Вспоминаю, как заканчивался август прошлые два года. Это было невыносимо тяжело. Хоть в этом году все спокойно.

📍Август 2020. В этом году много людей сдали егэ на баллы выше, чем в прошлом. Я со своими 265 открываю очередной список Питерского вуза. Я триста четвертая. Мест 15. В очередной раз я закрываю страницы сайта и иду к маме. «Похоже, что только на платное»,— начинаю я свои слова с наворачивающими слезами на глазах. В июле я слышала, что при любом раскладе я уеду получать хорошее образование, ведь «в Пскове делать нечего». Но мнение изменилось.
«Ты пойдешь тут на бюджет на юрфак. На этом факультете хотя бы учат. Об этом говорили **, ** и *******»

Я расстроенная подаю документы на юрфак. Моя творческая душа не достучалась до моего отуманенного мозга. И в день выхода всех приказов я смотрю сторис своих знакомых и почти у всех отметка «Saint Petersburg». Я вроде уже и смирилась, но по пути домой от Лизы я начинаю рыдать. Столько сил и нервов. И всё зря.

Я просидела во дворе минут 40, чтобы не возвращаться домой в слезах. Наконец-то я захожу в одну из дверей на 4 этаже и оказываюсь в квартире, где на столе стоит торт и шампанское, а на кухне улыбающаяся мама. «Поздравляю, ты поступила!»
«Мам, это не праздник. Можно я просто возьму кусок торта и уйду к себе в комнату».

О чем был этот диалог дальше, я хочу умолчать. Нельзя выносить сор из избы. Мне было грустно от осознания того, что моя цель, к которой я шла лет 5-6, кануло в лету.

Радовало в этой ситуации лишь то, что я решила идти учиться водить, а также переезд в комнату побольше и ремонт в ней.

📍Август 2021.

Я не смирилась с учебой на юрфаке. Я не хочу тратить на это своё время, зная, что я не буду работать в этой сфере.

Еще с января месяца я смотрела на сайте на пустующие 2 бюджетных места на Рекламе и связи с общественностью. "Вы не можете перевестись в середине 1 курса, вам нужны оценки за 2 семестра". Хорошо, я подожду. Я сдавала все сессии на отлично. И вот я стою у деканата со справкой о моей успеваемости. Никто не понимает могу ли я перевестись с бюджета на бюджет, но я стою до конца на своем. Не зря же ведь я изучала этот процесс последние пол года.

Я начала собирать документы. "Вы можете перевестись на платное, закрыть академ задолженность до 15 сентября и там уже попасть на бюджет". Все таки не зря я себя ограничивала всё лето. Даже в уме считала на сколько семестров мне хватит денег с проданной машины (если бы я её продала).

Я почти не сплю. Я ищу всех преподавателей и беру у них задания. Иногда еще хожу на юрфак, но после первой недели я забиваю — все равно эти новые оценки никуда не перейдут. Жду. Мне не хватает терпения и нервов. Родители не знают, что я сейчас отдам 50к на учебу и не факт, что попаду на бюджет. С деканом уже общаюсь на "ты". Прошлый декан на юрфаке отказывается подписывать заявление о переводе. "А что будет, если я не подпишу? У вас отличная успеваемость, вы нужны тут. Зачем вы с юриспруденции уходите на какую-то рекламу? Зачем тогда вы тут год учились?". "Знаете, я изначально хотела туда, а сюда пошла, что бы хоть где-то учится",— начинаю уже дерзить я и в ответ получаю молчаливую подпись на документе. Я знаю, что после этой фразы я уже не смогу туда вернуться, если что-то пойдет не по плану. Мне страшно. А вдруг не выйдет?

15 сентября. Я сдала последний долг. Оказалось, что я получаю одно место, так как уже учусь на бюджете. И долги могла сдать до конца семестра. Но уже все сдала. И начала всё сначала — новый коллектив, новые лица, другая атмосфера. И я совсем не скучала по 0462-081. Я была рада, что наконец-то ушла из этой атмосферы лицемерия и ненависти, которые почти во всех проснулись во 2 семестре.

📍31 августа 2022.

Я медленно превращаю молоко в пену. В моей голове крутятся все эти мысли. Через время я сяду за ноутбук и все их перепечатаю сюда. Я начала карьеру фотографа. В тот же момент я не забываю писать свои какие-то размышления. По вечерам я хожу делать ремонт в свою квартирку, чтобы через некоторое время переехать туда жить. Я не жалею ни о чем, ведь все то — это опыт, который сделал из меня ту, какой я сейчас являюсь.

Конечно, я жалею, что не получу должного образования, но, в этот же момент, я понимаю, что сейчас снова продолжу развиваться сама. Эти два месяца лета были своеобразным отдыхом и толчком к чему-то новому для меня. И близится осень. А это значит, что всё только начинается и продолжается то, что уже есть.

Одно могу сказать — я не жалею, что осталась в Пскове. Но об этом мы поговорим уже позже...

