У многих депрессия началась ещё в детстве, когда тепла и участия мамы было мало. И тогда такие люди носят депрессию внутри себя всю свою жизнь. Многие даже не догадываются об этом, не знаю, что им можно помочь.

Других депрессия накроет после серьёзных потрясений и больших предательств.

Когда депрессия сильная, чётко выраженная, здесь всё понятно – идёшь к врачу и лечишься.

А есть депрессия, которая как бы и не депрессия вовсе, а депрессушка. И вот тогда не понятно, что делать.

Признаки депрессии и депрессушки:

- пониженный фон настроения,

- много недовольства,

- много напряжения (!), которое может выражаться в трудоголизме, постоянной занятости, неспособности сидеть без дела,

- быстрая утомляемость и истощаемость,

- перманентное состояние соматического нездоровья (всё время что-то болит),

- не верится, что будет хорошо.

При этом, ты как бы и живёшь, и работу свою делаешь, и о других заботишься, а жизнь – не очень.

Про вас? А правда же в вашей жизни мало тепла и реальных объятий? И, может быть, вы сами этого не любите – лишние тактильные контакты?

А на самом деле вам нужны объятья. Настоящие, тёплые, крепкие. И не просто объятья дружбы и приветствия, а объятья любви, защищённости, принятия.

Обнимайтесь! Обнимайте любимых, позволяйте обнимать себя. Так будут вырабатываться нужные вещества в теле, и очень скоро вы почувствуете, что жизнь не такая тоскливая штука.

Депрессия лечится объятьями.

Ольга Кудрешова

Одна мама, сама того не замечая, навязала своей маленькой дочке мысль о том, что школа – это ужасное место, что учитель всегда несправедлив, что девочки сплетницы, а мальчики агрессоры. Когда, предсказуемо (!), девочки уже в первом классе начались проблемы с учебой и общением, мы выяснили, что доча просто реализовала мамины установки. Девочка боялась и боролась там, где для этого не было причин. Повод не любить школу был у мамы, а у девочки – нет.

Другая мама живёт с очень-очень-очень плохим папой. Он психически не здоров, истязает саму женщину и их совместных детей. На мой вопрос, зачем она продолжает жить в таких условиях, она очень убежденно отвечает: «Я помню развод родителей. Это был кошмар. Я не хочу, чтобы мои дети прожили также же». То есть, мама «защищает» своих детей от развода, не оценивает адекватно реальное положение вещей.

В этих историях мамы пытались «закрыть» свои психологические травмы в другом месте, не там, где эти травмы возникли. Они пытались «защищать» детей там, где они, их дети, не нуждались в такой защите. Тем самым мамы защищали самих себя от воспоминаний и, к сожалению, наносили значительный вред своим детям.

Поэтому:

Первое: иметь груз прошлого (травмы) это нормально, но абсолютно ненормально им не заниматься! Нормальный человек, если болит живот, идёт к врачу. Человек с приветом «лечится» сам и, тем самым, зачастую усугубляет ситуацию. Если вы считаете себя нормальным, идите к специалисту, если сильно (долго, регулярно) болит душа. Если не «лечить» душевную боль, становится только хуже.

Второе: никогда (!) нельзя помогать своим детям в будущем, лишая их настоящего. Наша задача – сделать каждый день ребёнка нормальным – здоровым, безопасным, счастливым. Каждодневные страдания во имя «счастливого будущего» - медленное убийство. Счастливая жизнь – это навык, который мы усваиваем или не усваиваем в детстве.

Счастливый человек – это тот, кто научился быть счастливым в детстве, потому что жил в любви, ПРАВДЕ и безопасности. Его родители давали ему спокойствие и доверие, вместо борьбы, противостояния и «потерпеть, зато потом спасибо скажешь».

Третье: психологическая травма – это не просто тяжёлое событие. Травма – это когда тебе не помогли тяжёлое событие пережить. Если помогли, то событие будет просто стрессом. Не бойтесь событий в жизни своих детей! Любое событие, в котором вы ребёнку поможете, будет его ростом, вашей любовью и полезным опытом, который поможет ему в жизни.

Ольга Кудрешова

Надо сказать, что детям нашим достаётся от мам не только из-за такого тяжеловесного события как измена, но и по более мелким поводам. Мама может вдруг – раз – и почувствовать, что больше не любит своё дитя. И чувство нелюбви длится долго или может стать даже постоянным.

Почему это случается?

