Вы тут все дрочите на Утера, который не смог воспитать нормально ученика, на Тралла, который, не смог оставить достойного приемника из-за чего наступил пиздец в его Орде, Джайну, которая предала отца и в итоге все проебала, но забываете истинного героя.

Все тут ругают Гаритоса, называют тупым расистом, неадекватом, а он на редкость логичный и, как показала история, проницательный персонаж

1. Он не любил эльфов и лично Келя. А почему это кого-то удивляет? Из-за эльфов погибла его семья, о высокомерии эльфов известно всем. Вы называете Гаритоса расистом, но, по факту, расисты, в первую очередь, эльфы, которые считали себя лучше людей и не помогли сначала при наступлении орков, а после при наступлении чумы в Лордероне. Каждый раз именно люди стремились к ним на помощь. Именно из-за того, что Гаритос охранял периметр Кель Таласа он не смог защитить свою семью. А в последствии эльфы еще и стали врагами людей, а Кель присоединился к Пылающему легиону. Так ли неправ был Гаритос?

2. Он не любил гномов. Да, гномы оказывали помощь ресурсами, но не хотели помогать войсками. Учитывая, что долгое время люди одни воевали с нежитью, пока Стальнгорн себе строился, его недовольство гномами объяснимо. Я думаю что-то подобное чувствовали русские во время второй мировой войны обращаясь к союзникам с просьбой открыть второй фронт и получая бесконечные "завтраки".

3. Он не любил наг. Ну это вообще пушка. Наги были злом еще тогда и Гаритос об этом знал. А уж то, что они учинили потом... То есть, если вдуматься, его ругают за то, что он не любил слуг Древних богов!

4. Он не любил отрекшихся. А за что ему любить тех, кто уничтожил его родное королевство, пусть и невольно? А что делали отрекшиеся после? Их поехавший аптекарь, который хотел уничтожить все живое, Сильвана и ее не совсем понятные, но явно губительные планы.

В итоге, Гаритос был прав во всех своих решениях кроме одного. Он доверился Сильване. Поступился с принципами ради желания вернуть столицу. Проявил слабость и погиб. Он, вероятно, самый трезво мыслящий персонаж альянса

Пруф ми вронг

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

"Ты зачем душ включил?"

Млять

"Да вот душ решил принять"

"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"

Мозг у меня помутнел и я сказал:

"Сексом думал заняться"

"ЧТО???? Я вхожу"

"Прошу тебя не заходи"

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и... картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Однажды,жаркой весной купил у хачей в ларьке чебурек.

На вкус вроде ничего,но пережарен,да и похуй.

Позже,через пару часов я должен был встретиться с друганом и его девушкой по делу.

Стою в условленном месте,жду их. В животе началось бурление,но я забил на это. Вижу - идут,но с ними ещё одна какая-то незнакомая,симпатичная девчонка,лет 18-20,на вид 8/10.

Они подошли,нас познакомили,идём,болтаем. Живот начало вздувать,я уже немного побаиваюсь,как бы не набздеть прямо здесь,но держусь,всё нормально.

Заходим в парк,кругом аттракционы,где-то в отдалении играет музыка. И тут я понимаю,что всё,пизда,либо я прямо сейчас пержу как слон,либо через 5-10 минут я обосрусь нахуй,прямо в штаны,блять.

Мы неспеша,гуляя продвигаемся по парку вперёд,у меня уже испарина на лбу выступила,я уже говорить не могу,так охота пробздеться! И судя по всему,побледнел,поскольку та тян начала обеспокоенно спрашивать,что со мной. А туалета нет нигде на 500 метров,это я знаю точно,да и ктому же,как я туда пойду,это же сразу все поймут,что я срал,нельзя же так! Я был молод и глуп.

Таким образом мы подошли к летней сцене в парке,там поёт какой-то народный ансамбль,причём поёт довольно громко. И тут в моей дурной башке созревает идея! Сказав всем,что тут выступают мои знакомые,типа,ща,пойду поздороваюсь и вернусь,я пулей метнулся за сцену. Огляделся,вроде никого нет. Там лежало чьё-то барахло,какие-то костюмы,реквизит и прочее,но мне было настолько ПОХУЙ,насколько это возможно. Сдёрнув с жопы джинсы и присев между пакетами с барахлом,я начал оглушительно громко срать,залпами по 5-7 секунд,с диким пердежом и дристом,что аж переглушал звуки музыки из колонок. Ну,по крайней мере,мне так казалось в тот момент

Когда закончил свою бомбардировку и огляделся кругом,я охуел. Одежда народников,костюмы,чехлы от инструментов - процентов на 30-40 всё было покрыто говном. Подтеревшись чьей-то футболкой,я натянул штаны и съебал из парка домой нахуй,не попрощавшись ни с кем.

Человеком он был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать вообще", а то была опасность впасть в "конкретно долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "хуй его знает чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то хуева постмодернизма, привезённый из какого-то не менее хуева Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на хуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво выделялся. Да хуй ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое ебало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер нахуй, пока не произошло непредумышленное убийство.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутым животным — въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, нахуй, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла нахуй". В общем, Дуся была не жилец по любому — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом — это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дуся очень резво — создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд — значит либо спала, либо отъехала нахуй: периодически, видимо, по примеру "хозяина", с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие ёбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды кошка начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и окончательно охуев от такого обилия бросающихся на нее препятствий начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком эта сука вдруг опять замирала с ебалом типа "во, хорошая погода: где ето я?.." и, снова задумавшись, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багет, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонять по жилплощади — шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы котоморфный вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну фразы типа: "Писюн, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе!" "Да не, не", — успокаивал себя Писюн, — "просто ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем: один раз, ни хуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверное, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил, только не под приход, а под отходняк), Миша наступил на её ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала, сука, страшным тувинским голосом орать — я, честно признаюсь, малёхо припустил жидким в трусы, а вот двенадцатилетний Миша впервые в своей безоблачной детской жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише на это дело показал и только хотел уже что-нибудь по этому поводу спизднуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести — не меньше, зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то, а Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снились в самых ебучих снах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облезать. Писюн говорил, "што ето на нервной почве", но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. Писюновская же мама, по ходу, стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого, хуй пойми, африканского попугая по пидарской кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово: "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: "Писюн, Писюн, Писюн, говори, сука ебаная — Писюн, Писюн; вот ведь пидарас: Писюн, Писюн", — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Розелле хоть бы хуй — сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Розелло был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё — и "писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке. И ведь, что характерно, не наебал продавец — действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — пизда срулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев.

