Буквально на прошлой неделе мир закончил празднование Дня Всех Святых, или как еще его называют «Хеллоуин», «Самайн» (кельты), «Велесова ночь» (славяне), «Лемурия» (римляне) и т.д. Мне стало интересно узнать о нем побольше, особенно на фоне множества негативных высказываний из России о «вражеской пропаганде чуждых ценностей» и «сатанинском празднике». Стало интересно насколько он на самом деле чужд, как связан с сатанизмом и что не так в этих самых высказываниях.

Хеллоуин, кто ты и откуда?

Первые упоминания слова «Хеллоуин» датируются 16 веком, как шотландское сокращение от фразы «All-Hallows-Even» (Вечер всех святых). Считается, что праздник зародился именно тогда, однако, как отметил историк Николас Роджерс, который изучал историю возникновения праздника, прообраз Хеллоуина зародился с появлением кельтского языческого праздника Самайн в землях Британии, Ирландии и Северной Франции. Как раз о нём недавно говорила няш-мяш прокурор Поклонская и за что её, бедную, чуть на костре не сожгли.

Самайн собой олицетворяет окончание сбора урожая и переход от света к тьме – плодоносные и светлые весна и лето передают свои права темным осени и зиме, когда природа умирает до новой весны. Так же во всех этих праздниках есть общая черта – считается, что это ночь, когда границы между миром живых и мертвых стираются и души умерших могут свободно бродить по миру живых, отчего праздник ассоциировался со смертью и сверхъестественным. Но, к слову, он не воспринимался, как что-то плохое и злое, это было время, когда можно обратиться к своим предкам, почтить их память, подвести итоги года и сделать определенные выводы.

Что касается Хеллоуина и его преобразование в День Всех Святых, то история тут немного запутанная в датах и названиях, поскольку День Всех Святых отмечался 13 мая, но я постараюсь разложить понятно. На этом этапе Хеллоуина еще нет, однако эта часть важна, поскольку преобразование началось задолго до того, как он впервые был упомянут в текстах 16го века.

Христианизация началась с (классика) веления Папы Григория I, который проинструктировал миссионеров не бороться с языческими праздниками, а обращать их в христианские, что должно было способствовать христианизации Северной Европы. Эта информация отправляет нас еще глубже в историю, поскольку произошло это в 601 году, тогда тем же Григорием I Самайн был обозначен как Лемурия (к слову, существовавший на тот момент уже с 84 года) – во время которого люди старались задобрить души умерших.
В 609 году по инициативе римской церкви и Бонифация IV на место Лемурии пришел новый праздник – All Hallows Day (День всех святых), целью которого было почтение самых святых из умерших христиан. Это была очередная попытка католической церкви переделать языческий праздник в христианский (на Руси тоже самое произошло с масленицей после Крещения Руси) и с точки зрения церкви в этот день было вполне приемлемым разговаривать с душами умерших.

Спустя 122 года в период с 731 по 741 гг бывший тогда Папой Григорий III объявил празднование Дня Всех Святых 1 ноября, а на смену Самайну появляется новый праздник или скорее новое название – All Hallows Evening (Вечер Всех Святых), которое в будущем получит свое шотландское сокращение, произносимое как «Хелловин». Так этот день и превратился в Канун Дня Всех Святых. Такое тесное соприкосновение кельтских и христианских обрядов послужило формированию первых зачатков известного нам сегодня Хеллоуина с полюбившимися миллионам людей традициями.

К слову о традициях. Одна из таких, выпрашивание сладостей или "соулинг", зародилась примерно в 16 веке, когда бедняки ходили в своих костюмах по домам и предлагали помолиться за души усопших, а взамен получали пряные кексы с изюмом или овсяно-медовые пироги, помеченные крестом и известные как «пирог души». Обычно для усопших проводились мессы, но как и по сей день, это было довольно дорогим удовольствием и поэтому люди охотно соглашались на незатейливый обмен - один пирог – одна молитва.

Что касается костюмов, то кельты использовали шкуры и головы скота, считая, что такое облачение отпугивает нежить, но к счастью, в наши дни Хеллоуин стал грандиозным событием под которое многие производители специально готовят образы и костюмы с использованием разве что бутафорской мертвечины.

Страшили же родились значительно позже, примерно в 18 веке в Ирландии и пришли они на смену историям о жизни предков. Видимо рассказывать обычные истории им показалось скучным и из года в год они добавляли все больше мистики в свои рассказы ради повышения градуса атмосферы. Мы заценили, спасибо, предки!

Со временем праздник все больше набирал популярность и обрастал новыми забавами, пироги сменились сбором конфет и сладостей, вместо молитв появились мелкие шалости, костюмированные вечеринки и гуляния. Сейчас это праздник не во имя окончания сбора урожая и от религиозной идеи он тоже отошел, но зато на сегодняшний день это добрый семейный праздник с сохранением некоторых традиций из прошлого.

Джек, где связь тыквы с Сатаной? 

Любопытно, но прочитав множество материалов на тему Хеллоуина, Самайна и Велесовой ночи, я встретил лишь одно упоминание Дьявола в контексте праздника. Причем это упоминание нельзя назвать прямо относящимся к нему (празднику).

Одним из ключевых атрибутов праздника считается Фонарь Джека и если вы не понимаете о чем речь, то вам она скорее всего известна, как тыква со свечой внутри.

Эта легенда сформировалась в Европе примерно в 18 веке в Шотландии. Есть несколько разных историй, но каждая из них так или иначе связана с кузнецом-выпивохой Джеком и Дьяволом, которого тот повстречал в трактире. Не буду углубляться в историю, смысл в том, что Дьявол хотел испытать удачу Джека, который из любой неприятной ситуации выходил сухим из воды, а хитроумный Джек обманул владыку Ада и взял с того обещание никогда не забирать его в своё царство. Дьявол согласился и перед уходом дал Джеку несколько угольков из адского пламени глубин преисподней. Когда Джек умер, он стал неприкаянной душой, поскольку в рай попасть не заслужил, а Дьявол свое слово всё-таки сдержал и в ад его не утащил. Тогда Джек сложил угольки в выпотрошенную репу и начал скитаться неприкаянный по миру с этим импровизированным светильником.

На этом связь Хеллоуина и Сатаны обрывается и единственное к чему его можно кое-как привязать – костюмированный образ, дабы отгонять нечисть. Скорее всего дьявольщину и нечисть празднику приписала очень впечатлительная на тот (?) момент церковь, которая в любых ритуалах видела зло, ересь и сделки с дьяволом. Сам же праздник у кельтов являлся Новым годом, который был привязан к сельскому хозяйству и скотоводству, а не к рождению Христа.

Кстати, о тыкве. Известно, что вырезать пугающие рожицы на тыквах стали только в середине 19 века в Америке, после массового заселения земель британцами и ирландцами, которые и привезли Хеллоуинские традиции на континент. Если на родных землях подобные светильники вырезались из репы, брюквы и свеклы, то в Америке куда доступнее была большая тыква, которая помимо всего прочего еще и легче поддавалась фигурной резке.

Что не так с высказываниями?

Примечательно, что на Руси отмечался аналогичный Самайну и Хеллоуину праздник - Велесова ночь. Он так же отмечался в конце октября и олицетворял собой те же идеи. В эти дни жгли костры, украшали свои дома рябиной, чтобы отгонять злых духов и старались оставаться дома с родными, устраивая домашние застолья и почитая предков, а на крыльце оставляли угощения для духов и молоко для домового, чтобы те не проказничали. Если же выйти из дома было необходимо, то люди одевались в старые лохмотья, дабы нечисть приняла за своего и не причинила им вреда.

Праздник стал постепенно забываться после 988 года, когда произошло Крещение Руси, однако стоит отметить, что если уж говорить об исконно русских традициях, то на текущий момент славянское язычество имеет куда более глубокие корни, поскольку славянская религия формировалась еще за 2-1 тысячилетия до нашей эры. По сути, христианство довольно молодое явление на русской земле, которому едва больше 10 веков, если сравнивать с язычеством, которое остервенело выжигали из земли и умов. Но речь не об этом.
Получается, если у нас был (а для кого-то есть по сей день) свой аналог Хэллоуину, то выходит, что не так уж он и чужд русской культуре. Более того, считается, что Велесова ночь значительно старше даже первых упоминаний Хеллоуина в 16 веке.

Чтобы рассуждать о чистоте помыслов, смыслов и влиянии, иногда достаточно просто почитать.

Из всей нарытой мной информации можно подвести краткие итоги:

• Самайн, как прародитель, являлся праздником сбора урожая и завершением рабочего сезона;
• Хэллоуин, как преемник, объединил в себе праздник урожая и День Всех Святых, где почитались усопшие и святые христиане;
• Связь между Сатаной и праздником отсутствует, а страшные образы призваны защитить людей от нечисти и бесов;
• По сути этот праздник ничто иное, как Новый год, который было бы абсурдом хейтить, запрещать или дискриминировать на ровне с Рождеством, Ханукой, Наврузом или Китайским Новым годом.
• На Руси существовал куда более древний праздник и старший брат/отец современному Хэллоуину – Велесова ночь, что прямо доказывает его близость русскому народу.

