Мы познакомились в тиндере на Ко Пангане, крошечном тайском островке. Это была одна из тех бестолковых и бесперспективных переписок, от которой я ничего не ожидала.

Есть на острове своя специфика: бо́льшая часть людей в приложении - заезжие туристы. Одни приехали только на выходные, другие уезжают послезавтра. Вовлечение в беседу практически не ощущается, потому что всегда есть иллюзия массы новых вариантов. Даже с теми, с кем общение таки складывается, до свиданий, как правило, не доходит. Порой становится даже смешно: «Прости, я вчера перетусил на вечеринке» или «Ой, дождь пошел - давай в другой раз?» Таких потенциальных «встреч» к тому моменту у меня накопилось уже штук восемь и все они в последний момент отменялись.

Не складывалось и в этот раз: какая-то вяло текущая беседа, которая только вводила в недоумение: человек в 8 утра предложил встретиться на кофе, я довольно быстро ответила согласием, но ответ с уточнениями получила лишь в 10 вечера.

-Ты реально будешь отвечать мне раз в сутки? – я закатила глаза и послала это всё в очередной раз к чертовой бабушке, ничего не ответив и ложась спать. Снова какая-то ерунда.

Но за ночь что-то во мне поменялось, и проснулась я в куда более благостном и всепринимающем состоянии.

-Может всё-таки не будем так категоричны и дадим этому шанс? - заговорил осторожно внутренний голос, уповая на мое хорошее настроение.

-Ты знаешь, а давай. Просто попробуем. В конце концов, - вспомнила я о своем эксперименте, - мы же не ищем с разбега «любовь» и отношения, мы сейчас просто исследуем свое состояние рядом с разными мужчинами. А для этого не мешало бы выходить из дома и этих самых мужчин встречать! - посмеялась сама себе я.

Мы встретились в тот же день спустя пару часов.

Красивый, высокий и хорошо сложенный бельгиец, вьющиеся волосы до подбородка, повязка на голове и ясный прямой взгляд. Из-под слегка распахнутой рубашки на загорелом теле проглядывались красивые большие татуировки, и вместе с ними следы времени и ощутимых усилий, вложенных в своё тело.

Это была очень приятная и живая встреча за кофе. Кристоф - так звали моего собеседника - с большим любопытством расспрашивал меня о моей жизни, внимательно слушал и открыто делился своим опытом.

Я вышла из кофейни с очень приятным послевкусием от встречи. Спустя пару часов Крис написал, что тоже получил большое удовольствие от общения и пригласил меня в ресторан на ужин. Он написал это в такой деликатной и красиво-старомодной форме, что я с радостью подыграла ему в этом и учтиво "приняла приглашение".

***

В французский L'Alcove - один из лучших ресторанов на острове - я приехала в раздрае. Мое внутреннее состояние разбередилось в дороге, и я была на взводе: что-то не связанное с ним беспокоило меня, и я не стала этого скрывать. Да и столик, несмотря на бронь, оказался дурацким – низким, неудобным и совсем рядом с громкой живой музыкой. Расслабиться, удобно расположиться и спокойно поговорить было просто невозможно.

Но довольно быстро уверенное присутствие Криса вернуло меня в здесь и сейчас. Я закрыла глаза, сделала пару глотков прохладного чилийского белого полусухого и выдохнула. Словно в ответ на успокоившееся внутреннее состояние, нас тут же метафорично пересадили в тихое уютное место с видом на Сиамский залив.

У нас случился очень откровенный разговор. Я не видела смысла кокетничать, что-то скрывать или недоговаривать. Мне интересно выстраивать контакт на глубине и когда я вижу, что собеседник откликается, то это становится полем для очень красивого взаимодействия.

Я рассказала Крису всё о своей нынешней точке: о расставании, которое я по-честному допрожила и отпустила этим летом, об активировавшейся после прошлых отношений травме и страхе мужчин, о закрывшемся теле и нежелании секса в последние 2,5 года. О том, что сейчас эта заслонка подвинулась и что теперь я наблюдаю за своими ощущениями: как мне от соприкосновения с миром мужчин, как это разворачивается внутри, какие желания пробуждает, как первый секс спустя длительное время поставил меня перед фактом, что всё старое и известное теперь не работает и нужно в ручном режиме подбирать новое, уже из совсем других исходных данных.

Крис дал мне много бережного пространства для моего откровения. Оно не напугало и не оттолкнуло его - в ответ он без масок рассказал мне историю своей жизни.

Я чувствовала себя спокойно и безопасно, замечая все маленькие и приятно-тактильные признаки этого: вот мы столкнулись руками в воздухе, вот он слегка дотронулся до моего плеча. И всегда всё прямо глаза в глаза.

***

После ужина мне захотелось движения. Ресторан расположен прямо на берегу моря и пройтись по пляжу оказалось наилучшей идеей. Была красивая тёмная ночь: новая Луна ещё не показалась на небосводе, и он был усыпан яркими звездами. Мы гуляли по пустынному пляжу, о чем-то неспешно болтали и рассматривали местных тайцев с фонариками, собирающих в воде крабов.

-Смотри, - вдруг воскликнула я, - звезда падает!

Это была вторая падающая звезда, которую я увидела за последние пару месяцев – больше, чем за всю свою жизнь. -Загадывай желание!

-Вообще-то нужно целоваться, у нас в Бельгии так говорят, - сказал Крис.

-Серьезно? – смущенно хихикнула я

-Абсолютно серьезно, - невозмутимо ответил Крис и, нежно притянув меня к себе за талию, поцеловал.

Мы стояли босиком на прохладном песке в темноте южной ночи, и мир замирал вокруг нас. Где-то в отдалении играла живая музыка, неподалеку шуршало море, и я прислушивалась к себе: мне как? Мне очень нравилось.

-Чудно́ как у всех: мы вот говорим, что на падающую звезду нужно загадывать желание…

-Да мы тоже, - захохотал он и весело посмотрел мне прямо в глаза.

Морская вода ушла от суши, оставив за собой широкую береговую полосу и обнажив целый песчаный остров, которого в прилив обычно не видно. Мы пробрались через острую рифовую заводь и оказались отрезанными от мира. Это ощущалось совершенно сюрреалистично: мы стояли спиной к берегу одни на песчаном острове, за нами не было видно ни огней, ни людей, не было слышно ни звука. Казалось, мы были в сотнях световых лет от цивилизации. Перед нами зияло только бесконечное темное море и светящийся звездный купол над головой. Крис держал меня за руку, и мы оба испытывали какое-то совершенно восторженное ощущение переполняющего детского счастья.

-Мы как будто на другой планете! – я не могла поверить своим глазам и ощущениям.

-Будто убежали от всех и больше никого не существует, - поддакнул он.

Хотелось растянуть этот момент во времени как можно дольше. Было так хорошо в этом отшельническом уединении и объятиях друг друга, что я смаковала их у себя на языке вместе с его поцелуем, наслаждаясь глубиной, красотой и уникальностью этого момента.

-Я приглашаю тебя провести ночь со мной, - так же аккуратно и снова слегка старомодно прошептал мне на ухо Крис.

Мое сердце забилось чаще. Мозг и тело начали перебивать друг друга: что я чувствую, а как это будет, а что я хочу, а как, а где, ааа!

-Но секса не будет, - как будто услышав мои громкие мысли, сказал Крис.

Я на секунду замерла от неожиданности и такой прямой честности. Затем вспышка. Огромный выдох облегчения вырвался из моей груди.

-Как же я тебе сейчас благодарна, Крис. Ты даже не представляешь. Это то, что вообще-то я сама должна была бы тебе сказать, но на что у меня пока не хватает смелости и твердости. Это я хочу двигаться медленно, успевать замечать отклик тела и свои ощущения. Это мне важно выбирать комфортный для себя темп и не ощущать давления. Спасибо тебе. Я подумаю. Подожди, но объясни мне почему?

-Я просто не хочу, чтобы секс стал центральной фигурой нашей встречи. Трах-бах, это так просто. Пусть этот заряд между нами продлится подольше.

Смаковать ощущения, снять важность с секса и развернуть поле безопасности – я чувствовала насколько спокойнее мне стало от его слов.

Мы вернулись с нашей планеты на берег, прошлись ещё, повалялись на песке и Крис сказал, улыбаясь:

-Приходит время принимать решение. Варианты следующие: мы можем разъехаться по домам, можем продолжить гулять или поехать куда-то ещё, а можем поехать ко мне. Что ты выбираешь?

Снова внутри меня разгорелся спор:

-я готова или нет?

