Я хочу поговорить с тобой об этом просто. Без терминов, без диагнозов с порога. Так, как говорят сестре.

Что такое абьюз — без сложных слов

Абьюз — это не только удар. Это любое поведение, которое систематически разрушает твою уверенность в себе, твою свободу, твоё ощущение, что ты имеешь право на собственные чувства и решения.

Это может быть крик. Может быть, наоборот, ледяное молчание, которое длится днями. Может быть фраза, сказанная с улыбкой — но после неё ты чувствуешь себя на сантиметр меньше. Может быть контроль, который называют заботой: «я же просто беспокоюсь, поэтому проверяю твой телефон».

Главный признак — не форма. Главный признак — результат. Если после общения с человеком ты регулярно чувствуешь себя хуже, виноватой, маленькой, не имеющей права голоса — это сигнал. Даже если ты не можешь объяснить, что именно произошло.

Как это выглядит на самом деле: ранние признаки

Абьюз редко начинается с насилия. Он начинается с мелочей, которые легко объяснить любовью, ревностью или характером.

Контроль, который выглядит как забота. «Куда ты идёшь, с кем, во сколько вернёшься» — спрашивается не из интереса, а из необходимости знать всё. Постепенно это становится нормой, и ты сама начинаешь отчитываться, даже когда не спрашивают.

Ревность как доказательство любви. «Я просто люблю тебя слишком сильно» — а на деле это означает, что подруги отпадают одна за одной, потому что после встреч с ними начинается допрос или обида.

Критика, завёрнутая в шутку. «Да ладно, я же пошутил» — но шутка каждый раз попадает точно в больное место. И со временем ты начинаешь шутить о себе так же — заранее, чтобы не дать повод.

Качели настроения. Сегодня тебя обожают, завтра — обвиняют во всём подряд. Ты начинаешь жить в режиме угадывания: какое сегодня будет настроение, что можно говорить, а что нет.

Перекладывание ответственности. «Ты меня вывела». «Если бы ты не вела себя так, я бы не психовал». После каждого срыва — ты, а не он, оказываешься виноватой.

Изоляция. Постепенно сокращается круг людей, с которыми ты общаешься. Не потому что ты так решила — а потому что общение с другими стало источником конфликта, и проще было просто перестать.

Если узнаёшь хоть пару пунктов — это не значит, что нужно сразу всё разрушать. Это значит, что стоит начать смотреть внимательнее.

Если твоя ситуация похожа на то , что я перечислила выше и ты уже предполагаешь , что находишься в абьюзивных отношениях.

Если уже пробовала уходить , но постоянно возвращаешься, то напиши мне и я пришлю тебе технику , которая поможет сделать первый шаг к свободе. Просто напиши слово " поддержка"

https://t.me/melnikova2023

https://www.instagram.com/melnikava_ekaterina?igsh=MTlmNml1MnRyZnZ3aQ%3D%3D&utm_source=qr

Почему мы не замечаем — или замечаем, но не можем уйти

Это, наверное, главный вопрос, который задают себе женщины уже находясь внутри. «Я же вижу, что что-то не так. Почему я остаюсь?»

Здесь нет простого ответа, но есть несколько настоящих причин.

Это бывает нормой с детства. Если в семье, где ты росла, кто-то кричал, а потом извинялся подарком, или любовь всегда была с условием — ты с детства училась, что отношения именно такие. Они узнаются как знакомые, даже когда болят.

Циклы примирения создают зависимость. После каждой тяжёлой ссоры наступает период нежности, извинений, обещаний. Этот контраст — от боли к облегчению — формирует привязанность, похожую на зависимость. Мозг запоминает не постоянную боль, а именно тот момент облегчения после неё — и тянется к нему снова.

Стыд. «Как я могла позволить это себе». «Я же умная, я же сильная — как я в это попала». Стыд держит крепче страха, потому что страхом можно поделиться, а стыдом — почти невозможно.

Финансовая или бытовая зависимость. Дети, общее жильё, отсутствие своих денег — это не оправдания, это реальные обстоятельства, которые делают уход физически сложным шагом, а не просто эмоциональным решением.

Надежда, что человек изменится. Особенно если есть моменты, когда он бывает прежним — заботливым, любящим, тем самым, в кого влюблялась. Эти моменты дают надежду, и именно надежда держит дольше, чем страх.

История, в которой могут быть знакомые черты

Это собирательный образ — не история одного человека, а то, что повторяется снова и снова в разных вариациях.

Она была уверена, что справляешься. Снаружи всё выглядело прилично: семья, дом, дети. Внутри — постоянное напряжение, которое она называла «просто такой у него характер».

