Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что говорите дочери те же слова, которые когда-то ранили вас?
Или вдруг замечали в своем голосе мамины интонации - те самые, от которых в детстве хотелось сжаться в комок?

А потом - чувство вины. «Я же обещала, что у меня всё будет иначе. Что я не буду кричать, не буду обесценивать, не буду холодной. А я… я такая же».

Знакомо?

Откуда берётся наш «материнский сценарий»

Мы часто задаем себе вопрос: хорошая ли я мать? И ругаем себя за промахи, потому что сделали «не так».
Но как можно сделать «так», если образ матери в детстве тоже был далек от совершенства?

Мы, сами того не желая и часто не понимая, повторяем систему воспитания, которая была у наших родителей или бабушек. Хотя искренне верим: «со своими детьми я так поступать не буду».

У каждой матери свой эмоциональный багаж. Свои шрамы. Свои нереализованные потребности. У неё может быть работа, которой она не хочет жертвовать, и тогда она недоступна для дочери. Она может срываться - и говорить или делать вещи, о которых потом пожалеет.

Но есть одно «но», которое всё меняет.

Два типа матерей: та, что даёт опору, и та, что ранит

Если преобладающее поведение матери рождает в дочери веру в собственную ценность, подпитывает её самоуважение, уверенность и чувство безопасности - такая мать отлично справляется со своей задачей. Неважно, бывает ли она иногда уставшей или раздражённой. Она ощутимо и стабильно проявляет настоящую любовь.

Однако есть матери, которые подпитывали своих дочерей любовью и вниманием буквально по капельке.
За закрытыми дверьми эти редкие выплески тепла неизбежно сменялись реальностью, которую посторонние не видели:
- матери срывались на дочерях;
- соревновались с ними;
- жестоко игнорировали;
- приписывали себе их достижения;
- оставляли без защиты;
- а иногда и открыто оскорбляли.

А ведь любовь выражается в последовательном, всеобъемлющем поведении, и многие из нас были лишены стабильной заботы и тепла.

Тест: узнайте свои паттерны

Чтобы объективно взглянуть на взаимоотношения с мамой, давайте сделаем честный разбор.
Отметьте пункты, которые отзываются.

Часть 1. Как вела себя ваша мать?

• Унижала или критиковала вас.
• Делала вас «козлом отпущения» в семье.
• Приписывала себе все, что получалось, и обвиняла вас во всем, что не получалось.
• Относилась к вам так, будто вы не можете сами принять решение.
• «Включала» обаяние для чужих, но становилась холодной наедине с вами.
• Соревновалась с вами.
• Флиртовала с вашей второй половинкой.
• Пыталась прожить свою жизнь через вас (выбирала друзей, работу, хобби, образование).
• Звонила, писала, требовала внимания так часто, что вы чувствовали давление.
• Говорила или намекала, что вы стали причиной её неудач, депрессии или отсутствия личной жизни.
• Говорила или намекала, что не справится без вас.
• Использовала деньги или обещание денег для манипуляции.
• Угрожала усложнить вашу жизнь, если вы не сделаете, как она хочет.
• Игнорировала или преуменьшала ваши чувства и желания.

Если вы отметили несколько пунктов - ваша мать переступала черту, отделяющую любящих матерей от нелюбящих. И такое поведение, скорее всего, проявлялось бóльшую часть вашей жизни.

Часть 2. Как это повлияло на вас?

• Я задумываюсь, любит ли меня мать, и мне стыдно, что она может и не любить.
• Я чувствую себя обязанной делать счастливыми всех, кроме себя.
• Я считаю, что потребности, желания и ожидания матери важнее, чем мои собственные.
• Я уверена, что любовь надо заслужить.
• Мне кажется: что бы я ни сделала для матери, этого будет недостаточно.
• Я считаю, что её нужно защищать даже от осознания того, что она причиняет мне боль.
• Я чувствую вину и считаю себя плохой, если не иду на поводу у желаний других, особенно матери.
• Я скрываю чувства и подробности личной жизни от матери, потому что знаю: она использует правду против меня.
• Мне постоянно требуется чьё-то одобрение.
• Я чувствую страх, вину и ничтожность, несмотря на достигнутые успехи.
• Я переживаю: всё ли у меня в порядке? А если нет — найду ли я партнёра, который полюбит меня?
• Я боюсь иметь детей (или боюсь, что мои дети вырастут «такими же неудачниками, как я»).