И от себя добавлю еще одну мысль. Мы живем не в самом счастливом мире, не в самое счастливое время и каждый праздник, который направлен на положительные эмоции, радость и совместное времяпрепровождение имеет право на существование и празднование без каких-либо упреков со стороны правительства или религиозной общины. У меня очень большой круг общения и искренне рад, когда имею возможность с каждым из них отметить важный для них день, будь то Новый год, Хэллоуин, День Святого Валентина или Навруз. У праздника нет политической подоплеки, он создан не для раздора, а для объединения людей и это главное, что нужно помнить. В конце концов, когда мы не хотим встречать Новый год, мы просто ложимся спать, а не трындим без умолку, что это всё происки врагов. Враг внутри и он мешает вам веселиться :)

Мой год начинался с того, что я впервые в жизни отказался слушать речь президента. Вот вроде бы есть традиции: ёлка, гирлянды, салаты, рюмочка за уходящий год, речь президента о том, каким был непростой год и какие мы все молодцы, что дожили, бой курантов, громкие поздравления за столом. Но только не в этот раз. И не в наступающем году. После февраля 22-го, я потерял какую-либо веру и в президента и в правительство, а после и вовсе стал разочаровываться в человечестве. Никогда не видел столько кровожадности и предательств вокруг.

Этот год стал для меня очень трудным. Настолько, что порой я сам удивляюсь, как у меня еще остаются силы улыбаться, но полагаю, что это заслуга моей психологини, психиаторки, друзей и антидепрессантов.
Череда событий из двух расставаний с одним и тем же любимым человеком, прогрессирующих психических расстройств, принятия новых нечеловеческих и варварских законов и вот, вишенкой на торте под конец года – новость о том, что я не человек, который работает на благо общества и спасает людей от сумасшествия и гибели, а экстремист, который может сесть в тюрьму на 12 лет за инакомыслие и за иную любовь. Я всегда был противником насилия, я мечтал о России, где люди смогут жить открыто, принимать друг друга, не дискриминировать по тем или иным признакам, что наши журналисты смогут писать потрясающие материалы и не бояться быть заточенными в тюрьме по выдуманным причинам только потому, что это неудобно. Я мечтал о свободной стране, которая уважает права человека, а не переписывает конституцию. Я мечтал о стране, в которой мне не будет страшно быть собой. Но мне страшно, а все эти мечты так и остались мечтами.

Расставание стало самым тяжелым испытанием. Как я уже говорил – никогда и никого так сильно не любил. Но не получилось, не вышло. После второго расставания я уже не хотел ничего возвращать, я смирился с тем, что он ушел, но подкосило меня это очень сильно. Мои психические расстройства на этом фоне прогрессировали, суицидальные мысли не покидали ни на минуту. Я физически чувствовал свою эмоциональную боль. Я и не припомню, когда еще испытывал такое чувство потери. Но жизнь продолжается и я должен был это преодолеть, я должен был научиться дышать без него и я с этим справился. Сейчас я снова воспрял духом, стал сильнее и вернул любовь к самому себе. Я снова могу чувствовать и полноценно жить.

В этом году я чаще, чем когда либо слышал, что мои страхи не обоснованы. Что я истеричка и сидеть бы мне тихо и все будет нормально. Это уже не расстраивает, а злит. Чаще всего это можно услышать от людей, которые живут всю жизнь в шкафу, или, например, от гетеросексуалистов, которые из этих "я не против, но". По сути они проецируют мои страхи на себя и не видят никакой угрозы. Они продолжают говорить, что парады не нужны, что нечего светить своей жизнью и не понимают, что парадов у нас никогда и не было. Мы как сидели в подполье, так и сидим, но все равно вновь стали козлами отпущения. Но пиздеть не мешки ворочать – легко рассуждать о чужих рисках, когда сам не рискуешь. А это ведь моя свобода и это я рискую, а не все эти токсики-обесцениватели.

Они не знают и не понимают каких жертв мне стоил мой каминг-аут. Я подвергался физическому и моральному насилию, я боялся до седины, я боялся быть дома и спать, потому что мог проснуться от того, что меня бьют ногами по голове. Я чуть не лишился семьи и выстраивать наши отношения заново было тоже невероятно сложно. Но я не сдавался, я хотел оставаться собой и доказать, что я не стал хуже, что не стал разочарованием всей жизни. Мне это стоило боли, крови и синяков, полного отчаяния и одиночества. И после того, как я прошел через ад, я должен просто перестать быть собой?Я должен отказаться от себя и молчать, потому что это кому-то не нравится? Разумеется для меня это не вариант. Я предам себя, если соглашусь с этим молчанием.

Фактически весь год я пребывал в состоянии "ахуел и не могу развыхуеть", но должен признать, что хорошее в этом году тоже случилось. Я снова видел море. Мне его очень не хватало, а рядом с ним я всегда хорошо себя чувствую. Море будто продолжение меня, мой заземлитель и громоотвод. Я был счастлив снова чувствовать его.
Также я исполнил свою мечту и читал лекцию в медицинском институте для врачей. Я даже не подозревал, что смогу осуществить ее уже в этом году, но ситуация так сложилась, что мечта исполнилась сама. Последний раз я собой так гордился, когда спасал тонущих людей.
А еще в моей жизни появилась своя семья, с четырьмя детьми, которые и по сей день помогают мне быть сильным. Они делают меня счастливым, хотя, если честно признаться, иногда они вызывают у меня желание отвесить им отеческий шапалах с размаху. Но я держусь, я хороший папа.
В работе тоже показали просто колоссальный рост и достижения. Мы стольким людям помогли в этом году! Порой они приходят или звонят и благодарят за помощь, рассказывают как изменилась их жизнь и иногда слезы на глаза наворачиваются. Я счастлив, что у меня есть возможность делать этот мир хоть чуточку, но лучше.
И, конечно, предложение о книге. Я всегда хотел ее написать, но до этого года не знал о чём. Пробы пера происходили постоянно, но они ни к чему не приводили, однако совсем недавно, благодаря подруге я понял о чём хочу написать и это очень глобальный проект, которым я очень сильно горю. Очень надеюсь, что всё получится.

Не смотря на то, что у Деда Мороза я вновь попрошу пощады, впереди меня ждёт длинный нелегкий, но очень интересный путь. И пережив этот год, я как никогда уверен, что нет на этой планете ничего, что меня сломает. Пусть и вашем сердце однажды появится это чувство. С наступающим Новым годом. Обнял.

Расставание - это всегда про память. Каждая бумажка в кармане старых джинсов, камушек привезенный из отпуска и лежащий украшением в цветочном горшке, каждая мелочь, пусть даже это кусочек отстриженного ногтя, найденный под диваном – всё это сокровища, превращающиеся в дверь кроличьей норы, которая уносит на чашку чая в самые глубокие воспоминания. Каждое такое воспоминание даёт пощечину, которая ощущается физически - бум, вы целуетесь в кустах, бум, вы спорите, кто готовит завтрак, бум, он приносит в полночь подарок на день рождения, бум, встречает с работы, бум, обнимает, когда я плачу из-за тяжелого дня, бум, бум, бум. Я физически ощущаю наплывы, которые влетают в мою голову резким повышением давления. В это же мгновение я забываю как дышать, пульс учащается. В штормовом море чувствуешь себя также – волны накрывают тебя не давая набрать глоток воздуха, течение толкает туда-сюда не давая шанса за что-нибудь уцепиться. Это бушующее море я чувствую внутри и чувствую его не метафорично, а физически. Это тяжело. Каждое счастливое воспоминание, которыми я вдохновлялся, теперь причиняет боль, потому что они больше не повторятся. Время никому не друг, оно не лечит, хоть и говорят обратное – лечит не время, а наш внутренний ребенок, медленно, шаг за шагом, прикладывая к душевным ранам листья подорожника. Сказать по правде, мой ребенок справляется медленно, хотя очень старается.

Есть в расставаниях много сложностей. Сложно прощать обиды, сложно прощать самих себя, сложно признавать, что где-то недоработал или недостарался. Сложно держать в себе чувства, которые льются наружу. Эта душевная боль копится намного быстрее, чем пыль на цветах придорожного кафе, раз за разом срабатывают реакции и эмоции, которые так и норовят покинуть раненое тело. Они рвутся из меня таким мощным потоком, что после совсем не остается сил и я просто стекаю по стене на пол, чтобы обнять свои колени - на большее я в этот момент не способен. Расставание - это ранение, иногда смертельное, но чаще всего нет. Все раны однажды затягиваются.

Оставаться наедине с этим невозможно, но и у этого в расставаниях может быть оборотная сторона. Пока я ищу ответы на вопросы проговаривая свои чувства, другие слышат то, что воспринимают по своему, через свою призму. Может показаться, что я жалуюсь на И., но на самом деле я жалуюсь на себя. Я жалуюсь на то, что он мне пишет в моменты, когда мне плохо, но это мольба не о том, что он плохой и наносит мне раны, а о том, что я плохо справляюсь. Я размышляю о том, что возможно ему было удобно со мной, но не нахожу в этом отклика и, напротив, понимаю, что мысль бредовая – он не из тех, кто сидит на месте из удобства, он был рядом потому, что хотел рядом быть. Кто-то говорит "неблагодарный, попользовался и ушел", а я отвечаю, что ничего подобного – я делал ради человека всё, что было в моих силах, делал это искренне, потому что сам хотел и не ждал от этого благодарности, однако её получал. Я получал благодарность в виде поцелуев, объятий, улыбок и даже зимних упреков по поводу шапки. Я не был обделен тем, что делало меня счастливым.

