Женя и Михаил очень мечтали о втором ребенке и были уверены, что 9 летняя Света тоже будет рада брату.

Они рассказывали ей как будет здорово, она сможет с ним играть, сможет помогать за ним ухаживать.

Типичная ошибка родителей. Ведь играть с новорожденным младенцем нереально, а ухаживать за ним не особо приятно.

Родители стали замечать, что девочка проявляет агрессию к младшему брату: может сильно ущипнуть его или даже укусить.

Света вдруг резко стала как будто маленькой: начала сюсюкаться, говорить, что ее надо кормить с ложечки или что ее тоже надо взять на ручки.

С этой проблемой родители и пришли к психологу.

По факту, у Светы типичные проявления ревности.

Ее родителям не удалось донести правду о младшем брате, они рассказывали ей слишком радужные перспективы общения.

Работу в данном случае больше проводила с родителями.

Так как Света не справлялась с появившейся проблемой.

Было организовано специальное « светино» время, что позволило уменьшить проявления ревности и научить жить в уже изменившейся семье.

Алена обратилась по поводу своего 11 летнего сына с проблемой игровой зависимости.

Андрей готов играть в телефоне по 6-8 часов.

Иногда он даже не отходит есть или долго не ходит в туалет. Длится это все лето и с началом школы не прекратилось.

У мальчика проблемы со сном и с лишним весом. Для начала, Андрей прошел тесты по игровой и интернет зависимости.

Все тесты показали высокий показатель зависимости.

Затем была разработана четкая программа действий, включающая и полный отказ от гаджетов, замену сенсорного телефона на кнопочный.

Разработаны мероприятия, которые будут посещать совместно мать с сыном и график психологических консультаций для Андрея.

Так как игровая зависимость была еще в начальной стадии, то справиться с ней удалось в течении 4 месяцев- это быстрый срок для такой проблемы.

Самое важное: быстро диагностировать зависимость и приступить к ее решению.

Чем дольше длится проблема, тем дольше и сложнее она решается.

Папа десятилетнего Вани обратился с вопросом, что сделать, чтобы ребенок включился в чтение.

До 7 летнего возраста мальчику нравились книги, она начал читать сам. Сейчас чтение это бой и пытка для всех членов семьи.

Так как мальчик мало читает, у него проблемы со школьными уроками, не сформированный запас слов.

После проведенной диагностики и консультации с родителями, выяснилось, что у Вани день занят либо игрой в гаджеты, либо просмотром телевизора.

В день на это мальчик тратит 4-5 часов. Уроки делает наспех и неаккуратно. Родители были очень удивлены, что нежелание читать и просмотр тв и игра в гаджеты взаимосвязаны.

Что перегружая один канал ребенка, они не дают развиваться другому.

Мало того,сами способствовали развитию у сына компьютерной зависимости. Консультирование этой семьи длилось 4 месяца, только после этого времени удалось начать контролировать игровую зависимость мальчика и переводить его интересы в другие сферы.

Родители пятнадцатилетней Насти обратились по поводу конфликта девочки с учителем информатики.

Дело в том, что Настя второй год занимается в Яндекс-школе. Ее уровень знаний и умений сильно превышает школьный уровень ее сверстников.

Однако, ее учителя это не радует, а раздражает. Она постоянно придирается к Насте. Дает задания, которые девочка выполняет за пару минут( то что ее сверстники делает 40-45 минут).

При этом учитель оскорбляет девочку как в классе, так и в среде учителей. На момент обращения к психологу у девочки сформировалось нервное расстройство. У родителей была позиция, что учитель же не может быть не прав.

При этом родители понимали, что уровень Насти высокий, в Яндекс-школе ее хвалили. Первое, что пришлось объяснить родителям, что ребенку нужен покой и прием невролога.

Когда, состояние девочки нормализовалось, то выяснилось, что родители переживали из-за ее оценок по информатике в школе (которые ставились за поведение, а не за знания).

Было проведено тестирование девочки, уровень ее стресса превышал все допустимые значения.

Было составлено заключение о том, что девочка подвергается эмоциональному насилию со сторон учителя.

Родители осознали, что есть другая форма аттестации по данному предмету, очень помогла справка-характеристика из Яндекс школы.

После месяца работы, состояние Насти нормализовалось, уроки информатики она теперь не посещает, а занимается в это время по другим предметам.

На протяжении многих лет родители обращаются ко мне по вопросам проблем со школой.