31.08.2022

палитра серых будней

И сегодня я надумала рассказать вам про это название, как оно появилось и что означает. Давайте начинать! 🤍✨

Первоначально, как вы знаете (а может кто-то и нет), я вела группу вконтакте. Ту группу я создала 21 октября 2017 года — первый пост с этого дня до сих пор есть на стене. Она была создана для продвижения моих фотографий и, по идее, она должна была стать личной страницей меня как фотографа, где я могла бы общаться с людьми и продавать свои услуги. Группа никак не продвигалась, здесь были подписаны только друзья и знакомые, то есть, по факту, группа была просто хранилищем фото. Вскоре я забросила и публикацию фоток — у меня их не было и не было мотивации брать камеру в руки. Такое бывает и такое случается.

Палитра не всегда была Палитрой. Перед каждым человеком, который хочет создать какую-либо страницу или группу, встает вопрос о названии. Не долго думая, я назвала эту группу Thirteen pics (13 кадров). Моё любимое и счастливое число плюс кадры/фото как описание для чего создана эта группа.

Позже, спустя, может, пол года — год я обратно начала фотографировать после огромного творческого застоя (хотя иногда я делала какие то кадры и их выкладывала). Именно тогда я поняла, что название отвратительное и оно мне не нравится и, опять же, пришло время думать над тем, что мне понравится, будет звучать необычно и будет оригинально. И вот именно тогда я переделала полностью группу — сменила название, сделала описание, добавила всякие приколюшки и поставила на главное фото один из моих самых любимых и атмосферных кадров. Палитра серых будней начала свое существование тогда. Тогда она обрела статус уютного уголка, где рады каждому, где встретят красивыми эстетичными, а главное, атмосферными кадрами и расскажут интересную историю, согреют словно теплый плед и отдадут частичку души 🫶🏻🧸

Вот она — темная, но со своей атмосферой фотография, ставшая символом палитры.

Почему же именно палитра серых будней? Если вы могли заметить, я люблю писать это название без кавычек и маленькими буквами- хочу, чтобы все тут чувствовали себя комфортно и тем более просто потому, что мне так нравится. Концепция данного сообщества с этим непонятным многим названием заключается в том, что мы живем в таком месте, на таком клочке нашей планеты, что у многих каждый будний день (а у кого-то и все дни недели) похожи один на другой (но не стоит путать с днем сурка). Серость, мрак, темнота и холод — мало чего красочного можно встретить во многое время в году, если повезет, то летом можно уцепить яркие, солнечные и не похожие один на другой дни. Но, на самом деле, мы привыкли видеть только плохое и грустное и совсем не обращаем внимания на хорошее и теплое. С помощью своих фотографий я всегда хотела и хочу до сих пор доносить до людей одно — несмотря на все вышеперечисленное, каждый день уникален и наполнен многими эмоциями и красками, которые мы просто не замечаем. Каждый день уникален своими «красками». Все эти краски складываются в некую палитру — набор из наших приятных и не очень приятных воспоминаний, которые и передаются здесь с помощью фото. Так и родилась в голове идея о «палитре серых будней» — интерактивном фотоальбоме (а теперь и журнале со статьями), где среди серости и мрака показывается что-то хорошее и приятное 🤍

Название получилось у меня с ноткой собственной философии. Надеюсь, что вы поняли что я хотела до вас сейчас донести. Эта идея до сих пор сидит у меня в голове и не покидает её. Ведь в мире столько всего хорошего и красочного. Главное увидеть это.

Вот уже сегодня я писала о том, что это была группа с фотками. Таких групп куча. Но сейчас я понимаю, что она уникальна и в принципе я сделала то, что хотела — оригинальное и необычное комьюнити. Чуть больше двух лет назад на фоне своего бесконечного потока мыслей о жизни я создала первую статью (тогда же тоже был период некоторого застоя, вроде бы это был конец апреля 2019 года и в группе не было актива от слова совсем). Она висела на стене группы никому не нужная и позже я про неё забыла.

В ноябре 2019 года, когда определенные обстоятельства и мысли не отдавали меня в сонное царство, я открывала ноутбук и писала статьи. Мне нравилось, что их никто не читал тогда — я могла не стесняться что-то писать и выставлять. Сколько бы я не твердила самой себе «все равно, что скажут другие, это только твоя жизнь» я боялась что-то писать и выкладывать какие-либо фотки. Спустя время там появились просмотры и я благополучно убрала в черновики свои статьи, забыв о них практически на год…

В сентябре 2020 года я хотела что-то поменять в группе, которая немного опустела и я наткнулась на раздел Статьи. Каково же было мое удивление, когда я прочитала все свои записи. На меня нахлынула такая волна воспоминаний, что аж трудно передать словами. Я вспоминала себя, свои чувства в те моменты, когда я записывала это все по ночам. И я поняла — нужно, чтобы этот мини дневник увидели и прочли. Пока я набирала на ноутбуке новую статью, внутри сидело чувство страха «а что же подумают люди?». Несмотря на эти мысли, я дописала новую статью и выложила её и с тех пор даже не появлялись мысли об их удалении. Вскоре статьи стали набирать просмотры, знакомые и друзья говорили и говорят сейчас, что у меня талант и что я прирожденный журналист (один человек даже сказал, что у меня есть замашки типичного журналиста). Я получала сообщения, от которых наворачивались слезы на глазах (я храню все скриншоты этих сообщений, правда😥) и понимала, что зря боялась. Все страхи и сомнения были зря. Талант, о существовании которого я и сама не знала, раскрылся. Один прекрасный человек говорит, что я пишу настолько легко и атмосферно, что вольно-невольно дочитываешь до конца и начинаешь чувствовать все то, о чем я пишу.