Мне больно слышать от других, кем они считают И. Я понимаю, что в них говорит желание меня защитить, но меня не надо защищать от него, потому что он замечательный и он не пытается причинить мне боль нарочно, напротив, старается беречь. Я хорошо его знаю и знаю, что решение расстаться было для него мучительным. Не только мой мир полетел в тартарары, но и его мир тоже, только почему-то мои защитники об этом забывают. Я знаю, что ему сейчас также несладко, как мне, но я искренне надеюсь, что он не чувствует боль так, как чувствую её я. Наши отношения не были игрой, а расставание не стало состязанием за звание "жертвы обстоятельств". Мы оба пытались, старались, но не получилось, мы оба наделали ошибок, которые привели к разрыву, но никого из нас это не делает плохим или хорошим. Ненавидеть было бы проще – такой плацдарм для негатива и отрицания, так уходить всегда проще, но мне не за что его ненавидеть. Отчасти я злюсь на то, что мы не справились и на то, что не сдержали своих обещаний перед друг другом, но я не могу злиться на него за это решение, потому что я скорее всего поступил бы так же на его месте.

Мы очень старались стать той парой, что за здоровые отношения, но мы учились, и, как это часто бывает, не всегда справлялись. Вопреки мнениям, что чувств не было, я буду протестовать до последнего – они были, я их чувствовал, я их видел. Я видел их в этом любящем взгляде, в нежных объятьях, в поцелуях под морской водой, в том "Да", которое прозвучало в ответ на "Ты выйдешь за меня?". И я не могу ненавидеть человека, которого до сих пор люблю и вас прошу его тоже не ненавидеть. Я прошу не видеть в нём или во мне злодея – в нашей сказке злодеев не было.

Порой я чувствую себя героем романа Сесилии Ахерн "PS: я люблю тебя", так сильно мне отзывались её чувства к мужу, так много схожей с ней боли, но мне повезло в отличии от героини, И. живой и я оплакиваю не его, а те мечты, что могли однажды сбыться, но теперь уже нет. Мне бы очень хотелось вернуться в прошлое, исправить ошибки и остаться мужем для него, но машины времени не существует, а ошибки приходится исправлять уже после того, как ты их совершил. Одна беда – не всё можно починить. Но можно попытаться.

Мне многие говорят, что идти дальше, значит освободиться от всего - от воспоминаний, от памятных вещей, от общения с ним - люди привыкли вот так, перечеркивать всё, что было связано, будто этого и не было, а я не хочу так делать, не хочу прекращать общение, не хочу забывать и не хочу его терять как человека, потому что он стал для меня частью семьи. Я не хочу удалять номер телефона или заносить в черный список – это глупо. Я искренне радуюсь, когда среди новостей слышу, что у него все хорошо и что он справляется. Я очень горжусь им, когда читаю о том, что он предпринимает и чего хочет добиться. Возможно, что сейчас он куда ближе к своим целям именно благодаря тому, что мы разошлись, а может быть и нет, но это уже только время покажет. Освободиться от всего путем перечеркивания – это побег, а не способ идти дальше. Этот способ не для меня.

Абсолютно точно и наверняка я знаю, что эти полтора года не были ошибкой. Это было иногда очень сложно, иногда больно, но пока мы с этим справлялись, это было прекрасно. Я не запомню плохое, я всё это забуду, да что там, я плохое и сейчас не особо-то помню, а вот хорошее я запомню навсегда. И навсегда буду за это благодарен. Пройдет время, начнут формироваться новые мечты, жизнь начнет меняться и вовлекать в свои увлекательные приключения, но будет это уже иначе и по другому. Эта неизвестность безумно пугает, но я уверен, что смогу одновременно выбирать себя, жить дальше, но при этом не приносить в жертву то, что с нами случилось. Такое нужно хранить и ценить. Не каждому жизнь даёт шанс любить ТАК. Спасибо за это.

PS: ну, ты знаешь, я люблю тебя.

Введение

Дети советского союза и дети девяностых, вполне привыкли сталкиваться с домашним физическим насилием - этим никого не удивишь и мало кто скажет, что у него такого не было. Что говорить, это настолько вросло в российский менталитет, что само по себе высказывание "он меня бьёт" до сих пор вызывает не столько справедливое сочувствие, сколько вопросы "Что натворил/а?" или "Чего ты жалуешься посторонним, это ваше семейное, зачем сор из избы выносишь?". В своё время это было настолько естественным методом внутрисемейного обращения, что в какой-то момент люди стали закрывать на это глаза, а кто-то и вовсе начинал оправдывать это насилие. В 21 веке этого стало значительно меньше, но не смотря на прогресс, в ряде стран, включая Россию, закон о домашнем насилии не торопятся принимать и дело не в том, что это свяжет руки законодателям, а в том, что мнение "Домашнее должно оставаться дома, пусть сами разбираются" все еще стоит оплотом традиционных семейных ценностей. Оправдание этому тоже находят - а вдруг кто-то из таких семей мстить будет подобным образом?

В те, казалось бы, далекие времена, люди и слыхом не слыхивали о другом виде насилия - психологическом, но тенденции повторяются и, когда подруга рассказывает другой о домашнем психологическом терроре, та чаще всего говорит "Тебе показалось", "Ну, может он/а без настроения пришел/а, а ты под горячую руку попал/а" или "То, что он называет тебя обезьяной, вовсе не значит, что ты для него никто и он тебя не уважает, может он просто мартышек любит". Вот именно о новом легальном виде насилия я и хочу поговорить.

Виды психологического насилия.

Многие из способов психологического насилия есть в нас самих и без нашего ведома. Мы сами порой не замечаем, как используем те или иные приемы, поэтому в первую очередь нужно разобрать, какие они вообще бывают.

• Манипуляция - угрозы (я уйду, мы расстанемся, любишь - докажи и т.д.), неравный торг побуждающий к выбору без выбора (или ты делаешь, как я говорю или будешь наказан); Вариаций у манипуляций очень много;
• Газлайтинг - ложь о прошлом, попытка вызвать сомнения в собственной памяти, а как следствие и в адекватности собственных решений;
• Ярость - активная агрессия, которая принуждает к молчанию или повиновению из чувства страха;
• Искажение - в конфликте абьюзер искажает факты, переворачивает ситуацию против жертвы, никогда не берет на себя ответственность за поступки, перекладывает вину и ожидая извинений со стороны жертвы (Я не хотел/а никаких животных, но ради тебя согласился/лась, а ты эгоист/ка, палец о палец не ударил/а, хочешь на меня спихнуть свою ответственность. Может ты хотя бы извинишься?);
• Молчание (бойкот) - наказание игнорированием. Можно отнести к пассивной агрессии. Это сильное психологическое давление на жертву, поскольку жертва скорее всего начнет искать причины в себе, а значит подорвёт доверие к собственным решениям и адекватности собственного поведения;
• Проекция - во всех бедах и неудачах абьюзера всегда виновата жертва. Если у абьюзера нет партнера, значит это будут окружающие. Если партнер есть, то "Из-за тебя я опоздал", "Из-за твоих хотелок я не успел закончить проект", "Из-за твоего поведения на партнерском ужине, сделка сорвалась" и т.д.
• Карта Жертвы - если вышеперечисленное не работает, то абьюзер достаёт туз из рукава - он жертва абьюзивных отношений, её/его не ценили, не любили, не обращали внимания, все отношения были посвящены эгоистичному партнеру.

Этот список представлен с точки зрения непосредственного насилия, но если вдуматься, то за каждым из нас есть грешок. Бывает, что мы несколько злоупотребляем манипуляциями в отношениях, когда, например, говорим "Милый/ая, помой посуду, а я тебе вкусняшку приготовлю", "Ты меня любишь? Подай мне тогда стакан с водой". Это безобидная манипуляция, но всё же манипуляция, поэтому в ненасильственном общении рекомендуется говорить прямо, вежливо, словами и через рот: "Помой, пожалуйста, посуду, хочу приготовить на обед что-нибудь вкусненькое, а посуда в раковине мне мешает" или "Можно тебя попросить принести мне стакан воды, пожалуйста? В горле пересохло, а отвлекаться от работы пока не могу". Такие мелочи в общении должны входить в привычку также, как до них входило в привычку искусство манипуляции - это всё навыки, которые мы сами в себе развиваем. Но вернемся к насильственным признакам и про что они вообще говорят.

Абьюзерами чаще всего становятся по нескольким причинам:

1. Психические расстройства: психопатия (сниженная способность к сочувствию), Нарциссизм (человек ставит себя выше других и не видит ничего плохого в способе достижения целей посредством других людей), макиавеллизм (желание контроля над окружающими);
2. Абьюзивная семья: семейная модель поведения наших родителей закладывает в самом раннем возрасте понимание, что допустимо, а что нет. Если ребенок видит, как отец постоянно кричит на мать, очень вероятно, что в своих отношениях он будет вести себя так же.

То, что может показаться нам так называемой сдержанностью, на самом деле может оказаться признаком психопатии, но определить это с одной встречи, как правило невозможно.

