Такие люди затевают спор с нечестными намерениями. Они заранее запасаются каверзными приёмами, чтобы не показаться в разговоре неправым. Обычно они отличаются обидчивостью и уязвимым эго.

Их достоинство напрямую связано с их мнениями, поэтому в споре им важнее утвердить свою правоту и превосходство, чем докопаться до истины.

Поэтому они мастерски отвлекают внимание от своих неубедительных утверждений и запутывают слушателей. Научитесь распознавать их тактики. Роберт Грин перечислил пять наиболее частых.

1. Апелляция к чувствам

Для этого в ход пускаются эмоционально окрашенные слова, которые заранее намекают слушателям на необходимый спорщику вывод. Или утверждают то, что он пытается доказать. Например, прилагательные «порочный», «реакционный», «привилегированный», «властолюбивый», «беспринципный», «безнравственный», которые автоматически вызывают эмоциональную реакцию у слушателей.

Допустим, собеседник называет книгу или её автора циничным, не объясняя при этом причин. Использование этого слова предполагает знание мотивов осуждаемого писателя, что само по себе довольно сложно доказать. Но можно было бы поискать информацию, привести примеры и уже на основе этого делать утверждение. Однако пассивный агрессор знает, что такое слово негативно окрашено, и использует его, чтобы заранее настроить аудиторию против обсуждаемого человека, не ссылаясь ни на какие примеры.

Что делать: укажите оппоненту на эмоционально окрашенные слова в его речи и попросите объяснить, что конкретно он понимает под ними. Если в ответ он забрасывает вас другими подобными прилагательными или вообще избегает ответа, не сдавайтесь. Не позволяйте ему отделаться пустыми звучными фразами. Продолжайте спрашивать, пока всем не станет ясно, что человек просто апеллирует к «дешёвым» эмоциям.

2. Доведение до абсурда

Умелые пассивно-агрессивные спорщики стремятся довести ваш аргумент до крайности, чтобы его обесценить. Например: «Если разрешить однополые браки, тогда почему бы ещё не допустить союз человека с животным?» Они любят конструкции наподобие «Если вы верите в X, значит, должны верить и в Y». Или перечисляют худшие возможные последствия вашего утверждения, выставляя их неизбежными.

А если вы ссылаетесь на кого-то, агрессор обязательно упомянет самое худшее, что связано с этим именем, как будто это часть вашего довода. Например, если вы цитируете Ницше, он скажет, что его любили нацисты.

Так можно вывернуть любой ваш довод, и пассивный агрессор сделает это быстро, чтобы окружающие не успели вдуматься в его слова.

Что делать: не давайте собеседнику перейти к следующему аргументу. Вернитесь к его заявлению и покажите, что оно нерационально. Например, Ницше высказывался против диктаторов и антисемитов, причём больше чем за тридцать лет до появления нацистов, так что связывать его с ними нет смысла.

Попробуйте довести до абсурда довод собеседника, чтобы показать, как он манипулировал вашим собственным высказыванием.

3. Перевод разговора на другую тему

Если пассивный агрессор чувствует, что вы одерживаете верх, он постарается незаметно перевести разговор на другую тему. Это даёт возможность использовать веский (но неуместный) довод. Допустим, обсуждается иммиграция в США. Вы говорите, что Америка вообще страна иммигрантов, и приводите статистические данные, которые показывают, что они на самом деле вносят вклад в её экономику. А ваш собеседник в ответ заводит разговор о высоком уровне безработицы среди урождённых американцев в некоторых регионах, намекая, что вам безразлична их судьба. И это выставляет вас в неблагоприятном свете.

Если вы обсуждаете сексуальное насилие над женщинами, собеседник спросит: «А что насчёт насилия над мужчинами?» Если выступаете за повышение налогов, то услышите вопрос, готовы ли вы лично платить больше.

Если вы ругаете одно зло, вам укажут на ещё худшее и поинтересуются, почему вы не пытаетесь бороться с ним.

Также собеседник может задать очень туманный или абстрактный вопрос, чтобы вы сбились с толку и запутались в ответах. Например, в беседе о глобальном потеплении вас могут спросить: «Раз вы так в этом уверены, скажите, какой процент изменения климата вызван деятельностью человека?» А так как в этом случае невозможно ответить точно, вам придётся отделываться общими фразами или говорить что-то, не подтверждённое фактами.

Что делать: сохраняйте спокойствие и верните разговор в первоначальное русло. Не дайте собеседнику увернуться. Покажите слушателям, что он пытается сбить всех с толку.

4. Попытки вывести оппонента из себя

Цель такого манёвра — разозлить вас, чтобы вы сказали что-нибудь необдуманное. Причём пассивный агрессор в это время будет спокоен, чтобы выставить вас излишне эмоциональным. В ответ на ваше разумное высказывание он может саркастически посмотреть на вас и сказать что-нибудь резкое, что не доказывает его точку зрения, но раздражает вас. Или даже перейти на оскорбления и клевету. Если вы опуститесь до его уровня, то всё равно не победите: собеседник гораздо лучше вас натренирован в поливании грязью.

Что делать: в такой ситуации лучшая защита — спокойствие. Только так вы сможете мыслить рационально и найти достойный ответ. Если вы покажете, что слова собеседника вас не задевают, он прекратит вас подстрекать, чтобы не выглядеть глупо.

5. Отсылки к авторитетам

Пассивно-агрессивные спорщики ссылаются на статистику и исследования, которые невозможно проверить, или общепринятые мнения. Так их высказывания кажутся более надёжными, а оппонент — заносчивым, идущим против всем известных истин. Они употребляют расхожие слоганы, чтобы показать, что они на стороне правды. И упоминают уважаемых личностей вроде Ганди, как будто ассоциации с этим человеком достаточно для доказательства правоты говорящего.

Что делать: попросите назвать источник статистических данных или исследований, на которые оппонент ссылается. Попросите перечислить больше деталей, объяснить конкретное значение слоганов. Скорее всего, он не сможет. Не оставляйте без внимания упоминание авторитетной фигуры. Спросите, как именно она связана с высказыванием. И всегда будьте готовы указать источники собственных данных.

В любом случае ваша цель — вернуть разговор к первоначальной теме и показать, что собеседник пытается вас запутать и отвлечь внимание от несостоятельности своих доводов.

Очень часто переговорщики прибегают к таким вещам, как "ты-мне,я-тебе". То есть подталкивают к взаимному обмену. Взаимный обмен-это ведь так естественно,Макиавелли отметил,что люди не любят быть обязанными. Что когда нам сделали какую-то услугу или одолжение,то мы стремимся ответить тем же, дабы не быть обязанными. И многие переговорщики успешно пользуются нашим желанием "не быть обязанным". Как правило, оказывают небольшую услугу и,делая незначительный подарок,ожидают от нас достаточно крупную поблажку в переговорном процессе. однако случается,что их подарок оборачивается против них самих же.

Какие основные правила допускают переговорщики?

Ошибка 1. Делать подарок и ждать сразу реакцию

Так действовать ни в коем случае нельзя. Даря такой подарок,вы сразу демонстрируете свою корысть. Оппонент сразу же это считывает. Лучше всего в подобной ситуации просто поздравить, и всё. А уже позже, после праздников,приехать и поговорить о деле.

Ошибка 2. Неискренность

Делая подарок натянуто и неискренне, мы превращаем игру в фарс, тем самым настраиваем оппонента против нас. Если уж решили оказывать услугу или делать подарок,постарайтесь сделать это искренне.

Ошибка 3. Не тем людям

Если вы делаете подарок нескольким людям в одной организации,подарки должны быть равноценны.Если есть желание выделить кого-то,лучше это делать индивидуально и так,чтобы никто не узнал.

Ошибка 4. Думать о себе

При выборе подарка опирайтесь на выгоды оппонента, а не на свои личные. Для многих людей улыбка,комплимент или внимание к нему дороже роскошных материальных подарков.

Интуитивно мы все конечно понимаем, что самообразование нам необходимо, что самому себя учить чему-то новому нужно, что это правильно и полезно. Но при этом, довольно-таки немалое число людей, судя по их образу жизни, полагают, что без самообразования они вполне могут обойтись. Но давайте задумаемся, а что вообще такое самообразование? И действительно ли без него можно обойтись?

Самообразование – это приобретение человеком нужных ему с его точки зрения знаний, навыков и умений посредством самостоятельных занятий вне какого бы то ни было учебного заведения и без помощи преподавателя, учителя. Хотя на мой взгляд, наличие учителя при самообразовании вполне допустимо. Я считаю, что главное, чтобы человек сам захотел чему-то научиться, что-то освоить, что-то узнать. А уж как он это будет делать, с помощью чего или кого – это не так важно. В любом случае, инициатива в этом деле должна исходить от самого человека – он должен хотеть учиться, используя для этого все доступные ему возможности.

Вообще, если более глубоко взглянуть на процесс самообразования, то в нем можно много всего интересного обнаружить, что имеет отношение к человеческим качествам, возможностям, желаниям и потребностям. Вот обо всем этом мы с вами и поговорим в данной статье. После ее прочтения вы, дорогие друзья, узнаете о самообразовании все самое важное, что вам, с моей точки зрения, нужно о нем знать, чтобы начать заниматься им и делать это правильно.

