внутренние конфликты только дальше расшатывают психику, а я сам не знаю как принять "новую" реальность и себя. Да, я в том состоянии, когда говорю, что "надо было" и "уже сейчас поздно", ибо к 30 я думал, что буду "там", а по итогу начиная сейчас, я только к 50, в лучшем случае к 40-45 буду "там". Когда уже не совсем чтобы молод, чтобы сказать себе "наконецто я там, о чем мечтал в детстве". Мне жалко себя. Не знаю к чему я вылил внезапно такой поток мыслей. Наверное просто хотел быть услышанным и понятым.

Я сейчас перечитал это и понял, что глобально изменилось:

Ключевое, что меня отличает от себя прошлого - это ответ: кайф в процессе.
Если бы я тогда начал и потом вот достиг чего-то как писал, я бы не был длительно счастливым как рисует фантазия и сожаление. Я жил бы так же как и сейчас. Да, мне было бы легче найти разные вещи изза больших связей, а возможно произошло бы не мало критических ситуаций и я бы снова был как здесь. Суть в том, что результат случается один раз, это не длительное состояние. Это либо он есть и ты порадовался, либо он закончился и ты снова грустный.

Кайф в процессе. Суть не в том, чем ты занимаешься, а кайфуешь ли ты от того, чем занимаешься.

И в целом я заметил такую корреляцию, что помимо допустимых предрасположенностей к определенным видам деятельности, когда с детства тянуло к чему-то, на самом деле можно увлечься вообще любой сферой одинаково вовлечено, если потратишь на это много времени. Я вообще первые 15 лет жизни думал, что программирование это какой-то треш и таким заниматься я точно не буду. Но убив на это столько времени, мне чаще проще мысли/логику выражать типами и диаграммами, нежели описывать словами (так получается выражать мысль как сейчас только благодаря тому, что я еще и ебаный философ рефлексатор, от чего ебать как кайфую). В общем важно зацепить хоть за что-то, а потом развивать его даже если кажется через время, что фигня и надо бросить.

И дополню отдельно уже тут:

Я и правда сейчас занимаюсь любимыми вещами чаще и больше, чем раньше. Я как будто с другой стороны вспомнил, а что такое вообще делать для себя и жить так как нравится в первую очередь мне, а не другим, а потом мне.

Вообще это тяжело, это изменение привычного мышления, это правда ломает, но я так бросил курить, хз бросил ли пить, но пока так же 2 месяца, практикую воздержание по неделе — так а где тут приятное, спросишь ты. Избавление от зависимостей позволяет дать больше энергии, которую можно направить на дела, а дела, как оказалось, очень даже могут доставлять много радости, а еще и давать чувство, что живешь не зря, куда-то двигаешься. Даже если никуда))

Да, энергией нужно еще уметь управлять, тк я, например, не привык столько иметь и часто сливаю ее в видосики, игры и тд. Но когда получается сфокусироваться, то я более производительный чем когда либо.

Добавим сюда еще нормальный сон, прогулки, антидепрессанты (хз действуют ли они на самом деле) и я стал более стабильный, спокойный, но не томный, а "ровный". По итогу относительно первого коммента у меня все еще нихуя нет, но я заметно иначе к этому отношусь и для меня это самое важное.