В отношениях с абьюзерами, жертв всегда сбивает с толку цикличность их проявлений. К тому же, абьюзер не всегда ведет себя таким образом, бывают вполне адекватные периоды, когда в голову даже мысль не придет, что человек способен на насилие. Это не перманентное состояние, но одно всегда сменяет второе, давая жертве вдохнуть "поглубже", вернуть доверие к абьюзеру и снова по кругу. Циклов всего 4 - напряжение, насилие, примирение, медовый месяц.

Напряжение. В этот момент у абьюзера нарастает тревога, раздражение, копятся неудачи, пока не доходит до своего апогея. В этот период он часто обижается, игнорирует, перекидывает ответственность на партнера.

Насилие. Когда абьюзер срывается, он начинает насильственные действия - психологические, сексуализированные, физические. В этот период он беспощаден и вымещает всё зло на жертве.

Примирение. Когда жертва уже в панике, страхе и готова бежать, абьюзер включает "лапочку-любимку", извиняется, пытается убедить, что жертва всё не так поняла, что это просто срыв, что пойдет к доктору (спойлер: не пойдет). Характерно даже задабривание подарками или куда более широкие жесты - путешествия, драгоценности, домашние животные, исполнение какой-то давней мечты. Всё ради сохранения жертвы возле себя.

Медовый месяц. Тишь да гладь, идеальные отношения. Человек ведет себя абсолютно адекватно, иногда напоминая период знакомства, разве что цветы охапками не носит, но в этот период жертва полностью забывает обо всех обидах, потому что "Вот видите, он исправился и больше так не будет". Хорошая новость в том, что это правда - он исправился и больше так не будет. А вот плохая в том, что не будет до нового триггера, который начнет цикл заново и вернет всех участников к этапу напряжения.

Почему сложно уйти?

Вопрос "Почему не уйдет? 21 век на дворе, сними квартиру и живи" задают десятки тысяч людей, которые не испытывали подобные отношения на себе. Но причин на самом деле огромное множество.

С момента начала отношений, абьюзер элегантно превозносит свою жертву, внушая, что лучшей партии ему во век не видать, что жизни он своей не представляет без этого ангелочка и совершенства. Мы все любим, когда нас хвалят и ценят, поэтому легко подсаживаемся на крючок, не замечая, как параллельно из нашей жизни начинают исчезать друзья, как совместный досуг с друзьями сменяется парным досугом (потому что я хочу побыть только с тобой) и плавно начинается критика коллег, друзей, родственников. Всё это превращается в некий абажур заботы и исключительной любви, из которого вытесняются все те, кто может помешать обладать жертвой целиком.

Не редки случаи, когда абьюзер начинает настаивать, что партнеру нет никакой необходимости работать и он сможет обеспечить всё сам, мол, ты нашим гнездышком занимайся, а не с коллегами сплетни обсуждай за кофе. Это тоже ловушка, потому что партнер делает жертву зависимой от него, но, разумеется, жертва в этот момент так упивается любовью и заботой, что рациональное мышление галопом скачет в прерии неизвестности.

Когда жертва уже на крючке и расслаблена, начинается то самое, что впервые может вызвать шок и непонимание. "Что-то ты набрал/а", "Ты невнимательный/ая", "Ты стал/а выглядеть, как замарашка", "Ну, кто тебя такую бестолковую будет любить, кроме меня, глупышка?" - это все замечания, которые постепенно начинают внушать неуверенность в партнере, самооценка сбита с ног, как кегля шаром для боулинга и в таком случае сильного отпора агрессор явно не получит. Дальше по нарастающей - унижения, побои, психологический террор. Жертва в ужасе и хочет бежать, но жертва уже не верит ни в себя, ни в свои силы, а просить уже некого - абьюзер давно обрубил все выходы к отступлению.

Что не мало важно, общие ограничительные установки тоже работают против жертвы: "мужик без женщины - с тобой что-то не так", "женщина должна быть опорой для мужа", "Забота о муже главная задача жены", "Не рожала - не женщина", "Быть одному - это эгоизм" и прочие деструктивные паттерны. Человек настолько уязвим, что даже в бедственном состоянии продолжает отдавать предпочтение чужому мнению, теряя свое собственное.

Когда все эти факторы складываются в единый комплекс, жертва парализована страхом. А порой не только страхом, но и финансовым якорем - финансы-то у абьюзера. Уходить некуда, нечем платить, не к кому обратиться. При этом абьюзивные циклы продолжаются и агрессор снова и снова просит прощения (примирение), успокаивается, чтобы успокоилась жертва (медовый месяц) и всё возвращается на круги своя.

Сами виноваты!

Первое и, что самое важное, должны помнить жертвы - вы не виноваты. Если вам кто-то скажет "Ну, это твой выбор, сам/а виноват/а" - бросьте ему в лицо талмуды по психиатрии и психологии пожалейте этого человека, потому что вероятно он или такой же абьюзер или потенциальная жертва. В идеале прекратите общение с этим человеком, поскольку тут налицо сниженная способность к сочувствию (психопатия) и эмпатии.

Вы должны помнить, что вы не виноваты в том, как вас воспитывали (деструктивные паттерны и психологические травмы оставленные родителями), вы не виноваты в том, что не распознали психопата/социопата/абьюзера в человеке, который за вами ухаживал, как никто другой. Вы не виноваты в том, что вам вменяет абьюзер методом искажения и проекции. Вы не виноваты в том, что не знали, как и когда защищаться от любимого человека.

Многие применяют на себе некое правило "Дело во мне" по отношению ко всему, что творится в их жизни, но далеко не всегда правильно это правило интерпретируют. Когда речь заходит до абьюзивных отношений, дело не в вас, а в насильнике и агрессоре. Это его образ жизни и способ выживания, ему чужды эмпатия, сочувствие и сострадание - для них вы инструмент достижения определенных целей, будь то власть, богатство или статус в обществе. Искусные манипуляторы и психопаты не выглядят, как сумасшедшая бабуля возле трамвайной остановки, напротив, чаще всего они притягательны, вызывают доверие и невероятно маневренные лжецы.

ВЫ ЭТО НЕ ЗАСЛУЖИЛИ. Если все чаще в голове крутится вопрос "чем я это заслужил/а?", то рано или поздно вы сами себе придумаете причину и прокопаете лишний метр глубины своей собственной психологической могилы. Такое отношение нельзя заслужить, запомните это. Насилие - это всегда выбор насильника, а не ваш.

Вы в этом не виноваты.

Что делать? (Выводы)

Если вы прочли эту статью и она вам отозвалась хотя бы несколько раз, присмотритесь повнимательнее. Разумеется, не нужно расценивать период "притирки" (когда люди входят в зону комфорта друг друга и начинают узнавать друг друга с теми или иными ссорами) с абьюзивным циклом. Ссоры в парах - это нормально, таким образом каждый выражает своё мнение и в этот момент пары могут найти компромиссы, которые в будущем сохранят их отношения. Но если вы четко ощущаете себя в абьюзивном цикле, начинайте план отступления. Помните, что выйти из абьюзивных отношений очень сложно и, если это не получилось сделать с первого раза - это нормально. У вас будет время начать укреплять оборону, готовить подушку безопасности и находить пути отступления. Если вы испытываете психологические сложности, то не стесняйтесь обращаться к психологам, специализирующимся на вопросах домашнего насилия, позвоните в бесплатную службу доверия или в фонды, помогающим жертвам домашнего насилия (они помогают и детям, и женщинам и мужчинам). Позвоните друзьям, которые, как вам казалось, давно ушли из вашей жизни и объясните им ситуацию. Вы будете приятно удивлены.

Будьте готовы, что когда вы окрепнете, из рукава вылетит "карта жертвы" и, вероятно, даже в социальных сетях агрессор начнёт упрекать и обвинять вас в том, что происходило на самом деле с вами. Важно осознать, что это очередная манипуляция, которая направлена на подрыв вашей веры в себя и ради выгораживания себя любимого/ой. Вам не нужно никому и ничего доказывать, потому что вы знаете правду. Если обидно, проверните трюк с "искажением" в обратную сторону. Проговорите эту историю так, как было на самом деле и тогда человек предстанет во всей красе - слабый, до жути боящийся общественного порицания и не заслуживающий оправданий с вашей стороны.

И, конечно, помните, что все сказанное против вас - не делает вас хуже по настоящему, но осознание реальности происходящего сделает вас по настоящему сильными. Сильными для того, чтобы это закончить раз и навсегда.

Но хочу сразу отметить: умоляю Вас, никогда не задавайте вопрос "Как ты получил(а) ВИЧ?", потому что это абсолютно некорректно. Кто-то получает статус по глупости, забыв о защите, а кто-то пережил насилие, употреблял наркотики и теперь борется с этой зависимостью, кто-то стал жертвой стечения обстоятельств, которые он абсолютно точно не хочет вспоминать — это может стать триггером, который способен вновь сломить человека.

Со мной это произошло в 2019 году. Я едва выползал из депрессии и оправлялся после предательства. Не сказать, что я любитель демонстрировать свою беспомощность, поэтому старательно маскировал свои внутренние переживания в балагурстве и веселых пьянках. После одной такой, я списался с человеком в приложении для знакомств, встретился два раза для секса и после этого мы свели общение на нет. Кажется это был январь.