Я изредка продолжала заниматься любимым делом. Повторюсь, ведь это часть моей души. Сейчас же вы уже застали тот момент, что я перебралась в Telegram и Teletype. Но это все та же палитра серых будней. Теперь еще и как фотограф 📸

Когда я занималась концепцией своей страницы фотографа, я спросила у близкого человека "а что для тебя палитра серых будней? Какие ассоциации она у тебя вызывает?". Ответ тронул меня до глубины души:

Это эстетика чего то мягкого, но при этом делового
это красивый текста, будто очень интересная книга которую можно читать на одном дыхание
это история человека за которой хочется следить, потому что она вызывает восторг и трепет своими рассказами
это то что может помочь в трудный момент тем у кого что то не получается
это что то невероятное, красивая страница которая благоухает нотками чего то мечтательного
это большее понимание внутреннего мира человека, так как он вкладывает частичку себя во все это
это минимализм во всем что так есть
и это то что я жду с нетерпением ❤️

Всё не зря. Самое радостное для меня, что моё творчество реально находит отклик в других людях. Я хочу стараться дальше. И буду это делать, но в первую очередь для себя, ведь это моя душа 🥰❤️

Теперь я беру новую высоту. Высоту фотографа, который дарит приятные воспоминания другим людям. Мой путь только начинается и он, уж точно, не будет "серым" 😉

Желаю всем счастья и добра) Старайтесь видеть в каждом моменте хоть что-то хорошее и извлекайте из этого плюсы 💖

Ваша Антошкина

палитра серых будней

Вообще, сейчас мои дни продолжают быть загруженными, и я, к удивлению, рада этому. Все потому, что дела мне по душе и у меня есть желание и мотивация заниматься этим. Это так здорово обрести то, чему ты готов посвящать чуть ли не все свое время.

А вообще, мы здесь с вами собрались сегодня читать мой небольшой рассказ о своём опыте в дегустации вин! Это было безумно интересно. Это новый опыт и новые ощущения. Теперь смело можно ставить галочку в воображаемом списке дел на этот год!

Почему-то мне полюбились восклицательные знаки, но не суть!😌

Несмотря на подготовку к экзаменам, я старалась проводить свою жизнь насыщенно. Например, утро 18 июня началось с четкой мысли о том, что просто НЕОБХОДИМО посетить первый в Пскове фестиваль вина "Виноград"🍇. Больше всего мне хотелось побывать на дегустации вин. Причем, не для того, чтобы выпить, а что бы хотя бы на чууточку понять как правильно нужно дегустировать вино, как его распробовать, как подавать вино и прочее. Хотя мы видели достаточно людей, которые хотели именно "на халяву" выпить там. Я очень рада, что мою идею поддержали и составили компанию в этой затее. Мы быстро собрались и пошли в Финский парк навстречу чему-то новому.

Это был первый день фестиваля, поэтому организация немножечко страдала. Нашу дегустацию перенесли +- на 40 мин позже. В это время мы нашли чем себя занять, ходя и разглядывая остальные павильоны фестиваля. Мне удалось даже где-то схватить на дегустацию кусочек сыра ахахаха 🧀

По мере приближения времени мы вернулись к шатру, где читали лекции и дегустировали вино. Мы выбрали себе места в центре у одного из столиков с красной скатертью и принялись ждать начало. Люди присутствовали там самые, что ни на есть, необычные и разносторонние и всех их и нас связывало одно — интерес к хорошему вину как к искусству. Кто-то уже разбирается базово в винах, кто-то, как и я, вообще ничего и хочет узнать новое, и все слушают сомелье и пытаются разобраться во вкусах. Очень непривычно было наблюдать в Пскове (!) такой а-ля аристократичный контингент людей. Видимо, я совсем плохого мнения о людях. Но нет. Очень приятно и показательно на подобных мероприятиях видеть культурных людей, которые заинтересованы в получении новых знаний и расширении кругозора. Чтобы вы понимали, одна женщина приехала специально из Москвы, чтобы побывать тут 😉

В шатре стало намного тише. Сразу понятно, что пришел сомелье-лектор, который сейчас в интересном формате начнет свой рассказ. Наш рассказчик, как оказалось, ведет авторский гид по российским винами аж с 2013 года. И что было самое удивительное — как менялось с годами число виноделен, видов и самих виноградников, а также качество вина. К сожалению, российские вина практически не воспринимаются сомелье. Кто-то их даже намеренно избегает. А, оказывается, зря! Учатся у нас делать качественное вино и эта дегустация есть тому подтверждение 🍷🍾

