Книга "Игра Правил"

У каждого человека есть кнопка. Тщеславие! Жадность! Честолюбие!» — эта фраза злодея Стампа в исполнении Владимира Басова из детского фильма «Приключения Электроника» стала крылатой не случайно. Она в точности описывает основной смысл манипуляции. Но психологи расширили перечень «кнопок» и добавили страх, вину и стыд. На них мы — целенаправленно или неосознанно — нажимаем всякий раз, когда хотим добиться чего-то от других против их воли. Чем лучше мы знаем человека, тем точнее попадание.

Но неужели манипуляция — непременный спутник общения? Похоже, что так. «Можно выстроить максимально открытые отношения, но даже в них полностью избавиться от манипуляций не удастся, — говорит клинический психолог, специалист по транзактному анализу Ирина Гросс. — Они проявляются в мелочах, их «градус» разный. Иногда мы не замечаем, как заставляем других играть по нашим правилам. А иногда игра выбирается сознательно и становится жизненным сценарием. Мы прекрасно знаем все кнопки близких и любим порой нажимать на них, вызывая сильные и нередко болезненные эмоции».

ЗА МАМУ, ЗА ПАПУ

С детства мы получаем уроки манипулятивного общения. В детсадах, школах, дома нас в неожи­данный момент будто дергают за невидимые нити воспитатели, няни, учителя, родители, бабушки и дедушки, и мы послушно выполняем их указания. Редкий ребенок способен этому противостоять. «Несколько лет назад я прочитала для работы книгу о техниках эффективных коммуникаций и решила применить их в воспитании, — признается 42-летняя Элла. — Как-то спросила своего тогда трехлетнего сына: «Ты будешь кашу или творог?» Этот прием называется «Выбор без выбора», его часто используют в продажах. На что сын ответил: «Я буду макароны». Я была потрясена его стойкостью и верностью себе и больше не экспериментировала с родными». Но эта история — скорее исключение из правил. Чаще мы как губка впитываем семейные манипуляции, легко применяем проверенные приемы сами и продолжаем поддаваться им, когда кто-то ведет себя с нами похожим образом.

В детстве нами манипулировали в той или иной степени

«Съешь ложечку за маму, ложечку за папу» — знакомая ситуация? «Ребенок наелся, его организм говорит: я сыт. Но как обидеть любимых родственников, тем более когда они упоминают значимых взрослых? — объясняет психолог-консультант по зависимым отношениям, тренер НЛП Дмитрий Ющенко. — Он учится руководствоваться не своими чувствами и желаниями, а мнением других. Потом ему кто-то главный во дворе скажет: «Покури или выпей». А он уже привык не верить собственному телу и разуму».

В детстве нами манипулировали в той или иной степени, убеждена Ирина Гросс. «Ты самая лучшая, ты должна всегда нас радовать, приносить пятерки. Не мы для тебя, а ты для нас», — такое родительское послание усвоила 37-летняя Надежда, закрепив сценарий «хорошей девочки» и стараясь быть идеальной во всем. Она продолжает радовать других, выбирая мужчин, которые ценят только красивый фасад, и не позволяя себе грустить, показывать слабость или усталость. Встречаясь с таким мужчиной, она попадает в сети родительской манипуляции, которая «говорит»: «Хочешь быть любимой — будь идеальной».

Еще один прием, который нередко используют родители: «Ты хочешь поехать к бабушке? Ты ведь ее любишь?» «Здесь одновременно передаются два противоречивых послания, — объясняет Дмитрий Ющенко. — Предложение сделать свободный выбор и директивное указание на нужное решение, связанное с базовой ценностью ребенка. То есть выбирай, но правильно».

Двойные послания применяют и супруги

Жена встречает мужа за накрытым столом, с улыбкой. Она его ждала, готовилась. Он поел, похвалил ее стряпню, она довольна — и после ужина он тут же ныряет в компьютер. Она хмурит брови, обижается. Что делает он? Выходит из-за компьютера, обнимает ее, целует. «Получается, что, когда ей хорошо, он дает ей отрицательное подкрепление, отворачиваясь от нее. Когда плохо — положительное подкрепление, обнимая ее», — заключает психолог. Жена бессознательно манипулирует мужем, но муж, так же бессознательно, поддерживает ее в этом. И как вести себя внуку в первом примере и мужу — во втором, чтобы следовать своим желаниям и при этом не испытывать обиды, стыда или вины, непонятно.