-с одной стороны хорошо, конечно, не ехать сейчас на другой конец острова на байке ночью

-но это вообще безопасно?

-он живет в резорте - кто-нибудь увидит по дороге (и почему меня вообще это волнует?)

-я в любой момент могу передумать и уехать к себе

-это как – прям взять и согласиться? Страшно!

-Попробуй принимать решение не головой, а сердцем, - мягко улыбнулся он.

Снова вспышка. Охренеть. Было чувство, что от этих вспышек у меня просто освещается сознание – настолько оглушительными и яркими они ощущались внутри моего мира.

-Спасибо тебе и за это важное напоминание, я искренне тебе сейчас благодарна.

Я закрыла глаза, сверилась с собой, выдохнула и так же старомодно произнесла:

-Я принимаю твое приглашение. Я просто дам и этому шанс, так же как когда-то дала шанс встрече с тобой на кофе, - улыбнулась я.

***

Он жил в красивом уединенном доме прямо на берегу моря. Мы сидели около светящегося голубого бассейна, слушая тишину, звуки ночных цикад и шум моря, разбивающегося о скалы. Крис принес мне имбирный чай и, заботливо обняв, перегнулся через плечо:

-Ну и вечер! Мы всё ещё как будто на другой планете, - прошептал он.

-Это правда, - откликнулась я, растекаясь в темноте этой ночи.

***

Ощущение другой планеты не рассеялось даже в спальне. Эта ночь длилась бесконечность, нас погрузило в неведомое космическое пространство, где времени не существует и есть только разлитое по телу удовольствие.

Отсутствие нацеленности на результат, чёткого плана и обязательной программы создало пространство, в котором стало возможно истинное творчество, спонтанность и живой отклик чувствующих тел друг на друга. Волны возбуждения и тишины накатывали одна за одной, то растворяя нас в темноте, то сшибая своей интенсивностью.

Качаясь на них, я наблюдала как вместо цели на оргазм, появилось присутствие в процессе. Как вместо финальной разрядки на главную сцену вышли желание и возбуждение. Неторопливость. Вгруженность. Внимательность. Одно дыхание на двоих. Когда не осталось привычных сценариев и алгоритмов, финал оказался неизвестен и вдруг стал совершенно безразличен. Оказывается, есть так много граней неизведанного, стоит лишь сойти с привычного маршрута, в котором известен пункт назначения!

Волна. Моя чувственность расцветала, била ключом и проливалась на него водопадом, мой медленный темп стал королем этой одиссеи. Я становилась приглашением. Волна. Затем тишина, покой и объятия. Легкий сон и вдруг снова волна: все пробуждается, поет и танцует внутри, каждая клетка ликует и празднует жизнь, и мы погружаемся всё глубже и глубже в ощущение разливающегося по телу наслаждения. Крепко сцепленные в замок руки как главное свидетельство присутствия в настоящем и истинного соединения.

С ним мое тело оживало. Я растворялась в его тепле и нежности, и целиком отдалась этой лавине, сносящей все преграды, сомнения и страхи. В этом было столько звенящей жизни! Он стал дверью, через которую мне триумфально открывалось ощущение полноты моего чувствования. Момент совпадения двух живых состояний.

«Это так естественно быть с мужчиной» - думала я, прижавшись к его широкой спине.

Быть рядом, расслабляться, чувствовать, обнимать, дышать, заниматься любовью, целовать, быть собой, наполняться.

Я так долго была этого лишена, моя система так сильно искажала реальность, что считала, что Мужчина рядом несет опасность.

Какое счастье исцелить эту травматику, залечить эти раны, убрать искажения, вынуждающие разочаровываться, раниться снова и снова, страдать, и что хуже всего - искать подтверждения этому в реальном мире и выбирать тех, кто непременно это подтвердит.

Наше дыхание слилось воедино, я вдыхала запах его кожи, прижавшись носом к его позвоночнику. Каждый медленный вдох наполнял меня его мужской энергией. Было ощущение, что я пила её из источника и не могла напиться. Вдыхала, выдыхала, снова вдыхала. Он уже крепко спал, а я дышала в него, прижимаясь губами к его душистой коже и обвивая рукой крепкий торс. Я впитывала его запах и наполняла им каждую свою клеточку.

Кажется, что это продолжалось очень долго, ровно до тех пор, пока я не почувствовала себя полной. Наполненной его энергией. Оказывается, близость с мужчиной может быть не только горьким уроком, гонкой, терпением, сжиманием или смирением, но и глубоким исцелением.

Как бы Крис не поворачивался во сне, в любом положении он старался обнять меня, дотронуться, положить руку. В этом желании сохранить контакт было столько заботы и нежности, что я сквозь сон жмурилась от удовольствия и отзывчиво прижималась к нему в ответ.

Ночью я будила его своими нежными поцелуями, а утром первым проснулся он и начал скользить губами по моей коже. Лопатки, шея, уши. Волна. Опять разряд. Как я люблю это медленное, тягучее и обволакивающее утреннее движение и расслабленное после ночи покачивание на волнах просыпающиейся чувственности!

«Боже, какое у него красивое тело» - сонно думала я про себя. На острове я ежедневно видела много подтянутых, спортивных и татуированных людей как с картинок, но очень часто это были просто привлекательные фасады.

Здесь же я видела человека, соединенного со своим телом: в нем не ощущалось компенсаторной маскулинности, оно не казалось способом прикрыть то, что есть внутри. Это было здоровое, чувствующее и живое тело человека, который действительно проживал жизнь и для которого движение – это естественная часть его рутины. Он не пытался впечатлить меня, но я не могла оторвать от него взгляда.

Что за ночь!

***

Конечно, это был секс. Это был не просто секс, это был один из лучших сексов в моей жизни, несмотря на отсутствие классического проникновения. Дело было не просто в уникальном телесном совпадении и не в какой-то особенной искусности. Это был совершенно новый опыт чувственности, переместивший меня фаст-треком в новое измерение.

Это был тот самый «новый» секс, которому я и собиралась учиться. «Старому» было достаточно технической стимуляции тела: с моим телом можно было «договориться», можно было пойти во взаимодействие из головы, не заботясь о желании и возбуждении и разобраться по ходу. Теперь секс перестал определяться техникой или сноровкой. С моим телом стало не попиздеть. Предательство себя, самонасилие, жертвенность, жалость, спасательство, страх потерять – всё то кривое, с чем женщины так часто заходят в секс - больше просто не работало для меня. Теперь секс стал определяться глубиной контакта и качеством пребывания в моменте: оказалось, что можно вообще ничего не перформить и попасть в другое измерение.

А ещё это был первый секс в моей жизни, в который я зашла на равных. Не преуменьшая себя, не ставя мужчину на пьедестал, не заботясь только о его удовольствии и возбуждении, не страшась его силы и власти. Я зашла в него с уважением к двоим, готовая предлагать свои правила игры и принимать чужие, открытая к парному танцу. Я впервые пришла в секс с знанием как мне нравится самой, а не как мужчина думает нравится женщинам, и не с ожиданием, что он сам угадает что делать. Я получала что хотела и присутствовала в процессе каждым своим миллиметром, наслаждаясь тягучестью времени. Я впервые сама осознанно выбрала мужчину, а не согласилась на того, кто выбрал меня. Это был секс на равных, где не было детей, играющих в секс, но было двое красивых взрослых. Я искренне делилась своим удовольствием и получала умопомрачительный фидбэк, потому что когда Женщина истинно наслаждается, то мама дорогая, как же хорошо с ней Мужчине!

***

Утром мы разъехались, но все мои мысли были по-прежнему там. Он пробудил какую-то небывалую чувственную и витальную силу внутри меня. Тело постоянно пульсировало. Внизу живота ощущалась наполненность. Я была незнакома с этими ощущениями: они были на физическом уровне мне настолько новы, что я не могла их декодировать. Все органы женского тазового дна находятся рядом, и я была в полнейшей растерянности, теряясь в догадках: это кишечник, яичники, матка? Рассматривала, прислушивалась. Тело впервые оттаяло, во мне пробудилась лавина и я ощущала такой приток крови и жизненный подъем, что эти ощущения пугали своей новизной. Шторм. Буря.

Я не могла остановиться. Фантазии становились обсессией, в какой-то момент я даже начала уставать от них. Мои мысли постоянно скатывались в образы и картинки того, как ЭТО может быть (ведь финала то не было!), унося меня далеко-далеко за пределы здесь и сейчас.

