Итак, поехали.

Начну с дисклеймеров.

Так уж получилось, что основной пул моих клиенток – женщины от 40 до 50 лет. Разные запросы, разные проблемы, но я всегда задаю им в начале нашей работы одни и те же вопросы, касающиеся их образа жизни и здоровья. Нет, это не моё праздное любопытство. Это нужно для того, чтобы понимать полную картину того, что происходит с ними и что происходит в их жизни. Человек же целостен и иногда так бывает, что те процессы, которые происходят в психике имеют под собой в первую очередь именно биологические процессы. На уровне тела.

И тема перименопаузы – она тоже из этой серии. Есть какое-то количество информации от женских врачей, про цикл, про вазомоторные реакции (приливы, то жарко, то холодно, покраснения кожи), про тревожность и сбои сна и тд. Вроде всё ясно и понятно. Но…

Но как бы отдельно стоят жалобы женщин:

Мне стало всё равно. Как будто вкус к жизни пропал

Я себя не узнаю, всегда спокойная была, а тут иногда готова порвать окружающих на куски, грублю и говорю гадости, а потом переживаю

У меня хорошая семья, хороший муж. Но чувствую, что он мне стал чужим человеком – что это, прошла любовь? Нам разводиться?

Я просыпаюсь ночью и полночи думаю, и зачем это всё, почему я прожила свою жизнь так бездарно

Меня всё бесит. Я всем всё должна. На работе должна. Дома должна. Детям должна. Родителям должна. А у меня нет сил это всё вывозить.

У меня всегда был острый ум, быстро соображала, принимала решения, усваивала информацию и всё помнила, а сейчас как ванька-встанька – день туплю и туман в голове, день нормально. Меня это очень пугает.

Я всегда была очень решительная. С налёту решала, как что делать, а сейчас стала какая-то пугливая. А вдруг то произойдет, а вдруг это не так пойдет. Вот и гоняю по кругу свои сомнения.

Разве это можно связать с тем, что перечисляют врачи-гинекологи? Но на самом деле, связь есть и она непосредственная.

А вокруг ещё и кризисы, постоянные изменения внешней среды в разные неожиданные стороны и вот это всё. Наверно просто устала, стресс?

Нет. Это тот самый штормовой циклон, который кораблю надо проплыть.

Внешние кризисы находятся вне зоны нашего контроля – мы на них не можем повлиять, мы к ним можем только адаптироваться.

А вот внутренняя перестройка организма - биологическая причина - это как раз то, что мы можем понять, что происходит и можем повлиять на качество проживания этого периода.

Психика и женское тело

Врачи говорят, что перименопауза – это колебание и снижение уровней эстрогена и прогестерона. Окей. А при чём тут голова?

А очень просто: эстроген - это вообще не один гормон, а название целой группы гормонов. Главный из них в репродуктивном возрасте женщины - эстрадиол. Именно его дальше и будем иметь в виду.

Эстрадиол вообще не в курсе, что мы привыкли считать его исключительно «женским половым гормоном». Рецепторы к эстрогенам находятся в том числе в мозге - в структурах, которые участвуют в регуляции настроения, памяти, внимания, реакции на стресс. Он влияет на работу нейромедиаторных систем: в том числе серотониновой, дофаминовой и норадреналиновой, а значит, его колебания могут иметь отношение не только к тому, насколько хорошо сегодня соображает голова, но и к тревожности, эмоциональной (не)устойчивости, настроению и регуляции сна и циркадных ритмов.

И вот здесь начинается самое интересное. В перименопаузе эстрадиол не просто постепенно и чинно спускается вниз. Его уровень может довольно резко колебаться. Сегодня условно много, завтра мало, потом снова много. И мозгу приходится постоянно адаптироваться к меняющейся гормональной среде.

Второй главный участник этого шабаша - прогестерон. И про него, когда говорят о психике в перименопаузе, почему-то вспоминают гораздо реже.

Прогестерон тоже работает не только где-то в районе яичников и матки. В мозге из него образуется, в частности, нейростероид аллопрегнанолон, который взаимодействует с ГАМК-А-рецепторами. А ГАМК - это одна из главных тормозных систем нашего мозга: грубо говоря, она помогает нервной системе вовремя нажать на тормоз, снизить возбуждение и успокоиться и тоже участвует в регуляции сна.