Как только все мы сели за праздничный стол, Евгения Павловича сразу и накрыло. Он медленно поднялся и, озираясь по сторонам, прошёл за спинами сидящих. А затем, пулей метнулся к настенному ковру и сорвал висевшее на стене ружьё.
— Всех порешу, суки! – надрывно закричал он и, вскинув ствол, направил его в затылок одного из приглашённых родственников.
Я интуитивно сглотнул и ощутил слабость в коленках. Мне захотелось поскорее забраться под стол. Я незаметно стал сползать на пол, когда Тамара Сергеевна, супруга Евгения Павловича, совершенно спокойным тоном сказала:
— Да, полно тебе, Женечка. Садись, покушай с нами.
— Думаешь? – недоверчиво ответил тот, но ружьё не опускал.
Лена повернулась ко мне, положила руку на моё колено и извиняющимся голосом сказала:
— Не обращай внимания, милый. Ружьё ненастоящее.
— А выглядит натурально.
Я немного успокоился, но на всякий случай решил быть наготове, и просчитывал траекторию своего движения к двери. Если вдруг что. Тем временем, Евгений Павлович вернулся на прежнее место и уселся рядом с женой.
Лена – моя потенциальная супруга. Евгений Павлович – возможный тесть. Ну, а кто такая Тамара Сергеевна, я полагаю, говорить не нужно. С Леночкой я знаком уже три месяца, с будущей тёщей – две недели, а Евгения Павловича вижу первый раз в жизни. И очень надеюсь, что в последний.
— Не стесняйтесь, Алексей. Накладывайте, – Тамара Сергеевна ласково улыбнулась мне через стол.
И я начал накладывать. Осторожно, не делая резких движений и не упуская из поля зрения несостоявшегося стрелка.
— Да, пусть накладывает, – поддержал супругу Евгений Павлович. – Пусть все накладывают.
Ну, не знаю как насчёт всех, а лично я чуть не наложил – факт!

Фраза «столы ломились от яств» давно уже набила оскомину, но я не могу придумать ничего более подходящего для описания сегодняшнего пиршества. Всё было очень дорого, вычурно и живописно. Африканский салат чакчука, французская рыба а ля буйабес, она же, но сюпрем дюглери, гратин из омаров и прочие экзотические прелести, включая буше, поданные уже к сладкому столу. Так же предлагалось огромное количество аперитивов и сухих белых вин. Хотя, я бы предпочёл водку, жареный картофель и кусок хорошо прожаренной телятины.
— А чем вы занимаетесь, Алексей? – спросил меня сидящий напротив, холёный мужчина лет сорока.
— Я строитель.
На фоне экзотических блюд, мои слова прозвучали настоящим кощунством. Мне показалось, что омара передёрнуло, а камбала скривила свои высушенные в духовке губы в брезгливой усмешке. Но ничего другого, кроме правды я не хотел говорить. Тем более что всё семейство наверняка уже в курсе.
— А кем вы работаете? – не унимался любопытный родственник. – Начальником участка? Инженером?
— Прорабом – выдавил я и затравленно оглядел сидящих за столом.
Никто не придавал особого значения моим словам. Все были заняты, кто беседой с соседом, кто выбором блюд. Я ровным счётом никого из родственников не интересовал. Только Тамара Сергеевна смотрела на меня, мило и приветливо улыбаясь. И тут я с ужасом заметил, что мой будущий тесть, положив голову на плечо жены, буравит меня взглядом. Из уголка его полуоткрытого рта свесилась длинная, тягучая слюна. Не меняя положения тела, он приподнял над столом руку и указал на меня.
— Пускай он споёт.
Я не на шутку испугался и сделал вид, что занят беседой. Я начал оживлённо рассказывать любопытному мужчине напротив про гидратацию цемента, хотя он меня об этом не просил. Мужчина мгновенно переключился на поедание салата, и одновременно с этим, усиленно закивал головой в сторону Евгения Павловича. Давай, мол – пой, раз отец семейства велит. «Вот сука!» — подумал я, но продолжал говорить. Остановился я только тогда, когда понял, что все вокруг замолчали, перестали есть и теперь смотрят на меня.
Леночка протянула ко мне свою восхитительную женственную руку, украшенную скромным французским маникюром, и погладила меня по волосам. Очаровала многообещающей улыбкой.
— Нее-ет, – я отложил вилку и умоляюще посмотрел на будущую невесту. – Лен, ну это же смешно.
— Просим! Просим! – раздалось за столом. Кто-то даже попытался аплодировать, но стушевался, под пристальным взглядом Евгения Павловича.
— Я не умею петь. У меня отродясь слуха не было. Я могу вам стяжку залить, хотите?
Я упрашивал, смеялся, почти плакал, но все мои доводы были бесполезны. Стяжек не хотел никто. Всё собрание вожделело исключительно моего вокала.
— Ну, смотрите. Как бы потом жалеть не пришлось – честно сказал я и, отложив салфетку, встал из-за стола.
Позор, как и смерть, лучше всего встречать стоя. Я откашлялся, попробовал взять ноту… господи, что я говорю, какую ноту? Я просто помычал еле слышно, пытаясь вытеснить хрипоту из горла. Я закрыл глаза, мысленно перекрестился и запел. Так как слова я знал плохо, то не стал ходить вокруг да около, а начал прямо с припева.

Хто ти е, ти взядла меэ життя-я-я
И не виддала-а
Хто ти е, ти выпила мою кров
И пьяной впала
Твои очи клычуть, хочуть мене
Видуть за собою
хто ти ее-е-е, ким би не булла тии-и-и-и
Я не сдам-ся без бою-ю
Я не сдам-ся без боюю-ю-ю-ю

Я вокалировал с закрытыми глазами, в почти погребальной тишине. Не знаю, какое мнение о моих способностях создалось у сидящих за столом, но думаю, что Вакарчук застрелил бы меня даже из ненастоящего ружья. Не дожидаясь последнего аккорда.
Я закончил и осторожно открыл, сначала один, а затем и второй глаз. Сидящие за столом выдохнули, и дружно зааплодировали. Кто-то даже закричал «браво». Таким, неприятным гортанным голосом, каким обычно кричат сумасшедшие в театре. Голова Евгения Павловича продолжала лежать на плече супруги, его пухлые губы шевелились. Думаю, что главная цель была достигнута. Моё пение произвело на будущего тестя неизгладимое впечатление. Вероятнее всего, оно довело его до экстаза. Ниточка слюны отделилась от губ Евгения Павловича и тонкой змейкой заползла в глубокое декольте Тамары Сергеевны.
— Если многоуважаемая публика желает, я мог бы продемонстрировать что нибудь из художественной гимнастики. Танец с булавами, например, – сказал я и сел на место.
— Ты просто прелесть, – губы Леночки защекотали моё раскрасневшееся от волнения ухо.
— Правда?
— Папе очень понравилось. Я надеюсь…
— Я надеюсь, что когда он станет избивать гостей прикладом своего карабина, мне будет предоставлена частичная индульгенция.
— Ну что ты! Папа и мухи не обидит.
— Я уже понял, милая. Он просто душка.