Так, например, Татьяна обратилась по поводу своего сына Дани, 12 лет.

После перехода из начальной школы в среднюю, у мальчика резко пропала учебная мотивация, он не хочет делать домашние задания, начал опаздывать в школу.

Между родителями и сыном постоянная война по поводу уроков и оценок. На консультации выяснилось, что в школе у Дани появился “враг”- новый мальчик,который его постоянно задевает и обижает.

Он пытался сказать это родителям, но они отмахнулись от этой проблемы, считая, что сын справится сам.

Однако, проблема усугубилась, новый мальчик стал подбивать других ребят к травле Дани, его встречали после школы, обзывали, оскорбляли.

Неудивительно, что ребенок перестал хотеть идти в школу.

Самое сложное в этой работе оказалось то, что родители не были готовы к тому, что им надо вмешиваться.

Что надо ставить в известность классного руководителя, психолога,администрацию школы.

Потребовалась как работа с родителями по формированию взрослой родительской позиции, так и реабилитация ребенка после школьной агрессии.

Также у Дани необходимо было сформировать умение добиваться, чтобы его слышали и отвечали на его просьбы о помощи.

После 3 месяцев работы ситуация в классе выправилась, Даня с удовольствием ходит в школу и делает уроки.

2 Обещанные книги вы можете БЕСПЛАТНО скачать в конце статьи!

НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА

Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?

Потеря терпения

У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть — нервы предательски сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов.

Говорят, к третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.

Чувства.

Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций.

Ваш способ.

Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с ребенком или ревете тайком от него.

Вы — плохая мать?

Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался».

Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение.

Это нормально, более того — необходимо.

Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный — слишком резкий и громкий. Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не криминал.

Реакция ребенка.

Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте.

Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.

Другой способ.

Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот — не кричать, а замолчать.

В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь.

Холодность любящей мамы действует очень эффективно.

Но — внимание! — бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить — вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была оптимальной.

Нужная фраза.

Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась».

В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».

Спрятанные эмоции

Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, — считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря — не вполне адекватным выражением собственных переживаний.

Чувства.

Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».

Ваш способ.

В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий.

В четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку тряпочек. Вы — плохая мать?

Когда ваш «сосуд вселенской нежности» переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть неконгруэнтным — значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих настоящих переживаниях.

Реакция ребенка.

Недоумение. Он ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь.

И чем упрямее вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.

Другой способ.

Выразить свое неодобрение — не значит вступить в конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев, неодобрение — как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить «недобрым» голосом, более того — вы обязаны давать ребенку правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.

Нужная фраза.

Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».

Объединение с мужем против ребенка

Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!

Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.

Чувства.

Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение ребенка с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете — эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.

Ваш способ.

Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша — это уж слишком. Я — плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одновременно — в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот.

Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой — «ты плохой», — обращенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.

Реакция ребенка.

Малыш носится от одного взрослого к другому в поисках твердых правил — и не находит их. В конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.

Другой способ.

Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно опровергали.

Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».

Дефицит времени

Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите — ребенок еще спит, приходите — уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой, сын или дочка радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его соревнованиях, пропускаете дни рождения его приятелей и даже толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.

Чувства.

Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда утратить контакт с детьми. Вы невероятно завидуете неработающим матерям.

Ваш способ.

Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет прав. Я — плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит — пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности — и только.

Реакция ребенка.

Если вы утопаете в осознании собственной вины, ребенок тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой мама так тяжело и трудно живет?»

Другой способ.

Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой — установите время, в которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное — о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.

Категорически нельзя:

1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.

2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо — я от тебя уйду навсегда». Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.

3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие, неестественные интонации, усилит тревогу вашего ребенка и укрепит его в ощущении, что тут что-то не так.

4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.

5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша «родительская» кухня. Ребенок должен быть уверен, что между его родителями царит абсолютное согласие.

6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице — в песочнице — он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и отмалчиваться на людях — двойной стандарт, постичь смысл которого ребенок просто не в состоянии.

Чек Листы и рекомендации психолога на общую аудиторию это хорошо , но не все могут справится со своими проблемами самостоятельно.

У вас есть возможность в течении 3 дней с момента прочтения этого сообщения записаться ко мне на БЕСПЛАТНУЮ консультацию и я вам расскажу как решить проблему конкретно в вашем случае!