Вот и получается, что перименопауза - это не только перестройка репродуктивной системы. Это в том числе нейроэндокринная перестройка мозга.

Почему меня всё бесит и муж внезапно стал чужим?

И нет. Это не муж и другие близкие и окружающие стали хуже, это могла измениться способность нервной системы перерабатывать прежний объём нагрузки.

Хотя… оставлю место для реальности: иногда муж действительно достал, работа действительно невыносима, а отношения действительно закончились. Такое бинго тоже можно получить, но всё же, лучше в этом подробней разобраться, чтобы с плеча не нарубить дров.


А почему я теперь просыпаюсь в три-четыре утра?

Со сном в перименопаузе тоже может начаться отдельное веселье. Вроде раньше положила голову на подушку - и до утра. А теперь то не можешь заснуть, то просыпаешься среди ночи, то в четыре утра глаза открылись - и всё, мозг уже пошёл думать о жизни. Причем, далеко не всегда в радужном цвете.

Причин здесь опять несколько.

Самая очевидная - приливы и ночная потливость, которые просто будят. Но они происходят далеко не у всех. И даже без них гормональная перестройка может влиять на системы, участвующие в регуляции сна. Здесь снова появляются и эстрадиол, и прогестерон с его нейростероидом аллопрегнанолоном, связанным с тормозной системой ГАМК. Плюс с возрастом сам сон постепенно становится более хрупким и легче фрагментируется.

А дальше может образоваться замкнутый круг: плохо спим → хуже восстанавливаемся → сильнее реагируем на стресс → растёт тревога → ещё хуже спим.

И параллельно недосып начинает отъедать внимание, рабочую память и эмоциональную устойчивость. Поэтому иногда часть того, что женщина воспринимает как «я стала тревожной, раздражительной и плохо соображаю», зависит не только от гормональной перестройки, но и от хронически нарушенного сна.

В общем, сон здесь не отдельный симптом. Он один из важнейших узлов всей этой системы.

А что с тревожкой?

Ещё одна частая история: «Я никогда не была тревожной. А теперь постоянно думаю: а вдруг что-то случится, а вдруг я ошибусь, а вдруг всё пойдёт не так».

И здесь тоже не существует простого «упал эстроген - выросла тревога».

Меняется сразу несколько систем. Колебания эстрадиола плюс колебания прогестерона. Плюс половые гормоны взаимодействуют с системой стресс-ответа.

Грубо говоря, порог срабатывания внутренней сигнализации может стать ниже. То, что раньше мозг оценивал как «фигня, разберёмся», теперь легче превращается в «а вдруг?..».

А дальше тревога прекрасно умеет кормить сама себя: хуже спим → сильнее реагируем на стресс → больше тревожимся → хуже концентрируемся → меньше доверяем себе и своим решениям → ещё больше всё перепроверяем и прокручиваем в голове. А ещё и физические изменения в теле, а ещё переживание, что вот это всё происходит. Получается, сами себя накручиваем.

Поэтому внезапно появившаяся в 45-50 лет тревожность - не обязательно новый «характер». Но и списывать её целиком на гормоны тоже не стоит. Это ещё один повод посмотреть на всю систему целиком.

Я что, тупею?

Вот это одна из самых пугающих историй. Особенно для женщин, которые привыкли зарабатывать головой.

Всю жизнь быстро соображала, держала в голове десять задач, принимала решения на лету и вдруг забываешь слова, теряешь мысль, читаешь один абзац дважды. А главное, вчера голова прекрасно работала, сегодня как будто набита ватой, а завтра снова всё нормально.

Первая мысль: я что, тупею?

Нет. Интеллект никуда не делся.

Это называют brain fog, или «туман в голове». Довольно распространено в этот период женского перехода. Кто-то раньше мог с этим познакомиться в период заболевания ковидом. Могут временно хуже работать внимание, рабочая память, скорость обработки информации, поиск слов и переключение между задачами. Причём самое интересное, что субъективно это часто ощущается сильнее, чем если пройти нейропсихологический тест.

Если совсем грубо: ваш процессор не испортился. В некоторые дни как будто стало не хватать оперативной памяти.

Префронтальная кора, которая отвечает в том числе за внимание, рабочую память, планирование и принятие решений, очень зависит от работы дофаминовой системы. Причём с дофамином принцип «чем больше, тем лучше» не работает: для нормальной работы этой системы его должно быть не слишком мало и не слишком много.

