Когда запах просто не сработает.

Ольфакторное сопровождение бессмысленно, если человек не чувствует запахов - при аносмии или выраженных нарушениях обоняния, например после ковида. При остром респираторном заболевании работу тоже откладываем до выздоровления: нос должен быть рабочим инструментом, а не заложенным.

Когда запах противопоказан по здоровью.

Метод не подходит, если в анамнезе есть:

• эпилепсия или склонность к ней, судорожные состояния
• бронхиальная астма, ХОБЛ
• подтверждённая аллергия на конкретное масло или компонент, множественная дыхательная аллергия

Беременность (особенно первый триместр) и грудное вскармливание - состояния, требующие повышенной бережности; сопровождение запахом лучше отложить на потом.

Если у вас сильная чувствительность к запахам или мигрени - просто скажите заранее, это не «нельзя», а «работаем аккуратнее». А при неврологических заболеваниях (Паркинсон, Альцгеймер, рассеянный склероз) и при гипертензии или гипотонии мы отдельно оценим риски, прежде чем начинать.

Отдельно - и это не про запах.

Есть состояния, где психолог не обладает нужными разрешениями и компетенциями. Это острый психоз, бред, галлюцинации, маниакальный эпизод, тяжёлое психотическое расстройство. В остром состоянии человеку нужна другая, медицинская помощь - и это вопрос не противопоказаний к запаху, а моей профессиональной этики: здесь я не тот специалист. Когда состояние стабильно - можем разговаривать.

Отдельно выделю состояния алкогольного и наркотического опьянения – в этом случае также лучше сначала прийти в себя.

Если что-то из этого про вас - чаще всего это не «нельзя совсем», а «подходим иначе» или «не сейчас». Напишите - разберёмся вместе.

Наверняка, вы уже не раз прокручивали у себя в голове, почему у вас нет отношений.

И каждый раз упираетесь в одно и то же: «не везёт», «не те попадаются», «наверное, что-то со мной не так». И очень хочется наконец понять, почему личная жизнь не складывается.

Понимание причины — это не решение проблемы, но уже половина её решения. И первый шаг к нему.

Эта встреча для вас, если:

✔️ Вы пытаетесь, но отношения либо не начинаются, либо быстро заканчиваются, и вы уже не понимаете, в чём дело

✔️ Прошлые отношения до сих пор в голове. Не можете ни отпустить, ни посмотреть на кого-то другого

✔️ Убеждаете себя "больше не хочу ни с кем", но на самом деле хочется семью, тепла и близости

✔️ Родители, подруги, все вокруг спрашивают: "Почему ты одна? Ну когда уже?", а вы не знаете, что им ответить. И себе тоже.

Что произойдет в результате:

🧩 Вы увидите, какие причины, сценарии и события привели к одиночеству и тому, что в вашей жизни нет близкого мужчины и отношений с ним

🧩 Заметите механизм своего поведения: что вы делаете, чего избегаете и почему отношения каждый раз заканчиваются одинаково

🧩 Поймёте, чего вы на самом деле хотите: что конкретно должно быть в вашей жизни, чтобы вам стало хорошо. Иногда этот ответ удивляет

🧩 И получите честный ответ: что нужно, чтобы это изменилось, сколько времени это может занять и нужна ли для этого работа с психологом

Стоимость этой встречи 6 500 руб.
90 минут, онлайн на платформе Zoom или Телемост — можно выбрать более удобную.

Вам не нужно специально готовиться. Не нужно формулировать запрос "правильно". Просто расскажите, как есть, остальное сделаю я.

И по окончании, я соберу и пришлю вам файл с моими наблюдениями, схемами и рекомендациями.

Напишите мне ЛС, чтобы подобрать подходящее время для нашей встречи

ТГ канал Психолог Мария Фресс

Я загадала рожок с двумя шариками мороженного - фисташковым и ореховым и написала запрос «принеси мне что-нибудь вкусненькое» в окошко чата ИИ.

Было интересно, как он среагирует на такой промпт без конкретики.
Ожидаемо. Потерялся и предложил мне на выбор много ненужных рецептов, но не угадал даже близко то, что хочу.

Мужчины тоже не угадывают, когда их прекрасная дама вот так намекает в пространство.

Ну и в чём тут подвох?

Его тут нет. Просто по-разному работает мозг. Разный способ восприятия и подачи информации. И в этом нет ничего страшного или обидного. Наоборот, это бесконечно интересный и увлекательный процесс - научиться переводить с «женского» на «мужской» и обратно.

