Ситуация: Верхний А пригласил Верхнего Б в публичное взаимодействие со своей нижней. На Всш взгляд, достаточно ли Верхнему Б этого приглашения, чтобы поучаствовать – или ему стоило бы уточнить у нижней, согласна ли она на его участие? И если Верхний Б согласился без уточнения у нижней, но в процессе выяснилось, что она против – то кто неправ в этой ситуации: А, Б или они оба? Или, может быть, нижняя?

Вопрос, как я понимаю, по мотивам недавно нашумевшего ткскть)

Допиливать опилки не стану, отвечу по существу:

• достаточно ли Верхнему Б приглашения только одного из двух участников или стоило бы спросить всех? - нет, не достаточно, да, стоило бы.

Верхний Б ещё не вступил в игру и договаривается со всеми на равных вне зависимости от позиционирования. Даже если эти двое вдруг решили об него подрочить свои хотелки, это их проблема. Ему нужно зафиксировать согласие на взаимодействие всех: и Верхнего А, и его нижней.

• если Верхний Б согласился без уточнения у нижней, но в процессе выяснилось, что она против – то кто неправ в этой ситуации? - да все хороши.

Но из вечных вопросов русской интеллигенции лично мне гораздо интереснее отвечать не на "кто виноват?", а на "что делать?".

Речь здесь кмк не столько о неправоте, сколько о том, что у каждого из партнёров есть своя мера ответственности (своя сторона), которую нужно соблюсти.

Верхнему А стоило бы уведомить своего нижнего партнёра о том, что он собирается пригласить во взаимодействие третье лицо, рассказать о том, что это за третье лицо, заручиться на это согласием. Затем пойти к Верхнему Б и сказать, что вот, мы были бы рады что-то поделать вместе, мы обсуждали, вот тебе моё согласие, а согласие моего партнёра - спроси у него сам(а).

Верхнему Б стоило бы, как уже упомянули выше, заручиться согласием всех участвующих сторон прежде, чем как-то деятельно отвечать на приглашение.

Нижнему партнёру стоило бы обговорить с Верхним А рамку договора о групповых взаимодействиях. Ну то есть, возможно, что они вообще неприемлемы, и дело не в конкретном Верхнем Б, а просто в том, что такое взаимодействие не может иметь места с конкретной нижней. А если же групповые взаимодействия ок, то как это должно выглядеть на этапе переговоров.

Ну и остановить нежелательное взаимодействие может любой на любом этапе.

Это может сделать любой из участников, не только нижняя. Потому что это взрослые люди, никто из них не инструмент, не мебель и не вещь, даже если они хотят в такое поиграть.

Не нужно никого использовать втёмную. Лучше сначала определить правила игры и состав участников и то, что играть все согласны и все хотят. Именно в это, именно сейчас, именно друг с другом.

​​​​​​​Добрый день, Хель. В клуб приходит много людей - бывало ли, что среди них попадался кто-то не очень тебе симпатичный? Как (бы) ты себя ощущала и как себя вела в такой ситуации?

Привет! Здесь не очень верно про "попадался". Такого не случалось - просто потому, что когда человек приходит, он мне не симпатичен и не антипатичен.

Мне нравится, что люди проявляют к клубу интерес и приходят, на первом этапе у меня к ним ко всем доброжелательный нейтралитет.

Все дальнейшие симпатии/антипатии получаются уже после того, как человек пришёл, и у нас с ним началось какое-то межличностное взаимодействие: то есть мы начали общаться и начали как-то относительно друг друга себя вести.

И здесь может появиться активная симпатия: то есть мне нравится, что человек говорит, как относится к окружающим его людям, мне близки его высказывания, нравится чувство юмора, я чувствую себя с ним комфортно и весело, и начинаю сокращать дистанцию. Он, к примеру, отвечает, и вот у нас уже приятельские отношения.

Также симпатия может быть реактивной: человеку понравилось то, что говорю я, понравилось, как я отношусь к окружающим людям, ему близки мои высказывания, нравится чувство юмора, он чувствует себя со мной комфортно и весело, и начинает сокращать дистанцию. Я отвечаю и далее по тексту.

Всё то же самое происходит с антипатией: она тоже может быть активной и реактивной: человек может сказануть что-то, что мне не понравится, и что-то из моих высказываний может задеть его. Он может проехаться по моим границам, а я по его. И вот нарастает напряжение, увеличивается дистанция и тп.

Это динамический процесс: приятельствовали, а потом кто-то отмочил херню, и вот уже конфликт. Или наоборот, зашли в конфликт, разрулили, и вот уже приятели.

Но так или иначе для этого нужно межличностное взаимодействие. Мне сложно испытывать симпатии/антипатии к людям, совершенно ко мне никак не относящимся. Я просто не понимаю механизма: на основании чего это произойдёт? Не нравится, как ты дышишь, а ещё у тебя локти?

Со сложившимися антипатиями у меня бывало по-разному.

Порой мне было абсолютно наплевать: типа у кого-то там со мной война, а я на неё не пришла. Ну ок.

Были случаи, когда приходилось увеличивать дистанцию и сокращать соприкосновение с человеком до необходимого минимума. Ну просто потому, что я стараюсь беречь себя от орговского выгорания. А если я буду плотно общаться с теми, кто несёт мне негатив, добра от этого ждать не стоит.

Были случаи, когда нужно было выйти в открытый конфликт и поговорить с человеком, чтобы он не делал Х, а делал Y, потому что иначе существование наше в одном поле было невыносимо.

Были случаи, когда на такой разговор выходили со мной.

По опыту могу сказать, что самое муторное, вялотекущее, не приводящее ни к какому положительному результату - это вот та самая увеличенная дистанция.

Конфликт можно закрыть: у меня есть друзья-одноклубники, отношения с которыми начались с конфликтов, а теперь всё очень душевно. Но даже если и не дружиться, то закрытый конфликт в любом случае устраняет источник напряжения.

А вот отстранённость, к сожалению, антипатию увеличивает и напряжение тоже. Противостояния любого толка мне не добавляют ни азарта, ни куража. Я всё это не люблю и ощущения здесь типа "ойблятьопять". Вижу это бесполезным.

Почему?

Ну потому, что веду я себя обычно вежливо и корректно вне зависимости от ощущений. К разговору открыта, ошибки свои признать готова, извиниться и принять извинения - тоже, на вопросы не затрагивающие прайваси других людей отвечаю. Ну то есть со мной довольно просто построить хорошие отношения внутри клуба. А если что-то вызывает сложности - можно спросить.

В этих условиях меня всегда удивляют долгоиграющие антипатии.

Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за прошедший месяц?

Привет, добрый человек)

Не рейтинг, но список, как говорит Верхний:

Совершенно замечательно отпраздновали его ДР в клубе. Вечеринку пришлось перенести, и подготовка к ней была довольно нервозной, но всё сложилось в наилучшем виде: и подарки, и торты, и сцены.

У меня тоже была сцена - попробовали новое с электро и VR. Было горячо и совершенно техногенно: пытка удовольствием на перекрёстке реальности. Целый час, даже больше, я провела в иных мирах, где задействовано было всё: тактильность, возбуждение, аудио-, вижуал, вкус. Невообразимо клёвое и очень новое - мы такого раньше не делали, замечательно просто!

Выгуляла подаренный мне чудесной женщиной новый кардиган, пообщалась с приятными людьми.

До вечеринки много переживала про костыли, инвалидную коляску и всякое прочее такое, но нет, ничто из этого не омрачило мне праздник.

Подарили Верхнему наш бортовой журнал, который собирали два месяца. Получилось красиво и тепло, я читала заметки и думала: сколько же людей его ещё любят и ценят. Причём за конкретные дела - даты, детали, воспоминания. Это приятные и сильные переживания, гордость и восхищение.

Есть хорошие новости и по здоровью: реабилитация заходит в заключительный этап, скоро буду ходить: ужасно соскучилась по активностям и по работе. Врачи говорят, что всё отлично заживает, радуюсь.

Нашли очень клёвое помещение для вечеринок, уже планируем следующую.

Цветы оживают, алоэ вон цветёт, хорошая женщина подарила чилийскую араукарию (немножко Пунта-Аренаса в доме никогда не помешает)). Еда вкусная, окна помыли к весне, дома приятно и уютно, куча обновок.

Посмотрела "Реку Мэдиссон", исключительно понравилось. Давно не видела кино просто про людей: без скрытых терзаний, драм, мотива мотивов и причины причин. Просто обычная жизнь, красивая картинка, близкие рефлексии.

Продолжаю постигать мир компьютерных игр - Верхний купил мне аж два dlc к моему Вольному Торговцу, клёво! Закрутила роман с инквизитором, ну и вообще интересно.

Подруги приезжали, наводили мне красоту, дарили прикольное. В конце месяца мы с Верхним немного дистанционные хозяева знакомого кота.

Совсем весна и скоро отпуск и всё потихоньку, добрый человек.

​​​​​​​Привет, Хель! Надеюсь, у тебя всё хорошо, и ты радуешься весне, несмотря на трудности. Вопрос такой: что ты думаешь и какие эмоции испытываешь в связи с новостями про полёт к Луне, миссия Artemis II? Вижу довольно много новостей, но совсем не вижу реакции на эти новости других людей, и мне очень интересно, что ты об этом думаешь.

Привет! Спасибо) да, у меня всё хорошо, и я радуюсь весне, а трудности все преодолимые.

Самый необычный вопрос эвер. Очень нравится!

Не то, чтобы у меня какая-то интересная реакция - я, как и ты, читала новости, да и только. Чтобы чуть углубиться в тему, пришлось погуглить. Но это было увлекательно, тем более что и День Космонавтики как раз.

Считаю, что "Артемида" - это хорошее, как и само освоение космоса. У современного мира не так много ресурса на это. Собсно, поэтому такой полёт и произошёл впервые за полвека.

Мировой экономике такие мероприятия не оч по силам, а уж про отдельные экономики и говорить не приходится.

Оно позитивное: и для цивилизации в целом, и для науки, однако по всё тем же экономическим причинам мне сложно увидеть в этом системность. Скорее, некий акционизм.

Вот какие-то такие мысли.

Здравствуйте, дорогая Хель. Спасибо за вашу просветительскую деятельность! И, по нашим временам, ещё и за самоотверженность. Я как раз об этом и хочу спросить... Что подумали/почувствовали от новости про Калининград. Штраф за БДСМ вечеринку и противоречие "скрепам"? Какие мысли про ваш клуб, будущее и настоящее всей нашей сферы и вообще...? Спасибо

Привет! Ой ой, да самоотверженности тут мало, на мой взгляд. По крайней мере, у меня. Сейчас, в период выздоровления, многие активности на стопе: с февраля не выходит подкаст, в клубе тоже были пробелы в расписании. Это я к чему - не только поныть, но и обратить внимание: мы живые люди, а не самоотверженные герои-чего-то-там.

Про Калининград.. знаете, мне эту новость накидали в личку со всех сторон. Как водится, в самой плохой её итерации: жёлто-прессовой. И было две мысли: предсказуемо становится хуже + надо разобраться подробнее, скорее всего, там "как обычно".

Вы вот про "скрепы" пишете, а не особо там про скрепы. На протяжении уже нескольких лет я наблюдаю в разных городах однотипные ситуации: громкая публикация в стиле "ааааа, злоегосударствоТМ давит инакомыслящих и закручивает гайки, уууу".. даже не так: ЪУЪ!

Потом смотришь внимательно на кейс, разбираешься в деталях, читаешь материалы, и в сухом остатке получается какая-нибудь банальная уголовная или административная статья: наркотики, несовершеннолетние, хулиганское поведение и, что самое частое, какая-то ну совершенно банальная халатность, а то и неуплата налогов.

И никакого fuck the system и никаких диссидентов в подвалах, отстреливающихся от кровавой административной машины.

Просто неумные незаконопослушные люди, из года в год пытающиеся подсунуть окружающей среде чек на "прокатило".

Да, это копится, это так или иначе репутационные риск, это с удовольствием подхватывают журналисты. И, естественно, оно не на пользу. Только вот инициатор не там, где вы его видите.

Вот и в Калининграде обнаружилось, что мероприятие было публичной офертой, помеченной ни много, ни мало плашкой "12+", организаторы не затрудняли себя ни ограничениями, ни уважением к законодательству, публиковали в открытом доступе фривольные и не только фотографии, а потом ааааа и ууууу.

Мне кажется, что стоит интересоваться средой, в которой обитаешь.

Вот мысли про клуб примерно такие: соблюдать закон, придерживаться манифеста и работать там, где это не задевает доминирующую культуру.

Пока это возможно, потому что может быть и не. На фоне закручивающейся той самой purity spiral вести себя так, как ведут себя многие в сообществе: стрелять себе в колено.

Если не прекратить - однажды можно таки попасть. Как плохо бы ни стреляли.

​​​​​​​Хель! Привет! В первую очередь здоровья, сил и хороших экшенов. Интересно Твое мнение вот о какого рода вещах. Я доминант, и в моем представлении доминирующий и подчиняющийся стиль поведения - факторы возбуждения и взаимного притяжения доминанта и сабмиссива. Они распространяются на оговоренные ими аспекты и служат взаимному удовлетворению, а не эксплуатации. При этом заметила, что некоторые сабмиссивы боятся подчиняться, предполагая возможные злоупотребления, не имея доверия к менее опытному доминанту, или еще почему-то. Даже может быть сопротивление руководству, попытки сабмиссива самому контролировать внрха. Откуда это опасение что пытаются, прогнуть? Зачем занудное штурманство перед экшеном, если все обсудили. Если верхний уже показал, что нормальный, а все равно ему стремно подчиняться и не возбуждает, значит либо с позиционированием ошибка, либо человек не тот. Верх не на работу устраивается и заслуживать что-то в отношениях бесконечно не может. А Ты как смотришь на это?

Привет! Спасибо за отличные пожелания)

Много всего в кучу, так что я, как обычно в таких случаях, по порядку, ладно?

Да, нижние партнёры могут не иметь доверия к Верхнему партнёру. Это может связано с негативным опытом своим или услышанным (то самое предположение о возможных злоупотреблениях), это может быть связано с малоопытностью партнёра, а может быть просто потому что. Доверие такая штука - она с потолка не падает, она возникает путём эмпирической проверки, и у каждого человека здесь свой темп.

Откуда такие опасения - надо спрашивать у конкретного человека.

Понимаешь, от того, что ты показала, что ты "нормальный" Верхний партнёр, это не значит, что человек это увидел. У него свой опыт и свой ракурс зрения.

И, честно скажу, оценки типа "занудное штурманство" или "с позиционированием ошибка" расслабления не добавляют. Ну то есть раздражение твоё понятно, но оно здесь не помогает, а, наоборот, мешает.

Если не нравится, как конкретный партнёр тебя воспринимает и с тобой себя ведёт, то вывод "не тот человек" нужно делать за себя, а не за него. Ну не его убеждать, что он должен быть другим, потому что тебе некомфортно. А принимать ответственность за свой дискомфорт: мне так не хорошо, я буду искать тех, кто меня устраивает, а не рассказывать тем, кто не устраивает, что они какие-то не такие.

Люди имеют право на своё недоверие и имеют право его выражать.

Ты имеешь право это всё не наблюдать, если тебе не нравится.

И небольшая ремарка про "устройство на работу": мне кажется, что ты зря. В любых отношениях человек смотрит на дела партнёра и делает выводы. Это нормально. Ждать, что априорно тебе будут доверять по факту того, что ты "нормальная Верхняя", можно, конечно, но это усложнит поиск.

Однако степень эмпирической проверки ты можешь выбирать. Например, не беря в партнёры излишне, на твой взгляд, подозрительных к тебе людей. В итоге, всем будет легче.

​​​​​​​Доброго времени суток! Может ли быть такое, что когда бдсм отношения стали также и романтическими - то стало сложнее переходить в субкультурные роли? Можно мнение со стороны, это связано с тем, что к партнеру еще и романтические чувства? Или это все очень сложно определить? И если да, то как разделять и надо ли оно? Чтобы бытовое и романтическое не мешало окунаться в бдсмное. Бывало ли у вас такое, что объективная реальность мешала погрузиться в игровую?

Привет! Естественно, чем больше полей взаимодействия, тем выше риск сместить фокус. Это нормальные последствия специфичности отношений, особенно когда пытаешься разделить разные специфики по отдельным стримам.

Лично для меня с романтическим аспектом не так много проблем, как с бытовым.

Ну просто потому, что романтика для меня по большей части сексуально окрашена, а сексуальность моя - садомазохистская. То есть оно вполне мирно соседствует, друг с другом сообщается, и скажу больше - романтические чувства к партнёру подпитывают всякое БДСМное. "Обратно" не всегда работает, а вот "туда" - только в путь.

С бытом же, действительно, бывают затруднения. Не всегда среди всякого бытового тайм-менеджмента, совместного проживания, финансового планирования и прочего и прочего получается рррраз и зажечь костёр страстей.

То же самое, кстати, происходит с совместной рабочей и общественной деятельностью. Вы об этом не спрашиваете, но такой опыт у меня тоже есть.

Как отделяется? Во-первых, договором.

Увы, на моём опыте спонтанность в этом случае работает плохо. Просто потому, что у партнёра тоже множественные поля взаимодействия со мной и разные специфики. И не всегда ожидания и желания идут синхронно.

Поэтому, чтобы не обламываться от диссонанса, лучше договориться, что вот в день Х и час Y мы отставляем в сторону быт, работу, клуб и проекты, и проводим время как Верхний и нижняя.

Ещё бывает, что срабатывает собственная инициатива и игра в одиночку. Фантазии, которые можно реализовывать без активной включённости партнёра: например, тот же пажизм. Если Верхнему захочется большего, он даст это понять. А если нет - то элемента игроизации на таком этапе мне достаточно, это просто приятно.

Хель, привет! Интересно твое мнение, существует ли женская дружба или как минимум женская солидарность? Часто вижу, что разговоры про сестринство и поддержку сразу прекращаются там, где предполагается соперничество...

Привет! Очень хотелось бы тут написать, что дружба - это дружба вне зависимости от гендера, но таки ЖГС и МГС, увы, существуют. И они влияют на все гендеры, вне зависимости от идентичности, такова селява.

Однако отринем. Это рассуждения совершенно в другую сторону от заданного вопроса, а я, много раз подчёркивала, стараюсь ответить на то, что написано.

А по существу думаю вот такое:

Дружба и солидарность - очень разные вещи. Можно дружить с человеком и не быть с ним в чём-то солидарным. А можно прям враждовать и антипатировать, но вместе с тем быть солидарным, например, во мнениях по каким-то вопросам.

Конечно, в нашем культурном коде прописано: друг солидарен и с другом солидарность, а с врагом, как водится, наоборот. Это логическая ловушка, попадаться в неё крайне болезненно, знаю по себе.

Однако люди - и друзья и подруги - это отдельные люди со своими интересами. Эти их интересы могут зайти в противоречие с моими. То есть в какой-то момент мы можем оказаться не просто в чём-то несогласными (несолидарными), но и цели наши могут пересечься. Причём взаимоисключающим образом.

Это вот то, о чём ты пишешь: "сестринство и поддержка прекращается там, где начинается соперничество". То есть там, где начинается конфликт - столкновение интересов.

Реакция на конфликт у людей может быть разная. В тч и прекращение и дружбы, и солидарности, и какого-либо контакта. И здесь как раз ни при чём ни женское, ни мужское: братства в конфликте может тоже не остаться никакого, как и сестринства.

Не знаю, какое именно соперничество ты имеешь в виду, но, впрочем, и неважно.

И здесь получается грустная и печальная штука: не всегда наши дружеские (сестринские, братские) отношения, наша солидарность в каких-то вопросах, взаимовыручка и поддержка для человека в любой момент времени приоритетнее любой цели, любой мотивации.

Конечно, сила привязанности, крепость дружеской связи, ценность такого контакта может ролять. И снижать значимость какой-то цели. В этом случае человек выберет не достичь желаемой цели, но зато не потерять дружбу.

Но бывает и такое, что он выбирает обратное.

Не всегда осознанно. По большей части, кстати, неосознанно. Но, так или иначе, выбирает, что дружба и/или солидарность с условной тобой менее ценны, чем какая-то другая важная для него вещь.

Значит ли это, что дружбы и/или солидарности не существует? Не существует братства, сестринства, поддержки? Нет, конечно.

Это означает лишь то, что ты не безусловный априорный приоритет во веки веков.

Это означает, что у человека есть свои желания, цели, мотивы и причины. И они - в моменте или вообще - важнее отношений с тобой.

Оно больно, да, по эго бьёт, по безопасности, и, вообще, так себе ощущение. Что делать с этим ощущением и с твоими отношениями - в моменте или вообще - после такого, решать тебе.

Привет! Раньше у тебя на канале были тексты про DDlg. А сейчас как поменялось отношение к этому формату? И еще поделись пожалуйста своими мыслями о том, что в нем можно найти и что потерять.

Привет! Да, у меня есть такой опыт. Это была приятная игра с бывшим Верхним партнёром, от неё было удовольствие. В то время я пыталась нащупывать свои игровые истории, мы экспериментировали разное, и этот опыт я расцениваю как хорошее.

К формату отношение не поменялось, просто попробовала, поняла, что не совсем тот игровой вектор, который хочется.

А формат отличный - подчеркну: для совершеннолетних дееспособных людей, не состоящих в родственной связи в объективной реальности. Там много разнообразных фантазий и способов их реализации.

Кстати, именно это там можно найти: множество реализации разнообразных фетишей и хотелок на радость всем участникам.

Потерять.. мне сложно применить это понятие к формату, поэтому дальше больше предположения, чем конкретика.

Если формат, в итоге, не поехал, а псевдоигра по каким-то причинам продолжилась, то можно потерять желание вообще что-то делать в садомазохистском поле. Но конкретно DDlg тут ни при чём, такое может случиться с любым форматом отношений, которые не нравятся, а люди зачем-то продолжают.

Если формат поехал, и люди слишком заигрались, можно потерять ощущение реальности, и начать путать сексуальное с социальным. А это чревато социальным же ущербом в других сферах: на работе, в быту, в межличке. Но опять же: DDlg тут ни при чём, это может быть в каком угодно формате.

Если формат поехал, но партнёры расстались, можно затруднить себе дальнейший поиск - в этом формате и вне его.

Понимаешь, DDlg имеет свои особенности в ткскть практической реализации, но как формат (рамка взаимодействия) садомазохистских отношений - никак не отличим от остальных. И бонусы и риски тут одинаковые: вышло хорошо, значит, это отличный способ реализовать свои кинки, вышло плохо, значит, это определённый уровень разочарования и снижения либидо.

Хель, привет! А расскажи, пожалуйста, на что ты обращала внимание, когда знакомилась с верхними? И почему выбирала именно их, а кого не выбирала? Расскажи, если это удобно, и с точки зрения поиска совпадений в садомазохистских практиках, и с точки зрения субъективных личностных предпочтений.

Привет! К тому времени, как я вышла в оформленный поиск и стала искать именно Верхнего в рамках культуры БДСМ, я уже много выводов сделала о себе и своей сексуальности.

В частности о том, что торопиться мне некуда и незачем.

У меня уже был опыт промискуитета, причём весьма разной направленности. У меня уже был опыт садомазохистского длительного воздержания. У меня был опыт переделывания партнёров под себя и подстройки под них. У меня был опыт дропов, неудачных взаимодействий, а также - удачных взаимодействий и ИСС.

А самое главное: я понимала, что (суб)культура - не панацея. Что не обязательно здесь и только здесь можно найти то, чего хочется. И вовсе не нужно "кушенькать, что дают", можно выбирать.

Поэтому я давала себе время на общение и на эмпирический опыт взаимодействия с человеком, начиная с диалога, потом с приятельства, потом с дружбы, а потом уже сексуальное.

Кого такой темп не устраивал, кому хотелось сразу идти взаимодействовать, прекращали со мной общение.

Однажды было смешное (хотя, если честно, я расцениваю это положительно - человек сразу дал понять свой интерес): ещё в анкете на чёрном у меня была заметка - ищу партнёра на эмигрантские каникулы. Каникулы были запланированы на май, а в поиск я вышла в январе. Собеседник мне задал вопрос: зачем вы вообще в поиске, если ещё даже не в России) мол, что с вами делать-то почти полгода.

Вот такое я не выбирала. Не потому, что люди плохие, а потому, что у нас разный темп узнавания.

Понятно, что всякий шлак типа "ты нижняя? соси!" тоже улетал в бан, но, думаю, на этом не стоит заострять внимание.

Также я не выбирала людей, которые пытались делить других людей на сорта по признаку позиционирования. У кого обнаруживались высказывания по типу "есть такой вид - Верхние, и они обладают характеристиками а, б, в, а есть другой вид - нижние, и они обладают характеристиками г, д, е". Речь шла не о желаниях того или иного позиционирования, а о личностных качествах, внешности, характере и тп. Мне такие размышления чужды, поэтому не тратила время - ни своё, ни людей.

Ещё признаком было неумение разделять сферы взаимодействия: типа я Верхний всегда, ты нижняя всегда.

Максимализм, ригидность мышления, отрицание момента переговоров, рассуждение об ограничениях как о чём-то несущественном.

Я не особо сторонник провокационных вопросов и всякого рода "стресс-собеседований" в поиске. Я больше про наблюдать и слушать, чем про тесты. Просто потому, что это работает через раз, а ещё снижает общий IQ по палате.

На этапе поиска люди, что логично, стараются понравиться и выставить себя в привлекательном свете. Если чувак ответил "правильно" на провокационный вопрос, вовсе не значит, что он так думает на самом деле. А если не увидел в этом провокации (а это всё же довольно топорные вопросы, ну, по крайней мере, у меня они таковыми получались), то он просто не особо умён.

Здесь меня выручало время - для эмпирических наблюдений за совпадением слова и дела его было достаточно. Не так много людей, кто готов поддерживать какую-то легенду о себе на долгой дистанции. И уж совсем их мало, пардон, в поиске сексуального партнёра. Не та цель, чтоб так корячиться. Ну я так думаю)

А в копилку плюсов у меня, помимо отсутствия вышеперечисленного и присутствия совпадения деклараций и действий, ложилось: похожие кинки и похожий вайб игровых историй, любимые и интересные практики, владение навыками этих практик, опыт в этих практиках, подходящие musthave limits - по интенсивности, насыщенности, регулярности.

Чувство юмора, ум, манера проходить конфликты. Отсутствие значимых для меня маркеров: мировоззрения (есть те их виды, которые для меня лично неприемлемы), отношение к слабым и зависимым, возраст, бэкграунд.

Впоследствии, уже при личной встрече, ролял запах, голос, положение тела относительно меня в пространстве (знаю, что звучит как говно, но не понимаю, как лучше объяснить).

Вообще, выбор - это совокупность факторов. У меня были и есть отличные партнёры. Вероятно, эта совокупность таки работает. По крайней мере, для меня.

Доброго дня, Хель! Расскажите, пожалуйста, что из себя представляют БДСМ клубы? Как проходят мероприятия ? Можно сказать, я новичок, и в поиске опытного партнера. Читаю анонсы мероприятий, но одной идти как-то неловко, не понимаю что я как новичок могу там делать. Просто прийти посмотреть-послушать, как любопытный наблюдатель, кажется мне невежливым, что ли. А раз нет исходной информации, то и сформировать толком свой запрос не могу.

Привет! Очень сложно ответить на обобщение: БДСМ-клубы разные. У них разные правила, разный концепт, разный вайб, туда ходят разные люди и там проходят разные мероприятия и проходят они тоже по-разному.