И в отличие от ковида, в период женского перехода опять на сцену выходит эстрадиол. Потому что он тоже участвует в регуляции дофаминовой системы. И его колебания в перименопаузе могут менять условия, в которых работают нейронные сети внимания и рабочей памяти. Причём у разных женщин по-разному (тут хочу напомнить дисклеймер 1).

Но сводить весь brain fog к формуле «эстрадиол упал - дофамин упал - мозг стал хуже работать» нельзя. Всё сложнее, к тому же сюда добавляются недосып, тревога, депрессивные симптомы, стресс и обычная жизненная нагрузка. И каждый из этих факторов тоже отъедает кусок внимания и рабочей памяти.

Поэтому это не «мозг испортился», а временное снижение эффективности использования его ресурсов. И нынешнее состояние вовсе не означает, что теперь так будет всегда.

А у некоторых здесь может внезапно обнаружиться СДВГ.

То самое скрытое, недиагностированное, и много лет закомпенсированное.

Просто женщина может вдруг обнаружить, что все её идеально выстроенные системы перестали работать. Всю жизнь она жила со списками, дедлайнами в последний момент, гиперфокусом, тревогой как двигателем, пятью напоминаниями и привычкой держать одновременно двадцать мячиков в воздухе.

И держала. А потом часть когнитивного ресурса куда-то исчезла - и мячики посыпались.

Нет, перименопауза не спровоцировала СДВГ. Но на фоне сна, тревоги, «тумана в голове» и гормональной перестройки привычных ресурсов для компенсации может перестать хватать. И то, что женщина успешно компенсировала десятилетиями, внезапно становится очень заметным.

И тут важно спросить себя не только: «что со мной происходит сейчас?», а «какой я была в десять, пятнадцать, двадцать пять лет?»

Всё вроде хорошо, но почему так тошно?

«Мне стало всё равно».
«Зачем вообще всё это?»
«Почему я прожила жизнь так бездарно?»

Что это? Кризис среднего возраста? Не обязательно.

Перименопауза - это период повышенной уязвимости к депрессии.

И вот это особенно важно знать тем, у кого в жизненной истории уже были эпизоды серьёзной депрессии - например, послеродовой или большого депрессивного эпизода в какой-то другой период жизни.

Предыдущая депрессия - один из самых устойчивых факторов риска нового эпизода во время менопаузального перехода. По одному из длительных исследований, женщины, уже переживавшие большую депрессию, имели почти втрое более высокую вероятность нового большого депрессивного эпизода.

Но есть и обратная сторона: впервые столкнуться с депрессией можно именно в этот период. Сам менопаузальный переход независимо от предыдущей истории депрессии связан с повышением риска.

И депрессия не обязательно выглядит как «лежу лицом к стене и плачу». Женщина может продолжать работать, заниматься детьми, встречаться с людьми и вообще снаружи прекрасно функционировать. А внутри - ничего не хочется, ничего особенно не радует, всё требует усилий, будущее кажется каким-то бессмысленным, а собственная жизнь вдруг начинает выглядеть сплошной чередой неправильных решений.

И вот здесь очень легко начать искать исключительно психологическое объяснение: разлюбила мужа, не тем занимаюсь, прожила не свою жизнь, пора всё менять.

Возможно. А возможно, прежде чем разводиться, увольняться и сжигать мосты, стоит проверить ещё одну гипотезу: не смотрите ли вы сейчас на свою вполне реальную жизнь через депрессивный фильтр?

Потому что «это связано с гормональной перестройкой» и «это настоящая депрессия» совершенно не противоречат друг другу.


Продолжение следует.

Когда запах просто не сработает.

Ольфакторное сопровождение бессмысленно, если человек не чувствует запахов - при аносмии или выраженных нарушениях обоняния, например после ковида. При остром респираторном заболевании работу тоже откладываем до выздоровления: нос должен быть рабочим инструментом, а не заложенным.

Когда запах противопоказан по здоровью.

Метод не подходит, если в анамнезе есть:

• эпилепсия или склонность к ней, судорожные состояния
• бронхиальная астма, ХОБЛ
• подтверждённая аллергия на конкретное масло или компонент, множественная дыхательная аллергия

Беременность (особенно первый триместр) и грудное вскармливание - состояния, требующие повышенной бережности; сопровождение запахом лучше отложить на потом.