Прошло несколько месяцев и вот уже ближе к концу февраля я стал себя очень плохо чувствовать. У меня была температура под 39-40, слабость наваливала такая, что проснувшись в 8-9 утра, к 11 часам я не мог переставлять ноги. Я в прямом смысле слова передвигался на магазинной тележке (тогда я работал в службе доставки заказов в магазине, с работой было сложно). Сначала подумал, что грипп, но температура прошла, а слабость нет. Тогда я стал пенять на переутомление, которое было вполне себе возможно - я работал почти без выходных по 15-17 часов на ногах, так что мне не пришло в голову ничего лучше, чем начать закидываться милдронатом. Понятно, что это не помогало и тут уже начало постепенно доходить, что проблему стоит поискать где-то в другом месте.

Собравшись с духом, я поперся в городской КВД (кожно-венерологический диспансер), где состоял на учете после лечения сифилиса. И вот, думаю, опять подхватил, надо анализы сдать на всякий случай. Врач мне в стандартном режиме предложила заодно анализы на ВИЧ с гепатитами сдать, а я не стал отказываться.

Прошла неделя. Никогда до этого не просил кого-то меня сопровождать, но в этот раз почему-то попросил. Я обратился к своей подруге, которая как раз выходила в отпуск:

- Юль, ты же в отпуске с завтра? Составишь компанию в КВД за анализами? А после можем сходить погулять по ВДНХ.

- А давай, - говорит она мне, - все равно делать особо нечего.

И вот, на следующий день мы уже несемся в диспансер, чтобы поскорее закрыть этот вопрос и расслабиться, потому что в голове всё еще переутомление, но никак не какой-либо диагноз.

Войдя в кабинет, я поприветствовал врача и с улыбкой поинтересовался, мол что там, сифилис все-таки, а она указав мне на стул стала ковыряться в картах. Я сижу, улыбаюсь, жду когда она найдет мою карту, как вдруг она небрежно бросает:

- Не, у тебя нет сифилиса, у тебя ВИЧ.

Что она бормотала дальше я не слышал. Сидя на стуле я стал проваливаться куда-то в пропасть, как на американских горках. Улыбка мгновенно сползла с лица, а к глазам подступили слезы. Мне просто выдали бумажное направление в Центр СПИД на Соколиной горе и попросили позвать следующего. Ощущение было такое, будто мне не о ВИЧ сообщили, а о прыще на носу, который я не замечал.

Я вышел из кабинета молча, в глазах ужас и вместо слов на вопросы Юли я протянул это самое направление. "Плакать нельзя, кругом люди, они сразу поймут" подумал я и поспешил ставить печати, чтобы поскорее убраться из этого места. Я очень благодарен Юле, она не задавала никаких вопросов, просто сказала "пошли выпьем кофе, надо" и большую часть времени в той Шоколаднице мы просидели молча. Она только попросила меня позвонить по направлению и узнать когда и как можно к ним попасть. Дальше она стала что-то гуглить, а я продолжал таращиться в окно, прихлюпывая из чашки свой двойной американо. Когда кофе был допит, она просто взяла меня в охапку и повезла в Авиапарк в кино. Я не очень понимал куда и зачем мы едем, но когда речь идет о Юле, лучше просто следовать и не задавать лишних вопросов - она всегда сделает то, что нужно. Этим "нужно" оказалась "Богемская рапсодия", которая уже давным давно отгремела во всех кинотеатрах и это оставался единственный кинотеатр, где фильм еще показывали. Фильм должен был показать - Миша, дело не в тебе, не в везении или злом роке, просто так бывает, случается. Даже великие люди были носителями ВИЧ и не сдавались, вот и ты не сдавайся, ты не один. Как же горько я плакал во время фильма...

Мне было страшно. Очень. Моих знаний о ВИЧ хватало только на то, чтобы расшифровать три буквы, а остальное, даже если и гнездилось где-то в подсознании, улетучилось со скоростью рассекающего воздух сапсана. Разочарование, стыд, боль, страх, обреченность и ни одной светлой мысли. Если бы Юли в тот момент не оказалось рядом, я бы скорее всего сделал то, что собирался сделать на протяжении многих лет - распрощался бы с этим миром. Но, судьба провела меня из рук в руки, через близких мне людей, так что этому не суждено было случиться.

Когда мы разъехались по домам с Юлей, на станции Отрадное я встретил другую подругу - Женю. Та тоже поняла, что что-то не так. Рассказал, обняла, проводила домой, где вручила меня в руки сестре. Точнее я пришел домой, вошел в комнату, выложил результаты анализов и направление и просто взвыл в голос. Сестра зашла в комнату не понимая, что происходит. Пытается спросить, а мне воздуха не хватало, я захлебывался в собственных слезах. После тщетных попыток что-то промямлить, я просто показал направление и зарыдал еще сильнее. Конечно, она была в шоке, но она проявила стойкость и просто дала мне выплакаться. Не помню сколько времени я провисел у нее на плече, но рукав абсолютно точно был мокрый насквозь. Когда силы иссякли, она сказала "Мы разберемся с этим, а сейчас тебе надо поспать". Я и правда был лишен всяких сил.

По иронии судьбы, 13 марта 2019 накануне перед результатами анализов, я решил протестировать функцию "Вопросы" в Инстаграм. Без банальных вопросов не обошлось - меня спросили о страхах и я как на духу выложил:

И еще ВИЧ на сториз выглядел прям по-издевательски, крупно, ярко, во всей красе отражая ужас, который я на тот момент испытывал. Но потом наступило 17 марта - день, когда всё изменилось.

На следующий день после анализов мне надо было на работу. "Я руководитель, я не могу пропускать работу, я не могу показывать свою слабость и слезы - я пойду на работу и буду профессионалом" - это были слова, которые я произнес себе перед зеркалом. В тот день я почти ни с кем не разговаривал и старался не контактировать ни с кем, потому что любой маломальский вопрос, вроде "Как дела?" разорвал бы меня на части и тогда случился бы нервный срыв. Я только позволил себе "на память" выложить фотографию черной Каллы, просто чтобы помнить. Обсуждать я этого попрежнему не хотел, комментарии были закрыты, но друзья на то и друзья, они найдут способ тебя из под земли достать, если надо.

Так мне написала другая подруга - Вера. Она сразу догадалась, что произошло, она знала о моих страхах, но вместо ненужных утешений, она просто дала мне контакт парня, который тоже жил со статусом. Она понимала, что разговор с ней - это не совсем то, что нужно, мне нужен был человек, который живет также и с тем же. Я написал ему, мы пообщались и тогда я узнал, что оказывается существуют специальные чаты для вич-положительных, что есть группы взаимопомощи и что в скором времени мне будет назначена терапия. Группы, я тогда не посещал, да и некогда мне было, а вот в чат я вступил. На тот момент вроде даже легче стало, что я действительно не один и окружен такими же страдальцами.

Шли месяцы, я к тому моменту уже стоял на учете, однако терапию мне не назначали. Я не понимал почему, ведь если ВИЧ есть, значит я могу быть опасен для других, а врач меня убеждала, что мне это не нужно и что анализы у меня в порядке. Этой практике я поражаюсь до сих пор - Соколиная гора, главный Центр СПИД Москвы! Чего греха таить, я считаю, что это безответственность, некомпетентность и непрофессиональность, но как врачам сверху скажут делать, так они и будут делать. Но это я знаю и понимаю сейчас, а тогда я просто был в шоке и требовал начать терапию. После 20 минут "уговоров" мне сказали, что следует сдать и каких врачей посетить для назначения комиссии по терапии. Чтобы вы понимали - у меня ушло на это март, апрель, май и только в июне 2019 мне ее назначили.

К тому моменту я уже неплохо разбирался в терминах, изучал материалы и старался максимально разобраться в том, с чем мне предстоит жить до конца жизни. Но несмотря на эти познания, мне все еще было страшно. Мне было страшно признаваться людям, я до ужаса боялся разочаровать маму (мало того, что гей, так еще и заболеть самым стереотипным для гея заболеванием), я боялся кого-то заразить, ведь вирусная нагрузка на тот момент, хоть и о-о-очень маленькая, но была.

Отпускать меня стало постепенно, когда я начал посещать группы взаимопомощи. До сих пор помню первую встречу: я пришел в ожидании увидеть хор плакальщиц, которые собрались умирать и стонать о тяжбе ежедневного приема таблеток, но вместо этого увидел веселых ребят, которые шутили, смеялись, договаривались о походе в театр и кино. Никто из них не был истощен, не выглядел болезненно и, судя по разговорам, не ограничивал себя ни в чем. Это дало надежду и я стал ходить туда еженедельно.

Еще одним из переломных моментов в моей жизни стало посещение врача в 218 поликлинике по месту жительства. Накануне я лежал в больнице, где мне сделали операцию, но на перевязки гонять так далеко было не с руки, поэтому направление было выписано в обычную городскую. Я пришел на прием ко врачу-колопроктологу на перевязку, а он, увидев в направлении из больницы статус, выдал наивозмутительнейшее: "а че ты сюда приперся? Иди в свою спидозную поликлинику". На врача я пожаловался, конечно, но когда я пришел домой, первым делом я заплакал. Мне было так обидно из-за такого отношения, что хотелось накрыться чем-то и спрятаться от всего мира - неужели только такое отношение меня и ждет в будущем? Но за что? Ведь ВИЧ уже давно не страшен, почему он так со мной?