ЛОМАТЬ ИЛИ СТРОИТЬ?

Мы всегда себя плохо чувствуем, если нас хитростью заставили сделать что-то против воли. Манипуляция не дает нам быть собой, нарушает самоидентификацию и целостность. «Неужели никто не может помыть посуду? Почему я одна все делаю в доме?» — тоже знакомая многим семьям фраза. Как правило, к раковине отправляется тот, кто сильнее других чувствует себя виноватым. «Мы иногда не можем точно определить, что именно произошло не так. Но это неприятное чувство, которое напоминает кисель или туман, всегда остается после манипуляции, — объясняет Ирина Гросс, — потому что в этот момент нами управляет не осознанный выбор, а стыд, вина или страх». Ведь можно было сказать мужу и детям: «Помогите мне, пожалуйста, помыть посуду». Или договориться и распределить обязанности в семье: один готовит, другой накрывает на стол, третий убирает после ужина. Но нередко мы не знаем других способов коммуникации, а этот принесли с собой из своих первичных семей.

Один из распространенных инструментов манипулятивного общения — демонстрация обиды. «Это чувство обязательно адресовано кому-то, — считает Дмитрий Ющенко. — Цель обиды — вознаграждение. Предполагается, что за надутые губы или трехдневное молчание будет получена компенсация. Обида — это желание привить другому чувство вины». Не зря существует в русском языке выражение «загладить вину». Многие попадаются на этот прием. Но некоторые пары расстаются, если модели поведения парт­неров не совпадают: она привычно обижается, а он никак не покупает ей за это круиз или шубу — манипуляция не удается. Если других способов общения нет, взаимодействие прекращается.

Получается, что манипуляции портят отношения, но при этом иногда удерживают пару вместе. «Манипулятор и его жертва подходят друг другу как ключ к замку», — подчеркивает Ирина Гросс. У каждого из них есть своя бессознательная выгода: например, подтверждение убеждений «я страдалец» или «по доброй воле никто ничего хорошего не делает».

Симптомы «темной» манипуляции

У неэкологичного воздействия есть четыре признака, считает клинический психолог Ирина Гросс.

• Вы испытываете после разговора или чужого действия неприятное вязкое ощущение, при этом не всегда можете его идентифицировать. Как будто произошло что-то важное, чего вы не заметили.
• Вы ощущаете себя в тупике, будто у вас нет выбора.
• Возникает чувство долга, обязанности поступить именно так. Вами движет отнюдь не искренний порыв или желание.
• Ситуация остается непроясненной, вы видите ее двойственность или размытость. «Напустили туману» — точная метафора этого симптома.

34-летний Андрей признался психологу, что хочет вернуть жену, с которой постоянно ругался: «Я с ней такую разрядку получал, такой подъем энергии был потом». «В зависимых, невротических отношениях партнеры сидят на адреналиновой игле, — объясняет Дмитрий Ющенко. — Когда одному требуется «доза», он инициирует ссору, и другой сам не замечает, как оказывается втянутым в нее».

Прагматическая манипуляция переводит отношения в материальную плоскость

Но держать друг друга в тонусе можно и другим способом, и далеко не любая манипуляция — зло, убежден Дмитрий Ющенко: «Одна из «светлых» манипуляций — флирт. Его цель — обратить на себя внимание, увлечь другого, завоевать». И эту цель мы держим в тайне, пуская в ход разные хитрости: игривый смех, откровенный наряд, многозначительные взгляды и прикосновения. В обычной ситуации мы так себя не ведем. Но если обоим эта игра доставляет удовольствие, то почему нет? «Проверяйте, насколько экологична для вас та или иная манипуляция, — продолжает психолог, — созидает она или разрушает. «Если ты настоящий отец, оторвись от дивана и отведи ребенка в секцию» — «светлая» манипуляция из любви к сыну, да и отец в итоге окажется в вы­игрыше, ведь он — настоящий, раз встал с дивана». А вот «Если ты меня любишь, купи мне шубу» — прагматическая манипуляция, она переводит отношения, построенные на базовой ценности — любви, в материальную плоскость.