Есть клубы, куда может прийти человек, увидевший афишу вечеринки в каком-то канале и оплативший билет. Есть клубы, куда прийти можно только по личному знакомству, пройдя определённые слои фильтров. Между этими двумя экстремумами есть варианты.

Есть вечеринки, где присутствует дресс-код и шоу. Есть вечеринки, где всего этого нет. И масса вариантов на отрезке между этими двумя точками.

Есть клубы, которые проводят не только вечеринки, но и семинары, и практикумы, и встречи разговорного жанра.

Есть клубы, в которых ваш запрос "новичок в поиске опытного партнёра" вызовет ажиотаж. А есть клубы, где такой реакции не будет.

Как совладелец одного из БДСМ-клубов скажу, что присутствие новичка в качестве вольнослушателя (то, что вы говорите - посмотреть-послушать), у нас не расценивается как невежливость. Наоборот - как интерес. Так ходят многие и не только новички, в этом нет ничего предосудительного.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

добрый день! как вы поняли, что вы свитч и насколько быстро это осознали? пришли ли вы в бдсм только как дом/саб или сразу понимали, что вам интересно быть с обоих сторон? заранее спасибо за ответ!

Привет! Здесь у меня было несколько осознаний, потому что обнаружение в себе садомазохизма и приход в БДСМ у меня были серьёзно разнесены во времени.

Фантазии, которые указывали на то, что я свитч, появились довольно рано. Тогда это не казалось чем-то особенным, потому что терминов не было, определений не было, а было непаханое поле юношеских экспериментов с партнёрами.

Кстати, именно тогда краем сознания я уже понимала, что снизу и сВерху у меня категорически разные потребности, но почему-то не стала об этом рефлексировать и не придала значения. Мы просто всякое пробовали, это увлекало, мне казалось - зачем размышлять и анализировать, если оно и так едет, достаточно найти человека, которому тоже интересно и с ним в первом приближении договориться.

Сейчас уже ретроспективно я понимаю, что, конечно же, свитч. Был и опыт раздельного свитчизма и нераздельного. Мы просто так не называли и об этом не думали.

Позже, когда я уже пришла в БДСМ, я позиционировала себя как нижнюю. Несмотря на то, что фантазии с разных сторон никуда не делись.

Этому есть сразу два объяснения: во-первых, потребность быть снизу у меня в разы более ярко и полно выражена.

Во-вторых, мне показалось, что так будет комфортнее для моей новой социализации. Так как прежде, чем зайти, я попыталась изучить ценности социальной группы ткскть. Изучала я их по странным источникам: к сожалению, в 2018 году, когда я заинтересовалась ру-БДСМами, такого количества информации, разнообразного публично транслируемого опыта: каналов, блогов и тп, не было. Ну или были, но я не нашла.

В общем, там, где я изучала, красной нитью проходила странноватая мысль - свитч существо непредсказуемое и даже в чём-то опасное, такой партнёр многим нежелателен и, чтобы не попадать в неловкие ситуации, стоит определиться: Верхняя ты или нижняя.

Не то, чтобы мне это казалось логичным, однако я спокойно отношусь к нелогичным требованиям социальных групп, в которые я хочу войти. В конце концов, это я к ним иду, а не они ко мне. Мне показалось комфортным сначала приглядеться и разобраться, а потом уже поднимать вопросы, которые, как я заметила, здесь дискуссионны.

А потом, можно сказать, мне просто повезло. Мой бывший партнёр абсолютно нормально среагировал на мои осторожные высказывания о свитчизме, и я, в итоге, поделилась своими фантазиями и спокойно идентифицировала с ним себя как свитч.

Потом у меня появились нижние партнёры, потом я завела канал и стала об этом писать. Потом я обнаружила, что вся та муть, которой я начиталась, яйца выеденного не стоит, и свитч - это такое же позиционирование как Верхний или нижний и ни с чем "определяться" не нужно, это и есть определение.

На данный момент, мой Верхний партнёр точно так же относится спокойно к моему свитчизму, мало того, у нас, благодаря этому, есть возможность делать всякие интересные сцены в рамках ко-Топинга как например.

Это я всё к чему: такой вопрос, как у вас, он часто встречается. Его природа - в смешении социального и сексуального, которым, к сожалению, долгое время была поражена, как грибком, субкультура руБДСМ. И эти атавизмы до сих пор заставляют людей как-то задумываться о принятии своего свитчизма, сомневаться в нём и чуть ли не стесняться.

А меж тем свитчей в БДСМ большинство и это абсолютно нормально.

Нужно только достать из головы гвозди про "абсолютную власть" Верхнего, "неполноценность" нижнего и какие-то особенные черты личности, которыми якобы наделяет людей Верхнее или нижнее позиционирование.

Привет, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за этот месяц?

Привет, добрый человек) это был хороший месяц - мы праздновали День Рождения Верхнего. В этот раз клубная вечеринка была перенесена из-за моей ноги, но всё остальное состоялось: и подарок с одноклубниками крутой собрали, и поздравили, и гости были, и тортик, и вкусная еда, и много разного тёплого. А вечеринка ещё будет.

Ещё у меня хорошие прогнозы по перелому и совсем уже ничего не болит и "гипс" (на самом деле, новомодный пластиковый ортез) уже снимают. А на улице весеннее солнышко, и мы ходили гулять. Не просто по надобности: к врачу, в офис или в клуб на открытку, а прям гулять. Заезжали на коляске и в супермаркет и в кофейню, это было очень клёво. Начинается уже реабилитация и скоро совсем можно будет ходить. Понятно, что сразу всё, как было, не станет, но прогресс есть, это хорошие новости.

Ещё я немножко щупаю (не моё выражение, а человека, вдохновившего меня на это) китайский язык и иероглифику, это совсем новый опыт, он любопытный и вдохновляющий, совершенно новый. Я прям чувствую, как в мозгу прокладываются новые нейронные связи и ассоциативные ряды. Иллюзий нет, на домашнем самообучении я вряд ли заговорю. Мне хочется сейчас сменить ракурс мысли и потренировать память. А захочется говорить - потом на курсы пойду.

Ещё Верхний купил VR-шлем в качестве одного из подарков на ДР, и это снова прям новое-новое. Когда заходишь в превью игры и вокруг тебя другой мир. Когда смотришь порно в "кинотеатре" и всё настолько реально, что пытаешься перегнуться через ряд, чтобы разглядеть. А рядов-то и нет. Когда "там" у тебя есть руки и пальцы, которых нет, и они совершают движения, которых нет, чтобы взять предметы, которых тоже нет, а с другой стороны - кто сказал, что нет. Ведь ты можешь увидеть там и себя - как ты снимаешь штаны и дрочишь, крупным планом, как не снимет ни один телефон. И ты точно есть. Или нет? Ахрененный опыт. Понятно, что та реальность пока не так полна - в ней нет "воздуха", он слишком прозрачный, нет тактильности, запахов, не всегда есть ты, как материальный объект: смотришь на пол - пол есть, а твоих ног нет. Но кмк всё скоро будет. Когда снимаешь шлем, объективная реальность выглядит довольно простенько и плоско, в этом тоже есть определённые экзистенциальные выводы. Кароч, штука огонь, изучаем.

Растения мои воспряли с приходом весны. Друзья надарили всякого нового-зелёного, обихаживаю.

Купили клёвую секс-игрушку на дистанционном управлении, новую кровать и всякого домой.

В общем-то, всё потихоньку. Порой качает и довольно сильно, но я рада, что у меня столько всего теплого. Спасибо всем:
- тем, с кем мы уже годами крутим колесо в нужном направлении как штурвал нашего пиратского корабля,
- той, кому я шлю водных и земноводных по утрам,
- и той, кому цветы, пошло раскрывающиеся на солнце,
- той, с кем мы делим специи,
- и той, что умеет в иероглифы и сказочных существ,
Всем-всем, кто приходит ко мне в гости, приносит котичков и помощь и поддержку и тепло.
Тем, кто ждёт, пока клуб наш заработает в полном объёме.
Тем, кто позволяет мне работать и быть в контексте.
Тем, кто меня лечит, несмотря на верещание и страхи.

И, в первую очередь, Вам - тому, с кем моя жизнь всегда лучше, что бы в ней ни происходило.

Хель, привет и с праздником! Расскажи, пожалуйста, как ты познакомилась со своим Верхним, как он тебя добивался, почему ты его выбрала, какое у вас было первое свидание?

Привет! Спасибо за поздравление) твой вопрос совсем не подходит к истории наших отношений, ну просто потому, что у нас не было этих этапов - никто никого не добивался (слава богам, потому что все эти "завывания" читай завоевания от меня далеки), и первая наша встреча была не свиданием, а дружеской прогулкой.

Да и выбор - величина динамическая и проверяемая регулярно эмпирикой. Нет априорного: я её выбрал или я его выбрала. В этом мне видится нечто насильственное, как и в том, что надо кого-то добиваться.

Однако расскажу: мы познакомились вконтаче. Это был 20й год, в интернетиках вышел очередной дурацкий текст (вообще-то с точки зрения БДСМ опасный, но я всё равно полагаю это просто эпатажем и глупостью). Сколько-то там причин отказаться от стоп-слова. Мне принесли это в личку несколькими скринами, мол, гляди, какая кринжатина. Скрины были не обрезаны, под кринжатиной было видно некоторые каменты.

В одном из них некий Антон Инкогнито писал что-то вроде: вижу точно одну причину от стоп-слова не отказываться - иначе сядете. Или как-то так.

Это был прям луч света в тёмном царстве.

Я пошла в этот вконтач, руками набила в поиске имя и ник и молча добавилась в друзья. А он мне вдруг написал в ответ, чем, мол, обязан вниманием? Как потом выяснилось, он всех так спрашивает. Я ответила: видела Ваш комментарий, понравился, коллекционирую адекватных людей, общением не затрудню. Это была правда - знакомиться я не собиралась, про него ничего не знала до того камента. Просто на фоне кринжа в посте мне его высказывание показалось мега-адекватным, а я такое люблю.

Однако общением всё же затруднила. У нас завязался диалог, мы быстро перешли в тг, я скинула ссылку на канал, полазала по его странице. Мне очень понравились и его тексты, и фото, и, вообще, то, что он делает в бондаже и не только.

И мы периодически стали обсуждать что-то про эти наши БДСМы.

Потом начался ковид, я позвала Антона в проект СтраныС рассказать про бондаж: мы тогда делали всякие онлайн-материалы о БДСМ, чтобы поддержать своих в изоляции.

А уже к лету, когда основные ковидные ограничения в городе были сняты, мы решили встретиться лично.

Это как раз та самая дружеская прогулка, которую я упоминала. Про неё есть смешная история про мятный/мятый пиджак, но я столько раз её рассказывала, что нет смысла повторять.

Мы гуляли по центру и обсуждали всё на свете. Мне было удивительно легко, и я два раза "продлевала" для себя прогулку (изначально отвела в своей голове на это знакомство пару часов, но получились все четыре).

Потом мы подружились, потом я стала учиться у Антона бондажу, потом позвала его в наш новообразовывающийся клуб Хельхейм сделать семинар по бондажу, потом мы стали вместе тусить, потом сделали в марте 2021 года первую клубную вечеринку и начали формулировать цели и задачи клуба.. где-то на этом этапе я поняла, что мне комфортно с человеком ещё и вместе осуществлять деятельность. Мы начали договариваться делать клуб вместе и собсно договорились и стали делать.

То есть прежде, чем между нами появилось что-то романтическое и сексуальное, у нас сформировалась база из дружбы и совместного дела.

И я уже, если следовать твоей терминологии, "выбрала" человека как своего близкого. Потому что дружба в моей иерархии ценностей выше секса и выше романтики.

Мне импонировали его надёжность, искренность, последовательность.

Плюс в наших бэкграундах было много похожего с поправкой на гендерную социализацию. Мы из одного города, из одной страты, и, несмотря на то, что я постарше, из одного поколения. Это дало определённый уровень взаимопонимания.

Плюс мне нравится его чувство юмора, въедливость, живой ум, умение в самообразование, интерес к жизни, чёткая позиция.

И в момент, когда я взглянула на него ещё и как на сексуального партнёра, это всё никуда не делось.

Просто добавилась и страсть и восторг от многих совпадений во вкусах, в практиках и игровых историях.

Ну а потом случился и продолжает случаться ряд событий, который меня убедил и убеждает в том, что тот самый выбор верный и удачный.

К вопросу о динамических величинах: выбор - это ежедневная, а не одноразовая акция.

​​​​​​​Здравствуй, Хель. Со своим верхним поздравляем тебя с 8 марта. Желаем скорейшего восстановления, интересных идей, крышесносных сессий. Пусть каждый день будет заполнен тем, чем сама хочешь его заполнить. Как ты переживаешь время вынужденной ограниченной подвижности? Как проводишь время на больничном? Что неожиданно и ожидаемо стало самым трудным, а что самым лёгким в эти месяцы? Выздоравливай)

Привет! Большое спасибо за поздравления и тёплые слова, очень приятно) и за вопрос спасибо, на данный момент, для меня это всё очень актуально.
Больничный для меня давно закончился, я вышла работать на удалёнку, за что безмерно благодарна работодателю, потому что сидеть дома с гипсом и плевать в потолок было бы очень тоскливо.

Моя травма и все её последствия много мне рассказали хорошего и про моего партнёра, и про моих друзей, и про наш клуб, и про компанию, где я работаю.

Верхний, несмотря на то, что другие нагрузки и обязательства с него никто не снимал, взял на себя и весь быт и помогает мне во всём и ни разу меня не бросил решать ни одну из трудностей: от крупных до самых маленьких.

Ко мне регулярно приезжают друзья: пообщаться, помочь с моими цветочками, приготовить вместе еду. И маникюр делали, и волосы красили, и китайский учили, и в НРИ играли, и чего только не делали.

Одноклубники помогают добраться до клубных мероприятий (мы несмотря ни на что проводим вместе с Верхним открытые встречи) и до офиса на важные совещания, передают разные вкусняшки и милые подарки, пишут хорошее.

Коллеги ценят, включают меня во все процессы, поддерживают и рады, когда я приезжаю.

В таких условиях я просто не могу, не имею права раскиснуть, хотя, понятно, минуты душевной слабости имеют место быть. Когда ты передвигаешься только в компании костылей или коляски, ясен пень, это бесит и удручает. Закономерно просела сексуальная составляющая: какие-то интенсивные взаимодействия просто невозможны.

Мне не нравится, как я выгляжу, я пропустила приём у косметолога, ничего не делаю с волосами, депиляция опять же.

Но шаг за шагом этот путь проходится: нога молодец и заживает хорошо. Вот уже снимают иммобилизацию, ДМС одобрила реабилитационную программу. Ещё многое предстоит сделать, однако обещают, что со временем я восстановлюсь полностью и в качестве жизни не потеряю.

Так что неожиданностей особенных не было, но было много тепла к окружающим меня людям и к тому, как они ко мне относятся.

Пожалуй, самым трудным было принять то, что ты просто спускаешься по лестнице и твоя жизнь категорически меняется. Не могу сказать, что я смирилась с этим до конца. Есть всякие панические эпизоды с этим связанные: всё-таки я сильно испугалась и только начинаю проживать всё это дело.

Впрочем, меня никто не спрашивал, хочу ли я) Так случилось, а значит просто делаешь, что можешь, и вглядываешься в горизонт. И там светлеет.

Доброго времени суток, Хель! Возможно, спрашивали это, если не хочется отвечать, можешь просто дать ссылку. Что для тебя любовь? Как ты считаешь, доступно ли это чувство каждому человеку, этот уровень безусловного принятия? Ведь существуют те, кому недоступна зависть или ревность, есть родители, кто не любит своих детей. Получается не все чувства доступны всем и любовь тоже? Размышляла ли ты на такие темы и как думаешь?

Привет! Ну начнём с того, что если человек психически здоров, так или иначе он испытывает весь спектр чувств, эмоций и переживаний. То, что он не всегда может их распознать или должны образом описать, не говорит о том, что они ему "недоступны".

А ещё разные люди по-разному выражают свои чувства и по-разному их проживают.

А ещё они наблюдают за теми, кто их окружает, и неизбежно сравнивают свои проживания тех или иных переживаний и эмоций с тем, как то же самое проживают и переживают другие. Мне кажется, по большей части с этим связаны суждения типа "я совсем не ревную" и "родители Люси её не любят". Ну просто если соседка такого человека лупит гулящего мужика по голове сковородкой, а такое поведение для наблюдателя неприемлемо.. и его родители были более внимательны и нежны к нему, нежели родители Люси, он из такого сравнения может сделать вывод, что он не ревнив, а родители к Люсе холодны. Однако это просто субъективное восприятие и ничего более.

Чувства, эмоции и переживаний психически здоровому человеку "доступны" в их полноте.

И любить могут все.

Другое дело, что любовь, ту самую глубокую привязанность, симпатию и влечение к другому человеку, каждый определяет для себя сам. И выражение её и проживание тоже.

Если честно, я очень против всех этих категоричных высказываний про "безусловную любовь с полным принятием", про которую сейчас, как про эталон, твердят из всех утюгов популярной психологии.

Ну просто потому, что такими, какие мы есть, нас принимает только земля. А с людьми приходится адаптироваться и ассимилироваться - просто потому, что это другие люди, какими близкими они ни были.

Да, включая тех самых злополучных родителей, требования к которым по части эмоционального обслуживания в наше время улетели вообще в стратосферу и где-то там пропали с радаров. Родители тоже другие люди и не всё могут безусловно принять в своих детях. Имеют право.

В этом месте любят рассуждать про "ну, конечно, если ребёнок совершил преступление, то..", но можно и без этой драмы. Политические разногласия) как там с безусловной-то любовью? Мы уже несколько лет наблюдаем в ближних и дальних кругах такое "принятие", что любо-дорого.

Для меня любовь - прежде всего уважение и восхищение.

А уважение не может быть безусловным. Уважать можно только за что-то.

И вот получается интересная штука.

Дело в том, что вся эта тема с "безусловностью" возникла из эффекта маятника: усталость от взаимных укладываний в прокрустовы ложа друг друга её как раз и породила.

Типа "заебал(а) меня менять, люби уже таким/такой, как есть".

Да, эти укладывания - про отсутствие уважения. Как и любая манипуляция.

Однако, повторюсь, уважение не может быть безусловным.

Тогда причём здесь безусловная любовь? Можно любить, но не уважать? Вполне возможно, для кого-то так, но ты ж моё мнение спрашиваешь.

И вот получается, что если "безусловная любовь", то уважением там и не пахнет. И по факту на бытовом уровне всё это скатывается в те же манипуляции, просто с другого ракурса. В примитивное "я разрешу тебе быть мудаком, причём там, где для меня это некритично, а ты мне за это а, б, в". Всё это подаётся под соусом "принимаю тебя таким, какой ты есть" - с виду красиво, а "есть" не хочется.

Поэтому (в том числе и) я считаю "безусловную любовь" лукавым спекулятивным понятием.

А обычная человеческая любовь вполне себе "условна" и динамична. Для меня, помимо вышеперечисленного, это та самая глубокая симпатия и привязанность, сексуальное влечение, готовность отдать человеку то, чего у меня самой мало, чувство, которое делает меня лучше, побуждает стараться ради того, кого люблю, и эти усилия не разрушительны, а наоборот.

А не разрушительны они строго потому, что взаимны. Я вообще полагаю, что любовь существует только взаимная, в отличие от одержимости, влюблённости и других сугубо эгоистических переживаний.

Но это совсем другая история.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Здравствуй, Хель. Что ещё хорошего и важного произошло у тебя за прошедшие 2 месяца?

Привет, добрый человек) сложно отвечать на этот вопрос, так как форс-мажор с переломом заслонил многое, да и не всё расскажешь просто потому, что очень много.

Но!

Среди этого важного и хорошего есть много совместного прохождения квестов на пару с Верхним: бытовые неурядицы - от сломанной верхушки у новогодней ёлки до прорыва общедомового стояка сразу после Нового Года. Что в этом хорошего? А то, что мы были вместе каждую секунду и поддерживали друг друга, это дорого стоит.

Был новогодний стол и поздравления. Созвоны с дорогими мне людьми, подарки, гости.

Я запоем играла в свой Rogue Trader и у меня стало получаться. Это забавно звучит, но важное: порог вхождения в компьютерные игры сейчас высокий, и мне по большей части не допрыгнуть. Когда все тренировались в Дум и Дюка Нюкема, я была бедная и компа у нас дома не было и школьные рефераты мама печатала мне у себя в деканате. Потом тоже было не до того, а теперь разработчики по умолчанию полагают, что если я сажусь играть, то знаю, как обращаться с камерой и механики себе представляю и геймплей мне хотя бы ассоциативно знаком. А вот ничевошеньки подобного) тч я собой горжусь и мне нравится, что у меня стало получаться.

Сцены отличные были - и в привате, и публично получилось всякое хорошее. В свете моего нынешнего перерыва со здоровьем смаковать воспоминания немного печально, но было клёво. Это были всякие грязно-похотливо-дисциплинарные истории с электричеством. Очень горячо!

С друзьями много виделась: дарила подарки и получала их. В больнице меня навещали, в гости приходили, в НРИ играли, по дому помогали, даже суп варили - чего только не было.

Это были замечательные два месяца. Пусть случилось то, что случилось с этим переломом - он скоро заживёт. Зато всё остальное останется и будет процветать. Я увидела, как оно может быть и как оно будет и уже благодарна 2026-му, что он наступил.

Незабудочка, здравствуйте! Назрела дилемма, которую мне не удается решить уже около полугода( Я позиционирую себя, как свич, но с девушками мне всегда нравится заниматься только нижнюю роль, а с парнями наоборот. При этом хочется как-будто и одного единственного партнера на долго, но и определиться на какой стороне остаться, не получается! Что можно с этим сделал, есть хоть какой-то способ разобраться в себе? Спасибо за будущий ответ~

Привет! Незабудочка - это канал, а я Хель - его автор) мне норм, меня многие называют Незабудочкой, но вдруг это важно для обращения.

Про дилемму: да, она есть такая. Помню, как раз в подкасте про свитчизм рассуждали о том, что для раздельного свитча, скорее всего, будут предпочтительны полигамные отношения.

Ну просто потому, что один-единственный партнёр ваши потребности не закроет.

Такие виды сексуальности есть у людей, и им приходится с этим уживаться.

Вариантов здесь довольно много:

1) выбрать одного-единственного, а остальные потребности отложить в долгий ящик

Это будет в определённом смысле печально, но от того, что все сексуальные потребности не удовлетворены, никто ещё не умирал.

Здесь важно понять, насколько критично в такой ситуации снижается качество вашей жизни. А также качество жизни того самого одного-единственного партнёра. Потому что далеко не всегда быть одним-единственным у человека, чья сексуальность предполагает полигамию, большое удовольствие. Недовольство имеет свойство накапливаться с обеих сторон.

И если не происходит ничего критичного, то и ладно. Всегда и везде есть какие-то потери. Если они невелики, ими можно пренебречь.

А если потери ощутимы, то можно

2) договориться

Например, о приоритетном партнёрстве. То есть с одним партнёром вы строите первичные романтические отношения + тот формат БДСМ-взаимодействий, который вам обоим подходит. Если это девушка, то это ваша Верхняя. А если парень, то ваш нижний. Плюс взаимная симпатия, дружба, любовь, если угодно, совместный быт, что угодно, что входит в ваш концепт "один-единственный и надолго", я просто не знаю. Плюс при этом у вас есть сексуальные контакты с другими людьми в рамках вторичных отношений, которые закрывают те потребности, которые не закрыты в приоритетном партнёрстве просто потому, что это невозможно в вашем исходнике.

В общем-то, можно договориться и о других формах полигамных отношений: от промискуитета до закрытой полиаморной триады: вы, ваша Верхняя девушка и ваш нижний парень и больше никого. Вариантов здесь множество, просто мне показалось, они уже не очень вписываются в исходник "одного-единственного". А вот приоритетное партнёрство туда вписаться может.

3) забить на этику и врать

Звучит сразу тенденциозно, но с моей стороны тут нет оценочности. Я там бывала. Иногда параллельные жизни получаются менее травматичным вариантом и гораздо более в долгую, нежели этичные поли-договорённости. Такова селява.

То есть у вас есть один-единственный и ещё кто-то на стороне. И эти люди друг о друге не знают и живут себе спокойно.

Вам при этом спокойно не будет, особенно если в долгую. Здесь много странных шпионских игр, внутренних конфликтов, негативных чувств. Но опять же: соотношение тех самых бонусов и потерь. Может быть, первые будут полностью перекрывать вторые.

И вот здесь как кроется ответ на вопрос "как разобраться в себе?" - посчитать те самые бонусы и потери.

Насколько мне важно удовлетворить все грани моей садомазохистской потребности?

Готов(а) ли я поступиться частью из них ради удачного моногамного партнёрства?

Готов(а) ли я договариваться о полигамных отношениях и какие из них для меня наиболее привлекательны? Понимаю ли я трудности такого договора и как к этому отношусь?

Готов(а) ли я нарушать моногамные договорённости и поступать нечестно по отношению к своему партнёру ради сохранения иллюзии моногамности и одновременного закрытия других потребности на стороне? Готов(а) ли я к последствиям таких нарушений?

А ещё я бы подумала - откуда в моей голове этот концепт "одного-единственного надолго" и действительно ли он мой или просто "так принято".

Вот в этом всём стоит разобраться, всё посчитать и понять: что критично, а что нет.

Нет обязательности выбирать "на какой стороне остаться".

И нет обязательности реализовывать все стороны.

Стоит поступать исходя из того, как вам будет лучше.

Добрый день, Хель! Хочу поблагодарить Бога за то, что мой первый опыт в БДСМ таки случился, несмотря на мои 47 лет) и благодарю Вас за то, что вместе с Антоном Инкогнито, были моими проводниками в погружении в эту субкультуру. С Вашим подкастом меня познакомил мой нынешний Верхний партнёр и я запоем прослушала все его выпуски и теперь с нетерпением жду следующий. Не знаю по адресу ли будет мой вопрос (или скорее запрос), но когда ожидать следующих подкастов и возможно ли сделать подкаст с тематикой "Психология в БДСМ", "Виды манипуляций партнёров, независимо от позиционирования или Газлайтинг в БДСМ", "Чувства в БДСМ". Независимо от ответа ещё раз Благодарю Вас за Вашу деятельность и желаю Вам скорейшей реабилитации и восстановления.))

Привет! Очень радостно читать о том, что у Вас всё хорошо. И да, 47 лет - это отличный возраст, что значит "несмотря")

И безумно приятны тёплые слова про подкаст - очень важное. Кстати, про чувства, а именно про любовь в БДСМ будем как раз говорить завтра. 14 февраля располагает к такой теме.

Про манипуляции немножко было в разделе об ИСС, а именно в 4-м выпуске, который этому и был посвящён.

Но говорить о манипулировании в общем - это бездонная бочка. Здесь, на самом деле, БДСМ ни при чём: люди в отношениях друг с другом подобным занимаются, и штуки эти индивидуальны у каждого. Какие-то закономерности вычленить сложно: Вы вот называете "газлайтинг" - а это только одна небольшая грань возможных подобных игрищ.