Эти вопросы возникали один за другим, но тут пришлось самого себя остановить. "Такое отношение - несправедливо. Люди не должны подвергаться такой дискриминации и такому унижению", - подумал я, и решил начать просветительскую деятельность хотя бы в рамках своего аккаунта в Инстаграм. Началось все с вопросов о ВИЧ, я рассказывал и объяснял, как оно есть сейчас на самом деле, а потом случилось то, чего я от себя не ожидал.

Один из вопросов был "А как ты давно со статусом?". До этого я никогда не говорил, что он у меня есть, я просто давал информацию о ВИЧ, но вопрос был задан, а у меня был выбор: сказать правду и сделать каминг-аут или проигнорировать и сделать вид, будто ничего такого не спрашивали. Собрав всю храбрость и заранее приняв, что скорее всего сейчас начнутся отписки, хейт и непринятие, я сказал правду. Это был один из последних вопросов, а после я лёг спать.

Утром в моем Директе было больше 50 сообщений от разных людей, которые благодарили за информацию, поддерживали и восхищались мужеством от такого признания. Я был настолько удивлен и взволнован, что решил тем же вечером напиться, тем более, что результаты анализов показали - нагрузка неопределяемая, я больше не опасен - есть, что отметить.

Тот день стал началом моего пути в вич-сервисе и возможно именно благодаря этой ситуации с некомпетентным врачом, сегодня я там, где есть - я координатор одного из крупнейших и лучших фондов России, я ежедневно помогаю людям принять статус, узнать о ВИЧ и не бояться об этом говорить. Наверняка, не так много людей, которые могут быть за всё это благодарны, но я благодарен. Я искренне счастлив, что со мной все это произошло, потому что благодаря этому, я каждый день встаю для того, чтобы делать мир лучше, а что самое главное - у меня получается.

Спасибо, что дочитали.

В нынешней ситуации в мире, когда разрозненность наблюдается не только среди правительства стран, но и в обществе, очень важно сохранять свою психику от посягательств из вне, но как понять, когда те или иные чувства конструктивны, а когда нет? Когда эти чувства вам во благо, а когда наоборот, ухудшает и качество жизни и внутреннее равновесие?

Было несколько запросов именно на эту тему, поэтому я попробую дать несколько ответов и советов.

Чувство вины.

Чувство вины сейчас может испытывать абсолютно каждый, но с этим коварным чувством нужно быть аккуратнее. Сейчас объясню.

Чувство вины бывает нескольких видов:

1. Конструктивное чувство вины. Это то самое чувство, которое может появиться вследствие ваших действий по отношению к кому-то. Например, вы нагрубили, толкнули, оскорбили или обидели человека в приступе гнева. Ваши неконструктивные действия = обида человека = ваше чувство вины.
2. Деструктивное чувство вины. Это чувство, которое может выработаться само по себе, потому что вы себя "накрутили", или, например, привитое вам со стороны. К таким можно применить следующие ситуации: Вам стыдно за чужие поступки (испанский стыд) и/или вам кажется, что вы могли как-то повлиять на ситуацию. Или кто-то со стороны говорит "почему ты не выходишь на митинг, вы должны на смерть стоять проявляя свою гражданскую позицию, потому что нас убивают". Это манипулятивное внушение чувства вины. Действия третьих лиц = обида третьих лиц = ваше чувство вины.

С конструктивным чувством вины все в порядке и более того, с ним можно справиться. Чтобы исправить собственный "косяк", вы можете принести извинения человеку, на которого повлияли ваши действия. Это не обязательно поможет решить конфликт, но точно поможет взять на себя ответственность за ситуацию и постараться ее изменить. Человек может их [извинения] принять или не принять, это нормально, но со своей стороны ваша задача выполнена. Искреннее сожаление, попытка изменить ситуацию - это решение вопроса. Если человек вас не простил, то это уже не ваша вина, это только его личное решение, на которое вы уже не можете повлиять. В противном случае, если вы будете пытаться заглаживать один и тот же "косяк", можете не сомневаться - это превратится в манипуляцию, на которой человек еще и дом построит и газон высадит, а вы так и останетесь психологическим рабом манипулятора.

А вот что касается деструктивного, то здесь важно себя замедлить и оценить ситуацию. Мы очень часто живем с чувством вины, которым могут пользоваться родственники, друзья, коллеги или даже незнакомцы, просто мы не всегда это понимаем. Так мы можем слышать:

• Я всё для тебя делаю, а ты неблагодарный;
• Я тебя родила, а тебе плевать на свою мать;
• Нас убивают, а ты бездействуешь;
• Твоя страна это начала, тебе и исправлять;
• Если ты ко мне не вернешься, я покончу с собой.

Во всех этих ситуациях задействована манипуляция и прививание чувства вины. Когда манипулятор доказывает нам, что мы виноваты, он использует очень убедительные доводы, которые работают исключительно на закрытие его личных потребностей, в обход ваших нужд, желаний и принципов (что по сути является психологическим насилием). Но на самом деле вы должны четко проговорить для себя и других, что в этом нет вашей вины. Родительская забота - обязанность родителей, а не возможный бонус для ребенка. Вы за это ничего не должны. Тот факт, что нас родили тоже не обязывает быть за это благодарными (будучи сперматозоидами мы сложа руки не сидели и участвовали в многомиллионной гонке на право рождения). Если вы не можете повлиять на политическую обстановку, то видимо вы работаете там, где ходите под законами, а не над ними и вы ничего не можете с этим поделать. Вы не отвечаете за поступки третьих лиц и не должны нести за них ответственность, потому что если условный Вася отобрал у условной Насти яблоко, то вы в этом не виноваты, а следовательно и чувство вины испытывать не должны. И, конечно, любимое, если вы решили расстаться с человеком, а он начал угрожать причинить себе вред, то единственный, кто реально может в этом случае помочь - психиатрическое отделение. Не вы. Вы со своей стороны сделали все правильно - рассказали, обсудили, поделились чувствами, поняли, что не видите себя в этих отношениях. Поверьте, если вы поддадитесь на эти манипуляции и уговоры, то жизни с этим человеком у вас не будет. Счастья на этом диване даже не валялось, вспомните про бережное отношение к себе.

Еще важно проговорить, что из-за военных действий, как бы они там не назывались, мы можем испытывать чувство вины за отстранённость от этого вопроса. Присходит это тоже не совсем добровольно, потому что люди во всем мире испытывают разные чувства и эмоции, но их по какой-то причине не испытываете вы и вам за это стыдно, вы чувствуете вину. Но и тут её нет и более того, в следующем разделе я объясню почему нормально отстраняться и почему это экологично для вас.

Поэтому, если вы испытываете чувство вины, остановитесь, подумайте над деталями происходящего и поймите откуда у неё растут ноги - это поможет привести себя в порядок и вздохнуть свободнее, сняв с себя груз чужой ответственности.

Отстранённость.

Недавно я услышал вот такую формулировку, описывающую состояние человека:

"Я испытываю чувство вины из-за того, что ничего не чувствую. Я знаю, что идут военные действия, я знаю, что погибают люди, и мне их очень жаль, но если говорить о ситуации в целом, то меня в ней нет - я не читаю новости, я не интересуюсь количеством жертв и стараюсь держаться подальше от всего этого информационного шума. И я не хочу в это погружаться, мне после этого плохо, но мне кажется, что это неправильно".

Первая реакция, которая может случиться - обвинение в бесчувственности и поддержке насилия. От этого на душе становится еще хуже, особенно, когда подобные выводы летят от близких или даже от самого себя. Но отстранённость вовсе не означает безразличие по отношению к людям, чаще всего она связана с защитой личного пространства и психологического здоровья. Новости о военных действиях и жертвах могут очень сильно подкосить человека, а некоторые, особо впечатлительные и эмпатичные, вообще могут слечь с температурой после штурма новостных каналов. Да, действительно, если психика очень восприимчива, она может влиять и на физическое состояние, вплоть до паралича. Чтобы этого не произошло, наш мозг включает защитные протоколы, которые и будут защищать психику от потрясений.

Будем откровенны, психология и психиатрия в нашей стране только набирает обороты и население только начинает знакомиться с терминами и уловками, с терапевтическими сеансами и групповой терапией. Проще говоря, в нашей стране к психическому здоровью отношение очень посредственное и самым популярным методом выхода из депрессивных эпизодов признаётся "Сам справлюсь", "сериальчик посмотрю" и "мне просто нужен отдых и мороженое". Но давно доказано, что психическое здоровье не менее важно и если упустить момент, то возможно помощь сможет быть оказана только в психиатрическом отделении, до чего абсолютно точно не стоит доводить.

Возвращаясь к теме сохранения своей психики, хочется привести в пример такую ситуацию: вы упали под трамвай, который оттяпал вам ногу (не дай бог). В этот момент, вне зависимости от происшествий в мире, вы озадачены только одним - не умереть от сильного кровотечения и авось ногу еще смогут пришить. Никому и в голову не придет корить вас за то, что вы сконцентрированы в этот момент на себе, своем здоровье и ноге, потому что ситуация в мире - это стороннее для вас происшествие, а ногу оторвало здесь, сейчас и у вас. Так вот психическое здоровье - это ваша нога и если для нормальной жизни вам нужно отойти от событий, которые волнуют всех - отойдите и продолжайте заниматься собой.

Таким образом мы приходим к выводу: отстранённость - это нормально и в этом нет вашей вины, даже если вам говорят обратное. Просто Вы заботитесь о себе, а это не только нормально, но и хорошо.