Для этого и нужна личная консультация , чтобы психолог определил уровень проблемы и дал правильные рекомендации как с ними справиться конкретно в вашем случает.

Не упустите такую возможность.

Скачать книги 👇

Психологические советы для ленивых родителей

Русские семьи счастливы по-своему

Опыт работы в области детской, семейной и судебной психологии 19 лет.

Создатель и тренер групповых программ:

"Все о ваших детках от 0-6 лет"

"Все о ваших детках от 7-12 лет"

"Все о ваших замечательных подростках от 13-17 лет"

Психолог-эксперт тв программ ОРТ, СТС, РТР, ТВ3, НТВ, Столица.

Более 18 лет консультирую родителей и педагогов в вопросах воспитания и обучения детей.

Провела более 5650 часов личных консультаций.

Более 2000 слушателей только за 2018 год.

Благодаря мне более 400 семей наладили отношения с детьми.

Плюс ко всему, я:

Автор книг бесцеллеров по психологии, которые меняют судьбы людей:

"Русские дети вообще не плюются" ,

"Вопросы неидеальных родителей. Открытия счастливых семей",

"Русские семьи счастливы по-своему",

"Психологические советы для ленивых родителей",

"Как перестать выносить мозг себе и окружающим"

Автор публикаций,интервью по вопросам воспитания детей,

и мама очаровательной дочки.

В качестве эксперта-психолога принимала участие в огромном количестве телепередач и радиоэфиров.

Напишу тут лишь малую часть:

Телеканал НТВ прямой эфир программа "Наши дети" - тема "Кризис 3 лет"

Телеканал Столица ток-шоу "Пенсионеры" - тема "Одиночество"

Телеканал Столица ток-шоу "Горожанин" - тема "Синдром хронической усталости или синдром менеджера"

Телеканал НТВ прямой эфир программа "Наши дети" - тема "Психологическая готовность детей к школе"

Телеканал Столица прямой эфир - тема "Как найти своего психолога."

Телеканал Рен ТВ "Как выжить в мегаполисе?" Эксперт нескольких передач.

Радио "Моя семья" прямой эфир "Готовы ли вы к старости?"

Интервью порталу Info.sibnet "На пенсию со смартфоном"

Институт проблем предпринимательства "Сумасшедшие деньги деформируют психику российского общества"

Первый канал программа "Участок" "Легкие деньги"

Детское радио Прямой эфир программа "Неигрушка" "За что мне бывает стыдно"

Интервью газете "Новые известия" "Их дело – трубка СМС-мошенники осваивают новые технологии"

Интервью порталу "Strf" "Патентованный психолог Петрик"

Интервью газете "Комсомольская правда" "Жизнь беременной не мед: кто поможет, кто пошлет"

Интервью порталу OPEC "Сумасшедшие деньги деформируют психику российского общества"

Интервью порталу primamedia "Во Владивостоке слово "кризис" стало брендом"

Интервью газете "По Ярославке" "Диагноз - зависимость"

Интервью порталу Info.sibnet " «Унц-унц» в ушах и мозгах

Интервью газете "Комсомольская правда " " Как наживаются на слове "кризис"

Интервью газете "Московский комсомолец" "Мания преследователя"

Телеканал ТВ Центр "Pro жизнь". Ток-шоу на Передача "Детский сад"

Интервью Журнал "Няня" "Отцы и дети... Это не проблема!"

Интервью радиостанции Эхо Москвы "Трудные темы для трудных подростков"

Интервью радиостанции Москва FM "Как наказывать детей"

Предлагаю вам прямо сейчас записаться ко мне на бесплатную консультацию , в которой я вам расскажу более подробно как решить конкретно вашу проблему!

Внимание!👇

Предложение действительно в течении 3 дней с момента прочтения этого сообщения , получить бесплатную консультацию от психолога с 19 летним опытом работы.

Чек Листы и рекомендации психолога на общую аудиторию это хорошо , но не все могут справится со своими проблемами самостоятельно.

Для этого и нужна личная консультация , чтобы психолог определил уровень проблемы и дал правильные рекомендации как с ними справиться конкретно в вашем случает.

Что подходит для одного , может и не подойти для другого человека.

Записаться на бесплатную консультацию вы можете перейдя по ссылке в нашей с вами переписке и указать свой номер мобильного телефона.