Сначала это были мелочи. Резкое слово. Закрытая дверь в ответ на молчание. Потом — больше: проверка телефона, вопросы с допросом в голосе, обвинения в том, чего не было. Она оправдывалась чаще, чем говорила о себе.

Самым странным было то, что она долго не называла это «абьюзом». Это слово казалось слишком громким для её ситуации — ведь её не били, не угрожали оружием, не запирали в квартире. «У других хуже, значит, у меня всё в порядке» — так она думала.

Переломным моментом стал случайный разговор с подругой, которая просто спросила: «А тебе хорошо с ним?» Не «всё ли в порядке», не «справляешься ли ты» — а именно так, прямо: хорошо ли тебе.

Она не смогла ответить сразу. И именно эта пауза стала началом — не разрыва, а честности с собой.

Что делать, если ты узнала себя в этом тексте

Назови это вслух — или хотя бы письменно. Не обязательно слово «абьюз». Достаточно фразы: «мне плохо рядом с этим человеком», «я боюсь его реакции», «я постоянно оправдываюсь». Назвать — это первый шаг к тому, чтобы перестать сомневаться в собственных ощущениях.

Найди одного человека, которому можно сказать правду. Не всем. Одного. Подругу, сестру, психолога — кого-то, кто не будет спорить с твоими чувствами и не скажет «да ладно, бывает хуже».

Записывай факты — для себя. Даты, что произошло, что было сказано. Не для суда и не для доказательств кому-то. Для себя — чтобы видеть картину целиком, а не только последний инцидент, который кажется «не таким уж страшным».

Обратись за поддержкой. Это может быть психолог. Это может быть кризисный центр. В России работает всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие — 8-800-7000-600, который принимает звонки круглосуточно.

Общенациональная горячая линия для пострадавших от насилия в семье:

8-801-100-8-801 (с 8:00 до 20:00).
Звонок со стационарного телефона бесплатный. Линия работает конфиденциально и анонимно: предоставляется психологическая, юридическая и социальная помощь.

Помни: тебе не нужно решать всё сразу. Уйти, остаться, разобраться, подождать — это не один шаг, а процесс. Первая задача — не разрушить жизнь за один день, а перестать врать себе о том, что происходит.

Если тебе прямо сейчас плохо от этого текста

Это нормально. Узнавание себя в таких текстах часто поднимает то, что долго держалось внутри.

Тебе не обязательно сейчас принимать решения. Достаточно того, что ты дочитала до конца — и, возможно, впервые назвала вслух то, что давно чувствовала.

Если хочешь поговорить об этом — напиши мне. Просто «привет». Я читаю всё и отвечаю лично.

мой телеграмм канал

https://t.me/rasstanovkimelnikava

мой инстаграм

https://www.instagram.com/melnikava_ekaterina?igsh=MTlmNml1MnRyZnZ3aQ%3D%3D&utm_source=qr

Мы привыкли воспринимать эмоции как что-то мешающее, особенно если они неприятные. Злость, обида, тревога, страх — хочется от них избавиться, отвлечься, «взять себя в руки» и идти дальше.

Но эмоции — это не просто случайные реакции на события, а важные сигналы, которые посылает нам наша психика. Они помогают нам понять, что происходит внутри, какие наши потребности не удовлетворены и в каком направлении нам стоит двигаться.

Что скрывается за нашими эмоциями?

Каждая эмоция — это подсказка. Она указывает на глубинные процессы, которые мы можем не осознавать.

Злость
Злость возникает, когда кто-то нарушает наши границы, не уважает нас или наши желания. Иногда она появляется, когда мы запрещаем что-то важное для нас, идем против своих истинных потребностей.

Когда вы заметили у себя злость полезно будет задать себе вопросы:
— Какое мое право/потребность или желание сейчас не учитывается?
— Кому я позволил(-а) переступить мои границы?
— В чем я предал(-а) себя?

Грусть
Грусть часто связана с потерей — человека, мечты, состояния. Но бывает, что за грустью скрывается непрожитая боль, накопленная за долгие годы, или неудовлетворенная потребность в тепле, внимании, заботе. Важно дать себе время и место чтобы прожить свою грусть или тоску.

И так же поговорить с собой и задать себе вопросы которые помогут вам осознать по ком или по чем вы так грустите.
— Что я потерял(-а), что мне было важно?
— Позволяю ли я себе проживать утрату или бегу от нее?
— Как я могу дать себе поддержку и заботу?

Тревога
Тревога сигнализирует о неопределенности и страхе потери контроля. Иногда за ней стоит страх осуждения, боязнь не соответствовать ожиданиям или ощущение нехватки безопасности. Важно не оставаться один на один со своей тревогой, а найти человека который выслушает вас, поддержит не давая ни каких советов. здорово будет если это будет профессионал - психолог который знает как проживать тревогу и знает как с ней работать.