Как правильно реагировать?

Человеку грустно - человек плачет. Человеку весело - человек смеется. И вроде бы это понятно и привычно, но порой мы можем видеть и вовсе нетипичное поведение, когда, например, на похоронах кто-то смеется в голос, а на стендапе плачет. Это как раз и говорит о том, что наш организм чаще всего сам решает, как справляться со стрессом, особенно, если он в этот момент плохо справляется (опять же, значит, что это не безразличие, а совсем наоборот). Кому-то может показаться, что это ужасно и неуместно, но если вы видите такое проявление чувств, скорее всего человеку очень нужна помощь и поддержка.

Нам важно помнить, что люди могут испытывать разные чувства и эмоции, и мы все имеем на них право. Но в проявлении этих чувств было бы неплохо разбираться и самому.

Почему я это чувствую? Что вызывают у меня эти чувства? Мои ли это чувства?

Не редко мы можем испытывать заимствованные чувства, особенно, если у нас есть тесная связь с человеком. Таким образом, пока он грустит и плачет, а вы тем временем стараетесь поддержать, высока вероятность, что вы тоже заплачете или начнете испытывать такие же (или схожие) чувства. Эмпатия сама по себе очень полезна - это помогает понять и почувствовать собеседника, но там где есть польза, может быть и вред, например, когда мы теряем связь с собственными эмоциями и переключаемся на чужие. Вы будете испытывать дискомфорт и скорее всего даже не поймете, что чувства не ваши, но это пройдет, стоит только отдалиться от собеседника. У такой связи, как правило, короткий период, поэтому смена настроения произойдет быстро.

Когда речь заходит до реакций и чувств, вокруг нас может возникнуть сопротивление, которое будет всячески убеждать, как чувствовать правильно, а как нет. Ваши чувства - это ваши чувства и они правильные (если задав себе вопросы вы понимаете, что они действительно ваши и тесно связаны с причинами). Не позволяйте их обесценивать, потому что вы их проживаете и переживаете и для вас это важно.

В конфликте и споре тоже может родиться истина, но это работает в конструктивном конфликте, когда стороны слышат друг друга, но если вы чувствуете, что конфликт назревает, а конструктива в нем не будет (явное отсутствие диалога), то лучше уйти от подобных развлечений, поскольку кроме головной боли, испорченных нервов и настроения, вы вряд ли что-то получите. Конфликт ради конфликта = высасывание энергии из вас.

Тревога и обесценивание.

• "Я стал бояться людей в форме",
• "Я стал очень плохо спать по ночам, я боюсь, что в мою дверь постучат",
• "Я чувствую себя в опасности",
• "Мне кажется, что моя жизнь летит в тартарары".

VS

• "Забей и не выдумывай",
• "Да че их бояться",
• "Да кому ты сдался, спи уже",
• "Какая опасность? За тобой с автоматом не бегают, расслабься",
• "У детей в Африке жизнь хуже".

Знакомое противостояние? Это как раз про обесценивание. Вы делитесь важными чувствами, которые испытываете, а в ответ вам говорят "не парься" - обесценивание и упрощение. Но почему это плохо?

Плохо это потому, что вслед за собеседником, который эти чувства обесценил, вы начнете и сами их обесценивать, а это в свою очередь приведет к нервному срыву. Вдобавок к этому может прибавиться замкнутость и отсутствие доверия перед другими, а значит будет накопление переживаний и стресса, которые в свою очередь опять отправят вашу кукуху в далекое путешествие методом катапультирования. Пункт назначения - психиатрия и медикаменты.

Когда вам тяжело, больно, печально или обидно, очень важно разговаривать с кем-то. Важно проговаривать вслух свои переживания. Для этого можно найти психолога, группы взаимопомощи или попросить друзей, обозначив, насколько это важно для вас. Если вам нужно выговориться и не получать обратной связи - скажите и об этом, это важно. Но чего точно не стоит делать - стараться забыться уйдя в работу, учебу, хобби и прочее. Не прожили = не справились. Оно всегда догоняет бьет по шапке больнее и неприятнее, чем если бы прожили сразу. Помните случаи у себя, когда, например, расстались и сразу ушли в работу, а на вопрос друзей "все ли окей?" отвечали "Да!"? Но спустя пару месяцев выясняется, что даже мегаполис большая деревня и вы сталкиваетесь с бывшим? Что начинается? Правильно: давящее чувство внутри, стресс, слезы, крики, истерики, Дворцовый мост в обнимку с бутылкой и пьяной подругой. Вас опять накрывает, причем еще сильнее, и происходит это потому, что не прожили и не попрощались. Приветик из прошлого, так сказать.

Что касается тревожности и панических атак, то и они не возникают на пустом месте - у них наверняка есть какая-то почва. Вот пример: я гей с вич, который живет в России. В России ограничена свобода слова, а я пишу свое мнение в блоге, что может быть приравнено к законам о фейках и дискредитации российской армии. В России ЛГБТ приравнивается к пропаганде, а я пишу о том, что я гей, но мой канал открытый и никакая маркировка 18+ не поможет, если того захотят власть имущие.

То есть у меня полный набор, чтобы не чувствовать себя в безопасности. Я начинаю испытывать тревогу и чем больше поводов оглядываться, тем более тревожным я буду. В какой-то момент общий накал страстей может достигнуть такого уровня, когда мой мозг перестанет видеть границу между возможным будущим и реальным настоящим и в этот момент может начаться паническая атака. Если вы никогда ее не испытывали, то попробуйте вспомнить погружение в воду, когда вы хлебнули воды, испугались и резко всплыли откашливаясь. Ощущения очень схожи - не хватает воздуха, панический и сковывающий страх, обильное потоотделение, потеря сознания.

Это явный признак того, что следует срочно обратиться к специалисту, но если вы испытываете панические атаки, то вот вам небольшой лайфхак, как "заземлиться".

Про реальное настоящее тоже не просто так написал. Паника и тревожность - это следствие предусмотрительности нашего мозга - с целью самосохранения он моделирует ситуации и заранее старается их обогнуть (через страх), но заковырка заключается в том, что мозг не видит разницы между гипотетическим будущим и реальным настоящим, где ему и следует быть. Страхи живут или в прошлом (то, что с вами произошло и нанесло вам травму) или в будущем (когда мозг сам придумал вам повод для травмы), а в настоящем, как правило, мы находимся в безопасности: мы дома, мы с друзьями, мы стоим на ногах, конкретно сейчас ничего не происходит, кроме мыслительного процесса и поэтому нам важно вернуть мозг в "здесь и сейчас".

1. Когда вы чувствуете, как подступает приступ паники, нужно обратить внимание на предметы вокруг (зрительный контакт) и назвать их: белый стол, черный стул, красная подушка, яркая лампа, апельсин в вазе.
2. Далее нужно почувствовать и потрогать предметы: ключ холодный, вода горячая, диван мягкий, каблук острый.
3. Почувствуйте вкус: карамель, банан, вода, сахар, соль.

Не важно, что будет участвовать, но важно, чтобы вы ощутили всё то, что можно ощутить только здесь и сейчас, в настоящем. Это успокоит взбеленившийся мозг и снизит уровень тревоги, однако к специалисту в таких ситуациях просто необходимо обратиться.

Итоги.

Помните, что вы и ваши чувства важны и их нельзя игнорировать, ни вам, ни окружающим, иначе такое взаимодействие закончится психическим насилием или над вами или вами над самим собой, впрочем и вы можете стать тем самым манипулятором даже не осознавая этого. Пресекать подобное воздействие со стороны можно и словами через рот: "мне больно слышать это", "мне становится тревожно от этих слов", "Я не готов это обсуждать сейчас", "Это мои чувства и они для меня важны, не обесценивай то, что я сейчас проживаю". Чаще всего это работает, но если нет, вы не обязаны участвовать в диалоге, в котором не хотите находиться - уходите.

Испытывать разные чувства нормально. Не важно, радость это, грусть, злость или тревога - это чувства, которые делают человека человеком и, что важно понимать, что нет плохих чувств, они все для чего-то нужны и научившись определять их и их источник, вы сможете контролировать свою жизнь, а научившись принимать и уважать чувства других, вам станет намного проще найти общий язык с кем-либо, в том числе и с самим собой.

Забота о себе - это прекрасно. Если вы не убережете себя, то уже не сможете помочь кому-то другому.

Даже в самом страшном кошмаре нас будет защищать наша психика, поэтому не забывайте ее качать так же, как делаете это с мозгом или мышцами.

Берегите себя.

События.

"Как Новый год встретишь, так его и проведешь". Фраза, которая держала меня в страхе на протяжении всего года: я на полном серьезе испытывал ужас в моменты, когда звонили самые любимые номера: мама, бабушка, сестра, тётя... Потому что первый звонок, который я получил в 2021 году был утром 1 января от сестры с сообщением о смерти бабушки. Я не могу назвать это самой тяжелой потерей, я даже не плакал (а я вообще та еще рёва-корова), мы (я) не были с ней близки, но и посторонней она не была. Мои новогодние праздники были заняты похоронами, а после несколько частых поездок в Москву - оформление документов, переоформление, наследство. Мне грех жаловаться, так как я живу в СПб, все тяготы легли на плечи сестры, но так или иначе, согласитесь, новогодние каникулы хочется проводить не на кладбище. К счастью, у меня это были единственные похороны в этом году. Кстати, если еще остались неверующие, то это был covid-19.