Равно как и про психологию: слишком широко. Нет никакой особенной "психологии БДСМ" что бы там ни говорили. И тем более её нет в том ключе, в каком обычно пишут вконтачные паблики. Этот судорожный поиск причин для псевдоэлитизации не стоит внимания)

Садомазохисты, БДСМщики - люди с девиантной сексуальностью. Но люди, в первую очередь. Их психология - обычная человеческая. И тема "психология" очень обширна, тут за годовой курс лекций умные люди не укладываются, чтобы основы дать. Нам за три часа подкаста точно не справиться)

Но какие-то аспекты мы, конечно же, будем рассматривать (а какие-то уже рассмотрели).

Спасибо большое ещё раз и за добрые слова и за пожелания здоровья, всё очень ценное и нужное. Всё беру. Счастья Вам!

Здравствуй, Хель. Расскажи, если есть возможность, о том как ты с партнёрами договариваешься о том, чтобы пойти и учинить какую-нибудь бдсмность в домашней обстановке? Я догадываюсь, что ответ звучит, как «словами через рот» ) Вероятно также, что вы настолько хорошо друг друга понимаете, что достаточно нужного взгляда или иного какого кодифицированного действия... Мой вопрос скорее о том, наверное, как это было в начале твоей «карьеры». С какой целью интересуюсь: у меня с женой вот именно эта часть выходит из рук вон плохо. Обсуждение что делаем, что отложим получается без проблем, сами практики доставляют удовольствие обоим, aftercare тоже, и дебрифинг про «что было хорошо, а что стоит улучшить, и как» у нас вполне выходит. А вот момент «а пойдём что-нибудь замутим» чаще всего выходит скомканным и неловким. Хотя просто пойти заняться сексом безо всяких этих бдсмов сложностей никаких не доставляет. Мне самому чуднó, что у нас так ) Может, есть «секретики»? С уважением, Александр

Привет, Александр! Вот ты просишь "секретиков", а их нет у меня.

Поэтому просто поделюсь опытом.

Действительно, домашняя обстановка может мешать. Тут киношка, тут комп, тут мясо тушится вкусное, тут цветы полить, тут диван лежать.

У меня нет разделения на "просто пойти заняться сексом" и "заняться БДСМами", ну то есть если Верхний захотел, чтоб я ему отсосала (или я сама пришла с подобным предложением, а ему понравилось) - для меня это садомазохистский акт.

Но я понимаю, о чём ты.

Для отсоса нужен рот и член, а для связывания неплохо бы верёвки достать. А для порки девайсы. А для электро так вообще кучу всего. И ещё и провода распутать и всё подготовить и заряжен ли койот и тп и тд.

И вот в какой момент доставать? Или предлагать? Плюс на подготовку так или иначе нужно определённое время. Верхний раскладывает, а нижняя что? Цветы пока польёт пойдёт? На том самом диване посидит?

На самом деле, вопрос "как начать?" в принципе сложный.

Для устоявшейся пары, тем более супружеской, как у вас, когда люди живут вместе и вот это вот всё, он в определённом смысле ещё более сложный. Потому что чтения мыслей рентгеном от длительности отношений не прибавляется, а вот разных контекстов, кроме сексуальных, - да. И порой сложно всё это отринуть и непонятно, в какой момент начинать даже вот это вот "словами через рот".

Да, у нас есть ритуалы. Но они сами по себе элемент игроизации. Когда Верхний приходит домой, я снимаю с него обувь. Но это не приглашение к взаимодействию, хотя оно может начаться в таком моменте. Это законченное действие. Как и удовольствие помыть его в ванне, подать кофе или еду на стол. Я не жду здесь продолжения, несмотря на безусловно кодифицированное действие.

И да, бывает, что накатывает волна спонтанности и там уже совершенно ни до чего, просто хочется и делаешь.

Но в спокойной обычно ткскть обстановке, действительно, бывает непонятно - "куда приткнуть то самое - пойдём что-нибудь замутим?".

В этих случаях мне помогает договориться заранее. То есть не пойдём сейчас что-то мутить, а давай завтра, в среду, в день Х.

Таким образом снимается возможная неуместность: не нужно ничего вотпрямщас, мы строим планы) здесь и предвкушению место есть и ожиданию и томлению. Можно предварительно всякие фантазии обсудить, практики, которых бы хотелось.

А в день Х это удаляет скомканность: подготовка - уже часть сцены. Есть время и вайб. Включение уже произошло задолго до и всё выглядит более гармоничным.

Можно попробовать так) но это не то, чтобы мегасекретик. Просто немного себе помощь в этой нашей рутине дней.

Хель, привет! Очень рада, что ты в итоге оставляешь эту форму! Вот какие у меня вопросы. 1) Как отделяешь личное от социального? Что помогает тебе проводить черту? Все же у вас с партнером много ролей. 2) Компенсация, сублимация и еще куча всего - что может в какой-то степени действительно проявляется и в садомазохизме, все же психология и сексуальность переплетены. К какому мнению ты пришла для себя, поделись, если тебе ок.

Привет! Личное тоже социальное) но это подушнить я просто.

Помогают мне проводить черту, как ни странно, мои же недостатки. Взломанный эмиграцией культурный код и травматический опыт.

Известно, что травма даёт сверхмощный удар по психике, и когда та собирается обратно, она сама собой кластеризуется: ну потому, что расколотить всех по очереди сложнее, чем разбить единый монолит. Это механизм самозащиты, и да, у травматиков разделять субличности получается лучше, на эту тему есть много авторитетных высказываний специалистов.

Плюс западная специфика межличностных отношений на меня повлияла: я много лет жила в культуре, где всё в одну посуду не мешают.

Однако это индивидуальные особенности, а ты, наверное, ждёшь каких-то механизмов, которые будут работать вне моей личности.

Знаешь, кмк здесь отлично применим тот самый (де)ролинг. Кто я сейчас? Сотрудник компании Х? Мать? Организатор БДСМ-клуба? Автор канала? Подруга? Любовница? Нижняя?

Как кто я действую, говорю, чего я хочу сейчас? Кто для меня мой партнёр?

И вот выйти из той социальной роли, которая на сейчас мешает осуществлению задуманного. И войти в ту, которая поможет.

Инструментов для деролинга десятки, можно почитать на эту тему и выбрать подходящий тебе. И это, действительно, рабочая штука.

По поводу компенсации, сублимации и остальных явлений. Сексуальность не просто переплетена с психологией, она часть структуры личности человека. И, конечно же, есть взаимосвязи. Другое дело, что они не так прямолинейны, как их частенько пытаются представить.

Это индивидуальные наборы корреляций для каждого садомазохиста, которые, вполне возможно, есть смысл исследовать на какую-либо где-либо повторяемость. Возможно, она какая-то где-то есть. Но таких исследований пока никто не проводил, они просто социально малозначимы.

Добрый день. На одном из подкастов вы в свое время сказали: "У меня нет стоп-слова, но у меня есть возможность остановить сцену". Расскажите, пожалуйста, а как технически это у вас реализовано?

Привет! Это была ретроспектива. У меня действительно был период в практиках с бывшим Верхним партнёром, когда слова как такового не было, а возможность остановить сцену была всегда.

Это значит, что нет слова. Как языковой единицы. Нет того, что обозначало бы остановку. То есть условного "красного" или условного "флюгегенхаймена". Самого слова, о котором партнёры договорились как о символе остановки взаимодействия.

То есть чтобы остановить не нужно специальное слово, а нужно просто сказать: останавливаемся, всё, хватит, больше не хочу, слишком больно (неприятно), стоп и остальное прочее, что семантически означает - сцена заканчивается.

Знаю, что некоторые договариваются, например, о стоп-жесте. И тоже слова нет, а возможность остановки сцены есть.

Да, это отрезает определённые возможности в практиках. Например, крайне привлекательную для меня игровую историю, где можно выражать словами своё отчаяние и безысходность.

Потому что если нет определённого стоп-слова, стоны и крики а ля "пожалуйста, остановитесь, больше не могу, нет, прошу Вас, умоляю, не надо" - уже не могут восприниматься в игровом контексте. Это - остановка сцены.

Чтобы подобное включить в игру - нужно конкретизированное стоп-слово как слово. Тогда партнёры договариваются и знают: пока оно не звучит, всё остальное - часть игры.

Именно поэтому сейчас у меня стоп-слово есть. Это удобнее и с ним шире горизонт.

Здравствуйте! Вопрос по подкастам - записей теперь совсем-совсем не будет? К большому сожалению, слушать в прямом эфире для меня не вариант - выкроить пару часов, чтобы не прерывали, даже в выходные сейчас нереально. Да и в любом случае, многие темы полезно несколько раз переслушать и оценить.

Привет! Будут записи) к сожалению, вторая половина 2025го была очень насыщенной, и сколько бы я ни старалась выделить время и силы на монтаж, не получалось совсем.

Я прошу за это прощения - и у вас и всех слушателей вообще(

Однако у сломанной ноги и удалёнки есть плюсы: высвободилось большое количество времени на монтаж. И, думаю, в скором времени все долги закрою.

Потому что записи - это очень хорошее. И отменять их мы никогда не планировали. Просто не до всего доходили руки: многое навалилось. А теперь разгребается, и для подкаста это тоже хорошо)

Хель, привет! Соре читаю про вуду и не понимаю тогда тейка, почему ты рассказываешь всем про перелом. Не боишься что будет хуже? Ты сама много раз рассказывала, что есть хейтеры. М.Б. не нужно их возбуждать?

Привет! Про куклу вуду была шутка) просто навалилось в единицу времени, а в такие моменты особенно хочется включить магическое мышление.

И ты прав(а) - я с опаской отношусь к пожеланиям зла и к людям, которые так делают. И мне бывает досадно и печально, если так делают те, кому я, наоборот, давала что-то хорошее.

Однако опасение, досада и печаль не означают страха или ужаса.

Моё опасение обычно про то, что я стараюсь держать таких людей подальше. А уж как сильно они там за периметром возбуждены и каким образом меня хейтят - в общем-то, наплевать.

Как говорит Верхний: без меня они меня могут даже бить.

И как сказал ещё один хороший человек: многие люди мне желали плохого, и я не знаю, где они сейчас, а я - там, где они хотели бы быть.

Прорвёмся. Перелом, действительно, говно говна. Но по совокупности мне не плохо, а даже очень хорошо. Потому что рядом те, кто меня поддерживает. Всё просто)

Доброго времени) Такой грустный вопрос: как избавиться от агрессии в сторону близких? Когда назревают конфликты с малознакомыми людьми, я веду себя осторожно, а вот с близкими всегда перехожу на повышенные тона и увы могу перейти на физическую агрессию. К психотерапевту стараюсь ходить по возможности, в качестве верха практикую (там всё оч аккуратно, никогда не было желания навредить), но вот в отношении тех, кто находится близко ко мне не получается. Возможно я сливаюсь с этими людьми или это говорит моя нелюбовь к себе... Хотелось бы послушать мнение Ах да, и скорейшего выздоровления, конечно. Пусть кости срастаются и становится только лучше

Привет! На грустный вопрос грустный ответ.

Рефлексия про слияние и нелюбовь к себе не помогает, можно попробовать с другой стороны. А именно - с собственной мотивации.

Я бы поразмышляла на тему - а почему я осторожна в конфликтах с малознакомыми людьми? Что меня ограничивает? И куда делось это ограничение в конфликтах с близкими?

Вообще, это неплохо бы докрутить. Ну просто потому, что судя по описанному, контролировать себя вы умеете. Ибо иначе орали бы на всех и дрались бы со всеми.

Значит, всё же оттормаживаетесь. Это хорошая новость - кора ГМ работает.

Следовательно, это выбор. Почему он такой?

Здесь возможны варианты. Я назову свои версии, но это мой личный опыт и опыт наблюдений за окружающими. Возможно, у вас будут ещё какие-то дополнения. Это просто вектор к размышлению.

Может быть, вы уверены, что последствия агрессивного конфликта с близким человеком не будут для вас чувствительны. Так или иначе: пообижается и простит. Близкий же.

И/или у близких нет на вас рычага влияния: попросту вы от них не зависите - ни физически, ни эмоционально, ни материально. Даже если и обидится - пусть его идёт, невелика потеря.

Ещё есть такая тема: "бей своих, чтоб чужие боялись". Ну то есть малознакомого не достать. Высказать ему своё недовольство страшно, неуместно или просто никак. А тут близкий под руку подвернулся и получил всё, что предназначено другому. Некоторые это называют доверием, да чоуш - и сама грешна бывала.

Ещё встречала: "полюбите меня чёрненького, беленького кто хошь полюбит". То есть чем ближе человек, тем распущеннее с ним себя ведут. Это с чужими надо включать такт и вежливость, думать о последствиях, следить за словами и действиями. А близким надо всю нутрь настоящую свою продемонстрировать, принимайте меня таким, как есть, в этом же залог настоящей любви. С кем ещё расслабиться-то, как не с близким человеком?

Если что - сарказм, конечно.

В общем-то, оно всё, если внимательно посмотрите, про несущественность потери или про её невозможность.

То есть я агрессирую, потому что мне не страшно получить в ответ: эти люди не причинят мне вреда, они же близкие.

Тут есть определённая, хоть и ущербная логика. От неё помогает прокрутить кино до конца - представить, что этого человека, действительно, в моей жизни больше нет.

А ещё помогает другое кино: в момент подступающей агрессии представить того, с кем последствия конфликта критичны. Того, кто может организовать чувствительные последствия и обязательно сделает это.

Если эти киноленты просмотреть внутри себя честно, обычно попускает.

Впрочем, это просто мнение и опыт, вы спросили, я ответила. Возможно, причины другие. Но попробовать можно.

Спасибо вам за пожелание здоровья - я, несмотря на, возможно, не самый приятный ответ, такое очень ценю. И взаимно желаю хорошего)

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Привет! Стало вдруг интересно, может уже 100 раз отвечено, но все ж спрошу в 101й в честь недавней годовщины клуба. Стало вдруг интересно - а как оно вообще изначально появилось? Известна общая история "появилось желание, появился рядом Инкогнито, который начал просто делать, и вот у нас постепенно оно так вышло". Но стало интересно - где взялся первый костяк людей тогда, 5 лет назад? Типа вот мы вдвоем и еще наши трое друзей собрались и мы стали "весело проводить время"? Или уже тогда были каналы и при анонсе сразу набежало человек 50 подходящих ценностей, именно из питера и стали костяком клуба? Как тогда выглядели открытые встречи клуба если они были, какой был алгоритм вступления? В общем интересно как оно все было тогда, в первые месяцы и первый год - в разрезе рядовых членов клуба) Были ли те, кто не подходил по ценностям и с кем прощались?

Привет! Ну общая история известна другая: изначально был чатик у Уайлд, в котором собирались люди из разных городов и даже стран поговорить о БДСМах этих наших.

Однажды мы решили собраться питерским кластером этого чатика, просто посидеть в кафе, развиртуализироваться, поболтать. Нас было что-то вроде 13-15 людей, точно не помню. Кафе называлось "Лиля Брик") из тех, кто тогда пришёл, в клубе на сейчас осталось, насколько я помню состав тех посиделок, четверо. Инкогнито тоже был, мы тогда уже дружили, плюс я к нему ходила на уроки по бондажу.

Но мы ничего не собирались организовывать, нам просто хотелось познакомиться. Было это летом 2020 года.

Позже, уже осенью, я поехала в Москву в командировку по работе и заодно пошла в Предел на семинар Индиго Три Руки. Я всегда старалась заглядывать в клуб, когда ехала в столицу, плюс мне был интересен семинар, многие мои московские приятели отзывались о нём хорошо.

На семинаре мы познакомились с ребятами из Великого Новгорода. Они приехали на машине и сетовали, что так далеко, вот бы в Питере что-то подобное было, ведь до Питера совсем рядом.

В общем, на обратном пути из Москвы я задумалась: а не пригласить ли нам Индиго с семинаром в Питер. По приезду я поделилась идеей с моим на тот момент Верхним партнёром, Эйнаром, он идею поддержал.

Я сделала чат, позвала туда "питерский кластер" чата Уайлд, тех новгородских ребят, кто-то из участников позвал своих знакомых. В общем, нас оказалось что-то около 30 людей. Параллельно я договорилась с Индиго. Была тревога, что я приглашу её из Москвы - а это билеты, проживание и тп., а никто не придёт. Эйнар тогда сказал, что если такое произойдёт, он финансово прикроет. Мне стало спокойнее, и я вписалась в организацию.

Помещение помогла найти одна из участниц нашего питерского чата, и в ноябре 2020 года состоялся этот семинар, на котором меня не было, тк я умудрилась заболеть ковидом. Но ребята подхватили - тогда ещё приехала и Уайлд, и моя подруга Дарина, Эйнар опять же помогал. Справились.

Мы окупились и даже с плюсом и тут же стали планировать ещё один семинар, уже на декабрь.

Все были воодушевлены, хотели тоже свой клуб "как в Москве". В итоге в чате произошёл оживлённый разговор, в результате которого по общественной инициативе чат был переименован в "Клуб Хельхейм", а наша компания приятелей - в БДСМ-клуб. Название предложила Уайлд, типа вот ты, Хель, организатор, ну значит Хельхейм.

Было в определённой степени неловко и ответственно, но тоже радостно и было много энтузиазма, я согласилась. Дело было 2.12.2020, и именно этот день считается официальным ДР ХХ.

В декабре состоялся ещё один семинар Индиго. А уже в январе 2021 - первый бондажный семинар Инкогнито. А в феврале - второй. Кроме семинаров, мы встречались просто в неформальной обстановке: в других БДСМ-заведениях, друг у друга в гостях, в кафе - что-то поделать из практик, пообщаться, поесть, поиграть в настолки.

В марте 2021 мы решили провести первую вечеринку Хельхейма. На неё приехало рекордное для нас тогда количество людей - 47 человек! При том, что уже тогда мы не звали никого левого, только знакомых лично и по рекомендации. Приехали люди из Москвы, Калининграда, Великого Новгорода.

На моменте организации этой вечеринки Инкогнито очень включился и помог: у него был опыт подобного, а я нервничала и мало что себе представляла. Человек же просто встал рядом и стал делать.

А когда вечеринка успешно состоялась, мы стали договариваться уже адресно о клубе: каким мы его видим, куда мы хотим идти, как это мы планируем реализовывать. Инкогнито вошёл в оргструктуру клуба (до этого там была я и Эйнар). Был сформулирован концепт, написаны правила, манифест, обрисованы рамки форматов первых мероприятий.

Летом 2021 стартовали открытые встречи для знакомства с клубом и закрытые встречи для практик и общения. Всё так же шли семинары, клуб рос.

Нет, 50 нас поначалу не было, хоть каналы и наше активное присутствие в тг вообще способствовали. Нас было человек 30-35, не считая иногородних. И прирастать активно мы начали к осени 2021.

Да и костяк клуба изменился, и оргструктура неоднократно менялась. В итоге на организаторах той же осенью 2021 мы остались вдвоём с Инкогнито и продолжаем работать вместе, потому что можем.

Из самых-самых первых участников, тех, кто помнит 2.12.2020, на сейчас в клубе осталось 12 человек. Было больше)

Кого-то не устраивала я, кого-то не устраивал Инкогнито, кого-то не устроило то, что в определённый момент времени мы стали не только партнёрами по клубу, но и парой. Кому-то не закатил формат. Кто-то не ожидал, что нас станет больше. Кто-то нарушил правила. Кто-то просто перестал проявлять активность и приходить.

И мы прощались, и с нами прощались.

Но всё чаще говорили "привет!". Клуб рос и продолжает расти. Значит, то, что мы делаем, нужно и полезно. Такие дела)

Спасибо, что спросили, приятно было вспомнить, хоть на этом пути, действительно, было разное всякое. Однако это хороший путь, и я намерена продолжать.

Добрый день. Как вы попали в бдсм сообщество и в каком возрасте?

Привет, большая часть моей садомазохистской жизни прошла вне БДСМ-соо, а потом был длительный перерыв на всяческие социальные дела и эмиграцию.

В БДСМ-соо, зная, что оно существует, я пришла осознанно уже за 30 лет, когда вернулась в Россию. Я этого хотела, потому что тот опыт, который у меня был без сообщества, приводил меня к выводу, что принципы БДСМ могут быть полезными. Что здесь я смогу найти партнёра и практиковать без социального ущерба. К сожалению, предыдущие мои ткскть эксперименты были для меня во многом травматичны.

Захотела - сделала. Да, поначалу было много идеализации. Я примеряла на БДСМ-соо кальку с других закрытых групп, о которых знала, и ожидала большей структурности и сплоченности, лучшего целеполагания и гораздо меньшего количества комьюнити-образующих личностных факторов.

Когда есть очарование, есть и разочарование.

Однако и сейчас по прошествии времени, пусть и с разочарованием, и со скептицизмом, я уверена: та цель, которую я себе поставила - удовлетворять своё садомазохистское либидо с минимумом социального ущерба - для меня достигнута. Именно с помощью БДСМ.

Привет, Хель. Расскажи, что хорошего и важного у тебя произошло за это время?

Привет, добрый человек, я скучала без твоего вопроса)

Из того, что мне хочется тебе рассказать, за это время произошли два важных и хороших события:

• мы отпраздновали с Верхним годовщину: 4 года, как я под ошейником у этого человека, и что бы ни случилось с нами, между нами, у нас в периметре и за его пределами, я благодарна и счастлива

Очень много у нас светлого, близкого, страстного, горячего, нежного. Много гордости и уважения.

Отпраздновали шикарнейшей сценой на клубном мероприятии: вот прям эгегей была порка падллами, какой не было давненько. Довольно долго потом заживала, но это всё не беда. Замечательно было!

• мы отпраздновали с клубом годовщину: 5 лет Хельхейму

Заодно преодолели психологический барьер в 100+ людей на вечеринке. До этого были многолюдные мероприятия 90+, но то не то.

Я стояла на открытии и говорила о том, как много моей жизни связано с клубом: от мелочей до главного. Поистине не думала, что так будет, а оно уже есть. Это категорически важный для меня опыт, не всё из которого ещё освоено. А мы уже идём дальше, это клёво.

В Питере тёмная бесснежная зима, дело движется к Новому Году, на работе новые обязанности. Всё получается и тоже радует.

С друзьями тепло, на душе по большей части спокойно.

Заканчивается изрядно помотавший нервы и силы 2025. Как обычно у меня надежды на 2026 - выскочить из колеса китайского проклятия и замедлиться. Есть несколько крупных (для меня) целей, которые хотелось бы воплотить. Посмотрим. Живём)

Дорогая Хель, здравствуй! Спасибо тебе за то, что делишься прекрасным, живым, настоящим — в том темпе, в котором хочешь. Твои мысли о силе языка в психосексуальном поле натолкнули на собственные размышления. Я живу уже пять лет в англоязычной среде, практикую столько же с англоязычной партнёршей; для меня всю мою жизнь, и до, и после эмиграции, секса — и тем более БДСМ — на русском практически не существовало. Мне очень отзывается твоё ощущение *необходимости* правильной языковой среды, но с противоположной стороны) И твой блог натолкнул на поиск других ниточек в "эти ваши русскоязычные БДСМы" — авось и откликнется внутри что-нибудь. Кроме тебя и Инкогнито ни за кем не слежу, никого не читаю( Есть ли блоги на русском, которые тебе важны и близки? Блоги, которые ты хотела бы подсветить и порекомендовать? Спасибо!

Привет! Спасибо большое за такие размышления и за то, что откликнулось моё.

Не могу сказать, что я выбираю блоги за "силу языка". Точнее, выбираю, конечно, но эти площадки не имеют никакого отношения к БДСМ.

БДСМное же я фильтрую по принципу: пишет ли человек полезное или несёт хуйню. Понятно, что "хуйня" здесь в моей трактовке и подразумевает весь диапазон: от прямой опасности до просто бесполезности.

Итак, кто, кроме Инкогнито, которого ты уже назвал/а, на мой взгляд пишет полезное в этих наших ру-тг-БДСМах:

Ансер - Тематик без швабры 18+

Энигма - У Энигмы

Диори - Диори из Германии 18+

Дарина - Прекрасное жестоко 18+

Дарья - Стоп-слово ай-яй-яй 18+

Караи - Пацанский фемдом 18+ (давно не обновлялся, но всё равно там есть хорошее)

Полковник и Майор - Iron Nettle 18+ (больше показывают, чем рассказывают, но очень красиво)

Здравствуйте. Что Вы думаете о brat, о их взаимодействии со своими Верхними, где кончается brat и начинается ХЖМ. Какие воздействия Верхнего нравятся brat и что в этом всём получает каждый из участников, особенно если один из них (Верх) вообще не понимает как это готовить. Может, есть рецепты. Спасибо!

Привет! О брэтах я думаю ровно так же, как о любой динамике внутри БДСМ-взаимодействия: раз людям нравится, то и замечательно.

От меня брэт-динамика далека, поэтому даже жаль, что именно мне Вы адресовали свой вопрос. Он интересный, а я в брэтстве ничего не смыслю( сильно надеюсь, что мб подписчики чёт подскажут.

О разнице между брэтом и ХЖМ недавно писал Диори, канал у него закрытый, поэтому ссылку адресно на пост дать не могу - листайте наверх поста три или ищите по ключу SAM.

Я много согласна с автором статьи, которую переводил Диори: брэт от ХЖМ отличается тем, что брэт-динамика - это согласованное желанное всеми сторонами взаимодействие, о котором партнёры договариваются, а ХЖМ - это провокация и манипуляция.

Какие воздействия Верхнего нравятся брэтам? Тут, думаю, индивидуально. Опять же - абсолютно не моя история, но те, кто делился опытом, говорили о том, что им нравится, когда их игровое (а это важно) сопротивление Верхний подавляет и возвращает себе контроль над ситуацией теми или иными способами.

А что они получают? Предполагаю, что взаимное удовольствие от попадания в близкую обоим игровую историю.

Опять же мб кто подскажет более конкретно и не "со слов третьих лиц".

Меня смущает в Вашем вопросе то, что, как Вы говорите, Верх вообще не понимает, как это готовить. Возможно, тут стоит пойти не от рецептов, а с начала и узнать у человека получше - хочется ли ему это "готовить" вообще.

Потому что я обычно предполагаю, что даже без какого-либо опыта человек, которому хочется что-то делать, может хотя бы криво-косо, но ответить на вопрос: как бы он делал, если бы была возможность.

Хотя мб и ошибаюсь, и вопрос именно в том - "как начать".

Здравствуйте, Хель! Это такая чудесная рубрика, кудааа! Может, хотя бы раз в несколько месяцев-раз в сезон? Спасибо за невероятно интересный контент канала и тотально безопасную атмосферу. Ну и вопрос: расскажите про Ваш клуб. Как пришла идея создания, как отбиралось комьюнити, что было (и есть) самым захватывающим в процессе? Какие мероприятия придумываете на 26 г.?

Привет! Ну я пока никуда)

Это не косплей санлайта, это действительно размышления и метания. Мне пока непонятно, что ин дженерал делать с каналом: и хочется, и колется, очень большой клубок разнообразных противоречий. А рубрика будто лишает ясности процесс принятия решения. Вот я и подумала, если её закончить или хотя бы приостановить: возможно, я лучше пойму - хочу ли я продолжать это дело или нет.

Про клуб) я там выше писала историю самого начала, вдруг будет интересно.

Однако читаю Ваш вопрос как более концептуальный, нежели исторический. Впрочем, совсем не легче от этого прочтения, потому что всё это постзнание.

В процессе формирования клуба формировалась и идея создания. Не было такого, что села я или группа людей и такие: вот идея, вот формат, вот принципы отбора комьюнити, вот план, вот распределение обязанностей. Обсудили и поехали.

