Чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, чесался, пока не заебался и не пошел на прием к дерматологу.

Доктор наклонился к моей руке и оскорбительно быстро поставил диагноз: «У вас чесотка».

Корочи, плохая новость в том, что чесотка вызывается подкожными клещами, и они активно под кожей ебутся. Хорошая новость в том, что надо купить средство под названием «Спрегаль», один раз им попшикаться, лечь спать, а с утра смыть, и все, чесотка пройдет.

Надеюсь, вам никогда не пригодится.

А не жопой, блять!

Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.

Это говно встречается везде - от билетов в кино до свидетельств о рождении.

И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: «IV-МЮ».

Не увидел для себя никаких новых откровений на тему «революция - всегда говно», потому что для меня революция - всегда говно. Бонни и Клайд - плохие ребята, но я готов посмотреть полтора часа кина о том, что они были хорошими, чтобы в конце убедиться, что у них не было второго шанса.

У меня во время просмотра накопилось много претензий к продюсерам и художникам-постановщикам. Скажем, совершенно непонятно, зачем было делать Петербург таким же застывшим, как на акварелях и картинах маслом. Люди-то не стояли на месте, а шли. Ну и экономия на панорамах очень резала глаз, можно было больше дыма из труб и лошадиного говна по дорогам раскидывать.

Но главное упущение, на мой взгляд, - это полный просос сюжета о том, что эта революция была среди супер-пупер-мега-элит. Простой народ там вообще был в роли пушечного мяса, а заговор был среди людей, говоривших на французском против людей, говоривших на французском.

В фильме есть пара фраз на французском с нижегородским акцентом, но в целом портрет эпохи вообще не раскрыт. Если взять для сравнения фильм «Страсти Христовы», где все диалоги идут на арамейском и латыни, то становится понятно, как можно погрузить зрителя в эпоху.

В реальной жизни все участники этих событий говорили на французском - и декабристы, и император. И воевали между собой. А русские мужики рядом постояли, нихуя не поняв. И вот эту линию создатели фильма полностью проебали. Некоторые декабристы учили русский, чтобы прочитать свое последнее слово на суде!

Хотя актер в роли Николая I (Иван Колесников) - очень удачный.

Восстание декабристов - это восстание мажоров против олигархата, а не предвестник октябрьской революции, когда люмпен-пролетариат выступил против буржуазии.

Есть две темы, которые родители и родственники никогда не должны поднимать у девушек:

а) когда ты заведешь детей?

б) когда ты женишься?

Когда надо, тогда и женится. Когда надо, тогда и родит.

Открываешь сайт про аниме, а теюя уже преследует контекстная реклама: РЫБНАЯ МУКА «ДОБРЫЙ СЕЛЯНИН». Открываешь на презентации Ютюб, чтобы показать ролик с логотипом, а вся переговорка видит блок «Предлагаем вам посмотреть», где на первом месте «Все что вы хотели знать об анальных трещинах».

Многие люди теперь специально открывают вкладку в браузере в приватном режиме, чтобы потом после их запроса в поиске за ними не бегала реклама, которая им не нужна.

Считаю, что настало время для профессии интернет-стилиста. Приглашаешь такого специалиста, чтобы он отправлял во все поисковые системы только приятные запросы.

Интернет-стилист приходит два раза в неделю и гарантирует, что на твои саджесты в поиске не стыдно смотреть даже детям.

У нас лица, у них - рожи.

Мы либералы, они - воры и бандиты.

Оппозиционный блоггер не может быть педофилом, а депутат от Единой России - может.

Наш губернатор не может брать взятки пакетами, а все остальные возят кэш вагонами, это даже доказывать не нужно.

У нас благородная родословная, у них чухонцы и мордва по всему генеалогическому древу.

Поэтому главная задача любого повара, который отвечает за еду на борту, сделать такой вкус, который хоть кто-то почувствует. То есть, на треть более интенсивным, чем на земле.

Именно поэтому все пассажиры пьют томатный сок в самолетах, но в гробу его видали на земле.

Компьютеры и программисты развились настолько, что совершенно очевидно: половину деятельности человечества можно уже сегодня автоматизировать.

«Будущее» уже тут. Вывод такой: нет смысла закапывать силы в то, что будет делать автомат.

Не нужно сегодня учиться работать на гончарном круге.