Эмоциональная яма, в которую меня дёрнуло в конце года, была короткой, но эффектной. Давненько так не кидало. Сейчас вижу, что в целом процесс падения качественно изменился: кризисы стали короче, хоть и емче, и у меня стало каким-то макаром получаться что-то из него схватить, чтобы быстро вылезти и восстановиться. Похоже больше на зрелость, чем на мудрость.

В который раз удивляюсь, насколько набивание шишек и наступание на грабли не работают. Это до сих пор злит, потому что годы идут, седина уже, а со стороны на себя смотришь и видишь по-прежнему тупую инфантилку. Сколько раз уже было этих кризисов; сколько раз уже так и эдак выводы делала, соломки копила, чтобы не чебурахнуться в очередной раз... И медитации всякие, и упражнения... Нет, блин, все равно прищучит в самый неожиданный момент, и тогда, когда все правила и схемы забыты к чертям. Только после начнёшь вспоминать: ну, ведь я же ещё раньше все себе проговаривала, почему снова так больно?

Правда: после кризиса, когда тучки разойдутся, ужасно обидно, что в очередной раз угодила в ментальную ловушку, когда до этого был неплохой план избежать это дерьмо. Задумалась: почему в самый нужный момент ум может нас кинуть и попросту топит наш дух, как самый злостный маньяк?

В размышлениях возник образ одного талантливого психолога в сети, который утверждает, что всему виной так называемые "программы". Под ними можно представлять все, что угодно, но именно то, что нацелено на угнетение нашего духа и мотивации, и что в итоге мешает нашему желанию творческого движения. Здесь могут быть как всякие психотравмы из жизни в семье и из рода, кармические заморочки, даже порчи, а также пресловутые "темные силы" вроде различных сущностей разного ранга, настроенных лишь на то, чтобы препятствовать нам в своей реализации.

С "программами" более менее ясно. У меня таковым является как минимум мрачный пессимизм (в бодиграфе у меня вообще там какая-то лютая штука), а также адикктивное мышление. На эту херню могут слетаться всякие сущи. Ладно, проблемы понятны; теперь остаётся заниматься профилактикой, работать с умом и все такое. Я уже смирилась даже с тем, что "программы", как правило, вшиты на всю жизнь в психику. Вроде хронического диабета, который заставляет тебя вести более строгий режим. Так почему, как бы ты ни старался, все равно рано или поздно столкнешься с более сильным эпизодом этой "программы"?

Опять задумалась. С чем это можно сравнить?

Пришел тут же образ боксерского ринга.

"Программа" – неважно, какова ее природа и причины – это твой спарринг-партнёр. Глупо предполагать, что если после очередного боя ты с тренером разобрал все ошибки, натренировал слабые места и усилил сильные, то при следующей встрече с тем же партнёром – и тем более с другим, – он будет вести свой бой точно так же как в последнюю встречу. Ведь он тоже где-то там у себя проработал новые сокрушительные приемы.

Тот самый психолог очень уверенно говорит, что "программы" созданы для того, чтобы не дать нам делать то, к чему стремится дух. Тут же всплывают образы демонических сил, которые только и озадачены тем, как бы насолить людям. Но из своего опыта ощущений я вижу так, что этим тварям на самом деле глубоко все равно до людей, и они мешают людям только потому, что такова их природа и задача – мешать, постоянно подкидывать препятствия и проблемы, и так, чтобы рано или поздно человек отчаялся, сломался и упал. И это не потому, что они злыдни и архангелы плохо работают.

Мне кажется, эти программные злые силы и есть двигатели эволюции. Великие тренеры. Их задача – постоянно бить нас наотмашь и заставлять двигаться. Их цель – постоянно усложнять задачи, чтобы мы развивали в себе больше и больше возможностей. Те, кто падает и сдается – они определились в намерении деградации, в намерении не-быть, не-участвовать (депрессия – именно такое состояние). Те, кто встаёт – даже просто встаёт – уже дают согласие на новые встречи и движение, на новую игру.

В этом плане ориентируюсь снова на буддистов. Им насрать на данность кармы; они просто знают, к чему идти. Бьют тебя или нет – для них не важно. Побои или поглаживания со стороны для них всего лишь выражение форм дуальности. Даже при самой закрепощенной программе вполне можно толкать свое сознание в нужную сторону. При падении тупо встаёшь и начинаешь заново. Снова и снова. И чем меньше эго – тем проще быть прозрачным, невидимым для программ. Проще быть пёрышком, которое летает вокруг соперника. Или, другой вариант – связь с Высшим: это обращение к Источнику, в котором нет в принципе ни побоев, ни поглаживаний, ничего, и в то же время этот Источник все это в себя вбирает, а, значит, здесь можно найти ресурс, когда ты попросту "сожрешь" противника, впитаешь, всосешь его в свою благость и растворишь.

С такими мыслями и заснула. В эту же ночь приснился Кассиус Клей. Именно так он себя называл во сне, а не Мохаммед Али.

Он был огромного роста и размера. Темнокожий великан с большущим и пламенным сердцем. У него было много страсти и много доброты – редкое сочетание. Он очень любил людей и праздники; любил видеть их довольство и радость. Потому любил угощать их, дарить подарки, давать им возможность танцевать и смеяться.

Таким он мне приснился.

Фотография же – одна из самых красивых, которую я когда-либо видела. О ней можно почитать в интернете. Молодой боксер предложил снять его под водой: якобы, он так обычно тренировался. Так он подшутил над фотографом, но сказал ему об этом только спустя несколько лет. При этом признался: держать такую позу в воде было очень тяжело.