"Это вот так мужчины думают о сексе постоянно? Мама дорогая, как они выживают вообще!" - думала я, тщетно каждые 5 минут пытаясь вернуть себя в реальность.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не знаю, что страшнее: испытывать внезапно такое сильное притяжение к новому человеку или потерять это ощущение.

-Эта ночь была чистейшая магия, - на экране телефона засветилось сообщение от Криса. –  Ты даже не можешь себе представить, насколько глубокий отпечаток ты оставила во мне за это короткое время. Твое присутствие, твоя искренность. Я так тебе благодарен.

Тепло как инъекция мгновенно разлилось по моим венам.

-Я тоже чувствую себя напитанной тобой до краев. Всё мое тело до сих пор танцует, полное радости и жизни. Ты просто открыл мне портал в новое измерение. Измерение чувственности и близости. Это ощущается настолько алхимично, что наполняет каждый сантиметр моего тела песней.

До встречи с Крисом, я и вообразить себе не могла, что такой глубокий уровень близости и соединенности на всех уровнях возможен с человеком, с которым ты не в длительных отношениях.

С момента последних отношений я сильно продвинулась в понимании законов природы и себя, сакральных отношений Мужчины и Женщины, психологии, сексуальности, тантры. И теперь всё, что было известно мне в теории, вдруг переместилось в поле практики и нашло свое подтверждение в реальности. Это перестало быть информацией, это стало знанием. Чувственным опытом, пропущенным электрическим током по всему моему телу.

II

-Я уезжаю с острова завтра, - написал мне Крис спустя пару часов.

-Так быстро? Я думала ты задержишься.

Я знала о его планах, но предполагала, что после того, что произошло прошлой ночью, его отъезд немного подвинется. Конечно, я расстроилась.

-Да, я знаю, но мне правда нужно ехать. Хочешь поехать со мной на соседний остров? Я забронировал дом прямо на берегу, – прозвенело следом от него.

-Конечно, хочу. Ты знаешь это, - я безудержно флиртовала и уже неслась мыслями в новые приключения.

Потом правда я опомнилась:

-Погоди, ты не про сегодняшний вечер?

-Нет, сегодня я заканчиваю обучение, у нас финальная медитация и мы прощаемся с группой.

-Тогда боюсь что нет, у меня тоже последние дни перед отъездом, я не смогу сейчас уехать. Но я буду на Самуи 24го, ты ещё будешь там?

-Я уеду 23го, чтобы провести время с детьми на Рождество.

-Ничего не выходит, - разочарованно написала я. «Всё-таки остров есть остров» - крутилось к меня в голове.

-Пхукет разве что? – вдруг осенило меня.  -Я планирую взять рейс оттуда, значит смогу быть там вечером 25го.

-Да! Я уже освобожусь и смогу приехать. Я буду счастлив провести ещё хоть немного времени с тобой. И пожалуйста, давай увидимся завтра перед моим отъездом?

Всё во мне снова затанцевало – похоже новому приключению таки быть!

***

Мы встретились к кофейне рядом с пирсом перед отправлением его парома. Это была очень теплая встреча дорогих друг другу людей.

-Ты просто вся светишься! Я прямо вижу изменение в тебе.

-Овуляция и лучшие две недели в жизни женщины, - закатилась хохотом я, не вдаваясь в подробности о своих внутренних переворотах. -Спасибо, я и правда чувствую себя превосходно.

Мы легко и непринужденно болтали. Его жизнь, отношения, дети, жизненные выборы, брюссельский бизнес. Ещё Крис рассказывал о своем первом опыте ecstatic dance:

-Я вообще не собирался на него идти, ты знаешь. У нас совсем разные вайбы с группой, и я был уверен, что это не для меня. Но вечером подумал, что это может быть ценным новым опытом и решил не пропускать его перед отъездом. И это оказалось так круто! Два часа на танцполе, я прыгал как безумная обезьяна, вытанцевал столько эмоций и это было так освобождающе. Столько красивых людей, потрясающая музыка – как же я счастлив, что решился пойти!

-Я очень рада, что ты решил дать этому шанс. Мне кажется, вся наша история знакомства про давать шансы. На первый кофе, на ночь вместе, на экстатик. Теперь вот на вероятный новый виток на Пхукете.

-Я так его жду! Пообещай, что не влюбишься ни в кого до нашей встречи!

Я проводила Криса до парома. Было очень окрыляюще и необычно осознавать, что, прощаясь сейчас, мы увидимся снова меньше, чем через неделю.

-Это какое-то безумие, но я уже скучаю по тебе, - написал мне Крис спустя пару часов.

-Похоже экстатик (или вчерашняя медитация?) открыли твое сердце! – посмеялась в ответ я. -Но да, я тоже это чувствую. Моё тело постоянно вибрирует, как будто даже кровь живая. Я никогда раньше себя так не ощущала

-Я проживаю сейчас то, что не ощущал уже очень долгое время. И я не хочу больше этому сопротивляться…

-Это то, о чем я думала сегодня: я понятия не имею сколько это всё может продлиться и к чему привести, но так приятно и наполняюще находиться в этом сейчас и позволять этому быть, просто наблюдая.

-Именно…

Я засыпала в тот день, качаясь на облачке.

***

-Привет, красотка, - меня разбудило его сообщение. -Я ищу нам жилье на Пхукете. Скажи, чего тебе хочется? Я знаю, что ты не любишь просыпаться рано, а рейс у тебя утренний – значит нужно что-то рядом с аэропортом? Дай мне знать, чтобы я подобрал нам что-то подходящее на эти две ночи.

Это был канун католического Рождества и на островах уже становилось многолюдно. Найти что-то стоящее становилось задачкой. Мы пообсуждали опции, и я сказала, что конечно же буду счастлива остановиться неподалеку и не тратить утром полтора часа на дорогу. Менять жилье в процессе мне тоже не хотелось – я желала качественного времени вместе без лишних переездов.

-Если увидишь что-то, что тебе понравится – пришли мне. Я всё устрою.

В этот момент я осознала, насколько мне на самом деле страшно. Это всё развивалось так стремительно, эмоционально и быстро, что моя внутренняя система безопасности просто охреневала. После многих лет в отношениях, где всё было известно, затем многих лет в одиночестве, где было безопасно, сейчас я будто падала в бездну.

Ещё совсем недавно я даже не доходила до свиданий, а здесь вдруг такой кураж – мы виделись всего три раза, провели вместе всего одну ночь и сейчас планируем провести вместе целых двое суток, выбирая «нам» совместное жилье! Что вообще происходит?!

Я точно знала, что не сольюсь, потому что хотела этого сейчас больше всего на свете. Но, боги, как мне было страшно! Вместе с этим диким и живым желанием я испытывала ужасное волнение от такого внезапного приближения и необходимости открыться ещё больше перед мужчиной.

Ощущение полнейшей естественности и воодушевления перед ожиданием нашей встречи и совместных планов, но в то же время осознание насколько это несвойственно, ново и быстро для меня, только добавляло этому сюрреализма и сумасшествия.

-Крис, мне страшно. Я знаю, что ты очень внимателен и заботлив, но мне очень нужна твоя поддержка сейчас. Это всё так стремительно.

-Я понимаю тебя. Я тоже себя так ощущаю. За все эти три года с моего развода, я ни с кем не проводил больше одного дня вместе. Мы просто будем двигаться с течением и наблюдать куда нас это приведет. Всё будет хорошо, я обещаю.

Я выдохнула.

***

Спустя какое-то время Крис решил быть честен со мной и собой и написал, что не любит Пхукет и на самом деле не очень хочет туда ехать. Сказал, что ему будет сложно добираться, что там куча людей, overprice и вообще «не так прекрасно как в других местах Таиланда». Предложил вариант ему вернуться ко мне на Ко Панган, мне приехать в Краби, провести одну ночь там, а затем переехать ближе к аэропорту, либо провести три часа утром в дороге на самолет. Это всё звучало ужасно неудобно для меня.

-Я очень хочу тебя увидеть и сделаю всё, чтобы провести с тобой это время, – добавил он. -Просто думаю, как это сделать наилучшим образом и найти решение, которое подходит обоим. Что думаешь?

Мне было всё равно на место: я просто хотела провести время с ним, предполагая, что мы вообще можем не захотеть выходить из номера. Мне было плевать сколько людей на Пхукете в высокий сезон, на все его достопримечательности, пляжи и не самую тайскую красоту. Я совсем не хотела тратить время на лишние переезды и выезжать слишком рано в аэропорт.