Когда все блюда были съедены, кто-то из гостей вышел в зал и включил музыку. Остальные, понемногу стали перемещаться подальше от стола, и поближе к веселью. В конце концов, в столовой мы остались вчетвером. Мои будущие самые близкие родственники и я.
— Вы очень мало кушали, Лёша, – почти с материнской нежностью произнесла Тамара Сергеевна и сверкнула глазами.
— Я в основном пел, если вы обратили внимание на подобную мелочь. А после пения, кушать как-то расхотелось. Хотя, всё было очень вкусно. Спасибо. Это всё вы сами готовили?
— Ну что вы, Лёшенька. Мы пригласили повара. Он тут неподалёку работает, в Круаже. Вы бываете в Круаже?
— Конечно, Тамара Сергеевна. Мы с ребятами со стройки, постоянно туда ходим… почти каждый день, – съязвил я, но будущая родственница не придала значения моему тону.
— Вы не поверите, Лёшенька. Там русская кухня, ну вы в курсе… так вот, тамошний повар говорит, – У вас, говорит, – Тамара Сергеевна, я душой отдыхаю. Так надоели мне эти вареники. Представляете? Так и сказал. Душой отдыхаю… такой романтичный человек… м-мм.
Моя потенциальная тёща закатила глаза, а я представил себе, как повар из Круаже отдыхает душой от вареников.
Во время рассказа о романтичном поваре Леночка гладила под столом внутреннюю сторону моего бедра, всё ближе и ближе подбираясь к паху. Когда мама закончила говорить, Лена наклонилась ко мне и дотянулась губами до моего уха.
— Пошли со мной в ванную, – прошептала она чуть слышно.
Всё это время, Евгений Павлович тихонечко посапывал на плече супруги.
— Заснул, слава богу, – сказала Тамара Сергеевна. – Не любит он, когда народу много. Это у него ещё с тех пор, как он в Думе заседал. Неприятная история…
— Можно поподробнее. Мне Леночка почти ничего не рассказывала.
Лена ущипнула меня за ногу, продолжая между тем мило улыбаться. Затем, снова прошелестела мне в ухо.
— Ты идешь?
Я продолжал сидеть. Леночка фыркнула и, резко отодвинув стул, встала и направилась к выходу из столовой. Я посмотрел ей вслед. Уже на пороге, она повернула ко мне свою божественно красивую головку и надменно вздёрнула носик.
— Смешная она, правда? – сказала Тамара Сергеевна, и томно посмотрела мне в глаза.
Я кивнул.
— Так что там произошло, в Думе? Или где он там заседал?
— Собственно говоря, он и не заседал почти. Не успел. В первый же день на него трибуну уронили. Была какая-то драка или как там у них называется. Он мимо проходил, ну и…
При этих словах, глаза Тамары Сергеевны увлажнились, и она достала из-за выреза платья шёлковый платочек.
— Мне так одиноко, Лёшенька. Вы не поверите, – вздохнула она, вытирая слезу.
Внезапно она наклонилась вперёд. Так резко, что голова Евгения Павловича соскочила с её плеча и с глухим стуком ударилась о столешницу. Я попытался отстраниться, но Тамара Сергеевна успела схватить меня за руку мёртвой хваткой.
— Вы должны быть с ней, слышите? Вы хороший. А ведь все мы так нуждаемся в хорошем генофонде.
Тем временем, Евгений Павлович тихонечко замычал. Видимо, от удара головой о стол он проснулся. Я испугался, подумав, что ему опять захочется песен, а я больше не собирался выступать. Сегодня – уж точно. Евгений Павлович поднял голову и уставился на меня остекленевшими глазами. Я уже мысленно увидел его указующий перст и услышал хорошо поставленный голос, произносящий – «Пускай он спляшет», или что-то вроде того.
Но, ничего этого, слава богу, не произошло. Мой будущий тесть прищурился, разглядывая меня, а затем, лицо его расплылось в улыбке. Евгений Павлович встал в полный рост, роняя слюни из полуоткрытого рта и громко запел.

Я не сдам-ся без боюю-ю-ю-ю

— Смотрите, он вас узнал, Алексей, – Тамара Сергеевна всплеснула руками. – Он редко когда вот так, после одной встречи узнаёт человека. Это знак, вы не находите? Слушайте, слушайте… он исполняет вашу песню.
— Я просто передать не могу, насколько я польщён.
В этот момент Евгений Павлович внезапно замолчал и заинтересовался большой серебряной вилкой для разделки мяса, лежащей на краю стола. Помня, насколько быстро в его руках оказалось ружьё, оставалось только догадываться о его умении обращаться с холодным оружием.
— Вы не возражаете, если я пойду к гостям? Леночка может обидеться, – сказал я и ретировался.

В зале гремела музыка, и гости забивались в танце. Вернее, это больше походило на панические метания колонии пингвинов, внезапно оказавшихся в эпицентре пожара. Моей невесты среди танцующих я не увидел. Я обошёл все комнаты, но она как сквозь землю провалилась.
Когда я уже потерял всякую надежду, дверь, ведущая в ванную комнату открылась, и на пороге появился тот самый любопытный родственник, что сидел напротив меня за столом. Он смерил меня самодовольным взглядом и присоединился к танцующим.
Предчувствуя неладное, я прошёл в ванную комнату. Моя юная невеста стояла перед зеркалом и подводила контур на губах. Увидев меня в отражении, она сверкнула глазами и похотливо облизнулась. Повернулась ко мне и скромно опустила глаза.
— А что мне было делать? Я тебя звала, звала…
Я смачно плюнул ей под ноги и вышел.

Провожали меня всей семьёй, как и положено провожать дорогого гостя. Целовали взасос, как раньше было принято в партийных кругах, долго трясли руку и говорили комплименты, касаемо моих вокальных способностей. Тамара Сергеевна обхватила мою голову и с силой прижала меня носом к своему глубокому декольте.
— Вы должны быть с ней, Лёшенька, – с придыханием шептала она. – С ней… и со мной, немножечко. Вы понимаете?
Я вдыхал аромат её дорогих духов и, шевеля губами в складках немолодых уже грудей, отвечал, что понимаю. С Леночкой я попрощался довольно холодно. Любопытного мужчину (как впоследствии оказалось, её двоюродного брата) я вообще проигнорировал. Зато, Евгения Павловича я отвёл в сторону и тихо, чтобы никто не слышал, сказал:
— В этой компании, вы самый адекватный товарищ, хотя и заседали в Думе.
— Я не заседал, – ответил Евгений Павлович и обильно оросил моё плечо своей слюной.
— Не беда. Вы ещё обязательно будете там заседать, поверьте мне.
Мне вдруг захотелось сказать этому старику, что нибудь по-настоящему доброе. Понятное только нам обоим и никому больше.
— Я бы обязательно пошёл с вами в разведку, Евгений Павлович, – сказал я и, добавил, подняв руку и сжав ладонь в кулак, – No pasarаn!