Давайте разложу на атомы

Женщина говорит: «Принеси мне что-нибудь вкусненькое». Что слышит мужчина? Он слышит запрос, который содержит ноль конкретных вводных.

Для его логического, причинно-следственного ума это звучит как:

«Неизвестный объект в единственном числе, обладающий вкусовыми качествами, должен быть доставлен в точку А из точки Б. Способ доставки, бюджет и временные рамки не уточнены. Ошибка. Перегрузка. Требуются дополнительные данные».

Мозг мужчины взрывается: сладкое? соленое? горячее? холодное? мясное?

И, желая помочь, он выдает список того, что он считает вкусным или логичным:

стейк, пицца, шоколадка, орешки.

А женщина в этот момент сидит и мысленно кричит:

«Ну как же ты не понимаешь? Я хочу тот самый рожок с фисташкой, который мы видели в том кафе неделю назад, и чтобы с вафельным краем без дырочки, потому что из дырочки течет!».

Вы заметили, сколько тут контекстуальных нюансов и какой просчёт последствий и рисков? Женщина уже смоделировала идеальный сценарий и предотвратила катастрофу (потёкшее мороженое) ещё до того, как мужчина надел ботинки.

А в чем разница?

Контекст vs Факты: Женщина говорит изнутри контекста.

«Вкусненькое» для неё - не съедобный предмет, а свёрнутый файл: эмоция (это про маленькую радость), воспоминание (тот самый рожок), атмосфера (тот вечер, то кафе). Файл свёрнут, потому что для неё он очевиден - она в этом контексте живёт.
А он получает запрос снаружи контекста: файла у него нет, есть четыре слова без вводных. Он не игнорирует контекст - у него просто нет к нему доступа. Это разница не между «женским» и «мужским» мышлением, а между тем, кто внутри истории, и тем, кто за её пределом.

Процесс vs Результат. Для мужчины «принеси вкусненькое» звучит как задача.

А задачи положено решать: быстро подобрал ближайший подходящий объект, доставил, готово.
Для женщины же это была не задача, а приглашение: к вниманию, к угадыванию, к маленькому сюрпризу - к процессу, в котором сам факт «он помнит, что я люблю» ценнее любого рожка.
Он решил задачу, которую услышал. Она не получила ответа на просьбу, которую произнесла не словами. Оба правы - они просто участвовали в двух разных разговорах.

Абстракция vs Конкретика. «Вкусненькое» - слово-картинка.

В нём зашиты текстура, запах, цвет и настроение. Но картинка хранится в голове у автора - наружу выходит только подпись к ней.
Слушающий же получает подпись без картинки и делает единственное возможное: подставляет свою - из собственного опыта. Поэтому в ответ на её фисташковый рожок прилетает его стейк или шоколадка. Не потому, что он невнимательный, - потому что чужие картинки не пересылаются словом «вкусненькое».
Кстати, проверено на машине: ИИ, у которого нет ни пола, ни невнимательности, на этой фразе спотыкается точно так же.

И что с этим делать?

Принять, что дело не в разном устройстве голов - наука, к слову, значительной разницы между «мужским» и «женским» мозгом так и не нашла.

Дело в доступе к файлам.

У того, кто годами ведёт семейный архив (это кстати не обязательно исключительно женщина) - кто что любит, где что видели, кому что надо и кого что беспокоит, - любой короткий запрос опирается на этот архив и кажется самоочевидным.
У того, кто к архиву не подключён (а тут зеркально - это не обязательно именно мужчина), тот же запрос повисает в воздухе - четыре слова без вложений.

Разница эта натренирована ролями и стажем, а не выдана при рождении - и потому она, во-первых, не приговор, а во-вторых, работает не только в парах. Понаблюдайте, как-нибудь, как он объясняется со старым другом полусловами «ну сделай там нормально» - и его понимают. Общий архив творит чудеса телепатии.

Секрет только в том, что архив не скачивается за вечер. Он собирается годами - из запомненных «ммм...», из моментов, которые проходили вместе, из желания вообще запоминать. И это, пожалуй, самая обнадёживающая часть всей истории: телепатию нельзя получить в подарок, но её можно нажить. Вдвоём.

Поэтому, дорогие дамы, фраза «сделай что-нибудь» или «купи мне что-нибудь» для мужчины - это квест уровня «Бог».