Мельком глянув варианты на Airbnb, я с ходу нашла несколько великолепных студий с видом на море. «Идеальные романтические гнезда» - подумала я и отправила их Крису.

-Первый вариант выглядит супер. Ты сможешь забронировать его, потому что я сегодня в дороге и без карты? Пришли мне номер своего счета, я переведу тебе потом свою половину. Окей?

К тому времени вся эта возня с жильем уже прилично утомила меня, но я спокойно объясняла что мне важно и не соглашалась на то, что мне заведомо не нравится и не подходит. Я понимала, что нам впервые нужно договориться и найти общее решение, не зная практически ничего друг о друге.

Но в тот момент всё внутри меня просто упало. В голове сразу всплыли дурацкие истории об аферистах из тиндера и прочих разводах. Я не думала, что это похожий случай, но он так много раз обещал всё организовать и взять на себя, и это было так красиво и по-джентельменски, что теперь, когда он потихонечку перекладывал всю ответственность на меня - сначала самой найти жилье, потом забронировать его и в итоге оплатить - всё внутри меня запротестовало.

-Честно говоря, мне не очень комфортно бронировать жилье со своей карты и заниматься международными банковскими переводами на этом этапе нашего знакомства, мы не очень-то хорошо друг друга знаем. Если у тебя получится забронировать жилье, то я буду чувствовать себя намного спокойнее и безопаснее. Если нет, то давай подумаем над другими вариантами, которые подойдут нам обоим.

-Странное сообщение, - ответил Крис. -Чувствую, что все усилия на мне. Не понимаю, какая тут может быть опасность или дискомфорт в бронировании и оплате. Кажется, это сильно безопаснее, чем провести ночь с почти незнакомцем. Мне нужно подумать теперь об этом хорошенечко…

«Между нами выросла стена» - пропела я про себя слова из песни Лолиты Милявской. Похоже, что мы и правда слишком разные с вами, товарищи европейцы. В одном сообщении и обесценил мои ощущения, и перевел стрелки, поменяв на ходу правила игры, и переложил ответственность, и главное ещё и собрался подумать дать ли мне шанс!

-Похоже мы и правда очень по-разному смотрим на вещи, - я ответила ему довольно строго и сухо спустя время, когда эмоции слегка улеглись. Мне было жаль это писать, но я понимала, что это тупик. -Я не нуждаюсь в оценке того, насколько я удобна и обсуждать степень моего комфорта не стану. Мне хочется ощущать, что я желанна, чувствовать себя в безопасности и иметь возможность расслабиться – это реально важно для меня. Сейчас я не замечаю между нами синхроничности и думаю, что нам лучше остановиться на этом этапе и перестать планировать встречу. Наверное, к лучшему обнаружить такие системные отличия на раннем этапе и не зайти слишком далеко.

Я поблагодарила его за бесценный опыт, который он мне подарил и попрощалась. Несмотря на бесславную концовку, он много для меня значил, и я очень это ценила.

-Жаль. Но я уважаю твое решение. – ответил Крис. -Если ты change your mind, то напиши - я буду счастлив услышать тебя.

«До свидания!» - бросила я ему про себя, даже на поставив сердечко на его сообщение.

Мне было ужасно горько и обидно, что такая красивая история закончилась, толком не начавшись.

Я сильно ждала этой встречи - мне было дико любопытно поисследовать с ним дальше то запредельное алхимическое соединение, которое случилось между нами той ночью. Я жаждала продолжения со всей своей силой и теперь проживала самое настоящее горевание и утрату своих надежд. Тем не менее, несмотря на всё пульсирующее желание продолжения, внутри меня что-то отключилось, и я чувствовала в полной ясности, что не могла поступить иначе и пойти против своих ощущений.

***

Оставались последние три дня на острове, и я попробовала обратно сфокусироваться на своей жизни. Прыгнув на байк, я решила доехать наконец до любимого удаленного пляжа. На нем ещё меньше людей, чем где либо, ещё красивее сочетание мощных скал и волнующегося моря, и ещё больше удовольствия от времени с собой. Тем не менее Крис не выходил у меня из головы.

-Вообще-то, будем честны, мне даже просто хочется секса сейчас, - пришлось признаться самой себе.

Только-только значит подвинулась эта заслонка, отделяющая меня от мира мужчин, меня разблокировало и погрузило в живые ощущения, я наконец вернулась в тело, ну емае! Я впервые ощущала это так ясно. Обычно в том же тиндере я искала в первую очередь ментальную связь, разговор, эмоциональное соединение, интерес, общение и только потом, вероятно, секс как вытекающую надстройку над всем этим высокоморальным фундаментом. И то при совпадении кучи факторов. Сейчас же я хотела именно секса. Я хотела классного, мать его, оргазма.

Зная теперь свое многосложное устройство, мне вообще было непонятно как быть: в тиндере искать кого-то нового займет время и совсем нет гарантий, что возникнет желание. Я думала о Крисе и ловила себя на мысли, что часть меня уже даже хочет change my mind, просто чтобы получить то, что мне хочется. После того, как я вернула себе субъектность, отстояв границы и не согласившись на то, что мне некомфортно, напряжение спало и высвободилась чистая энергия. Ко мне снова вернулось либидо. Я чувствовала себя просто тигрицей, которая хочет взять свое.

Я осознавала, что хочу не конкретного мужчину, а хочу ощущений, разрядки, наслаждения и жизни в теле. В то же время мне не хотелось предавать свои ощущения в погоне за телесным кайфом. Да, у нас случился редкий и точный телесный match, мое тело хотело продолжения, но мы сильно разошлись в эмоциях, легализации чувств и ответственности. Я не питала иллюзий насчет какого-то будущего, но если я не вижу развития этих отношений, можно ли дать шанс удовольствию тела здесь и сейчас? Если да, то как сделать это честно по отношению к нам обоим? В общении с ним мне хотелось искренности, а не использовать его ради своих интересов и удовлетворенных потребностей.

И тут я поняла, как это может сработать для меня. Вопрос оказался не в «можно или нельзя», а на каких условиях. Если я сама сниму себе жилье, если я буду играть по своим правилам, если мы встретимся на одну ночь вместо двух дней и если я честно проговорю, что мне хочется завершить начатое, хоть я и не вижу этому продолжения из-за наших отличий по эмоциональности, ценностям и структуре, то кажется тогда это может стать супер раскладом для меня.

Я ощущала как возвращаю себе состояние целостности, как начинаю мыслить не из защиты, а из ясности – собранно, трезво и главное бережно к себе. Моя автономия и моя опора, отсутствие эффекта растворения и иллюзии псевдоблизости – я не видела больше никаких фонящих серых зон для себя.

Я ощущала спокойствие, но решила не действовать из импульса. Мне хотелось переспать с этими осознаниями и посмотреть на телесный отклик на следующий день. Главное, мне хотелось для начала безопасно помочь себе самой, чтобы решение не было принято из точки голода: не быстро, не функционально, а долго, с фантазией и разогревом подарить себе тот самый оргазм, которого мне так хотелось. Take care of yourself first, then see if you still want him, как говорится.

***

Это было отличное зрелое решение. Долгое и приятное время с собой принесло много удовлетворения и спокойного расслабления после.

Несмотря на это, мой план увидеться с Крисом на одну ночь перед вылетом всё ещё очень мне нравился и крайне меня заводил.

Мне нравилось то, что я беру здесь инициативу в свои руки, потому что если мужчина не ведет, то вести буду я. Я осознала, что не готова делать это в отношениях, но поиграть в это мне показалось очень прикольным. Я ощущала власть и мне это нравилось. Казалось даже, что в этом можно не потерять его мужественность: если не обесценивать его отношение к тем вещам, в которых мы культурально расходимся, и взять от него то, в чем он реально хорош - в теле и чувственности. Мне искренне хотелось ещё понапитываться его мужской энергией.

И тут меня пронизало. Я вдруг поняла свою формулу: я не готова делить деньги с мужчинами, потому что это полностью убивает мой секс. Я не хочу шерить счета за ужины, скидываться на отели, квартиры или билеты - для меня это не про близость и уж точно не про игривое возбуждение.

Мне не нужно отстаивать свою независимость - я прекрасно обеспечиваю себя сама. Поэтому если мы существуем параллельно: у каждого своё жильё, свои расходы, мы встречаемся на чьей-то территории и живём каждый свою жизнь, то мне с этим абсолютно ок. В таких форматах у меня были лёгкие, живые, прекрасные романы. Однако если мужчина хочет большего - общего пространства, совместных поездок, более глубокой включённости, то для меня это автоматически означает другое качество его присутствия. Я хочу, чтобы он держал это пространство.