СЫНА-МРАЗИНА, ИГРАТЬ БУДЕШЬ ТОЛЬКО ПО ПОЛЧАСА И НА ВЫХОДНЫХ!
@
БАТЯ СТАВИТ ПАРОЛЬ НА BIOS
@
ПОСЫПАЕШЬ КЛАВИАТУРУ НЕБОЛЬШИМ СЛОЕМ МУКИ, В ВЫХОДНОЙ ЗОВЕШЬ БАТЮ ВВЕСТИ ПАРОЛЬ
@
УЗНАЕШЬ МЕГАСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ (BATYA) И ИГРАЕШЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
@
БАТЯ ПАЛИТ, ДАЕТ ПИЗДЫ И МЕНЯЕТ ПАРОЛЬ
@
У ДРУГА СТАРШЕГО БРАТА ЗА КОКТЕЙЛЬ "КАЗАНОВА ДЫНЯ" БЕРЕШЬ ДИСК "ВСЕ ДЛЯ ХАКЕРА 2002"
@
В ВОСКРЕСЕНЬЕ, ОСНОВАТЕЛЬНО ПОЕБАВШИСЬ, ПЕРЕД КОНЦОМ СРОКА СНИМАЕШЬ ПАРОЛЬ ПРИ ПОМОЩИ ГОВНОФЛЕШЕРА ПОД ВИНДУ
@
ВСЮ НЕДЕЛЮ ЖИВЕШЬ КАК КОРОЛЬ, ШПИЛЯ В ПРИВЕЗЕННУЮ БАТЕЙ ИЗ КОМАНДИРОВКИ ЛИЦУШНУЮ DIABLO НА НЕМЕЦКОМ
@
"СЫНА, АХ ТЫ МРАЗЬ! ВСЕ, НЕ БУДЕТ У ТЕБЯ БОЛЬШЕ КУДАХТЕРА!"
@
ЗАБИРАЕТ КАБЕЛЬ ОТ МОНИТОРА
@
ПФФ, НАПУГАЛ БЛЯДЬ. НА СЭКОНОМЛЕННЫЕ С ОБЕДОВ ДЕНЬГИ ПОКУПАЕШЬ НОВЫЙ. ПАЛИШЬСЯ КАК НУБ НА ТЕПЛОМ МОНИТОРЕ.
@
"НУ ВСЕ, КОРЗИНОИД, ПИЗДА ТЕБЕ"
@
ПОКУПАЕТ ВНЕШНИЙ БОКС ДЛЯ IDE'ШНОГО ХАРДА И ЗАБИРАЕТ ЕГО С СОБОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
@
НО ХАРД ТЯЖЕЛЫЙ, БЫСТРО ПАЛИШЬ, ЧТО ОН НА САМОМ ДЕЛЕ С УТРА ТАЙКОМ ПРЯЧЕТ ЕГО В СВОЙ ВЕЧНО ЗАПЕРТЫЙ СЕРВАНТ
@
В СТАРОЙ БИБЛИОТЕКЕ "6000 КНИГ НА ОДНОМ СИДИ" РЯДОМ С ПОВАРЕННОЙ КНИГОЙ АНАРХИСТА НАХОДИШЬ РУКОВОДСТВО ПО ВЗЛОМУ ЗАМКОВ
@
ВООРУЖИВШИСЬ ШИЛОМ И КИТАЙСКО-ШВЕЙЦАРСКИМ НОЖОМ СПУСТЯ 2 ЧАСА ОДОЛЕВАЕШЬ ТАКИ ЗАМОК
@
И ВОТ ОН, ВОЖДЕЛЕННЫЙ ХАРД НА ПОЛКЕ И...
@
БАТИНЫ СИГАРЕТЫ И СИГАРЫ. БАТИН КОНЬЯК. БАТИНА КАССЕТА С ПОРНУШКОЙ.
@
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ТЫ АВТОРИТЕТ СВОЕЙ ЗАДРОТ-КОМПАНИИ
@
ПОСЛЕ СЕАНСОВ КОЛЛЕКТИВНОЙ ДРОЧКИ В 5 13-ЛЕТНИХ РЫЛ ПРИХОДИТСЯ ВСЮ КОМНАТУ ЗАЛИВАТЬ ОСВЕЖИТЕЛЕМ
@
В БАТИН КОНЬЯК ЩЕДРО ДОБАВЛЯЕТСЯ ЧАЙ И ДЕШЕВАЯ ВОДКА ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, А САМО СОДЕРЖИМОЕ ТАК ХОРОШО ИДЕТ ПОД ТРЕТЬИХ ГЕРОЕВ ВПЯТЕРОМ
@
БАТИНЫ СИГАРЫ ГОДНОТА, НО САМОМУ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА NEXT И PALL MALL ОРАНЖЕВЫЙ, ЧЕТВЕРОЧКУ, ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ И ALLIANCE ПО 8 РУБЛЕЙ ПОКУПАТЬ
@
ТЫ БЕСПАЛЕВНЫЙ И ХИТРЫЙ ЧЕРТ - МОНИТОР ОХЛАЖДАЕТСЯ КОМНАТНЫМ ВЕНТИЛЯТОРОМ ЗА 30 МИНУТ ДО ПРИХОДА РОДИТЕЛЕЙ, КОНЬЯК ЗАЖЕВЫВАЕТСЯ ЧЕСНОКОМ И ЖВАЧКОЙ, ПИВО "ОЧАКОВО" И ТОГО ПРОЩЕ. ЛАМПОВЫЙ ГОД ПРОЛЕТАЕТ НЕЗАМЕТНО, ХЕРЯ ВСЕ КРУЖКИ И ОЦЕНКИ В ШКОЛЕ.
@
ПАЛИШЬСЯ АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНЫМ ОБРАЗОМ, ЗАБЫВ, ЧТО У РОДИТЕЛЕЙ СОКРАЩЕННЫЙ ДЕНЬ.
@
КЛЮЧ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ В ЗАМКЕ. ХАРД В КОМПЕ. ХУЙ В РУКЕ. ПОРНО НА ЭКРАНЕ. БУТЫЛКА НА СТОЛЕ. СИГАРЕТА ВО РТУ.
@
ЧЕРЕЗ ГОД РОДИТЕЛИ ПЕРЕСТАЮТ ТЕБЕ НАПОМИНАТЬ, ЧТО ЛУЧШЕ БЫ ОНИ СДАЛИ ТЕБЯ В ДЕТДОМ, НО КУДАХТЕРА ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ЛИШЕН, БАТЯ ВСЕГДА БЕРЕТ ХАРД С СОБОЙ, А ТЕБЕ ДОЗВОЛЕНО ТОЛЬКО СКОПИПИЗДНУТЬ ИЗ ЭНЦИКЛОПЕДИИ "КИРИЛЛА И МЕФОДИЯ" ТЕКСТ, ЧТОБЫ РАСПЕЧАТАТЬ ЕГО НА ДЕРЬМОВОМ ЧБ СТРУЙНИКЕ ДЛЯ ШКОЛЫ
@
ХОТЯ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛАСЬ АЛКАШКА И СИГАРЕТЫ, НЕТ НЕТ, НО ЖИЗНЬ БЕЗ КУДАХТЕРА МУЧАЕТ ТЕБЯ, А В КОМПЬЮТЕРНОМ КЛУБЕ ТЕБЕ СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ЕЩЕ НЕВЫНОСИМЕЙ.
@
СЫНОЧКА, ТУТ ДЯДЯ ПИЗДЮЕВ ПРИЕЗЖАЛ ИЗ МОСКВЫ, ОН ВАМ ЭТИ, ФЛЕШКИ ПРИНЕС!
@
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ СВОИМ ГЛАЗАМ. ЭТО ЖЕ ЕБАНЫЙ КИНГМАКС НА 512 МБ!
@
И ХОТЬ ВИНДА НА НЕЙ СТАРТОВАТЬ ОТКАЗЫВАЕТСЯ, РУГАЯСЬ НА UNSUPPORTED FS, ЗАТО НА НЕЙ ОТЛИЧНО РАБОТАЕТ DOS И ВСЕ ИГОРИ С НЕГО
@
ТВОИ ГЛАЗА НАПОЛНЯЮТСЯ СЛЕЗАМИ РАДОСТИ, А ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ - ПРОХОЖДЕНИЕМ HOMM2, LANDS OF LORE И ПРОЧЕЙ ГОДНОТЫ
@
В ШКОЛКЕ ОДИН ИЗ СТАРШАКОВ ВНЕЗАПНО УВИДЕВ, КАК ТЫ ЕБЕШЬСЯ С ФЛЕШКОЙ ПОКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ ЧУДЕСНЫЙ МИР DEBIAN И ПОРТОВ НЕКОТОРОЙ ВИНДОВОЙ ЙОБЫ НА НЕГО

...