Дегустация, к слову, прошла на ура. Это было очень интересное мероприятие, присутствовать на котором было сплошное удовольствие. Мы попробовали 4 сухих вина (я как раз обычно и пью сухое) с юга России. Когда ты пробуешь 4 абсолютных разных вина, ты понимаешь их отличие, особенности, вкус и терпкость. Ты сидишь и крутишь вино по стенкам бокала, рассматривая его цвет. Сразу представляешь себя каким-то аристократичным эстетом в дорогущем ресторане, который понимает каждую мелочь. Затем глоток и ты начинаешь чувствовать весь букет вкуса ✨

Мы пробовали розовое вино, белое и два красных из разных сортов винограда. Вот вроде бы пробуешь и не понимаешь — ну вино как вино. А, оказывается, первый глоток нужно подержать немного во рту, чтобы рецепторы лучше усвоили вкус. А со вторым глотком ты уже прекрасно понимаешь что перед тобой в бокале. Я впервые тогда начала чувствовать необычные вкусовые оттенки. Так необычно было, когда ты осторожно принюхиваешься и слышишь нотки чернослива, ежевики либо пряностей. Я то и дело поворачивалась и с восторженными глазами твердила: "Чувствуешь тут это?? А это? Блин, так необычно". Для меня это какие-то непередаваемые чувства, как будто то. чего ты очень долго ждал, наконец-то случилось. Когда-то. как сейчас помню, я хотела учиться ресторанному бизнесу и в том числе рассматривала прохождение для себя курса сомелье. Я до сих пор горю желанием пройти такие курсы, так как это достаточно интересные знания, которые ты потом сможешь применять в жизни (если ты, конечно, не фанат пакетированного вина хехехе).

Параллельно с дегустацией нам еще рассказывали о виноградниках в России. Преимущественно они расположены на юге. Это, всем привычные, Краснодарский край, Дон, Крым, Ставрополь и так далее. Оказывается, что теперь виноград еще выращивают и на юге Сибири. Глобальное потепление, все дела, что раз уже и Сибирь пригодна для винограда. Так вот, число виноградников с каждым годом все растет и растет. Это, на самом деле, очень хорошо для винной индустрии, точнее, для её развития в России.

На дегустации была представлена также сырная тарелка и орешки. Это меня прям тоже очень порадовало, так как я обожаю и то, и то. Очень здорово перебивать ими вкус предыдущего вина перед дегустации следующего. Да и в целом это прекрасное сочетание.

✨Когда ты сидишь на дегустации, внимательно слушая все детали, сразу возникает желание в будущем купить свой собственный виноградник и делать вино. Вот только представьте. Вы покупаете небольшой участок на юге с уютным погребом, где будет хранится ваше вино, которые вы сделали сами. Днем вы ходите по винограднику, наблюдая как растет виноград разных сортов. Вы храните и оберегаете его. А после делаете из него вино. Вы устаиваете светские вечера—дегустации, презентуя вино, которое существует лишь в ограниченном количестве, и то только у вас в погребе. Днем ты собираешь виноград, а вечером провожаешь закат на небольшой уютной веранде с видом на скромный виноградник. Но это все мечты. Но мечтать же не вредно, правда?) ☺️

Решила визуализировать картинку из своей головы с помощью картинок с Пинтереста

В общем, у меня осталось море положительных эмоций после данного мероприятия. Я бы с удовольствием посетила бы такое еще много много раз. Я думаю, что побывать на дегустации подобной должен каждый хоть раз в своей жизни✔️🥰

Спасибо, что остаетесь со мной и читаете мои заметки 🤍

палитра серых будней, 13.07.2022 🎨

Такое может произойти с каждым человеком. Но как действовать в данной ситуации выбирает для себя сам человек. Так произошло и со мной вчера 😔

Еще недели 2 назад я захотела себе фотосессию в поле с цветами. Все это время я мечтала о ней и ждала, когда я смогу выделить под это время, чтобы не спеша сделать фотографии. На этой неделе, смотря на прогноз погоды, я поняла, что под конец выходных уйдет солнечная погода. Нужно поймать момент! По итогу мы решили поехать фотографироваться в субботу. То есть вчера.

Я ждала этого момента долгое время. Днем я достала одежду и в и так горячей кухне стала гладить вещи. Я ненавижу глажку, особенно в жару. Но тут я старательно стояла у гладильной доски и пыхтела от жары наверное громче, чем сам утюг. Все вещи были поглажены и висели на дверной ручке в комнате. Далее пошел этап сборки реквизита, подготовка камеры и мои сборы. На все про всё ушло, может быть, часа 3. И вот мы уже стоим в коридоре с огромной сумкой, плетеной корзинкой и шоппером с черешней

Сейчас, наверное, самое время рассказать о немного клишированной концепции фотосессии. Я планировала сделать кадры в поле что-то на подобие пикника — красивый вязаный плед, черешня, цветы и бокал с швепсом 🥂 (я бы не отказалась от шампанского, но я за рулем). Также это были бы кадры с прогулкой по тому самому полю, много цветов и теплый солнечный свет. В общем, идей и вдохновения было много, так что я уверена, что мы бы на ходу придумывали бы все новые и новые идеи для фотографий.