Смещение агрессии (замещение) - это основной механизм. Женщина испытывает ярость, замешательство, страх, обиду. И ребёнок при этом -"безопасная" мишень. Те, кто терпит агрессию «сверху», обязательно транслируют её «вниз», а не туда, откуда она приходит.

Проекция своей «плохой» части. После измены у женщины часто рушится самооценка, появляется чувство неполноценности, загрязненности, глупости, вины. Многие, когда сталкиваются с несправедливостью, мгновенно обвиняют в этом себя, а не агрессора и предателя. Такое иррациональное поведение связано с проявлением детской психологической травмы, то есть это Внутренний ребёнок поднимает голову и говорит: «Я плохой. Это всё из-за меня». Это та часть, которую не любили в детстве взрослые, и та часть, которую ненавидит сама хозяйка. А её реальный ребёнок – это зеркало, отражение внутреннего малыша, которого она ненавидит.

Нарушение связи «муж-жена-ребёнок». В здоровой семье ребёнок — это плод любви и союза. В созависимой семье ребёнок – часть идеального мира, который строили родители (или только мама!). И когда идеальный мир рушится, ребёнок становится лишним, ненужным, тяжёлым и напоминает о крахе иллюзий.

Бессознательная и сознательная месть мужу. Ребёнок – часть папы. Папе отомстить никак, мстим ребёнку. Логика простая. Так, кстати, делают регулярно родители обоих полов, не только мамы во время измены папы.

Травма и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Измена — это психологическая травма. Один из симптомов травмы — эмоциональное онемение, отчуждение, неспособность чувствовать любовь. Ребёнок может просто перестать «доставать» до эмоций матери, вызывая у неё раздражение и холодность, которые со стороны выглядят как ненависть.

Что с этим делать?

Решать проблему!

Я очень редко пропагандирую немедленные походы к психологу. В подавляющем большинстве проблем, уверена, мы может справляться самостоятельно, без помощи специалистов. Но здесь тот самый случай, когда я не просто говорю, а ору: «Обязательно обратитесь за профессиональной помощью!!!!». К психологу, психотерапевту или психиатру. Помощь нужна!

Поломка механизма любви к ребёнку – это серьёзно. И каждый день нелюбви добавляет к проблеме ещё тонны вины и ответственности, которые впоследствии могут стать неподъёмными.

При этом, что-то можно сделать и самой – признать, что проблема есть и что она сама не рассосётся и, самое главное, не ругайте себя! Вы не виноваты, что вы заболели, но «лечение» в ваших руках

Ольга Кудрешова

Психологи говорят, что гордыня – одно из тяжелейших переживаний, отравляющих жизнь самому хозяину и тем, кому приходится иметь с ним дело.

Гордыня и гордость – слова однокоренные, но несущие практические противоположные смыслы. Гордость – это радость и уважение к себе или другим за реальные достижения.

Гордыня — это неадекватно завышенная самооценка, гипертрофированное чувство собственного превосходства над другими, сопровождающееся потребностью в постоянном подтверждении этого статуса, неуважением к окружающим и болезненной реакцией на любую критику или неудачу.

Гордыня препятствует созданию нормальных социальных связей, лишает людей возможности быть счастливыми, забирает здоровье и удачу. Гордецов не любят, их сторонятся. Сами гордецы страдают от одиночества и огромного букета соматических, психологических и психических проблем.

При этом, гордыня – это не просто дурной характер, это защитный механизм, который сформировался, развился и укрепился в ответ на травматические условия жизни в раннем детстве. Гордыня формируется в семьях, где насилие является несущей конструкцией. Где ребёнку было отказано в близости, не было нормальных ориентиров и здоровых точек опоры.

Гордыня помогала сохранять самоуважение, научила устанавливаться и держать дистанцию с близкими людьми.

Взрослого человека гордыня оберегает от близких отношений, любви, ответственности, тепла и зависимости от других.

Гордецы стремятся к успеху, часто добиваются его. При этом, гордыня, которая помогает возноситься над другими, практически лишает человека возможности наслаждаться успехом и благами, которые человек получает.

Гордыня – болезненное состояние, с которым нужно работать. Правда, лучше всего гордыню «лечит» сама жизнь, когда опускает человека на самое дно. Многие, когда всплывают, оказываются вполне себе приличными людьми – исцеленными от гордыни, способными давать и принимать любовь.