Теlegram-канал: t.me/othsider

Мне подарили книгу Хироси Мотоямы «Карма и реинкарнация». Забавно, но только благодаря его тексту мне удалось (кажется) понять важную, фундаментальную идею о том, почему быть человеком невероятно счастливая возможность. Хотя об этом много и по-разному пишут буддисты.

Мотояма описывает, в общем-то, уже известную структуру нашего существа, когда человек состоит из физического, астрального и каузального тел. Все наши мысли и эмоции составляют наше личное астральное поле. Это мы – только в астрале. Мы также являемся физическим телом – в материальном мире.

То есть как бы наше Я разделяется на три части, но про каузальное тело я пока не говорю, оно здесь не важно в моем сообщении. Каузальное тело, как я поняла, представляет высшую форму нашей сущности, которую мы в обычной жизни как будто не можем ощутить – слишком высокие «материи». Но зато здесь, в обычной земной повседневности, мы отлично ощущаем свое физическое тело и астральное, а в большинстве случаем едва ли определяем их разделение. Кстати, любопытно, что в традиционных культурах, где живет шаманизм, считается, что душа состоит из трех частей, и я подозреваю, что шаманская структура души аналогична трехчастной схеме, представленная в восточных религиозных концепциях.

Я встретила ментальные упражнения, где следует отделять от себя свои же мысли, как если бы они были сторонними объектами. Очень сложная, но очень эффективная практика. Уже в момент даже не разделения, но определения, что скачущая в голове мысль на самом деле как будто существует сама по себе, происходит резкая эмоциональная балансировка. Я полагаю, что это как раз и есть работа со своим астральным полем.

Так же есть практика наблюдательства, когда тупо концентрируешь внимание на банальных объектах физической реальности, переходя затем на наблюдения за физическими процессами. Это изнутри кажется несколько тупым, банальным, глупым – потому что как будто в этом нет никакого смысла. Его и правда нет – но именно для ума! То есть для астрального тела. И именно из-за отсутствия ментально-эмоционального смысла как раз таки примитивным наблюдательством неинтересно, ужасно скучно заниматься. Пресно и невкусно.

Но я заметила, что именно в самые эмоциональные, тяжелые моменты очень помогает «съехать» сознанием с переживаний и размышлений на тупой пересчет тарелок во время посуды, или сконцентрироваться на чем-то физическом. Например, следить за осанкой, или пройти от дома до магазина с условием найти в своем передвижении любое приятное физическое ощущение и держать его в фокусе как можно дольше.

В книге Мотояма пишет, что только будучи Человеком, мы способны разделять свою физическую плоть и астральную сущность, таким образом находя путь к третьему элементу нашей сущности – каузальном телу. Быть физически воплощенным – значит иметь очень хорошие возможности для духовного роста.

В доказательство этому приводится сильный довод. Многие при жизни идентифицируют себя с телом так же, как с мыслями и эмоциями. Умирая, мы лишаемся тела. А мысли и эмоции остаются с нами. И после смерти именно они продолжают давать нам ощущение себя. И теперь уже, не имея физического тела, мы не имеем возможности разделить себя от эмоций и мыслей, как это делают те же буддисты или я в своих скромных упражнениях с тарелками. Так мы навечно обрекаем себя на мучения (или на блаженство) переживать самих себя в своих мыслях и эмоциях.

Я очень хорошо представила это – и мне стало не по себе. Действительно, только благодаря телу и физическому миру, каким бы он ни был, я имею возможность отвлечься от самой себя в своей голове. Но после смерти я останусь со всем этим, не имея возможности от этого уйти. Это настоящий кошмар.

Думаю, именно это имеют в виду буддисты, объясняя Низший и Высший миры. В зависимости от эмоций и мыслей, которые вы культивировали в своей жизни, вы отправитесь или в Низший мир, или в Высший. Сущности и демоны не имеют возможности выйти за пределы тех эмоций, воплощением которых они являются (впрочем, божествам тоже нелегко расстаться со своими мирами).

Я вспоминаю, как мне приснился сон, где я была одной из потусторонних сущностей. Буддисты говорят, что все мы когда-то успели побывать существами из всех миров. Кто знает, может и я была. В общем, скажу одно: это крайне специфическое состояние, где существует исключительная одержимость той энергией, которая в тебе заключена. Это как быть ее рабом, и никак не иметь возможность наблюдать себя со стороны.

А ведь быть Человеком – это как раз УМЕТЬ СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ. Возможно, это единственная способность, отличающая нас от других существ в мире.

Как жаль – трагически жаль – что человеческие существа не оценивают это качество высоко. А зачастую и просто не знают о нем.

Отголоски магической направленности выражаются в моем интересе эзотерическими и мистическими знаниями. Теперь актуальными мне кажутся шаманские практики как средство общения и взаимодействия с миром. А поиски того, куда двигаться моей душе, происходят в религиозных идеях.

В частности, буддизм неожиданно выступает помощником в ментальной практике, в вопросах регулирования и контроля мыслительной деятельности. Я читаю, что буддисты спокойно относятся к воспоминаниям прошлых жизней – это не чудо, но определенный этап ментальной распаковки. Куда важнее для них отмечать, что эти самые прошлые жизни теперь уже не имеют никакого значения.

Все так. Вспоминаю эту молодую женщину, я понимаю, что теперь я ни разу не она. Нет смысла жить как она – у меня теперь другое тело, другой ум, другие эмоции, другой характер, другие приоритеты. Куда важнее понимать, что вспоминания прошлого опыта могут давать разгадки на страдания и счастье этой жизни. Я поняла, почему страдаю в определенных ситуациях. Поняла, почему ощущаю желание и страсть в иных. И если смотреть на наши проблемы как на отражение наших прошлых воплощений, странным образом исчезает чувство несправедливости. Приходит понимание баланса. Где накосячил – за то и ответил.