РАЗГОВОРНЫЙ ЖАНР

Есть манипуляции «лайт» — ситуативные, как в истории с посудой, когда мы испытываем минутный дискомфорт. А есть такие, которые задевают наши глубинные чувства. Нередко они связаны с болезнями, судами, разводами, утратами. 36-летний Сергей пришел на прием к психотерапевту в состоянии паники. Он хочет развестись, но жена заявляет, что не позволит ему видеться с сыном. Это жестокая манипуляция, которая «играет» с темой его жизненного сценария. Сергей занимает руководящую должность, он привык к ответственности, но не умеет радовать себя.

«Его внутренний ребенок, который есть в каждом из нас, пробуждается только в играх с сыном, — объясняет Ирина Гросс. — Лишаясь общения с ним, он лишается части собственной идентичности. Им овладел не только страх стать плохим отцом, но и страх потерять самого себя».

Противоядие от неэкологичных коммуникаций — открытый разговор

Коварство манипулятора еще и в том, что он перекладывает ответственность за свои чувства на других: «Ты меня разозлила!» или «Ты меня обидел!». «Тем самым он говорит: у тебя есть доступ к кнопочкам, которые есть где-то на моем теле, но где именно, я сам не знаю. С их помощью ты меня веселишь, злишь, радуешь, раздражаешь, а я к этому не имею никакого отношения», — объясняет Дмитрий Ющенко.

Противоядие от неэкологичных коммуникаций — открытый разговор, продолжает эксперт. Но разговаривать так, чтобы нас слышали, тоже нужно учиться. «Не советуйте другому, как ему поступать: это ему решать. Рассказывайте о своих чувствах, в этом вы единственный специалист: «Когда я вижу, что ты делаешь вот это, я переживаю или испытываю вот такую эмоцию». Если партнеру важно, чтобы вам было хорошо, он поменяет поведение. Но если он знает, как вы реагируете, и при этом ничего не меняет, вопрос уже к вам: нужно ли продолжать отношения с таким человеком, который игнорирует ваше состояние, или не нужно».

Если мы решились объясниться с манипулятором, нам предстоит вернуть ему его ответственность, при этом взяв на себя ответственность за собственные чувства. К такому разговору стоит подготовиться. Продумать фразы, которые мы хотим сказать, написать шпаргалку. Возможно, даже порепетировать перед зеркалом. Потому что противостоять манипуляциям — навык, требующий не только смелости, но и тренировки.

Предлагаю рассмотреть 5 практических заданий для роста самооценки, которые можно использовать как в самостоятельной работе, так и в качестве домашних заданий при индивидуальной психологической работе.

Подобные упражнения, должны быть достаточно простыми, лежащими в зоне ближайшего развития. И в то же время они должны расширять границы вашего опыта = быть чем-то новым для вас.

1. Чувствительность к себе.

Здесь имеется в виду способность распознавать свои чувства, эмоции по поводу того или иного события, свои желания. У детей обычно с этим нет проблем – они легко говорят, чего им хочется, что им нравится, а что – нет. Однако с возрастом в нашей жизни становится всё больше деловых отношений, где свои чувства приходится «выносить за скобки». Мы привыкаем хорошо делать то, что «надо», и всё дальше отодвигаем, а потом и совсем перестаём ощущать свои «хочу».

Для начала важно научится признаваться себе в своих желаниях, регулярно радовать себя их выполнением. Следующий этап развития – обсуждать их с близкими, потом обращаться за помощью и к другим людям.

Домашнее задание:

Составьте список своих «хочушек». Всё, что вас радует, эмоционально возбуждает, чего вам на самом деле хочется! В список важно включить и большие долгосрочные, и совсем маленькие быстровыполнимые желания; и дорогие, и бесплатные – самые разные хочушки. Список важно всегда иметь при себе, и обязательно выполнять что-нибудь из него хотя бы раз в неделю.

2. Получение обратной связи.