Было далеко не так. Хотя, положа руку на сердце, концепт клуба, его ценности и правила, которые, в свою очередь, явились фильтром для отбора комьюнити, сформировали у нас довольно быстро.

Мы увидели, что а) есть люди, которые хотели бы получать больше информации о БДСМ: как о самой субкультуре, так и практиках, б) эти люди друг другу приятны, друг с другом идентифицируются и готовы уживаться в одной закрытой группе.

Нужно было дать им возможности для реализации пункта А и рамку для сосуществования в пункте Б.

Вот скорее по этим двум направлениям и пошёл фильтр.

По мероприятиям: да, есть планы. Будет расширен формат .zone: кроме бондажа, порки и электро планируем включить туда различные мероприятия, посвящённые другим практикам. Планируем приглашать лекторов на семинары.

В общем и целом, здесь речь не столько о придумывании чего-то нового, а о расширении и углублении имеющегося. Наше расписание имеет стабильный каркас, многие одноклубники это ценят, поэтому здесь не будет сюрпризов, но будут интересные и полезные дополнения.

Наверняка вы перепробовали многое :) вот вопрос, эти игры с завязыванием глаз, они работают? Или вы легко определяете, ваш партнер вас касается, или не он?

Если честно, в контексте вашего вопроса чувствую, что особо многого не перепробовала)

Да в общем-то никогда и не было такой цели.

По поводу игр с завязыванием глаз - а для чего они должны работать?

Ну то есть вы дальше даёте дополнительные данные: человека с завязанными глазами трогает Х людей, один из которых партнёр этого человека, а остальные кто? Тот, кто с завязанными глазами, должен определить по прикосновению, кто именно его трогает? Это какая-то конкретная игра с завязыванием глаз?

В которую, кстати, лично я ни разу не играла.

На что она должна работать? На то, что непонятно, кто касается человека с завязанными глазами? А если "легко" определить, то играть неинтересно?

Я предполагаю, что такие игры имеют место быть, и если они согласованы, а не просто: давай я завяжу тебе глаза, а потом приглашу рандомных товарищей тебя полапать, то вай бы и не нот.

Тот же паблик дисгрейс можно организовать весьма интересный таким образом. Ровно с таким пойнтом про угадайку и воздействиями, если не угадал(а).

Однако о таких играх люди договариваются, и подобные игры далеко не весь спектр игр со зрительной депривацией.

Они, действительно, работают с теми, для кого такие игры желанны: в этом много контроля с Верхней стороны, много беспомощности, смущения, страха и других эмоций - с нижней стороны.

Хель, привет! Твоя форма с вопросами просто замечательная: всегда с любопытством читаю твои ответы, даже если они далеки от меня. Расскажи, как прошел праздник в честь дня рождения ХельХейма? И второй вопрос, более личный. Расскажи, если удобно, вступала/вступаешь ли ты в совсем краткосрочные отношения и как тебе такое? Сложно ли в таких «одноразовых» отношениях найти понимание и общие точки интереса с партнером?

Привет! Спасибо, рада, что интересно)

Отлично прошёл праздник. Тоже уже немножко писала выше: было много гостей, больше 100 людей. Подарки, поздравления, прекрасные сцены, вкусная еда. Это была веха и получилась веха, путь продолжается дальше, и мне радостно за то, что у нас получилось. Пусть и дальше так будет!

По поводу "краткосрочных" и "одноразовых" отношений получились забавные размышления - как недолго они должны длиться, чтобы восприниматься краткосрочными?

Ну потому что думаю, что ты сталкивалась: "они вместе уже два месяца" vs "они вместе всего лишь два месяца".

Плюс опять же: о каких отношениях речь?

Мы неделю были друг другом увлечены и не разлеплялись телами и умами, а потом короткий курортный роман (как например) завершился, и мы разлетелись по своим странам и городам и больше никогда не виделись?

Или мы вместе работаем Х лет, а однажды между нами случилась вспышка страсти, мы два месяца повстречались для потрахаться, потом откатили назад и снова коллеги?

Или я пришла на вечеринку, увидела привлекательного для меня чувака, договорилась с ним о взаимодействии, мы что-то поделали, потом обменялись "какделами" и на этом всё закончилось?

Это три очень разных рамки для краткосрочных отношений, а вообще их три*бесконечность.

И да, отношения, которые лично я воспринимала для себя как краткосрочные и одноразовые у меня бывали. По итогу получалось разное. Я не могу сказать, что вот, всё всегда плохо было, или, наоборот, всё всегда отлично. Зависело и от контекста отношений, и от партнёров, и от того, чем по итогу всё заканчивалось.

Кстати, хочу сказать, что понимание и общие точки интереса в краткосрочном горизонте найти в определённом смысле проще:

• если мы встретились для определённого функционала, ну, например, потрахаться

У нас очень ясная, ни чем не замутнённая точка интереса: мы хотим друг с другом потрахаться, больше нас ничего не связывает, а, следовательно, нам ничего и не мешает. Для понимания нам достаточно ясных и чётких переговоров.

• если мы друг в друга влюблены аж бабочки в животе

Краткосрочность подарит нам радость новизны и идеализации без отягощений узнавания друг друга и разного рода притирок и, вообще, близости. Как ни абсурдно бы это звучало.

На сейчас в краткосрочные отношения с нулевой я не вступаю. Мне не интересны сексуальные контакты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такой опыт был, и, в общем-то, выводы сделаны. Я быстро падаю в диссоциацию, а для того, чтобы в неё не падать, человек должен быть мне не чужой. А не чужим он становится как раз таки долгосрочно.

Да и лень.

Потребности мои в удовлетворении либидо закрыты, физиологическая новизна для меня скорее минус фактор, чем плюс. Ну то есть нет причин для поиска незнакомых ситуативных партнёров. Оно просто для меня того не стоит.

Бывают ситуативные краткосрочные взаимодействия с уже знакомыми и близкими людьми, с которыми есть отношения других форматов. Но там опять же уже есть и точки интереса самые разнообразные и понимание - как раз за счёт других форматов.

Я очень хочу попробовать себя в нижней роли с опытным психически здоровым верхним. Порекомендуйте пожалуйста где и как с ним лучше познакомиться? Может сайты есть или мероприятия?

В общем-то, желание более чем понятное и естественное, однако вряд ли я здесь могу чем-то помочь.

Ни один из известных мне сайтов знакомств и ни одно из известных мне мероприятий не предоставляют никакой гарантии чёткого отбора контингента партнёров того или иного позиционирования по критерию опытности и психического здоровья.

Увы, тут нет идеального рецепта, придётся "по старинке" в золотомойку: знакомиться, общаться, делать выводы, в определённом смысле рисковать.

Мест и площадок, куда можно прийти и все, как на подбор, к сожалению, нет.

Здравствуйте! Вопрос-игра:) Какие вопросы и задания Вы бы включили в игру "правда или действие" в очень дружной открытой компании? P.s. И какие у Вас любимые настолки?

Привет, мне жаль, но я совсем не люблю эту игру. Плюс со мной категорически неинтересно в неё играть: я ужасно ленива на выполнение всяких заданий, а после некоторых моих ответов на вопросы - а сказать правду, в общем-то, не заржавеет - получаются "сверчки", как Верхний говорит)

А вот с настолками другая история. Не могу сказать, что я опытный игрок: немного дженги, немного бункера, достаточное количество каркассона и вполне приличный опыт в НРИ и манчкин.

Люблю играть в тёплой компании без оглядок на объективную реальность. У меня есть предпочитаемые паттерны и стратегии игр: например, в том же манчкине я не подставляю никого просто так, наоборот, всегда открыта к кооперации. Но и всегда отвечу на подставу, желательно х2.

Привет! Можно услышать мнение: на сколько важно в отношениях определить ярлык о том, закрытые они, открытые, свободные и тд? Если с партнером существуют договоренности, о взаимодействиях (веревочный бондаж) с другими, но без непосредственных сексуальных контактов (поцелуи, пенетрация и тп). А также сильно внутри задевает название «открытые» отношения (особенно учитывая, что с моей стороны, даже взаимодействий с другими нем)? Может это можно по-другому назвать (или не называть)? При разговорах с партнером, он тоже говорит, что чувствует, что отношения моногамные. Интересно мнение и возможно интересует, что будет означать этот ярлык «открытые»?

Привет! Назвать можно что угодно, как угодно, лишь бы нравилось.

Тут кмк важно не само по себе называние, а насколько называющий отдаёт себе отчёт в природе самого явления. Проще говоря, кошку можно назвать и собакой и уткой и тюленем, главное, понимать, что это кошка всё-таки.

Однажды, когда я активно практиковала раздельный свитчизм и у меня было два партнёра - Верхний и нижняя - я называла это "две параллельных моногамии".

Мне так было комфортно.

По факту чушь, конечно. Если у человека больше одного партнёра в романтическом/сексуальном контексте - он не моногамен.

Но с моей стороны эти "моногамии" не были определением явления, они были символом моего отношения к этим людям. Я таким образом пыталась выразить сразу несколько важных для меня вещей:

• только эти люди и отношения с ними имеют для меня значение
• только с ними у меня есть романтическое/сексуальное поле и больше ни с кем
• с каждым из них у меня своя особенная история на двоих, куда нет доступа больше никому

Такие понятия, как "полигамия" или "полиамория" на тот момент фонили для меня промискуитетом, и своими "параллельными моногамиями" я пыталась отгородиться от этого смыслового искажения.

Мне кажется, что у вас какая-то похожая история.

От того, что партнёр ваш не занимается пенетративным сексом с теми, кого он связывает, кроме вас, бондаж не перестаёт быть садомазохистской сексуальной практикой. Да, даже если он проводит платные сессии или работает мастером на вечеринках.

И то, что вы не хотите называть отношения "открытыми", а он утверждает, что чувствует ваши отношения как "моногамные", это не про явления.

Потому что "открытыми" называются не все полигамные отношения available.

Открытые полигамные отношения - это те отношения, где есть декларация: взаимодействия с другими партнёрами, кто не мы, возможны.

Ведь полигамные отношения есьчё и закрытые бывают. Например, закрытая триада (квартет, поликула). Это, безусловно, полигамные отношения, тк там более двух людей, состоящих в романтических/сексуальных отношениях, но больше партнёров, чем там уже есть, не предусмотрено. То есть мы закрыты для новых партнёрств. Нас трое (четверо, пятеро и тп) и больше нам никого не надо, мы ни с кем больше романтических/сексуальных контактов не хотим.

Плюс открытость тоже регулируется договорённостями. Например, мы с Верхним оба полигамны. Но моя открытость к взаимодействиям более регламентирована: и гендером потенциального партнёра, и его позиционированием. Мы так договорились.

А бывает так, что в паре один из партнёров открыт к взаимодействиям с другими людьми, а второй нет. По описанию в вопросе - ваш случай. То есть для вас эти отношения, действительно, не открытые.

Однако со стороны вашего партнёра - да.

То, что вас коробит по отношению к нему эпитет "открытые", а он, вообще, заявляет между вами моногамию при её явном отсутствии, - это ваш на двоих символ.

Охранная грамота для окружающего мира сиречь для его остальных партнёров: не иди дальше, чем тебе предписано, тут закрыто, между нами есть то, что не для всех остальных других.

Потому что кажется, что как только именуешь это "открытыми отношениями" или "полигамией", защита прорвётся, а в образовавшуюся брешь рванут те, кому покажется, что вы для вашего партнёра не важны, ну или по крайней мере равно важны, как и все остальные.

Сюда же падают метафорические "свободные" и "несвободные" отношения. Ведь это ж не о свободе личности: в таком контексте все отношения в нашем культурном пространстве свободны. Это о свободе принятия решений: учитываю ли я партнёра в своей жизни или я от него "свободен"?

Все эти тревоги объяснимы, но оно не так работает. Ещё ни одно название не спасло никого от потери собственной важности, от ревности и неуверенности в себе.

Но если вам комфортнее - именуйте, как хотите.

В общем-то, корректнее было бы назвать это приоритетным партнёрством. Но символы порой важнее явлений. Главное, держите в голове истинную природу явлений и ваши договорённости с этим связанные. Именно это ваша охранная грамота.

Привет. Вопрос одновременно простой и сложный. Как сохранять бодрое расположение духа при поиске нижней? Когда сделал уже много попыток, разместил много анкет, посетил много мероприятий - но результат отрицательный? Умом понимаешь, что это штука вероятностная, и делай, и тебе воздастся - но уныние иногда подкатывает. Усугубляется это тем, что у меня достаточно узкие критерии, и долго погружаюсь в человека, и долго же принимаю с ним расставание.

Привет, нет у меня вам утешения, увы(

Ну то есть вы сами говорите: у меня узкий запрос, я долго выстраиваю отношения с партнёром и болезненно переживаю расставание.

С таким исходником у человека ну прям предсказуем сложный и долгий поиск.

Узкий запрос сужает вам горизонт выбора.

И чем дольше вы выстраиваете отношения, тем больнее вам их заканчивать.

То есть подходящих вам партнёров и так мало, а когда из этого "мало" находится та, кто на этот узкий запрос откликается.. а отклик - не равно сразу успех.. вы начинаете "погружаться". Вкладывать в это определённый ресурс, и в случае неудачи ещё сильно расстраиваетесь, потратив на это ещё ресурс.

Если на деньги: вы даже в ноль не выходите, вы всё время в минусе.

Неудивительно в таком случае впасть в уныние.

Поэтому, если вы планируете продолжать поиск с тем же исходником, бодрое расположение духа сохранять будет сложно.

Поиск в принципе неблагодарная штука, предполагающая поначалу больше неудач, чем счастливых совпадений.

А поиск из минуса сложнее в разы.

И вы очень правильно задумываетесь про ту самую бодрость духа. Она в поиске нужна: удачные первичные контакты складываются из лёгкости. Когда приятно, когда чувство юмора, когда интересно и искрит, а не когда из последних сил рассчитываешь остатки эмоционального "бюджета": хватит ли на "погружение в человека" и на последующее расставание.

У людей есть эмпирика, эмпатия и интуиция. Ваше уныние считываемо. За унынием придёт ожесточение - и оно тоже будет считываемо.

В том виде, в каком оно сейчас происходит, это путь тупика.

Я бы замедлилась, выдохнула и пересмотрела исходник.

Узкий запрос - это не всегда плохо, если вы можете на него релевантно ответить.

Грубо говоря, хочу, чтобы мой партнёр бодро рассуждал о философии и культуре. А сам я недавно защитил кандидатскую на стыке этих дисциплин.

Любительницам философии и культуры будет интересно и приятно поболтать с кмн, ну)

Или я хочу, чтобы мой партнёр была конвенционально красива и успешна по меркам городов-миллионников. А вот заодно и я на бентли и увлечён путешествиями и спортом.

Или я хочу любительницу порки кнутом и сильную мазохистку. У меня отличная коллекция девайсов, верифицируемый опыт во флагелляции и семинары на эту тему.

Подкорректируйте свои узкие критерии с тем, что можете предложить сами, и желательно объективно.

Ну и дайте себе шанс начать со вторичных отношений. Не надо сразу размышлять, где вы вдвоём поставите шкаф. Пусть без длительных погружений (пока что), но вам будет с потенциальным партнёром весело и тепло, а общение спокойным и свободным. И первые взаимодействия ни к чему не обязывающими.

Всё остальное, если потом захочется, можно будет наверстать.

Как однажды говорил Верхний в подкасте (свободный пересказ, а не цитата): если вы нормально выглядите, можете грамотно изъясняться, у вас есть чувство юмора и уважение к границам других людей, найти партнёра вполне реально.

здравствуйте! а как можно попасть в Ваш клуб, несколько лет читаю канал; ни разу не была ни на одном мероприятии и подобном клубе, но очень интересно выйти в офлайн, так сказать. каких-то друзей «тематиков» (пост про отношение к слову помню) тоже нет.

Привет! К нам можно прийти на открытую встречу, познакомиться с нами, с клубом, задать вопросы и дальше решить по итогам, нравимся мы друг другу или нет.

Открытые встречи ежемесячные, но в январе её не будет - у клуба новогодние каникулы.

Поэтому ближайшая - в начале февраля. Если читаете канал, то там выйдет расписание, а за ним анонс. В нём будет ссылка на запись, пройдите по ней, напишите нам и всё случится)

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Какие темы/вопросы/айсбрейкеры Вы можете назвать наиболее универсальными для нынешних сайтов знакомств? Пожалуй отдельно для тематических и ванильных…

Никакие(

Ну то есть я сто лет не была уже на сайтах знакомств - никаких.

Но могу поделиться опытом из прошлого там пребывания: я не пользовалась какими-то специальными инструментами. Просто общалась, как есть, в зависимости от того, куда пойдёт диалог. Что интересно мне обсудить с собеседником, что ему интересно.

Бывали и разговоры за жизнь, бывал вирт, однажды даже была ролёвка текстовая. Бывали конкретные договорённости относительно взаимодействий онли (правда, не дошедшие до дела), бывали пространные разговоры о всяком прекрасном и ужасном, бывали пустые еле едущие диалоги по актуальным смолтокам, бывало вполне увлекательно.

Но я ни разу не думала на тему "как же мне так повернуть, чтобы увлечь, разбить лёд и всё такое".

Есьчё я не считаю это правильным.

Сетевые знакомства давно количественно вытеснили реальные. Если раньше возможности найти себе партнёра были ограничены социализацией и физическим кругом общения, то теперь они без преувеличениярасширены на весь мир. Это многократно увеличило выборку, но и повысило конкуренцию. С этим вряд ли можно не считаться.

Уже давно никого не удивишь ни красивыми фоточками, ни тем более откровенными фоточками, ни грамотной речью, ни необычными хобби, ни каким бы то ни было статусом, ни чувством юмора. Всех таких - по корзинке на квадратный метр выставленного фильтра на СЗ: глаза разбегаются.

И ткскть "искусство знакомства", умение удержать внимание собеседника, сформировать и чётко показать свою уникальность среди тысяч и тысяч таких же, как ты, мне кажется, довольно востребовано.

Если бы я столкнулась с необходимостью иметь такие навыки, я бы подумала, как мне их приобрести. И если нужно: пошла бы учиться. Среди моих знакомых подобные курсы делает Митя Sense. Не в плане рекомендации и не в плане рекламы: я не бывала у него на курсах, просто знаю, что они есть. И, собственно, это всё, что я вообще знаю на данный момент по поводу повода.

Здравствуйте, Хель! В первую очередь, спасибо за такую комфортную форму для личных вопросов!🫶 Ситуация забавная. Довольно давно читаю Ваш канал – просто потому, что нравился слог, контент. Думая, что к самому концепту БДСМ никак не отношусь. Но со временем пришло осознание (или, скорее, частичное принятие), что меня это цепляет. Притом настолько, что пора попробовать что-то в жизни и разобраться глубже. Один раз были с подругой в “Пределе” (давно), но теперь он изменил формат, и единого адреса нет, насколько понимаю. Знаете ли Вы, как сейчас попасть на день новичка, и какие есть альтернативные площадки в Мск? Мастер-классы, вводные мероприятия, где можно начать. Спасибо!☺️

Привет! Спасибо большое, приятное (про контент).

Клуб "Предел" закрылся, увы. Да, у клуба есть последователи, однако это закрытая площадка, и ссылки в общем доступе на неё нет, и посещение по личному знакомству.

Вообще, большинство площадок именно такие, считаю это хорошим. Мне кажется, что стоит начать с поиска тех самых личных знакомств. Я сейчас не о поиске партнёра, а о коммуникации, обмене опытом, возможности задать вопрос и узнать какую-то информацию.

Можно начать с чатов. Как например, у того же Тематика без швабры 18+ есть чат, в котором сотни людей из самых разных мест. И сам Ансер несколько раз делал отборки разнообразных площадок. Посмотрите там?)

Хель, привет! Ты много раз озвучивала, возможно, и с табличкой сарказм, не знаю считывать ее так, я считала :)) про Голод с Большой Буквы. Спрошу для себя: что ты думаешь про эту нехватку? Неспроста ей уделяется такое внимание, неужели у тебя не было состояний такого минуса, когда так хочетс практик и уши в трубочку сворачиваются?

Привет! Как обычно сначала и про Большую Букву. Да, это действительно сарказм, ты не ошибаешься.

Дело в том, что в связи с первой профессией меня долго и обстоятельно учили лингвистике.

С большими и маленькими буквами есть нюанс.

Если очень схематично:

Заглавная (прописная, большая) буква там, где грамматически ей не нужно быть (или не обязательно быть), подчёркивает значимость того, о чём речь, для того, кто высказывается.

Возможно, встречалось: Родина, Долг, Честь, Мать, Мужчина, Женщина и пр пр.

Отсюда же идёт негласное правило виртуального общения: капслок - это крик, априорное привлечение внимания к высказыванию.

Строчная (маленькая) буква там, где грамматически предусмотрена заглавная, демонстрирует обесценивание значимости того, о чём речь, для того, кто высказывается.

У Иэна Бэнкса в "Шагах по стеклу" была героиня, Сэра ффитч, намеренно писавшая свою фамилию с маленькой буквы в знак протеста против глобализации и как акт собственного разукрупнения. Да, табличка сарказм у автора по этому поводу)

Есть и другие примеры написания имён и названий с маленьких букв для демонстрации пренебрежения.

Что я думаю про нехватку? Ну - она бывает.

"Голод" (сленговое обозначение состояния сексуальной неудовлетворённости у садомазохиста в рамках культуры руБДСМ) с большой буквы пишут те, кто полагает такое состояние сверхзначимым для себя.

Лично я считаю подобное избыточным, потому что оно уже не про само состояние, а про ажитацию вокруг него. Я полагаю это эмоциональной распущенностью.

Ну то есть сексуальная неудовлетворённость (в народе - недоёб) - состояние, действительно, неприятное. Как в ванили, так и в этих наших БДСМах. Ничего хорошего нет в том, что вот оно либидо, а реализовать негде, не с кем, никак.

Это фрустрация, которая может переживаться болезненно и тяжело. Яркость такого переживания зависит от половой конституции и уровня того самого либидо.

Однако у нас есть высшая нервная деятельность, кора ГМ, воля, выбор и всё остальное, что эволюция выдала взрослому дееспособному хомо сапиенсу XXI века.

В общем-то зависание в таких состояниях и причинение себе социального и прочего ущерба на фоне их - суть сексуальная аддикция.

Так вот, в аддиктологии есть наблюдения, сколько в чистом виде длятся такие импульсы. Страшный секрет: там не то, чтобы долго - 20-30 мин. Другое дело, что за эти 20-30 мин человек, не желающий оттормозиться, а желающий разогнать свои эмоции и попустительствовать им, уже начинает действовать сообразно импульсу.

Однако есть и методы справления с такими состояниями, в тч и более сильными, но плюс-минус той же природы. То есть за эти 20-30 минут, если отвлечься, посчитать до десяти, поскладывать оригами, позвонить другу, походить от стенки к стенке и, в общем-то, всё любое, хоть молись, хоть на голове стой - оно схлынет.

И вот зная это, когда я вижу очередной рассказ про "Гооооолод" и вижу эти большие буквы, я понимаю, что человек возводит в степень свой банальный недоёб. И гипертрофирует для себя его значимость, чтобы не нести ответственность за свои действия.

То есть нормальный дееспособный совершеннолетний человек сам записывает себя в неадекватные психи с отсутствием контроля собственных действий. И вместо того, чтобы охолонуть, оправдывает себя какими-то Большими Буквами.

Как прикажешь к этому относиться? Я вот с сарказмом, да.

Хель, спасибо за канал, печально, что редко пишешь, хочется надеятся, что это изменится в какой-то момент. А расскажи свои отношения с эзотерическими практиками? Может быть с религией. Сталкивалась ли ты с этим в своем опыте может быть или через других людей? Друзей или партнеров? Как тебе с этим? Я максимально земной человек, но вижу, что многим помогает. Это предосудительно для тебя?

Эх, тоже хочется надеяться, но пока вот так (про канал).

Про остальное - как-то всё в одну посуду. Не могу назвать себя религиозным человеком, но всё же отделяю эзотерику от религии. Не особо хочу вдаваться в подробности (ничего интимного, просто погрязнем, и это будет не ответ на твой вопрос, а чёрти что), просто скажу, что вера, религия и эзотерические практики (кстати, что ты под этим подразумеваешь - я хз) - для меня лично разные вещи.

Да, при желании там можно усмотреть некий общий знаменатель. Например, поиск утешения. Или избавление от экзистенциальных страхов. Или попытка объяснить себе мир каким-то способом.

Но такие общие знаменатели обычно субъективны и для каждого человека свои. Как и отказ от них - тоже субъективен.

Ничего предосудительного в наличии подобных инструментов не вижу: жизнь порой страшна и несправедлива, неопределённость мучительна, и подобные попытки человеческой психики защититься от всего этого - не самые плохие в списке всех попыток.

У меня есть практический религиозный опыт и опыт изучения религий. Есть опыт обращения за астрологической консультацией. Есть опыт рунных раскладов. Есть свои убеждения вне материалистической концепции мира.

Я вообще в некоторой степени скептик, так-то)

Партнёры и друзья у меня тоже были и есть разные: Верхний, например, атеист. Были и люди с другими всякими взглядами на жизненное устройство. В общем-то, это максимально их дела. Поговорить об этом бывает интересно, но как-то вмешиваться и критиковать - нет, мне не надо. Я считаю это нетактичным и некорректным.

Вообще, духовная сфера (ну как мне кажется) - область максимально далёкая от межличностного взаимодействия.

Претензии у меня могут возникнуть не в адрес чьей-то религиозности или отсутствия таковой, не в адрес чьих-то эзотерических практик. Мне не понравится, если такой человек будет воинственно тянуть меня в свою духовную парадигму, полагая её единственно верной.

Ключевые слова тут "воинственно" и "единственно".

Но тут парадигма ни при чём.

Это претензия к нежеланию соблюдать границы и к ригидности мышления. Согласись, что подобные черты в людях малопривлекательны вне зависимости от.

Здраствуйте, Вам никогда не было стыдно, что Вы тематик?

Привет, не использую с некоторых пор термин "Тема" и все аллюзии на него. Обоснования писала уже, поэтому заострять не буду, а попробую ответить на Ваш вопрос, заменив "тематика" на "садомазохистку" и "БДСМщицу".

Стыдно не было.

Как-то так вышло, что в период формирования сексуальности и всяких первых экспериментов, в тч и садомазохистских, про стыд мы не думали. Такая социализация. Кстати, думаю, что если б я была нижним парнем в той же среде, мне было бы кисло.

Нижним парням, вообще, тяжелее всего с социализацией. Культурный код такой.

Но я не парень, так что повезло. Другие у нас были поводы для стыда в то время.

Позже я стала жертвой аутинга. И тоже не было стыда, если не считать испанского стыда по поводу поступка моего бывшего партнёра. Опять же - это не столько моя заслуга, сколько жизненные обстоятельства и характер моих отношений с родными, друзьями и коллегами. В общем-то, снова можно сказать, что повезло.

Да и потом моя жизнь была выстроена таким образом, что стыдиться не приходилось.

Был период, когда я осознанно отказалась от садомазохизма и пошла в ваниль, решив, что окей, либидо канеш пострадает, но зато подниму другие социальные сферы.

Потом наступил период, когда осознанно в садомазохизм вернулась, решив, что либидо устало страдать, а другие социальные сферы вполне себе уже поднялись)

Мне бывало досадно, это да.

Моменты, когда я злилась на наличие у себя девиации, тоже бывали.

