«варил раввин вареники с ревенем», «хана анне на хануку нахамила, а анна хане на хануку ханукию подарила», «шел моше по шоссе и нашел саше, взял моше саше и положил в кошель»

то відсьогодні в одеський культурний фонд імплементовано скоромовку українською:

«поїхали на площу менделе мойхер-сфоріма»

одразу ж утворюється питання: яку вулицю в одесі назвуть на честь кандидата технічних наук ву нгок хуя?

— їдь на хуй

Нерозривне коло, живий щит, який виник з 24 лютого став потроху перетворюватись у людську багатоніжку. Відірвати лице не вийде — нитки з Азовсталі. Trash talk, hate speech, friendly fire («blue-on-blue» тепер імовірніше “blue-on-yellow”). Проте, in varietate concordia чи не так?

Не треба зачаровуватися, щоб не розчаровуватися. Так само не треба думати, що 23 рік буде легшим за попередній: permacrisis нікуди не дінеться.

Бажаю успіхів, самовдосконалення, натхнення та пильності. З 23, йоу!

P.s.
Бундючиться вельможний лорд,
Що сотні слуг у нього;
Дурний, як пень, лихий, як чорт,
А строїть з себе Б-га.
© Robert Burns

Умрёшь и оживёшь, пройдя сквозь этот год.

"Путём зерна", если упоминать В. Ходасевича. Путём длинным, но верным, если говорить о 2021. Я на самом деле эти строчки начал писать отнюдь не в декабре, как это было в прошлом году. Напротив. Сейчас 22 октября и я скачал программу Notion. Кстати говоря, всем рекомендую. Это, наверное, лучшие заметки, которые я встречал на просторах www.

Что это за год? Какой он?

Насыщенный. Я потому и пишу в октябре, чтоб случайно не упустить что-либо из виду.

Год начался, как и 2020 — с того, что...

Хотя, ладно. Вернусь сюда в декабре.

Я серьёзно. Да. Я передумал.

Это уже больше похоже на какой-то постмодерн.

— Да?

— Пизда.

Крч, скоро буду.

Куча мала, бардак и постмордерный мазохизм:

Итак, для тебя, мой милый читатель, прошло несколько строк. Для меня же 2 месяца и неделя на погоны. Сегодня 29 декабря.

Как начался этот 2021 год? Сумбурно. Первого января мне снилась шахматная доска, где за фигуры я представлял людей, а ходы — это их взаимоотношение. Забавно, ибо 31 декабря я выложил сторис, где бросил вызов 21-му году на шахматной доске. Из этого следует вопрос: кто выиграл? Но об этом чуть позже.

Сначала я походил конём: поехал 13 января к Никите, мы перебрали у него книги. Нагрузив себя 3/4 строительными мешками, что были полностью набиты книгами. После мы пошли в 5 часов утра в какое-то поле и сожгли их.

— 2021, ты же не ожидал такого?

— Не ожидал.

Потом видимо ко мне подошёл Боби Фишер в виде Фриды Винярской и подсказал, что надо немного отодвинуть коня, так как слишком было резвое начало и его уже окружили пешки моего противника. А также два коня 2021-го года, что стояли посредине и блокировали его дальнейшее продвижение. Почему я сравнил Фишера и Винярскую? Ну, евреи, шо с них взять. Шо тот, шо эта. Ничего более.

Я, кстати, золотее фразы не встречал в жизни, потому я приведу тут прямую цитату от Ф. Винярской: “бля, ты очень меня сейчас разозлил, я давно заметила, что ты высокомерен, циничен и не можешь даже представить, что твоё мнение хоть в чём-то ошибочно. Но я не думала, что ты такой сексист”.

Но следовало бы как-то выбираться из сложившейся ситуации, потому я отодвинул одну из пешек для последующего продвижения ферзя. Сказать, что это бы как-то помогло — ничего не сказать. Мы вроде выступили на Лиге Смеха, однако ничего не выиграли, потому что мы — новая команда и бла-бла-бла.

— Ну, видишь, Никита, не всё так, как бы ты хотел.

— Однако я получил опыт выступления.

— Однако.

— Но тут-то ты сейчас охренеешь от моего хода.

— А-ну.

— Алёна.

— Не, ну тут даже охуел.

А кто бы мог подумать, что из случайного диалога в ноябре ещё 2020 года возрастёт розарий. Нет, детей нет, розарий — это имеется ввиду, что...

— Ах, какая разница. Дальше.