Итак, давайте еще раз задумаемся над тем, действительно ли можно обойтись без самообразования в этой жизни, как полагают некоторые люди? Обойтись-то конечно можно, — в этой жизни вообще без многого можно обойтись, если захотеть. Вопрос только в том, какой она будет, эта ваша жизнь, если вы в ней предпочтете обходиться без таких важных вещей, как самообразование? Скорее всего, не самой успешной и интересной, поскольку без новых знаний и без умения ими пользоваться – вы просто будете слабее тех, кто знает больше вас и у кого мышление лучше развито. Да и потом, зачем без него обходиться, если оно ничего особенного от человека не требует, кроме разве что его времени и определенных волевых усилий? На что-то же мы все равно тратим свое свободное время, например, на те же развлечения. Почему бы его не потратить и на самообразование, ведь учиться новому тоже очень весело и интересно? Вам нужно только почувствовать этот интерес, эту радость, это удовольствие от самообразования, чтобы всерьез заинтересоваться им и пристраститься к нему. А необходимо самообразование потому и для того, что тех знаний, которые человек может получить, обучаясь в школе, институте, университете и прочих учебных заведениях – ему вряд ли будет хватать в современном, постоянно меняющемся мире. Собственно говоря, потребность в новых знаниях была и раньше, но не такой острой как сейчас, поскольку мир раньше менялся не так быстро, как сегодня.

Но с моей точки зрения, даже не потребность в новых знаниях придает важность самообразованию, а элементарный человеческий интерес и любопытство. Подумайте, неужели вам не интересно узнать об этом мире больше, раскрыть его тайны, найти что-то новое, о чем вы еще не знаете, пусть даже без какого-то практического применения полученных знаний, а просто для себя, для наполнения своего внутреннего мира новыми представлениями о мире внешнем? Это же так возбуждает! Знаете, говорят, что большинство людей не любопытны и ленивы, поэтому их ничто не интересует, кроме того, что имеет отношение к их базовым потребностям и они ни к чему новому не стремятся. Но я так не считаю. Я считаю, что любопытство в силу разных обстоятельств в человеке может просто уснуть, поэтому он и ужимается в определенные рамки, чтобы чувствовать себя комфортно. Однако если пробудить в человеке его чувство любопытства, его любознательность, его интерес ко всему новому и неизведанному, тогда самообразование станет для него одним из смыслов жизни. Мы уже проделывали это с некоторыми людьми – пробуждая в них интерес и любопытство, после чего они кардинально меняли свою жизнь, начав активно заниматься самообразованием и к чему-то стремиться. Мне часто приходится работать с людьми в этом направлении. Так что не спешите давать однозначный ответ на вопрос о том, нужно вам самообразование или нет. Давайте лучше посмотрим на то, что оно может дать человеку еще и с практической точки зрения.

Образование и самообразование

Но прежде, друзья, давайте немного поговорим о том, чем самообразование отличается от образования, от того стандартного обучения, с которым большинство из нас хорошо знакомы. Это очень важно, потому что от понимания этой разницы будет зависеть отношение человека к самому себе и к своей жизни. Так вот, образование – это прежде всего передача человеку знаний с помощью учителя, с целью чему-то его научить, что по мнению учителя ученик должен знать. И только потом образование – это процесс усвоения человеком полученных знаний. То есть, понимаете, в образовании на первое место ставится учитель, который определенным образом учит чему-то других людей или отдельно взятого человека. Тогда как в самообразовании в центре внимания находится сам ученик, то есть тот, кто чему-то самостоятельно обучается. Ученик в таком случае одновременно является и учеником, и учителем, и вся ответственность за процесс получения знаний лежит именно на нем. И это позволяет человеку самому решать, чему и как он будет учиться. Совсем необязательно, что самообразование должно проходить исключительно без учителя, важно то, кто управляет этим процессом – ученик или учитель.

Также необходимо заметить, что образование часто допускает получение учеником таких знаний, которые могут быть ему не нужны. Тогда как другие знания, в которых он в гораздо большей степени нуждается, по тем или иным причинам ему могут не давать. Другими словами, в образовании не ученик устанавливает правила, а те, кто его учит. Это не то, чтобы плохо, это просто не всегда и не для всех хорошо. Поэтому обычного образования человеку может быть просто недостаточно. Или оно может не соответствовать его целям. Вот допустим, государству нужны инженеры и оно влияет на систему образования таким образом, чтобы она выпускала больше инженеров для страны. Но дело в том, что сами вы можете быть не заинтересованы в том, чтобы быть инженером, неважно по каким причинам, вы можете быть заинтересованы, скажем, в том, чтобы стать экономистом или юристом, или вот, например, психологом, но никак не инженером. Потому что вы не хотите готовить себя к рынку труда, вам – не нужна работа! Вы хотите сами создавать рабочие места, хотите работать на себя, поэтому и образование вам может понадобиться соответствующее. Но при этом вы вынуждены подстраиваться под существующую модель образования, под те правила, которые в ней действуют, под методы обучения, под обучающий материал, под действующую проверку знаний и так далее и тому подобное. И если выбрать, на кого учиться, а на кого нет, сегодня, в принципе, не проблема – не хотите быть инженерами, ради бога, можете учиться на кого пожелаете, поступив в соответствующее учебное заведение, то вот что касается методов обучения, и я бы даже сказал, правил обучения, то их выбрать вам будет уже значительно сложнее. И в целом, качество вашего образования не всегда зависит от вас.

Я вот помню, когда учился – я много задавал вопросов своим учителям и преподавателем, когда с чем-то был не согласен или что-то мне было просто интересно уточнить. Но меня, обычно, если можно так выразиться, затыкали и заставляли в основном слушать и запомнить, а не думать и рассуждать, и тем более спорить. Не все учителя и преподаватели так поступали, но тем не менее – меня не устраивало такое образование, в котором нельзя было в своих рассуждениях делать шаг влево или шаг вправо, нельзя было обсуждать ту или иную тему с позиции критики, к тому же я хотел знать больше, я хотел выяснить, почему что-то устроено так, а не иначе. Но в итоге я был вынужден вести себя так, как это было нужно моим учителям и преподавателям и в целом системе образования. Вот в этом и заключается особенность образования – вас учат, по кем-то разработанной программе тому, что нужно в первую очередь кому-то другому, а не вам, мало учитывая или совсем не учитывая ваши интересы, желания и жизненные цели.

А вот самообразование может быть для вас таким, каким вы сами захотите его видеть. Вы можете учить себя всему, чему пожелаете и так, как считаете нужным это делать – используя самые разные источники информации, а не те, которые кем-то для какой-то цели были отобраны. Это огромная разница между образованием и самообразованием. Самообразование основывается на свободе выбора, а образование в основном на потребности общества в тех или иных специалистах.

Целевое самообразование

Я, друзья, разделяю самообразование на целевое и нецелевое, или как мне больше нравится говорить во втором случае – на свободное самообразование. Свободным самообразованием я называю такое самообразование, которое свободно от всяких целей, обязательств, от всякой необходимости чему-то научиться для какой-то конкретной цели и построено исключительно на интересе и любопытстве. А вот целевое самообразование, всегда направлено на решение какой-то конкретной проблемы, задачи. То есть, допустим, надо вам повысить свою квалификацию или чему-то новому научиться для работы, для какого-то дела, для какой-то задачи – вы ставите перед собой цель выучить что-то конкретное в течение определенного срока. Например, надо вам изучить иностранный язык для работы с иностранцами – вы либо сами его изучаете, с помощью книг, видео, либо записываетесь на специальные курсы и изучаете язык на них. Главное, что вы точно знаете, зачем вы это делаете и у вас есть определенные сроки, в которые вам нужно уложиться. Со сроками, конечно, не все так просто – тут никогда на все сто процентов не рассчитаешь, за какое время тебе удастся чему-то как следует научиться, но они важны для дисциплины, потому что человеку нужно нужно стремиться к тому, что в них уложиться. Вот дальше мы с вами будем исходить из этих двух подходов к самообразованию – из целевого и нецелевого самообразования.

План самообразования

Таким образом, чтобы с помощью самообразования достичь какой-то конкретной цели, — чему-то научиться и затем к чему-то свои знания приложить – вам необходимо будет составить подробный план самообразования и начать по нему работать. Давайте посмотрим, каким должен быть план при целевом самообразовании, тогда как нецелевое, то есть, свободное самообразование в плане, в принципе, не нуждается.

Сложного тут ничего нет – вам нужно просто определить конкретные цели, которых вы хотите достичь, затем подобрать необходимый учебный материал и определить время, в течение которого вы будете его изучать. Ну, скажем, если вы решили выучить иностранный язык, то вам нужно каждый день тратить на занятия определенное время, например, два часа, и придерживаться такого графика до тех пор, пока вы не заметите реальные положительные результаты от своего обучения. Если вы хотите изучить психологию, тогда вам нужно понять, с чего следует начать ее изучение, какие книги и другие источники информации лучше всего для этого подойдут, с кем можно на этот счет пообщаться, чтобы вам помогли сориентироваться в этом вопросе. Можно, конечно, начать читать все подряд, но это не очень эффективный способ обучения, а иногда и вредный, так как, во-первых, он займет у вас очень много времени, прежде чем вы что-то поймете и чему-то научитесь, а во-вторых, не исключено, что из-за изучения всего подряд у вас образуется каша в голове и вы просто запутаетесь в полученных знаниях. Все-таки, в любом обучении, в том числе и самообучении – должна быть какая-то система, чтобы все знания, которые человек получает – упорядоченно укладывались в его голове и образовывали целостную картину того, что он изучает, а не являлись отдельными кусками информации, которая ничего толком не объясняет, а иногда и вовсе является противоречивой. Также следует понимать, что в зависимости от того, что именно вы хотите изучить, ваше самообразование может делиться на теоретическое и практическое. В любом случае, теорию следует стремиться проверять практикой, чтобы не иметь ложного представления о собственной образованности.