Это всё были ситуации, когда я осознавала ограничения, которые накладывает такая сексуальная потребность. Во мне довольно много гордыньки, я не люблю кушать, что дают, а люблю свободу выбора.

Наличие сексуальной девиации сужает горизонт выбора. Это злило, да.

А чтоб стыдно было - нет.

Однако то, как может быть человеку стыдно за то, что он садомазохист, я видела. И довольно близко.

Подобными переживаниями мучился (и это не фигура речи) мой первый Верхний партнёр. Это отражалось и на мне, и на наших отношениях, и на наших взаимодействиях.

Когда человек ненавидит себя таким, ненавидит то, что он делает, считает глубоко порочным, а партнёра понимает как сообщника в таком деле - тяжко.

У него, к сожалению, не было никакого шанса на тот момент что-то с собой сделать в плане принятия этой части себя. Долгое время я и на это злилась, но уже много лет просто грущу по этому поводу и искренне желаю, чтобы у человека так или иначе всё наладилось.

Так вот: и Вам желаю. Если у Вас нет никаких ограничений в обращении за такого рода помощью - категорически рекомендую заняться принятием собственной сексуальности. Благо инструменты есть: психотерапия всех мастей и пр пр.

В состоянии, когда стыдно за собственный секс, можно наделать делов. И со своей жизнью и со своей головой. Очень желаю Вам хорошего и чтобы плохого не было.

В одном из подкастов вы с Инкогнито говорили про то, что достаточно фантазий для причисления себя к БДСМ и что практиковать не обязательно. А для чего тогда такие люди в комьюнити и для чего комьюнити им? Если нет практик, нет партнёров, нет сессий, а есть только дроч?

Так-так-так) неверно цитируете - в подкасте шла речь о садомазохизме, а не о БДСМ.

Напомню, что садомазохизм - это сексуальная девиация, БДСМ - (суб)культура садомазохистов, имеющая определённые признаки и принципы (консент, SSC, прайваси, наличие стоп-слова и пр пр). Ну а БДСМ-сообщество - это группа БДСМщиков. Кароч, снова всё в кучу, а не надо)

Так вот, сексуальная девиация, действительно, может быть выражена с разной степенью. И да, есть степень выраженности, когда человеку для сексуального возбуждения достаточно пофантазировать об определённых вещах, а воплощать их в жизнь уже и не надо.

Да, на просторах разнообразных БДСМ-комьюнити таких людей, бывает, называют "дрочерами". Это от фрустрации и несбывшихся ожиданий: человек искал партнёра, с кем повзаимодействовать, общался с этой целью, а оказалось, что для собеседника целью была только беседа, а взаимодействие и не нужно. Несовпадение, разочарование, обида, злость, "ах ты дрочер".

А, возможно, человек и не дрочил в процессе беседы (хотя и такое бывает), а просто поговорил на возбудительную тему, да и пошёл радостно трахаться с ванильным партнёром ванильным же образом. И всего ему хватило.

И да, такие люди - тоже садомазохисты. Потому, что их либидо тоже девиантно, как и у тех, кто практикует. Просто девиация менее выражена, но она есть.

Причислять себя к БДСМ такие люди могут, а могут и не причислять. Непонятно, только зачем им это может понадобиться. Цель неясна, и неясна она вовсе не потому, что они не садомазохисты или - оужос - дрочат.

Просто им не нужно выполнять задачи, которые призван решить субкультурный конструкт, появившийся для социализации садомазохистов (БДСМ то есть).

БДСМ-сообщества существуют для тех, кто практикует или собирается практиковать. Бывает, что у них нет партнёра, нет знаний, нет идентификации, а есть неуверенность, неопытность и внутренний конфликт. Но практиковать они хотят и планируют. Или уже практикуют, но им чего-то хватает не вышеперечисленного.

А зачем БДСМ-соо тем, у кого в голове и так всё есть - в фантазиях?

Да, они могут прийти. Девиантометр на входе, как известно, не работает. В БДСМ приходят частенько люди вообще без как-либо выраженной садомазохистской девиации.

Однако это бессмысленное действие в сути своей.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Следующую порцию вопросов можно будет задать 8.12

Доброе утро) После сессии стоит ли переживать, что ты была смешна в моменте оргазма? Что на тебе было не огонь какое белье сверху, что ты была смешна, когда билась в конвульсиях, что он громко посмеялся? Переживаю.., Господин как-то немногословен после и как будто пропал вот уже третий день.....или кажется. Хотя и написал сразу же: - все было нормально, ты молодец. Спасибо). Прошу не публиковать вопрос, если понравится). И нормально ли это не хвалить, не подчеркнуть?) бабское, как Он говорит, понимаю, и про не равноправие тоже, но хочется) иногда.. Спасибо звранее, хорошего дня)

Привет! Я так и не поняла, в каком случае не публиковать вопрос и пропущена ли частица "не". Но так или иначе у меня нет оценки вашего вопроса - он мне ни нравится, ни не нравится, а форма полностью анонимна, я совсем не знаю, кто вы, и в вашем вопросе ничто не нарушает ваше прайваси, поэтому я отвечу.

Вопросов тут, на самом деле, не один, начну с начала.

Стоит ли переживать о том, как я выгляжу в момент оргазма?

Стоит, если цель была - выглядеть в этот момент хорошо. Зачем? Хз, если честно, оргазм - форма сексуального удовольствия, думать о внешности в этот момент - красть у себя же.

Но пусть кинет камень тот, кто никогда об этом не думал.

Не думал о белье, о том, как растрепались волосы, кривится лицо, двигается тело, как оценивает это партнёр, почему он смеётся, не надо мной ли.

Есличё - я думала. Бывали такие случаи.

И насколько же кайф о таком не думать. Просто не думать, и быть уверенной, что вот такая - я партнёру нравлюсь. Мало того: именно такая и нравлюсь.

Потому что мысли о таком лично для меня прямой сигнал, что секс в данный момент для меня - не взаимодействие, а инструмент. Что в этой ситуации для меня первично не удовлетворение либидо и сексуальное удовольствие, а нечто иное. И мотив трахаться в этом случае - вовсе не потрахаться.

Что здесь для вас явилось причиной таких размышлений - момент для вашей же рефлексии. Разброс там может быть от неуверенности в данном конкретном партнёре до собственных травм самооценки. Поэтому диагнозов по трём строчкам не будет, но я бы призадумалась, если б меня такое посетило.

А почему он смеялся - можно прямо спросить. Хотя бы затем, чтобы отделить игровое воздействие от реального издевательства.

Нормально ли это - не хвалить?

Вполне нормально.

Здесь есть одна оговорочка.

На просторах руБДСМов ещё водятся отдельные недалёкие индивиды, которые на полном серьёзе утверждают что-то вроде: немногословность и холодность - признак настоящего Верхнего. Или что хвалить нижних нельзя.

Почему я про это пишу: в вопросе есть сигнал к этому - про "бабское" и про "неравноправие".

Однако я допускаю, что здесь может быть ваша трактовка, поэтому поясню.

Всё это бред и абсурд. Нет никаких препятствий для того, чтобы Верхний хвалил нижнего, нижний - Верхнего, свитчей тоже можно хвалить и они могут, свободные люди в свободной стране.

Абсурд этот выясняется очень просто: опять же - прямой коммуникацией. Запросом на похвалу. Так и сказать: дорогой партнёр, а мне бы хотелось похвалы и положительной оценки. Мне не хватило этого твоего "нормально, молодец", возможно ли услышать что-то хорошее более развёрнуто?

И тут человек может выдать что-то вроде: Верхним не дозволено хвалить нижних. Тогда вы будете знать, что у товарища тараканов в голове на три банки дихлофоса, а это уже информация и данные. Вы можете с ними делать, что захотите, но они у вас будут.

Или же он скажет что-то вроде: слушай, а я не особо горазд на похвалу, я не умею. Если ты просишь, нет проблем попытаться, но вряд ли у меня выйдет цветисто, мне просто никак.

И вот это как раз нормально абсолютно. Потому что люди разные и с вербаликой у них тоже по-разному. Вполне возможно "нормально, молодец" - его предел, и быть немногословным после и пропадать после контакта для него норма.

А мб просто на этом всё: вы повзаимодействовали и больше он не заинтересован ни в чём. Такой вариант тоже имеет место быть, и выяснить его можно опять же вопросом.

Если вам, конечно, это нужно.

Просто сексуальный контакт, где сначала я парюсь над выражением своего лица и белья на мне, а потом над нехваткой обратной связи от партнёра, для меня не выглядит как очень ценный.

Но здесь я могу ошибаться, и у вас есть свои резоны. Чтобы эти резоны были не надуманными, а информационно полными - стоит спросить у партнёра, как у него чего и от этого плясать.

Взаимно желаю хорошего дня)

Привет, как ты выходишь из состояния, когда ничего не хочется и постоянно чувствуется усталость? Понимаю про психотерапевта и таблетки, это всё уже имеется, но, может быть, есть какой-то ещё способ или подход

Привет, да особо способа с подходом нет.

Для меня тут важно понимать: есть ли внешние причины. Ну то есть если у меня длительный хронический стресс, недосып, всякие сезонные гадости типа осенней темноты, неопределённость в важных аспектах жизни и прочая и прочая, то я и к психотерапевту не пойду с большой долей вероятности.

Ну просто причина очевидна: ресурса мало. И физического, и нервная система истощена.

И поправить это изначально можно поддержав организм: сдать анализы, посмотреть, что там с ферритином, витаминами, гормоналкой. Сходить к терапевту, эндокринологу, расшифровать эти анализы. Если там какой-то сбой - спросить, что с этим делать, и начать предпринимать действия.

Иногда железо, витамин Д и прочее творят чудеса.

А ещё большие чудеса творят регулярные физические нагрузки, прогулки, сна побольше и еды поздоровее.

Отдохнуть и поддержать организм в минуту трудную - вполне себе способ и метод.

А вот если анализы в порядке, режим налажен, жизнь протекает спокойно и стабильно, но постоянный упадок сил и духа, вот здесь я бы пошла к психотерапевту.

Возможно, не к одному. Особенно если бы мне выписывали таблетки. Ну просто потому, что они бывают разные и побочки от них тоже бывают разные и подбирать те, что помогут, а не сделают ещё хуже, бывает сложно и долго.

Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного у тебя произошло за этот месяц?

Привет, добрый человек)

Это был сложный месяц по занятости и недомоганиям, практически полностью посвящённый у меня всяким медицинским процедурам.

Сразу хочу оговориться: недомогания отдельно, процедуры отдельно. Я не болею) так, всякие сезонные ОРВИ с герпесами - не более.

А вот чек-ап, несмотря на это я сделала полностью. И анализы, и всякие необходимые для женщин ежегодные исследования. Осталось ещё кое-что, но это уже в следующие месяцы.

Также я прошла диагностику зрения и готовлюсь к лазерной коррекции. Несмотря на отсутствие каких-то противопоказаний (а я думала, что они у меня будут), дело нервительное и решение принималось не то, чтобы на раз-два.

Но Верхний поддерживает, друзья тоже, так что буду делать. Прям интересно - как это: мир без фильтров)

Ещё я прошла нужную мне и тоже регулярную косметологическую манипуляцию. С удовольствием наблюдаю в зеркале позитивные изменения на лице.

Были с Верхним на очень клёвой лекции Алексея Семихатов и Владимира Сурдина "Вселенная за пределами здравого смысла". Было страшно интересно, много вынесла близкого к моему мировоззрению: про дисциплину мышления, про когнитивные искажения, про квантовый алгоритм, про то, как трудно порой просто наблюдать и сопоставлять данные, не "засоряя" их собственной субъективщиной и эмпирикой.

Потом гуляли, дискутировали, обсуждали. Был тёплый осенний вечер, было замечательно.

Накупила шмоточков, встречалась с моими дорогими котичками-подругами, играла в НРИ. У нас уже такая команда-команда, прям греет очень эта активность.

В клубе открыли новый формат. Не мудрствуя лукаво назвали "ликбез". Вот как раз сегодня был первый выпуск: с фуршетом из вкусных профитролек. На мой взгляд, было крайне интересно. Есть много энтузиазма продолжать.

Подкаст выходит на новой платформе, это тоже радует, много энтузиазма по поводу этого проекта. В какой-то момент я несколько устала как ведущая, и вынужденный перерыв пошёл на пользу: пока искали платформу, я отдохнула и воспряла, сейчас чувствую воодушевление и желание снова выходить в эфир и делать новые выпуски.

Отпуск совсем скоро. Мы не планируем куда-то далеко ехать, но разнообразные активности уже придуманы, они хорошие. А так хочется - много спать, вкусно есть и замедлиться. Жизнь несётся с невероятной скоростью: просто полежать звёздой - ценно.

Ну и недавняя, но очень весомая хорошая новость: я подписала приказ о переводе меня на другую должность - повышение, о котором я тоже много писала, состоялось.

Очень вовремя: я готова. Тоже много воодушевления и радости.

Разговоры об этом шли, действительно, давно, и каждый раз они меня напрягали. Я думала, что и так всего много, и что я не сдюжу, и надо отказываться. А вдруг больше не предложат и буду сожалеть? Надо соглашаться, а потом мучиться.. ой не. И вот в таких сомнениях шли недели и месяцы.

А сейчас у меня есть силы и всё случилось. Чувствую благодарность в адрес того самого случая, который происходит вовремя, если его заметить.

Как на ваш взгляд изменились места и способы знакомства за последние 20 лет? Где и каким образом нашли партнёра Вы, какие места назвали бы перспективными сейчас и от чего зависит выбор места поиска? Наверное тут мне важно увидеть мысли о том, как различаются способы и места знакомства в зависимости от пола, возраста, соц. статуса и региона)

Боюсь, у меня нет информативного ответа на Ваш вопрос

Я очень давно не была в поиске.

С Верхним мы познакомились вконтаче, но это было не с целью найти партнёра. Это была случайно завязавшаяся по причине стороннего инфоповода приятная коммуникация, переросшая в приятельство, в дружбу, в совместную деятельность. А только потом мы стали партнёрами, и по поводу места нашего знакомства иронично шутим.

С бывшим партнёром мы познакомились на чёрном. И я считаю, что мне повезло. В поиск я вышла совсем ненадолго, и сразу его встретила и определилась. Золотомойка прошла для меня по касательной: к тому времени у меня было несколько опытов какого-то вирта. Это довольно странные история, но ни одна из них не была отвратительной или травматичной. Просто странные.

Если бы сейчас для меня возникла необходимость поиска, я бы, возможно, пошла на пьюр. Там тоже, говорят, золотомойка (как и везде, чоуш), но многие мои знакомые отзываются об этой площадке положительно.

Ну и, конечно, я бы пошла в реал. На мероприятия. Мне кажется, это наиболее адекватный метод. Он отбирает меньше ресурса, хотя, конечно, тоже отбирает.

Может быть, использовала бы какие-то БДСМные чатики, у многих каналов они сейчас есть. Но это даже не с целью знакомства как такового, а с целью расширения круга общения в среде, где можно почитать, что люди говорят о себе. На мой взгляд, это репрезентативнее, чем анкета на СЗ.

По поводу возраста, социалочки и региона - не знаю, как тут градировать. Меня никогда подобное не волновало в ракурсе: о, на этом сайте более социально устроенные граждане постарше, а на этом - молодёжь, а тут - маргиналы. Здесь столица - тут провинция.

Понимаю, что эти факторы могут волновать при поиске партнёра, но как конкретно выставить такие фильтры, чтобы повысить вероятность найти человека своего социального статуса, например, я не знаю. Регион и возраст можно выставить. А всё остальное кмк придётся перебирать ручками и отделять нужное от ненужного на своём опыте.

Возможно, я не права. Потому что, как уже говорила, опыта давно не было. Вдруг кто-то из подписчиков, кто в активном поиске сейчас что-то подскажет, буду рада.

Поздравляю с годовщиной. И.. скучаю по таким живым и ярким описаниям сцен изнутри. Вопрос первый такой: почему исчезла потребность писать о сценах? И второй - можешь ли рассказать, хотя бы тезисно, о самой яркой публичной и самой яркой приватной сценах за последние полгода?

Спасибо. Я тоже по ним скучаю - именно в ракурсе канала. Мне однажды сказал человек, мнением которого по такому вопросу я дорожу, что мои описания изнутри были неким актом просветительства в поле БДСМ. Если я правильно поняла, конечно.

Вот я и жалею, что этого не стало тут, в Незабудочке, потому что оно было хорошим.

Каждое из этих описаний мне дорого, оно о том, что мне нравится, о том, как мне было хорошо, обо мне и о моих партнёрах.

Потребность не исчезла, она есть, просто реализуется не в канале, а на приватной площадке, где у меня один читатель - это Верхний. Мне продолжает нравиться писать о взаимодействиях, а также о всяких разных фантазиях, и, вообще, о своих чувствах по разным поводам. Так что описания есть, просто не здесь.

Возможно, однажды они вернутся, а может быть и нет. В экономике есть такая поговорка - "деньги любят тишину". Эта стратегия не всегда верна, но бывает, что тишину любят не только деньги, но и радость, и счастье, и горе, и печаль.

Вот сейчас тишину любят описания моих сцен.

Ну и да, я не люблю относительно взаимодействий эпитеты "самый". Мы как-то сидели с Верхним, и я сказала: а ведь у нас реально не было ни одной неудачной сцены. Бывали сторонние проблемы, которые портили предвкушение, послевкусие и иной контекст. Но чтоб вот в сцене было плохо - такого не было.

Поэтому я и не хочу писать про "самые", они все для меня самые.

Но вот в прошлом отпуске, весной, мы отдыхали в Карелии, и у нас была отличная БД-сцена, в которой в полной мере реализовалась одна из моих ярких и грязных фантазий про санузел и унитаз. Очень горячо было.

А на недавней закрытой встрече мы связывались, и возбуждение настолько шкалило, что хотелось перенестись куда-то из клуба с его правилами (сами написали, сами страдаем) и продолжить уже "на все деньги".

Так что вот тебе тезисно и приватная, и публичная за полгода. И да, я скучаю тоже.

Добрый день, пришла в тему много лет назад, вернее плавно привели в постоянных отношениях, которые постепенно стали и тематическими тоже, потом был перерыв и нижняя спала и вот неожиданно проснулась в мой др от казалось бы простого прикосновения человека, в котором есть потенциал верхнего. Тот кто разбудил меня взаимодействовать со мной не готов, нижняя бунтует и обратно не запихивается, и меня трясет. На черном даже при достаточно большой активности и готовности встретиться в реальности я не могу найти то, что нужно, и мне очень странно и некомфортно как нижней проявлять такую активность со своей стороны. Но сама я не могу себя удовлетворить, простой секс тематический голод не утоляет - в нем мне не хватает власти мужчины надо мной, абы кому я тоже не готова принадлежать. Бесплодно ищу химию и физику на черном, пробую, встречаюсь, но не нахожу этого своего ощущения, что с первого момента готова просто лечь в ноги и сделать все-все-все. Как не отчаяться? Скорее крик души, чем вопрос

Привет, я очень сочувствую такому состоянию, правда. Бывает, что заклинит и света белого не видишь.

Скорее всего, я не скажу ничего приятного вам, но вдруг что-то окажется полезным.

Как не отчаяться?

Прекратить раскручивать этот маховик и посмотреть из метапозиции на все происходящее.

Звучит как говно, я согласна, особенно когда "трясёт" и "голод" и всё на свете.

Однако если избавиться от "трясучки" - шанс есть. С фиксацией на определённом желании и тягой можно справиться. Я уже много раз высказывалась на тему, что если эти способы используют выздоравливающие от химической зависимости (алкоголизма, наркомании), то способы рабочие. Ну просто потому, что фиксация и тяга там гораздо сильнее, а природа та же - секс-аддикция тоже существует.

Способы довольно простые: физнагрузки, сублимация в работу, в творчество, проговаривание, монотония всех мастей, фрирайтинг. В общем-то, хоть молиться, хоть считать до десяти, хоть жаловаться на 50 страницах - всё любое. За 20 минут тяга снижается. При возврате - повторить. Один день продержитесь, два продержитесь, через неделю распогодится. Just for today.

И вот тогда, когда распогодится, вы увидите, что:

а) навязчивый невроз этот был связан с иллюзией

Вам нужен не "не абы кто", а тот товарищ, который по какому-то стечению обстоятельств, судя по его реакции, тоже довольно иллюзорному, вдруг вызвал у вас подобные переживания.

А также вы увидите, что ему не нужны - по крайней мере, в том качестве, в каком вы решили его употребить. Это не фигура речи: вы наделили человека каким-то "потенциалом Верхнего", а он не хочет. В общем-то, такое и называется использованием.

Если увидеть это без эмоциональной окраски, оно с большой вероятностью тут же отболит. Ну просто потому, что зачем вам тот, кому вы неинтересны?

б) ваш поиск на сейчас бессмысленен

Вы не в поиске, вы в метаниях.

Поиск начинается с конкретного запроса. Пока что ваш запрос звучит так: будь тем, кому я захочу упасть в ноги.

Если б вам встретился человек с таким запросом - абсолютно вам чужой, в виде буковок на сайте - что бы вы сделали?

Вот и ваши респонденты, скорее всего, делают именно это. Потому что каков запрос - таков ответ.

Не нужно искать ни физику, ни химию, нужно искать комплементарности (совпадения) запроса. А если запроса нет или он максимально неконкретный, ему не с чем совпасть.

Однако сформулировать вы его не можете, потому что просто дрочите на товарища из пункта (а). Вам некогда подумать - "трясёт".

Вот я бы сначала сделала всё, чтобы успокоиться. Потом - отцепилась бы ментально от чувака, который совершенно ни при чём. Потом - сформулировала бы запрос и пошла бы искать партнёра.

Не факт, чтобы прям нашла. Однако конкретные действия с большой гарантией избавляют от отчаяния - проверенный лично факт.

Добрый день, Хель! Приятно снова написать сюда. Поздравляю с ДР канала: даже без какой-то безумной активности он прекрасен! Keeeep doing🔥 Теперь к вопросу: расскажите, если сочтёте комфортным, про топ-3/топ-5 самых ярких экшн-взаимодействий в жизни. По ощущению на момент ответа, разумеется*. Есть ли у таких сцен общие черты? Что сделало их настолько запоминающимися и потрясающими лично для Вас? И что ещё из этой сферы Вы бы хотели попробовать, но откладывали – остались ли, или, может, появились недавно совершенно нетронутые фантазии и идеи? :)

Привет) спасибо! Ну канал пока помирать не собирается, хотя я частенько сомневаюсь в целесообразности его существования.

В предыдущем вопросе уже говорила и сюда напишу: нет у меня "рейтингов". Ни "топ3-5-10", ни "самых". Всё очень субъективно и вспоминается, как Вы правильно заметили, по ощущению на момент.

Однажды вспомнилось это, а потом то, и оно всегда хорошее.

Я отлично помню свою самую первую сцену, с пистолетом, я писала про неё в канале. Это очень-очень далёкое прошлое, совсем юность. И если разобрать эту сцену с точки зрения воздействий и самого взаимодействия, это было довольно криво, неопытно, скучно, повторяемо. Ничего особенного мы не делали: ну наручники, приказы, голая баба в машине, даже пистолет - это звучит одиозно, но он не был заряженным, и порнухи такой пруд-пруди. Запомнилось оно пронзительным ощущением: вооооот, вот оно вот так хотелось, вот этого вот всегда, вот такое оно, да. Ощущением, что стучалась-стучалась и открыли, и открылось. Оно было невероятно ярким - это ощущение ясной эмпирической формулировки действием собственных желаний.

Ещё у нас с Верхним была сцена.. даже сцены с игровым избиением. Их было несколько: и в клубе, и приватных. И от совпадения желаний, от ощущения долгожданности кружилась голова - в прямом смысле, это не метафора. Верхний, помню, даже спросил: остановимся? А я сказала: нет, нет, это просто от избытка чувств. И оно правда так и есть: настолько было сильным переживание совпадения в довольно редкой игровой истории и настолько она была именно такой, как надо, что захватывало дух.

Или из недавнего: исполнилась фантазия о подвешенной в воздухе живой секс-игрушке. Тоже было максимально горячо и страстно. И в том числе потому, что сбылось.

В общем-то, Вы уже можете проследить закономерность: яркость переживания лично у меня зависит от того, что, как и с кем, от радости совпадения и "сбычи мечт".

Из непопробованного: непаханое поле в области коТопинга, очень много всякого приходит в голову. И по причине нехватки сил и времени медленно воплощается в жизнь. Но рано или поздно, так или иначе - мечты сбываются)

Здравствуйте. Вопрос о лингвистических нюансах😅 В марте, поздравляя своего Верхнего партнёра с днём рождения, вы пожелали ему, чтобы было проще, а следующей строчкой — пожелали, чтобы было легче, отметив, что это не одно и то же. Могли бы прояснить, в чём разница между этими категориями? Какой видится она лично вам? Благодарю за ответ, заранее прошу прощения, если подобным вопросом выдаю с потрохами свою необразованность)

Привет) а по мне так отличный вопрос - люблю лингвистику!

Это, действительно, синонимичные понятия, но есть нюанс, я его очень хорошо чувствую.

Проще - это без сложностей, без запутанности, без дополнительных факторов. Как простые числа: делятся только на единицу и сами на себя, других делителей у них нет, и частных только два - само число и единица. Это когда не сложно.

А легче - это без кучи усилий, без вваливания на решение той или иной проблемы разных ресурсов. Это когда не тяжело.

Здравствуй Хель. Поздравляю с днём рождения канала! Желаю, чтоб сил и времени на него и на всё остальное было гораздо больше, чем есть сейчас. Живём за границей уже много лет; Верхний хотел бы сходить в местный клуб на какое-нибудь мероприятие, я же чего-то боюсь. Поделись, пожалуйста, своим опытом. Пыталась ли ты войти в сообщество, будучи в эмиграции? Мне помнится, что в одном из подкастов ты упомянула о том, что желание быть в сообществе было одной из причин твоего возвращения. Что больше всего разочаровало тебя тогда местных бдсм сообществах? Дело ли в менталитете, языке, местных правилах или ещё в чём-то? Ну и традиционный вопрос: что хорошего произошло у тебя за последнее время и чего хорошего ожидается? Спасибо.

Привет! Спасибо большое)

В эмиграции я интересовалась БДСМ-сообществами, но никогда в них не входила. Большую часть я читала разнообразные площадки: европейские, американские, латиноамериканские. Мне хотелось понять, что как устроено.

Пару раз я ходила в местные клубы то там, то сям. Но это было опять же с целью полюбопытствовать, а не войти в соо.

Не могу сказать, что меня что-то где-то разочаровало: я не погружалась в них настолько глубоко, чтобы иметь какие-то ожидания.

Но да, одной из причин реэмиграции было в том числе и желание стать частью руБДСМ. Как бы ни противоречиво это звучало)

Довольно быстро я поняла, что мне не вкатывают иноязычные партнёры (был опыт). Мне критично важно в сексуальном взаимодействии разговаривать на русском языке и чтобы в мою сторону тоже была русскоязычная речь. Это часть моей игровой истории. Я из тех странных людей, которым нравится русскоязычный дётиток, такие дела.

И такой запрос намного легче реализовать в нативном соо, чем идти в иностранное и искать там эмигрантов. Оно ж только усложняет всё в разы.

Плюс я так и так стремилась реэмигрировать, это решение было многофакторным и завязанным, естественно, не только и не столько на руБДСМ.

Поэтому так всё и сложилось.