Если у вас сильная чувствительность к запахам или мигрени - просто скажите заранее, это не «нельзя», а «работаем аккуратнее». А при неврологических заболеваниях (Паркинсон, Альцгеймер, рассеянный склероз) и при гипертензии или гипотонии мы отдельно оценим риски, прежде чем начинать.

Отдельно - и это не про запах.

Есть состояния, где психолог не обладает нужными разрешениями и компетенциями. Это острый психоз, бред, галлюцинации, маниакальный эпизод, тяжёлое психотическое расстройство. В остром состоянии человеку нужна другая, медицинская помощь - и это вопрос не противопоказаний к запаху, а моей профессиональной этики: здесь я не тот специалист. Когда состояние стабильно - можем разговаривать.

Отдельно выделю состояния алкогольного и наркотического опьянения – в этом случае также лучше сначала прийти в себя.

Если что-то из этого про вас - чаще всего это не «нельзя совсем», а «подходим иначе» или «не сейчас». Напишите - разберёмся вместе.

Наверняка, вы уже не раз прокручивали у себя в голове, почему у вас нет отношений.

И каждый раз упираетесь в одно и то же: «не везёт», «не те попадаются», «наверное, что-то со мной не так». И очень хочется наконец понять, почему личная жизнь не складывается.

Понимание причины — это не решение проблемы, но уже половина её решения. И первый шаг к нему.

Эта встреча для вас, если:

✔️ Вы пытаетесь, но отношения либо не начинаются, либо быстро заканчиваются, и вы уже не понимаете, в чём дело

✔️ Прошлые отношения до сих пор в голове. Не можете ни отпустить, ни посмотреть на кого-то другого

✔️ Убеждаете себя "больше не хочу ни с кем", но на самом деле хочется семью, тепла и близости

✔️ Родители, подруги, все вокруг спрашивают: "Почему ты одна? Ну когда уже?", а вы не знаете, что им ответить. И себе тоже.

Что произойдет в результате:

🧩 Вы увидите, какие причины, сценарии и события привели к одиночеству и тому, что в вашей жизни нет близкого мужчины и отношений с ним

🧩 Заметите механизм своего поведения: что вы делаете, чего избегаете и почему отношения каждый раз заканчиваются одинаково

🧩 Поймёте, чего вы на самом деле хотите: что конкретно должно быть в вашей жизни, чтобы вам стало хорошо. Иногда этот ответ удивляет

🧩 И получите честный ответ: что нужно, чтобы это изменилось, сколько времени это может занять и нужна ли для этого работа с психологом

Стоимость этой встречи 6 500 руб.
90 минут, онлайн на платформе Zoom или Телемост — можно выбрать более удобную.

Вам не нужно специально готовиться. Не нужно формулировать запрос "правильно". Просто расскажите, как есть, остальное сделаю я.

И по окончании, я соберу и пришлю вам файл с моими наблюдениями, схемами и рекомендациями.

Напишите мне ЛС, чтобы подобрать подходящее время для нашей встречи

ТГ канал Психолог Мария Фресс

Я загадала рожок с двумя шариками мороженного - фисташковым и ореховым и написала запрос «принеси мне что-нибудь вкусненькое» в окошко чата ИИ.

Было интересно, как он среагирует на такой промпт без конкретики.
Ожидаемо. Потерялся и предложил мне на выбор много ненужных рецептов, но не угадал даже близко то, что хочу.

Мужчины тоже не угадывают, когда их прекрасная дама вот так намекает в пространство.

Ну и в чём тут подвох?

Его тут нет. Просто по-разному работает мозг. Разный способ восприятия и подачи информации. И в этом нет ничего страшного или обидного. Наоборот, это бесконечно интересный и увлекательный процесс - научиться переводить с «женского» на «мужской» и обратно.

Давайте разложу на атомы

Женщина говорит: «Принеси мне что-нибудь вкусненькое». Что слышит мужчина? Он слышит запрос, который содержит ноль конкретных вводных.

Для его логического, причинно-следственного ума это звучит как:

«Неизвестный объект в единственном числе, обладающий вкусовыми качествами, должен быть доставлен в точку А из точки Б. Способ доставки, бюджет и временные рамки не уточнены. Ошибка. Перегрузка. Требуются дополнительные данные».