Но ещё важнее: приходит острое такое чувство, как иголка: понимание, как же все в этом мире хрупко! Одно неверное слово, один неверный шаг, один дурной поступок, одно плохое отношение – когда-нибудь ты окажешься в роли того, по отношению к кому это все сделано. Ты окажешься на его месте и почувствуешь страдания, которые ты когда-то ему принес.

Часть 1: Сны о прошлой жизни

Часть 2: Магия ничего не дает

Почему магия присутствует рядом со мной, я ее понимаю и принимаю, но при этом не хочу ею заниматься? Почему именно оккультные практики вызывают у меня неприязнь? Почему у меня чувство разочарования в магии, почему убеждена, что заниматься ею не надо, хотя сама ничего никогда не делала?

Ответ на этот вопрос даёт та женщина, которой я была во сне. Через тело которой прожила интересную жизнь и ужасную смерть.

Ей было меньше тридцати. Худощавая и с рыжими длинными волосами. Не красавица, но знала все секреты обольщения. Умная и талантливая. Молчаливая, внешне прохладная. Я могу о ней много написать, но я чувствую, что что-то во мне не хочет много слов о ней. Большую часть своей личности она вынуждена была скрывать под условностями и правилами. Ей проще было добиться своего, будучи скрытой. Вся ее короткая жизнь была сама Осторожность.

Эта женщина сейчас много мне подсказывает. Вернее, раскрывает. Ее жизнь даёт мне понимание, почему я негативно отношусь к магическим практикам.

Потому что вся ее жизнь – это пример, как бессмысленны магические практики в достижении своих целей. Она, несмотря на отчаянную и тогда незаконную колдовскую деятельность, хотела только одного: своей реализации и чтобы ее по-настоящему любили, а не желали как трофей. Ни один из ее многочисленных и влиятельных мужчин никогда ее не любил по-настоящему, и она это понимала. К концу жизни она успела понять: магия не даёт главного – Любви.

Отсюда, вероятно, в эту жизнь я перенесла прохладное отношение к магическим практикам, при том что я их внутренне чувствую и понимаю, и даже иногда ощущаю какую-то странную заинтересованность. Очень похоже на ожидание, что какая-нибудь волшебная фигня принесет какое-то важное ощущение, но по факту – ничего не происходит. Так мне пришла идея, что моя личность попросту могла вдоволь "наиграться" магией и вырасти из нее, и теперь мне не интересно к ней прикасаться. А главное, есть глубинное понимание, знание: чего бы я не пожелала, магия этого не решит, но заменит чем-то бутафорским.

В этом плане важно сказать, что как раз шаманские практики являются хорошей альтернативой, где мой наработанный магический опыт не проходит даром, но теперь вместо того, чтобы просто получать какие-то плюшки от жизни, я могу направлять его на создание связей с параллельными мирами, и общаться с его обитателями, учиться у них и получать вдохновение. Для чего? Для того, чтобы проживать нормальную, человеческую жизнь без магии.

Жизнь этой женщины научила ещё одному важному пониманию. Магическая практика не приносит опыта той цели, к которой она была применена. Этот опыт не передается личности в следующую жизнь. Этот тезис можно описать моим примером и примером этой женщины. С помощью магии она получала все самое лучшее, что могла. Для нее это было легко, так как она была одарена в магии. Кроме того, она вошла во вкус, понимая, что магия экономит силы и время, решая задачи быстро. За такое сейчас, наша общая единая душа, проживающая в моем теле, очень часто страдает от неуверенности – именно в социальном плане, в ситуациях, когда надо пробиваться работой, достичь успеха и авторитета. Это – кармическая обраточка. Получая через магию все в прошлой жизни, в эту я не перенесла с собой опыт такой личности – уверенной, знающей, что ей нужно и как это сделать. За нее все делали ритуалы, но сама она не развила в себе самостоятельность. И теперь я до сих пор веду себя как котенок, когда мне нужно решать какие-то вопросы социального развития, влияния и заработка.

Моя душа, используя магию, потратила зря время, и теперь я топаю с нуля, очень маленькими шагами, с большой неуверенностью и скепсисом.

(Часть первая)

Большое значение в моей духовной жизни имеют, конечно же, сны. Среди них не так редко встречались особенные: я проживала разные ситуации различных людей, даже животных. Эти ситуации были исключительно из Прошлого. Древность, когда люди и звери делили одну территорию, или античные времена, детально снился 19 век –примерно начало второй половины (точно была Северная Америка и Европа) Снились тяжёлые ситуации: опыты в контрационных лагерях, когда от людей не оставалось ровным счётом ничего, даже памяти; бомбежки Второй мировой, насилие в традиционной крестьянской семье. К таким снам я всегда относилась с интересом, и после пробуждения внутри меня что-то приветствовало такой опыт, каким бы тяжёлым он не был. Это было открытие какой-то части себя через тело, ум, чувства и ощущения другого человека или существа.

Один раз приснился сон, где я проживала несколько конкретных ситуации одной женщины. Ее телом, умом, эмоциями, ощущениями – я была в этом. По деталям сна предположила, что это было во времена раннего Возрождения, в Европе. Где именно не ясно, но по атмосфере было похоже на период династии Медичи. Зловещая темнота интриг и опасностей, душная атмосфера, пропитанная смесью утонченной роскоши и развлечений, развратом, драмой, интригами, ненавистью и страстью. Так жили люди – в то время, в том месте.