ПРОШЛО 15 ЛЕТ
@
ТЫ АЙТИБЛЯДЬ-ФРИЛАНСЕР-АЛКОГОЛИК ХОТЬ И НЕ ЗА ТРИСТА КК В СЕКУНДУ, НО ВСЕ ЖЕ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ, БРЕДЕШЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, НАЛИВАЕШЬ В СТАКАН ДЖИМА, КИДАЕШЬ ИЗ ДИСПЕНСЕРА ПАРУ КУБИКОВ ЛЬДА, ДЕЛАЕШЬ ЖАДНЫЙ ГЛОТОК, ЗАКУРИВАЕШЬ, ПОВИСНУВ НА БАЛКОННЫХ ПЕРИЛАХ
@
ИНТЕРЕСНО, ИЗМЕНИЛАСЬ ЛИ БЫ МОЯ ЖИЗНЬ, НЕ ОТБИРАЙ У МЕНЯ ОТЕЦ В СВОЕ ВРЕМЯ КОМПЛКЮТЕР?

Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:
— Неужели ты? Пять лет с последней встречи.. Садись скорее!
Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и пододвинул стул от соседнего столика. Я видел, что он был рад меня видеть, только вот смущала его вымученная полуулыбка. Наверное, тоже уставший с работы.
Я присел, надкусил бургер и заинтересованно замер в ожидании. Сколько его помню, Костик много говорил, но всегда интересно и по делу, поэтому не был надоедливым. А тут почему-то повисло неловкое молчание. Я решил взять на себя ответственность начала разговора, но в голову пришла только банальная фраза:
— А ты все тот же.
Это было не так. У Костика появилась седина на висках, он обзавелся морщинками и серым костюмом с немного помятым воротником. Не было больше симпатичного паренька с серьгой в ухе, в джинсовой импортной куртке, стучащего ночью в мое окно, чтобы попросить сигарет. Был глубоко загруженный работой и проблемами взрослый мужчина, такой же как я сам.

Он улыбнулся и спросил:
— Как ты?
— Живой. Ты откуда здесь? Я тут постоянно бываю, а встретил тебя впервые.
Костик рассказал, что работает неподалеку, когда-то из-за переезда пришлось сменить привычное место. Сейчас трудится в небольшом мебельном магазине.
— Сегодня у главного день рождения, отпустил всех пораньше, устроил корпоратив по этому поводу. А я что? Я не люблю эти корпоративы, поэтому ушел.
Костик и в школе не любил праздники. Мы усаживались на забор напротив окон, смотрели на мелькающие огоньки внутри, слушали музыку, пробивающуюся через открытые форточки. Там, в здании царили радость и веселье, а у нас было спокойствие и какая-то умиротворенность что ли..
— Здесь неплохо кормят, - перебил Костик мои мысли.
— Да, неплохо, - я снова принялся за начинающую остывать еду.
— Как ты живешь теперь? – он смотрел на меня с неподдельным интересом.
«Никак» - хотелось ответить мне. Никак я не живу. Семьей не обзавелся, долго копил на квартиру и купил все-таки. Небольшая, с обшарпанными обоями, без балкона, зато своя. Есть куда возвращаться. Родители в деревне, созванивались на прошлой неделе, главное, что здоровы. Работаю с техникой в рекламном агентстве. Тихо, спокойно, но.. никак.
Костик понимающе вздохнул и сказал:
— Я тоже один сейчас.
— А жена? - я вспомнил, что в последний раз на общую встречу они приходили вместе.
— Была жена. И двое ребятишек. Ванечка и Женя.
Он достал из кошелька потрепанное фото и протянул мне. На меня смотрели маленький мальчик с большими удивленными глазами и веснушчатая девочка чуть постарше. Ваня был копией отца, даже вечно торчащий хохолок на голове тот же. Женя, скорее похожая на маму, открыто улыбалась на фотографии. Костик показал на нее пальцем:
— Видишь, без зуба, а все равно довольная.
Он задумчиво посмотрел в окно. Я боялся спросить, что произошло. «Была жена. И двое ребятишек», - пронеслось в голове. Воображение выстраивало нехорошие картинки. Вот почему он такой.. не такой. Костик поймал мой вопросительный взгляд и продолжил:
— Я ушел. Пришлось. Давно их не видел.
Ну хоть все живы.
— Жена не пускает?
— Да нет, обстоятельства.
Он замолчал.
Я огляделся, пытаясь найти причину, чтобы сменить тему. На глаза мне попалась уличная кошка. Она, петляя между ногами прохожих, гордо и целенаправленно вышагивала по тротуару. Я привлек внимание Костика, кивнув на нее:
— Смотри какая. И ничто не остановит.
Он неожиданно оживился:
— Они все такие. Ты представляешь, я одну взял себе. Буквально вытащил из-под колес. Она, глупая, хотела дорогу перебежать, а там машины. Беременная, живот по земле волочится, когда ходит. Рыжая, как солнце...
И когда Костик рассказывал про свою кошку, что она утром будит его, осторожно касаясь лапкой щеки, что вечерами ложится на его колени, пока он работает в сети, что всегда просит, чтобы ее погладили, я вдруг понял, как он одинок. И как цепляется за меня, говоря все быстрее, чтобы я не успел сказать, что мне пора. Я слушал его и наблюдал, как у него подергивается щека, когда он замолкает, как он искренне улыбается, когда я смеюсь над его шуткой, как поглаживает ладонью затылок, когда задумывается. Я смотрел на него, а он все говорил и говорил.
— Слушай, тебе котенок не нужен? Она ж родит на днях. Я тебе клянусь, такой же рыжий будет.
Я, неожиданно для себя, согласился. Он обрадовался и снова повторил:
— Такой же рыжий будет.
Я посмотрел на часы. Он, заметив это, погрустнел.
— Уже уходишь?
— Да, пора. Знаешь что, а давай на выходных мотнемся за город на рыбалку, развеемся.
Он сразу заметно повеселел:
— И правда! Отличная идея, потом котят покажу, выберешь заранее себе как раз. Напиши свой номер, - он достал из кармана маленькую записную книжку и ручку.
Я записал номер и накинул пиджак. Костик добавил на прощание:
— Я позвоню.