Меня по-настоящему включает, когда у мужчины есть ясный план и внутренняя собранность, и он спокойно берёт на себя всё, что делает эту реальность устойчивой - от решений до всех этих “забронировать, оплатить, довезти”. В этом для меня есть опора и притяжение: я расслабляюсь, когда он ведёт и материализует.

И вот ещё момент: когда внутри есть целостность - когда я и правда могу сама и зарабатывать, и принимать решения, и брать ответственность - у меня как будто появляется роскошь не тащить всё это наружу. Тогда в контакте с Мужчиной мне хочется проявляться иначе - мягче, текуче, в большем согласии со своей природой.

Возможно, в этом и есть для меня разница: я не жду от Мужчины того, чего сама не умею. Я просто выбираю рядом с собой человека, с которым мне не нужно продолжать это постоянно делать самой.

Внутри меня появилась тихая твердая ясность: я лучше заплачу сама или вообще откажусь от этой идеи, чем буду “скидываться”. Дело не в деньгах, дело в ощущении, в потоке и в том, как между нами распределяется энергия. Мне вдруг стало всё равно, как это звучит - меркантильно или нет. Для меня важно моё соединение с собой, моё возбуждение от жизни и тот большой секс с ней, из которого я хочу жить. И если моя энергия течёт свободно именно так, значит это и есть моя правда. Я знаю, как дорого это стоит.

***

Я уже была готова написать Крису примирительное сообщение с предложением попробовать всё же встретиться, но тут в дело вмешалось тело.

Ещё лежа накануне на пляже, я почувствовала странное жжение на шее. «Неужели сгорела по дороге?» - подумала я.

Это было довольно странно, учитывая что я всегда мажусь мощным кремом и закрываю все открытые участки тела от палящего солнца. Приехав домой, я намазала шею мазью с алое вера и понадеялась, что этим всё и закончится. Но на следующий день я увидела на шее неприятное раздражение. Оно росло и выглядело не как солнечный ожог: на красном пятне стали появляться белые пузырьки. «Дам этому день и посмотрю как быть дальше».

На следующий день всё стало еще хуже: пятно стало бордовым, количество пузырьков только увеличилось. Chat gpt жутко напугал меня: симптомы были похожи не герпес. Приплыли. Это Крис мне подкинул? Это мой спящий вирус раскрылся? Говорят, он есть у всех и в какой-то момент просто активируется. Так или иначе, я понимала, что никакие контакты сейчас невозможны.

Это был удар. Я так радовалась, что ситуация с Крисом получит шанс развернуться в классную сторону и уже собиралась отправить ему написанное накануне сообщение, как вдруг мне стало ясно, что тело абсолютно очевидно дает мне понять, что никаких встреч не будет. Оно закрылось и отгородилось от мира, показывая это кожей.

Похоже это и правда конец От осознания этого я искренне заплакала и загрустила. Тем не менее я решила всё равно написать Крису: после того, как я разобралась в себе, я ощущала к нему только тепло, и чувствовала, что мне самой хочется честного закрытия нашей истории хотя бы на словах.

Я чувствовала важность своего послания даже несмотря на то, что до этого он пытался организовать встречу так, как будет удобно только ему. Всё, что было в той переписке и меня задело, мне не показалось. Романтизировать встречу, которая не состоялась, мне не хотелось, равно как и делать вид, что тот спор между нами был незначим.

Он был значим, но я всё равно сознательно решила сделать шаг навстречу и дать этому шанс. Однако процессы, происходящие в психике, были тоньше и глубже. Видимо моя система подсознательно понимала, что даже одна встреча перед вылетом для телесного удовольствия – это bad idea. Я видела, что тело хотело одного, а внутренняя система безопасности иного. Значит не сейчас, значит я не готова. Увы, но всё так.

Это был не отказ от желания, а выбор себя в моменте, когда желание ещё живо. И я выбрала себя даже тогда, когда очень хотелось другого. Как заботливый родитель, оберегающий ребенка от разрушительных последствий. Теперь мне нужно было отпустить его.

-Привет, Крис. Я много думала о том, что произошло между нами. Всё развернулось настолько стремительно для меня, что видимо мне необходимо было притормозить – поэтому я отстранилась так резко.

В нашей последней переписке я ощутила, насколько мы отличаемся по эмоциональному ритму, ценностям и жизненной структуре, и эти различия ударили по мне сильнее, чем я ожидала.

В то же время то, что мы разделили на физическом уровне, было настолько редко и уникально, что очень много значит для меня. Я умирала от желания испытать это снова и даже собиралась написать тебе с предложением всё же увидеться перед моим вылетом. Но оказалось, что моему телу нужно больше времени и пространства, чем позволяет ситуация. И я выбираю послушать его.

Пишу тебе это для того, чтобы сказать более мягко и тепло, что то, что с нами произошло стало для меня поистине глубоким и важным опытом. И мне не хотелось бы обрывать это так глупо, без должного уважения и аккуратности.

Я отправила ему это сообщение и поехала к врачу, готовясь к неприятному диагнозу.

***

Он ответил спустя три часа.

-Лина, милая, спасибо за твою открытость и за ту заботу, с которой ты этим поделилась. Мне правда жаль, что всё заканчивается вот так и так быстро. Если бы я знал, что тот момент на Ко Пангане - это последний раз, когда я тебя увижу, я бы прожил его ещё более бережно. То, что между нами было, для меня тоже было чем-то поистине исключительным, и мне хотелось бы поисследовать это дальше и посмотреть, куда это может привести. При этом я уважаю твой выбор - слушать себя и своё тело. Искренне желаю тебе всего самого хорошего!

В тот момент я как раз выходила от доктора. Он тщательно осмотрел меня и опроверг мое большое опасение – на шее у меня был никакой не герпес, а укус противного местного жука-стафилинида. Врач выдал специальную мазь, инструкции и счастливо отпустил меня домой.

Я смотрела на сообщение Криса и просто не могла удержаться от хохота – что за чувство юмора у этой Вселенной! Отправив свой текст, я не ждала ответа – я закрыла внутри себя эту историю, с благодарностью и пониманием что так будет лучше для меня. В крайнем случае я могла ожидать какого угодно «ок» или «спасибо», но точно не теплого, развернутого и человечного ответа! Видимо снятые маски и искренность побуждают к тому же.

-Крис, а знаешь, что произошло между тем, как я тебе написала, и сейчас? – не сдерживая смех, написала я ему.

Я рассказала про свой предполагаемый герпес: что это и было для меня знаком того, что тело мое отгородилось от мира и любые контакты слишком рискованы, а также о том, что жуткая сыпь оказалась настоящим химическим ожогом – дико неприятным, но не заразным.

-Знаешь, выбирать себя оказалось чертовски приятно!

Я чувствовала себя вознагражденной за то, что пару часов назад решила встать на свою сторону и выбрать свою безопасность, по-честному закрыв для себя эту историю. Как будто мир в ответ на искренний выбор себя говорил: «Галя, у нас отмена - до неё дошло! Отменяем герпес, он ей больше не нужен, урок усвоен»

Во мне моментально проснулась игривость и радость жизни, в глазах забегали чертики. А что, если нам всё-таки пошалить?

-Знаю, что это прозвучит максимально странно для тебя, но мне сейчас ужасно хочется пойти за своим спонтанным потоком и довериться тому, как всё может развернуться. Если вдруг - каким-то чудом - у тебя ещё не распланирован завтрашний день, то у нас всё ещё есть шанс увидеться на Пхукете. Пусть это либо станет рождественским подарком, либо останется так, как и должно быть. Я с благодарностью приму любой вариант

-Боже, я тебя обожаю! – воскликнул, хохоча Крис. -Какая же ты внезапная и непредсказуемая, но такая в этом красивая и манящая!

У меня внутри всё просто танцевало – энергия запульсировала в венах от удовольствия и свободы быть собой. Что за живая кайфовая игривость! Мне так нравилось, что в наше общение снова вернулись искренность, настоящесть и задор, что у меня просто вилял хвостик от радости.

-У меня тепло разлилось по всему телу от одного твоего сообщения, Лина. Чувствую себя теперь счастливым и да, конечно, я ужасно хочу тебя увидеть! Где ты будешь? Во сколько?

Ула-ла…Неужели всё и правда сложится так, что мы всё же увидимся?

-Мне кажется я не поверю в то, что это происходит на самом деле до тех пор, пока мы реально не встретимся! – смеялась я.

