В психологию я пришел уже в зрелом возрасте, но это не отменяет моего желания и стремления изучать и развиваться в этой профессии. На данной момент я уже получил 2 диплома психологических институтов и стопку сертификатов разных курсов. Курсы и про отношения между людьми и детско-родительские отношения и конфликтология и психологические травмы и работа с горем. Благодаря этой учебе я имею представление о различных подходах к решениям одних и тех же проблем начиная от арттерапии и заканчивая провокативной психологией. Сейчас учусь в магистратуре по специальности семейное консультирование, скоро будет еще один диплом)

Но я убежден, что хороший психолог, это не тот, кто имеет множество дипломов. Для качественной терапии психолог должен быть разносторонне развитой личностью и, кроме того, обладать большим жизненным опытом.

И с этой стороны у меня всё в порядке. По первому высшему образованию я технарь, инженер. Но всегда увлекался и гуманитарными науками. Например философией. Моей первой философской книгой был Шопенгауэр еще в институте. Тогда же я пытался читать Фрейда, но тогда не зашло). Так как старший брат у меня медик, пока он учился в медицинском, я читал и его учебники.
Но и что такое портвейн в подъезде я тоже знаю, я всё же технарь, да и рос на окраине города в 90-е.

А ещё я занимался музыкой, играл на гитаре, была своя группа и даже записали 2 альбома. Окончил школу телевидения по специальности звукорежиссер, о чем тоже имею диплом) И, так как школа была именно телевидения, то видео тоже занимался.

Был основателем и владельцем двух рабочих бизнесов - полиграфии и интернет-магазина товаров для кухни. Но в один прекрасный момент понял, что это не моё, не приносит мне удовольствия и самореализации, закрыл их и окунулся в психологию. Просто признался себе, что в психологию меня тянуло всегда.

Мне всегда нравилось поговорить с людьми, понять их, поддержать, вникнуть, разобраться. Я получал от этого кайф. Считаю, что одной из главных условий успеха в любой профессии - получать удовольствие от работы, ощущать, что ты на своём месте. И сейчас я получаю и ощущаю.

Я работаю в интегративном подходе, т.е. сплетением теорий и методов из различных подходов, которые могут подходить в данной ситуации к конкретному человеку. И основой этого подхода для меня служит гуманистическая психотерапия. В большой степени я работаю не техниками (хотя они тоже есть), а собой, своей личностью. В силу своих ценностей и опыта, я чувствую в себе желание и возможность поделиться своей личностью с другими.

При этом я не стараюсь навязать своё мироощущение, что-то доказать, настоять на своем мнении, открыть на что-то глаза. Я стараюсь выявить истинные причины состояния человека и работать именно с ними, а не с их симптомами.

В процессе работы я не ищу ответа на вопрос «Что делать?». Я пытаюсь понять что с человеком происходит. Если понять что происходит, то мы поймём что делать.

Ну и конечно, для меня важно безусловное принятие человека таким, какой он есть. Часто это бесценный опыт для него. И для меня тоже. Поэтому я глубоко благодарен всем своим клиентам за тот опыт, который они мне дарят🙏

Мой Телеграм канал и канал в Махе

Психолог Дмитрий Джалалов. Авторский телеграм канал «Место Силы»

Когда в паре пропадает секс, мы обычно ищем причины в отношениях: разлюбили, обиделись, быт заел. Или в партнёре: у него стресс на работе, у неё усталость.

Но причина может быть гораздо глубже. И при этом вообще не связана с вашими отношениями.

В этой статье я расскажу, как за «пропавшим сексом» часто стоит хроническая тревога, и почему бесполезно устраивать романтические вечера, если внутри у партнёра работает сканер опасности.

Случай из практики: диалог, который меняет всё

На парной консультации, разбирая причины недовольства супругов друг другом, мы часто выходим к теме секса.

Муж говорит:
— У нас почти нет секса. Раньше был, а сейчас нет.