Людям с заниженной самооценкой бывает свойственно «додумывать» за других. Они часто отвергают, осуждают, винят, стыдят себя, даже не поинтересовавшись, как на самом деле относится к ним тот или иной человек. Занижая свою ценность они уверены, что все воспринимают их примерно также. Поэтому крайне важно для развития самооценки научиться не додумывать самому, а интересоваться у других!

Сначала важно освоить обращение за поддержкой, за положительной обратной связью. Следующей ступенью будет способность обсуждать критичные замечания, а затем и оспаривать их, когда нужно – отстаивать свою точку зрения.

Домашнее задание:

Спросите минимум у пяти знакомых женщин и мужчин, что им в вас нравится, какие качества они в вас ценят больше всего. (Если они будут интересоваться, для чего вам это – можно честно признаться, что делаете задание от психолога). Сравните мнение людей с вашими предположениями, и, как говорится, найдите 10 отличий.

3. Развитие дисциплины.

Другими словами – развитие силы воли. Мы бываем очень успешны и сильны в одних сферах, и абсолютно недисциплинированны в других. Если у вас есть такие дела, которые вы уже много лет откладываете; собираетесь начать что-то делать, но так и не начинаете – этот пункт особенно для вас.

Начните с малого – выберите всего одно действие, всего 20-30 минут в день, из того, на что всегда не хватало времени и сил. Это может быть ранний подъём, пробежка, полезный завтрак, изучение иностранного, чтение полезной книжки, подготовка к работе или совместная игра с ребёнком – что угодно! Со временем таких ежедневных «ритуалов» может стать несколько – это и будут ваши по-настоящему полезные привычки. Ими, если захотите, потом и гордиться, и хвастаться можно будет.

Домашнее задание:

Запланируйте и запишите себе в ежедневник одно новое действие, которое будет развивать вас. Пусть это будет ваш ежедневный ритуал. Выделяйте этому делу минимум 20 минут в день и ставьте каждый день себе зачет за его выполнение. Самое сложное – продержаться первые три недели, потом привычка начнёт работать на вас! В конце каждого месяца подводите итог – сколько дней было зачтено. А ещё – очень рекомендую, пообещайте и сделайте себе подарок за успехи в развитии данной полезной привычки!

4. Самопрезентация.

Уделите внимание тому, какое вы производите впечатление, что сообщаете о себе – своим внешним видом, одеждой, привычным выражением лица, интонацией в голосе, своими шутками или историями из жизни. Чем в разговоре обычно делитесь с другими – успехами, неудачами, шокирующими новостями, или может просто сплетнями…

Первым этапом в этом пункте будет задача – посмотреть на себя со стороны. Для этого можно понаблюдать за собой на видео, послушать аудио, или взять фотографии, где вы не позировали специально. Обратите внимание – найти нужно будет в первую очередь свои плюсы, потом уже то, что можно сделать лучше!

После этого постепенно можно будет вводить приятные изменения к лучшему – например, подобрать для себя новый образ и обновить гардероб; пройти занятия по речи; или хотя бы просто рассказать коллегам смешнущий анекдот. А дальше недалеко и до успешных публичных выступлений.

Домашнее задание:

Подберите одну историю из недавнего прошлого, где вы довольны собой. Это должна быть ваша личная победа (она может быть совсем небольшая). Поделитесь этой историей с кем-то из ваших знакомых, лучше рассказать нескольким людям, которые значимы для вас. Выполнять задание рекомендую до появления ощущения признания, радости, гордости за себя.

5. Новый опыт.

Суть данного пункта – регулярно осваивать что-то новое. Это могут быть новые увлечения, или личные рекорды в старом деле, знакомство с новым человеком, или непривычное поведение в знакомых ситуациях, эксперименты с внешним видом, вылазка в новое место, или просто пройти в знакомое место новой дорогой – что угодно!

Для роста самооценки крайне важно, чтобы выход из зоны комфорта вошел у вас в привычку. Тревога, которую мы испытываем при столкновении с новым абсолютно естественна, более того, она является сигналом, в какую сторону вам актуально развиваться. Поэтому, если будет страшно выполнять запланированное – это хорошо!