Я вам перезвоню))

Что делать, если ребенок не хочет учиться… «И вообще он ничего не хочет», — жалуются психологам родители. А сами, чаще всего, ничего не пытаются изменить или же наоборот слишком активно пытаются «научить» всему малыша…

Родители вполне способны привить ребенку любовь к учебе, тем более, что возможность «помогать» малышу учиться, сегодня есть во многих семьях.

Один из “секретов”-это наличие у ребенка свободного времени. Задумайтесь, сколько этого времени есть у вашего сына или дочки?

Если ребенок, учась в школе, часто пребывает в стрессе, напряжении, если там он ощущает себя раскритикованным, неуспешным, неуверенным, если у него останется ощущение, что школа — это то, что он ненавидит, то, завершив обучение в учебном заведении, ему будет сложно любить учиться.

Родители должны понимать, что учеба в наших школах – это непростое занятие, но с ним дети способны справиться самостоятельно.

Дайте ребенку немного свободы. Но при этом не стоит ждать того, что чадо прыгнет выше головы и реализует все несбывшиеся твои родительские мечты и амбиции.

Помните также о том, что многие дети готовы заниматься делом, они не ленивы, но процесс учебы надо разумно сочетать с отдыхом.

Зачем ребенку свободное время?

Примерно 14 часов в сутки ребенок тратит на сон, еду, гигиену. А остальные 10 уходят на школу и детсад, дополнительные кружки и занятия, уроки и домашние дела.

И то немногое время, что осталось свободным, часто проходит в сопровождении назидательного: “Займись делом”.

Поэтому сегодня хотелось поговорить, нужно ли ребенку свободное время и зачем.

Навык планировать и структурировать время не приходит сам, с возрастом. Ребенку нужно иметь достаточно собственного, неподконтрольного родителям времени, чтобы научиться им распоряжаться.

Если вы выделяете пять минут под пятиминутное дело – оно, возможно, будет выполнено, но многим важным вещам ребенок не научится. Ответственность возникает только тогда, когда есть выбор, простор для решений, два свободных часа под пятиминутное дело.

Свободное время нужно ребенку, чтобы остаться наедине с самим собой. В 6-8 лет, когда активно проходит становление личности, самопознание, самооценка – это особенно важно.

Детям нужно мечтать. Это развивает воображение, помогает справиться с ограничениями и печалями реального мира, найти себе цель, успокоиться и отдохнуть.

Конечно, мечтать можно на уроке или над тарелкой супа. Но там взрослым крайне трудно обойтись без окриков и одергиваний. Поэтому лучше, когда у ребенка есть свое время помечтать.

Еще одно важное дело детства – игра. Тут хочется написать отдельный пост, поскольку у нас принято игру обесценивать. Многие люди своими главными талантами – умению придумывать новое, фантазировать, предвидеть различные ситуации, продумывать алгоритмы, формулировать свои мысли – обязаны тому, что играли в сюжетно-ролевые и другие игры.

Детям нужна пауза, отдых от ритма городской жизни – спешки, транспорта, жесткого расписания. Час-два ежедневного безделья и занятия какими-то глупостями могут спасти от стресса и болезней.

Ребенку нужно время, чтобы реализовать задуманное. Это может быть игра, поделка, эксперимент. Главное, что он поверит, что придуманное можно воплотить в реальность, привыкнет так поступать.

Ребенку важно научиться жить своей жизнью. Это невозможно сделать, если все время приходится следовать расписанию, составленному кем-то другим.

Чтобы начать ценить чужое время, нужно сначала научиться ценить свое. Это трудно, если этого времени – жалкие остатки распланированного дня и на них все время покушаются взрослые, придумывая как их потратить с пользой.

В этом Чек Листе я раскрыла базовые решение этой проблемы.

У каждого человека , ребенка свои проблемы и к ним нужно подходить более детально и прорабатывать конкретный случай или ситуацию.

Базовые советы или рекомендации это хорошо , но не все понимают что конкретно нужно делать именно в их случае.

У вас есть уникальная возможность прямо сейчас записаться ко мне на бесплатную консультацию , в которой я вам расскажу более подробно как решить конкретно вашу проблему!

Предложение действительно в течении 3 дней с момента прочтения этого сообщения , получить бесплатную консультацию психолога с 19 летним опытом работы.