Жена сразу напрягается:
— Ну прям так уж и нет…
— Раз в месяц, это разве есть?

Я спрашиваю её:
— Когда муж начинает проявлять желание, какие мысли, чувства у вас появляются?

Она пожимает плечами:
— Ничего… Я просто не включаюсь.

— Представьте эту ситуацию и подумайте, вспомните.

Она думает и начинает перечислять:
— Завтра рано вставать… А закрыла ли я машину… И ещё я думаю, что я сегодня плохо выгляжу.

Муж смотрит на неё с удивлением:
— Серьёзно? То есть ты лежишь рядом со мной, а думаешь про машину?

Она виновато улыбается:
— Ну… иногда.

Что на самом деле происходит

В этот момент у каждого из них проносятся свои мысли.

Он думает:
«Она меня разлюбила и больше не хочет».

Она думает:
«Блин. Со мной что-то не так».
«Наверное, это из-за меня отношения закончатся».

Но в данном случае дело вообще не в их отношениях. Причина гораздо проще и сложнее одновременно.

У неё просто слишком много тревоги.

В её голове постоянно работает сканер, который проверяет:

• Всё ли под контролем?
• Всё ли правильно?
• Ничего ли не случится?

И этот сканер не выключается даже в постели.

Почему тревога убивает секс: взгляд психолога

С точки зрения транзактного анализа, сексуальное желание запускается из той части личности, которая называется свободным ребёнком. Это часть, которая:

• любит исследовать
• дурачиться
• пробовать новое
• получать удовольствие

Именно свободный ребёнок делает человека спонтанным, телесным, живым.

Но тревога тоже живёт во внутреннем ребёнке. Только в другой его части. В той, которая по каким-то причинам всё время на стороже:

• «Правильно ли я сделал?»
• «Не получу ли я наказания?»
• «А вдруг меня осудят?»

Представьте ребёнка, который сидит в углу и тревожится. Он напряжён, прислушивается, ждёт опасности.

Ему говорят: «Пойдём играть». Но ему не до игр. Какие игры, когда кругом опасно и нужно выживать?

Это как звать играть ребёнка, у которого сильная температура.

Вот примерно так и выглядит секс при хронической тревоге. Ты можешь хотеть головой. Можешь понимать, что партнёр тебе нравится. Но... не можешь. Не включается и всё тут.

Что говорит физиология

С точки зрения тела всё довольно просто:

Хронический стресс повышает уровень кортизола — главного гормона стресса. А высокий кортизол подавляет выработку половых гормонов:

• У мужчин может падать тестостерон
• У женщин снижается чувствительность к стимулам

Организм в режиме выживания отключает всё, что не нужно для спасения. А секс для него — не первая необходимость.

Почему романтические вечера не работают

В такой ситуации бесполезно:

• устраивать романтические ужины
• пробовать техники секса из интернета
• уговаривать себя «надо почаще»

Пока внутри работает сканер, пока ребёнок в углу дрожит от страха, никакая «искра» не вспыхнет.

Нужно работать с тревогой.

Неожиданный плюс тревожности

Но, кстати, есть и хорошая новость.

Многие тревожные люди на самом деле очень сексуальны.

Почему? Потому что во время секса человек бессознательно ощущает себя живым и в безопасности. Именно поэтому тревожные люди часто мастурбируют — в эти моменты тревога немного отступает.

(Люди с ОКР, которых тревога просто заедает, могут мастурбировать по нескольку раз в день, превращая это в компульсии. Но это тема для отдельного разговора.)

Так что если у тревожного человека снизить уровень тревоги, его сексуальность распустится как цветок.

5 признаков, что за проблемами в сексе может стоять тревога

🔹 «Хочет голова», но не тело, желание есть, а физического отклика нет

🔹 Во время близости в голове роятся посторонние мысли о делах, о быте, о том, как выглядишь

🔹 Есть проблемы с достижением оргазма даже при достаточной стимуляции

🔹 Вы или партнёр избегаете близости, но не можете объяснить почему

🔹 Мастурбация есть, а секса с партнёром нет или его заметно меньше

Что делать: 3 шага к возвращению близости

1. Признать: проблема не в отношениях, а в тревоге

Это снимает вину с обоих. Вы не враги, вы в одной лодке.