***

Байк, машина, паром, автобус и такси – дорога до Пхукета оказалась длиннее, чем я предполагала и заняла почти весь световой день, но к семи вечера я наконец добралась до своего отеля. Крис ждал меня там.

-Дом номер 3. 20 метров налево от главного входа. Жду тебя тут со свежим манго и белым вином, - написал он мне перед моим приездом.

«Лучше бы встретил меня у ворот и помог с чемоданом. Нет, какие же мы всё-таки разные», - промелькнуло у меня голове.

Но уже спустя минуту я стояла перед ним на крыльце дома: он - красивый и свежий - улыбался и обнимал меня, я – пыльная и уставшая после дороги - расплывалась в его мужественных руках.

-Мы что, правда это сделали?

-Похоже на то, - сказал он, поцеловав меня в висок.

Я была ужасно голодная и мы первым делом пошли ужинать. Крис галантно пододвинул мне стул, участливо накормил, выслушал рассказы о моих дорожных приключениях и, улыбаясь, спросил:

-А теперь расскажи мне что тогда произошло

-Честно говоря, я не думала, что мы будем об этом говорить. Думала, что физика возьмет верх и это всё просто отодвинется

-Ну уж нет. Всё, что возникает между нами, будет ложиться на стол и обсуждаться. Иначе это путь в никуда

-Спасибо, что сказал это. Для меня это тоже важно. Попробую объяснить, раз тебе интересно

Я собралась с силами и повела свою мысль.

-Тогда ты много раз сказал, что возьмешь вопрос с жильем на себя – ты сам это озвучил и повторил не раз. Это было очень приятно – Мужчина говорит и Мужчина делает. Я чувствовала себя желанной и расслабленной, не занималась организацией и предвкушала встречу. Потом неожиданно ты начал перекладывать ответственность на меня – найти жилье, забронировать, оплатить. Это всё стало походить не на романтические планы, а на бухгалтерскую встречу – кто кому и сколько должен. У меня внутри всё начало схлопываться. Я не сразу поняла в чем дело, но когда поняла – мне стало легче. И это то, что в том числе позволило нам встретиться сейчас. Я не хочу делить деньги с мужчиной.

-Но ты же понимаешь, что я совсем из иной среды и культуры? В моем мире женщины так яростно отстаивают свое равноправие, что мужчинам чаще всего лучше даже не заикаться о том, чтобы что-то с ними не разделить

-Да, я знаю. У меня всё не так. Я отследила как дележ денег физически убивает моё желание. Я не ищу себе спонсора, я прекрасно могу обеспечить себе всё что я хочу самостоятельно, но если я с Мужчиной, то я ищу ощущение мужской ответственности и безопасности в близости. Меня заводит не щедрость, а взятые на себя обязательства, в которых я могу расслабиться. Ты помнишь как прошел наш первый вечер?

Мне было довольно непросто всё это вот так откровенно выкладывать перед ним на стол. Моя правда шла абсолютно вразрез с тем, к чему он привык, и я прекрасно это понимала. Вообще говорить мужчине, который мне нравится, на втором свидании прямо о том, как я вижу вещи, что мне не подходит и стоять на своем, рискуя быть отвергнутой, было волнительно. Но я же решила быть с ним откровенной. Внутри всё замирало, и я срывающимся периодически голосом продолжала свою мысль - будь что будет.

- Тогда ты организовал ужин, держал пространство и вел меня, а я расслабилась и с удовольствием следовала за тобой. Тогда энергия текла свободно и легко, я порхала в своей красоте и игривости. А ты в своей уверенности. Мне очень нравится, когда мужчина ведет и создает безопасное пространство для двоих - тогда я открываюсь. Поэтому в момент, когда появились банковские счета, меня выключило. Я впервые отследила это так явно. Мне больше не нужно соревноваться с мужчинами. Не нужно яростно оберегать свою независимость и доказывать им и себе, что я могу обеспечить себя сама. Я правда могу. Поэтому когда я с мужчиной, я хочу быть в другой роли и в другом состоянии. От этого выигрывают оба.

Тема становилась жаркой, я перевела дух и продолжила:

-Время радикального феминизма и борьбы за равенство проходит - оно было неизбежно и необходимо, но оно про разделение. Теперь пришла пора признать – мы разные. И объединяться в этой разности, культивировать её, а не грести всех под одну гребенку. Я за то, чтобы каждый – и Мужчина, и Женщина - в своей силе рос и укреплялся, привнося в общий Союз свои сильные стороны.

Всё это время Крис смотрел мне прямо в глаза, не отводя взгляда. Когда я замолчала, он перегнулся через стол и сказал:

-Можно я тебя поцелую?

Я не ожидала, что он будет так внимательно слушать меня и пытаться понять мою картину мира. И менее всего я ожидала, что он просто и без разговоров примет это всё на веру, согласится и тут же начнет реализовывать. Не станет спорить, переубеждать, доказывать что я неправа и ограниченно вижу мир. Он просто сказал:

-Мне вообще неважно всё это, когда я хочу увидеть тебя. Я не хочу, чтобы деньги вставали между нами. Если ты так это ощущаешь – окей, у меня нет с этим вопросов.

Я никогда не испытывала подобного отношения к себя. Это было именно то, из-за чего я прервала наш контакт - я увидела большие различия и поняла, что у меня нет шансов объяснить "этому европейцу" свои ощущения. Все мои прошлые попытки донести свои ощущения до мужчин заканчивались беспощадным обесцениванием и уничтожением моего чувствования их рациональностью и логикой. Я не хотела снова отстаивать свою правду, поэтому предпочла оборвать общение, решив, что это битва заранее проигрышна. Мне не хотелось даже идти в неё. Оказалось, что нет никакой битвы, когда ты важна Мужчине.

-Запомни, деньги - это просто деньги, - продолжил он. -И расстояние - это просто расстояние. Мне лететь сюда всего 9 часов. Если бы ты спустя две недели написала мне и сказала, что хочешь встретиться, я бы на следующий день уже был здесь.

Как всё-таки мир отражает то, что внутри. Стоило лишь признать и принять то, что для меня важно, выбрать себя и не побояться потерять что-то очень приятное и ценное, но идущее вразрез с внутренними ощущениями, как мир снаружи ответил подтверждением: да, это твой уровень, милая, это то, чего ты достойна.

Сделав свои чувства значимыми для самой же себя, я увидела, что они стали важны и для других.

Я так чувствую, мое тело ощущает себя так - это стало моим личным правилом. Однако это было лишь моим законом, к которому он мог относиться по-разному, но он уважал его настолько, что не смел оспорить. Какое красивое зеркало.

-Ты знаешь, я ничего не ждала от нашей встречи. Я была уверена, что у нас в любом случае нет будущего и просто хотела завершить начатое. Хотела соединиться телами, реализовав все накопившееся напряжение и прожив снова этот уникальный опыт, тем самым попрощаться и закрыть нашу историю. Но ты просто развернул эту историю вспять и дал ей новый виток.

-Спасибо, что открылась мне. И решила дать этому шанс. Теперь я вижу, что тебе это далось очень непросто. То твое сообщение очень сильно задело меня. В нем твоя человечность просто покинула чат. Ты написала так рационально и категорично, что я просто остался с ощущением "Воу, вот так Снежная Королева"

«Опять эта Снежная Королева всплыла», - грустно подумала я, вспоминая слова бывшего. Как же мощно она выжигает Мужчин из моего радиуса. Ну ничего, теперь бразды правления не только в её холодных руках.

Крис продолжал:

-Я тогда думал - неужели я зря так сильно открылся? Не там и не той? Но ведь я действительно так чувствовал и говорил всё не из головы, а из сердца. Я был очень растерян и ждал, что ты хоть что-то ещё напишешь потом. Но на следующий день тишина. Ещё один день – тоже молчание. Теперь я вижу сколько всего за этим молчанием.

Он доел свой ужин и сел ближе ко мне. Поцеловал мою руку и уткнулся носом в плечо:

-Я так счастлив, что мы увиделись

-Я знаю. Мне тоже так хорошо от того, что происходит, - согласилась я.

Меня разрывало тепло, желание и какая-то совершенно магнетическая сила, которая всё это время как будто подталкивала меня к встрече. Как будто где-то в глубине я знала, что тогда это было ещё не всё. Этот Мужчина пришел для того, чтобы раздвигать мне мои же рамки и показывать как бывает. А я ему.

-У тебя удивительное лицо - оно открытое как книга, которую так интересно читать. На нем ничего не скрыть - сразу видно, где ты согласна, где имеешь другое мнение, что тебе нравится, когда тебе невкусно.