Если бы я не собиралась в реэмиграцию, то скорее всего реализовывала свой сложный запрос за границей. Пришлось бы непросто, но что делать.

А про всякое хорошее и важное я уже рассказала в традиционном вопросе доброму человеку, который каждый месяц помогает мне собрать в кучу приятное и поделиться им. Что же хорошего ожидается: боги-избавители, через две недели отпуск! Я очень его жду. Устала и устала сильно.

Добрый вечер, Хель. Существуют ли техники по сонастройке перед взаимодействием? Или достаточно ритуалов?

Привет) я хз, что имеется в виду под сонастройкой, потому что по опыту: кто во что горазд. И этот термин получается довольно спекулятивным, так как его употребляют в совершенно разных значениях.

Не знаю, что именно под этим подразумеваете вы, но вот я спросила ИИ. Последнее время много использую его именно для выжимки и компиляции разных данных.

ИИ тоже горазд во многое по сонастройке)

Там и эмпатия, и взаимопонимание, и доверие, и подготовка, и поддержка, и самоанализ в области эмоционального состояния, и выравнивание чувств, и даже единство ума с душой.

В общем-то штука неплохая, но что именно из этого нужно перед взаимодействием? За исключением эмпатии, которая по дефолту есть у каждого, кто не психопат, да и у них с вопросиками.

Взаимопонимание - неплохо бы. Да и доверие с поддержкой отлично. Как это достигается? Есть отличные "техники": переговоры, эмпирическое наблюдение, сравнительный анализ действий и высказываний. После подобных действий партнёры могут достичь взаимопонимания, оказать друг другу поддержку и обрести доверие.

Подготовка - тут "техника" зависит от того, что вы делать планируете. Бессмысленно здесь искать какой-то общий знаменатель, потому что разные практики, их приватность или публичность, количество участников и прочая и прочая - разная подготовка.

Выравнивание чувств, самоанализ в области эмоционального состояния - в общем-то, вот это как раз без иронии, действительно, техники. Правда, они никакого отношения не имеют к взаимодействиям, а часть рутинной психогигиены и самомониторинга. Могут ли они помочь? Конечно. Техник таких много, обычно их рекомендуют конкретному человеку специалисты: психологи, психотерапевты, психиатры, тренеры и тп. Штуки хорошие и понять, с какими чувствами и переживаниями я захожу во взаимодействия, помогут. А это, опять же без иронии, хорошее.

Про единство ума и души ничего сказать не могу, потому что это слишком противоречивая и интимная область. Что такое душа и есть ли она - не одна сотня трактатов написана, вряд ли я со своим мнением здесь хоть сколько-то котируюсь.

А вот про ритуалы - отличное дополнение.

Они правда могут быть, а могут не быть. Кому-то они нужны перед сценой, а кому-то нет. У кого-то они чётко оформлены, у кого-то просто элементы. Это вопрос личных предпочтений и переговоров.

Но привлекло моё внимание не это, а некое противопоставление. Возможно, оно мне чудится, но всё равно скажу. Есть некие Техники Сонастройки, а есть просто ритуалы. То есть у кого-то тонкое и сложное, а кто-то и ритуалами обходится.

Вряд ли вы это хотели сказать. Это моя трактовка, основанная на множественных высказываниях в подобном ключе. С этой сонастройкой уже не первый год многие бегают по соо как с писаной торбой.

Будто вот "секретное знание", которое сделает взаимодействие просто волшебным.

Несколько лет назад так же бегали с "эмпатией". Типа "Верхний всегда эмпат", "это очень эмпатичная нижняя" и далее везде.

Теперь вот "сонастройка". Что это - никто не знает, а если ближе рассмотреть: обычная штука - разговаривать с партнёром, сверять игровые истории и вектор запроса, по-доброму друг к другу относиться, подготовить место и время для практики, уделить друг другу внимание, быть искренним и не забывать про собственную психогигиену.

Вот и всё волшебство. Такие действия - или если угодно "техники" - без вариантов улучшат взаимодействие.

И ритуалы, если они желанны, тоже.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Следующую порцию вопросов можно будет задать 8.11

Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за прошедший месяц?

Привет, добрый человек!

У меня День Рождения был в этом месяце)

Это было совершенно замечательно: я отпраздновала невероятное количество раз - и с Верхним романтично наедине, и весёлой клубной вечеринкой на 90+ людей, и с моими девчонками-подружками, и всяким приватно-групповым развратом у нас дома, вкусностями, сценами, слезами радости, прекрасными тёплыми словами, подарками.

Родной клуб опять же при участии любимого товарища технического директора собрал мне нереально крутой денежный подарок. И вот я его реализую, вкладываю в здоровье и внешний вид.

Уже много сделала хорошего в этом направлении, и каждый раз благодарю каждого из трёхзначного количества людей, которым было не лень поучаствовать и меня поздравить.

Ещё сделала новую стрижку и новый цвет волос.

Говорят, что женщина бахает каре, когда несчастлива в личной жизни, но я наоборот.

Говорят, что если человек счастлив в личке, у него на работе не оч. Но и там всё хорошо: конкретизируем с руководством моё повышение. Этого ждалось, но без нетерпения. Вот пришло время.

Сложное тоже было - ты спрашиваешь про важное, так вот скажу: нашли платформу новую для замечательного нашего подкаста "БДСМ и все-все-все". К сожалению, в тг после ограничения звонков с трансляциями случилась жопа. Но мы благополучно проблему решили) сейчас осваиваем, к концу месяца опять запустимся. Я пока монтирую потихоньку, а то с этими празднествами выпала из графика.

Со здоровьем тоже всякое - Верхний, было дело, приболел, но идёт на поправку, считаю, что это тоже и хорошее и важное.

Купили билеты на публичную лекцию - в конце месяца пойдём просвещаться) никогда не была, очень любопытно!

Дома появился стеллаж для цветов. Он пока не освоен, нужно прицепить подсветку и всё организовать, но я уже предвкушаю уютную зиму в свете фитоламп.

Нейросетка у друга нарисовала моего персонажа из НРИ. Я вдруг очень довольна этой картинкой, она прям отражает)

Пришла очень клёвая идея по клубному мероприятию. Возможно и реализуем.

Осень красивая, у меня "маникюр жены дипломата", куча витаминов, длинный список того, что вдруг вернулось в мою жизнь, и ещё длиннее - список того, что в ней появилось. И я оцениваю эти списки как летопись счастья.

Не устаю благодарить тебя за эти регулярные вопросы. На самом деле, понятно, что моя жизнь вовсе не мёд. Много всякого-разного тяжёлого и сложного, и занятости много, а отдыха мало. Есть над чем поплакать и от чего поныть.

Но вот ты спрашиваешь, я вспоминаю и хорошие моменты и вижу, что моментов счастья у меня вдоволь. И жаловаться не стоит, лучше просто тихо идти по своему пути и стараться, чтобы таких моментов было ещё больше.

Привет! Расскажи, пожалуйста, были ли у тебя какие-то страхи, связанные со сферой BDSM? Может быть, заранее, пока ты ещё не начала практиковать, или, наоборот, уже в процессе практики, в связи с какими-то конкретными ситуациями? Есть ли вообще какие-то вещи, которые тебя пугают в этой сфере и в твоей личной практике - от каких-то бытовых/физических до эмоциональных или экзистенциальных?

Привет!

Да, были.

Меня миновали страхи получить травму и страхи встретиться с козлами. Просто эти опыты были получены не в садомазохизме, и к моменту осознанных каких-то действий в этом поле уже не особо волновали.

Однако пару раз меня шибало страхом по-крупному и комплексно: физически, эмоционально, экзистенциально. Именно насчёт БДСМов.

Первый раз это случилось ещё до эмиграции.

Мы вдрызг разругались с ванильным партнёром. И ругались в несколько этапов.

Где-то на одном из этих этапов он съехал из нашей съёмной квартиры обратно к маме и увёз с собой телевизор. Зрелище пустой стены над тумбочкой было настолько невыносимо, что я поехала ночью к нему и несколько часов уговаривала вернуться только, чтобы он привёз этот телевизор назад.

Буквально через неделю мы окончательно расстались, он устроил мне аутинг, сообщив и маме, и друзьям, и коллегам по работе о том, какая я извращенка.

Параллельно обнаружилось, что он проиграл в казино довольно крупную сумму моих денег. Я съезжала из той самой съёмной хатки в никуда со стиралкой и пушистой кошкой Катькой.

До моего Верхнего партнёра в другом городе, с которым тогда были параллельные отношения, было не дозвониться и не дописаться - не пришло время, он выходил на связь сам и один раз в месяц.

Через пару месяцев всё улеглось: деньги мне бывший вернул, друзья похихикали, мама выступила в мою защиту, коллеги не заметили, я нашла новое жильё, по работе поступило предложение поучиться в Испании за счёт фирмы..

Но я знатно испугалась.

Всему этому предшествовали почти три года регулярных дропов и неудачных сцен с первым Верхним. Травма руки. Несколько фейлов по работе из-за эмоционального состояния и рассеянности. Страдания ванильного партнёра, его мнимое принятие, какой-то невроз, подколы, разборки, моя ложь. В общем, редфлаги, разного рода звоночки, которые я пропускала, а потом всё вспомнилось и сложилось в один очень простой паззл.

Я увидела, что моя склонность к садомазохизму и неумение конструктивно это реализовать превратила мою жизнь в какой-то драматический треш.

Мои ровесники получают доп образование, строят карьеры, образуют семьи и планируют детей, а я занята изготовлением плохой копии бразильского сериала, причиняя себе нехилый психологический и социальный ущерб.

В итоге, я приняла предложение заграничной учёбы и, в общем-то, по факту из неё почти сразу дрейфанула в эмиграцию. Я решила, что даже самая лучшая ебля не стоит того. К тому же ебля была довольно проблемной (хоть в базе и клёвой). С тем Верхним партнёром я тоже рассталась и никогда больше лично не виделась.

Второй раз я испугалась уже в эмиграции. Если честно - больше разозлилась, чем испугалась, но страх тоже присутствовал.

Мы развелись с супругом после долгого брака, я переехала в свой новый дом, в скором времени собиралась в Россию навестить маму и подумала: точно, я ж могу себе поискать партнёра-садомазохиста на весёлые каникулы.

И вышла в поиск.

Золотомойка меня не смущала, платформы для знакомств все такие. Заграничный тиндер ничем в сути не отличался от чёрного бдсмпипл.

Было страшно другое - я вдруг очень чётко ощутила, как мой садомазохизм сужает мне горизонт.

Что с большой вероятностью моя личная, а за ней и социальная, жизнь никогда не будет устроена так хорошо, как она могла бы быть устроена, не будь я садомазохисткой.

Что компромиссы мне придётся искать и довольствоваться даденым гораздо чаще, чем ванильной женщине моего возраста, внешности и интеллектуального уровня.

И что круг общения в определённом смысле для меня буду выбирать не я, а обстоятельства.

Как я уже сказала, это было даже не столь страшно, сколь возмутительно)

С тех пор утекло много времени, и я могу сказать, что оба моих опасения были верны и реалистичны.

Другое дело, что бояться и опасаться - это очень разные вещи. Страх лишает воли, опасения дают разумную осторожность.

И да, горизонт поуже. И да, риск социального ущерба повыше. Но не всё так трагично.

С садомазохизмом тоже можно счастливо жить. И даже нужно)

Доброго времени суток. Вопрос больше, наверное, к Инкогнито, но возможно ты что-то знаешь и подскажешь. Если нет, ничего. Хотела поизучать изготовление девайсов из кожи и дерева, заинтересовала эта тема. Вижу кучу роликов в свободном доступе, но не могу оценить, насколько хорошую информацию они дают. Может сможете подсказать кого можно посмотреть или курсы в онлайн формате у кого-то купить для новичка... На личную встречу с мастерами приехать, увы, не могу. Заранее спасибо за ответ.

Действительно, вопрос больше к Инкогнито и ему я и переадресовала)

Инкогнито на линии: привет. Поизучать изготовление инструментов из кожи или дерева...

Так это радикальнейшим образом разные процессы!

Вы, в начале, лучше определитесь с материалом. И это первый совет.

Потому что для работы с ними нужны радикально разные площади для мастерской, инструменты и, стало быть, навыки.

Инструменты бывают разные.

Вот взять кожу.

Т. Е. Если вы хотите плести - это одно.

Если делать различные ремни-портупеи - другое.

Хотите теснить - третье.

Хотите формовать - четвертое.

А хотите делать полноподвесные манжеты на руки и на ноги - это вообще пятое.

По поводу книжек. Паша Green как-то советовал книгу Рона Эдвардса how make whips.

Я присоединюсь к этому совету. А еще бывают всякие конвенты кожевенные, что проходят в Питере - там куча разных мастер-классов.

Либо брать, и действительно заказывать онлайн-курсы. Но здесь я не посоветую. Но, думаю, посоветуют ребята.

По поводу дерева я больше знаю. Но опять же.

Весь вопрос в том - как, из чего, и что вы хотите производить.

Например я делал паддлы ручной работы из ценных пород дерева. Здесь очень важен подбор материала, который производится ручками. Потому что доска из венге или зебрано - ввглядит как просто, кривая, доска.

Ну а дальше - необходим навык работы например у меня - ленточно-шлифовальный станок, распиловочный станок, ленточно-пильный станок, шлифмашинка и два фрезера. Я бы еще токарник приобрёл и лазерный.

И, как вы понимаете, для этих инструментов нужно весьма немаленькое помещение, где должно быть нужное напряжение в электросети, освещение, верстаки и так далее.

Для работы с подобным инстоументарием нужны навыки. Если их нет - их надо получать. В этом могут помочь курсы типа: skillwood, мой цех или курсы повышения квалификации в лесотехнической академии или аналоги.

Словом - идти и учиться.

Если же вы хотите работать например на станке с ЧПУ, например, на станках типа savinsname, а на каком-нибудь start 600 вполне можно сделать паддл из чего угодно в плане деревяхи - то это уже другой формат.

И здесь нужно идти обучаться с конкретикой. Т. Е. Вот такой станок, что мне нужно для работы на нем.

Тут пригодится знания программ, типа autocad и любых других аналогов.

Курсов по работе на станках с ЧПУ сейчас много.

А если вы хотите заняться крупногабаритом, т.е. мебелью - то вам нужны столярные курсы. И это вообще отдельная история.

Словом... Я бы пошел на конкретное производство с конкретным запросом.

Привет, милая Хель!) Поздравляю тебя с твоим прошедшим днем рожденья еще раз! Спасибо за твой полезный канал и подкаст А вопрос у меня как раз насущный) Поделись как и с кем ты праздновала свой юбилей И веришь ли ты в символический смысл 40 лет? Насколько внутренне и внешне ты ощущаешь свой новый возраст?

Привет) мне не 40 исполнилось, немножк недолёт) но спасибо за поздравления!

Праздновала я в несколько этапов - и с Верхним наедине, и с одноклубниками, и с подругами. Вот тут подробно и прям первыми строками написала, хочешь - сходи, почитай, оно правда было отличное!

По поводу символического смысла 40 лет, 50 лет и вообще любого количества лет я совершенно ничего не могу сказать.

Пожалуй, только одна цифра меня как-то тронула символически - 25. Так вышло, что очень мало моих знакомых из детства и юности её преодолели по разным причинам. Были моменты, когда не особо верилось, что когда-то будет столько лет.

И когда мне исполнилось 25, я подумала: ух ты, а я нет! Я живая и здоровая и вполне себе окей. Ничоси, круто!

Для меня эти 25 были как беспроцентный кредит с гигантской отсрочкой платежей. С тех пор я особо и не думала о возрасте в плане цифр.

Не, понятно, что влияет.

Меняется внешность - но опять же, если начать заранее определённые действия по физической активности, по косметологии, то те самые 40 будут только в паспорте.

Деторождение и фертильность опять же, для тех, кого это интересует, завязано на возраст. И те самые 40.. хотя, если честно, сейчас эта граница уже сдвинулась. И я знаю не одну счастливую женщину, которая родила в 40+. Для себя я такое не рассматриваю, кмк много рисков, но примеры положительные есть.

Некоторые структуры при приёме на работу смотрят на возраст, тут уж чоуш, имеют право.

Сексуальный партнёр может быть в два раза младше и это будет законно. Но такое пораньше наступает, в 36. To whom it may concern как грится, лично я сильно младше не люблю.

И вообще уже прикалываюсь. Не знаю. Мне не кажется, что вместе с какой-то цифрой на человека сваливается благодать или проклятие.

Если женщина не занималась своей внешностью, то да, к сорокету она будет тёткой. Но это не потому, что сорокет, а потому, что не занималась.

Если она всю жизнь была идиоткой, то к сорокету она будет сорокалетней идиоткой, что, в общем-то, хуже, чем двадцатилетняя идиотка. И не потому, что у двадцатилетней лучше сиськи (это спорное утверждение). А потому что у двадцатилетней есть на 20 лет больше, чтобы поумнеть всё же.

И в общем-то всё так.

Действительно, к определённому возрасту стоит устаканить социалочку и личку. Не знаю, почему именно к 40, хотя такое тоже слышала.

Но опять же - есть множество людей, кто менял сферу деятельности, мужей, жён, страны, мировоззрения - далеко после волшебных 40, и был при этом счастлив, пусть даже оставалось совсем немного.

Кароч, кроме снижающейся фертильности, повышенного внимания к внешности и некоторых особенностей трудоустройства в отдельно взятые места - ничего категорического я в сорокете не видела и не вижу.

Говорят, что в 45 баба ягодка опять! Правда ли - не знаю. Исполнится - расскажу) но скорее всего тоже мало что изменится.

Познакомила бы ты своего верхнего с ванильной компанией или родителями? Как ты отделяешь эту сторону жизни от остальной нормальной? Случалось пересечение и чем оно закончилось? Как ты думаешь, можно ли пересекать или нужны жесткие границы между этим?

С ванильной компанией - с кем-то познакомила, с кем-то просто ещё не сложилось. С родителями не могу, я сирота. А так бы с удовольствием познакомила, думаю, что Верхний бы понравился и маме, и папе - каждому по-своему.

Пересечения случались. И вот знаешь - чем больше в момент пересечения я и другие участники событий считали, что вот нормальная жизнь, а вот "ненормальная", тем травматичнее было пересечение.

Никаких необратимых последствий для меня не было. Однако это не значит, что их совсем не бывает.

Насколько жёсткими должны быть границы, решать каждому самостоятельно. Я могу лишь поделиться своими рассуждениями на эту тему.

Считаю, что если друг, партнёр и пр пр не желает меня знакомить со своим кругом, значит, он(а) считает наши отношения чем-то ненормальным.. - тут есть два важных нюанса, прежде чем скринить, читай ниже)):

• "ненормальность" оценивается этим человеком не столько для себя, сколько для третьих лиц, причём в моменте

Ну грубо говоря:".. ненормальным для этого круга на сейчас".

У неё красные волосы, она точно не понравится моей бабушке.

Вряд ли дядя примет, что я живу с парнем.

Её шутки в нашей компании покажутся тумач.

• человек имеет право на эту оценку

То есть можно сколько угодно полагать, что отношения с условной мной для партнёра или друга более приоритетны, чем весь его созданный годами ближний круг, и даже важнее, чем отношения с его родственниками.

Но это.. хм.. слишком самоуверенно)

Да, он оценивает наши отношения как то, за что ему будет среди своих (всех или некоторых отдельных) неловко.

Да, ему не хочется эту неловкость чувствовать.

Да, он опасается, что эта неловкость травмирует его отношения с близкими, а то и их самих. Уровни неловкости, знаешь ли, разные бывают. От некоторых у той самой бабушки и инсульт может произойти.

Это всё нормально и логично. Уверена, у тебя тоже бывали партнёры, с которыми было неловко прийти в гости к родителям / выйти во двор / посидеть в ресторане / встретиться на ступенях универа / подставь нужное.

Для меня здесь ноль осуждения.

Однако отсутствие осуждения не отшибает опять же логику: принять - это признать существование, а не согласиться. А объяснить - это не оправдать.

Если партнёр или друг не желает меня знакомить со своим кругом, значит, он(а) считает наши отношения чем-то ненормальным для своего круга на данный момент.

Как с этим быть - решать мне.

Иногда стоит подождать. Иногда поговорить. Иногда принять. А иногда уйти.

Зависит слишком от многих факторов, чтобы здесь вывести общую формулу.

Однако база есть: стоит опираться на логику и реальность.

Старенькую консервативную бабушку, действительно, не порадуют красные волосы. Традиционных взглядов дядю ужаснёт выбор племянника-гея. А интеллигентную тихую компанию неприятно шокируют пошлые жёсткие шутки.

Садомазохизм - это сексуальная девиация. Сексуальные девиации в обществе довольно стигматизированы. То есть большая часть людей считает это "ненормальным". А следовательно уровень той самой неловкости будет высоким.

Он будет таким, если те, кому я буду представлять своего партнёра, будут в курсе об особенностях нашей сексуальной жизни.

А к чему им знать, как именно мы трахаемся и трахаемся ли?

Я бы обязательно познакомила бы Верхнего с мамой и папой, будь они живы.

Но мне в страшном сне не представить себе ситуацию, когда я захожу такая к ним домой и: мам-пап, а это мой Верхний, знакомьтесь)

Они тут же спрашивают - а почему такая странная кличка?

Потом мы в подробностях рассказываем, что к чему. И испытываем ту самую массовую неловкость.

Не проще ли сказать: мам-пап, а это мой парень (мужчина)? И всем окей.

Ни друзьям, ни родственникам не нужны подробности нашей сексуальной жизни: ванильной ли или кинковой.

И, мне кажется, если есть возможность, лучше их не посвящать. Во избежание той самой неловкости.

А ещё мне кажется, что та самая граница между "той стороной" и "этой" лежит как раз в нашей голове - в понимании уместности момента, в умении выставить приоритеты, в твёрдости тех или иных решений и в смелости.

Потому что иногда стоит прийти к дяде и сказать: это Вася, мы живём вместе.

А иногда - прийти к девушке и сказать: я очень люблю бабушку и ей осталось немного, я хотел бы вас познакомить, но не могла бы ты перекрасить волосы, это важно.

И вот если мы понимаем, когда стоит сделать так, а когда - иначе, пересекать нам можно и нужно.

А если не понимаем, то лучше не надо.

​​​​​​​Хель, вопросов в форме стало меньше, как ты думаешь - почему? Многие ли вопросы ты оставляешь за кадром? Часто ли пишут нечто такое, на что отвечать не хочется? И какие вопросы тебе нравятся и интересны? Каких тебе не хватает или каких ты ждешь? На что интересно было бы ответить?

Меньше - потому, что я веду канал от случая к случаю. И мало уделяю этому времени. Люди и отписываются, и меньше вопросов задают.

Не сказать, что это меня не волнует - волнует, конечно, и грустно. Но пока я ничего не могу с этим сделать - канал продолжает быть по остаточному принципу, и причин этому масса, но основная, конечно, занятость.

Интересно, что именно сегодня - рекордное количество вопросов, оставленных за кадром, но вовсе не потому, что они какие-то неприятные или нарушают прайваси, хотя такое тоже бывает.

А просто они не в мой адрес.

Верхнего вот спрашивают про деревообработку и кожеделание через мой канал. Он в свой не пишет, решили через меня - а и я особо не пишу. Но вопрос я всё равно лучше передам, потому что сама ответить не могу, не знаю просто.

Всякие благодарности есть - в том числе и за ответы на вопросы. Но я обычно их не публикую, а тут вдруг много.

Про клуб спрашивают - а эти вопросы лучше в клубный бот, тут всё же моя личная площадка.

Кароч, оставляю за кадром, да.

И, конечно, пишут то, на что отвечать не хочется. Бывает и грубость, бывает прайваси, бывают провокации, бывает иногда всё вместе. Бывает, что это задевает, а бывает смешит. Но так или иначе писать это бесполезно, дальше анонимной формы оно не уходит.

А вот жду я всегда каких-то сложных многосоставных вопросов.

Мне интересно разбираться в жизненных историях. Мне интересно отвечать на что-то мировоззренческое, рассказывать о своём опыте не только БДСМном, а если и БДСМном, то делиться какими-то опять же неоднозначными, сложными вещами, требующими рефлексии и дискуссии.

Мне нравится рассуждать о явлениях, делиться мнением и разного рода источниками: книгами, авторами, каналами, кино, сериалами.

Ну то есть мне нравится "про людей".

А спрашивают обычно "про меня". Мне не кажется это очень интересным, но если уж оно есть, мне хотелось бы, чтобы спрашивали "про меня" с разных ракурсов, а не только про секс или отношения.

Хотя понятно: если блог об этом, то и спрашивают об этом) всё логично, но ты спросил(а), а я ответила.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Следующую порцию вопросов можно будет задать 8.10

Здравствуйте) Расскажите о возрастном бдсм. Практикуют ли после 50? Приходят ли в тему в 45? Когда перестают и влияет ли возраст на экшн, а также на востребованность. Тема - только для молодых на самом деле?

Привет! Зависит, о чём вы спрашиваете. Если о моём опыте, то его ещё нет. Если об умозрительном, то, конечно же, я задумываюсь, как оно будет дальше. Не так уж и далеко цифры из вашего вопроса.

И вот как будет меняться моё либидо, как будут меняться предпочтения, как возраст будет влиять на восстановление? Неизвестно. Будет ли у меня столько желания, здоровья и сил на эти наши садомазохизмы, сколько есть сейчас? Вряд ли. Что я буду чувствовать, ощущая этот спад? Будет ли мне досадно, печально, грустно, завидно? Или, наоборот, будет восприниматься спокойно и даже с долей радости по типу "одной проблемой меньше"?

Отлично понимаю, что эти вопросы могут волновать.

Потому что тело с возрастом слабеет. Становится менее гибким, более хрупким, вылезают проблемы со здоровьем. И, конечно, это может влиять и на выбор практик, и на интенсивность взаимодействия, и на их, взаимодействий, частоту. Да и частенько либидо тоже снижается и желания меньше.

Всё это - вместе с меняющейся к худшему внешностью - влияет на то, что вы назвали "востребованностью". Сложно отрицать очевидное: молодому конвенционально красивому здоровому человеку, если он при этом не идиот и не асоциален, гораздо легче, чем при том же исходнике человеку постарше, менее красивому и здоровому.

Однако же отлично люди практикуют и в 50, и в 60, и далее.

Многие примеры возрастных руБДСМщиков на слуху: они публичны и весьма активны.

И в 45 в БДСМ приходят. Лично знаю такие примеры, когда люди сначала выполнили все значимые для них социальные сценарии, а потом, когда состоялись и в профессиональном плане, и в финансовом, и в семейном, решили позволить себе трахаться, как хочется.

Предполагаю, что есть два пути к безмятежному старению садомазохиста) помимо навязшего в зубах "принятия", о котором неохота. Ясен пень, изменения, которые несёт с собой самая неумолимая в нашем подлунном мире штука - время - придётся принимать. И лучше сделать это спокойно и смиренно, нежели в нелепом протесте.

Так вот: чтобы не волноваться и не думать, что "Тема только для молодых", к 50-ти годам у человека уже всё устаканилось в социальном плане.

У него есть либо постоянный партнёр-садомазохист, с которым выстроены близкие первичные отношения. С которым, пардон за пафос, они стареют рядом и кризисы эти проходят примерно синхронно.

Либо у человека чётко поделены социальные сферы, и садомазохизм и удовлетворение девиантного либидо в этих наших БДСМах лежит в области функциональных, вторичных отношений. Соответственно, пока эта сфера интересна самому человеку, он в неё вкладываться готов. А когда перестаёт быть интересна, он перестаёт на неё фокусироваться.