Мне очень нравится выражение Бодо Шефера «Если вы не испытываете страх, значит шаг, который вы делаете недостаточно большой для вас!» Получение нового опыта – как раз то самое место, когда нужно будет и бояться, и делать.

Домашнее задание:

В течении ближайшей недели найдите интересное место, в котором вы ещё ни разу не были, выделите специально время, сходите или съездите туда. Главная задача – получить новые впечатления, хоть на час выйти за рамки привычной для вас жизни. Выбираться в такой новый для вас опыт рекомендую минимум раз в неделю.

Подобная практическая работа способна дать вам рост во всех сферах жизни, меня в этом убедила и многолетняя психологическая практика, и собственный опыт. Поэтому творите, экспериментируйте, расширяйте границы своего опыта. Буду благодарна, если поделитесь своими наблюдениями и практиками, для повышения самооценки. Всего вам доброго!

Если с вами повторяются похожие друг на друга ситуации с одним и тем же финалом, который вас не устраивает, - может, пора что-то менять? Как? Сознательно поступать прямо противоположно в тех моментах, где возникают ситуации выбора или эмоционального накала. Можно ущипнуть себя, слегка кольнуть пальчик иголкой, чтобы и тело запомнило, куда вам не следует больше идти. Перестаньте уже ходить невезучими маршрутами, смейтесь там, где раньше были вагоны возмущений, и танцуйте там, где раньше были реки слез! Прошлое и страшные истории, не подпитываемые привычной реакцией, оставят вас, наконец, в покое. Тем более, что многие из этих историй не имеют к вам вообще никакого отношения.

Кстати, а вам никогда не приходило в вашу красивую голову, что вы иногда будто выпрыгиваете из ситуаций, которые могли вас вывести на новый виток жизненных событий? Все будто сходится для вас в одной точке, в одно время именно так, как нужно, но вы саботируете дальнейшее развитие? Или попадаете в сотый раз в знакомую ситуацию, где до этого финал был всегда одинаков и со знаком "-", но почему-то надеясь на "авось", поступаете прежним образом?! Ничего, ничего не изменится, если не менять свою реакцию и, как следствие, свое поведение! Никогда ничего не получится по-новому, если поступать консервативно, по-старому! Поэтому когда в очередной раз встанете перед выбором, выберите то, что никогда до этого не выбирали. Возможно, будут трястись колени и потеть ладошки, зато потом вас ждет нечто, что пока кажется вам чем-то из области фантастики.

Продолжительный образ мыслей и слова определяют поведение тела.
У человека с грустным лицом явно невеселые мысли. В этом отношении интересны лица стариков. Они — прямое отражение их образа мыслей на протяжении всей их жизни. А как вы будете выглядеть, когда постареете? В этой книге я привожу полный список метафизического диагноза и ментальных причин многих болезней. Это верно приблизительно на 90-95%.

Голова представляет нас самих. Это то, что мы показываем окружающему миру. Нас узнают по голове. Когда что-то не в порядке с головой, это значит, что что-то не в порядке с нами.

Волосы представляют силу. Когда нам очень страшно, мы создаем «стальной ремень», который обычно начинается в плечевых мускулах, а потом идет к голове, а иногда к глазам. Волосы прорастают через волосяной мешочек. Когда мы создаем большое напряжение в черепной коробке, эти мешочки автоматически закрываются и волосы начинают отмирать и выпадать. Если напряжение постоянно продолжается и череп не расслаблен, волосы перестают расти. Результат — лысина. Женщины начали лысеть с тех пор, как они воли в «деловой» мужской мир.
Мы, конечно, это далеко не всегда замечаем, так как многие парики выглядят совершенно натурально.