Я понимающе кивнула в ответ, улыбнулась и подумала о том, что впервые в жизни меня не смущали социальные предрассудки. Двое довольно взрослых детей, возраст. У нас не такая большая разница в годах, но он стал папой в свои 25, у меня же детей пока нет - у нас были полярно противоположные жизненные опыты. И то, что раньше казалось мне an issue, теперь просто не вызывало во мне никаких чувств. Не было никакой рационализации, картинки как "должно быть" или как "правильно". Мне приятно быть рядом с этим человеком, целовать его и укутываться в его объятия? Да. Это было единственное, что имело значение.

-Так, ну а если бы у меня вообще не было денег? – улыбнулся хитро Крис. -Только палатка на пляже. Это совсем no go?

-Я думаю, что на короткий срок это a chance to go, при наличии какой-то бешеной страсти и химии. Но в долгосроке это всё же про разные ценности и уровни. Я не верю этой сказке про рай в шалаше. Я создала себя сама, научилась зарабатывать, вести бизнес, познала свой внутренний мир, мне интересно совмещать материальное и духовное. А что ты познал в палатке? К чему стремишься? Отказаться от материального – это значит отлететь от реальности. Либо никогда так и не научиться жить в твердом мире. Мне интересно расти вместе, а не вести за собой ещё и мужчину. Поэтому я хочу взрослого и зрелого человека рядом, стоящего двумя ногами на земле.

-Лина, ты просто бриллиант!

-Я знаю. Но я благословение только для того, кто сможет это оценить. Для большинства людей меня слишком много: слишком эмоциональна, слишком чувствительна, слишком сложна. Я же и правда очень сложная.

-Я вижу. И мне это нравится.

***

По дороге обратно он обронил:

-Мне так нравится твоя уверенность в себе! Ты открыто смотришь в камеру, не стесняешься быть собой, не прячешься, как чаще всего делают наши европейские женщины. Это, наверное, что-то очень русское?

Я сняла со своей руки металлический браслет и показала ему:

-Знаешь что тут написано? Самоценность. Я много лет шла в эту точку. И мне кажется, что это и есть то, о чем я говорила за ужином - это обратная сторона равенства мужчин и женщин. Пытаясь уровняться с мужчинами, женщины уходят всё дальше от своей истинной сути и проявленной силы, а когда ты не соединена с собой, то на подсознательном уровне тебе хочется спрятать это. Ты стесняешься себя и тех, кто может увидеть тебя настоящую и осудить. Когда же ты принимаешь себя и то какая ты, ты расслабляешься и открываешься миру. Тебе становятся не нужны маски - ты просто естественно можешь быть собой.

-Я никогда раньше не встречал женщин, похожих на тебя

-Да я никогда и не была женщиной, похожей на себя! – рассмеялась я. -Даже мои прошлые партнеры не встречали женщину, похожую на нынешнюю меня. Если бы мы встретились с тобой год, месяц или даже неделю назад, то скорее всего между нами ничего бы не щелкнуло, потому что той версией себя, которую ты сейчас видишь, я становлюсь прямо сейчас.

***

Ночью мы лежали в кровати и не могли остановиться разговаривать - я жадно хотела расспросить его обо всем.

-А может мы всё это просто придумали? Может нам обоим показалось, что это было чем-то особенным?

-Я тоже думал об этом. И том, что у нас нет другого варианта, кроме как поисследовать это.

-А что ты имел в виду, говоря что произошедшее между нами на острове было исключительным для тебя?

-Твой ум хоть когда-нибудь отдыхает, любопытная? - засмеялся сонно Крис. -Тебе всё нужно узнать и понять!

-Конечно, я же собралась писать рассказ о нашей истории! Я не могу влезть в твою голову, а как ещё мне узнать что думает и чувствует мужчина? - улыбнулась в ответ я.

-Это и правда достойнейшая причина, - засмеялся он, - тогда я отвечу, слушай. Я уже очень давно ничего не чувствовал, со времен своего развода. Я не плакал, не влюблялся. Думал, что уже и не умею. А в ту ночь с тобой мои чувства ожили. Мы занимались не просто сексом, мы занимались любовью. И это было просто невероятно. И потом, когда ты внезапно отступила, я тоже чувствовал – печаль, разочарование. С тобой я чувствовал себя живым. Я покажу тебе кое-что.

Он встал с кровати и принес красивую большую книжицу в кожаной обложке – это был его личный дневник. После первой ночи, проведенной вместе, он исписал обо мне несколько страниц, рядом нарисовал новую Луну, ночные волны, пальмы и подписал L'Alcove - ресторан где мы ужинали. Оказывается я попала в его книгу даже раньше, чем он в мою.

Это было ужасно трогательно.

***

Я лежала и думала о том, как удивительно устроен мир. За неделю до Криса я познакомилась с французом - он и стал тем мужчиной, который вывел меня из моего вынужденного длительного целибата. В итоге у меня случилось два разных секса с небольшой разницей во времени, и для одного я стала blessing и pure magic, а для другого подтверждением какой-то его экзистенциальной теории: что женщины сложные, пассивные и холодные.

Один вообще никак не соединился со мной, не дал мне ничего глубже поверхностной стимуляции тела, не взял от меня той глубины, которую я могу, не открылся мне, не вышел из привычного себе сценария и не пошел в близость. Это было пусто, предсказуемо и скучно. На утро мы честно поблагодарили друг друга и мирно разошлись. Можно было попробовать дать этому второй шанс, но я не согласилась на меньшее, и мир сразу же предоставил мне другой вариант.

Второй Мужчина наполнил меня до краев собой, соединился со мной на всех уровнях и взял от меня весь мой свет, волшебство истинной близости и бурлящую энергию, открылся своей чувственности и сам наполнился мной сполна.

Отношения - любые - это всегда танец двоих. Красивый живой энергообмен. Я не была другой, я лишь зеркалила Мужчинам то, кем они являются, как лакмус показывая их связь с собой, своими чувствами и своей Внутренней Женщиной.

Для себя же я понимала яснее чем когда-либо: я могу что угодно придумывать из головы, но работает только одно - ОТКЛИК ТЕЛА.

Это была тихая уютная ночь, если не считать пролетающих прямо над крышей дома самолетов. В его поцелуях было столько глубокой нежности и уважения, что это меня успокаивало и убаюкивало. Я и предположить не могла, что всё развернется так красиво.

Что я вдруг узнаю, что есть реальность, в которой мне не нужно ничего требовать, просить или долго объяснять, в которой мне можно просто один раз поделиться тем, что я чувствую и что это мне – и всем! – дает, и Мужчина так красиво и естественно в этом раскроется.

***

Утром Крис взял все приготовления на себя и был тем, кто уверенно держал пространство: сам поставил будильник и следил за временем, организовал трансфер в аэропорт, разобрался с багажом и напоил меня кофе. Я просто плыла за ним и, боги, как же это было приятно и органично. Я смотрела на него и восхищалась тем, как мужественно он выглядит в таких простых вещах. И как женственно и расслабленно я ощущаю себя в его заботе.

Это совсем не уменьшало моего желания работать, зарабатывать деньги и стоять на своих ногах - мне не хотелось, чтобы меня взяли на ручки и не спускали на землю. Я не становилась недееспособной, но это открывало пути для какого-то струящегося по кончикам пальцев взаимодействия Мужского и Женского, от которого у меня просто кружилась голова.

Я проживала такое только однажды до этого. Тогда мы поехали с моим прошлым мужчиной на шоппинг для меня. Я красовалась в примерочных, выбирала это и то, мерила всё по очереди, и довольная кружилась в обновках. Мы накупили мне тогда кучу платьев, и я, счастливая, висела потом у него на шее, радовалась, целовала и искренне благодарила.

-Боже, как же мне нравится покупать тебе платья! – с восторгом говорил тогда Мужчина.

А я думала про себя: «Боже, как же мне нравится, когда ты покупаешь мне платья!» Это был первый раз, когда энергия текла настолько чисто, что казалось её можно было увидеть глазами, если присмотреться. Он вкладывал в меня деньги, время и внимание, я возвращала признанием, благодарностью, бурлящим фонтаном эмоций и неподдельным счастьем. Это был истинный энергообмен, наполнявший обоих.

В этот раз моя теория подтвердилась - всё именно так и работает. Нам не обязательно вкладывать в отношения одно и то же - достаточно того, что по-настоящему нас зажигает. Похоже, дело вовсе не в равенстве вкладов и симметрии, к которым мы так долго стремились (и всё равно не пришли), а в честности своей природы и смелости ею делиться.