Если все же вы остались один на один со своей тревогой , попробуйте медленно подышать , послушать медитацию , выйти из этого состояния и посмотреть на ситуацию со стороны. Задайте себе вопрос:
— Чего я боюсь в этой ситуации?
— Где мне не хватает стабильности?
— Как я могу создать себе больше опоры?

Радость
Радость показывает, что наши потребности удовлетворены: мы чувствуем себя любимыми, защищенными, реализованными. Это сигнал, что мы движемся в верном направлении. Важно так же проживать и ""хорошие" эмоции , уметь их показывать и делиться ими с близкими.

Чтобы поводов для радости было дольше и чтобы учится радоваться и замечать хорошее можно так же поразмышлять над этими вопросами:
— Что именно сейчас вызывает у меня радость?
— Как я могу привнести больше этого в свою жизнь?

Почему мы перестаем слышать себя?

Часто мы не замечаем свои эмоции или отказываемся от них, потому что:
✔️ Нас учили, что выражать эмоции — плохо: «Не злись», «Не реви», «Будь сильной(-ым)».
✔️ Мы боимся, что если признаем свои чувства, придется что-то менять.
✔️ Нам кажется, что эмоции управляют нами, а не наоборот.

Но подавленные эмоции никуда не исчезают. Они накапливаются, превращаясь в
раздражительность, агрессию, постоянное недовольство, усталость, потерю мотивации, апатию, психосоматику — головные боли, напряжение в теле, болезни.

Когда мы не слышим себя, мы начинаем искать «анестезию» заедаем стресс,
залипаем в соцсети, пьем вино «чтобы расслабиться», работаем без отдыха, чтобы не думать. Но, к большому сожалению это не решает проблему и даже усугубляет ее.

Как научиться слышать себя?

1. Замечать эмоции
Начните с простого: фиксируйте, что вы сейчас чувствуете. Без осуждения и без желания исправить.
«Я сейчас злюсь»/«Мне грустно»/ «Я чувствую тревогу»

2. Задавать себе вопросы
Спросите себя: о чем говорит моя эмоция?
Что мне на самом деле нужно? Чего мне сейчас не хватает?

3. Проговаривать чувства
Говорите о своих эмоциях с близкими, но не обвиняя, а через «Я-сообщения»:
🔹 Вместо «Ты меня бесишь!» → «Я злюсь, потому что мне важно, чтобы...»
🔹 Вместо «Ты меня не ценишь» → «Мне грустно, когда я не слышу слов благодарности...»

4. Дать эмоции выход
Чувства — это энергия, и если мы не выражаем их, они застревают в теле. Позвольте себе выплеснуть их через: разговор, письмо (напишите все, что чувствуете, и порвите лист), танец, движение, спорт, творчество (рисование, музыка).

5. Делать шаги к удовлетворению потребностей
Когда вы понимаете, какая потребность скрывается за эмоцией, спросите: «Как я могу позаботиться о себе?»
🔹 Если не хватает признания — проговорите это партнеру.
🔹 Если не хватает отдыха — дайте себе паузу.
🔹 Если хочется близости — сделайте первый шаг к общению.

Главное помните ответственности за реализацию ваших личных потребностей в ваших руках, не стоит отдавать власть за ваше состояние в чужие руки и ждать , что партнер или другие близкие должны закрывать все ваши потребности. Будьте гибкими и подходите творчески к этому процессу.

Когда мы позволяем себе чувствовать и слышать себя, мы учимся: лучше понимать себя и свои желания, осознанно строить отношения, сохранять внутренний баланс, принимать себя со всеми эмоциями.

🔸 Что вы чаще всего делаете со своими эмоциями — проживаете их или подавляете? Напишите в комментариях, мне интересно узнать ваш опыт.

Если вам сложно разобраться в своих чувствах, если вы часто подавляете чувства, но они всё равно дают о себе знать, если вам сложно говорить о своих переживаниях, особенно близким , если вы избегаете конфликтов, но внутри всё кипит, если чувствуете раздражение, но не можете понять, почему.

Если вам сложно радоваться жизни, даже когда всё вроде бы хорошо.

Если вам сложно разобраться в своих переживаниях, приходите на расстановку. Она помогает увидеть глубинные причины эмоций, разобраться с тем, что блокирует радость, лёгкость и внутреннюю свободу.

📩 Напишите мне, если хотите глубже понять себя и свои чувства.

Инстаграм

https://www.instagram.com/melnikava_ekaterina?igsh=MTlmNml1MnRyZnZ3aQ%3D%3D&utm_source=qr

Телеграмм

https://t.me/melnikova2023

Меня зовут Екатерина Мельникова. Я практикующий расстановщик, психолог, мак-терапевт.