Я остановилась на том, что мы уже с вещами стояли в коридоре. И здесь, как на шоу "Что было дальше" вы можете предположить, что пошло не так и почему наша съемка так и не состоялась. Подумали? А теперь я расскажу, что же произошло...

Мы вышли из дома и уже направляемся к машине. Я иду, на ходу доставая ключи из сумки, и уже предвкушаю нашу поездку и фотосессию. Открываю машину, ставлю все вещи, что несла на руках и сажусь за руль. Проверяю, все ли в порядке, и начинаю проворачивать ключ в замке зажигания. И тут происходит то, чего я не ожидала в принципе — машину не завести. Все работает, все в порядке, слышен звук стартера. Но на этом все! Я вытащила ключ и решила попробовать еще раз. Ничего. Машина просто в один миг стала недвижимостью 😢 Мы покрутились возле нее еще минут 10 в поисках неисправностей и, закрыв капот машины, я сказала, что уже в любом случае никуда не поеду фотографироваться.

Вот так в один миг разрушились все планы на этот вечер, который продумывался почти неделю. Один фактор повлиял на весь ход событий. о даже, если бы машина завелась, я бы не поехала уже никуда. У меня полностью улетучился мой энтузиазм, вдохновение и настрой. В голове лишь крутились мысли о ремонте.

Мы вернулись домой, и на пороге квартиры я грустно уткнулась в плечо и слушала слова поддержки тихим родным голосом. Шторм в голове медленно, но верно, превращался в штиль. И тогда я стала понимать, что дома я уже не смогу сидеть, а плед и черешня так и манили идти за дома в частный сектор на небольшое поле. Так мы и поступили 🤍

Я могла бы дальше грустить дома, но вот мы уже шагаем по улице с той же самой плетеной корзинкой, черешней и шоколадом. Вечернее солнце уже обнимало своими теплыми лучами. Пели птицы и кружили комары. Мы идем по самой обычной тропинке, чтобы посидеть на пледе и в спокойствие полюбоваться природой. Грусть уже уходила из моих мыслей прочь и замещалась предвкушением атмосферного вечера на природе 🌾🌞

Мы дошли до одной небольшой полянки, где еще светило солнышко. Мы достали плед, разложив его поверх травы, черешню и шоколад. Мы просто сидели, разговаривая обо всем на свете, изредка брали в руки фотоаппарат и делали снимки на память. Так мы и сидели, пока солнце не скрылось за горизонтом, и потом приняли решение возвращаться назад.

На обратном пути мне сорвали мнооого ромашек, которые я несла в корзинке вместе с белым уютным пледом. По пути мы увидели туман неподалеку от нас в поле и решили пойти прямо туда. Еще несколько минут назад меня снова назвали ежиком за мой милый нос и теперь я шла по полю с туманом и шутила про ежика в тумане 🌫🦔

Поющие птицы, изредка квакающие жабки, закат и туман. Картинка из снов про лето и деревню. Отключаются все мысли и хочется наслаждаться этим моментом как можно больше. Мы достали камеру, чтобы запечатлеть этот прекрасный вечер. Чуть позже в объективе оказалась я с букетом ромашек, счастливая смотря куда-то в даль. Так и вышла у нас небольшая фотосессия практически так же, как и я хотела, даже намного лучше! Туман придал фотографиям еще большей атмосферы, сделав их мрачноватыми, но такими летними и спокойными 🍃✨

Я могла бы грустить дома и думать о той неудаче, что произошла со мной в начале вечера. В таких ситуациях главное не поступать также. Ведь столько всего можно упустить! Я думаю, что мы ничего не потеряли, не уехав куда-то загород. Мы, наоборот, обрели большее. Представьте. если бы я продолжила грустно прокручивать в своей голове мысли о машине, я бы не застала красивый туман, у меня бы не было красивого букета ромашек, красивых кадров и приятно проведенного времени. Согласитесь, что это намного круче грусти!

Всегда нужно помнить, что мы сами выбираем свое поведение и что мы чаще все можем брать под контроль свои эмоции. Мы не должны быть заложниками ситуаций. В этих ситуациях нужно находить свои плюсы, перевернуть все не очень удачное и хорошее в наилучшую сторону и увидеть плюсы.