Так что повторю, план самообразования разработать не сложно – вам просто нужно будет найти все необходимые учебные материалы – книги, статьи, видео/аудио материалы, также возможно людей найти нужных, которые смогут вас чему-то научить, и затем начать активно учиться тому, что вас интересует, двигаясь от простого к сложному. Еще раз хочу заметить, что под самообразованием совсем необязательно следует понимать самостоятельное обучение человеком самого себя – он вполне может прибегнуть и к помощи других людей, тех, кто станет для него учителем, главное, чтобы инициатива чему-то научиться – исходила от него, то есть, от ученика. Естественно, что для этого нелегкого подчас дела нужно находить время, силы, информацию, людей. И терпением, конечно, тоже нужно запастись, все-таки учиться нелегко, а учить себя еще сложнее, особенно если вы раньше этого не делали. Но по собственному опыту могу сказать вам, что стоит только раз начать это делать и в будущем самообразование станет для вас привычным делом – вы будете учиться уже не только по необходимости, но и по желанию. И вот теперь давайте именно об этом и поговорим.

Свободное самообразование

Свободное самообразование не преследует каких-то конкретных целей и не придерживается каких-то определенных сроков, в течение которых человеку нужно чему-то научиться – оно утоляет наше любопытство и позволяет нам приобретать знания, что называется, про запас. При свободном самообразовании – мы получаем удовольствие от того, что узнаем что-то новое, мы не заставляем себя учиться – мы хотим учиться, хотим многое понимать и все знать. Вот так я понимаю этот процесс, при котором человек, можно сказать, учится ради самой учебы. Главное здесь, повторю – быть любопытным. Чтобы стремиться к новым знаниям. Вот прям как дети, которым все интересно, и они хотят обо всем знать – вот таким должен быть человек. К сожалению, многим взрослым любопытство, ну не сказать, чтобы полностью отбивают, но по крайней мере загоняют его куда-то очень глубоко. Поэтому многие взрослые люди мало чем интересуются, они не умеют получать удовольствие от приобретения новых знаний и умений. Лишь немногие из них не просто готовы, а хотят, очень хотят постоянно учиться. Но я надеюсь, что после этой статьи, у людей это желание станет еще сильнее.

Я считаю, друзья, что первичным все-таки является желание человека учиться, а затем уже какая-то необходимость в этом. Хотя мы с вами прекрасно понимаем, что наши желания зависят от внешней среды, от наших потребностей, от тех условий, в которых каждый из нас находится. Тем не менее, разница между тем, когда ты сам чему-то хочешь научиться, просто ради интереса, ради расширения своего кругозора или для улучшения своей жизни, и тем, когда тебя заставляют или вынуждают это делать, все же существенная. В одном случае мы понимаем, почему мы хотим заниматься самообразованием, потому что нам этого хочется, а в другом, мы чему-то учимся не столько для себя, сколько для других. К сожалению, большинство людей привыкли учиться для кого-то или для чего-то – потому что их приучают к этому. Например, человек может имитировать обучение, ради диплома и прочей макулатуры, а не реально учиться ради знаний. Дальше эта привычка учиться ради кого-то, а не ради себя, вынуждает людей искать внешний, а не внутренний стимул к обучению, к самообразованию. Не будем сейчас разбираться с тем, почему нас приучают учиться для кого-то, отчасти я об этом уже сказал выше, просто сделаем для себя вывод, что занимаются самообразованием по собственной воле очень немногие, и гораздо большее число людей делает это по необходимости или иначе говоря, под воздействием внешних факторов. Тем не менее, если человек сам себя учит – он вне всяких сомнений занимается самообразованием. И оно непременно приносит ему пользу.

Самообразование – это прежде всего открытость к новым знаниям, это желание эти новые знания получать, это любовь к знаниям. Вот этой открытости, этого желания, очень не хватает многим людям. С одной стороны, люди так устроены, что многое могут делать только из под палки, даже если речь идет о чем-то, что полезно для них самих. А самообразование определенно приносит пользу любому человеку. Но с другой стороны, наша система образования тоже часто отбивает у людей желание учиться чему-то самостоятельно, поскольку оно неправильно, я считаю, мотивирует к обучению, поэтому многие люди чему-то учатся только за счет внешних стимулов. Хотя бывают и исключения, когда людей обучают так, что потом они сами всю жизнь с удовольствием чему-то новому учатся. Человека надо приучить тянуться к знаниям – это, я считаю, самая важная задача для образования. Вот к удовольствию и развлечениям тянутся все, а учиться и получать от этого удовольствие, хотят и могут немногие. Поэтому, если привить человеку в детстве интерес к учебе, то велика вероятность, что он будет учиться всю жизнь, он будет сам постоянно себя образовывать, независимо от внешних условий и стимулов.

Мотивация

Нужна ли для свободного самообразования какая-то мотивация? Безусловно. Только это должна быть преимущественно внутренняя мотивация, чтобы человек не насиловал себя, желая научиться чему-то новому, а делал это со страстью и увлеченностью. А что стоит за мотивацией? За мотивацией стоят эмоции, а за ними либо внутренние, либо, что встречается гораздо чаще, внешние факторы. Что-то должно человека возбуждать, волновать, цеплять, раздражать. Нередко к самообразованию человека приводят трудности в его жизни, а не любопытство, не интерес. Но при этом, занимаясь самообразованием ради решения своих проблем, человек может влюбиться в это дело, и впоследствии учиться уже не из-за необходимости, а из-за интереса и ради удовольствия. Так что иногда тяжелая жизнь и различные проблемы идут людям только на пользу. Ведь когда у человека жизнь складывается очень хорошо, то интерес к учебе у него конечно может присутствовать, если это достаточно любопытный и целеустремленный человек, но чаще всего люди в таких случаях предпочитают сильно не напрягаться, ни умственно, ни физически. И совсем другое дело, когда что-то в жизни человека идет не так, как ему хотелось бы, вот тогда он начинает задаваться вопросами и искать что-то, что может ему помочь – информацию, знания, людей, которые могут его чему-то научить. Так что внутренняя мотивация, вызванная неблагоприятными внешними факторами – это очень благодатная почва для самообразования.

Чему учиться?

Друзья, давайте напоследок немного поговорим о том, чему можно было бы поучиться самостоятельно, чтобы получить от самообразования очень большую пользу. Я не хочу и не стану навязывать вам свою точку зрения на этот вопрос, потому что я хочу, чтобы вы изучали именно то, что вам интересно. Но тем не менее, у меня есть определенные убеждения на этот счет, которыми я хотел бы с вами поделиться. Нет, я не стану говорить о том, что полезно изучать психологию или что-то еще, что на мой взгляд важно знать, потому что изучать можно многое, любые знания по-своему интересны и полезны. Я хочу обратить ваше внимание на то, с помощью чего вы можете чему-то самостоятельно или с помощью других людей обучаться – на инструмент обучения, которым вы все обладаете – на мышление. Именно мышление, с моей точки зрения, является в наше время самым важным достоинством человека. Знаний сегодня предостаточно, они повсюду, и даже если вы чего-то не знаете – вы можете это узнать, тот же интернет вам в помощь. Но знания сами по себе большой ценности не представляют, если человек не умеет в них ориентироваться и пользоваться ими. А сделать он это может как раз-таки благодаря мышлению. Мы все обладаем мышлением, но оно у нас неодинаково развито – у кого-то оно развито хорошо, у кого-то плохо. И разумеется, что те люди, у которых оно хорошо развито, ориентируются в этом мире лучше и добиваются в нем большего. Поэтому я считаю, чем бы вы не занимались и к каким бы знаниям не проявляли интерес – вам обязательно нужно научиться эффективно пользоваться своим мышлением.

Знания – сила. А мышление – это умение этой силой пользоваться. Таково мое убеждение. В наше время, когда многие знания очень быстро устаревают и еще большее количество знаний являются, скажем так, не очень качественными или откровенно вредными – человек без хорошо развитого мышления, как корабль без капитана – любой может увлечь его за собой, любой может сбить его с толку, любой может навязать ему свою точку зрения, ввести в заблуждение и так далее. Посмотрите сами, как часто многие люди принимают вредные для них решения, которые со стороны выглядят достаточно глупыми. А ведь многие полезные знания людям сегодня доступны – интернет, библиотеки и даже умные люди, которые многое знают и многому могут научить – все это находится вокруг нас. Казалось бы – бери и пользуйся. Но, к сожалению, воспользоваться этим добром могут далеко не все. И не только потому, что времени у людей на это нет, время-то как раз найти можно, а потому, что в океане информации – нужно уметь ориентироваться. Вот если раньше многие знания были недоступны, поэтому одни люди, которые знали много, имели преимущество над другими людьми, у которых знаний было меньше, то сегодня преуспевают те, кто умеет работать с информацией. Так что мышление нужно развивать – именно оно сделает вас сильнее и приспособленнее к современному миру.