Так или иначе, в обоих этих вариантах люди 50+, если они не идиоты и не асоциальны, думают не о "востребованности" по большей части, а о себе: хочу ли я этого так же, как когда-то хотел(а), нужно ли оно мне и в каком виде.

Вот такие какие-то мысли у меня по этому поводу.

Привет, Хель! А как и в каком возрасте ты осознала свою склонность к BDSM-практикам? Что этому поспособствовало - может быть, какой-то контент (не знаю, фильм со сценами насилия, твоё возбуждение при чтении каких-то подобных моментов в книгах итд) и твоя рефлексия о своих эротических фантазиях после этого? Или ты прочитала/увидела саму информацию о том, что такое BDSM, или с кем-то познакомилась? Было ли это осознание своих предпочтений связано у тебя с какими-то внутренними конфликтами (типа "плохо такого хотеть, я не должна себе этого позволять, должна измениться"), или ты приняла это спокойно? Если конфликты были - что помогло их преодолеть? Если приняла себя спокойно - что, по твоему мнению, этому поспособствовало? Спасибо!

Привет! Я из довольно ранних) о БДСМ мы ничего особо не знали, в головах были клише про людей в коже и латексе, и как-то глубже нам неинтересно было в это погружаться.

Я не знаю, что сталось с моими партнёрами юношеских времён. Были ли это для них просто безбашенные эксперименты ранних лет или же, как у меня, первый опыт открытия в себе девиантных сексуальных контактов? Практикуют ли они сейчас, пришли ли в БДСМ-соо?

Если честно, я не особо уверена, что кто-то из них жив - у нас была своеобразная среда и плохой район. Например, моих одноклассников многих нет на этом свете. Возможно, и первых партнёров тоже.

В общем, я о них ничего не знаю.

Мы называли это "поиграть" или "помучиться". Интуитивно догадались до каких-то прото-переговоров: типа что все на происходящее согласны и чего бы хотелось сейчас. Догадались и до того, что любое действие любой участник вправе остановить в любой момент.

Всё остальное было, конечно, порой легкомысленным, кринжовым, странненьким, но неизменно ярким сексуальным переживанием.

Не было никаких внутренних конфликтов, но и системы не было, было всё вперемежку.

Я не зря начала сразу про партнёров. Потому что у меня не было какой-то длительной рефлексии, фантазий, осознаний. Оно валилось комом всё вместе.

Конечно, были триггеры. Первые были очень сильными и я помню их до сих пор: кадры из Взвода и Апокалипсиса сегодня, картинки из 1984 и Раскрашенной птицы. Но я не задумывалась, должна ли я, плохо ли это, я отмечала необычную реакцию, а потом мой мозг перерабатывал картинку+реакцию в предложение. И я шла к партнёру и говорила: а давай вот в такое поиграем.

Мы играли, я убеждалась, что мне это интересно и нужно.

Наверное, это можно назвать спокойным принятием.

Ему способствовало отсутствие отвержения дома: родители немного мне дали чувства безопасности, у них у самих его было мало, а вот ощущение того, что свои всегда на твоей стороне, было априорным.

Ему способствовало отсутствие отвержения на улице: мы были предоставленными сами себе детьми 90-х на унылой и опасной окраине мегаполиса. Поверь, чей-либо садомазохизм не входил ни у кого и в первую 20-ку страшного, отвратительного и стыдного.

То есть никто из моих близких - родных и друзей - не вызывал у меня страха осуждения. Не то, чтобы я всем подряд рассказывала подробности своей интимной жизни. У нас не было принято особо так. Но я знала, что меня не осудят.

Меня в общем-то не очень заметят. Что тоже хорошо.

Получается, что скромность и отсутствие стереотипизации позволяет снизить внутренний конфликт, мешающий человеку принять в себе ненормативные проявления сексуальности.

Впрочем, это гипотеза) мне кажется, всё было так легко, потому что нам просто повезло.

PS. Скорее всего, я плохо ответила на твой вопрос. Но как есть.

Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного у тебя произошло с момента публикации последней формы?

Главная новость этого августа, что лето продолжается)

Спасибо, добрый человек, ты позволяешь мне оглядываться назад с тёплыми чувствами, а не превращаясь в соляной столб.

Много хорошего. К личному нашему с Верхним празднику у нас был торт с корабликом. В этом много символов - пусть хранят нас в пути.

Ещё я купила флюорит (это камень такой, на вид - как кусок морской воды) и вообще продолжаю организовывать свой уголок вещей, не имеющих функционального назначения)

Но это всё было позже, а сначала в июне был маленький отпуск, в который мы переделали всю социалочку и немного повалялись.

А ещё была ахрененная сцена с динамично меняющимися подвесами и после неё так вштырило разными вдохновениями, что я ещё неделю смотрела разные всякие ролики и не только. Огонь-пожар ваще.

Из этого летнего то ли зарева, то ли марева вдруг проступили очертания приятнейшего партнёрства. Знаешь, такого бесшабашно-школьного в хорошем смысле: когда лето проводишь в городе и вот у тебя тусовки и весело и все красивые и клёво целоваться и ни о чём не надо думать и белые ночи и хата только наша до воскресенья.

Бесконечно берегу это чувство. В нём есть важный мне комфорт - отсутствие глагола "претендовать", который как известно в английском омоним к "притворяться".

Ещё у меня пронзительно красивый эпистолярный роман. Я пытаюсь сокращать созданную обстоятельствами и когда-то мной самой дистанцию. Не очень получается, но мне всё равно нравится) будто разговор через толстое стекло: угадываешь по шевелящимся губам те слова, какие хотела бы услышать. Впрочем, через это стекло можно показывать сиськи - это заводит. Хоть я и не показываю.

В июле были каникулы - у клуба, у подкаста. Мы съездили на шашлыки компанией около 90 людей. Купались, взаимодействовали - порка кнутом была клёвая и потом всякие развраты на троих с электроплеем. Вкусно ели, беседовали. Как раз включили лето, было замечательно, хоть и нервно порой.

Приезжал СМОК с семинарами

Много общалась с подругами: это тот круг, который придаёт мне много сил, куда я могу контейнировать сложное, запутанное, где могу реализовать свою потребность в том, чтобы кого-то поддержать. Мы собирались по поводу и без повода, и я точно знаю, что мне есть, куда пойти. Это сильно стабилизирует.

Начала заниматься собой - своим телом, лицом, красотой. Впервые за последние три года сделала гелевый маникюр. В какой-то момент перестало быть важным, да и ногти нужно было восстановить. После восстановления не вернулась, не хотела.

Вообще, ощущение такое, будто вышла из пыльного подвала. Слишком светло и непривычно и где-то даже страшно. Но хочется жить.

Скоро вот мой ДР: сначала календарный, а потом и клубная вечеринка. Календарный будем праздновать вдвоём с Верхним, уже есть разнообразные планы, а потом, а потом - столько народу приезжает.

Иногородние кластеры: и Дарина, и казанские наши друзья Iron Nettle, и Ансер. Я постараюсь быть красивой.

Прибавилось всяких дел и по работе, и по клубу, и по подкасту. Живу)

А так.. слушай, мало сил - не самые простые времена. Поэтому: уютный дом, вкусная еда, тёплые объятия, хорошая ебля, стабильная работа, интересная книга, поспать. А там глядишь птичка принесёт веточку и вперёдсмотрящий крикнет "земля, земля!".

И кораблик зайдёт в гавань.

Здрастуй, Хель! Мне интересно, как можно найти какой-то баланс в социальной жизни и в сексе. (Понимаю, что секс относится к социальным взаимодействиям, но, думаю, понятно, что имелось в виду: обычная жизнь, работа, быт). Как можно построить с одним человеком две модели отношений? Игровую (на время) и основную (все время, кроме игры). Возможно ли вообще это? Тем более, когда есть внутренние противоречия, когда в сексе безумно хочется полного контроля над каждым твоим действием, а в rl в принципе не допускаешь такого отношения к женщине? Как быть с таким диссонансом, ведь придётся чувствовать постоянное противоречие, когда в реальной жизни человек ведёт себя одним образом, а в сексе противоположно, и то, когда я полностью рассказала и описала, чего хочу. В любой такой ситуации сразу чувствуется что-то вроде фальши, желания партнера просто угодить моим фетишам. Становится неинтересно и просто пропадает надежда найти эту гармонию (

Привет! Мне кажется, тут у тебя несколько разных вопросов вместе. Они все об игровой реальности, но совершенно разноплановые.

Игровую реальность совершенно отличную от объективной выстроить абсолютно точно можно. С этим справляются дети, с этим справляются геймеры, с этим справляется каждый человек, разделяя кластеры той самой социальной сферы, прокачивая софт-скиллы, коммуницируя с разными структурами, выстраивая отношения в коллективе: хоть в семье, хоть в корпорации.

Если ты понаблюдаешь за собой, ты узнаешь удивительное: в разные моменты с разными людьми в разных ситуациях ты разная. Да, всё это ты, но меняется мимика, жестикуляция, интонация, выражения, движения. Меняется субличность - если угодно "персонаж". Иногда автоматически и неосознанно. Потому что есть запрос.

Персонажи моих игровых историй в садомазохизме тоже не нуждаются в длительных вызовах и репетициях. Мне достаточно возбуждения. Как я хочу выглядеть именно так, делать именно то, быть именно той.

Да, бывают моменты, когда уже постфактум из метапозиции я выхватываю суть той моей субличности и восхищаюсь: как быстро слетает та самая социальная шелуха в моменты сильной страсти и желания.

Вот в этом суть: игровую реальность выстроить просто, когда есть сильное желание её строить. Когда уровень вовлечённости высок.

Вспомни: если игра, книга или кино тебя впечатляют настолько, что ты там, внутри, ассоциируешь себя с кем-то из персонажей, переживаешь за него, вместе с ним - сильно ли тебя волнуют рацио-надстройки? Нет, не особо, правда?

И в то же время ты отлично понимаешь, что это игра. Если тебе захотелось поиграть за дракона, есть ли у тебя внутренние противоречия с тем, что ты сжигаешь людей заживо?

Тут примерно так же работает. И ключевое тут: вовлечённость, желание оказаться в этой реальности.

И вот здесь, мне кажется, что желания мало.

Ты говоришь, что партнёр полностью идёт по высказанным тобой сценариям и ты чувствуешь фальшь, что всё просто отыгрывается для тебя, как плохая постановка, а сам он этого не хочет.

Такое может быть. Возможно, ты слишком давишь. Или он чувствует себя обязанным. Или боится тебя потерять. Или боится обнаружить перед тобой свои желания и быть непринятым. И ещё 100500 мильонов вариантов, о которых вы могли бы знать, если б поговорили.

Потому что пока вы даже не приблизились к тому, чтобы начать играть. Вы занимаетесь псевдоигрой, и неудивительно, что вокруг этого нарастает столько рационализации и нежелания продолжать.

Хель, привет. Есть один вопрос, как думаешь если есть хороший секс, но нет совпадений ценностей и взглядов, как долго такой секс проживет? И еще маленький вопросик, как понять что уже пора обсуждать критически важные взгляды на жизнь, а если вы уже переспали, а если они не совпадут, а секс был хорош, но секс без поговорить же чет не то?

Привет! Ну мне в своё время рассказали про ту самую треногу-табуретку, которая секс+быт+интеллект.

Если партнёры чувствуют себя друг с другом комфортно в трёх из этих областей, у них получаются хорошие отношения. То есть у них отличная ебля, им нравится и удобен совместный быт и им интересно друг с другом говорить и проводить время. Такая табуретка устойчива.

Если в двух - похуже, но жить можно. Табуретка качается и заваливается периодически, но стоит. А третий фактор либо фрустрирован, либо реализуется вне пары.

А вот на одной ноге табуретка не простоит.

В принципе, с пойнтом я согласна. На одной ебле далеко не уедешь. Новизна исчезнет, а из чего всё остальное брать, если нигде нет ни интереса, ни совпадений.

Насчёт "поговорить" - это не всем нужно.

Мне например странно предположить, что я оказалась в койке с чуваком, с которым у меня несовпадение ценностей. Ну то есть я уже давно не употребляю алкоголь, чтобы знакомиться с утра. Плюс мне неинтересно трахаться с незнакомыми. А в процессе знакомства как раз и выясняется, что за ценности и тп и тд. На это можно закрыть глаза и забить, если очень хочется секса. Но это уже осознанное действие, а не нежданчик. Типа вот мы поебёмся, а потом гудбай, потому что ничего больше и не ожидалось.

Однако так поступают не все. Сексуальность у людей разная. И кому-то коммуницировать не обязательно. И тут есть нюанс: обычно и секс не рассматривается здесь как повод для знакомства.

Ну то есть разочарования не будет, потому что не было очарования.

И обнаружив поутру в койке человека с кардинально противоположными ценностями, можно будет просто сказать: эх, а так хорошо поебались. Ну пока.

То есть понимаешь, в чём суть?

Если тебе важно трахаться с теми, с кем совпадают ценности, лучше сначала поговорить.

Если тебе это неважно, то поговорить можно после. А можно и вообще не говорить, оно не за этим всё было.

А вот смешивать эти два концепта - чревато драмой.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Следующую порцию вопросов можно будет задать 8.09

Я понимаю, что вопрос скорее про мою тревожность и другие психологические проблемы, а не про "менеджмент", но всё же интересно услышать размышления на эту тему. Я молодой красивый парень. У меня чудесная очень горячо мною любимая жена. И секс у нас уже 7 лет прекрасный. Но мне действительно не хватает удовлетворения своих кинков, бдсм голода какого-то. Я был на нескольких вечеринках, пробовал порку, пробовал быть связаным, и это невероятно круто, хотелось бы намного больше таких практик в жизни. При это почему-то мне кажется безумно сложным найти партнёра для таких вещей, будучи женатым, так как моя супруга для меня безусловно на первом месте, и мне это нравится, но из-за этого ощущается так, будто бы с таким подходом для меня почти невозможно найти партнёра для практик. Кажется, что ему будет обидно и неинтересно с человеком, который на самом старте знает, что не готов вовлекаться в него и его жизнь слишком глубоко, который не готов тратить очень много времени и постоянно быть рядом.

Вы спросили размышления, буду размышлять. На самом деле, первый вопрос, который бы я задала себе на вашем месте, это - с чего я так решила?

Почему я думаю, что мои вторичные (функциональные) отношения с кем бы то ни было обязательно сделают этому партнёру "обидно и неинтересно"?

Ведь вы можете найти партнёра, у которого точно так же есть семья или более приоритетный партнёр, вместе удовлетворять кинки, но не "тратить очень много времени" и не "быть постоянно рядом".

Вы можете ходить на вечеринки к мастерам, которые на этих мероприятиях затем и находятся, чтобы удовлетворять кинки посетителей. Им, собсно, за это платят.

Дело за малым - сформулировать и озвучить цель.

Сложной и невозможной, чреватой драмами и неловкостью, ваша цель может в одном-единственном случае: если вы хотите, чтобы ваш партнёр по кинкам ставил на вас приоритет. Тогда, действительно, рано или поздно вы попадёте в вилку: "я не могу тебе дать ни семьи, ни глубокого вовлечения в твою жизнь, потому что у меня всё это уже есть с другим человеком".

Но это случится только если вы этого самого партнёра планируете обмануть. Прямо - скрыв наличие супруги и характера ваших отношений с ней. Или косвенно - скрыв отсутствие перспектив развития отношений.

А если вы на старте озвучите что-то вроде: "мы встречаемся только для взаимного сексуального удовольствия, а глубокие чувства, семья, основное время и ресурс у меня в другом месте" - ничего обидного и невозможного не произойдёт.

Оставь надежду всяк сюда входящий и вот это вот всё.

И вы удивитесь, сколько вокруг людей, которым будет приятно с вами потрахаться, а надеяться на что-то большее от вас они и не намерены. Они ровно так же, как и вы, рассмотрят вас как функцию, а всё остальное у них в другом месте.

К обоюдному удовольствию)

Добрый день! В силу времени, только слышала о том, что в клубе «Предел» были книги и литература связанная с Темой, посетить я не успела клуб, но информация не бывает лишней. Есть ли у вас список фаворитов книг/статей или о чем вы наслышаны, что могли бы порекомендовать? Как в общем относитесь к такой литературе, созданной Тематиками для них самих же?

Привет! Честно говоря, не знаю, что за библиотека была в Пределе, несмотря на то, что я там бывала. Как-то не сложилось узнать - вдруг кто из подписчиков помнит, расскажите, пожалуйста?

Если честно, прям вот книгу, созданную БДСМщиками для БДСМщиков, лично я знаю только одну: это "Путь плети" Шороха и Геллы. Там есть спорные моменты, но прочитать, безусловно, стоит, тк полезного там тоже есть.

Вполне возможно, сюда можно отнести ещё SM 101 Джея Вайсмана, но я всё же больше считаю его писателем и своего рода секс-просветителем, нежели практикующим БДСМером. Спорного тут ещё больше, но опять же - знакомство будет не лишним.

Ещё есть замечательный канал Диори из Германии 18+, где автор, Ди, много постит переводного контента, как раз написанного членами разнообразных кинк-сообществ, в тч и БДСМ, для таких же, как они. Из книг, журналов, интернетика - посмотрите. Там тоже бывает спорное, но оно любопытное донельзя.

Если же вы имеете в виду художественные аллюзии от де Сада и Захер-Мазоха до пардон 50 ОС и "Истории О", то они не всегда и к садомазохизму имеют отношение, как например произведения де Сада, а уж БДСМ там и подавно нет и не было - ни в самой литературе, ни в жизни её авторов.

Привет! Погода в Питере пока не радует, но надеюсь у вас все хорошо) Все думаю о том, чтобы посетить открытую встречу вашего клуба, но либо сталкиваюсь с стеснением и страха неловкости. Как вы можете охарактеризовать отношение клуба к новичкам в Теме и в клубе? Понимаю, что гнать ссаными тряпками никто не собирается и непохоже это на политику клуба, скорее про то, что стоит знать новичку и какие будут «условия» на которых можно будет начать взаимоотношения с клубом Спасибо за ответ!

Привет! Пока суд да дело, погода наладилась)

Условий для того, чтобы начать взаимодействие с нашим клубом, не так уж и много:

• вы совершеннолетний человек, заинтересованный в (суб)культуре БДСМ и желающий посетить нашу открытую встречу
• вы знакомы с нашим манифестом и нашими правилами и всё это у вас не вызывает противоречий

Мы хорошо относимся к новичкам, мы когда-то сами ими были.

На открытой встрече есть поговорка: единственный глупый вопрос - это тот, что не задан. Мы правда стараемся по максимуму дать информацию о клубе, и у нас нет никаких преференций для более опытных БДСМщиков.

У нас нет концепта "свежей крови", "свежего мяса" и прочей занимательной гастрономии. Мы не голодные во всех смыслах этого слова. Никто не будет уделять вам избыточного внимания в этом контексте.

Однако мы постараемся, чтобы вы в незнакомой компании чувствовали себя комфортно и уютно, мы рады гостям. Ну а незнакомая компания становится знакомой, если с ней знакомиться)

Впрочем, никакие мои слова не могут быть валидными без составления вашего собственного мнения о. Если надумаете - приходите и всё сами посмотрите.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, были ли у вас случаи, когда верхние становились нижними? И почему такое происходит вообще? Значит ли это что человек притворялся верхним?

Привет, "у меня" таких случаев не было, ну просто потому, что я сама как-то быстро осознала себя свитчом. И партнёры мои тоже были встречены мной уже после того, как сформулировали своё позиционирование, будь то Верхний, нижний или свитч. И в процессе наших отношений никаких новых открытий не было.

Однако истории о том, как люди, позиционирующие себя каким-то образом, рефлексировали свои желания и позиционирование меняли, я знаю.

То, что я наблюдала, был путь чьего-то самоанализа, каких-то формулировок, возможно, динамики либидо. Но никак не притворства.

Впрочем, я могу предположить, что и притворство может быть. Просто потому, что стереотипы никто не отменял. Например, нижние мужчины часто говорят о себе "свитч с уклоном вниз" - тупо, чтобы не сталкиваться с тупыми клише, которых в ру-соо полным-полно.

Поэтому если вдруг какой-то Верхний "стал" нижним, я вижу это так: был и есть свитч, у которого сначала превалировали желания Верхнего позиционирования, а теперь захотелось больше практиковать снизу.

То есть почему это происходит? Потому что человеку так захотелось. Единственный ответ.

Что было тяжелее всего принять в американской культуре/менталитете в миграции? Если такое вообще было.

Я видела многие культуры в эмиграции, среди которых и жила, и работала.

Некоторые вещи были очень чужды, например, такое количество расизма там, где, казалось бы, ему совсем исторически не место, меня много удивляло. Но я не могу, что мне это было тяжело принять или что-то в этом роде. Просто удивляло.

Принять было тяжело не другую культуру.

Принять было тяжело собственную инаковость относительно другой культуры. Вот это вот осознание стеклянной стены между тобой и другими людьми, когда различен бэкграунд, когда вы росли на разных песенках, шутках, событиях, книгах, выражениях, в других декорациях. Когда слишком многое требует пояснений, а в них теряется спонтанность контакта.

Это примерно как свободное владение иностранным языком. Всё идёт гладко и ты привыкла, но вдруг начинаешь отслеживать странный фон в голове - так или иначе, внутри семантика идёт через перевод. Пусть он по большей части автоматический и занимает долю наносекунды, но всё равно - он есть. И там, где тонко: в чувственной, интимной сфере (и я сейчас не только о сексуальном), он особенно виден - и особенно не нужен.

Здравствуй, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за этот месяц?

Привет, добрый человек)

В этом месяце было много поддержки, порой с самых неожиданных сторон, много воздуха, много ясности.

Мне приходилось много обращаться за помощью, и я который раз с удивлением обнаруживаю любовь ко мне и желание эту помощь дать.

Сходили с подругой в секретное для обеих место - по разным поводам, но вот совпали точки и мы пошли. Это было суперважно в моменте.

С другой подругой записались на йогу, а попали на странную растяжку-гимнастику, но понравилось.

В принципе, дальше по этому пути не пошло, но кнопка "возвращение в спорт" была нажата, и с этого месяца мы с Верхним продлили наши абонементы в спортзал. Будем заниматься телом, что-то как-то этот аспект подзавис.

Организовала дома маленький оазис уюта ни за чем: у этого места нет никакой функции, даже интерьерно украшательной. Просто милые знаковые вещи в приятной комбинации. У меня никогда такого не было, и я пребываю в некоторой растерянности. Но продолжаю обихаживать этот уголок, он будто придаёт сил.

Сходили с Верхним и ещё компанией одноклубников поиграть в НРИ. Готовились-готовились, а в последний момент я обнаружила себя за столом без какого-либо представления, что здесь вообще такое и что у меня за персонаж. Как говорится: нет материала, бери из себя. В итоге за пять минут слепила одну из своих субличностей, и чёт так зашло, что будем повторить.

Сделала спикерскую по этике в БДСМ и вышло клёво, хотя концепт выбрала сложный: с минимумом академической базы, зато с максимумом анализа имеющегося. Не то, чтобы это было для меня новое, но всё равно волновалась.

Работу доработала до отпуска - остаёмся в городе доделывать разные делишки, и нравится, что можно чутка замедлиться. А там неделька и клубные каникулы - другой ракурс замедления.

Дел поприбавилось, но тут же прибавилось на них и времени. Совпадение, и я за него благодарна.

Были сцены на клубных мероприятиях: горячие БДшные фотки и следы кулаков на бёдрах, огненная порка - в том числе и по лицу, я чувствовала на щеках прикосновение кожаных хвостов и кончала, так ярко, что потом долго приходила в себя. И верёвки - возбуждающие, как порносон.. много было хорошего здесь всего, и есть, что вспомнить, и есть, что повторить.

Ходили с Верхним в Ботанический сад - как и в прошлом году на цветение древовидных пионов. Каждый раз изумляюсь природе: зачем она творит эти странные яркие конструкции? Неужели просто для того, чтобы привлечь насекомых для опыления? Такая витальность восхищает.

В Питере холодное мокрое зелёное лето, я смотрю на него с балкона белыми ночами и насмотреться не могу.

Как у тебя дела в этом месяце, прекрасная женщина? Счастлива ли ты, в гармонии ли с самой собой и миром? Желаю тебе этого изо всех сил! И, конечно, отличного отпуска!

Спасибо) кому-то я очень нравлюсь)

Месяц был непростым, было всякое, было разное, жизнь вообще у меня довольно неоднозначная, но хорошего было много. В предыдущем вопросе уже всё рассказала - счастье, как известно, штука динамическая, и да, оно тоже было.

Про гармонию - а я хз, что ты имеешь в виду.

Умные книги говорят, что это созвучие, согласованность, соразмерность, противоположность хаосу, слаженность противоположных по качеству сущностей.

Если так - то, пожалуй, я в гармонии, да)

Здравствуй, Хель! Такая ситуация, я сабмиссивная мазохистка, под ошейником. Никогда не думала о себе в верхней роли, да ставить человека на колени мне абсолютно не интересно. Однако последнее время я всё больше задумываюсь о том, что хотела бы экшен,где я в роли садистки. Иногда накрывает желание действительно провести СМ-сессию. На твой взгляд, это лишь любопытно, интерес, "скука" или это ещё одна сторона сознания и девиации?

Привет! Я совсем не знаю, что там у тебя - скука, любопытство, сторона девиации или ещё мильон вариантов.

Для меня такие вещи - проявление моего позиционирования, я же свитч. И у меня есть садистские желания и фантазии. Не вижу в этом ничего необычного.

Кстати, не всегда эти желания и фантазии требуют осуществления: моя Верхняя сторона в разы слабее, чем нижняя. Иногда помечтать и подрочить мне здесь вполне достаточно.

Ну а если хочется осуществить, я обычно и осуществляла.

То есть на мой взгляд это совершенно ок. Я совсем не знаю твоих договорённостей с партнёром, поэтому мало что могу сказать про реализацию подобного. Однако на уровне фантазий - если приятно, то почему бы и не пофантазировать.

Добрый день! так вышло, что последние 10 лет жила практически без секса, и после развода стала встречаться с молодыми людьми, и в том числе с практикующими БДСМ, но как я поняла из ваших подкастов, не в "чистом виде". Обнаружилось, что меня заводит роль нижней (в какой-то мере), но я не сказала бы, что кроме БДСМ меня не волнует ваниль. стоит ли идти и погружаться в тему БДСМ, если нет уверенности? и мне 48 лет.

Привет! К сожалению, я не знаю, как вам цельно ответить на это сообщение.

Непонятно про подкаст - что такое "в чистом виде". Это какая-то ваша интерпретация, потому что даю голову на отсечение: ни про какой "чистый БДСМ" (равно как и про "нечистый") мы точно не говорили.

Соответственно, я совсем не понимаю, что именно вы имеете в виду.

По поводу того, что кроме садомазохистских взаимодействий вам хочется ещё и ванильных: так это окей, степень девиации и потребности бывает очень разной.

Относительно же уверенности - очень многие начинали интересоваться БДСМ-культурой с пойнтом: "что-то влечёт, хочу разобраться, что именно и влечёт ли вообще". Уверенность гораздо легче обрести, обладая как можно большим количеством данных.

Вполне возможно, если у вас будет больше информации, вам будет легче принять решение. Да, возможно, вы потратите время и в чём-то (а то и в ком-то) разочаруетесь, но зато будет точность и ясность.