Интересно, что в последние пару лет ко мне часто приходят люди, которые осознают свою гордыню и сами хотят ослабить её. Честно скажу, работать с такими клиентами не очень приятно. Но! Если у человека хорошо работает голова, он побеждает свою болячку, и мне кажется, что уменьшить гордыню – это одно из грандиозных достижений, что может сделать человек для себя. Иногда – это круче всех других социальных успехов, так как ушедшая гордыня оставляет человеку пространство для счастья, которое становится ощутимым.

Ольга Кудрешова

Посторонний –это состояние души, которое возникает иногда, в ситуациях, когда ты чувствуешь себя лишним в своей компании или в своем кругу. Так бывает, это нормально. Бывает, что и правда тебя не хотят видеть здесь и сейчас, но чаще всего – это ты не хочешь здесь быть и проецируешь свои чувства на общественность. Временное состояние Постороннего проходит быстро, обычно на завтра или через пару дней после инцидента.

А бывает, что Посторонний – это полноценная часть личности. Как, Внутренний Ребёнок, к примеру, или как Профессионал в тебе. В этом случае Посторонний – это не случайное и не временное явление, а устойчивая характеристика, которая свойственная человеку всегда и проявляется часто/регулярно.

Если часть-Посторонний есть, то человек чувствует:

- свою несостоятельность, плохость, ненужность. Это низкая самооценка – в самом широком смысле этого слова.

- что он не интересен окружающим. Лишний раз боится высказать своё мнение, быть заметным.

- что ему трудно и даже неприятно зависеть от других и/или принимать помощь. Это тот случай, когда за доброе слово или протянутую вовремя руку хочется благодарить-благодарить-благодарить. Но потом решить, что лучше всё делать самому и не быть должным.

- жадность, ревность. Как будто жадность и ревность нужны всё время потому, что ты остро чувствуешь, что у других есть, а у тебя нет. И что кто-то что-то хочет у тебя забрать.

Если часть-Посторонний есть, человек плохо о себе заботится, так как не чувствует себя ценностью, нужным, своим.

Откуда взялась часть-Посторонний? Из детства, как обычно. Посторонний – это нежеланный ребёнок и лишний человек в семье.

Что делать, если это касается вас

Первое: не расстраиваться! Теперь вы сами решаете, быть Посторонним или Своим, Имеющим Право или Принадлежащим к системе.

Второе: превратите эту часть из Постороннего в Принятого! Мысленно САМИ примите себя в систему, в удачу, в любовь. Туда, где вы больше не хотите быть посторонним.

Выдайте себе визу или сразу паспорт для пребывания в этой прекрасной стране благополучия.

Теперь вы решаете, кем быть и что чувствовать!!!

Ольга Кудрешова

Ольга Кудрешова

Планы такие:

5 марта – «Сексуальность» семинар с расстановкой онлайн + медитация с собой (навынос)) learning.prosuerte.ru/seksualnost/

5 апреля – «Проявленность», онлайн, - умная лекция, классная расстановка, медитация. Всего один вечер работы и тебя будут видеть люди. Семинар для тех, кто хочет расширить аудиторию и не бояться быть видимым, заметным. learning.prosuerte.ru/proyavlenost

с 9 апреля - «Секс в паре: радости и горести интимной жизни». Обучение для психологов и «для себя». Основы сексологии тезисно, норма и патология в сексе и супружеской близости, хороший секс и долгая жизнь, чего хотят женщины и не могут мужчины, игрушки и сексуальные штучки, куда бежать, если есть проблемы – и много-много чего ещё о сексе и сексуальности. Удостоверение ИМАТОНа learning.prosuerte.ru/seks-v-pare/

5 мая – «Принятие тела», онлайн - умная лекция, классная расстановка, медитация. Встреча для тех, кто не дружит с собой и не любит своё отражение в зеркале. Будем любить и дружить! learning.prosuerte.ru/prinyatie-tela

Приходите! Будет полезно

Ольга Кудрешова

Если присмотреться, можно увидеть две большие группы людей, живущих с «неполным чувством».

Первая группа: Чувства в ледяной тюрьме. Когда выбора не было.

Это бывшие дети, которые заморозили свои чувства, чтобы не чувствовать боли. Их не любили, обижали, отталкивали. Если ребёнок проявлял чувства, получал в ответ агрессию, запрет, отрицание.

Заморозка чувств - не слабость и не каприз. Это эффективный механизм адаптации. В тот момент это был единственный способ сохранить себя, не сломаться, не погибнуть.