Снился мне момент ее смерти – ее жестоко, беспощадно убили. Детали пришлось пропускать через себя, всю ночь. Жуткий сон. Просыпаясь, не хотела снова засыпать, чтобы только это не переживать. Так продолжалось несколько раз за ночь.

Этот сон отличался от всех моих предыдущих странных снов. Он приснился в период самых активных экстрасенсорных трансформаций, и никак не вязался ни с какой внутренней, пусть и несколько иррациональной, логикой. Поэтому до относительно недавнего времени я не желала его рассматривать и разбирать, потому что отчего-то мне было страшно это делать. Он как будто о чем-то напоминал, будто во мне что-то может быть не в порядке.

После него начались сны с новым сюжетом. Они приносили жуткую тоску. В них я представлялась некой оккультной жрицей, довольно опытной и сильной, взаимодействующей с серьезными "ребятами", разговаривающий на каком-то непонятном языке. Этот образ, к которому сейчас стремятся в имидже многие и многие современные ведьмы, нисколько меня не вдохновлял, совершенно не похож на меня в моей обычной жизни, и он приносил мне всего лишь тоскливые вопросы, что же во мне такого намешано, что изредка вылезает чернющщим черным из меня в снах. Сейчас я по-другому воспринимаю это спящее "альтер эго" в себе: оно учит и показывает красоту раскрытого внутреннего потенциала, пусть и довольно мрачного, и при необходимости я могу обращаться к этому источнику.

С другой стороны, проживая свою новую историю столкновений с потусторонними явлениями, у меня возникали бесчисленные вопросы, и как бы я не крутила их, какие бы стройные системы не строила и не заимствовала – ответов не находилось, почему происходит со мной то, что происходит. Рано или поздно стройные "ответы" ломались, с трудом добытый покой исчезал снова. Так или иначе мое сознание все это время недоверчиво косилось на воспоминания об этих снах, пока не появилась идея, что ответ может лежать в них. Но эти сны были настолько "еб***тыми", что даже не хотелось начинать в них рыться, ибо это означало признаться себе самой в том, что кукуха полетела.

И все же спустя больше пяти лет я стала более спокойно всматриваться в эти сюжеты. Вероятно, наступила стадия принятия. В какой-то момент, уж не знаю какие там звёзды сошлись, я решилась как бы мысленно вернуться в тот сон и как бы через него прожить свои нынешние непростые ситуации. Так начался период непрерывных, почти ежедневных инсайтов из разряда "Семён Семеныч!..."

Я решилась пойти к регрессологу и обсудить кое-что, в том числе и мои загадочные сновидения. Сеанс не сказать, чтобы прошел хорошо, но после него у меня сложилась окончательная уверенность: мне могла сниться какая-то из моих многочисленных прошлых жизней. И именно этот сюжет с убийством женщины кармически зеркалится в нынешней моей жизни.

Сейчас я часто вспоминаю ту личность из сна, и она во многом даёт мне ответы. Хоть во сне и не показывали, но однозначно эта женщина занималась магией, при том профессионально. Не деревенская магия, но практика высокого порядка, которая передается по иерархии. Для нее магия была средством реализации, так как в те времена при ее талантах у нее было мало шансов чего-то вообще достигнуть. Она была очень умна и, надо сказать, не сволочь, но умела жить по правилам того жестокого, и однозначно мужского мира. Она чуть не совершила роковую ошибку в своей практике, но ее вовремя убили. Этот момент тоже очень хорошо зеркалится в этой жизни: я столкнулась лицом к лицу с тем, что могло составлять эту ошибку, но при этом я избежала кармической отработки за нее. Мне как бы показали через нынешнюю ситуацию, за что я могла огрести, и показали через элементы страха. Так я хоть и не огребаю, но глубоко, всем своим существом осознаю, что я могла натворить и что бы мне сейчас за это было. Это звучит странно, но мне стоит сказать спасибо "моему" убийце, что задушил ту женщину.

Когда я начала все свои вопросы проводить через фильтр того сна, стали происходить интересные вещи. Погружаясь в размышления, у меня начинало першить в горле так, будто его легонько сдавливают, и следом хотелось кашлять. Несмотря на неприятные ощущения, этот эффект заставлял меня улыбаться. Я понимала, что это может быть важным симптомом – я иду в верном направлении, я правильно полагаю, что сон мог быть осколком моей памяти о прошлом опыте.

Так почему же магия присутствует рядом со мной, я ее понимаю и принимаю, но при этом не хочу сама ею заниматься? Почему именно оккультные практики вызывают у меня неприязнь? Почему у меня чувство разочарования в магии, почему убеждена, что заниматься ею не надо, хотя сама ничего никогда не делала?

Ответ на этот вопрос в следующем посте.

ПОЧЕМУ Я НЕ БУДУ В "БИТВЕ ЭКСТРАСЕНСОВ"

Подходит к концу ещё один трансформационный цикл семи лет. В 2018 году произошли события, которые раскрыли во мне экстрасенсорный потенциал. Для меня открылись параллельные миры, более широкий взгляд на устройство мира.

Как водится, такое столкновение было не простым, и я ещё долгое время жила прижав хвост, но с интересом и украдкой вглядываясь в темы магии. Когда мое состояние устаканилось, я решила, что не буду форсировать события, не буду бежать искать учителей и гуру и учиться практике. Сдерживали страх и память о травматичных ситуациях. Но зато я изучала какие-то сторонние материалы, смотрела, как это все бывает у других. Я решила, что если силы хотят моей работы, то они в любом случае сделают так, чтобы я ее начала делать.