И, собственно говоря. Я принял участие в съемках короткометражки своей крёстной в августе, также в августе я пробил второе ухо. Но тут произошёл ход, о котором я и не мог подумать, и после него мне пришлось перегруппировываться: у нас с Алей украли вещи 31 августа на пляже. Я же ненавижу лето, и оно так мне мстит.

— Шах.

— Рокировка.

— Переобуешься, типа?

— Ну, да.

— Главное мозоль не натри.

— Главное, чтоб я тебе лицо не натёр.

Я, кстати, в прошлом году говорил, что НГ — это символ очищения, бла-бла-бла, и что я всех прощаю. Так вот нихрена. Тех удотов, что украли вещи — я не прощаю. Одесса маленькая *подмигивающий смайлик*.

Теперь игра перешла в достаточно скучную фазу. И я понимаю, мой дорогой читатель, что ты уже ничего не понимаешь. Какие-то рокировки, какие-то персоны, о которых ты первый раз в жизни слышишь. “Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой”. Как обыграл, да?

Так вот, я начал интересоваться под конец года сначала построением сайтов, однако WordPress меня по чесноку не сильно прельщает, потому я перешёл в изучение html и css, но потом понял, что крч ну его в баню и выучу на каникулах. Если не выучу, то пиздабол, получается?

А сейчас я как-то увлёкся темой криптовалют и НФТ. Вот всю жизнь говорил, что не успеваю за трендами и приколы до меня доходят с опозданием в месяца два, а тут прям залетел на горячее. Что из этого выйдет — узнаем при подведении итогов 2022 года (ещё дожить бы...)

Выводы:

Я там говорил выше, что я не прощаю удотов, которые украли вещи? Говорил. Я в этом году вообще никого не прощаю. Да и не извиняюсь. Нахуй оно вам надо? Но благодарность выразить хочу, хоть изначально и не хотел. Б-же, какой я ветреный.

Спасибо всем, кто был рядом и рядом не был. Кто остался, и кто отошёл. Без имён. Просто спасибо.

Я в декабре 20-го года написал себе список того, что я должен был бы сделать в 21-м. В процентном соотношении я выполнил 90% возложенных на себя обязательств. Потому думаю, что меня можно спокойно избирать на пост мэра Одессы. В этом году список не пишу, ибо смотрел в него всего раза 2 и не вижу в нём особого смысла. Имел все ваши списки раком во имя репрессированного прапрапрадеда. Гип-гип ура!

Поэтому всех по...

— Так что там шахматная доска?

— А, точно. Ну, смотри. Если я поставлю коня, то я выиграю. А если не поставлю, то будет пат и у нас будет ничья.

— Ну?

— Баранки гну.

С Новым 2022 годом, пусть он для вас будет вашим.

Уии.

Если ты дочитал до этого предложения, то у меня есть для тебя небольшое предложение. Предложение и предложение. Обожаю русский язык.

Можешь перейти на этот канал и почитать мои стихи. Понравится/не понравится, но напиши мне свою критику. Мне правда интересно. Заранее спасибо.

Как-то мы с классом собрались ездить по справки для военкомата (всего три). Их все можно было получить в трёх диспансерах: наркологическом, психологическом и третий я не вспомню.

И всё, вроде бы, ничего. Нам наш военрук дал адреса, и мы благополучно поехали. Когда мы уже приехали на место, которые нам подсказал военрук, нас очень культурно и без лишних слов послали на хуй, т.к. справки они выдают только, если у тебя есть приписное (хотя мы туда ехали за справкой, чтоб его как раз таки получить, дурдом ебаный). Нам там сказали, мол, вот вам адрес, где точно должны дать справку, но по приезду на место поцеловали мы закрытую дверь, где чёрт возьми и мать его ети был написан третий адрес (прямо на бумажке, которая еле держалась на скотче). Мы немного с этого всего прихуели, проорали, припухли и поехали.

Приехав на место не всем нам выдали злостную справку, т. к. не у всех был документ, подтверждающий место жительства. Держава наша прекрасна. Создать ID карточки – супер, но, блять, зачем к нему ещё тоскать этот «додаток» с адресом? Цирк шапито.

Да уж, подумали мы, и двинули в путь за второй справкой. Во втором учреждении мы легко получили справку. И слава Б-гу, а в третьем доктор начал угрожать курящим одноклассникам, что поставит их на учет, а военрука нашего назвал гандоном, т.к. негоже нам было ехать по справки без него. Также стал говорить, что мог вообще нас на все четыре стороны послать. Ну, классно.

Прошло недели 3-4 и нас начали приглашать в военкомат. Сначала военкомат прошли молодые, которые проживают в Киевском районе города, а затем пришёл черёд Приморского.