Помните об этом всегда и думайте о хорошем! 💖

палитра серых будней 03.07.2022

Дело в том, что довольно таки часто общество навязывает нам рамки и стандарты поведения. Особенно это заметно в подростковом возрасте. Тогда у детей начинает затериваться своя индивидуальность, свой характер. Происходит это потому, что если ты будешь не такой как все, то ты станешь изгоем в обществе. Тебя не будут принимать в компаниях, у тебя не будет друзей. Ты будешь одиночкой. Вспомните себя лет в 12-14 (или чуть младше или старше) — чтобы быть "популярным", нужно было вести себя, одеваться, слушать музыку, чем либо заниматься как все. Тогда нас признавали в обществе и считали нормальным. А те люди, которые так не делали — оставались как бы изгоями везде.

Но мы взрослеем все, это факт. Все мы меняемся. Вот только меняемся мы снова под новые тренды нашего общества. А если уж и хотим найти свою индивидуальность — у нас не получается. Ведь мы привыкли копировать повадки с других людей. А вот как от этого отучиться, что бы стать собой🧘🏻‍♀️? Ответ на этот вопрос не может дать никто. Так и живут люди потом под масками общества, делают что им скажут, чувствуют, смотрят, слушают и так далее как делает кто-то. Даже если вам это не интересно, ваше сознание диктует вам "нет, нам нравится, ведь это нравится всем, значит должно и нам".

Так отчасти произошло и со мной. Думаю, что я примерно несколько лет жила с чужим характером, с чужими эмоциями, которые мне навязали, забыв о себе настоящей. Да, так бывает, мои друзья. Однако еще год назад я начала это осознавать и до сих пор возвращаю себе себя🍃

Начну я, наверное, с того, что меня долгое время не принимали в той же самой школе. Это был отвратительный период моей жизни, который я не забуду никогда. Про меня очень плохо говорили, пользовались моей наивностью, добротой, искренностью и открытым сердцем. Тогда и пришлось мне приспособиться, чтобы выжить. Я стала злой, холодной, черствой, говорила что у меня нет чувств, что мне все равно на всех. Открыто и спокойно хамила, могла испепелить взглядом. И, не поверите, почему то к этой версии тянулись люди. Правда, они были абсолютно такими же, как и "я". Здесь почему-то работал закон "подобное притягивает подобное". Я действительно мыслила также, как и все эти люди. Я безумно радовалась, когда я слышала от других, что меня называют "с*кой". Я играла в игру под названием жизнь, только вот не за своего персонажа. А за того, кто хотел меня видеть такой. Сколько мыслей и суждений были мне навязаны в тот период...

Сегодня я вспомнила о такой замечательной вещи в психологии, как 16 типов личности. Мой тип именуется Тренером. Когда я несколько лет назад впервые нашла этот тест, я безумно удивилась его результату — почему это я вдруг являюсь эмпатом, альтруистом, больше думаю о других, чем о себе, помогаю другим людям и так далее. Почему я не черствый человек, который живет в своё удовольствие??? И ровно год назад, в мае-июне 2021 года, выходя из долгого периода самокопания, я поняла, что я действительно такая. Я добрая девушка, которая хочет озарять этот мир, делать его лучше, помогать другим людям. И с этого осознания стала меняться моя жизнь...

Я закрыла в оковах масок свою чувственность. Оказывается, что я местами сентиментальная, могу радоваться обычным вещам словно мне 6 лет. Я смотрю на мир вокруг себя горящими глазами. Я нахожу любовь и доброту везде и во всем. Я чувствую людей, их состояния и эмоции и всегда готова прийти к ним на помощь. Я могу влюбляться и быть нежной, иногда даже слишком. Я спокойная, но местами я как ураган. Самое интересное, что будучи под маской холодности я презирала таких девушек, как я. Оказывается, все намного проще — я сама себе не позволяла так вести. Вот и раздражалась без весомого повода.

Самое главное — это вовремя осознать какой прекрасный внутренний мир ты прячешь из-за других. Я до сих пор раскрываю в себе все новые и новые черты. Иногда, конечно, бывают такие случаи, что в поведении проскальзывают привычки прошлого, но, я рада, что больше не живу ими. Единственное, что осталось от моей прошлой "маски" так это сила и стойкость в некоторых моментах. Мне кажется, что это интересно, когда в людях сочетаются относительно противоположные черты характера. Ими очень умело можно управлять, сохраняя баланс в своей жизни.

Когда я смотрю свои старые фотографии, я вижу доброго ребенка с огромными глазами, который еще не столкнулся с ужасами этого мира. Эта девочка мечтала, была отзывчива и искренна. Я рада, что сейчас, в свои 20 лет, я её вернула и сделала еще лучше. У нее появился жизненный опыт, немного мудрости и понимание людей и их поведения. Она больше не зацикливается на других, а бережет и ценит себя. Её окружают прекрасные и очень разнообразные люди, на которых она может положиться. Ведь подобное притягивает подобное🔮🤍

Самое важное здесь это факт того, что я не хочу быть как все, чтобы меня ценили, уважали и любили. В этом огромном мире живут столько людей, столько индивидуальностей, а они хотят сделать из окружающих себя людей какой-то шаблон. Это выбор каждого. Но выбрала для себя быть собой, быть разнообразной, излучать добро и "светиться". Жить становится намного интереснее, когда ты живешь в кайф себе, не пытаясь как-то угодить другим, и быть собой, не притворяться.