Думала, что по классике будут в жизнь приходить люди, так или иначе вовлекающие в мир магии. Типа как Нео заманивали идеей избранности. Думала, что если я шаманствующий человек, то обязательно будет встреча с шаманом, который проведет инициацию. И я, возможно, буду с бубном и в маске.

Случилось иначе. Ничего не складывалось само так, чтобы сейчас я оказалась на "Битве экстрасенсов". А те немногие люди Силы, к которым я робко тянула нос с вопросами, словно сговорившись, отвечали очень скупо и потом так или иначе кто вежливо, а кто и грубо, гнал меня восвояси. Мол, иди сама разбирайся.

Ну, я и разобралась. Долгое наблюдение за миром магии со стороны, а также вовлечение в небольшие магические задачки (которыми, как ни странно, жизнь меня снабжала стабильно за этот короткий период) подвели меня к стойкой уверенности: заниматься магией целенаправленно я не буду.

Сегодня везде происходит подмена понятия "духовная жизнь". Да, магические практики безусловно связаны с ней, но всюду покупают людей этим словом, вводя их в мир жутких иллюзий. На деле выходит, что магам-волшебникам ничего человеческое не чуждо, и часто этими практиками они достигают в лучшем случае меркантильных, мелочных, материалистичных целей, вроде загребания денег, в худшем – потакают своим порокам, используя людей в своих целях. Справедливости ради стоит сказать, что та же ситуация проходит и в религиозной среде. Религия и магия в наше время – одно и то же средство для получения исполнения желаний, и не важно будет ли это шаманское жертвоприношение духам или молитва над свечой в церкви. Ключевое: люди хотят – люди получают.

Я поняла, что одна из причин, почему не хочется быть практикующим – столкновение с потоком человеческих омрачений, от которых потом не отмоешься. Одно дело, когда тебя жизнь сталкивает с кем-то, кто запутался, и ты ему помогаешь, а у него потом жизнь меняется с черной на белую, и он потом каждый раз при встрече тебе улыбается, или просто звонит узнать о твоих делах; другое дело, когда принимаешь живой очередью клиентов, многие из которых сами виноваты в своих проблемах, ещё и хотят вывернуться, откупиться и потом забыть вообще с тобой знакомство. Такую практику может выдержать очень сильный духовный человек, чтобы не разочароваться в людях или не стать к ним равнодушным.

Я также знаю, что есть люди, которым кармически необходимо отработать роль магического практика, но как правило они этому как раз сильно сопротивляются. Они знают: это тяжёлая роль, подходящая только мудрой душе.

Между тем я могу точно сказать, что мир магии будет со мной. Во-первых, будут случаться ситуации, будут появляться люди, при которых во мне будет активизироваться связь с потусторонним. Так и происходит. Снятся сны, где показывают ситуации близких и друзей, где дают подсказки как им помочь, что им сказать. Многие уже это знают во мне. Нечасто случаются выпады в транс и тоже, как правило, это один из способов решить какие-то задачки, мои или чужие. При необходимости можно проводить более глубокие вещи, медитации, погружения и прочее, но часто это делать нет надобности. Как правило, это нужно или для очищения, или для вдохновения, или для получения импульса, или для поиска ответов на очень конкретные вопросы.

Иногда погружение в потустороннее мне необходимо, чтобы не забывать, кто я. Повседневная жизнь жадно сжирает чувство Самости.

Все эти способности не являются экстраординарными. По моим наблюдениям в той или иной мере это может делать каждый человек. Здесь важно просто слушать себя – вот и вся экстрасенсорика. Следует доверять иррациональным внутренним импульсам и не бояться им следовать.

Это и есть – духовная жизнь, на мой взгляд. Ты следуешь за собой же в темноте. Каждый раз ожидая новое открытие.

И все же есть ещё одна причина, почему я вряд ли буду принимать клиентов и колдовать. Но об этом – в следующий раз.

В лесу из "ниоткуда" приходят как будто ответы на мои долгие, невнятные размышления. К примеру, подглядывая за наставлениями буддийских наставников, меня заинтересовало понятие "омрачения ума". В сущности, оно мне было понятно изначально. Но в практике своего бытия оно становится мне не просто понятно, а буквально остро проживается изо дня в день.

Это не просто ментальная грязь, которая, в наше время поголовного цифрового одурманивания, становится стихийной психической бедой. Как правило, омрачения любят рядиться под такие ментальные конструкции, которые нормальный человек привык считать благом, да еще и они как будто помогают идти и достигать "светлое будущее". Тревожность, давление ответственностью и социальными обязательствами, отравление моральными и общественными догмами, идеалами и смыслами, бог знает что еще... Вся эта еб**я дрянь в итоге приводит к глубочайшей потерянности.

Решили поехать в лес. Я дала себе задание: на время прогулки сконцентрироваться на том, чтобы просто пребывать в пространстве и времени момента, и особо не цепляться за что-то и не развивать мышление, каким бы оно ни было – позитивным или негативным. Так как мне в принципе невозможно не-думать, то решила хотя бы тренироваться в стороннем наблюдательстве с фиксацией моментов, когда сознание хочет сбежать из такого режима и начать "думать".