Впрочем, это мой концепт. Я знаю людей, которые выбирают не делать, если нет стопроцентной уверенности, и такой выбор тоже имеет право на существование.

Как попробовать бдсм сессию в жизни в первый раз? На практике я всем этим интересуюсь около двух лет, но совершенно не знаю где и как найти партнера, что говорить итд. Лучше чтобы он уже был с опытом или без ( типо оба зеленые и вместе разберемся). На каких сайтах знакомиться? С учетом, что все это в принципе не безопасно и в интернете очень много всякий ненормальных ( но тут я считаю, что нужно уже головой думать, а глазами смотреть) короче вот такой вопросик 👉👈

Вечная классика)

На всех сайтах можно найти хорошее, а можно треш.

Про чёрный чего только не говорят, и сама там бывала в своё время, и та ещё помойка, однако именно там я нашла хорошие и близкие отношения с моим бывшим партнёром.

Вконтач ещё большая помойка, но именно там мы познакомились с Верхним.

На тиндере, на пьюре, на пейнарте, на фетлайфе - я слышала десятки историй с хорошим и плохим результатом.

Поиск партнёра - всегда лотерея, как ни крути.

И здесь любой критерий может быть как в плюс, так в минус.

Расскажу, что бы делала я, если бы два года ходила вокруг да около и хотела бы попробовать?

Скорее всего, я бы нашла опытного партнёра, известного в публичном пространстве, и что-то поделала на минималках. В рамках: можно то, что разрешено.

Да, это тоже непросто, потому что нерепрезентативно: опытным партнёрам далеко не всегда интересны новички, не знающие "что говорить", а с первого раза может и не зайти.

Однако это реально. Просто далеко идущих выводов я б из этой пробы не делала. Единственным её назначением было бы выскочить "из колеса сансары": я хочу, но не знаю как.

Проба дала бы мне ответ на "знаю как" - либо прямо, либо от противного.

И тогда бы я начала формулировать конкретный запрос.

PS. Кстати, о том, "что говорить": постарайтесь хотя бы в первом приближении понять, чего хочется, и свои ограничения. Чтобы вот то самое "можно то, что разрешено" на переговорах обрисовать.

У меня возникла проблема, что мои бдсм предпочтения мешают личной жизни. По натуре я больше би. В сессиях я всегда в нижней позиции и только с девушками. Мне просто так комфортно. Но по жизни я бы никогда не стала встречаться с девушками, предпочитая парней на все 100%. Недавно я поняла, что начала по уши влюбляться в парня, с которым недавно познакомилась и симпатия эта точно взаимна. Теперь я не знаю, что делать( Парень очень хороший, добрый, милый. С таким семью строить самое то, и я бы конечно хотела ее построить. Что тогда делать с моей второй, бдсм жизнью? Закрывать ее и полностью переключаться на обычную, ванильную? Парня во все эти дебри втягивать я не буду точно, он совершенно не такой и видеть его в мире бдсм я совсем не хочу. Короче у меня очень и очень сложная делама. Влюбилась я по самое не могу, а душа так и требует чего-то такого 😭

Очень сочувствую. Это действительно сложный внутренний и социальный конфликт, кроме шуток.

Не знаю, утешит ли вас то, что его проходят все, чья сексуальность хоть как-то отличается от нормативной. Вне зависимости от ориентации и от наличия садомазохизма.

Вот прям все.

Это сильно зависит от среды - где-то и желание абсолютно ванильных оральных или анальных ласк, просто в сторону человека "не того" пола может ввергнуть в такой конфликт.

Полигамные люди, любители групповушек, разнообразные фетишисты, пусть даже абсолютно гетеросексуальные и моногамные - и далее далее везде.

Такой конфликт предполагает выбор.

Чтобы всё было, а за это ничего не было, к сожалению, не получится.

В том исходнике, какой описываете вы, я бы видела выбор из двух вариантов. На самом деле, их может быть больше, но я ориентируюсь на изложенное. А именно на то, что молодому человеку вы о своей девиации сообщать не намерены.

Поэтому два:

• я закрываю историю с девушками и БДСМ и строю ванильную семью с любимым человеком
• я строю ванильную семью с любимым человеком и параллельно живу другую жизнь, где у меня девушки и БДСМ

Каждый из этих вариантов приносит свои потери и свои риски. Вот я бы села и оценила приемлемость для меня тех или иных потерь/рисков. И отталкивалась бы от наименьшего ущерба.

Хель, привет! Классные у тебя посты, спасибо, что пишешь свои мысли, а также ведёшь эту рубрику. Вопрос оф-топ бдсм, просто общечеловеческий что ли. Возникает ли у тебя чувство несправедливости и безысходности, и если да, то как справляешься? Как выстраиваешь отношения с коллегами и начальниками? Ты писала в последнее время, что довольна работой и своими успехами. Это вызывает восхищение (и наверное даже добрую зависть). Может прозвучит немного наивно, но мне трудно понять, как неконъюнкутурный человек может результативно и эффективно встроиться в систему. Расскажи немного, пожалуйста, что думаешь об этом и как коммуницируешь с теми, кто может указывать тебе на работе, что и как делать.

Привет! А кто сказал, что я неконъюнктурный человек?)

Я очень обычная, весьма социально адаптированная, законопослушная, конвенционально выглядящая женщина. В общем-то, это моё кредо. В любом социуме я в первую голову стараюсь ассимилироваться, а не противопоставлять себя той среде, в которой нахожусь.

У меня нет никакого протеста к тому, что в работе есть иерархия. Наоборот, мне нравится работать в найме. Я пробовала себя в самостоятельных плаваниях, мне не понравилось.

Никакой безысходности и несправедливости в том, что вот я работаю под чьим-то началом, в том, что я встроена в какую-то систему. Для меня в этом куча плюсов, за которые я благодарна и стараюсь ответить хорошим на хорошее.

То, что моя сексуальность отлична от нормы, не делает меня революсьонэром и неформалом. Это абсолютно разные вещи, как мне кажется, они не коррелируют между собой, хоть некоторые и пытаются смешать всё в одну посуду.

Как это должно выглядеть?

"Какое право имеешь ты, начальник, указывать мне, что делать, ты разве не видишь, кто перед тобой, целая БДСМщица? Представительница свободолюбивого народа садомазохистов, не умеющих и не желающих встраиваться в вашу косную систему потребления и наживы".

Или "Ради того, чтобы купить себе кофе и булочку, нужно предать идеалы свободы собственной сексуальности, ах, как же это несправедливо и безысходно, на какие только жертвы не приходится идти БДСМеру, чтобы выжить в мире чистогана".

Так что ли? Так мне не 13.

Впрочем, и в 13 это довольно по-дурацки звучит)

Моя личная жизнь работы не касается - я там не трахаюсь, я там работаю. И стараюсь делать это хорошо.

Привет (лучи тепла и благодарности). Хельхейм — удивительное явление, масштабное по меркам бдсм-сообществ (на мой взгляд) объединение, с лояльной аудиторией, сеткой регулярных мероприятий, проработанной четкой системой правил и ценностей. Бывает ли тебе не по себе от осознания масштабов проекта, количества вовлеченных людей, бывает ли тебе тревожно от осознания ответственности? Если да, то как удается справляться с этими чувствами? Заранее благодарю за ответ.

Привет) это у меня лучи тепла и благодарности.

Я не рассматриваю наш проект таким гигантски масштабным, как ты описал(а). Хотя, конечно, это явление. Мы изначально хотели построить нечто отличное от того, что уже есть, и пока у нас это получается.

Но да, тревожно мне бывает.

Во-первых потому, что разъебать всё это легко. Усталость, выгорание, потеря горизонтов, личные непримиримые противоречия, сторонние обстоятельства, чужая злая воля - любого из этих факторов хватит для того, чтобы Хельхейм перестал существовать.

И пусть я не оцениваю так масштабно, как ты, всё же это немаленькое сообщество. Это 150+ людей, которым то, что мы делаем, нужно. Для которых клуб стал тем самым "третьим местом", у которых качество жизни после того, как они пришли в ХХ, стало лучше.

Мы знаем об этом не понаслышке - нам прям говорили об этом десятки раз, мы видим, как меняется к лучшему жизни одноклубников.

И понятно, что никто не умрёт из-за закрытия БДСМ-клуба, но потерять это по собственной вине, глупости или слабости не хочется.

Во-вторых, ты прав(а), это определённого рода влияние. По меркам ру-соо клуб существует довольно давно, в этом году нам исполняется уже пять лет. Но с точки зрения социологии - это секунда.

Правы мы или нет, транслируя этот концепт, покажет время. Будет ли то самое качество нашей жизни и жизни наших одноклубников так же улучшаться, как улучшается сейчас, но в долгую - вопрос, на который ответа пока нет.

Как я с этим справляюсь?

Обращаюсь за помощью.

Я не одна в этом, мы делаем проект вместе с Инкогнито. Это мой Верхний партнёр, мой любимый человек, друг, соратник, и я знаю, что он меня поддержит и прикроет, когда будет нужно. Как и я его.

У меня есть друзья, которые на моей стороне, и я могу прийти за поддержкой к ним.

У меня есть инструменты самопомощи и самоанализа, я занимаюсь своим физическим и эмоциональным здоровьем. Стараюсь отдыхать, хорошо питаться, высыпаться, гулять. Вот к спортивным занятиям собираюсь возвращаться. Потрахаться опять же - отличный способ получить позитив)

В общем, стандартные способы поддержать себя. А иногда нужно просто делать то, что должно, и будь, что будет. Как бы банально это ни звучало.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

В июле - проект на каникулах!

Следующую порцию вопросов можно будет задать 8.08

Здравствуйте! Прошу прощения, если вопрос покажется глупым! Я мужчина, недавно впервые появилось желание (наверное чисто психолологически понял, что мне это привлекательно) быть связанным шибари. Как начать и где получить первый опыт? Спасибо заранее за ответ!

Привет! Вопрос совсем не глупый, он по факту о том, что есть вот такая фантазия, хочу воплотить и что для этого нужно сделать и с кем познакомиться.

Или же о том, что есть вот такая фантазия, хочу воплотить и что для этого нужно сделать и где получить такую услугу.

Во втором прочтении (про услугу) у меня нет ответа, потому что я не рекламирую услуги подобного рода.

А в первом прочтении - здесь зависит от того, где вы находитесь, потому что далеко не везде есть мероприятия и клубы, куда запросто можно прийти и начать какую-то коммуникацию. Где-то просто нет сообщества, где-то они закрытые.

Поэтому я бы начала с поиска информации онлайн и общения с людьми онлайн же. Сейчас куча разнообразных площадок: каналов, чатов, где можно узнать, и что есть в вашем населённом пункте или окрестностях, с кем-то завязать разговор на интересующую тему, пообщаться и дальше уже выходить в реал.

Никогда не связывали саму свою потребность в садомазохизме с травматическим опытом (который явно был, судя по тому, что вы писали раньше)? Когда вы отвечаете себе на вопрос: "что я получаю от каждой садомазохистической сцены?", как звучит ваш ответ? Различать игровую и не игровую реальность, как и все прочие контексты – задача в первую очередь префронтальной коры, но у мозга есть другие более древние базовые структуры, которые быстро учатся обеспечивать выживание в критических ситуациях (см. влияние травматического опыта), и с учетом выученных моделей поведения для выживания может появиться потребность воспроизводить ту реальность, для которой эти модели применимы. Для тех самых структур мозга не будет разницы – происходит это в игровом контексте или "взаправду". Может ли ваш садомазохизм быть воспроизведением какой-то идеи, например, "мне нужно знать, что я могу пройти через это и выжить" или "настоящая любовь и близость невозможны без сопутствующих страданий"?

У меня действительно есть опыт травмы, я проходила терапию в связи с ПТСР, скомпенсировала последствия и живу уже много лет без симптомов и последствий.

Конечно же, это оказало определённое влияние и на мою нервную систему, и на образ мышления, и, как следствие, на структуру личности.

Однако есть нюанс.

О который поломали копья несколько специалистов по психологической поддержке, пытавшихся со мной работать. Тогда я как раз находилась в поиске терапевта, и были и неудачные опыты. Они возникали, когда спецы вместо того, чтобы вникнуть в ситуацию потенциального пациента, сразу ставили клишированный диагноз. Типа ну раз ПТСР, то вот отсюда и БДСМ.

Это одна из "любимых" стереотипизаций в популярной психологии, и корни её вполне объяснимы.

Однако конкретно мой садомазохизм начался гораздо раньше, чем со мной случилось то, что случилось.

К тому времени я уже практиковала более пяти лет и вполне осознанно. И никакой идеи в этом не было, кроме той, что меня все эти штуки сексуально возбуждали и играть во всё это мне нравилось, потому что я таким образом удовлетворяла своё либидо.

Ситуация, нанесшая мне травму, к удовлетворению либидо отношения не имела: я жертва похищения, освобождённый заложник.

Единственным пересечением здесь было моё опасение, что одним из последствий травмы станет изменение некоторых моих сексуальных садомазохистских историй.

То есть я думала, что теперь какие-то действия моих партнёров могут быть для меня триггерными. Но такого не произошло. Мои триггеры лежали совершенно в других областях. И сейчас они, как я уже рассказала, скомпенсированы и не беспокоят. Ни в садомазохизме (а либидо никуда не делось, несмотря на травму), ни вне его.

В моих игровых историях как не было, так и нет, никаких челенджей на выживание, никаких страданий во имя любви и чего бы то ни было ещё. Они о другом.

Предполагаю, что где-то у кого-то подобное имеет место быть, но вот ко мне это совсем не применимо. Просто фактологически.

Привет, что думаешь по поводу погоды за окном? Какая погода твоя любимая? А время года?

Восьмого мая, когда был написан этот вопрос, за окном в Питере была совершенно мерзкая погода. Будто пронизывающая холодом осень.

Весна в этом году вообще нестабильная и какая-то холодная. Сегодня первые тёплые полдня, и я к ним с недоверием)

Мне нравится прохладное лето. Когда сухо и не жарко, светло и зелено. Но в общем и целом я не очень зафиксирована на климате.

В любой погоде есть своё очарование.

Отлично помню, как приехала однажды в Питер на эмигрантские каникулы прям в ноябре. Мне хотелось ощутить эту щемящую безысходность, когда темень и мрак и тлен и деревья стоят уже голые, чёрные, и на мосту ветер продирает до костей, а к асфальту примерзают последние гнилые листья. И вот это вот "мы все умрём". В этом тоже есть красота и определённое уникальное переживание.

Одно знаю точно: я не хотела бы жить там, где нет сезонов и стабильно одна и та же погода. Я видела такие земли в экваториальных широтах. В основном, там, конечно, тропическая жара, но есть места и попрохладнее - зависит от высоты над уровнем моря.

Мне кажется, это определённое состояние безвременья. Не нравится. Я люблю ощущать цикличность и ход времени, я быстро бы растерялась, если б за окном было одно и то же годами. И видела, как теряются люди, не привыкшие к такому.

Так что меня вполне устраивает погода в Питере. Было бы симпатичнее, конечно, жить в более резко континентальном климате, с ярко выраженными зимой и летом. Но это умозрительное, мне и тут хорошо)

Привет, Хель. Расскажи, что хорошего и важного произошло у тебя за этот месяц? И что из важного ты не упомянула в прошлый раз?

Привет) конечно же, что-то не упомянула, это ж не летопись, а то, что приходит в голову, когда отвечаю на вопрос.

А хорошего со времён предыдущего ответа было много!

Во-первых и в главных, мы с Верхним совершенно чудесно съездили в отпуск в Карелию.

Уютный дом на краю леса, ещё покрытая льдом Ладога, синие цветочки, пробивающиеся сквозь ковёр из прошлогодних листьев. Сауна и шашлык, беседы и сны, вкусная рыба, огромное звёздное небо по ночам, на котором мы разглядывали созведия. Близость - телесная и эмоциональная. Ахуенная БД-сцена с воплощением моей давней горячей фантазии. Красивая экскурсия в Рускеалу, подарки близким...

Как обычно, такого всегда мало и категорически не хотелось уезжать, но оно было и было клёво.

Ещё мы ходили в Эрмитаж на очень интересную выставку "Уголок Эребуни", я вот даже и ссылку дам. Она совсем небольшая и с виду - ну какие-то камни, покрытые клинописью, но чёрт возьми. Кому нравится документооборот, сходите, вы получите огромное удовольствие! Там прям всё: учёт, контроль, кадры, бухгалтерия, логистика, финансы и кредит. Эти люди даже прото-эксель уже изобрели глубоко до нашей эры. Я была в совершеннейшем восторге)

Там же спонтанно случилось в подарок украшение с симпатичным султанитом, который теперь меняет цвет в зависимости от освещения, и я гляжу на него и так и так и мне романтично и тепло.

Отпраздновали четырёхлетие подкаста нашего замечательного "БДСМ и все-все-все". На этот раз с новым оборудованием. Нас хвалят теперь не только за содержание, но и за звучание, это приятно.

Собирались с подружками моими, крутили колёсико. Уже традиция - собираться на всякие даты этого календаря, на этот раз был Бельтайн, и это было клёво.

Дубайского шоколада наконец поела аутентичного. И скоро приедет ещё футболка из Японии - тоже всё сувениры от друзей.

Зимний сад свой пересадила и обиходила при поддержке одноклубников.

Получила неплохую премию по работе и ещё получу, опять хорошо потрудилась.

Вообще, работа несказанно радует, а в этом месяце было ещё и личное пересечение: снова не вышло отпраздновать День Победы, как того хочется уже давно - ещё в эмиграции хотелось, думала, приеду вот в Россию и сбудется. Но нет, уже седьмой раз - не понос, так золотуха. Но в этом году к празднику на работе случился интересный проект, в который я вписалась и немного компенсировала провал по этой части. Мы собирали по всем отделам истории про наших бабушек и дедушек, получилось очень пронзительно и объединяюще.

Кстати, да, пронзительно и объединяюще - так могу назвать эмоцию прошедшего месяца. Было всякое, было разное, но неизменно чувствую поддержку: и там, где жду, и довольно неожиданную. Это приятно)

Здравствуй Хель. Расскажи, пожалуйста, как вы отметили четырёхлетие своего подкаста?

Привет, отмечали традиционно - ответами на вопросы слушателей. Это повелось с первого же дня рождения подкаста - мы придумали этот проект, когда нам исполнился год в 2022-м году, и с тех пор повторяли.

Вопросы очень разные. В этом году почти не было личных и совсем не было нарушающих прайваси, я ни одного вопроса в этот раз не оставила "за кадром".

Рассуждали о субкультуре, о практиках, об опыте, о человеческих взаимоотношениях, о сообществах. Как обычно, кул-стори перемежались серьёзным, и 4.5 часа пролетели незаметно.

Уже рассказывала: теперь с новым оборудованием мы звучим гораздо лучше, и это роляет. Теперь есть и ламповые усилители у обоих, и хорошие микро со стойками, и наушники. На очереди маленький звукорежиссёрский пульт, но это потом. Надо освоить то, что есть.

А ещё в честь праздника Верхний купил себе новый соулслайк The First Berserker: Khazan, и мне снова есть "для понервничать"))

Незабудочка, здравствуй! Мы с Верхним расстались. Он научил меня любить боль. Теперь я не могу без неё кончить... Был ли в твоей жизни подобный опыт и если это так, то как ты выходила из подобной ситуации? Благодарю за возможность задать этот вопрос.

Привет! Незабудочка всё же название канала, а не меня, но не суть)

Сочувствую расставанию, дело грустное.

Слушай, опыта у меня конкретно такого нет. Начиная с того, что я не люблю боль как боль. Иначе бы мне не нужны были партнёры, вон дверью пальцы прищемила и вуаля. Боль для меня - это инструмент, спутник определённых состояний и игровых историй, одно из переживаний, порой ключевых, но всегда связанных с другими садомазохистскими переживаниями: отчаянием, страхом, стыдом, возбуждением, беспомощностью, подчиненностью.

И меня любить это никто не учил, наоборот, я всегда искала в Верхнего партнёре того человека, который бы любил это всё вместе со мной, просто с другого ракурса. Кому интересно было бы со мной в такое ходить.

А кончить я могу вообще просто с вакуумной дрочилкой в течение максимум минуты, если мы говорим о физиологии, тут вообще дело нехитрое.

Но мне почему-то кажется, что в твоём вопросе не об этом: и не о боли, и уж тем более не о т.н. "техническом" оргазме.

Я больше читаю это так: у нас с партнёром вот такое было, а теперь мы расстались, и что же теперь делать?

Как-то я разговаривала с подругой на умозрительную тему, что вот люди в чём-то совпадают и всё клёво, а потом расстанешься и что потом? Ведь можно такого больше не найти.

И подруга мне сказала фразу, над которой я долго думала: "кинки, - сказала она. - штука, вообще, динамичная". Так и есть.

Да, чего-то не будет, но будет другое, и тело к этому другому так или иначе потихоньку приспособится. Опять же, те женщины, которые используют секс-игрушки, знают, что привыкнув к определённой интенсивности вибрации или вакуумной стимуляции, потом сложно её снизить, чувствительность уменьшается. Чтобы её вернуть, нужно время.

Я бы на твоём месте подождала. Дала бы и себе и своему телу время и посмотрела бы, что будет дальше. В конце концов, как ты пишешь, любить боль тебя "научили". Вполне возможно, ты "разучишься". Если в этом цель, для такого есть все предпосылки. Чувствительность и чувственность откатит, поменяется, восстановится - как хочешь называй.

А даже если и нет: после того, как ты проживёшь и переживёшь расставание, можно будет идти в поиск с запросом - испытываю оргазм при болевом воздействии. Это довольно распространённый запрос и желающие на него, поверь, найдутся.

Что посоветуете начинающему верху? Я очень эмпатичен и отдача от эмоций партнера при контроле или порке или ваксплее - «радует» меня гораздо больше чем даже судороги оргазмирующего тела в руках. Был опыт отношений с опытной бывшей с которой все получалось легко и просто которые развалились из-за форсмажора (1.5 года дистанционных отношений из-за пандемии мы не вывезли). Поиск новых партнеров непонятен им неприятен. Знаний «этикета», знакомств «в тусовке» - нет.

Вы задавали этот вопрос нам к юбилейному подкасту, теперь он с небольшой коррекцией, но она, увы, не помогла(

Тут как-то всё в кучу: эмпатия, которой в той или иной степени обладают практически все люди, за исключением тяжёлых форм психо- и социопатии, удовольствие от эмоций партнёра (а каких?), трудности поиска, переживание расставания, какой-то "этикет", какая-то "тусовка". Плюс заявлено отсутствие опыта при одновременном описании наличии опыта (а какого?).

Сложно ответить логично на такой клубок.

Но попытаюсь пораспутывать. Если не туда и не так получится - не обессудьте.

Я бы уделила внимание трём направлениям:

• горечь от расставания с бывшим партнёром и, как следствие, постоянное сравнение потенциальных новых партнёров с бывшей, с которой было всё "легко и просто"

Так уже не будет. Если хотите, чтобы получилось что-то новое, ту дверь для себя придётся закрыть. Пока она приоткрыта, поиск складываться не будет. Он поэтому и неприятен, потому что все остальные - не она.

Я бы прожила расставание, а потом уже выходила в поиск. Иначе в этом колесе сансары можно крутиться довольно долго, и с каждым поворотом уровень либидо будет всё больше падать, а поиск будет всё неприятнее.

• анализ собственного опыта и запроса

Чтобы поиск был понятен, стоит отрефлексировать: а чего я хочу. Какие эмоции партнёра мне желанны? Вы вот пишете о практиках: "при порке", "при ваксплее". Так оно разное может - и во время порки, и во время игр с воском.

Это может быть покорность, это может быть смущение, может быть страх, сопротивление, партнёр может отдаваться и подчиняться, это могут быть игры в наказание и преодоление, здесь может быть эротичная история любой направленности, а может быть совершенно отчаянный сценарий подавления и безысходности.

И это я очень схематично, их мильоны. Что именно вас привлекает? Какие эмоции? Какой положительный опыт был у вас с бывшим партнёром? Что хочется повторить и как?

Вот на такие вопросы я бы себе отвечала и как можно более детально. И таким образом запрос станет более понятен, а с ним будет и понятен ответ: кого и зачем я хочу найти.

• "тусовка" и "этикет" - что это вообще?

Это умозрительное или вы как-то мониторили сообщества в вашей локации? С кем-то общались или что-то читали? Откуда эти выводы про "этикет" - его ж нет. Некоторым людям в некоторых парах или группах нравятся этикетные игры. Нравятся ли они вам - непонятно, но одно стопроцентно: знать чей-то этикет, чтобы влиться в сообщество, вообще, не нужно.

Если вы считаете, что Верхний должен быть каким-то и/или вести себя определённым образом, вы заблуждаетесь. Кто или что ввело вас в это заблуждение - понятия не имею, просто информирую.

То, что знакомств в "тусовке", как вы выражаетесь, нет, это труднее, чем если они бы были. Проще, когда есть - тогда в сообщество прийти легче, с кем-то знакомым всегда веселее и не так страшно.

Но есть и хорошие новости: если вы упоминаете "тусовку", значит, она есть. У некоторых в радиусе многих километров нет сообществ. А у вас, скорее всего, что-то есть, по крайней мере, так кажется из вами написанного.

Незнакомая тусовка становится знакомой, если с ней знакомиться. После того, как вы перестанете сравнивать всех с вашим бывшим партнёром и сформулируете запрос, можно попытаться начинать с кем-то общаться и куда-то ходить. Хотя бы на первых порах социализироваться.

А там, вполне возможно, вам кто-то понравится. Желаю, чтобы взаимно.

Знаете ли Вы о случаях, когда садомазохистская потребность исчерпала себя? Возможно ли это в принципе?

Да, знаю.

Диапазон очень широк и в каждом отдельном случае - это субъективно.

Знаю случаи, когда и потребности особенной не было, то есть она была, в основном, социальной, а не сексуальной природы. А потом такой человек, социализируясь в выбранной им по той или иной причине группе БДСМщиков, находит партнёра с такой же низкой по той или иной причине потребностью, и вот уже им не особо нужны все эти плётки, иглы и электричество. Потому что изначально были дополнением к социализации, а тут можно и без них.

Знаю случаи, когда людям настолько обрыдло сообщество и всё в нём происходящее, что они уходили, проклиная тот день, когда сели за баранку этого пылесоса. Уходили, вычёркивая из жизни всё, что с этим связано, и садомазохизм тоже. Потому что ассоциации это вызывало крайне негативные и триггерило.

Знаю случаи, когда либидо по внешним обстоятельствам улетало и не обещало вернуться, а вместе с ним исчезал и садомазохизм, потому что нет ножек, нет мультиков.

Знаю случаи, когда вектор либидо менялся категорически и становилось неинтересным то, что увлекало ранее, а увлекать начинало совсем иное.

Это те примеры, которые я видела своими глазами, а я уверена, что вариантов гораздо больше.

Жизнь человеческая разнообразна, половое влечение и его интенсивность и направленность - динамичны, всё это зависит от внешних обстоятельств, возраста, здоровья, гормонального фона, мировоззрений и убеждений, которым тоже свойственно меняться в разные периоды.

Так что да, возможно. И ничего необычного в этом нет и предосудительного тоже. Такие дела.

Хочу подчеркнуть, что я не коуч))) и не психолог, и не сексолог, и, вообще, все мои ответы можно расценивать исключительно как личное мнение и субъективный опыт.

Следующую порцию вопросов можно будет задать 8.06