А теперь прикол: военрук нам должен был сказать, что такая фигня, как Ю-25, где записана история прививок, находится в поликлинике Киевского района, правда хуй знает почему, ведь моя школа относится к Приморскому, ну да ладно. Слава всё тому же Б-гу нам об этом сказал одноклассник Богдан, т.к. если бы его туда не послали, и он бы нас не предупредил о такой неприятной ситуации, то мы бы этот бланк не нашли вовсе, ведь там ремонт или что-то такое и они на некоторое время закрываются. Супер.

Вот я добрался до военкома.

Ох, сука, ну и натерпелся я там: раздели нас, заставили ходить по холодному военкому в трусах, чуть мои фотки не потеряли. А фотки стоят гривен 70, и тип, я ебал их снова делать для какой-то посредственной госструктуры.

Произошла анекдотическая ситуация: окулист назвала меня глухим.

Почему? Захожу в кабинет – спрашиваю о том, можно ли положить ей телефон и тетрадь с поликлиники на стол, потому что их держать негде – она говорит, что нет – я на неё злостно смотрю – она что-то про себя бормочет, мол, передай врачу – я стою дальше, потому что в каждом кабинете сидит по примерно 5 человек – она заканчивает свои дела и говорит сесть на самый дальний стул в комнате, чтоб проверить моё зрение – пока я иду: кричит на меня, что я глухой, так как я не передал тетрадь врачу и показывает на ту бабу рукой, а она сидит, блять, и молчит.

После всего этого мне дали направление в психдиспансер на Канатной 27, чтоб я его прошёл, так как в детстве я учащённо моргал. Через некоторое время я приехал с другом туда с товарищем. Я всё спросил, меня завели в кабинет, а Максим остался сидеть в коридоре. Бланки заполнили. Повели в соседнее здание, где женщина опять что-то заполняла в 4 тетрадях. Диалог:

– А ты сам пришёл?

– Нет, с товарищем.

– Ммм, товарищем.

– Да, сейчас подойдёт.

– М, подойдёт.

Он так туда и не пришёл, кстати, так как направление ему дали на другой день. Чисто интересно, что подумала сидящая женщина, которой я сказал, что придёт некий мифический товарищ.

Ладно, не суть. Меня там так записали, будто я там лежу и принимаю лечение, хотя конечно же нахер оно мне надо, я дома сидел. Мне надо было сдать кровь (это уже 4 раз, как я кровь сдаю для военкома), кал, мочу, провериться у психолога, невролога, логопеда и т.д. Благо это всё на одной территории, но в разные дни. После того, как я это сделал меня отправили на комиссию (мой ведущий врач сказал отвечать на все вопросы «да»), где выдали бумажку, по которой мне должны были дать запрос в военкомате, на выписку из больницы, а уже эту выписку я должен отнести в военком для получения приписного в первых числах Марта.

Ничего не поняли? Повторю. Военкомат даёт направление – я его предоставляю в диспансер – меня там записывают и после всего дают бумагу, которая является запросом на запрос на выписку – отношу её в военкомат и получаю запрос на выписку – приношу в диспансер и получаю выписку – приношу её в военкомат. Я так за один день по Канатной прошёлся раза 4. Благо военкомат и диспансер находятся близко.

После всего этого я ещё раз 5-7 поехал съездил в военкомат. Последние были такими: я приезжаю с другом в военком, нам говорят: «да-да, всё хорошо, у вас всё есть», подписывают папку, мол, всё хорошо, приходите в пятницу. Окей.

Приходим в пятницу – стоим в очереди +-4 часа – залетает мой друг в кабинет – выходит через минут 5 и говорит: «так, хм, ну, у тебя нет каких-то документов и у меня нет каких-то».

Через минуты три вылетает женщина размером с ВАЗ и пытается нас прогнать. На мои вопросы, мол, каких у нас документов нет, отвечает очень лаконично "не знаю". Пиздец. То есть человек утверждает, что чего-то не хватает, но не знает чего.

История благо закончилась, так как эта дура что-то перепутала и нам позвонили в понедельник. Зе енд.

Внутренний фактор:

Начну с того, как заканчивался прошлый год, а заканчивался он для меня крайне хуёвым образом. Для моего внутреннего состояния уж точно. Начиная с 20х чисел декабря, я стал ощущать себя ужасно. Чувство неопределённости, время, которое длилось вечность, эмоциональное выгорание и так далее. А всё из-за чувства «влюблённости» в человека, который сейчас для меня ничем не является, а его образ растаял, как кофе 3 в 1 в стакане с горячей водой. Зачем я себя так загонял? (Да, читающий это и говорящий мне тогда эту фразу, ты был прав). Но это было ровно год назад. Что сейчас?