Тревожность — это не чья-то «слабость» или «нежелание расслабиться», а состояние, с которым можно работать. Когда оба понимают, что за «пропавшим сексом» стоит работа сканера, а не охлаждение чувств, уходит напряжение.

2. Снижать общий уровень тревоги

Хроническая тревога не убирается разовыми техниками. Это образ жизни. Вот что работает в паре:

🔹 Совместная физическая активность. Исследования подтверждают: регулярные упражнения снижают уровень кортизола и повышают выработку эндорфинов. Это могут быть парные тренировки, совместные пробежки или просто ежевечерние прогулки. Главное регулярно и вместе.

🔹 Создание «островков безопасности». Когда человек живёт в режиме постоянного напряжения, нервная система находится в состоянии «боевой готовности». Важно сознательно создавать время и пространство, где можно выдохнуть. Например, договориться о первом часе после работы без серьёзных разговоров, с чаем и в тишине. Или выделить 20 минут перед сном на спокойные разговоры без гаджетов и обсуждения проблем.

🔹 Регулярные «проверки» отношений. Спокойные разговоры о состоянии пары позволяют выявлять напряжение на ранних стадиях. Используйте формат «я-сообщений»: «Я чувствую тревогу, когда...», «Мне бы хотелось больше...». Это не ссора, а способ понимать друг друга.

🔹 Совместное освоение техник релаксации. Медитация, дыхательные упражнения, практики осознанности работают эффективнее, когда пара делает их вместе. Это не только снижает тревогу, но и создаёт общий ритуал близости. Например, 5 минут синхронного дыхания перед сном.

3. Создавать безопасность — действиями, а не словами

Тревожному человеку важна предсказуемость и отсутствие оценки. Что работает:

• Не требовать секса, не оценивать, не обижаться на отказы
• Просто быть рядом. Можно молча. Невзначай предложить чаю или молока. Обнять без повода.
• Спрашивать: «Что тебя сейчас успокоит?» вместо «Почему ты не можешь расслабиться?»

Когда обращаться к специалисту

Если вы замечаете у себя или партнёра описанные признаки, а всё вышеперечисленное не работает — это повод обратиться к психологу.

Не ждите, пока «само пройдёт». Хроническая тревога сама по себе не проходит. И секс без работы с ней не возвращается.

Об авторе

Дмитрий Джалалов — психолог, работаю с парами и индивидуально.

• Два образования: инженерное (ТГТУ) и психологическое (Московский институт психоанализа)
• Сертифицированный специалист по EMDR

• Работал на горячей линии Российского Красного Креста
• Веду аникризисные группы в АНО «ПряМой Диалог»
• Учусь в магистратуре РГГУ по специальности «Семейная психология»

Мой авторский ТГ канал «Место Силы»

Хватит жить, как стоять на посту. Ощути своё право просто быть.

С помощью терапии, которая работает с причинами, а не глушит симптомы.
Без иллюзий и фальши.

Это для тебя, если

🔻 Ты стесняешься зайти в дорогой ресторан.
Ты соглашаешься на неудобное время встречи.
Ты извиняешься, когда тебя толкают в метро.
Ты не подходишь к свободному месту в переполненном зале.
Ты живёшь так, как будто давно смирился с тем, что не имеешь права.

🔻 Ты пишешь сообщение и перечитываешь его 10 раз.
Удаляешь смайлик. Меняешь «привет» на «здравствуйте».
А потом не отправляешь ничего.

Ты не можешь уснуть, потому что репетируешь завтрашний день.
Возвращаешься с полпути проверить, выключен ли утюг.
Улыбаешься невпопад, даже если тебе сообщают плохие новости.

Ты не живёшь. Ты дежуришь.