В общем, гуляю я в ельнике. Держусь вроде, получается. И мне приходит из того самого "ниоткуда", словно тихо ручеек вытекает, такая вот мысль. Мне вспомнилось, что, к примеру, в передачах об экстрасенсах часто упор шоу делается на то, какие же они молодцы, когда начинают "чувствовать". Это впечатляет: какой-то незнакомец, пошептав заговор и протасовав на коленках "тарошки", тут же сходу, не хуже матерого чекиста, начинает рассказывать всю подноготную человечка. И все потом перешептываются: как, как он так может?! ... Какой молодец! А я вот стою в трех елках, в лесу – и ни х**я не чувствую от слова совсем. Что за место, кто здесь был, кто пробегал из живности, кто из призраков и фантомов тут любит блудить по ночам, какие духи обитают.

И я поняла, что, собственно, возрадуйся, Оля! Ведь это все и есть – омрачения. Помимо своих, родимых, омрачений, экстрасенс вынужден принимать в себя хаос образов, информационный шум, который он еще должен в угоду клиента разобрать на понятные картинки. Что я, не знаю что ли? И в елках, слава богу, на меня не нападает внезапно образный ряд, хотя если сосредоточиться, то можно ловить и картинки в голове и голоса – и поди разбери их, к чему они. А вот в снах приходит инфа о людях будь здоров, и утром раскалывается голова, и стоит немой вопрос: ну и кому, куда и зачем мне это все в голове?

Мысль в лесу о том, что быть экстрачувствительным человеком, принимающей антенной ни фига не круто, потому что через такого человека часто проходит просто поток бессмыслицы. И бессмыслица не потому, что сами по себе эти образы пустые, а потому, что сами люди выводят из себя хаотичные информационные потоки своими бессмысленными мыслями, чувствами и действиями. Почти все из этого – вредоносно, ядовито. И хороший экстрасенс обречен купаться в этой канализации. Поэтому, наверное, не так уж плохо быть экстрасенсом, который не стремиться к такой практике, а наоборот. В любом случае установка "ничего не ощущать" как минимум восстанавливает нервную систему. А правда в том, что все равно в этот период наше тело много чего ощущает, и каждый из нас остается сверхчувствительным человеком.

Сама столкнулась с этой проблемой. Но мне кажется, что со мной это происходит коряво и не совсем так, как пишут в статьях по психологии. Там, например, описывают эту любовь, какой она должна быть. Какое-то благостное состояние, на грани блаженности. Ну, может в состоянии сидхи оно и так, да я ж понимаю, что мне до такого как до луны. У меня пока так: каждое утро держу, матерясь, свою самость, за уши, чтоб не убежала. Постоянно наблюдаю свое повсеместное несовершенство, чувствую все сопутствующие спецэффекты вроде раздражения на себя, бессилия... Но ненависти, не-любви, слава богу, нет. Есть иногда эмоциональные провалы, но это немного другое.

У меня сейчас вот так, наверное: как если представить, что родился у тебя ребенок – несимпатичный, так себе по талантам, шкодной... Постоянно он тебе – то одно, то другое... И ты его то разговорами, то криком, то полотенцем огреть так и хочешь, чтоб не балагозил! Думаешь, Господи, да за что мне это наказание...

А потом раз – и обидел кто этого ребенка. По-настоящему. Или в самом деле начал убеждать и его, и окружающих, что он действительно некрасивый и дурак. И ты вдруг такой выхоооодишь, с полотенцем... И пасть готов порвать за его слезы. Даёшь четкое понимание, что ЭТОТ ребенок – самый лучший и красивый во всей, мать вашу, Вселенной. Понятно, что дома дитятя будет реветь, но при этом чувствует, что бояться ему нечего – есть у него родитель с полотенцем, который отхерачит весь мир за него. Да дело даже не в этом, а в том, что есть поддержка.

Но это все – очень грубое, поверхностное сравнение. Оно работает, но на поверхностных уровнях, где происходит непосредственная коммуникация с людьми. Возникает такая конструкция Родитель-Ребенок, вероятно из-за того, что ежедневно нам приходиться сталкиваться в борьбе за свое влияние и авторитет перед другими людьми, в борьбе за территорию и ресурсы (постоянно на нашу "территорию" кто-нибудь да норовит залезть – или специально, или случайно, неуклюже свалившись за наш забор). Эта самая Не-любовь -к-Себе появляется, как правило, в непосредственной близости от людей. Стоит от них уйти, и даже как-то пофиг на проблему – живёшь себе и живёшь в ладу с собой.

Как-то я мужа спросила, когда я ему кажусь наиболее самодостаточной, красивой – такой, как если бы казалось, что я себе нравлюсь. Ответил тут же: "Когда ты со мной катаешься на велосипеде". Он спросил встречный вопрос: "Ну, когда ты катаешься или гуляешь в лесу со мной, ты себя любишь?".

Я также быстро нашлась что сказать:

"Когда я в лесу, мне хорошо. А когда мне хорошо, мне пофиг, какая я. Мне просто хорошо – в самой себе".

Я вспомнила себя в такие моменты. Действительно, когда мне хорошо в полной мере этого слова, у меня вообще не возникает мысли, как это – любить себя?"

Вероятно, это и есть ответ.

Но рядом с людьми, в делах и дневной суете очень сложно войти в такое состояние. Все, что угодно, только не это.
Есть ещё одно средство – различные техники вроде медитаций, внутреннего погружения в слои сознания. Я называю это "войти в свою комнату", или "Белое молоко". То есть в процессе сознание достигает специфического состояния, когда есть ощущение, будто соприкасаешься с чем-то очень своим внутри. Как правило, эта штука очень, очень не похожа на то, что я о себе представляю, как если бы любила себя. В ней нет страдания, метания, любых неустойчивых состояний ума, или, наоборот, восхищения, экзальтации и кайфа от себя. Это состояние очень хрупкое – иной раз удается его дождаться, а иной раз нет. Но хрупкое – не от того, что, появившись, оно может резко исчезнуть. Тут, скорее, правильно сказать скрытное состояние, то есть оно определенно есть, имеется, оно существует, но по каким-то причинам скрыто, не проявлено.