Он не позвонил. Ни на выходных. Ни через неделю. Ни через две. Я решил, что возится с кошкой или работает. А может и не нужен я ему сейчас, а нужен был именно тогда, когда он один пил кофе в углу зала.
Через месяц после нашей встречи я случайно наткнулся на блокнот с номерами бывших одноклассников и решил позвонить Костику сам. Трубку взяла молодая женщина. Голос ее звучал чуть глухо.
— Алло.
— Здравствуйте, а можно Константина?
— А кто это?
— Мы дружили в детстве.
— Его нет.
Видимо, жена - решил я, он же сказал, что ушел, а номер старый записан.
— Не можете дать его новый номер?
— Нет, к сожалению, не могу.
Она его ненавидит, наверно, он же бросил ее и детей. Это было очевидно, но я все равно спросил:
— Почему?
— Он умер.
Я не сразу понял, что она имеет в виду.
— Что значит умер?
Женщина вздохнула, скорее всего, сочтя мой вопрос глупым, и тихо ответила:
— Разбился на машине. Кошка выбежала на дорогу, он не хотел сбивать. Не смог выкарабкаться, умер в больнице.
Меня будто ледяной водой окатило. Вот куда ты пропал, Костик..
— Когда?
— Два года уже как.
Я молчал. Она вежливо подождала, а потом сказала:
- Вы извините, мне пора, нужно детей забрать из школы.
— Ванечку и Женю? – спросил я тихо.
Она ответила еще тише:
— Да, Ванечку и Женю. Вы извините.
И положила трубку.
Я вышел из квартиры, спустился вниз, присел на скамейку во дворе и закурил. Ветер волочил по асфальту целлофановый пакет. Тот то и дело пытался зацепиться за камни и ветки, но ветер не сдавался. Мимо прошла пожилая соседка с первого этажа. Я кивнул в ответ на ее приветствие.
В штанину мне что-то забралось. Я достал вырывающегося царапающегося котенка и посадил на колени. Он прижался к рукаву, спасаясь от ветра.

Костик не обманул. Котенок был такой же рыжий.

Всем привет, мне 39 и вот уже полтора года я в очередных отношениях.

Пишу прохладную для двачеров, которые часто ноют "Хочу тяночку" "Где бы найти тян" "Мы бы щас обнимались" "Хочу секса" и так далее, чтобы они знали, что не всё так лампово и что у любой медали две стороны.

Итак, начинается всё лампово. Романтический трепет (для тех кто не знает, романтика возможна только на начале ваших отношений, так как по сути это ухаживание и приближение к соитию - парень думает - даст не даст, мадама думает - дать не дать), обжимания, заигрывания, поцелуйчики и... ура мы трахаемся! Мы трахаемся как одержимые! Стоит мне погладить её по попке и у меня встаёт! А ещё мы заботимся друг о друге и всё такое... Но проходит время и ты замечаешь:

1. Женщинам нужно всё твоё свободное время. Нет, у некоторых хватает сознательности дать тебе кусочек свободы, но им очень трудно это делать. Им нужно, чтобы всё твоё свободное время было для неё. Ты в хочешь в комп поиграть - она начинает дуться - что ты её бросил и не обращаешь внимания. Вы всё теперь ОБЯЗАНЫ делать вместе. Мой коллега задерживается на работе допоздна - потому что там свобода от жены.

2. Им всегда нужно чтобы ты их гладил, говорил им какие они хорошие и так далее. Всегда. Нельзя - разок погладил и за комп, нет - нужно постоянство. И, им всегда этого мало. Женщины - как черная дыра - сколько ты туда не бросай - она заглотит и скажет - "Ещё!". Это касается всего - твоего времени, денег, нежностей и ласк, каких-то сюрпризов - у них нет такого, что ты сегодня совершил подвиг ради неё (например помыл посуду) и она тебя носит на руках и восхваляет месяц. Нет, уже завтра это будет забыто и посуду придётся мыть снова :). То есть это постоянная каторга - дарить ей тепло.

3. Они говорят все дни напролёт. Я как-то посчитал один наш диалог - я сказал штук 10 слов, она 10 минут тараторила без умолку. Им постоянно нужно говорить говорить говорить... Сначала это умиляет, потом от этого устаешь и это начинает бесить.

И помни - это работает во всех отношениях. Не важно насколько она красива и умна. Хоть она сама королева красоты и мечта твоих сновидений. Эти три пункта универсальны. Ты начнешь замечать это по времени по разному в зависимости от того, какие у тебя были изначально чувства к ней - так себе или прям влюбился. Да, даже прям глубокое влюбление - сойдет на нет и ты получишь эти пункта.

У кого то усталость наступит через месяц, у кого-то через полтора года у кого-то через два или три.

Начальный флёр влюблённости рано или поздно слетает и ты просто перестаешь её хотеть. Нет, вы можете быть друзьями, вы всё так же будете мило улыбаться и ворковать, но секс становится из три раза в день в три раза в неделю и ты начинаешь остро замечать указанные три пункта.

Начнётся всё с того, что ты однажды подрочишь, когда мог бы трахнуть её. Ну то есть вот она лежит в комнате, спит, а ты дрочишь в туалете. Ты будешь оправдываться перед собой - мол, я будить её не хотел. Но на самом деле тебе просто её уже неохота.

Любовь прошла.