Уши. Представляют собой символ способности слушать и слышать. Когда у человека проблемы с ушами, это значит, что в его жизни происходит нечто такое, что он наотрез отказывается слышать. Боль в ушах — это пример наивысшего раздражения в отношении того, что вы слышите. У детей часто бывают боли в ушах. Им, бедным, приходится выслушивать дома все то, что им не хочется слышать. Выражать свой гнев ребенку запрещено, а так как он практически не в силах что-либо изменить, то эта невозможность и приводит к боли в ушах.
Глухота представляет собой долгое — возможно продолжающееся всю жизнь — нежелание кого-либо слушать. Обратите внимание: когда мы видим одного партнера со слуховым аппаратом, другой говорит без остановки…

Глаза говорят о возможности видеть. Когда у нас проблемы с глазами, это обычно означает, что мы отказываемся что-либо видеть — или в нас самих, или в своей жизни. Когда я вижу маленьких детей в очках, я знаю: что-то не в порядке дома, они в прямом смысле отказываются на что-то смотреть. Если они не в силах изменить домашнюю ситуацию, то они буквально рассеивают свое зрение, с тем, чтобы глаза потеряли способность видеть ясно.
Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными. В следующий раз, когда у вас заболит голова, остановитесь на минутку и спросите себя, где вы себя чувствуете униженным и почему. Простите себя, пусть это чувство уйдет, и ваша головная боль исчезнет сама собой.

Мигрени создаются людьми, которые хотят быть совершенными, а также теми, у кого накопилось много раздражения в этой жизни.

Шея и горло очень интересны. Шея — это способность к гибкости мышления, способность увидеть другую сторону вопроса и понять точку зрения другого человека. Когда у нас проблемы с шеей,это значит, что мы упрямимся и отказываемся быть более гибкими.

Горло представляет нашу способность постоять за себя, попросить того, чего мы хотим. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы «не имеем права», и от ощущения собственной неполноценности. Больное горло — это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство.

Ларингит обычно означает то, что мы так злы, что буквально не можем говорить.
Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия. Болезни, связанные с гландами и щитовидкой, свидетельствуют поэтому о том, что в творческом смысле вам не удалось сделать то, что бы вы хотели.

Именно в области горла прежде всего происходят наши перемены. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом. Обратите внимание на то, как мы иногда начинаем кашлять ни с того, ни с сего. Или кто-нибудь другой начинает кашлять. Что именно говорится в эту минуту? На что мы реагируем? Может быть это упрямство, сопротивление или свидетельство того, что мы в процессе перемены?

Спина представляет собой систему поддержки. Проблемы со спиной указывают на то, что вы чувствуете недостаточную поддержку. Слишком часто мы думаем, что нас поддерживает семья и друзья. В действительности же это поддержка Вселенной и самой Жизни.

Проблемы с верхней частью спины — сигнал недостаточной эмоциональной поддержки: «Мой муж (любовник, друг) не понимает и не поддерживает меня». Средняя часть спины имеет прямое отношение к чувству вины. Боитесь ли вы того, что у вас сзади, или прячете что-то там? Нет ли у вас чувства, что кто-то ударил вас в спину? Беспокоитесь ли вы все время о своих деньгах? Какова у вас ваша денежная ситуация? Она может быть источником проблем с нижней частью спины.

Легкие — это способность брать и давать жизнь. Проблемы с легкими обычно возникают из-за нашего нежелания или страха жить полной жизнью, или от того, что мы считаем, что у нас нет права жить в полную силу. Те, кто много курят, обычно отрицают жизнь. Они скрывают за маской чувство свой неполноценности.

Грудь — олицетворение материнства. Когда возникают проблемы с молочными железами, это значит, что мы буквально душим своим вниманием другого человека, вещь или ситуацию. Если имеет место рак груди, это дополнительно еще и накопленная обида или злоба. Освободитесь от страха и знайте, что в каждом из нас активен и действует разум Вселенной.

Сердце, конечно, символизирует любовь, а кровь — радость. Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает.
Золотое сердце, холодное сердце, черное сердце, любящее сердце — а какое у вас сердце?

Желудок перерабатывает, переваривает все новые идеи и ситуации. А что и кого вы можете «переварить»? Когда у нас проблемы с желудком, это обычно означает, мы не знаем, как ассимилировать новую жизненную ситуацию. Нам страшно.
Многие из нас помнят время, когда пассажирские самолеты только начали летать. Для нас это была новостью идея полета в небо, и нам было чрезвычайно трудно ассимилировать ее в нашем мозгу. На каждом сиденьи имелись пакеты, которые выручали нас, если нам становилось плохо. И мы почти всегда ими пользовались. Сейчас же, много лет спустя, хотя пакеты предоставляются по-прежнему, ими никто не пользуется. Мы, наконец, ассимилировали идею полета.