Что ещё есть в этой штуке? Все, о чем я мечтаю в себе, наверное, но это все очень... Очень невыражено через слова, понятия. Оно как-то само по себе, вне моего тревожного сознания и представления о себе.

Есть ли там эйфория? Нет.
Есть ли там слезы счастья? Нет.
Есть ли там экстаз? Нет.

Там как бы все вместе – все-все, что присутствует в моей жизни, и плохое и хорошее. Но это все размешали до состояния белого-белого.

Наверное, так и должно быть. Типа, если смешать все цвета, то мы получаем свет – белый луч.

Я называю это состояние "Белое молоко".

И все чаще я прекращаю парить мозг, искать ответы на вечные вопросы, страдать по событиям в жизни, и попросту начинаю тосковать по Белому Молоку, и думаю о том, как бы мне урвать часок, чтобы дойти до него и посидеть минут пять.

Это потом, по факту выясняется, что пять минут, когда смотрю на часы. А в моменте этого Белого Молока время исчезает. Безвременье.

Так что не знаю, что там про Любовь–к– себе. У меня она пока выражается в том, чтобы добираться до такого вот состояния в простой практики релаксации после йоги.

Воспоминание, удерживание в памяти, что я была в Белом Молоке, что я там чувствовала, достаточно, чтобы какое-то время не то, чтобы сопротивляться болезненной суетливой реальности, а даже как бы пропускать мимо себя все это. Неудобства всякие, дисбалансы, огорчения, – все как грязь и пыль, которая летит мимо. Да, попадают соринки в глаз, и даже камнем долбанет по лбу, но в целом не страшно и можно вытерпеть. Все равно пройдет.

Ещё важно. Белое Молоко не держится у меня, когда я в обычной жизни. Но не исчезает. Это можно описать, как если бы это состояние, по выходу из него, затягивалось бы пленкой. Часто я не могу даже вспомнить деталей, что было в момент Белого Молока: ненадолго остаётся только общее ощущение, которое потом очень быстро исчезает, как только нахлобучивает реальностью со всеми ее будничными, серыми заморочками.

Но одно остается ясным как день. Сновидение – это нечто, что раскрывает наш творческий потенциал.

Данный отрывок снова из "Сандро из Чегема" Фазиля Искандера. В нем с огромной любовью описано, как абхазы чтят тайну сновидения, и для них оно зачастую является источником вдохновения, творчества и даже юмора.

Кстати, я хочу ответить важное. Там где встречаются мистика и юмор, самоирония – это некоторый признак "здоровости" мистической ситуации.

***
"Это была довольно обычная картина. Умаявшись за день, тетя Катя после ужина вот так вот усаживалась с клоком шерсти и веретеном, и начиналась великая борьба бдения с дремотой, и неизвестно, кто побеждал, потому что бдение ее было заполнено воспоминаниями об увиденных снах, а дрема не останавливала работы.

Крутанув веретено и вытягивая из облачка шерсти нить, она засыпала на то время, пока веретено не дойдет до полу. За эти несколько секунд она успевала не только заснуть, но и увидеть что-нибудь во сне. Главное, что картины ее снов в этот промежуток по насыщенности действиями никак не соответствовали ни ее короткому сну, ни ее кроткому нраву.

— Если бы наяву ты была такая шустрая, — говаривал дядя Сандро, когда
она, проснувшись, тут же выкладывала свой сон.

— А ну, посмотри, что дальше будет, — иногда говорил ей кто-нибудь из
соседей или родных, если сон им казался интересным и незаконченным. И она, крутанув веретено, послушно засыпала. И хотя не сразу, обычно с пятой-шестой попытки, она все-таки попадала в колею желанного сна и досматривала его до конца.

Было забавно видеть, как она готовится вступить в эту колею. Вот она
сидит, повыше подняв руку и прищурившись, словно всматривается в очертания сумеречной страны снов, и, стараясь угадать местность, где проходил ее сон, как бы мысленно примериваясь, чтобы не проскочить ее, она крутила веретено.Иногда она довольно быстро попадала в колею нужного сна, но иногда очень долго, а то и совсем не получалось.

— Отстаньте-ка от меня, занимайтесь своим делом, — говорила она в
таких случаях нетерпеливым слушателям, как бы отчасти объясняя свои неудачи за счет их чересчур теребящего беспокойства. И уже, бывало, люди заняты другими разговорами, собственно, даже подзабыли, в чем был соблазн продолжения ее сна, как она его снова выуживала из хаоса потусторонних теней.

— Опять там была, — объясняла она, проснувшись и наматывая на
веретено выработанный во время сна кусок нитки.

— Ишь ты, ишь ты! — насмешливо кивал в ее сторону дядя Сандро, а сам
слушал.

— Ну, как там дальше, — бывало, спрашивал кто-нибудь из соседей, —
наших никого не видела?