1 КЛАСС
@
ЗАХОТЕЛ КАКОТЬ
@
ТЯНЕШЬ РУКУ, КРАСНЕЕШЬ, ПОКА НИКТО НЕ УВИДЕЛ ОПУСКАЕШЬ И СИДИШЬ ТЕРПИШЬ ДО КОНЦА ДНЯ
@
КАКОЕШЬ ТОЛЬКО ДОМА
@
6 КЛАСС
@
ЗАХОТЕЛ КАКОТЬ
@
ПОДНИМАЕШЬ РУКУ
@
- М-МОЖНО ВЫЙТИ?
@
ХАХАХАХА СЫЧЕВ ССАТЬ ПОШЕЛ АХАХАХАХ
@
СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА БЕЖИШЬ В ТУАЛЕТ, СРЕШЬ, ССЫШЬ, ВЫТИРАЕШЬСЯ И ЛЕТИШЬ ОБРАТНО В КЛАСС, СТЫДНО ПИЗДЕЦ
@
11 КЛАСС
@
УЧИЛКА ЧЕТ ТАЛДОНИТ, А ТЫ СРАТЬ ХОЧЕШЬ
@
ПОДНЯЛ ЧУТЬ РУКУ С ПАРТЫ, УЧИЛКА ЗЫРКНУЛА, ТЫ ЖЕСТОМ УКАЗАЛ НА ДВЕРЬ, ОНА КИВНУЛА
@
ДОСТАЕШЬ С ПОРТФЕЛЯ ШЕЛЕСТЯЩУЮ НА ВЕСЬ КАБИНЕТ ПАЧКУ ВЛАЖНЫХ САЛФЕТОК, СУЕШЬ В КАРМАН
@
СОСЕД ПО ПАРТЕ - ТЫ ОПЯТЬ? КАК ТЫ ЗАЕБАЛ
@
ПОДУМАВ, ВЫРЫВАЕШЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ДВОЙНОЙ ЛИСТОЧЕК ИЗ ТЕТРАДИ - ВЧЕРА Ж ТЫ ПОЛПАЧКИ ИЗРАСХОДОВАЛ, МОЖЕТ НЕ ХВАТИТЬ
@
УЧИЛКА УСТАЛО НА ТЕБЯ СМОТРИТ НО ВСЕ ЖЕ ПРОДОЛЖАЕТ УРОК
@
СОСЕД ПО ПАРТЕ ДЕЛАЕТ ТЕБЕ ЖЕСТ - СЖИМАЕТ КУЛАК А-ЛЯ ПРОРВЕМСЯ, ПОКА ИДЕШЬ К ДВЕРИ
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ КАБИНЕТА
@
НОВОПРИБЫВШАЯ ИЗ ДРУГОЙ ШКОЛЫ СПРАШИВАЕТ У ТВОЕГО СОСЕДА: "ХУЛИ ОН ВЫШЕЛ?"
@
СЫЧЕВ ЧТО ЛИ? ТАК ВСЕ Ж ЗНАЮТ - ОН СРАТЬ ПОШЕЛ КАК ВСЕГДА
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ КАБИНЕТА
@
САМ ПОДСЛУШИВАЕШЬ У ДВЕРИ
@
ПЛАЧЕШЬ
@
СЕРИШЬ
@
НАЧИНАЕШЬ ДОЛБИТЬСЯ В ДВЕРЬ
@
КРИЧИШЬ
@
ВЫ ЧТО ТАМ СОВСЕМ ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ?!
@
ОБМАЗЫВАЕШЬ ДВЕРЬ ГОВНОМ
@
ДВЕРЬ ОТКРЫВАЮТ
@
НАЧИНАЕШЬ ЗАКИДЫВАТЬ ГОВНОМ
@
В ГОВНЕ ВСЁ, ДАЖЕ СТЕНЫ, ДАЖЕ ПОТОЛОК, ДАЖЕ НЕБО, ДАЖЕ ТОТ ЧЬЕ ИМЯ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ
@
ГОВНО ЛЬЕТСЯ ИЗ ТВОЕЙ ЖОПЫ БУРНЫМ КОРИЧНЕВЫМ ПОТОКОМ, ЗАПОЛНЯЯ ВСЕ ВОКРУГ
@
ОДНОКЛАССНИКИ СПАСАЮТСЯ БЕГСТВОМ ЧЕРЕЗ ОКНА
@
ГОВНО ВЫЛИВАЕТСЯ СЛЕДОМ ЗА ВЫПРЫГИВАЮЩИМИ ШКОЛОТРОНАМИ
@
УЧИТЕЛЬНИЦА ЗАХЛЕБНУЛАСЬ И БЫЛА СМЫТА ПОТОКОМ
@
В ГОРОДЕ ОБЪЯВЛЕН КОРИЧНЕВЫЙ УРОВЕНЬ УГРОЗЫ
@
ПО ДЕРЕВЬЯМ ВЫСАЖИВАЮТСЯ СНАЙПЕРЫ, ПО ДОРОГАМ ПРОЙТИ НЕВОЗМОЖНО, МОЖНО ТОЛЬКО ПРОПЛАВАТЬ ПО ВОЛНАМ ТЕПЛОГО ГОВНА
@
ПОДДАЕШЬ ЖЕПНОГО ДАВЛЕНИЯ КАТАСТРОФА СТАНОВИТСЯ НЕИЗБЕЖНОЙ, ВЕРТОЛЕТЫ ВЫНОСЯТ ПОЛУЖИВЫХ ЛЮДЕЙ В КОРИЧНЕВОЙ МАССЕ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ОЩУПЫВАЕШЬ РУКОЙ ШТАНЫ
@
СОН В РУКУ

Есть у меня знакомая, у которой кот "вечно болеет и дрищет по углам". Ну а хули, если кормить кота дермом, каким он должен стать?

Если любишь своего зверя, покупай качественный корм. Это не дорого, как может показаться на первый взгляд. Все твои деньги не прожрет. Дешевый корм усваивается на 30 процентов, качественный на все 70. В сутки всякой параши, вроде "китикета" требуется 250-300г. Кормов линеек премиум/супер премиум/холистик 70-80. Это три столовых ложки. Да, выйдет немного дороже. Совсем немного.

Но знаешь, на операции, антибиотики и иммуностимуляторы счет идет не в стольниках. И порой даже не в косарях.

Прежде чем читать руководство по выбору корма, давай сразу уясним:

Обязательно какой-нибудь умник спизднёт мол:

— Мой кот прожил пятнадцать лет, а ел только "Вискас".

Да, так бывает. Но заслуги его здесь нет. Как с курильщиками: каждый слышал от знакомых историю про столетнего деда, который смолит как паровоз и умирать не собирается. Но обширную медицинскую статистику погибших от всяких эмфизем никто смотреть не хочет. Не будь дураком.

В этой статье я расскажу, как выбрать корм для твоего кота. Мы разберем состав кормов разных классов. Ты поймешь, почему дешевый корм просаживает кошачий организм, сможешь избежать аллергий и подберешь сбалансированный состав как беременной кошке, так и котёнку.

1. Сухой или влажный?

На кошачье здоровье консистенция не влияет. Но я выбираю сухой корм. Почему? Он препятствует образованию зубного камня. Сухой корм можно хранить долго, в любом конейнере и нет неприятного запаха из кошачьей пасти.

Но если у твоего кота чувствительный желудок, лучше использовать влажный. Он легче переваривается. А еще влажный корм состоит на 70% состоит из воды. Это значит, проблем с почками не будет.

2. Состав.

Как в любом продукте, компоненты указаны в порядке убывания.

Главное подозрение должны вызывать общие фразы. "Мука пицы","Рыбья мука", "Мясо и субпродукты". Какое мясо? Кошачье? А субпродукты собачьи? Размытые формулировки не допускаются.

Мясо. Цельное мясо, обезвоженное, субпродукты. Всё имеет место быть. Яичный порошок не допускается, однако цельные яйца полезны для кошачьего здоровья.

Злаки. Твой кот хищник. Пшено, как курица, он есть не привык. Однако злаки как связующее звено используются почти во всех кормах. Ячмень, овес, лён. Это лучшие злаки. Корма с другой травой не покупай, или сразу выброси.

Жир. Куриный и рыбий. Это источники линолеивых кислот и кислот группы "Омега". Свиной жир добавляют только ради десткой экономии. Хочешь убить кота? Корми его свиным жиром и соей.

Консерванты. Будь реалистом и пойми, без них никуда. Лучшие консерванты натуральные. Например розмарин и лимонная кислота. Есть токоферолы. Не пугайся названия, это тоже натуральный консервант. Остальное вредит.

Производители часто грешат добавлением целлюлозы в корм. Кот объелся бумаги? Пускай получает гастрит. Следи за отсутствием целлюлозы в составе корма, которая кстати, сильный аллерген.