Ну и в связи с вышесказанным, я не могу не предложить вам свою услугу в виде программы развития мышления. В последнее время я уделяю этому вопросу очень много внимания, так как считаю, что в будущем именно качественное мышление будет цениться превыше всего. Не то, чтобы раньше мышление не было важным для человека, просто в будущем оно станет нашим единственным преимуществом перед системами искусственного интеллекта, которые потихонечку начинают вытеснять нас из многих областей. Уже сегодня некоторыми компьютерными программами можно полностью заменить людей, а в будущем роль человека в решении разного рода задач еще больше снизится. Но дело не только в этом, дело еще и в нашем собственном отношении к себе. Я думаю, что не ошибусь, если предположу, что большинство из вас, уважаемые читатели – хотели бы соображать очень хорошо, чтобы быстро и эффективно решать свои повседневные задачи и справляться с различными проблемами, которые постоянно возникают в жизни каждого человека. Поэтому интерес к мышлению, и в частности к способам его развития – у умных людей был всегда. Впрочем, и у не умных тоже. Я все это понимаю и сам, как я уже сказал, проявляю большой интерес именно к мышлению, к способам его развития. И поэтому я разработал специальную программу и продолжаю ее развивать и совершенствовать, которая позволяет очень интересным способом развивать мышление – с помощью умения ставить вопросы и искать на них ответы. Она, с одной стороны не нова, ибо еще Сократ в свое время докапывался до истины или опровергал ее с помощью грамотно поставленных вопросов, но с другой стороны, я разработал свою программу исходя из собственного представления о том, какими вопросами и в какой последовательности человек должен задаваться, чтобы приходить к нужным ему знаниям, мыслям, решениям, или создавать новые полезные знания. Так что я в праве утверждать, что аналогов моя программа развития мышления на сегодняшний день не имеет. Собственно говоря, если бы эти аналоги были, тогда какой смысл создавать что-то похожее. Попугаем быть неприятно и часто невыгодно.

А завершая разговор о самообразовании, пожалуй, скажу самое главное – этим стоит заниматься всем, всегда и любым доступным способом. Я считаю, что пока мы учимся чему-то новому, как в детстве, когда нам все было интересно, когда мы активно познавали окружающий нас мир – мы, друзья, живем. Неважно, сколько вам лет, где вы живете, чем занимаетесь, какие у вас интересы – учитесь, образовывайтесь, узнавайте больше нового, общайтесь с умными людьми, у которых можно чему-то научиться и поддерживайте в себе таким образом любовь к жизни, которая у нас не такая уж и длинная, чтобы мы отказывали себе в этом великом счастье.

• Майкл Томпсон – карьерный и коммуникативный коуч, который помогает директорам и предпринимателям создавать больше возможностей, правильно выстраивая взаимоотношения с другими людьми.
• Однако задолго до этого он был стеснительным интровертом, который в детстве страдал сразу несколькими речевыми дефектами.
• Однако теперь он преуспевающе работает в «секторе экстравертов». И добился он этого благодаря системе, которую сам он и создал, возведя в приоритет внимательность.

Я рос, будучи стеснительным интровертом с несколькими речевыми дефектами, постоянно слыша подобные заявления. И честно, я опробовал их все. Кроме того, я пришёл к выводу, что куда проще и более эффективно быть добрым, чем пытаться всегда вести себя уверенно.

Последние 18 лет я работал в разных «экстравертных» областях, вроде продаж и коммуникации, и я пришёл к успеху. Я не пытался соревноваться с экстравертами. Я позволил им победить в их игре. Вместо этого, я решил изобрести собственную игру – и направил все свои усилия на то, чтобы быть настолько внимательным, насколько это вообще возможно.

Вы можете счесть некоторые из нижеперечисленных рекомендаций основополагающими, но в этом и заключается весь смысл. Если я смог обучиться всему этому, будучи стеснительным и заикающимся ребёнком, став коучем по развитию взаимоотношений, то эти основы наверняка позволят добиться успеха и вам.

Демонстрируйте, что вы видите людей вокруг вас

В своей книге «If I Could Tell You Just One Thing» предприниматель Ричард Рид спросил у Билла Клинтона, что сыграло главную роль в его успехе.

«Я пришёл к убеждению в том, что один из самых важных факторов – это умение видеть людей», - рассказал Клинтон. «Человек, который открывает перед вами дверь, который наливает вам кофе. Признайте их присутствие. Продемонстрируйте им уважение. Традиционное приветствие представителей народа зулусов из Южной Африки – «Sawubona». Оно означает «Я вижу тебя». Так что я стараюсь поступать так же».

Да, Билл Клинтон – один из самых известных людей в мире, обладающий репутацией очаровательного и харизматичного человека. Но нет никаких объяснений, почему вы не можете следовать его примеру и стараться признавать каждого человека, которого вы встретите на своём пути уже с сегодняшнего дня.

Голова направлена вниз, телефон в руках – большинство из нас забывают о мире вокруг, включая и окружающих людей. Вот почему улыбнуться, придержать дверь и сказать «здравствуйте» незнакомцам – это такие сильные жесты. Признание людей заставляет вас выделиться, не выпендриваясь – а делая это правильно, такое поведение выстроит вашу привлекательность быстрее, чем вы когда-либо могли представить.

Производите хорошее второе впечатление

Каждый Том, Дик и Салли любит говорить: «У тебя есть только один шанс на то, чтобы составить первое впечатление».

Конечно. Но многое изменилось с тех пор, когда это клише стало просторечием. Как минимум, возможность продолжить наши разговоры теперь лежит буквально в клике от нас.

Бесконечное число раз я встречался с людьми мимоходом, с которыми у меня не складывались отношения с первого раза, лишь для того, чтобы дни или недели спустя увидеть добрый жест с их стороны. Порой они могут предложить какой-то вариант для нетворкинга, порой – посоветовать книгу или исполнителя, основываясь на том, что вы обсуждали.

Такие взаимодействия обучили меня одному важному уроку: тяжело невзлюбить кого-то настолько сильно, чтобы не уделить время на попытку это исправить.

Некоторым людям легко даются первые разговоры с людьми. Если вы не из их числа, и вам нужно чуть больше времени, чтобы себя проявить, воспользуйтесь этим. Если вы встретили человека, с которым хотели бы установить контакт, используйте это время, чтобы подумать о том, как вы можете помочь этому человеку или сделать его жизнь чуточку светлее, пускай и совсем немного.

Будьте в курсе того, что происходит в жизни других людей

Если вы интроверт, то, вероятнее всего, вы можете похвастаться хорошими навыками наблюдения и слушания. Не переставайте уделять внимание этим навыкам. Многим людям не удаётся слушать и замечать то, что они слышат вокруг себя, поэтому внимательный человек, который действительно прислушивается к своим собеседникам – это ценная редкость.

Есть простой способ развить это качество: ведите записи после важных разговоров, убеждаясь в том, что вы записали все детали, которые точно были важны другому человеку.

Это невероятно ценно. Лишь немногие люди уделяют этому своё время, поэтому так вы сможете по-настоящему выделиться на общем фоне. Как бы вы чувствовали себя, если бы завтра вы включили бы свой телефон и увидели бы там сообщение от человека, с которым вы недавно познакомились, в котором он желает вам успехов на грядущей презентации? Или как насчёт отправки персонализированного «выздоравливайте», отправленного вашему пожилому соседу, который недавно попал в больницу?

Хвалите человеческое развитие

Мой испанский был ужасен, когда я впервые переехал в Испанию. Примерно спустя год жизни здесь я встретился с моим первым учителем испанского, и он с восторгом отметил, насколько лучше стали мои навыки.

И мне изначально был симпатичен этот парень. Но что произошло после? Да я просто влюбился в него.

И хотя мы постоянно слышим, что люди не меняются – они меняются. Не все уделяют время тому, чтобы заметить и признать то, как люди развиваются и становятся лучше. И это не обязательно должно быть что-то ухищрённое. Если ваш друг сделал новую причёску, сделайте ему комплимент. Если ваш знакомый вот-вот достигнет какого-то важного этапа, установите себе напоминание, чтобы быть первым, кто поздравит его с этим.

И опять же, ни один из этих советов не сложен сам по себе: улыбайтесь, придерживайте двери и благодарите людей за то, что они делают и кем являются. Развивайте навык внимательной поддержки контакта и интересуйтесь тем, что происходит в жизни людей вокруг вас, замечая то, как они меняются и развиваются. Слушайте, смотрите, замечайте – и хвалите. Всё это – мелкие действия, но они могут помочь вам чувствовать себя лучше и развивать более крепкие отношения с другими людьми.

И если завтра я не проснусь, будучи похожим на Брэда Питта, большинство людей вряд ли повернёт голову в мою сторону, когда я зайду в помещение. Я никогда не буду душой компании. Но это нормально. Это просто не мой стиль.

Вместо этого, я привык играть долгие партии. И я позволяю многосоставной красоте доброты делать всю работу за меня.

Очень важен первый взгляд,чтобы дать понять оппоненту вашу эмоциональную силу. Это гарантия ещё не победы,но уже того,что ваше мнение будет услышано и с ним будут считаться. Не надо играть в "гляделки". Посмотреть достаточно полсекунды и перевести взгляд.

В процессе переговоров также важно пользоваться этим приёмом. Когда человек,например,давит на вас,кричит... Взгляд должен выражать: "Я понимаю,что делаете,я понимаю,для чего вы это делаете". Но важно после этого перевести взгляд, а не бросать ему вызов дальше,не провоцировать на эмоциональную перепалку.

Часто бывает и такое,что переговорщик занимает позицию "собаки снизу".

Эверетт Шостром описал этот термин в книге "Человек манипулятор". В каждом человеке сидит две собаки:снизу и сверху. Собака сверху - давит,как бы угрожает,собака снизу - просит,демонстрирует свою слабость. Это тоже своеобразные уловки. И как утверждает Эверетт Шостром, в большинстве случаев побеждает именно "собака снизу" - действует на жалость.