Что означают эти ответы?

Все эти чувства и убеждения - наследие душевных ран, полученных от матери. Они уходят корнями в детство.

Но даже если вы ответили «да» на каждый пункт, это не приговор. Это не значит, что вы обречены на неудачу или «не подлежите восстановлению».

Это значит, что пришло время посмотреть правде в глаза и начать исцеление.

Много лет я искала инструмент, который поможет женщинам мягко, без насилия над собой, вернуться к своей «внутренней девочке» и переписать старые сценарии.

Психология работает с головой. Однако травмы с мамой живут в теле, в руках, в эмоциях, которые невозможно «проговорить» до конца.

Куклотерапия - это мост.
Мост между вами сегодняшней и той маленькой девочкой, которая когда-то ждала маминого тепла.

Когда вы своими руками создаёте куколку «Материнское Благословение», вы буквально зашиваете в неё свои слезы, свою боль и, главное, своё новое намерение:
«Я имею право быть счастливой. Я отделяюсь. Я возвращаю себе свою энергию жизни. Я благословляю себя на женский путь».

Это не просто рукоделие. Это терапия творчеством, которая позволяет:
- увидеть и принять свои истинные чувства к маме;
- перестать ждать от неё того, что она не может дать;
- вернуть себе ту самую энергию, которую вы отдали ей в детстве;
- стать для себя «достаточно хорошей матерью» и передать своим детям уже здоровый сценарий.

Я приглашаю вас на мастер-класс по созданию куколки «Материнское Благословение».

Что мы будем делать:
- мягко разбирать ваш личный запрос (в безопасной обстановке);
- учиться отделять свои чувства от маминых;
- создавать куколку по древней традиции, с пониманием каждого узелка и лоскута;
- наполнять её силой вашего намерения на счастливую женскую жизнь.

Что вы получите:
- готовую куколку-оберег, сделанную вашими руками и заряженную вашей душой;
- опыт исцеляющей практики, которая работает глубже, чем просто разговоры;
- новое, более свободное ощущение себя - без вины, без долженствования, с опорой на себя;
- возможность переписать материнский сценарий для себя и своих детей.

Этот мастер-класс для вас, если:
- вы устали чувствовать вину перед мамой или перед своими детьми;
- вы понимаете, что повторяете нежелательные паттерны, но не знаете, как остановиться;
- вашей мамы уже нет, а незавершённые отношения продолжают влиять на вашу жизнь;
- вы готовы сделать шаг к себе настоящей - свободной и целостной.

Давайте вместе вернём вам то, что всегда принадлежало только вам — вашу силу, вашу энергию и ваше право на счастливую жизнь. 💫

Ссылка на регистрацию: https://nataliakokutsa.com/blessing

Назрела серьезная тема, я долго не хотела поднимать ее, потому что не могла объяснить сама себе какие-то факты, но сейчас тот самый момент, когда пришло понимание и хочу этим поделиться!

Начался учебный год и снова вылезли старые ситуации, повторяющиеся из года в год.

Сегодня тема о любви родителей к своим детям, учителей к ученикам.
Именно о любви не вселенской, не той, о которых пишут в книгах, не о химии чувств, а просто обычная безусловная любовь к тем, кто рядом.

Почему возникла тема?

Каждый день вижу вместо хороших отношений, понимания, терпения, любви к близким контроль, слово "надо". Оно плотно стоит на пути к хорошим отношениям, желание быть хорошим в глазах других, за счет того, кто не может дать отпор.

Что вижу я регулярно: родители приводят ребёнка в кабинет и начинают ему говорить что можно, что нельзя.

В моем кабинете устроено все так, что ребенок может взять что угодно на уровне своего роста.