🔻 Ты знаешь, что партнёр тебе не подходит.
Но когда пытаешься уйти, образуется такая пустота, что ты возвращаешься.

Ты заводишься только от тех, кто «не твой»: холодных, недоступных, занятых.
Не ты выбирал эти отношения, выбрали тебя.
А ты согласился, потому что лучше так, чем одному.

Ты мог бы менять партнёров, как перчатки.
Потому что ищешь не любви, а дозу «я есть, я нужен, я жив».

Ты готов терпеть что угодно.
Лишь бы была чья-нибудь рука, за которую можно держаться.

🔻 Ты оглядываешься назад и не понимаешь, куда ушли годы.
Ты просыпаешься и думаешь: «Этим ли я занимаюсь?»

Ты смотришь на ровесников и чувствуешь, что отстал.
Ты боишься, что уже слишком поздно.

Ты сравниваешь себя с собой «идеальным» и тот план, который ты нарисовал себе в 25 еще далеко не выполнен.

Ты всё ещё ждёшь, что начнётся настоящая жизнь.

Если узнал себя хоть в одном, это повод читать дальше.

О чём важно знать сразу

Сюда приходят не для того, чтобы тебя оценивали или стыдили.

Здесь можно быть собой.
Растерянным, злым, слабым, запутавшимся. С ошибками и прошлым, о котором больно вспоминать.

Я не буду говорить «соберись» или «у всех так».
Я буду рядом и помогу найти недостающее для целого.

Что поменяется в жизни:

🎯 Ты можешь громко попросить открыть вторую кассу.
Без оправданий говоришь мастеру: «Меня не устраивает, переделайте».
Тебя хвалят, и ты говоришь «спасибо», а не «да ладно, ерунда».

Ты имеешь право.

🎯 Ты идёшь на собеседование и просто рассказываешь о себе.
Не пытаясь выдоить достижения.

Ты идёшь с девушкой по улице и смотришь на неё.
А не по сторонам в поисках опасности.

Ты прилетаешь в чужой город и чувствуешь любопытство.
А не дрожь в руках.

Ты не пытаешься контролировать всё и всех.

Ты сдаёшь дежурство и просто живёшь.

🎯 Ты заканчиваешь отношения и не ищешь сразу замену.
Не лезешь в сайты знакомств, не хватаешься за первого встречного.

Ты знакомишься с женщиной и просто общаешься.
Не примеряя на неё сразу роль своей девушки.

Ты видишь человека, который тебе не подходит и не пытаешься его исправить, ты просто говоришь себе «не моё» и идёшь дальше.

Тебе вполне хорошо и одному.

🎯 Ты вспоминаешь прошлое и не жалеешь.
Не прокручиваешь «а если бы».

Ты просто знаешь: это было.
Было не зря. И привело тебя сюда.

Тебе не стыдно за свой возраст и результаты.

Тебе интересно, что будет дальше.

Как мы работаем

Я не даю готовых рецептов и не учу жизни.
Мы не будем часами говорить «ни о чём».

Мы исследуем твою личность.
Через разговор. Через твои реакции. Через то, как ты строишь отношения с собой и другими.

В работе я опираюсь на несколько подходов.
Не ради «методологической красоты», а потому что у разных проблем разные корни.

Через разговор и исследование мы находим сценарии, которые повторяются в твоей жизни годами. То, чего ты не замечал, но что управляло тобой.

Через работу с детским опытом мы возвращаемся в точки, где сформировались запреты. На злость. На желания. На право быть собой.

Через проективные методики, работу с образами, метафорами, телесными ощущениями, мы обходим защиты. И добираемся до того, что спрятано глубоко в тебе.

Через методы работы с травмой (включая EMDR, когда это нужно) мы бережно перерабатываем травмы, которые до сих пор влияют на твою жизнь.

Мы помогаем твоей личности стать взрослее и целостнее.

Я буду обращать внимание на то, что ты не замечаешь.

Я буду рядом, когда особенно больно.
Но не буду тебя спасать.
Потому что спасать — значит делать тебя слабее.