Надо помнить,что во время переговоров,посмотрев человеку прямо  в глаза,мы рискуем ужесточить накал страстей за столом. Пристальный взгляд в глаза может спровоцировать оппонента,вызвать у него негативные реакции,и,как следствие,переговоры уйдут в эмоциональную плоскость. Так что во время конструктивных переговоров не стоит увлекаться приёмом "глаза в глаза",а использовать его только в случае необходимости.

Приём "глаза в глаза" применяется в случаях:

1. Начало контакта. Важно установить контакт глаз,продемонстрировать свою эмоциональную силу.
2. Если есть необходимость дать понять оппоненту,что вы разгадали его намерения и "его номер не пройдёт".
3. Если вы осознанно хотите ужесточить переговоры.

В основе приема, лежит одна из китайских стратагем.

«Покажи врагу дорогу к жизни»

Правительственные войска окружили в горах шайку разбойников. Разбойников было много, они были хорошо вооружены и провианта у них было предостаточно. Правительственные войска несли большие потери, но ничего не могли поделать. Тогда обратились к одному очень старому полководцу за советом.

Он расспросил о характере окружения, убедился, что там и мышь не проскочит, и сказал:

– Конечно, они будут сопротивляться до последнего. Ведь вы отняли у них дорогу к жизни, им ничего не остается, как стоять насмерть. Покажи врагу дорогу к жизни! Приоткройте невзначай проход в неприметном месте. Их много, и они разные. Есть и раскаявшиеся, и насильно забранные в шайку. Есть и просто трусы. Увидев проход, они побегут один за другим. И одного почтового чиновника хватит, чтобы повязать их всех!

Так и сделали. В результате разбойники были схвачены, доставлены в столицу и казнены.

У «прижатого к стене» есть только два варианта: либо он начинает отчаянно сопротивляться, либо ничего не предпринимает, и в результате «прижавший» его «к стене» его растаптывает. А вот у «прижатого к стене» переговорщика есть выбор из трех вариантов поведения: напасть, убежать или притвориться мертвым.

Правда, все три варианта не приводят к результату ни одну из сторон. Мало того, создается полное ощущение манипуляции и давления. Вот тут-то на помощь приходит вышеописанный прием. Если «прижатому к стене» показать возможный выход, обозначить его, показать возможность его «победы» (при этом сохранив лицо), то результат изменится коренным образом. Именно поэтому, идя на переговоры, всегда стоит готовить две технологии: по одной вы будете выигрывать, по второй – ваш оппонент будет проигрывать, но сохранив лицо. И если наступает второй момент, когда ваш оппонент «прижат к стене», то здесь важно уметь «постелить ковровую дорожку», по которой и пойдет проигрывающий, с охотой принимая свое поражение сам. Только в таком случае он будет доволен исходом переговоров.

Пример. «Постели ковровую дорожку»

Молодой человек долгое время пытался получить загранпаспорт. По многим причинам ему постоянно отказывали, требовали принести все новые и новые документы. Он, озлобившись, нашел рычаг воздействия на специалиста паспортного стола – в лице руководителя.

Придя в очередной раз к исполнителю с видом победителя, ногой распахнул дверь и заявил:

– Ну что, я же говорил – паспорт выдашь!

– Да-да, пожалуйста, вот он.

Продолжение этой истории весьма печально. На границе выяснилось, что в паспорте – бракованный чип. Ну, так бывает иногда, 1 % брака. Не повезло.

А все потому, что молодой человек не дал своему оппоненту возможности сохранить лицо, красиво проиграть.

К своему оппоненту нужно относиться не как к функции, которую он выполняет, а как к человеку. У человека есть эмоции, и они часто управляют его поступками.

Обязательно необходимо было постелить своему оппоненту «ковровую дорожку»:

– Мария Степановна (а руководитель ей уже сказал пару ласковых), вот вы в прошлый раз сказали, чтобы я заявление переписал. Посмотрите, пожалуйста, все ли в этот раз верно.

– Ну… давайте… О, все в норме…

Это несложное действие ни в коем случае не роняет вашу значимость, а наоборот – приближает вас к желаемому результату.

«Ну ладно, коль вы пришли, так и быть, если вы дадите мне скидку, я рассмотрю ваше предложение». И в большинстве случаев человек с радостью принимает это.

Сначала его внимательно выслушали, после этого ему задавали вопросы, направляя в русло, угодное другой стороне. За это время он выдал массу ненужной информации, того, о чем его никто даже и не думал спрашивать. Потом незаметно, легко и аккуратно ввели свою шкалу ценностей, по которой его значимость резко упала. И теперь он находится в той роли и в том положении, из которого очень хочется выйти.

Вот в этот самый момент, «стеля ковровую дорожку», ему и показывают выход! И конечно же, он с радостью им воспользуется – слишком неприятна ситуация, в которой он оказался и к которой не был готов. Тем более что условия этого «внезапного выхода» в некоторой степени отвечают тому, что он и хотел добиться. Но лишь в некоторой степени и лишь на первый взгляд.

Если верить статистике, то примерно в 80–90 процентах этот метод действительно имеет свои результаты. Но всегда ли нам достаточна эта самая 90-процентная вероятность? Ведь порой нам нужен только 100-процентный заведомо известный результат.

Человек учится жить рядом с другими в одной семье. Именно умение строить отношения, прощать, просить прощения, искать компромисс, стараться не обижать и не обижаться по пустякам — эти навыки приобретает каждый первоначально в семье. Именно учится строить отношения. Человеку не передаётся по наследству это умение, он с ним не рождается, а постепенно учится этому в своей семье.

Давно известно, что человек может чаще обижать своих близких. Иногда эта обида бывает очень тяжёлой. Если случилось обидеть словом или делом родных, то не надо эту проблему загонять в угол. Её надо уметь сразу же разрешить. Чаще всего, обидчик делает вид, что ничего страшного не случилось. Чего не скажешь в пылу ссоры. Эта позиция чревата будущими конфликтами. Если человек не умеет прощать и отпускать обиду, не умеет просить прощения, то конфликты в семье могут перерасти в разрыв отношений.

К чему может привести неумение просить прощения?

Была вполне благополучная семья. Роза, назовём девушку так, считала, что мама слишком вмешивается в её жизнь. Такое вмешательство часто заканчивалось ссорой девушки с матерью. При этом, Роза не скупилась на резкие и обидные слова. И однажды девушка заявила, что она ненавидит мать и не хочет жить с ней. Роза ушла из дома, уехала в другой город подальше от дома. Спустя несколько лет она вышла замуж, у неё родились дети, но с мамой она порвала все отношения. Дети не знали своей бабушки по матери. Сама Роза не смогла построить правильные отношения с мужем, а потом и с подросшими дочками. С мужем она развелась, а дочери, став взрослыми, ушли от матери и редко её навещают. Круг замкнулся. Смогут ли дочери Розы наладить правильные отношения в своих семьях?

Так что надо учиться просить прощения и прощать и учить этому своих детей. Человек, который не может сказать; «Прости» (или не умеет), после ссоры строит из себя святую наивность, делая вид, что ничего страшного не случилось, подумаешь, поговорили на высоких тонах. Члены семьи будут тоже делать вид, что ничего не случилось и на первых порах все довольны. Но спорная, конфликтная ситуация никуда не исчезла. И до тех пор, пока она не разрешена, ссоры будут вспыхивать. А в ходе ссоры часто произносятся обидные слова, которые очень ранят. И на сердце остаются рубцы, обида накапливается.

Надо понимать, что «принцип за давностью лет» в межличностных отношениях не работает. Во время бурной ссоры на поверхность выливаются обиды десятилетней давности. Если замалчивать проблемы, то в глазах близких такой человек выглядит равнодушным, который не придаёт серьёзного значения чувствам близких. Поэтому слова; «Пожалуйста, прости меня!» снимут всё напряжение и будут началом разговора о самой проблеме.

Но вот как раз сказать эти простые слова может не каждый. Есть немало способов попросить прощения так, чтобы не глядеть в глаза обиженному человеку. Гораздо проще для многих написать письмо. Сегодня можно послать электронное письмо, пообщаться в социальных сетях, отправить СМС и многое другое. Но нет способа лучше, если смотреть в лицо друг другу, видеть выражение глаз. Поэтому решать конфликты надо лицом к лицу.

Как лучше всего это сделать?

Что останавливает тех, кто готов попросить прощения? Если не будет слушать, не поймёт, не простит. Вот что мучает. Мысль: «А если не поймут» — останавливает. Поэтому первым идёт на примирение, просит прощения человек сильный (чаще менее виноватый в ссоре). Но если появилась мысль попросить прощения, это уже достижение. Как лучше это сделать?

При встрече надо избегать громких фраз, театральности, наигранности. Это отталкивает. Просто надо пояснить, что не хотели задеть чувства человека и сожалеете, что так получилось. И если даже не решите проблемы, которые вызвали ссору, просто предложите заключить перемирие. Каждый может остаться при своём мнении и не испортить отношения друг с другом. Поговорить о проблеме можно в более спокойной обстановке и вполне попытаться понять точку зрения каждого.

Иногда обидные слова приводят к неприятным последствиям. В такой ситуации надо максимально приложить усилия, чтобы исправить или смягчить эти последствия. В данном случае дела будут важнее слов.