Сейчас в моей голове продолжаются дискуссии всех моих «Я». Они спорят, они говорят, они… о том, кем я стал за последний год. Чему я научился. В правильном ли русле я двигаюсь.

Если смотреть на меня в 2019 году, когда я поступил в университет, когда я познакомился с очень классными ребятами, когда со своей компанией меня познакомил Никита Довгань, и если смотреть на меня сейчас, то это два разных человека. Нет, серьёзно. Я помню, как приходил на сходку его компании. Не могу сказать, что прямо стеснялся, но мне было в некотором плане некомфортно находится в большой компании незнакомых мне людей. Я просто сидел и молчал, пока люди пытались меня разговорить. Меня подначивали Всеволод, Никита…, мол, Лактионов, разговаривай, но я будто находился в прострации. Мне нравилось наблюдать и не вмешиваться, мне нравилось следить и не быть участником действий, которые происходили прямо перед носом.

Чему научился:

За этот год во мне проявились лидерские качества. (Недаром тип личности поменялся со стратега на командира, лол). Я стал более открытым к новым знакомствам. Я понял, что получаю кайф от того, что помогаю людям. И нет. Это не я такой весь из себя добрый альтруист, спешащий на помощь, как Даша-путешественница. Я это делаю не для людей, как таковых, а для себя, чтоб потешить своё внутреннее эго. С другой стороны, я искренне рад помогать ещё с той причины, что хочу, чтоб моё окружение развивалось. Я за его прогрессивность. И если я могу ему хоть как-то помочь, то сделаю это. Будь то знакомые, товарищи, приятели, друзья… Если общество, в котором я нахожусь, становится только лучше, то вместе с ним лучше становлюсь и я, а это не может не радовать.

Что дальше:

Я в последнее время стал думать, зачем это всё существует. Мне это прямо не даёт покоя. Ведь, возможно, ничего вообще не существует и никогда и не существовало. Тебя, меня, письменного стола, за которым ты делаешь уроки, салата оливье, который люди будут тоннами потреблять на праздники. Ничего. Грустно. А что будет, когда мы умрём? Снова ничего или что-то за гранью нашего понимания? Какому из Б-гов молиться? Всё же я склоняюсь к тому, что всё в мире взаимосвязано ведь по сути, мы все состоим из одинаковых частиц. Мы все одинаковы со всем, что нас окружает. Мы и есть Вселенная. (Надеюсь, что этот текст не дойдёт до псих диспансера на Канатной 27, лол).

На 2021 год я поставил перед собой личные цели и «план», что вообще буду делать. Хочу, читая этот пост через год, понимать, что не обманывал сам себя.

Благодарности:

Сложнее всего писать благодарности, так как есть люди, которым можно сказать «спасибо», с другой стороны не хочешь никого обидеть. Вообще, слышал фразу, кажется в ноябре, что я «не умею ценить», вроде так. Так вот. Умею, когда есть за что. Я за весь текст написал тут только два имени – это Всеволод и Довгань, так как они на протяжении всего года были рядом. Я им правда благодарен за то, что они для меня делают. Были те, кто приходил и уходил. Происходило это периодами.

Вообще, хочу сказать спасибо всем, кто на протяжении года был со мной. Тем, с кем я только недавно познакомился, тем, с кем я давно попрощался. Вы все – огромный и непередаваемый опыт, который я получил.

Я поэтому и говорю, что нет бесполезных знакомств. С каждого человека ты что-то себе берёшь и учишься у него. А особенно классно, когда вы помогаете друг-другу взаимно, фидбек получается колоссальным. Другой вопрос: а хорошо ли то, чему ты научился?

В любом случае всем спасибо. Даже если ты в конечном счёте меня не любишь или я тебя бешу. Спасибо.

Извинения:

Если я что-то сказал, и ты держишь на меня обиду, то прошу у тебя прощения. Новый год для меня как праздник – вообще ничего не значит, впрочем, как и другие праздники, но, возможно, как символ очищения¿

Лично прошу прощения только у Вити за то, что мы редко беседовали, но я блять рил занят постоянно, и у Кати (я знаю +-10 Кать, так что возникает рофл, но ты сама знаешь, лол). В остальном у людей, что дошли до этого момента, прошу меня извинить, если я был груб или резок.

Заключительно слово:

Год был сложен, но в этом и его кайф. Я желаю вам в следующем году любви – а именно заняться собой, так как сначала надо полюбить себя и того, кем вы стали, а после уже кого-то другого. Дальше – лучше. С новым годом.