Однако родители начинают в жесткой форме вести контроль, давать указания, эпитеты, рассказывать какой невоспитанный ребенок. Это вопрос не к ребенку, а к родителям, почему вы не научили ребёнка без спроса ничего не брать?

Это показуха, небрежное отношение к малышу, который не понимает, почему было всегда можно, а сейчас нельзя. Это система отработанная уже годами.

Следующая ситуация, когда при описании проблемы родители при ребенке начинают его критиковать бесцеремонно и качественно, чтобы заплакал, «чтобы знал» насколько он проблемный!

Это не про любовь! Это про страх быть плохим родителем, но при этом не выполнять своим обязанности.

Нелюбимых детей видно сразу, у них взгляд особенный. Ребенок, которого обижают в семье он особенно чувствителен к ласке, к хорошим словам, к похвале.

Почему многие родители не замечают хороших качеств и навыков у малыша? Все дети талантливы, но каждый в своей сфере, а что-то не получается, потому что не нравится ему делать то, что вы предлагаете, потому что критикуете.

А может нет у ребёнка к этому способности и желания? Но мамы и папы пытаются за счет своего чада реализовать свои проекты, которые когда-то не получились.

А если ребенок не соглашается, то впадает в немилость родителей.

Это очень страшно, когда нет любви, понимания и сострадания к маленькой личности. Сложно вырасти уверенным, успешными спокойным в обстановке гонения, «позора семьи» , того, « кто не оправдал надежды». А все это от нелюбви, заставлять жить так, как хочет мама или бабушка.

Спасибо большое подросткам за их кризисный возраст, когда они все пересматривают и являются крутыми триггерами в семейной системе и в отношениях между членами семьи! (не у всех подростков есть кризисный возраст, у некоторых он проходит спокойно).

Именно юные личности своими действиями заставляют многих родителей пересмотреть отношения внутри семьи и поставить точку над тем, что не должно быть. И могут они это показать своим поведением, жесткими, холодными словами, потому что не могут по другому. Ещё не умеют так притворяться, как взрослые! И привыкать к чему - то недопустимому.

Для всех не тайна, что большинство семей живут как роботы, любви нет, есть обязанности. И все!

Тоже самое с учителями, не со всеми, но с теми, кто устал, работает потому что негде, надо доработать до пенсии или уже на пенсии, но надо работать. Это не про любовь к детям, это про усталость и нежелание разбираться, почему ребенок не учит, почему прогуливает, это про желание быстрей отработать свои часы и уйти.

Когда начинаешь просить педагога обратить внимание на одного из учеников, объясняешь его ситуацию в семье или проблемы со здоровьем, в ответ слышишь: «А мне все равно, моя задача отчитать тему».

Я бы порекомендовала такому педагогу не портить детей и поменять профессию.
Не может мальчик в хорошем, спокойном настроении сидеть на уроке, если утром его избил отец или мать «орет как ненормальная», и ребенок не знает, какой голос у мамы, когда она говорит спокойно. Когда нет чувства безопасности даже в собственном доме.

Это недопустимо.

Когда вы находитесь рядом с детьми, с любыми: ученики или свои, их просто надо любить, тогда все вопросы решаются намного быстрей и спокойней.

Когда любишь, есть терпение и желание помочь, стараешься не причинять боль, даже критику переводить в мягкий конструктив. Чтобы не порицать, а учить, потому что все имеют права на ошибку, на них учатся.

Когда любят - понимают, разбирают ситуации, позволяют проявлять характер и высказывать свое мнение. Когда любят интересуются желаниями ребёнка, не навязывая свои.

Тогда вырастают взрослые с выражением счастья на лице в любой ситуации, эти взрослые спокойно относятся к ситуациям, которые нелюбимые дети называют проблемами, он не уходят в алкоголь и компании друзей после нелюбимой работы, они стремятся к семье, чтобы вырастить таких же любимых и счастливых детей.

Задумайтесь, насколько вы любите своего ребёнка и в чем она заключается эта любовь. Готовы ли вы любить с его характером?

Больше полезной информации в моем TG-канале "Академия непослушных родителей": https://t.me/akademiya_rod