До встрече на консультации :)

https://t.me/opokusaeva_bot

№1: Положительный «заряд»

Меняйте слова с негативным «зарядом» на их позитивный эквивалент. Не стоит пренебрегать силой слов, поскольку она и впрямь весома. Так, если вместо «проблемы» говорить «задача», то вероятность вашего перехода от режима страдания к режиму реальных действий значительно увеличивается. Вам уже куда проще взять себя в руки и начать делать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Безысходность отступает на задний план, освобождая дорогу новым благоприятным возможностям.

№2: Никаких «не»!

Помните также о том, что употреблять слова с частицей «не» в целом ряде случаев нецелесообразно. Дело в том, что эта частица совершенно не меняет смысл последующего слова. А наше подсознание зачастую и вовсе ее отбрасывает как ненужный элемент. К примеру, когда мы говорим «не болей», то на подсознательном уровне записывается лишь «болей». Лучше замените это пожелание на «будь здоров». А «не переживай» по аналогии на «будь спокоен». В результате такого простого действия (желательно, чтобы оно вошло в список ваших привычек) ваше подсознание обязательно настроится на позитивный лад и вернет душевное равновесие.

№3: Добровольный запрет

Обязательно имейте хотя бы общее представление о законе «затирания эмоций», который напрямую связан с известным выражением «время лечит». Суть его такова: со временем любые эмоции (и негативные в том числе) угасают (или «затираются»). И даже если вас ныне что-то сильно обеспокоило или даже разозлило, то не факт, что завтра это будет оказывать столь же сильное на вас влияние. Скорее всего, вы переключитесь на новые задачи, имеющие большую актуальность. Да, ситуации бывают разные, но в случае с пустяками эта закономерность срабатывает стопроцентно. И раз уж вы знаете о ней, то почему бы не пресекать на корню всяческие попытки ваших нервов расстроиться? Зачем тратить эмоциональные силы и время на то, что через довольно короткий промежуток времени станет совершенно неактуальным? Запретите себе это – и точка!

№4: Это просто дождь…

Относитесь к внешним раздражителям, будь то люди или неидеальное стечение обстоятельств, как к погодным условиям. Вы же не переживаете из-за того, что подул ветер, пошел дождь или снег?

Вы просто надеваете ветровку, берете зонтик или надеваете валенки. Выражаясь иначе, вы подстраиваетесь под конкретную ситуацию и без лишних трагических монологов продолжаете делать то, что собирались, правда же? Все мы это прекрасно знаем и умеем. Так что просто распространите этот навык и на все остальные сферы жизни.

№5: Установка «анти-вампир»

Помните, что на самом деле никто и ничто не может вывести вас из состояния душевного равновесия без вашего на то согласия. Так что, если вас кто-то бесит, значит, вы просто приняли решение беситься при виде этого человека или же при одной мысли о его персоне. Если же вы твердо решите для себя, что «за окном отличный день, и все мне рады», то эта психологическая установка станет для вас своеобразной защитой от внешних посягательств. Даже со стороны матерых «энергетических вампиров», которым жизненно необходимо потрепать вам нервы.

№6: Жадность – не порок!

Вооружитесь знанием о том, что более 90% опасений человека так и не сбываются. То есть события как такового нет, а «рубчик» на сердце от него остался. И ради чего все это? Вам нервов-то своих не жалко? Словом, пусть вас обуревает разумная жадность всякий раз, когда подворачивается «благоприятная» возможность «поныть», «подепрессовать», «похандрить» и «опасаться».

№7: Тайна престарелого китайца

Применяйте на практике «восточное спокойствие и безмятежность». Кому, как не степенны�� азиатам, знать ответ на вопрос «Как перестать нервничать по пустякам»? Например, секрет долголетия многих китайцев заключается в том, чтобы практиковать сдержанность эмоций. То есть не сильно расстраиваться вследствие нежелательных событий, и не слишком радоваться по поводу внезапно подвернувшейся удачи. Произошло что-то хорошее? Спокойно скажите себе: «Мне повезло!» - и с легкой улыбкой следуйте дальше. Постигла неудача? Тогда произнесите другую фразу: «Ничего! Все в норме!» - и сделайте то же самое, что и после предыдущей.

№8: Слабое звено

Старайтесь концентрировать свои силы (в том числе и эмоциональные) лишь на том, что находится в зоне вашего контроля. Проще говоря, если можете повлиять на ситуацию, то смело переходите в режим действия. Не можете? Тогда и беспокоиться не о чем. Как видите, и в первом, и во втором случае отсутствие спокойствия и чрезмерная нервозность являются ненужным звеном, которое ни на что не влияет. Или, как гласит народная мудрость, «слезами делу не поможешь».