Мозг мужчины взрывается: сладкое? соленое? горячее? холодное? мясное?

И, желая помочь, он выдает список того, что он считает вкусным или логичным:

стейк, пицца, шоколадка, орешки.

А женщина в этот момент сидит и мысленно кричит:

«Ну как же ты не понимаешь? Я хочу тот самый рожок с фисташкой, который мы видели в том кафе неделю назад, и чтобы с вафельным краем без дырочки, потому что из дырочки течет!».

Вы заметили, сколько тут контекстуальных нюансов и какой просчёт последствий и рисков? Женщина уже смоделировала идеальный сценарий и предотвратила катастрофу (потёкшее мороженое) ещё до того, как мужчина надел ботинки.

А в чем разница?

Контекст vs Факты: Женщина говорит изнутри контекста.

«Вкусненькое» для неё - не съедобный предмет, а свёрнутый файл: эмоция (это про маленькую радость), воспоминание (тот самый рожок), атмосфера (тот вечер, то кафе). Файл свёрнут, потому что для неё он очевиден - она в этом контексте живёт.
А он получает запрос снаружи контекста: файла у него нет, есть четыре слова без вводных. Он не игнорирует контекст - у него просто нет к нему доступа. Это разница не между «женским» и «мужским» мышлением, а между тем, кто внутри истории, и тем, кто за её пределом.

Процесс vs Результат. Для мужчины «принеси вкусненькое» звучит как задача.

А задачи положено решать: быстро подобрал ближайший подходящий объект, доставил, готово.
Для женщины же это была не задача, а приглашение: к вниманию, к угадыванию, к маленькому сюрпризу - к процессу, в котором сам факт «он помнит, что я люблю» ценнее любого рожка.
Он решил задачу, которую услышал. Она не получила ответа на просьбу, которую произнесла не словами. Оба правы - они просто участвовали в двух разных разговорах.

Абстракция vs Конкретика. «Вкусненькое» - слово-картинка.

В нём зашиты текстура, запах, цвет и настроение. Но картинка хранится в голове у автора - наружу выходит только подпись к ней.
Слушающий же получает подпись без картинки и делает единственное возможное: подставляет свою - из собственного опыта. Поэтому в ответ на её фисташковый рожок прилетает его стейк или шоколадка. Не потому, что он невнимательный, - потому что чужие картинки не пересылаются словом «вкусненькое».
Кстати, проверено на машине: ИИ, у которого нет ни пола, ни невнимательности, на этой фразе спотыкается точно так же.

И что с этим делать?

Принять, что дело не в разном устройстве голов - наука, к слову, значительной разницы между «мужским» и «женским» мозгом так и не нашла.

Дело в доступе к файлам.

У того, кто годами ведёт семейный архив (это кстати не обязательно исключительно женщина) - кто что любит, где что видели, кому что надо и кого что беспокоит, - любой короткий запрос опирается на этот архив и кажется самоочевидным.
У того, кто к архиву не подключён (а тут зеркально - это не обязательно именно мужчина), тот же запрос повисает в воздухе - четыре слова без вложений.

Разница эта натренирована ролями и стажем, а не выдана при рождении - и потому она, во-первых, не приговор, а во-вторых, работает не только в парах. Понаблюдайте, как-нибудь, как он объясняется со старым другом полусловами «ну сделай там нормально» - и его понимают. Общий архив творит чудеса телепатии.

Секрет только в том, что архив не скачивается за вечер. Он собирается годами - из запомненных «ммм...», из моментов, которые проходили вместе, из желания вообще запоминать. И это, пожалуй, самая обнадёживающая часть всей истории: телепатию нельзя получить в подарок, но её можно нажить. Вдвоём.

Поэтому, дорогие дамы, фраза «сделай что-нибудь» или «купи мне что-нибудь» для мужчины - это квест уровня «Бог».

И если вы хотите получить свой фисташковый рожок, промпт должен быть максимально точным. Как у хорошего программиста: «Купи, пожалуйста, один рожок фисташкового мороженого в вафельном стаканчике в кафе на углу, где мы были на выходных. Очень хочется - настроение поднимешь».

А мужчинам, в свою очередь, можно посоветовать не паниковать и не выдавать список «мужского» вкусного. Лучше задать уточняющие вопросы, что именно она хочет.