Надо быть готовым к тому, что даже после извинения обида не проходит. Близкие люди уже не могут относиться друг к другу с полным доверием. И если человек дорог, стоит приложить все усилия, чтобы вернуть прежнее доверие. Внимательность, чуткость, готовность оказать поддержку. Надо помнить, что гораздо проще испортить отношения, чем вернуть подорванные ссорой. Поэтому надо набраться терпения. Ведь отношения с близким человеком дороже обиды.

Еще рукопожатие — это волшебный тест, позволяющий быстро и с высокой достоверностью узнать, закончится ли беседа позитивным результатом легко и непринужденно или вам придется здорово попотеть, чтобы получить ожидаемый результат. Знание о том, что слишком быстрое рукопожатие предвещает бесплодный разговор, может быть очень полезно. Не менее полезно будет всегда помнить, что преувеличенно затянутое рукопожатие сообщает о том, что вы очень желанный гость.

Ускользающее, вялое, крепкое, короткое, среднее или нескончаемое рукопожатия — все они достаточно много говорят о человеке, с которым вы имеете дело. Внимательно прислушавшись к ощущениям от рукопожатия, вы сможете многое понять о собеседнике, избежать потери ценного времени в бесплодных переговорах.

Что означает рукопожатие?

Когда вы встречаетесь с кем-то, первым делом обратите внимание, как он протягивает руку.

При рукопожатии ваш собеседник держит руку под прямым углом, прижав локоть к телу.

Такой жест принадлежит субъекту, который не может предложить вам ничего, кроме собственного времени. Вы ему обязаны уже потому, что он согласился вас принять. Если у вас нет острой необходимости убеждать или обольщать этого человека, сократите время визита до минимума, поскольку не получите никакой выгоды. Ваш собеседник недоступен, закрыт и очень расчетлив.

Рука вашего собеседника остается приклеенной к телу.

Это вынуждает вас тянуться, чтобы пожать ему руку. В данном случае вы оказались лицом к лицу с персонажем, дорожащим своими привилегиями и не склонным проявлять симпатию с первого раза.

Ваш собеседник далеко вытягивает руку для рукопожатия.

Скорее всего, он нуждается в вашей поддержке, потому-то и вытягивает руку — чтобы вы пришли на помощь. Он становится полностью доступным и неизбежно станет расположенным и спонтанным. Это рукопожатие означает дружеский прием.

Ваш собеседник без удержу протягивает руку в вашу сторону.

Будучи экстравертом, он просто помогает вам побыстрее освоиться. Он согласится купить ваш продукт или услугу, если вы сумеете преподнести аргументы В ПОДХОДЯЩИЙ момент.

При рукопожатии собеседник протягивает вам только кончики пальцев.

Такое рукопожатие выдает беглеца, который отвечает за что-либо только на словах. Досадно, что впоследствии такой человек может напустить на себя дружелюбный вид, из-за чего вы попросту забудете о том, как он сфальшивил в самом начале.

Итак, вышеупомянутое рукопожатие — это настоящее признание в симулировании или утаивании. Ваш собеседник делает вид, что принимает вас, будет делать вид, что слушает вас и пообещает вам об этом подумать, делая вид, что провожает вас. Все понарошку и вы в том числе!

С широкой улыбкой собеседник протягивает для рукопожатия левую руку, хотя он совершенно точно не левша.

Даже если у него занята правая рука, такое приветствие, сопровождаемое к тому же лицемерной улыбкой, является чистой воды выражением антипатии. В фехтовании по окончании поединка не уважающие друг друга противники выполняют рукопожатие левыми руками. Провокатор, сплетник или манипулятор всегда будет делать так, чтобы зажать вас в дверях и все из вас выудить. Он будет повторять ложь, чтобы узнать правду, предаст всех и вся (не обольщайтесь, вас тоже) и многозначительно притворится, будто ему доступны некие божественные откровения.

Если у вас достаточно проницательности, чтобы предвидеть этот жест, настоятельно рекомендуем не пожимать ему руку. По крайней мере, это заставит его уважать вас. Когда вы в следующий раз с ним встретитесь, откажитесь от его левой руки, если он не посчитает возможным протянуть правую. Если же, несмотря ни на что, вы будете вынуждены ответить на такое рукопожатие, завяжите узелок на носовом платке. Этот узелок будет напоминать о том, что вас ждет, если свяжетесь с этим человеком.

Собеседник с улыбкой пожимает вам руки и предплечья обеими руками.

Если ваш собеседник пожимает вам руки и предплечья обеими руками, вы в ловушке. Он владеет инициативой и с самого начала игры нейтрализует все ваши защитные и наступательные механизмы. Такое рукопожатие может также говорить о том, что оба героя в тяжелом положении и нуждаются друг в друге. Этот вид рукопожатия выдает хищника.

Собеседник вам пожимает руку, сложив свою в виде клюва утки.

Еще одно рукопожатие, сообщающее, что вам не особо рады, или что собеседник не очень-то вас уважает. Этот полный презрения тип даже не считает необходимым скрывать свое отношение. Он использует эту нехитрую манипуляцию, чтобы заставить вас открыть карты. Если вам повезет, вы сможете увидеть, как изменится его поведение по отношению к вам. Он даже не откажет себе в удовольствии оправдать холодность в начале беседы каким-то недоразумением. Лицемерный и порочный, он быстренько ощиплет вас, как цыпленка, если только вы предоставите ему такую возможность.

Чаще всего можно наблюдать среднее рукопожатие с согнутой рукой. Рука согнута под прямым или тупым углом, рукопожатие энергичное, но без излишеств. Ваш собеседник настроен в целом конструктивно, но хочет узнать больше и ближе с вами познакомиться. Априори он умеренно открыт, но все изменится, если вам удастся пробудить его интерес. Согнутая рука кажется менее дружелюбной, чем при длинном рукопожатии. Будьте максимально внимательны в том случае, если встречаетесь с собеседником по делам работы, неважно, трудоустройства или сотрудничества. Длинное рукопожатие будет исключением, среднее — нормой, что же касается короткого рукопожатия, оно принадлежит людям властным или выдающим себя за таковых.

Значение кисти при рукопожатии

Теперь рассмотрим расположение кисти при рукопожатии. Чаще всего кисть собеседника расположена вертикально и параллельна вашей.

• горизонтальная ладонь, обращенная вверх (супинатор);
• горизонтальная ладонь, обращенная вниз (пронатор);
• вертикальная ладонь.

Большая часть рукопожатий происходит именно последним способом, но случается и так, что при знакомстве рукопожатие участвует в игре за первенство.

Субъект, протягивающий руку ладонью вниз, является подчиненным, вверх — доминирующим. Рука, повернутая вверх, имеет в своем распоряжении большее количество рукопожатий, чем повернутая вниз. Наблюдая за положением рук при рукопожатии, вы моментально можете определить взаимное иерархическое положение приветствующих. Человек, который протягивает руку ладонью вниз, находится под прямым влиянием того, чья рука повернута ладонью вверх.

Каким же тогда является вертикальное рукопожатие? Ни доминирующим, ни подчиненным, а равным. С самого начала ваш собеседник хочет быть с вами на равных.

Еще бывает, когда при рукопожатии руки встречаются, но ладони не соприкасаются. Хотя ваш собеседник встречает вас с широкой улыбкой и энергично протягивает руку, при таком рукопожатии обмена энергией нет. Ладони отстранены друг от друга. Вы не обратите внимания на манеру рукопожатия, если ваши мысли будут заняты чем-нибудь другим, например предстоящей беседой. Между тем воздушная подушка ясно указывает на то, что ваша ладонь и ладонь собеседника избегают друг друга. В меню встречи симпатии нет.

Отталкивание идет зачастую от того, кто протягивает руку повернутой внутрь, ладонью вниз. Поворачивающие ладонь вниз отказываются от инициативы с самого начала игры, тогда как поворачивающие вверх пытаются в это же время навязать свое превосходство. Вы — нежданный гость. И если в конце встречи снова повторится такое рукопожатие, то вы получите подтверждение своего первого наблюдения.

Дистанция при рукопожатии

Разделяющая вас с собеседником, пожимающим руку, дистанция также (если не больше) важна, как и манера рукопожатия. Она является надежным индикатором уровня расположенности вашего визави. С близкими и симпатичными нам людьми мы стремимся держаться поближе, с несимпатичными — подальше. Удобная межличностная дистанция с любимыми и друзьями — вплоть до минимума, с коллегами — где-то 0.5-1 м. С начальником лучше держаться еще дальше.

Резкое сокращение дистанции при рукопожатии может привести потере ориентации в смысловой структуре разговора. Собеседникам становится как-то неуютно. По реакции собеседника вы можете увидеть, что нарушаете дистанцию. Если при рукопожатии вы вторглись в ее/его личное пространство, он почувствует дискомфорт и попытается от вас отстраниться. Один наклоняется над своим столом, другой откидывается на спинку кресла и сохраняет таким образом дистанцию для побега. Если отстраниться невозможно (например, в тесном лифте) — он примет закрытую позу (скрещенные руки на груди, нога за ногу и т.п.).

Далее мы проанализируем рукопожатия в динамике. Вот значения самых распространенных видов рукопожатий.

Энергичное рукопожатие

Вы наверняка не особо удивлялись, когда прощание после переговоров сопровождалось более энергичными рукопожатиями, чем встреча; непременное условие — в процессе диалога родилась взаимная симпатия. Бывает и наоборот, когда после безуспешных попыток договориться прощальное рукопожатие опускается с молчаливого согласия обеих сторон.