И если вы хотите получить свой фисташковый рожок, промпт должен быть максимально точным. Как у хорошего программиста: «Купи, пожалуйста, один рожок фисташкового мороженого в вафельном стаканчике в кафе на углу, где мы были на выходных. Очень хочется - настроение поднимешь».

А мужчинам, в свою очередь, можно посоветовать не паниковать и не выдавать список «мужского» вкусного. Лучше задать уточняющие вопросы, что именно она хочет.


P.S. Эксперимент же должен быть чистым - на муже я тоже проверила эту фразу. Сразу назвал то, что он для себя считает вкусненьким - торт 😊

Психолог Мария Фресс. ТГ: https://t.me/mf_psychologist

Я всю жизнь много работала. Много переезжала. Много чего добилась. Мне было интересно. А в этой сфере — полный провал. Я всю жизнь к этому стремлюсь. И в упор не понимаю: почему нет? Почему выбирают каких-то странных персонажей, а меня — нет?

И это такое разочарование... В 30 думаешь, что в 35 случится. В 35 думаешь, что в 40… И вот уже мне 47, а личной жизни так и нет» - с экрана на меня смотрела грустная симпатичная женщина.

Назову её, допустим, Елена. Приятная внешность, успешный профессионал, человек с блестящей карьерой и длинным списком достижений. И с сильной болью в голосе.

В этой фразе — «в 30 думаешь, что в 35, в 35 думаешь, что в 40» — спрессовано целое поколение женщин. Тех, кто всё откладывал на потом. Думали: сначала карьеру, потом семью. Сначала встану на ноги, потом заживу. Сначала добьюсь, потом встречу его и он меня выберет.

А когда оглянулись — и оказалось, что «потом» наступило одно.

И самое страшное — непонятно, на кого злиться. На себя? На жизнь? На тех мужчин, которые проходили мимо, пока она строила эту чёртову карьеру? В 47 лет приходит расплата за все «когда-нибудь». И это не про одиночество даже. И не про выбор. Это про упущенную возможность.

Мы провели с ней 8 встреч. И первое, с чем пришлось столкнуться — с её яростью

Ярость была спрятана глубоко, под слоями воспитанности и контроля. Но она была заметна. Ярость на мир, который её обманул. Она играла по правилам, которые ей внушили: будь сильной, независимой, состоявшейся. Делала всё, как учили. А в финале оказалась одна, но с деньгами и статусом. И с вопросом: «И это всё?»

— Знаете, что обиднее всего? — сказала она однажды. — Я же могла всё сложить иначе. Я помню тех мужчин. Хороших. Я могла бы с ними остаться, но тогда бы я потеряла развитие. И я им говорила: «Сначала мне надо...» Надо было получить, заработать, доделать. Я думала, они это оценят. И выберут меня. Но они меня не выбирали.

И в какой-то момент, я для себя решила: раз уж вы не выбираете меня, займусь собой и буду тогда путешествовать. И перевелась в другой офис компании, в другую страну. А затем ещё дальше. И вот я опять переехала.

Похоже на побег, не так ли?

Здесь мы касаемся первой болезненной темы - упущенного времени и возможностей. С ней невозможно работать в лоб. Нельзя сказать: «не жалей, всё к лучшему». Это обесценивание. Нельзя сказать: «да, ты всё потеряла». Это убийственно.

Можно только одно - признать: да, это случилось. Точнее, не случилось. И дать место боли.

Это горевание. Без него нет движения дальше. Потому что пока человек не оплакал потерю, он будет жить в иллюзии, что можно что-то вернуть или догнать. А догонять некого. И нечего.

Мы сидели и говорили об этом. О времени, которое не вернуть. О выборах, которые сделаны. О том, что в 20 кажется, что жизнь бесконечна, а в 47 обнаруживаешь, что конечна, и очень конкретна.

— Я всё время что-то ждала. Думала, вот получу повышение, и тогда выдохну. Вот сейчас перееду, обустроюсь, тогда и найдется время. И это время наступало, но так ничего и не происходило.

Здесь мы впервые подошли к тому, что сформировало этот паттерн. Почему она всё время откладывала? Почему не могла остановиться? Почему «сначала работа, потом жизнь» стало её единственным маршрутом? И почему она предпочитала уезжать подальше от того места, где не сложилась личная жизни и её «не выбрали»? Слишком похоже как то, что это был побег оттуда, где было больно.

Ответ пришёл из детства.