Это терапия, а не херомантия.

Она не всегда приятна.
Она требует времени и твоей работы над собой.

Но результат остаётся с тобой навсегда.

Обо мне

В 46 лет я закрыл свой бизнес и пошёл учиться на психолога.

Семья, дети, ипотека, работа в такси в перерывах между лекциями.
Я знаю, что такое страх нового и сомнения в себе.

У меня два образования: инженерное (ТГТУ) и психологическое (Московский институт психоанализа).

Сейчас учусь в магистратуре РГГУ на семейного психолога.
Работал на горячей линии Российского Красного Креста.
Сертифицированный специалист по EMDR.

Я не гуру, который «достиг просветления».
Я человек, который прошёл через свой кризис и теперь может быть для тебя проводником.

Я не продаю иллюзий.
Если тебе нужны быстрые обещания, это не ко мне.

Если ты устал от этого дерьма, давай работать.

Формат и стоимость

Формат: индивидуальные сессии онлайн в Zoom или очно в Москве
Длительность: 60 минут
Стоимость: 3000 руб.

Как начать: напиши мне в Telegram @psy_dmitri

Коротко опиши, с чем хочешь прийти.
Это нужно, чтобы понять, могу ли я быть тебе полезен, и выбрать время.

Психолог Дмитрий Джалалов. Мой телеграм канал «Место Силы»

А потом приходил стыд.
И уже потом... Ух сколько блестящих вариантов ответов он придумывал потом! Но поздно.

Когда мы начали разбираться, стало очевидно: Спиридон позволял на себя кричать, потому что глубоко внутри не чувствовал собственной ценности. Крик другого человека не казался ему чем-то из ряда вон выходящим, а скорее привычным и даже в какой-то мере заслуженным. Как будто он был уверен, что кричат только на тех, кто этого заслуживает.

Корень этого конечно оказался в детстве.
Отец Спиридона был строг, часто ругался, а то и прохаживался ремнем по спиридонову мягкому месту.
Спиридон никогда не испытывал особой любви к отцу. Скорее Спиридон боялся отца. И когда отец в очередной раз гневался, Спиридону ничего не оставалось делать, как молчать и терпеть, опустив голову.

Произошло вот что: мальчик Спиридон, чтобы выжить, вынужден был молчать, ведь против отца, от которого зависит твоё благополучие и жизнь, не попрешь. И это была хорошая на то время стратегия выживания. Но в его голове навсегда поселился Критикующий Родитель, та самая фигура, которая всегда знает, что ты неправ, и готова наказать. А сам Спиридон застрял в состоянии Адаптивного Ребенка, того, кто в ответ на агрессию может только замирать, подчиняться и молчать.

И дальше этот внутренний отец начал работать против Спиридона уже без всякого внешнего повода. Когда на Спиридона кричал начальник или кто-то чужой, внутри тут же включался старый сценарий: Критикующий Родитель говорил «ты заслужил», а Ребенок покорно опускал голову. Так Спиридон оказался в заложниках у части собственной психики.

Поэтому работа пошла не в сторону тренировки уверенных фраз или отстаивания границ, а глубже. Нужно было не просто «научить его защищаться», а пересобрать внутреннюю конструкцию. Освободить Спиридона из плена Критикующего Родителя и дать его внутреннему Ребенку право на злость и защиту.

В процессе работы Спиридон наконец-то начал выражать гнев. И гнев его был на отца. За страх, за боль, за непонимание. За всё, что пришлось вынести.

И уже после этого Спиридон начал видеть и другую сторону отца. Как тот переживал за его будущее. Как слишком сильно боялся его ошибок. Как по-своему, грубо, но всё-таки заботился и любил.

И вместе с этим пришла любовь к отцу. Хотя отца уже не было в живых. Фигура отца перестала быть только Критикующим Родителем. Она заняла место Защитника. Ведь если тебя любят, переживают за тебя, значит ты достоин этого. Ты достоин уважения.