В любом случае будьте очень внимательны к манере, с которой вам пожимают руку. Каким бы коротким ни было рукопожатие, соединение рук должно быть приятным, иначе в ваших же интересах взять дистанцию.

Достаточно большая часть ваших чувств и чувств вашего собеседника выражается в мгновение ока при контакте ладоней. Социальный интеллект ваших рук — это мощный подсознательный сигнал симпатий или антипатий, который ваше сознание скрывает по мере того, как завоевывается достигаемой целью.

Крепкое рукопожатие

Каждый раз, когда собеседник пожимает вам руку, он слишком крепко ее сжимает.

Например, когда начальник дробит вам руку при пожатии, то он демонстрирует свой волевой характер. Ему явно не хватает уверенности, иначе не было бы необходимости в этом хвастовстве.

Такое рукопожатие часто встречается у тех, кто находится в поиске конфликта, чтобы избавиться от мучительного чувства неполноценности. Это достаточно популярный, хотя далеко не единственный и не самый лучший способ поднять самооценку, когда чувствуешь себя в уязвимом положении. Если вы отреагируете гримасой преувеличенной боли, ему это понравится. Ваша мимика согреет его самолюбие. «Ты сильный», — скажет ваша рука, зажатая как в тисках.

Вялое рукопожатие

Посредством этого тактильного обмена вы можете передать энергетический сигнал другому или отказать ему в этом. Вялая рука — тот самый случай, когда в энергетическом обмене отказывают.

Вялое рукопожатие обычно принадлежит человеку с безвольным характером, даже если он и располагает некоторой властью. Не доверяйте размаху его деятельности или репутации, они раздуты; поверьте его рукопожатию, которое красноречивей, чем его фальшивая улыбка. Это рохля. Вялое рукопожатие обычно принадлежит вечному студенту или политику, чьи амбиции бесконечно раздуты в сравнении с его харизмой и реальным лидерским потенциалом.

Механическое рукопожатие

Собеседник пожимает вам руку, глядя через ваше плечо. Это механическое рукопожатие. Оно указывает на отсутствие уважения к хозяину протянутой руки, которого воспринимают, как нечто призрачное.

Томное рукопожатие

Собеседница томно задерживает свою руку ладонью вниз в вашей, словно для поцелуя. Рукопожатие главенствует над ее жалобами и сетованиями. Ваша собеседница действительно покорена или очень чувственна, что может прекрасно уживаться. Такой вид рукопожатия выдает покорную женщину, влюбленную в мужское могущество или неотразимость своего собеседника. Такой контакт приятен, хотя и немного вял.

Ваш собеседник пожимает вам руку с напускной томностью, между тем вы заметили, что с другими присутствующими он здоровался иначе. Такое особое рукопожатие означает отказ признавать вас равным или хотя бы достойным.

Рукопожатие пальцами

Вместо того чтобы протянуть вам свою руку, вам протягивают лишь свой указательный палец.

В глазах собеседника лишь виртуальный образ, который развеется через десять секунд после вашего ухода. Ваш собеседник символически готовится с вами попрощаться, еще даже не встретившись. Такой жест выдает демотивацию, дополнительно окрашенную недоверием по отношению к тому, кому он подает палец вместо открытой руки.

Если ваш собеседник имеет привычку пожимать руку именно так, знайте, что он относится к категории людей, которые берутся за дело лишь поверхностно и сдерживают свои обещания в исключительных случаях.

Существует ли разница в значении жеста в зависимости от количества протянутых пальцев? Вряд ли. В любом случае не советуем сближаться с человеком, пожимающим вашу руку подобным образом. И если, несмотря на все, вам все же приходится терпеть рукопожатие пальцами по семейным или любым другим причинам, придумайте что-нибудь, чтобы в следующий раз не подавать руку; можете попробовать скопировать жест и протянуть свой палец в ответ

Ускользающее рукопожатие

Взгляд при рукопожатии ускользает куда-то далеко. Завораживающее зрелище, поскольку эта поза придает манипулятору вид чуть ли не библейского пророка. «Я вижу даже дальше, чем вы можете догадываться» — таков скрытый смысл этого рукопожатия.

Некоторые политики-демократы излишне злоупотребляют таким взглядом и не понимают, что обесценивают свой публичный образ. Такая же привычка может быть и у диктатора, но он-то уверен, что совершенно не рискует потерять голоса избирателей из-за какого-то там жеста. Присмотритесь к мелким начальникам с подобным взглядом, с которыми вам приходится встречаться в офисе, это может оказаться познавательно.

При рукопожатии рука собеседника ускользает, как угорь. Едва вы успеваете пожать его руку, как ваша оказывается совсем пустой, зависая в воздухе. Если собеседник пожимает руку ускользающим образом, бегите! Двойственность человека — это высшая степень лицемерия, и вы очень скоро в этом убедитесь. Вы стоите перед мошенником, который в лучшем случае пожалует вам фальшивую улыбку. Нужно быть совершенно слепым и глухим, чтобы доверять ему. Он скупее, чем мольеровский Гарпагон (персонаж, олицетворяющий жадность). Если вы собираетесь ему что-либо продать, даже если сделка и состоится, то он найдет множество причин, по которым вы снизите цену.

Касание плеча при рукопожатии

Стоя сбоку от вас, собеседник кладет правую руку вам на левое плечо. Сжимание плеча — это типично манипуляторская близость, если она появляется вне дружеского или любовного знакомства.

То же самое может произойти и с правой стороны, но тогда значение будет совершенно другим. Правое плечо — символический центр амбиций, и, положив руку на него, ваш собеседник наверняка играет в сюзерена.

Например, начальник покидает свой кабинет, чтобы обойти все отделы предприятия и поприветствовать сотрудников и сказать каждому дополнительное подбадривающее слово. После рукопожатия он обязательно задерживает руку на правом плече сотрудника.

Поэтому касание плеча — частый признак агрессивного (или вторгающегося) рукопожатия.

Вторгающееся (агрессивное) рукопожатие

Оно также происходит с касанием других частей тела. Подобное рукопожатие немного вторгающееся, и физическое вторжение — только прелюдия к психологическому. Завоеватель — это практически всегда лжец. Он силой заманивает вас на свое поле. Он затягивает вас в свои желания. Его рукопожатие — это микропослание, выражающее его цели коротко и ясно. Он рассчитывает на вас целиком и полностью еще до того, как вы согласились хоть на что-нибудь.

Если такое рукопожатие исходит од друга, то здесь больше не о чем говорить. Впрочем, существуют такие друзья, с которыми лучше быть врагами. Зато если они с вами в деловых отношениях, то нужно срочно сдавать назад. Ваш собеседник рассчитывает спросить с вас намного больше, чем вы будете способны ему предложить. Он хочет влиять на вас или манипулировать вами с первой же минуты знакомства.

Классический завоеватель — это погонщик скота, а физический контакт — его любимое оружие. Он будет сжимать вашу руку с таким энтузиазмом, будто вы встретились после двадцатилетней разлуки. Он будет хватать вас за локоть, цепляться за ваш рукав, подчеркивая свою речь, короче, он завладеет вашим телом. Бежать с поля в таких условиях не очень удобно. Но если вы запомните этот способ манипуляции, в случае тревоги ваше недоверие получит необходимые доказательства.

Рукопожатие двумя руками

Если собеседник пожимает вам руку обеими руками, то он изображает дружелюбие, которого вовсе не испытывает. Внешне это пылкий жест, однако такое рукопожатие выдает хищническую сущность того, кто его исполняет. Собеседник делает вид, что вы — тот самый человек, которого с нетерпением ждали столько времени и который наконец пришел.

Что означает рукопожатие двумя руками? Если начальник пожимает вам руку именно так, лучше заранее приготовиться к мелочным придиркам или даже наказанию. Если речь идет о визите торговца, наплюйте на все его предложения, поскольку ему нужно только расширить свое дело, а вы — удачно подвернувшаяся жертва, которая позволит ему выбраться из затруднительного положения. Зачем ему нужны обе руки? Возможно, для того чтобы заключить под стражу ваши механизмы решительности...

Долгое рукопожатие

Собеседник сжимает вашу руку преувеличенно долго, фактически не отпускает ее.

Чем продолжительнее рукопожатие, тем оно фальшивее. Такое рукопожатие является актом манипулирования, неким способом скрытого подчинения под маской дружелюбия. Логически сжимают правую руку, которая символизирует левое полушарие мозга, то есть рациональный интеллект.

Ненормальная продолжительность рукопожатия — это тщательно просчитанный способ поглотить и подчинить ваше логическое мышление и отключить защитные реакции. Долгое рукопожатие является одним из любимейших жестов всевозможных гуру. Он нуждается не в вас, а в вашем безусловном принятии его доктрины и подчинении его желаниям.

При обольщении инициатор бесконечного рукопожатия пытается передать любовное сообщение человеку, который ему очень нравится, но которому он не хочет объясняться в любви. Он держит руку настолько долго, насколько это возможно, высматривая на лице своей жертвы хоть малейший намек на взаимность или отказ. При таком рукопожатии возможен двойной захват на уровне запястья, центра чувства безопасности и неуверенности. Бессознательный способ успокоить собеседника, расширив канал эмоционального обмена.

Если это ваш друг, то лучше держать дистанцию, поскольку его дружба может целиком и полностью зависеть от извлекаемой из нее выгоды. Жест направлен на проникновение в систему вашей защиты. Наряду с этим рассматриваемое рукопожатие часто сопровождается тем, что называется плотоядными руками, — ваша рука заключена в челюсти сжатых рук собеседника.