Елена росла в семье военного. Это значит: долг, служба на первом месте. Наградой , показателем того, что ты чего-то стоишь в этой жизни, ты добился – повышение в звании. А семья и её интересы – вроде есть. Но где-то сзади. Паровозиком.

И переезды. Каждые несколько лет. Новый гарнизон. Который иногда становился новым горизонтом в военной карьере отца. А для неё - новый город, новая школа, новые лица. И ей нравилась эта динамика. И вроде было интересно. Но в то же время каждый раз — потери. Приходилось оставлять тех, с кому успела привязаться - подруг.

- Я помню, как в 12 лет сказала себе: не буду дружить, не буду впускать. Потому что когда уезжаешь - это невыносимо грустно. Легче не привязываться.

Она запретила себе привязываться к людям, и укореняться к местам и научилась жить в режиме «временного пребывания». И этот режим стал её единственным способом существовать.

Только вот незадача: в режиме «временного пребывания» невозможно построить ничего настоящего. Ни дом, ни семью, ни любовь. Потому что для любви нужно врастать корнями. А она привыкла - не врастать.

Теперь мы видим механизм. Девочка, которая каждые несколько лет теряла всё, к чему успевала привязаться. Поэтому приняла решение: не привязываться, не укореняться - безопаснее. Она не помнит этого решения…

Когда она строила карьеру, оно ей помогало: она спокойно соглашалась на переезд и командировки, не отвлекаясь на личное. Когда переезжала — не страдала, потому что не врастала, а наоборот, научилась быстро адаптироваться к новому месту. Но когда встречала мужчин – то уже им бессознательно транслировала, что вы меня не остановите.

И теперь она пожинает плоды этого решения. Карьера есть. Достижения есть. А способности привязаться и остаться - нет. Она себе это не разрешает

Что мы могли с этим сделать?

И здесь мы начали самую важную работу - возвращения к себе. К той девочке, которая когда-то решила, что безопаснее не иметь близких отношений.

Причем, она сознательном уровне всё понимает и головой уже устала от режима «перекати поле» и готова и заземлиться и врасти, но нужно было успокоить девочку внутри и договориться с ней в бессознательном слое.

Мы использовали для этого трансовую технику. Пошли не в логику, а в образы. В то место, где та 12-летняя девочка всё ещё сидит и ждёт. И во время транса клиентка, как она мне затем рассказала, сделала то, чего не делала никогда. Она подошла к девочке в своём прошлом и обняла: «Я понимаю твоё огорчение. Ты тогда не могла выбрать и остаться, а сейчас можешь».

Меня очень тронуло её возвращение из погружения. Я от неё услышала важные слова, ради которых мы эту технику и делали: «Я чувствую, что нашлась часть меня, которой мне всегда не хватало. Та девочка теперь со мной».

Это только один фрагмент нашей работы, но именно он послужил толчком для изменений у клиентки

Она внутренне успокоилась. Остановила свой забег и решила обжиться в новом городе на долго. Остаться в нём. Начала интересоваться и подбирать для себя тот район, который ей будет комфортен на годы, а не как «служебное жилье». Примерять на себя роль постоянного жителя в этом городе. Ей удалось представить, какой он будет, её постоянный дом. Как зафиксированная в пространстве её часть. Как порт приписки - родная бухта, в которой она может бросить якорь. И это ей понравилось.

И фокус внимания перешел с карьеры на новые знакомства и общение. А ещё - впервые за долгое время она подумала: а может, и мужчина здесь найдётся? Но уже не как "спаситель", который меня выберет, а как партнер по жизни.

Этот кейс нам показывает, что на выборе нашего жизненного пути влияют и родительские сценарии, которые мы бессознательно подхватываем и повторяем.

И они касаются не только выбора партнёра. Они могут коснуться и профессионального пути, на первый взгляд совершенно отличающегося, но имеющего одинаковые ключевые моменты. И могут причудливо переплестись с детскими впечатлениями.

Когда ребенок в детстве сталкивается с серией болезненных разрывов (переезды, потери друзей), психика вырабатывает защитный механизм "Если я ни к кому не привязан, мне никто не сможет сделать больно". Успешная карьера и бесконечные перемещения здесь выступают в роли одобряемого бегства.

Ключевой результат терапии - не просто "успокоение", а исцеление травмированной части личности, которая многие годы «фонила» и влияла на её жизненные решения. И интеграция этой обновленной части в то настоящее, которое она живёт сейчас. Появился выбор - опция «здесь можно остаться». И появилось ощущение внутренней стабильности, в поисках которого уже на нужно сбегать.