Поэтому в конце я хочу, что бы ты спросил сам у себя:

Кто я?
Кто я настоящий/ая?
Кто я без стереотипов, навязанных обществом?
А что мне интересно, что трогает тебя до глубины души?

Будьте собой и безумно счастливы🥺🤞🏻

палитра серых будней, 12-13 июня 2022

Я ездила туда 25 октября 2020 года — почти два года назад! Я уверена, что этим летом я вернусь туда снова и напишу более развернутую рецензию на данное место ☺️

Перейдем к рассказу о легендарном месте 🦔🍃

🎞Всем добрый вечер, дамы и господа, любимые и неизменные читатели Палитры, с вами на связи Антошкина. На часах 22:45 по мск, 27.10 (люблю обозначать время, как вы могли заметить)

Вторник день тяжелый, да и понедельник, да и все дни недели, кроме выходных (хотя я бы поспорила). Как вы уже могли догадаться один из выходных дней я провела в Пушкинских Горах, культурно развиваясь и отдыхая. На самом деле, я давно мечтала туда попасть. 18 лет живу, а там ни разу не удосужилось побывать. Вообще, я уже думала, что попаду осенью туда в следующем году — много листвы уже опало, моросящий дождь, отсутствие солнца и витамина D, который приходится пить каждое утро. В планах была еще поездка в Царское село, в Екатерининский дворец и в Гатчинский дворец, но это уже реально только следующей осенью…

Антоновы и спонтанность — синонимы. В Пятницу вечером папа предложил съездить в Пуш горы всей семьей и отлично провести время (Боже, наконец-то не дача, он одумался). Я реально была рада эму предложению, потому что у моих предков всегда была одна отмазка — любимая дача. Ну что вы думаете, в субботу мы с папой на словах обозначили план и цели поездки (директорская жилка не успокаивается даже на выходных), собрались в воскресенье и погнали.

Я с детства люблю поездки на машине, я могу ехать по одним и тем же местам, но я всегда буду смотреть в окно, как пёсель, вот серьезно. Так и в этот раз было. Все 1.5 часа я слушала свою любимую подходящую под атмосферу музыку, смотрела в окно и обдумывала какие кадры я хочу увезти с собой, а так же морально настраивала. По приезде в сами Пушкинские горы мы пошли к собору и к могиле А.С. Пушкина. Честно, даже стыдно, не знала, что он похоронен у нас в области. После мы поехали и купили пропуск на машину, чтобы могли спокойно проезжать к Усадьбам, а не ходить пешком по 1,5 км. Всё, важные дела мы сделали и направились в Петровское, к Усадьбе предков Пушкина — Ганнибалов. Спойлер — эта усадьба понравилась мне больше, чем Михайловское.

Очень милая зеленая Усадьба, красивые аллеи, грот, пруд, выход к озеру, где виднеется на другой стороне Михайловское. Мне понравилось там гулять. Я человек, который чувствует энергетику в различных местах. В Петровском я ощущала себя довольно таки спокойно, я начала морально отдыхать. Никакие мысли в голову не лезли, красиво аристократично бродила там по дорожкам, фотографируя обычные вещи красиво. В таких местах всегда представляю то, как бы это выглядело тогда, в 19 веке. Как дамы ходили в платьях, как летними вечерами на верандах отдыхали и обсуждали интересующие темы люди, по чьим венам бежала голубая аристократская кровь. Не в том веке я родилась видимо хахаха

Родители наконец-то отвлеклись от бытовых и рабочих проблем. Мы с ними ходили и шутили одну и ту же шутку из какого-то фильма

-Сударь, принесите из соседней комнаты рояль!
-Как же я вам его принесу?! Да и зачем он вам?
-Там моя рюмка коньяка стояла

Да, каждый раз мне было смешно, не осуждайте меня

Далее мы поехали в Михайловское. Как говорится — ожидание-реальность. Может там летом красиво, но мне в душу больше запало Петровское.

Конечно же, мы прошли всё Михайловское, здорово провели время на свежем воздухе. Я нафоткала всю эту красоту, которую мне все так и не обработать, из-за чего мне грустненько, но ничегоооо, скоро все будет, скоро…

После Михайловского мы настолько устали. Мы были под большим впечатлением от этой атмосферы, не хотелось уезжать, но мы все понимали, что в Тригорском мы будем уже никакие, поэтому мы поехали домой😥

Люблю я такие места. Да вообще просто загородом гулять. Наполняешься энергией и морально отдыхаешь от всей суеты, что тебя окружает. Хочу вернутся туда еще раз, либо одна, либо с приятной компанией, которая разделит со мной эти эмоции. Уж в следующий раз я попаду и в Тригорское, и в Савкино и другие места, название которых я забыла (ничего нового).