P.S. Эксперимент же должен быть чистым - на муже я тоже проверила эту фразу. Сразу назвал то, что он для себя считает вкусненьким - торт 😊

Психолог Мария Фресс. ТГ: https://t.me/mf_psychologist

Я всю жизнь много работала. Много переезжала. Много чего добилась. Мне было интересно. А в этой сфере — полный провал. Я всю жизнь к этому стремлюсь. И в упор не понимаю: почему нет? Почему выбирают каких-то странных персонажей, а меня — нет?

И это такое разочарование... В 30 думаешь, что в 35 случится. В 35 думаешь, что в 40… И вот уже мне 47, а личной жизни так и нет» - с экрана на меня смотрела грустная симпатичная женщина.

Назову её, допустим, Елена. Приятная внешность, успешный профессионал, человек с блестящей карьерой и длинным списком достижений. И с сильной болью в голосе.

В этой фразе — «в 30 думаешь, что в 35, в 35 думаешь, что в 40» — спрессовано целое поколение женщин. Тех, кто всё откладывал на потом. Думали: сначала карьеру, потом семью. Сначала встану на ноги, потом заживу. Сначала добьюсь, потом встречу его и он меня выберет.

А когда оглянулись — и оказалось, что «потом» наступило одно.

И самое страшное — непонятно, на кого злиться. На себя? На жизнь? На тех мужчин, которые проходили мимо, пока она строила эту чёртову карьеру? В 47 лет приходит расплата за все «когда-нибудь». И это не про одиночество даже. И не про выбор. Это про упущенную возможность.

Мы провели с ней 8 встреч. И первое, с чем пришлось столкнуться — с её яростью

Ярость была спрятана глубоко, под слоями воспитанности и контроля. Но она была заметна. Ярость на мир, который её обманул. Она играла по правилам, которые ей внушили: будь сильной, независимой, состоявшейся. Делала всё, как учили. А в финале оказалась одна, но с деньгами и статусом. И с вопросом: «И это всё?»

— Знаете, что обиднее всего? — сказала она однажды. — Я же могла всё сложить иначе. Я помню тех мужчин. Хороших. Я могла бы с ними остаться, но тогда бы я потеряла развитие. И я им говорила: «Сначала мне надо...» Надо было получить, заработать, доделать. Я думала, они это оценят. И выберут меня. Но они меня не выбирали.

И в какой-то момент, я для себя решила: раз уж вы не выбираете меня, займусь собой и буду тогда путешествовать. И перевелась в другой офис компании, в другую страну. А затем ещё дальше. И вот я опять переехала.

Похоже на побег, не так ли?

Здесь мы касаемся первой болезненной темы - упущенного времени и возможностей. С ней невозможно работать в лоб. Нельзя сказать: «не жалей, всё к лучшему». Это обесценивание. Нельзя сказать: «да, ты всё потеряла». Это убийственно.

Можно только одно - признать: да, это случилось. Точнее, не случилось. И дать место боли.

Это горевание. Без него нет движения дальше. Потому что пока человек не оплакал потерю, он будет жить в иллюзии, что можно что-то вернуть или догнать. А догонять некого. И нечего.

Мы сидели и говорили об этом. О времени, которое не вернуть. О выборах, которые сделаны. О том, что в 20 кажется, что жизнь бесконечна, а в 47 обнаруживаешь, что конечна, и очень конкретна.

— Я всё время что-то ждала. Думала, вот получу повышение, и тогда выдохну. Вот сейчас перееду, обустроюсь, тогда и найдется время. И это время наступало, но так ничего и не происходило.

Здесь мы впервые подошли к тому, что сформировало этот паттерн. Почему она всё время откладывала? Почему не могла остановиться? Почему «сначала работа, потом жизнь» стало её единственным маршрутом? И почему она предпочитала уезжать подальше от того места, где не сложилась личная жизни и её «не выбрали»? Слишком похоже как то, что это был побег оттуда, где было больно.

Ответ пришёл из детства.

Елена росла в семье военного. Это значит: долг, служба на первом месте. Наградой , показателем того, что ты чего-то стоишь в этой жизни, ты добился – повышение в звании. А семья и её интересы – вроде есть. Но где-то сзади. Паровозиком.