И это запустило череду изменений: карьера перестала быть единственным смыслом и убежищем. В её жизни появилось место для того, чего раньше она не разрешала — для людей, для дома, для себя в отношениях.

Если вы заметили, что ваша жизнь в чем-то похожа на жизнь ваших родителей, приглядитесь повнимательнее, может это их сценарий?

А если он вам не подходит – не приносит вам гармонии и счастья в жизни, давайте его завершим.

Психолог Мария Фресс. ТГ @mf_psy

Но недавно руководство мне предложило повышение. Возглавить службу персонала в подразделении компании в другом регионе. Это и переезд и новые обязанности и больше ответственности. Мне с одной стороны лестно, но в то же время меня это пугает. Я как будто застыла. Ответ уже давно пора давать, а мне страшно. Нет энергии туда идти.

Я хочу, чтобы вы мне помогли разобраться в себе и решить, соглашаться мне или нет» - с таким запросом обратилась клиентка, заместитель руководителя по персоналу одной крупной компании.

На первый взгляд - парадокс. Опытный HR-лидер, много лет практики, знает «от и до» все процессы, механизмы найма и роста, вдруг оказывается «сапожником без сапог». Казалось бы, классное предложение. Кто-то специально старается и усиленно пробивает карьерный потолок, чтобы получить подобное. А тут повышение само идёт в руки, а брать его не хочется. Почему логические аргументы "за" не работают и откуда идёт внутреннее сопротивление?

Материнский инстинкт

Мы провели с ней 4 встречи и размотали этот клубок. И в итоге оказалось, что за профессиональной неуверенностью скрывался гораздо более мощный пласт.

Чтобы зайти и успешно справиться с тем, что зарыто глубоко и очень деликатно, нужна хотя бы маленькая опора. И чувство, что тут всё хорошо и стабильно. Опорой оказался для неё профессионализм. Который женщина увидела в себе со стороны и то, что опыт руководства ей уже известен, она всё делала, хоть в меньшем чуть масштабе. И на месте неуверенности появилась уверенность, которая позволила перейти к основной причине.

Для работы в новой должности ей нужно было переехать в другой регион. И обустраиваться на новом месте необходимо всей семье, в том числе и младшей дочке. И это обстоятельство вызывало в ней сильнейшую тревогу.

Материнская тревога – на самом деле встроенная и вполне хорошая функция у женщин. Когда она работает в режиме текущего скана безопасности пространства для ребенка, она не мешает и не вредит. А в режиме «alarm», как произошло в ситуации клиентки, она забирает всю энергию на себя и блокирует логику, анализ и принятие взвешенных решений.

Разгадка причины этой тревоги оказалась неожиданной и заключалась в событии шестилетней давности

Случилась госпитализация её малышки на «скорой» прямиком из домашней кровати на больничную койку. Шок и слёзы дочки. Её метания – боль за ребенка и неизвестность, что же будет дальше. И хотя событие произошло уже давно, мозг его запомнил и связал в цепочку «неожиданные перемены = угроза для ребёнка» и наложил этот шаблон на переезд.

И чтобы разорвать эту нейронную связь, недостаточно просто поговорить об этом. Нужно было подключить инструмент посерьезнее. ДПДГ, которое нам позволило вывести весь зафиксировавшийся тот эмоциональный ужас в нейтраль и снять привязку к будущему переезду.

Всё получилось

И в итоге, она смогла взглянуть на произошедшее спокойно. Появился драйв и интерес к новой должности и энергия на то, чтобы решиться и пойти туда. Принятие предложения уже рассматривалось не как угроза семье, а как новая возможность и ступень профессионального роста, которой обязательно нужно воспользоваться.

Этот кейс - наглядный пример того, что зачастую мы принимаем за "отсутствие амбиций" или "синдром самозванца" – это сбой в системе безопасности нашего мозга

События прошлого работают как невидимые якоря. И если есть такой скрытый якорь, можно заставить себя пойти вперед на силе воли, но при первом же препятствии случится откат в первоначальное состояние, вина и выгорание. Намного эффективнее - найти этот якорь и аккуратно его поднять.

***

Если вы чувствуете, что стоите перед дверью в новую жизнь, но не решаетесь её открыть, возможно, пришло время "отцепить резинку" прошлого.

И впустить поток свежей энергии, сил и дофамина, которые понадобятся на пути к новой яркой жизни.

Психолог Мария Фресс. ТГ: @mf_psy