И тетя Катя рассказывала сон свежий, как только что разрытая могила.
Дело в том, что сны ее обычно представляли из себя полулегальные встречи с близкими и дальними родственниками и односельчанами, покинувшими этот мир. Во всяком случае, местность, в которой проходили ее сны, была одинаково доступна для жителей этого и того мира. И те, что уже там, при встрече с теми, что еще здесь, вечно выражали им свое недовольство, предъявляя свой грустный, иногда очень запутанный счет и, главное, сами же, заранее зная, что этот счет никто не оплатит, не выполнит, старались изложить его как можно точней, что должно было лечь дополнительным укором на совесть тех, кто с ними встречался. Они вели себя примерно так, как крестьянин, надолго, может быть навсегда, застрявший в больнице, при встрече с близкими дающий им хозяйственные указания по дому, чувствуя, что они все сделают не так, как надо, и все-таки не в силах отказаться от горькой сладости укоряющего совета.
-—
Разумеется, тетя Катя, разбираясь в своих снах, не всегда доходила до
смысла, чаще так и застревала в мусорных тенях своих видений или, так и не сумев за весь вечер снова попасть в колею интересующего сна, откладывала веретено и, схватив головешку, загребала золу и покрывала ею жар, словно семя, которое зарывают в землю, чтобы назавтра очаг снова расцвел дружными всходами плодоносного огня.

— Сегодня что-то ничего не получается... Пора спать, — говорила она,
при этом сладко зевая.

— Можно подумать, что она весь вечер чем-то другим занималась, —
неизменно отвечал на ее слова дядя Сандро, за привычной насмешкой скрывая досаду на то, что не удалось узнать, чем кончился ее очередной сон".

Это любопытный отрывок с точки зрения изучения шаманизма.

Он показывает, насколько верования и житейские знания в традиционных культурах тесно переплетены с высокой философией и самыми глубокими духовными представлениями. Подобный взгляд героя с одной стороны наивен, с другой – сравним с настоящей поэзией.

Итак, герой книги Ф. Искандера "Сандро из Чегема" – Хапуг – старейшина села, который как и многие его жители, сталкивается с неопределенностью будущего, которую приносит коллективизация. Вопрос простой: отдавать ли свое хозяйство, нажитое тяжелым трудом, какому-то там "кумхозу". Старик пытается размышлять практично, но не находя убедительных доводов, обращается к своим более мистическим представлениям о жизни.

Удивительны и прекрасны размышления о том, что такое Тайна жизни, и как она связана конкретно с тем, что человек делает на этой земле. И очень здорово подчеркнута разница между тем, что такое Тайна, и что такое Игра. Это интересно.

"Так, было непонятно, где будет колхоз держать скотину, если ее соберут со всего села? Почему не строят заранее больших коровников и крытых загонов для овец и коз? Какая сила заставит крестьян хорошо работать на общем поле, когда иной и на своей усадьбе работает кое-как?

А главное, чего не выразить словом и чего никогда не поймут эти чесучовые писари, – кто же захочет работать, а может, и жить на земле, если осквернится сама Тайна любви тысячелетняя, безотчетная, как тайна пола? Тайна любви крестьянина к своему полю, к своей яблоне, к своей корове, к своему улью, к своему шелесту на своем кукурузном поле, к своим виноградным гроздьям, раздавленным своими ногами в своей давильне. И пусть это вино потом расхлещет и расхлебает Сандро (сын Хапуга –моя ред.) со своими прощелыгами, да Тайна-то останется с ним, ее-то они никак не расхлещут и не расхлебают.

И если он выручает деньги за свой скот или табак, так тут дело не только в деньгах, которые тоже нужны в хозяйстве, а дело в том, что и на самих этих деньгах, чего никак не поймут все эти чесучовые грамотеи, на самих этих деньгах лежит сладкое колдовство Тайны, и, может, тем они и хороши, что, щупая их, всегда можно прикоснуться к Тайне.

А то, что в колхозе обещают зажиточную жизнь, так это вполне может быть, если все же и коровники вовремя построить, и к ферме приставить знающих людей, и землю вовремя обработать… И все же все это будет не то и даже как бы ни к чему, потому что случится осквернение Тайны, точно так же, как если бы по наряду бригадира тебе было определено, когда ложиться со своей женой и сколько с нею спать, да еще он, бригадир, в особую щелочку присматривал бы, как ты там усердствуешь, как они говорят, на благо отечества (доверяй, но проверяй), а потом выговаривал бы при всех или, что еще противней, благодарил бы тебя от имени трудящихся всех стран. И недаром поговаривают, мол, подождите, пока коз да коров обобщают, а там и жен ваших обобщат, будете спать, говорят, всем селом в одной казарме под одним стометровым одеялом.

И хотя, наверное, это сказка, но крестьяне ее правильно поняли, потому что не в самой жене дело, а дело в живом хозяйстве, которое любишь и с которым, как с женой, связан Тайной.

И подобно тому, как никто не ложится с женой с заносчивой мыслью догнать и перегнать по населению другое село, а то и город, крестьянину, который выходит в поле, и в голову не приходит с кем-то там состязаться, словно это скачки, или стрельбище, или еще какие-нибудь праздничные игры.

И тем более никому в голову не приходит, что он, выворачивая плугом землю, помогает каким-то там китайцам или африканцам. Да и как можно помогать чужим, незнакомым людям? Может, они-то как раз против тебя что-то задумали, а ты еще и помогаешь им. Ведь не влезешь к ним в голову, не узнаешь, чего они там задумали против тебя?!

А то, что в некоторых долинных колхозах молодежь в самом деле состязается, чтобы получить в награду патефончик или еще что-нибудь в этом роде, так это ни о чем не говорит.

Настоящего крестьянина такие ребяческие награды не могут заставить хорошо работать, потому что нельзя Тайну превратить в Игру. Игра связана с праздничным азартом и проходит вместе с ним, а Тайна связана с жизнью, и может, вместе с жизнью она покидает крестьянина, а то, может, он уносит ее с собой на тот свет, чтобы и там она его тешила, если вообще есть тот самый свет".