Спасибо, что дочитал до конца, мне приятно. Всех люблю, ваша Антошкина💕🤍💫

Раньше думала, что это неправильно, хотела загнать себя в какие-то рамки. Нравиться фото? Значит увлекайся только фотосъемкой, обработкой, визуалом и тд. Нравятся соц сети? Либо веди блог, либо занимайся SMM.

Но, черт, как же это неправильно. Жизнь то одна и за нее надо попробовать многое. Откуда знаешь в чем ты себя найдешь, на что откликнется твоя душа. Такое осознание мне пришло сегодня. Долой рамки и давайте уже начнем жить свою жизнь по своему сценарию, не боясь новых витков событий.
Увлечения непосредственно должны присутствовать в нашей жизни. Вот я так задумалась и поняла, что я всегда была чем то увлечена. С самого детства я любила рисовать, слушать музыку. И это со мной осталось. Правда, рисую я лишь милые открытки и картины по номерам — увлечение с годами трансформировалось.
Потом в моей жизни появились фенечки. Я до сих пор с удовольствием могу их делать. В свое время это была такая чудесная вещь. В целом, я была ребенком, который очень любил делать всё своими маленькими ручками.

Сейчас же я могу точно сказать, что фотография была и есть моё хобби, то же самое и про соц сети – если бы этого хобби не было, вы бы сейчас не читали бы этот текст 😌. Я все еще фанатею по красивым завтракам, по астрологии, в какой-то степени графическому дизайну (а вот этот навык надо совершенствовать, причем активно) и еще по много чему.

Я хочу еще многое попробовать в этой жизни! Сейчас спорт и йога плавно входят в мою жизнь (я это дело люблю забрасывать, но не сейчас, нет). Как я написала выше про граф дизайн, у меня есть интересы и навыки в таких сферах, знания про которые мне надо совершенствовать еще, потому что это не предел. Как раз так и в этот список я хочу внести йогу, спорт, граф дизайн, smm, таро и астрологию. А то знаю по чуть-чуть, но это чуть-чуть мне не годиться 🙃

Так же я сейчас задумалась что же еще я хочу попробовать поделать. В первую очередь, мне лично было бы интересно всерьез заняться развитием этого канала. Представляете себе? Я не думала, что когда-либо захочу выходить за рамки своих читателей-знакомых 🫶🏻💘
Во-вторых, я не знаю почему, но я хочу попробовать печь торты 😅 Звучит, возможно, забавно, но мне так интересно… Я всегда залипаю в тиктоке на видео про сборку или приготовление тортиков. Столько всяких тонкостей, деталей.
В-третьих, в будущем мне бы хотелось попробовать шить! Да не абы что, а нижнее белье. Это же целое искусство! Я фанатею от таких вещей, я знаю, что это трудно и тяжело. Но эта красота стоит того.
В-четвертых, меня всегда привлекали красивые дизайны интерьеров комнат, квартир, домов. Я бы хотела бы детально изучить все нюансы, разные приемы и стили. Опыт в собственном дизайне интерьера у меня уже, кстати, есть! Это моя комната. И на этом я не закончу 😂

Пока что я думала только над этими вещами. И, возможно, этот список будет пополняться еще и еще. И я хочу обязательно в своей жизни попробовать много разных штуковин и не загонять себя в рамки «лучше знать/делать одно идеально, чем много чем увлекаться». Надо попробовать всё, что отзывается в вашей душе 🤍

—————————————————
палитра серых будней
05.06.2022

Мои друзья часто называют меня Антошкиной. Так я и привыкла подписывать свои "шедевры". Мне 20 лет, из которых 3 года я пишу. Это стало моим хобби и плавно связано с моей будущей профессией по диплому, ведь учусь я на рекламу и связи с общественностью (уже 2 курс заканчиваю, между прочим).

Я долгое время вела свою группу ВК под названием "палитра серых будней", которая была как бы для своих. А вообще, та группа была создана для публикации моих работ, так как я еще занимаюсь фотосъемками. Со временем я начала писать. Мне всегда говорили, что я не умею писать, за сочинения в школе я получала не самые высокие оценки и тд. Но в один из вечеров мои мысли стали лонгридом на стене вконтакте. Я полюбила так размышлять о жизни, о её трудностях и счастливых моментах. Я продолжила писать, хоть мои статьи никто не замечал и не читал. До поры до времени...

Мои статьи стали замечать и читать мои друзья и знакомые. Все те, кто был подписан на эту группу. И самое удивительное — им нравилось всё то, что я пишу. Я до сих пор получаю комплименты о том, что у меня есть свой неповторимый стиль, что я виртуозно словами придаю краски каждому своему рассказу, несмотря даже на то о чем он. Эти рассказы интересно читать.

Потом я создала свой Telegram-канал https://t.me/palitrasb13, который я сейчас стала активно развивать. Я перешла от вк туда, но любовь к статьям у меня осталась. И я решила попробовать писать свои статьи через этот сервис! Не стою на месте и пытаюсь развиваться.

Буду рада вашим подпискам, ведь Вас тут будет ждать интересный контент на различные темы :)

Дальше — больше!

Целую, Антошкина