«Замороженный» взрослый может быть успешным, логичным, функциональным. Но внутри — тишина. Он смотрит на закат и не чувствует восторга. Получает повышение — не чувствует радости. Теряет кого-то — не чувствует горя. Он не бесчувственный, он — выживший.

Можно ли разморозить его чувства? Может быть. Разморозка — это долгий, болезненный и страшный процесс, на который нужны колоссальные ресурсы безопасности и времени. Не у всех они есть.

Вторая группа: Чувства под запретом. Когда выбор есть, но он в пользу не-чувствования.

Это другая история. Здесь человек в принципе способен чувствовать. Он распознает в себе тревогу, гнев, тоску, влюблённость. Но он сознательно отключает чувства. Почему?

Потому что за каждым настоящим чувством стоит обязательство к действию.

Позволишь себе почувствовать обиду — придётся конфликтовать или устанавливать границы.

Позволишь себе почувствовать скуку на работе — придётся что-то менять.

Позволишь себе почувствовать влюблённость — придётся открыться, стать уязвимым, рисковать.

Позволишь себе почувствовать зависть — придётся признать свои неудовлетворенные желания.

Гораздо безопаснее не чувствовать. Отвлечь себя бесконечным скроллингом, работой, заботами, мелким бытовым адреналином. «Я ничего не чувствую» и «У меня нет времени», — говорит такой человек. На самом деле у него нет смелости на последствия этих чувств.

Это стратегия уклонения от ответственности за свою жизнь. Если я ничего не чувствую, мне не нужно ничего решать. Я могу плыть по течению, жаловаться на обстоятельства и винить других. Не-чувствование становится щитом от реальности.

Чувствовать — это действительно роскошь. Но это не роскошь для избранных. Это базовое человеческое право, которое у многих было отнято или которое они сами сдали в обмен на иллюзию спокойствия.

Если вы узнали себя в одном из описаний, просто знайте: вы не сломаны. Вы адаптировались. А любая адаптация, когда опасность миновала, может быть медленно и бережно пересмотрена. Первый шаг — просто признать: «Да, мне страшно/больно/небезопасно чувствовать». И это уже — начало чувства.

Сексуальность – это особая энергия, которой наделён каждый человек. У кого-то сексуальность яркая и обжигающая, у кого-то нежная, порой совсем незаметная.

Внешняя сексуальность женщины – это поведение, манера одеваться, отношение к мужчине и позиционирование себя в мире женщин. Внутренняя сексуальность – это её мировоззрение и собственная религия. И совсем не важно, осознаёт её женщина или нет.

Сила и качество сексуальной энергии определяет практически все стороны нашей жизни – любовь, достаток, профессиональный успех, коммуникацию с большим и малым социумом. Сексуальность – это удовольствие, полнота и радость жизни.

Сексуальность – инструмент познания себя. Качество и сила сексуальной энергии напрямую зависят от нашего отношения к себе и с собой, от уважения и способности заботиться о себе, от того, насколько мы умеем быть с собой честны и к себе милосердны.

Хороший уровень сексуальной энергии свидетельствует о психологическом и физическом здоровье, очень сильно способствует установлению и поддержанию здоровых партнёрских отношений, благотворно влияет на уровень самооценки, а также прямо пропорционален уровню материального и социального благополучия, а также практически гарантирует счастливые личные отношения.

Сексуальность всегда есть в мыслях, чувствах, теле, энергетическом поле и даже внешних событиях нашей жизни. Сексуальность – та сфера жизни, которая требует бережного отношения и особой работы в тех случаях, когда количество и/или качество энергии недостаточное.

5 марта 2026 года в 19.30 состоится семинар «Сексуальность»

На семинаре:

— поговорим о сексуальности мужчины и женщины;

— определим количественный и качественный уровень вашей сексуальности:

— определим ваши собственные сценарии накопления и использования сексуальной энергии;

— разберёмся, почему возникает дефицит сексуальной энергии и как дефицит энергии превратить в достаток.

Сделаем расстановку!!! Уберём блоки, активируем сексуальную энергию

Внимание! Все участники получат доступ к медитации «Сексуальность» - открытие и усиление сексуальной энергии.

Стоимость семинара — 4500

Персональные скидки действуют

Приветственная скидка для новичков, спросите у Ксении.

Скидка 5% за репост записи

Бронируем место при внесении 30%.

Вопросы и запись по номеру +7-965-055-05-31, Ксения. Пишите в Вотсапе или Телеграмм. Звонить не нужно!