«Я могу вернуть себе свою руку?» Эта остроумная шутка — практически единственный способ восстановить достаточную дистанцию с манипулятором, не слишком его задевая. Если вы внимательно пронаблюдаете за его взглядом, когда он ослабит хватку, то, возможно, заметите блеск, выдающий разочарование. Как будто он понял, что вы расстроили его замыслы и ваше критическое мышление снова заработало. Не ослабляйте свою защиту на протяжении всей беседы; преувеличенно долгие рукопожатия являются синонимом скрытой угрозы со стороны того, кто пытается завладеть вашей рукой, а следовательно, и вашим разумом.

Рукопожатие сидя

Хозяин кабинета пожимает вам руку, даже не потрудившись встать для приветствия. Ни один сюзерен не встает поприветствовать своего вассала. Если бы он так сделал, то подал бы сигнал об иерархическом равенстве. Начальник, принимающий вас подобным образом, нуждается в любых подтверждениях своего пошатнувшегося авторитета. Зато если он встает, чтобы проводить вас до двери, можете быть уверены — вы его покорили. Если он отпускает вас, не поднявшись, то считает, что вы понапрасну потратили его драгоценное время. Именно по таким мелочам вы можете оценить итоги собрания или встречи.

Кто первый подает руку при рукопожатии?

Если ваш собеседник при знакомстве первым протягивает руку для рукопожатия, то у вас карт-бланш. Если вы, то вам придется потрудиться, чтобы убедить его в пользе вашего визита.

В любой игре чаще проигрывает тот, кто протягивает руку первым. Поэтому популярное выражение «Главное — это умение держать паузу, чем больше артист — тем больше у него пауза. Не делай паузу без нужды, а уж если взяла ее — тяни сколько сможешь!» можно применить и к рукопожатию. Если вы ждете, что собеседник первым протянет вам руку — старайтесь держать паузу до последнего.

Отказ рукопожатия

Один из присутствующих отказался пожать вам руку? Забывает или отказывается, оставляя свои руки в карманах, скрещенными или опущенными вдоль тела? Пропущенное рукопожатие — это признак либо отсутствия уважения, либо презрения со стороны вашего собеседника. Не пожимают руку врагу и хаму. Некоторым сверхскромнягам тоже бывает сложно сделать шаг и пожать руку своим коллегам.

Если такое случилось, выйдите, можете даже не извиняться. Отказ пожать руку — это чистой воды признание антипатии. Вы получите огромную пользу, намного большую, чем та, на которую вы могли претендовать после встречи. Когда кто-то отказывается пожать протянутую руку, это сигнал о невозможности договориться.

Шаг 1. Надо понять, что поглощает энергию и силы?

Это может быть постоянно повторяющаяся работа или, наоборот, не столь регулярные, но сложные задачи, необходимость принимать ответственные решения. Это может быть как постоянно повторяющаяся монотонная работа, так и не столь регулярные, но сложные задачи, требующие принятия ответственных решений. Энергию могут «съедать» люди, с которыми мы вынуждены общаться, или условия, в которых мы живём и работаем. Что угодно!

Чтобы разобраться, лучше всего сделать фотографию своего дня. Взять лист бумаги и по часам расписать, на что тратите время, с кем общаетесь, как расходуете и восполняете энергию. В списке надо отметить цветом то, что вызвало у вас ощутимую усталость и было максимально энергозатратно. Другим цветом выделить те действия, которые придавали вам силы.

Ещё лучше разделить энергию на три вида: физическая, умственная, эмоциональная. А потом напротив каждой активности отметить, к какому виду энергии она причастна. Так вы будете знать, над чем работать и какой источник поможет восполнить нехватку той или иной энергии.

Если фотографию своего дня делать на протяжении хотя бы месяца, вы заметите, на что именно расходуете энергию и откуда её черпаете. После этого будет намного проще отрегулировать распорядок дня и отношение к происходящему, чтобы бережнее относиться к такому ценному ресурсу, как энергия.

Шаг 2. Ритуал

Может показаться мелочью, но на самом деле это крайне важно! Если вы понимаете, что хорошее утро начинается с чашки кофе в полной тишине/пробежки/любимой песни/медитации, дарите себе это каждый день.

Объясните родным, что мгновения уединения необходимы вам, они помогают настроиться на продуктивный лад, находиться в состоянии гармонии и справляться с многочисленными делами.

Шаг 3. Питание

Обратите внимание на рацион питания. Ощущение усталости и подавленности может быть ещё и потому, что вы неправильно питаетесь: недостаточно сбалансированно или с большими перерывами между приёмами пищи.

Постарайтесь понаблюдать месяц-другой и запомнить, какие продукты восполняют силы и энергию, дарят бодрость на 2-3 часа, радуют вас. Не забывайте экспериментировать, пробовать разные виды питания, например, растительное или безглютеновое. Так вы увидите возможные альтернативы и поймёте, что лучше подходит вам. Это всё сформирует осознанное отношение к питанию, а значит пища, которую вы употребляете будет приносить больше пользы для вашего здоровья и улучшит самочувствие.

Шаг 4. Сон

Сон – мощный инструмент восстановления организма. Поэтому очень важно, чтобы он был крепким. Ответьте себе на вопрос, чувствуете ли вы себя отдохнувшими после сна, бодрое ли у вас утро чаще всего. Если вы часто просыпаетесь разбитыми или мучаетесь от бессонницы, самое время корректировать это. Возможно, надо раньше ложиться, отключать за несколько часов до сна смартфон и компьютер, не есть на ночь. А вместо этого – выходить на часовую прогулку. Постарайтесь понять, из-за чего ваш сон прерывистый. Бывает, что-то тревожит, и страх не позволяет уснуть. Люди склонны преувеличивать, сгущать краски, накручивать себя. Но всё может казаться хуже, чем есть на самом деле. Вспомните об этом, если столкнётесь с проблемой на работе, например. Почти всё в жизни можно изменить и исправить.

Шаг 5. Ещё один источник – труд

Может показаться, что он отнимает львиную долю энергии. Но он её и даёт. Соблюдайте баланс физического и умственного труда! Отмечайте свои достижения, даже самые маленькие! Старайтесь заниматься делом, от которого получаете удовольствие и находить даже в рутине что-то интересное. Если понимаете, что на работе вы не реализуете свой потенциал и чувствуете выгорание, не бойтесь учиться новому и менять род деятельности.

От любимой работы получаешь огромный поток энергии!

Шаг 6. Досуг

Старайтесь ежедневно уделять хотя бы 30 минут своему увлечению. А раз в неделю устраивайте день без Интернета и социальных сетей. Больше времени проводите с родными и друзьями! Отдыхайте на природе!

Прислушивайтесь к своим желаниям и исполняйте их! Это здорово помогает восстановиться.

Для переговоров все эти эмоциональные колебания «туда и обратно» могут быть катастрофическими, особенно если эти переговоры — важные и напряженные. Хорошо подготовленный участник переговоров должен удерживать «маятник» в как можно более нейтральном, неподвижном положении. В конце концов, резкое отклонение в негатив никому ничего не даст, как, впрочем, и резкое отклонение в позитив.

Давайте обратимся к сфере прямых продаж, хотя этот пример относится к любой области. Если вы, продавец, позволяете потенциальному клиенту слишком сильно отклониться в позитивную сторону, что произойдет, когда у него возникнут неизбежные размышления и сомнения? Маятник, который находился в крайней позитивной позиции, качнется с такой силой, что просто пронесется через нейтральную позицию и окажется в крайне негативном положении. И что вам теперь делать? Вы можете так никогда и не оправиться от такого удара. Конечно, неисправимый оптимист может сказать: что ж, следующая эмоциональная перемена вернет противника из крайнего негатива обратно в крайний позитив. Что ж, прекрасно. А что потом? Вы понимаете? Такие колебания — порочный круг, если можно так выразиться, и их почти невозможно контролировать. Но вы должны поддерживать контроль. Где же выход? В теории это просто: избегайте как слишком негативных, так и слишком позитивных отклонений, оставайтесь в рамках спокойного нейтрального эмоционального диапазона: именно в этих рамках заключаются самые удачные сделки. Такой подход к переговорам полностью противоречит общепринятым взглядам. Но неужели мы не хотим, чтобы противник испытывал сильные положительные эмоции по поводу этой сделки? Да, мы этого не хотим, потому что эмоции быстро остынут. Рано или поздно у противника появятся неизбежные сомнения.

Каким образом в течение всего процесса переговоров можно оставаться в нейтральном диапазоне и держать все эмоции под контролем? При помощи приема «травление лески». Этот прием используют рыбаки, когда ловят крупную рыбу (например, сома или карпа). Прием состоит в том, что, когда рыба глотает наживку, вместо того, чтобы сразу же резко подсечь, сначала нужно, потравливая, отпустить добычу. Это единственный способ поймать крупную рыбу, потому что, попавшись на крючок, она развивает невероятную скорость. Если попытаться немедленно вытащить ее, леска просто порвется. При помощи травления лески мы ослабляем давление.

Так и на переговорах: при помощи приема «травление лески» мы уменьшаем давление на противника. Это — чрезвычайно эффективный инструмент. Теперь, когда мы заговорили об уменьшении давления, вы можете увидеть, что техника «3 +» — тоже способ ослабить давление(читайте выше). Она позволяет ему быть «в порядке». Если техника «травления лески» используется эффективно, то, как и другие поведенческие цели, она позволяет противнику проверить полученную информацию и обосновать решения, которые он принял раньше.