В результате Спиридон потихоньку перестал замирать перед чужой агрессией. Крик других людей перестал вводить его в транс. Стала появляться даже не мысль, а какое-то возмущение «Да какого хрена?!», которое стало давать энергию на ответ.

Не сразу конечно, но что-то в нем, похожее на стержень, ощущалось все больше и больше.

Это и есть тот самый путь от «я не имею права» к «я имею право». Спиридон не просто научился огрызаться. Он вернул себе чувство собственной ценности. Ту самую базовую уверенность, что с ним нельзя обращаться как попало просто потому, что он это он, а не безродное ничто.

Психолог Дмитрий Джалалов. Телеграм канал Место Силы.

В чем это выражалось? Я мог носить грязные штаны, ходить с грязной головой. И мне было пофиг. И это казалось мне крутой чертой. Я не нарцисс, а настоящий мужик!

Я отказывал себе в шоколадном батончике, потому что дорого и есть вещи понеобходимее. И это воспринималось мной как взрослость, серьезность, умение осаждать свои желания.

Пока непонятно при чем здесь нелюбовь? Ок. В конце школы мне купили туфли, которые мне очень сильно жали, так что натирались кровавые мозоли. Но я «мужественно» терпел и проходил в них целый учебный год!

Только спустя много лет я начал подозревать, что моя низкая самооценка и такое отношение к себе как-то связаны. Я себя просто не ценю. Как снаружи, так и внутри.

Сейчас я начал видеть эту связь. Видеть, что мой «крутой» пофигизм — это не сила, а бессилие. Не «мужик», а заложник. Заложник одной простой и очень неприятной идеи: я не стою заботы.

Одежда, еда, удобная обувь — это ведь базовые знаки внимания, которые мы даём тому, кто нам дорог. Знаки: «я тебя вижу», «тебе должно быть хорошо», «ты важен». Я отказывал себе в них. Я считал заботу о себе баловством, а не нормой. Потому что где-то внутри усвоил: баловать можно того, кто имеет ценность. А моя ценность была под вопросом.

И здесь всё сходится. Самооценка, это когда ты оцениваешь себя: «Я хороший работник» или «Я плохой муж». И она может быть плавающей. Сегодня хороший, завтра плохой.

Самоценность это не оценка. Это факт. Как стол на кухне. Твоё существование уже есть ценность. Не награда за достижения, не плата за полезность. Просто данность и она незыблема.

А когда этого не чувствуешь, то начинаешь «доказывать факт». Доказывать, что имеешь право на воздух.

Ты не позволяешь себе один шоколадный батончик, пока не добьешься успеха (при этом представление об успехе размыто — когда-то там в будущем). Не купишь нормальные носки, пока не заслужишь (одному богу известно как именно). Терпишь неудобную обувь, потому что твой комфорт последнее, на что стоит тратить ресурсы.

Ты живёшь, как будто не имеешь на это права и постоянно оправдываешь своё существование. Перед кем? Чаще всего перед тем самым внутренним судьёй, который когда-то вынес приговор: «Ты не достаточно хорош, чтобы просто быть».

Что с этим делать? Вернуть себе право быть.

— Задавать себе простой вопрос в бытовых ситуациях: «А что я сейчас ХОЧУ?». Не «надо» или «правильно», а «хочу». Чашка чая или кофе? Пройтись или поехать? Помолчать или высказаться? Это не про исполнение капризов. Это про включение внимания к себе, как к живому человеку, у которого есть предпочтения.

— Вернуть себе право на тело.Оно не инструмент для достижений и не объект для стыда. Это твой дом. Начать с него. Дать ему чистые носки. Не терпеть, когда жмёт. Съесть тот батончик, если хочется. Это не избалованность, это забота.

— Отслеживать и отменять старые ритуалы. Когда ловишь себя на мысли «и так сойдёт» или «не жили хорошо, нехер начинать», остановиться. Это не голос здравого смысла. Это голос внутреннего закона о твоей неполноценности. Его можно мысленно отменить. Сказать себе: «Стоп. Это старый сценарий. Сегодня я выбираю другое». Выкинуть жмущие туфли и купить по размеру.