И переезды. Каждые несколько лет. Новый гарнизон. Который иногда становился новым горизонтом в военной карьере отца. А для неё - новый город, новая школа, новые лица. И ей нравилась эта динамика. И вроде было интересно. Но в то же время каждый раз — потери. Приходилось оставлять тех, с кому успела привязаться - подруг.

- Я помню, как в 12 лет сказала себе: не буду дружить, не буду впускать. Потому что когда уезжаешь - это невыносимо грустно. Легче не привязываться.

Она запретила себе привязываться к людям, и укореняться к местам и научилась жить в режиме «временного пребывания». И этот режим стал её единственным способом существовать.

Только вот незадача: в режиме «временного пребывания» невозможно построить ничего настоящего. Ни дом, ни семью, ни любовь. Потому что для любви нужно врастать корнями. А она привыкла - не врастать.

Теперь мы видим механизм. Девочка, которая каждые несколько лет теряла всё, к чему успевала привязаться. Поэтому приняла решение: не привязываться, не укореняться - безопаснее. Она не помнит этого решения…

Когда она строила карьеру, оно ей помогало: она спокойно соглашалась на переезд и командировки, не отвлекаясь на личное. Когда переезжала — не страдала, потому что не врастала, а наоборот, научилась быстро адаптироваться к новому месту. Но когда встречала мужчин – то уже им бессознательно транслировала, что вы меня не остановите.

И теперь она пожинает плоды этого решения. Карьера есть. Достижения есть. А способности привязаться и остаться - нет. Она себе это не разрешает

Что мы могли с этим сделать?

И здесь мы начали самую важную работу - возвращения к себе. К той девочке, которая когда-то решила, что безопаснее не иметь близких отношений.

Причем, она сознательном уровне всё понимает и головой уже устала от режима «перекати поле» и готова и заземлиться и врасти, но нужно было успокоить девочку внутри и договориться с ней в бессознательном слое.

Мы использовали для этого трансовую технику. Пошли не в логику, а в образы. В то место, где та 12-летняя девочка всё ещё сидит и ждёт. И во время транса клиентка, как она мне затем рассказала, сделала то, чего не делала никогда. Она подошла к девочке в своём прошлом и обняла: «Я понимаю твоё огорчение. Ты тогда не могла выбрать и остаться, а сейчас можешь».

Меня очень тронуло её возвращение из погружения. Я от неё услышала важные слова, ради которых мы эту технику и делали: «Я чувствую, что нашлась часть меня, которой мне всегда не хватало. Та девочка теперь со мной».

Это только один фрагмент нашей работы, но именно он послужил толчком для изменений у клиентки

Она внутренне успокоилась. Остановила свой забег и решила обжиться в новом городе на долго. Остаться в нём. Начала интересоваться и подбирать для себя тот район, который ей будет комфортен на годы, а не как «служебное жилье». Примерять на себя роль постоянного жителя в этом городе. Ей удалось представить, какой он будет, её постоянный дом. Как зафиксированная в пространстве её часть. Как порт приписки - родная бухта, в которой она может бросить якорь. И это ей понравилось.

И фокус внимания перешел с карьеры на новые знакомства и общение. А ещё - впервые за долгое время она подумала: а может, и мужчина здесь найдётся? Но уже не как "спаситель", который меня выберет, а как партнер по жизни.

Этот кейс нам показывает, что на выборе нашего жизненного пути влияют и родительские сценарии, которые мы бессознательно подхватываем и повторяем.

И они касаются не только выбора партнёра. Они могут коснуться и профессионального пути, на первый взгляд совершенно отличающегося, но имеющего одинаковые ключевые моменты. И могут причудливо переплестись с детскими впечатлениями.

Когда ребенок в детстве сталкивается с серией болезненных разрывов (переезды, потери друзей), психика вырабатывает защитный механизм "Если я ни к кому не привязан, мне никто не сможет сделать больно". Успешная карьера и бесконечные перемещения здесь выступают в роли одобряемого бегства.

Ключевой результат терапии - не просто "успокоение", а исцеление травмированной части личности, которая многие годы «фонила» и влияла на её жизненные решения. И интеграция этой обновленной части в то настоящее, которое она живёт сейчас. Появился выбор - опция «здесь можно остаться». И появилось ощущение внутренней стабильности, в поисках которого уже на нужно сбегать.

И это запустило череду изменений: карьера перестала быть единственным смыслом и убежищем. В её жизни появилось место для того, чего раньше она не разрешала — для людей, для дома, для себя в отношениях.