Два года практики, более 300 часов практики, более 20 клиентов которые доверились мне и получили результат.

Расстановка- это метод работы с подсознанием и энергетическими полями. процесс феноменологический ,т.е. мы наблюдаем за процессом и мы не знаем, что придёт и куда приведёт.

Ко мне на расстановку пришла девушка с запросом " хочу достойного мужчину "

Поговорив с клиенткой поняла ,что расстановка отлично подойдет в данном случаи. Перейдите по ссылке и узнайте подробный разбор этого кейса.

Теперь вы видите ,что благодаря этому методу возможно всего за одну расстановку понять истинную скрытую причину конкретной проблемы как  в личных отношениях, в отношения с родителями, в работе, в бизнесе, а также  вопросах связанных со здоровьем .

В процессе расстановок используются фигурки или участники-заместители, которые как будто приемники, через которых текут энергии тех ,кого они замещают.

Задача заместителей - чувствовать все чувства и состояния и сообщать об этом расстановщику. В целом данная терапия основана на феномене заместительского чувствования.

Расстановка может помочь в любой ситуации за одну сессию и заменить годы психотерапии!

Так ли это на самом деле?

И да и нет!)

Если в расстановке мы сталкиваемся с  мамины чувства или папины сценарии. с непрожитым прошлым опытом наших предков. Это значит ,что клиент  находится в переплетении, то есть проживает судьбу другого человека.

И мы в расстановке это разбираем, освобождаем от этих сценариев - человеку действительно становится легче. Если именно это  влиял на его состояние и его запрос, то происходит исцеление и тот самый вау эффект.

Но если расстановка попадает  в личный опыт человека, его сущности, где ему нужно самому делать шаги, нужно чему-то научиться, трансформироваться, развиваться, нужно принимать какие-то свои решения, то вау эффекта не будет. Здесь будет указание на необходимую работу.

В расстановках мы отслаиваем чужой опыт, чужое мировоззрение, чужое влияние, чужие чувства.

Через расстановку мы наглядно показываем нашему мозгу что происходит . Так ему проще это осознать и переварить)

Благодаря заместителям мы очеловечиваем проблему , даем ей голос. Таким образом быстро находим причину проблем, возвращаем чувство легкости и спокойствия.

Большая часть опасений и страхов связана с непониманием у людей что такое расстановки, как это работает . И здесь важно разделить реакцию страшно и реальную опасность.

Для этого существует определенные правила которые я рассказываю всем участникам группы, описывая весь процесс ведения расстановки . Это дает прежде всего чувство безопасности. Клиент может остановить расстановку в любой момент. Главное свобода и уважение в каждой часть расстановочного процесса ко всем участникам.

Для большего понимания я становлюсь на категориях страха.

В расстановках первая категория страхов - слишком сильные чувства:

📍Ретравматизация- когда клиент приходит с проблемой, мы её расставляем в поле и в процессе сталкиваемся с детской травмой клиента и он перепроживает снова эти тяжелее сильные чувства. В таких случая главное остановиться, быть в контакте с клиентом, бережное сопровождение и в случаи с травматичным опытом это всегда про длительную терапию.

📍Наблюдатели также видят эти тяжёлые истории ( например измены, тяжёлые судьбы предков в войну , голод, смерть детей, аборты) и так проживают состояния и чувства которые поднимаются в процессе.

📍Заместитель проживает все чувства той роли в которой он находиться.

«Будет хуже»:

📍 Например: запрос клиентки «спасти брак», после расстановке выясняется что муж планирует разводиться и уже 3 года встречается с любовницей . По итогу клиентка перестает находиться в блаженном неведении и ей приходиться столкнуться с правдой. Пережить развод и раздел имущества.

В этом процессе многое зависит от самого расстановщика, его опыта , образования и личной терапии! Если в расстановке вы чувствуете давление , любого рода насилие в вашу сторону , смело останавливайте процесс!

В целом конечно важно быть в согласии и доверие процессу и терапевту и быть внимательными и бережными по отношению к себе и к своим чувствам.

Знайте Поле работает на целостность и любовь!)

Если в вашей жизни есть повторяющиеся события , которые мешают вам жить свободно, если вы испытываете чувство вины , стыда, обиды по любому поводу. Знайте , что с этим можно и ГЛАВНОЕ НУЖНО работать.

Я приглашаю вас на первую встречу со мной , где мы проясним ваш запрос. В результате сессии у вас ,как минимум, появиться понятное видение того куда вам двигаться  .

Первые 30 минут сессии без оплаты.

По всем вопросом и для записи на первую бесплатную сессию :

Инстаграм:

https://www.instagram.com/katerina.ason/

Телеграм:

https://t.me/melnikova2023