С февраля месяца я начал волонтёрить в нашем фонде "СПИД.ЦЕНТР". Началось всё с фасилитации (ведения/модерации/организации) групп взаимопомощи для ВИЧ+ парней города Санкт-Петербург, потом с апреля меня взяли на ставку, а с августа я стал координатором, то есть руководителем филиала. Я старался, я заслужил, я был замечен, отмечен и вознагражден. Уволился с ненавистной работы и полностью перешел в сектор НКО, помощь людям и "спасение утопающих", но уже за зарплату.

В этом году я прошел "Школу молодого врача", где получил невероятное количество знаний о ВИЧ. Я знаю как и сколько уделено времени в медицинских вузах вопросам о ВИЧ - серьезно, этой теме уделено настолько мало, что теперь я даже не удивляюсь тому, что опытные врачи консультируются со мной, как со специалистом и равным консультантам. Для простых обывателей фраза "ты врач?" является неоспоримым аргументом. Так вот, мы в России, детки, тут это так не работает. К слову, порой сотрудники вич-сервисных организаций даже без медицинского образования обладают куда большей информацией, чем тот же кардиолог или эндокринолог, который учился 6 лет, потом еще 3, а потом еще 2, а потом снова и снова. Им этой информации не дают, они знают ее поверхностно из одной пары лекций. Молчу о том, что некоторые преподы позволяют себе фразы вроде "это западная болезнь, ее пропустим, вам это не надо". Для меня эта школа - событие, как и для всех тех молодых врачей, что на ней побывали.

В этом году я позволил себе отдыхать. Это событие, серьезно, обычно я так не делаю, но тут почему-то решился и не пожалел: я побывал впервые в жизни на нудистском пляже, я объездил половину области просто поглазеть, а количество мероприятий на природе или в загородных домах достигли такого количества, что при слове "шашлык" мы молили о пощаде. Я побывал в клубах, ради танцев, а не ради работы, я побывал в гей-сауне, я "шалил" так, как многие только мечтают в тайне (а какой групповой секс случался, ух просто), я купил себе велосипед, ездил в Карелию, тусил в Москве и знакомился с известными блогерами. За отдых я ставлю себе твёрдую "5".

В этом году я снимался в фильме про Фонд, меня приглашали на запись подкаста, который оказался невероятно полезным и информативным. Я дал столько интервью, что сбился со счета. Меня даже на первый канал приглашали. Хорошо, что не доехал, но сам факт!

Люди.

На знакомства этот год тоже был богат и некоторые из этих знакомств очень на меня повлияли в той или иной степени. Так я познакомился с одним из самых близких мне людей на планете - с Ромой. Пока я пинал его к его же мечтам, сам множество раз вдохновлялся и делал что-то новое или не свойственное мне. Именно он является основным мотиватором в моей жизни: благодаря ему я борюсь с комплексами, пересматриваю свою значимость и постигаю любовь к самому себе. Благодаря ему я решаюсь на то, на что в прошлом я бы даже не решился. Например, переехать к нему в студию и делить с ним один диван и одеяло.

Яна Колпакова. Я еще в Москве жил, когда читал ее блог в инсте, а она жила еще во Владивостоке. Потом она перебралась в Москву и как-то так сложилось, что она вошла в семью СПИД.ЦЕНТРа, где я и познакомился с ней лично. Передать не могу свой восторг: знаете это чувство, когда ты мечтаешь о пяти минутах разговора с кем-то очень важным для тебя и вдруг это происходит? Так вот и со мной было. А теперь мы с ней постоянно на связи, делимся мыслями, идеями, шутим и вдохновляем друг друга. Она просто вау, чесслово.

Катя Пойлова. Это была рабочая встреча-знакомство минут на 15, но это одна из тех встреч, когда вы представились друг другу и сразу почувствовали, что это свой человек, очень близкий, понимающий, искренний. Это было первое впечатление, которое с каждой новой встречей, звонком или перепиской в мессенджере только лишь подтверждалось. Стараюсь ее не дергать лишний раз (она работает в центре СПИД), поскольку загруженность у нее та еще, но никогда не сомневаюсь - если будет срочно, важно и даже, если по личному вопросу, то она всегда окажется рядом. По-тря-са-ю-ща-я.

Разумеется, это не полный список самых важных людей, это только про знакомства, но ни у кого из нас нет столько времени, чтобы вписать сюда всех. Те, кто уже поселились на ПМЖ в моем сердечке и сами об этом знают и я им очень благодарен за то, что они есть в моей жизни.

Немного про год.

На самом деле, подводя итоги этого года, я мог бы наверное целую книгу написать, но какие-то события хочется помнить, а вот какие-то хочется откровенно забыть и никогда больше не вспоминать. Так или иначе, этот год наглядно продемонстрировал на что я способен и к чему еще остается стремиться. Сложностей никто не хочет, но если бы не они - мы бы не развивались и не преодолевали рубежи, некогда казавшиеся недостижимыми.

Этот год научил любви к себе, сделал увереннее, сильнее и целеустремленнее, а чем это обернётся в новом году еще увидим.

С наступающим Новым годом, дорогие мои. Пусть в новом году будет лучше, чем в предыдущем.

КТО ТЫ МНЕ?

Кто ты мне? Вопрос, который не даст покоя еще не одну неделю. Ты тот, кто в отличии от меня фантазировал о будущем так, будто оно неотвратимо и касается нас двоих. Ты рассказывал о бывших, а я слушал и старался не совершать похожие ошибки. Ты спешил на ужины, которые ни разу не повторились, а я готовил, будто пытался получить звезду Мишлен. Ты тот, кто прижимался по ночам, а я ловил твое дыхание и успокаивал, когда тебе снились кошмары. Ты тот, рядом с кем менялся мир до неузнаваемости. Ты тот, кто сказал "давай пока просто будем дружить", когда я уже и сам во всё это поверил.

Почему же так больно? Возможно потому, что я позволил себе в очередной раз поверить в сказку. Я люблю в них верить и порой даже нырять в них, будто в некое озеро мечты, которое не имеет ничего общего с реальностью. Знаешь, чем хорошо такое озеро? Там не больно и всегда витает счастье вокруг. В жизни таких укромных мест я еще не нашел, но я очень хотел, чтобы таким местом силы был ты. Просто так вышло, что твои фантазии и вера в собственные слова оказались быстрее разборчивости в собственных чувствах.

Сначала я подумал, что виноват во всем сам. Недолюбил, недоподдержал, выглядел не так, а возможно обидел чем-то... отличный пример деструктивного отношения к себе, ведь если честно, я и правда был классным: не пилил, не выносил мозг, всегда поддерживал, готовил, слушал, заботился и вставал с тобой в 5 утра. Моей вины здесь нет, я понимаю, но мозг старательно ищет какое-то обоснование произошедшему.

Мне больно от осознания, что не смог стать тем самым. И, наверное, еще больнее от того, что ты-то как раз тем самым стать смог. Больно потому, что опять не получилось. Больно потому, что твои фантазии были спасательным кругом, который был отобран великодушным предложением дружить. Больно потому, что тебе комфортно дружить, а мне невыносимо слышать твой голос. Больно видеть тебя на экране телефона, когда он звонит. Мне больно брать трубку. Больно потому, что есть ощущение, будто некоторые герои романов навсегда останутся одни и одним из этих героев являюсь я сам. Сложно верить, что в жизни еще что-то получится, когда за твоей спиной кладбище из попыток создать личное счастье.

Я знаю, что смогу это пережить и знаю, что моя жизнь не застыла навсегда. Я знаю, что в жизни будут встречаться новые люди. Я знаю, что пора снова садиться на коленки и начинать собирать своё сердце по кусочкам, но сколько времени это займет? Пару дней? Недель? Месяцев? Лет? Я тебя еще даже наполовину не выплакал. И я знаю, что самое лучшее решение - прекратить с тобой общение полностью, не видеть и не слышать, не пересекаться и не отвечать на звонки. Правда есть проблема - я не могу заставить себя попросить тебя об этом. Я не могу попросить тебя перестать делать больно, потому что ты даже не подозреваешь, что её причиняешь, и, еще потому, что цепляюсь за самую бестолковую соломинку - "давай пока просто будем дружить". Опыт говорит, что эта фраза означает "Прости, у нас никогда и ничего не получится", но наивный влюблённый мальчик внутри меня слышит "подожди еще немного, я сейчас со всем разберусь и у нас все обязательно получится". Это самообман, который держит меня на плаву в луже тоски и печали.

Сложнее всего то, что я даже обидеться на тебя не могу. Если бы ты обидел, изменил, избил - мне было бы проще тебя ненавидеть и мне было бы проще отказаться от тебя, но ты ведь даже поводов для этого не дал. Понимаю, что так случается и через каких-то несколько месяцев я снова смогу сделать вдох без чувства незаполняемой пустоты, но сейчас мне придется привыкнуть к этому ощущению и стараться гнать от себя те чувства, эмоции и фантазии, которые, как никогда желанны.

Я знаю, как провожать тебя на работу, но понятия не имею, как проводить из своей жизни. А самое страшное, что в этот самый момент, когда я пишу про свою боль и про свои обиды, когда слезы непроизвольно скатываются по щеке, я всё равно знаю, что постучись ты в мою дверь снова... я ее снова открою.