Если вы заметили, что ваша жизнь в чем-то похожа на жизнь ваших родителей, приглядитесь повнимательнее, может это их сценарий?

А если он вам не подходит – не приносит вам гармонии и счастья в жизни, давайте его завершим.

Психолог Мария Фресс. ТГ @mf_psy

Но недавно руководство мне предложило повышение. Возглавить службу персонала в подразделении компании в другом регионе. Это и переезд и новые обязанности и больше ответственности. Мне с одной стороны лестно, но в то же время меня это пугает. Я как будто застыла. Ответ уже давно пора давать, а мне страшно. Нет энергии туда идти.

Я хочу, чтобы вы мне помогли разобраться в себе и решить, соглашаться мне или нет» - с таким запросом обратилась клиентка, заместитель руководителя по персоналу одной крупной компании.

На первый взгляд - парадокс. Опытный HR-лидер, много лет практики, знает «от и до» все процессы, механизмы найма и роста, вдруг оказывается «сапожником без сапог». Казалось бы, классное предложение. Кто-то специально старается и усиленно пробивает карьерный потолок, чтобы получить подобное. А тут повышение само идёт в руки, а брать его не хочется. Почему логические аргументы "за" не работают и откуда идёт внутреннее сопротивление?

Материнский инстинкт

Мы провели с ней 4 встречи и размотали этот клубок. И в итоге оказалось, что за профессиональной неуверенностью скрывался гораздо более мощный пласт.

Чтобы зайти и успешно справиться с тем, что зарыто глубоко и очень деликатно, нужна хотя бы маленькая опора. И чувство, что тут всё хорошо и стабильно. Опорой оказался для неё профессионализм. Который женщина увидела в себе со стороны и то, что опыт руководства ей уже известен, она всё делала, хоть в меньшем чуть масштабе. И на месте неуверенности появилась уверенность, которая позволила перейти к основной причине.

Для работы в новой должности ей нужно было переехать в другой регион. И обустраиваться на новом месте необходимо всей семье, в том числе и младшей дочке. И это обстоятельство вызывало в ней сильнейшую тревогу.

Материнская тревога – на самом деле встроенная и вполне хорошая функция у женщин. Когда она работает в режиме текущего скана безопасности пространства для ребенка, она не мешает и не вредит. А в режиме «alarm», как произошло в ситуации клиентки, она забирает всю энергию на себя и блокирует логику, анализ и принятие взвешенных решений.

Разгадка причины этой тревоги оказалась неожиданной и заключалась в событии шестилетней давности

Случилась госпитализация её малышки на «скорой» прямиком из домашней кровати на больничную койку. Шок и слёзы дочки. Её метания – боль за ребенка и неизвестность, что же будет дальше. И хотя событие произошло уже давно, мозг его запомнил и связал в цепочку «неожиданные перемены = угроза для ребёнка» и наложил этот шаблон на переезд.

И чтобы разорвать эту нейронную связь, недостаточно просто поговорить об этом. Нужно было подключить инструмент посерьезнее. ДПДГ, которое нам позволило вывести весь зафиксировавшийся тот эмоциональный ужас в нейтраль и снять привязку к будущему переезду.

Всё получилось

И в итоге, она смогла взглянуть на произошедшее спокойно. Появился драйв и интерес к новой должности и энергия на то, чтобы решиться и пойти туда. Принятие предложения уже рассматривалось не как угроза семье, а как новая возможность и ступень профессионального роста, которой обязательно нужно воспользоваться.

Этот кейс - наглядный пример того, что зачастую мы принимаем за "отсутствие амбиций" или "синдром самозванца" – это сбой в системе безопасности нашего мозга

События прошлого работают как невидимые якоря. И если есть такой скрытый якорь, можно заставить себя пойти вперед на силе воли, но при первом же препятствии случится откат в первоначальное состояние, вина и выгорание. Намного эффективнее - найти этот якорь и аккуратно его поднять.

***

Если вы чувствуете, что стоите перед дверью в новую жизнь, но не решаетесь её открыть, возможно, пришло время "отцепить резинку" прошлого.

И впустить поток свежей энергии, сил и дофамина, которые понадобятся на пути к новой яркой жизни.

Психолог Мария Фресс. ТГ: @mf_psy