№9: Миссия выполнима!

Имейте перед собой четкую цель, которая будет вас мотивировать и заставлять двигаться к конкретному намеченному результату. Вы должны быть по-настоящему вдохновлены тем, чего желаете достичь. Тогда различные препятствия различного калибра будут казаться не более, чем мелочами жизни. И, как сами понимаете, ни о какой зацикленности на пустяках здесь и речи быть не может. У вас есть более глобальная задача… даже, с позволения сказать, миссия. Так что смело меняйте дурное расположение духа на активную жизненную позицию. Не пожалеете!

№10: …И восстали воины света против демонов тьмы

Концентрируйтесь только на хорошем. Есть такой вселенский закон: «то, о чем вы думаете и во что верите, то и приходит к вам». И, честно говоря, он не зря помещен в последний 10-ый пункт, поскольку в некоторой степени объединяет все вышесказанное и подводит ему своеобразный итог. Дело в том, что внутри нас не могут одновременно уживаться негатив и позитив. Вследствие этой особенности каждый волен выбирать, чему посвятить большую часть своих эмоциональных и временных ресурсов – первому или второму. Если же говорить конкретно об избавлении от беспокойства по пустякам, то постарайтесь просто переключиться с темных мыслей на светлые. И вы сами не заметите, как нервозность сменится спокойствием.

Вот, собственно, и все основные секреты того, как не нервничать по пустякам. Их можно применять по отдельности или комбинировать в зависимости от конкретной жизненной ситуации. Однако, высший пилотаж – это использовать весь перечень.

Но не пытайтесь овладеть ими единовременно. Переходить к освоению каждой последующей «полезности» разумно лишь тогда, когда вы отработаете на практике предыдущую, превратив в полезную привычку. Помните, пожалуйста, о том, что, учась всему одновременно, вы вряд научитесь хотя бы чему-то. Будьте благоразумны и не уподобляйтесь волку, бегущему за двумя зайцами.

Есть вопросы ?

Вы можете их мне задать через моего телеграм бота 👇

👉 @Pokusaevabot

Правило ⃣ — Желание необходимо написать.

Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема. «Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается не совсем! Такое желание исполняется, но вот вопрос: когда? То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:

Правило ⃣ — Желание должно иметь дату или период исполнения.

Например, «в марте 2012 года я покупаю большой плазменный телевизор». Даже если написать: «Я куплю телевизор», то это тоже будет ошибочно. Потому что написанное обязательно сбудется, но не в тот период, когда нужно. Таким образом, запоминаем очередное правило:

Правило ⃣ — Желание всегда пишется в настоящем времени. Иначе говоря, вместо: «Я поеду в отпуск в Крым», надо написать: «Я еду в отпуск в Крым».

Правило ⃣ — Запрещаем себе использовать частицу «не» и любые другие отрицания.

Вот часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Неправильно! И на то есть весомые причины:

1) Вселенная или наше подсознание не воспринимает частички «не», «нет» или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а получается посыл: «Хочу быть бедным!»

2) Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: «Не хочу быть бедным», мы автоматически думаем о бедности, а произнося: «Хочу быть богатым», — о богатстве.

Правило ⃣ — При написании желания нужно использовать побольше подробностей и эмоций.

Если это поездка в Крым, в нескольких словах опишите хотя бы санаторий и пляж. Если это новая машина, укажите ее основные характеристики. И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится.

Еще важно, чтобы исполнение вашего желания не причинило вред другим людям. Из этого формируется очередное правило:

Правило ⃣ — Любое написанное желание должно завершаться фразой-оберегом: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».

Обратите внимание на формулировку «или нечто большее». Желая чего-то конкретно, не нужно ограничивать Вселенную. Может быть, Мир считает вас достойным отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу?

Итак, наше желание четко сформулировано и записано. Все 6 правил точно соблюдены. А что дальше? Дальше нужно спокойно отпустить желание и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать исполнению вашего желания.

Поэтому есть правило ⃣ — Не зацикливайтесь на мечте. Отпустите ее, но действуйте!

Это не означает, что можно теперь, как в сказке, лечь на печь и ждать исполнения мечты. Нет! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворится в желанный результат😉

https://t.me/psyhea

Вы можете задать мне любой вопрос тут 👇

@Pokusaevabot