В этом живом различии Мужского и Женского вдруг оказывается гораздо больше силы и гармонии, чем в любой попытке всё уравнять. Возможно, идея «поровну» просто не про близость. Потому что настоящая близость рождается там, где есть разность, притяжение и свободный обмен, а не бухгалтерия чувств и вложений.

***

Мы стояли перед выходом на таможню и не могли перестать обнимать друг друга.

-Я так рада тому, как всё сложилось. Ничего бы не поменяла

-Даже эти два дня молчания? - с ироничной усмешкой спросил он.

В разговорах он несколько раз упоминал эти дни моей тишины, и я ощущала насколько болезненным для него было мое молчание. Тогда я не могла поступить иначе, но мне было ужасно жаль, что я сделала ему больно. Я очень искренне извинилась за это, но ответила:

-Да, даже их

-Я понял, это правила игры такие

-Именно. Мы в этой точке в том числе благодаря этим двум дням

-Я знаю. Пообещай мне, что мы ещё встретимся

-Ну Крис...

-Пообещай

Я никогда не обещаю того, в чем не уверена, того, что не чувствую всем своим нутром и в чем не могу быть уверена, что исполню. Я посмотрела ему прямо в глаза и мягко сказала:

-Я обещаю

Он поцеловал меня в лоб, и я пошла на контроль, думая лишь о том, что если бы этой истории не существовало, её точно стоило бы придумать.

Этот момент ощущался настолько честным и зовущим, что она не стала сопротивляться.

Сначала было лишь дыхание, но потом по всему телу пошла дрожь. Из глубины начали подниматься образы, будто воспоминания из будущего. Они становились всё яснее и отчётливее, дыхание сбивалось: она впервые видела себя совершенно другой - дерзкой, смелой и решительной. Это была уже не девочка, а женщина, берущая инициативу в свои руки.

От такой пугающей откровенности образов было и страшно, и сладко, сердце пульсировало не только в груди, но и в животе, горле, висках. Всё внутри то звенело, то замирало: она видела свою грёзу в таких деталях и подробностях, что в какой-то момент начала понимать – это вовсе не фантазия, это то, чему суждено сбыться. Энергия пронизывала снизу вверх, прожигая всё тело огнем. Поднявшийся ветер навевал волны мурашек, но она была настолько увлечена происходящим внутри, что почти не ощущала ничего вокруг себя.

Когда образы утихли, она ещё долго сидела неподвижно. Кое-как вернувшись в реальность, почувствовала, как тело хранит память пережитого. Она с усилием оделась и отправилась на рабочую встречу.

Мысли витали где-то далеко и было сложно сосредоточиться на работе: она кожей чувствовала витающий в воздухе заряд и знала телом, что Он появится в этом дне.

-Не хочешь зайти на новоселье? – на экране телефона вспыхнуло короткое сообщение от него.

Разряд тока. Он действительно появился. Прошло 9 месяцев с тех пор, как они расстались, но не отпустили друг друга. Всё это время они ходили по кругу, пытаясь что-то починить. В последние месяцы связь почти сошла на нет, но в этот вечер она чувствовала её всем своим естеством.

-Хочу. Закончу через полчаса. Куда ехать?

Тело дрожало. Она одновременно безумно хотела этой встречи и боялась её. Она знала, что должна исполнить то, что пришло ей в тех ярких образах из медитации, и что если не сделает этого, то предаст себя. Но страх поднимался к горлу, сводило живот и даже подташнивало. Она закрыла ноутбук, выдохнула - как перед прыжком - и вызвала такси. Улица Иерусалимская. Отлично.

-Открывай.

Он cтоял в дверях – как всегда безумно красивый, с этой широкой улыбкой, от которой когда-то у неё всё сжималось внутри.

Короткий поцелуй в щеку и вот она уже скользит глазами по новой квартире. Коллекционный ковер, купленный вместе, книга о японской резьбе по дереву и набор специальных ножичков - её подарок на прошлый день рождения, изготовленные специально для него белые керамические кофейные стаканчики. Следы её жизни в его новой квартире. Она встряхнула головой, возвращая себя в реальность – она не пришла сюда рассматривать старые вещи и обсуждать вид из окна.

Механически помыв руки, она тут же вернулась в комнату. Он собирался что-то ещё показывать, но она подошла совсем близко, почти вплотную, почувствовала его дыхание и молча обхватила его правой рукой за шею. Когда её губы прижались к его губам, затем скользнули по щеке и опустились на его дрогнувшую шею, всё пространство вокруг будто испарилось. Когда-то они оба это обожали. От жарких поцелуев дыхание разгоралось и ее щеки начали пылать: она знала каждую линию, каждый запах. На секунду ей стало ужасно страшно и захотелось исчезнуть, остановиться, убежать, но она взяла себя и пространство в свои руки и, посмотрев ему прямо в глаза, опустилась на колени. Без прелюдий и без разговоров.

Её пальцы скользнули туда, где начиналась его уязвимость и одновременно власть. Он стоял посередине комнаты растерянный, ошеломленный, замерший от восторга и будто не верил, что всё это происходит наяву.

Ремень, молния, боксеры – все быстро слетело в ноги и прямо перед её лицом оказался его моментально откликнувшийся на происходящее лингам. Безумно красивый, такой же, как и он сам. Она прикоснулась к нему губами и ее пронизало с ног до головы. Мир вокруг исчез – остались только звуки, кожа и энергия, будто растянутая между ними натянутая струна, готовая лопнуть.

Всё до мельчайших подробностей происходило именно так, как было в её грёзе, она знала этот сценарий наизусть, но теперь он был живым. Всё происходило именно так, как она видела в своей медитации: даже мягкий свет, падающий сбоку, и их положение посреди комнаты были идентичны. Губы, шея и это уверенное движение вниз – она знала, что всё будет именно так.

Он замер от удивления и безысходности перед этой силой, его тело размякло от неги и едва смогло переместить себя на ватных ногах к дивану. Он упал в наслаждении, откинув голову назад и постанывая от удовольствия.

Она знала, что делает и делала это не для него, а для себя и той женщины внутри, которая наконец переставала бояться быть живой. То, что долгое время было в тени, выходило наружу.

Впервые в жизни она была такой дерзкой, уверенной в себе и смелой, а он получал то, чего ему так не хватало в их отношениях – её инициативы. Это происходило не ради реванша или отыгрыша прошлого, а потому, что внутри неё скопилось столько энергии и силы, что они оказались мощнее страха, который раньше её сдерживал.

Это всё было о ней:

о праве переступать через старые установки и родовые программы,

о страхе быть отвергнутой, если инициируешь,

о желании секса, несмотря на то, что «таких не берут замуж»,

о теле, которое веками стыдили,

о страхе казаться шлюхой и давать волю живой, дикой сексуальности,

о женщинах рода, чьи желания топтали и запирали.

Впервые она была не жертвой страха и не отражением чужих ожиданий, а самой собой – такой свободной, сильной и бесстрашной. Она ломала эти цепи и каждое движение било как молоток по камню.

На всё это ушло так много ее внутренних сил, что в какой-то момент она почувствовала, что вот-вот рассыпется. «Пожалуйста, кончай…» - прошептала она внутри себя. Энергия стремительно покидала её, и у нее не осталось сил включиться в его удовольствие, хотя именно с этим она пришла – с усмиренной гордыней и желанием служить его Мужскому, с новой для нее интенцией не просто соглашаться и принимать, а выбирать и вести самой.

***

Потом наступила темнота. Психика оказалась не готова к такому напору жизни - к стремительной, почти насильственной попытке нахрапом пробудить свою сексуальность, стряхнув с себя вековые родовые страхи. Насилие, жестокость, гонения, забвение, проклятия и исключение из семьи – всё это оставило кровавые отпечатки и наложило тяжелые запреты, впитавшиеся в женскую плоть поколениями.

Этот сон длился веками, и тело, много лет зажатое в тиски, не справилось с внезапным взрывом свободы – оно испугалось и снова закрылось. Несколько лет ей пришлось бережно его отогревать: исцелять, заботиться, охранять его безопасность, чтобы оно наконец смогло расслабиться и снова начать доверять. Сначала себе, а потом и мужчинам.

***

Это была красивая точка в их истории. Год спустя они встретились вновь, чтобы убедиться, что всё действительно так, как должно быть, а через два на место боли пришли спокойствие и благодарность. Пришло время идти дальше.

Все герои вымышлены, все совпадения случайны