И однажды ты сможешь
сказать «Мне это не нравится» или «Я хочу вот это».
Сказать «нет» без долгих оправданий.
Заказать в кафе то, что нравится тебе, а не то, что, одобрят другие.
Сесть на свободное кресло, а не ютиться у стены.
Не ждать, пока тебя заметят, а заявить о своём присутствии голосом.
Сказать «мне нужно подумать» вместо того, чтобы тут же соглашаться на неудобные условия.
Ответить на похвалу «спасибо» вместо «да ладно, ерунда».

Это и есть то самое право. Право быть здесь. Право существовать. Таким, какой ты есть сейчас. Даже и со своей болью, стыдом и усталостью. Просто быть. Это не награда за достижения. Это воздух, который по праву рождения должен быть в твоих лёгких.
Пора начинать дышать.

Дмитрий Джалалов. Подписывайтесь на мой ТГ канал

Почему неожиданно? Потому что для психолога это довольно простой ответ:

Добрый человек делает добро просто так. Потому что это совпадает с его ценностями. Ему не надо переступать через себя, чтобы помочь. Он не ждёт благодарности и не проверяет, достаточно ли его оценили.

Добряк делает добро ради выгоды.

Но не денежной, а ради принятия. Чтобы его не отвергли в обществе. Чтобы доказать самому себе, что он не такой уж плохой.

Добрый человек может побыть злым.
Он способен постоять за себя, за свою семью, если его припрут к стенке. Его доброта не отсутствие силы, а её осознанное применение.

Добряк не разрешает себе злиться.
Злость для него катастрофа, угроза образу «хорошего человека». Поэтому он терпит, проглатывает, улыбается. И делает добро даже в ущерб себе, перешагивая через собственные потребности и желания, через себя.

Для него доброта не ценность, а стратегия выживания.

Ну а копнули-то куда?
А вот куда:

Настоящая доброта всегда связана с внутренней опорой, принятием себя и духовностью человека.

Добрый человек может жертвовать собой, своими удобствами ради других. Может отдавать последнее. Но это только кажется как жертва, на самом деле это внутреннее согласие с собой.

Он, в отличие от добряка, поступает так не потому, что «если не помогу, меня не будут любить».
И не потому, что «я должен быть хорошим».
А просто потому, что он так хочет.

Со стороны это выглядит одинаково.
И тот и другой помогли. Ни тот ни другой ничего не получили взамен.
Но на самом деле между ними пропасть.

У доброго человека есть выбор. Он сначала чувствует себя, свои границы, свои ресурсы. И только потом решает: могу ли я? хочу ли я?

Добрый человек всегда имеет ВЫБОР пожертвовать собой ради другого или нет. А наличие выбора — это всегда СВОБОДА.

У добряка выбора нет.
Он должен. Обязан. Иначе стыд, вина, отвержение.

Высокая духовность — это не вечная мягкость и не лоховство.

Это способность быть в контакте со всем спектром своих чувств: и с нежностью, и с яростью, и с усталостью, и с желанием послать всё на хер. И при этом всё равно выбирать человечность.

Да, добрые люди часто физически не сильны и не пронырливы.
Да, их часто используют.
Да, им больнее жить в мире, где ценятся крепкая броня и цинизм.

Но они не выбирают доброту как стратегию поведения.
Они просто по-другому не умеют.

И с ними не «что-то не так».
Это не ошибка характера. Не недоразвитость. Не слабость. Это умение быть в мире без брони.

Да, с этим больно жить. Да, за это редко хвалят. Но какую силу надо иметь, чтобы продолжать жить так, не предавая свои ценности!

Именно такие люди удерживают в мире что-то человеческое, когда всё остальное сводится к выгоде и защите.

Дмитрий Джалалов ТГ канал «Место Силы»