3. Разбираем классы кормов.

"Эконом". Всё, что ты видишь по телевизору. Даже высокотехнологичные. Даже с креветками. Вместо вклада денег в качество, производители всё вложили в рекламу. На первом месте в составе злаки. В конце есть "Мясо и субпродукты". Это перья, шкуры, клювы и прочие отходы. Их не более 5%. Остальное просто балласт. Кот такую органику есть не будет. Потому добавляют химические аттрактанты для вкуса и запаха. С них коту "слезть" тяжело. Первое время он вообще не будет воспринимать другого корма, ибо так вкусно не воняет. Что делать? Просто насыпь корма классом выше и потерпи сутки. Голодный зверь всё съест.

Чтобы кот наелся экономом, нужно аш 300 грамм за раз. А воды надо выпить в три раза больше съеденного, почти литр. Кот столько физически не выпьет. Почки не справляются с нагрузкой, засоряются и отказывают. Ну или кот постоянно ссытся. Порой кровью.

Никогда не покупай корма следующих марок и не верь рекламе. Некоторые из них по цене сопоставимы с "Премиум" и "Супер премиум", но совсем такими не являются. Kitekat, Whiskas, Friskies, Purina ONE, Purina Cat Chow, Felix , ОСКАР , Katinka, Perfect Fit, Darling, Kitti, Dr.Clauders, Sheba, Наша Марка, Ночной охотник, Стаут.

"Премиум". Твой лучший друг. Нужно вдвое меньше корма эконом-класса. Усваиваемость доходит до 50-60 процентов против 30. Сырье используется качественное, и в составе конкретика. Мясо используется второй категории, чаще куриное. Однако производители грешат большим количеством злаков.

Кот, зверь привередливый. С первого раза ты не угадаешь с кормом. Он может его не есть. А может есть и облезать, блевать. Это аллергия, и ничего страшного нет. Просто смени производителя. Цена за 2кг около 800р

Эти производители производят не очень дорогой и качественный корм.

Запомни их: Royal Canin, Hills, PurinaProPlan, Eukanuba , Bozita , Iams, Natural Choice, Belcando, Brit, Happy Cat , Advance, Flatazor, Guabi, Matisse.

"Супер-премиум". Лучше обычного "Премиума", но примерно на 30% дороже. Используется мясо первой категории и в составе оно на первом месте. Иногда сюда попадают корма "Премиум" класса, которые имеют медицинскую линейку кормов. Например, против ожирения, или для кастрированных котов. Цена за 2 кг: 800-1200р

1st Choice, Bosch SANABELLE,Arden Grange, ProNature Holistic, Profine Adult Cat, Cimiao, Nutram.

"Холистик". Высший класс кормов. Его используют в самых дорогих питомниках. В составе исключительно мясо и жир. Цена упаковки 2кг начинается с 3000р.

1st Choice, Bosch SANABELLE, Arden Grange, ProNature Holistic, Profine Adult Cat, Cimiao, Nutram.

4. Как кормить?

Если кота перекармливать, не поможет сохранить здоровье даже самый дорогой корм. Изучи дозировки на сутки и корми кота грамотно. Заметь, чем дозировка больше, тем корм менее качественный. Если в день требуется больше 200г, корм плохой.

Сколько раз в день кормить кота? Я остановился на двухразовом питании. Если не хочешь чтобы кот орал с утра, вечернюю кормежку отодвинь ближе к ночи. Покушали, и баиньки.

Котят нужно кормить небольшими порциями 5-6 раз в день. При правильном уходе маленький кот может вырасти за месяц втрое.

Никогда не забывай о воде. Особенно это важно, если ты используешь сухой корм. В нём влаги всего 10%, а потому потеря воды скажется на почках. На порцию сухого корма требуется два-три объема воды. Представляешь, сколько нужно выпить коту, если он сожрал пол кило дешевого корма? Вот вам и удар по печени, и почечная недостаточность.

Придерживайся строгого рациона. Если взялся кормить кота покупным кормом, не используй обычную еду. Это чревато несварениями и кишечными непроходимостями. Марку корма тоже часто менять нельзя. Как найдешь любимый корм пушистого капризули, прекрати экспериментировать.

5. Каждому своё.

Кастрат

Любой домаший кот должен быть кастратом по умолчанию. Или ты за "естественность"? Тогда не ной и не дерись, коли кот метит косяки и орет по ночам. Большинство кошачьих болезней передаются через царапины или половым путем. Смекаешь? У нестирилизованных кошек велик риск воспаления матки и развития онкологии. Всего одна простая процедура поможет твоему питомцу продлить жизнь и избавиться от кучи опасностей. Ну а коли топишь за естественность, давай коту хорошенько резвиться: драться, сношаться, рожать котят. Но будь готов, что гнойные абсцессы, сепсис и венерические болезни рядом.

У кастратов гормональный сбой, который вытекает в склонность к ожирению и болезням почек. Используй специальную линейку кормов для кастратов. Там больше злаков и овощей и есть ферменты, ускоряющие метаболизм.

Кастрированный кот не должен постоянно валяться. Ему нужна физическая нагрузка. Не забывай играть с ним. И для него польза, и тебе приятно.

Беременная кошка

Тут всё просто. Беременность у кошки длится приблизительно два месяца. С каждой неделей ей требуется всё больше еды, и к шестой дозировка увеличивается двоекратно. Кормление происходит четыре раза в день. К 7 неделе кошка уже не может много есть, потому что котята выросли и давят на кишечник.

Покупай специализированный корм для беременных и кормящих кошек. В нём увеличенное количество витаминов и минералов, особенно магния, кальция и цинка. Они быстрее остальных вымываются из организма вместе с молоком. Если у твоей кошки начались судороги и вылезла шерсть, то корм подобран неправильно.

Не надо додумывать, и самостоятельно покупать витамины или поить отварами. В корме состав рассчитан до микроэлемента, внесёшь дисбаланс. А избыток витаминов ничуть не лучше, чем недостаток. Согласно медицинским исследованиям, проведенным аш в 1994 году New England Journal, избыток витаминов ведет к онкологии и иммунным сбоям. Подтвердили вред мегавитаминизации и исследования 2004 – 2005 года нашего РАМН. поэтому не усердствуй.

Старый кот

Старым кот считается с семи лет. И чем старше, тем больше проблем. Кота начнут преследовать самые разные болезни, похожие на человеческие. Всё что ты можешь сделать, это поддержать его нынешнее состояние как можно дольше. Витамины Радостин или Фармавит теперь твои лучшие друзья. В старости коты жутко привередливые, будет много проблем. В один момент кот откажется есть привычный корм и начнет питаться только мясом, да йогуртами со сметаной. Будь готов. Суточная потребность в калориях с возрастом у кота не снижается, кушать он должен так же бодро, как и в молодости.

Твой кот будет здоров и проживет долгую, счастливую жизнь без болезней и операций. Но только если ты выберешь правильный корм. Теперь возьми эту статью с собой и отправляйся в зоомагазин. Не будь мудаком, будь хорошим хозяином.