Язва желудка — это более чем просто страх, чувство, что мы недостаточно хороши или полноценны. Мы боимся, что недостаточно хороши для своих родителей, боссов, учителей и т.д. Мы буквально не можем переварить того, что мы из себя представляем.
Мы то и дело стараемся угодить другим. Неважно, какой пост вы занимаете на работе, у вас может совершенно отсутствовать чувство собственного достоинства. Ответ на разрешение такой проблемы — любовь. Люди, которые любят и уважают себя, не имеют язв. Будьте же нежной и внимательной к ребенку внутри вас (помните наше упражнение?) и всегда поддерживайте и уважайте его.

Камни в желчном пузыре символизируют накопленные горькие мысли, а также гордость, которая вам мешает избавиться от них. Попробуйте следующее упражнение: говорите себе постоянно: «Я с радостью отпускаю свое прошлое. Жизнь прекрасна и я тоже».

Проблемы с мочевым пузырем, задним проходом, половыми органами происходят из-за извращенных идей о наших телах и функциях, которые они выполняют. Каждый орган нашего тела — это великолепное отражение самой жизни! Мы же не думаем, что жизнь грязная и грешная. Почему же мы такое думаем о половых органах?

Задний проход так же прекрасен, как и уши. Без заднего прохода мы были не в состоянии освободиться от шлаков и погибли бы очень быстро. Каждая часть нашего тела и каждая функция, которую она выполняет, совершенно нормальна, естественна и прекрасна.

Наши половые органы были созданы для удовольствия. Отрицать этот факт — значит создавать боль и наказание. Секс прекрасен и для нас совершенно нормально заниматься сексом, так же как есть и пить.

На минутку представьте себе бесконечность Вселенной. Нам такое трудно даже представить. А внутри Вселенной много галактик. Вокруг Солнца вращаются много планет, среди которых — Земля. И знаете, мне невероятно трудно представить, что та Сила, которая создала всю Вселенную — это всего лишь старик, который сидит себе на облаках и… наблюдает за нашими половыми органами! И все-таки именно этому научили многих из нас, когда мы были детьми. Для нас очень важно избавиться от этих глупостей.

Однако не поймите меня неправильно. Я ни в коем случае не проповедую свободный секс с кем попало. Просто многие из наших правил давно устарели, поэтому многие их нарушают и становятся лицемерами. Когда мы удалим вину сексуальности из нашего сознания и научим людей любить и уважать себя и, следовательно, других, только тогда они автоматически станут жить во имя высшего — Добра и Радости.
У нас у всех так много проблем с сексуальностью из-за нашей самоненависти и самоотвращения. Поэтому мы плохо относимся и к себе и к другим. Недостаточно давать в школах сексуальное образование. Нам необходимо, на более глубоком уровне, разрешить детям понять, что их тела, половые органы и сексуальность созданы для радости.

Яичники представляют собой творческую энергию. Проблемы с ними — невыраженные творческие возможности.

Ноги несут нас по жизни. Проблемы с ногами свидетельствуют о страхе продвигаться вперед или нежелании двигаться в определенном направлении. Наши ноги нас везут, тащат, волочат, а на них сидят большие, жирные, полные детских обид бедра. Нежелание действовать часто проявляется в серьезных проблемах с ногами. Варикозные вены — это или дом, или работа, которые вы ненавидите.

Несчастные случаи совсем не «случаи». Как и все остальное в нашей жизни, мы их создаем. Вовсе не надо себе говорить: «Хочу, чтобы со мной произошел несчастный случай». Мы просто создаем систему умственных убеждений, которая может привлечь несчастный случай. С некоторыми из нас постоянно случается что-то, а другие проживают жизнь без одной царапины.
Несчастные случаи — это выражение раздражения и обиды. Они являются выражением безысходности и полной несвободы человека заявить о своих чувствах.
Несчастные случаи — это также восстание против представителя власти. Мы так злимся, что хотим кого-нибудь ударить, а вместо этого ударяем самих себя. Когда мы злимся на самих себя, чувствуем себя виноватыми, когда мы буквально ищем себе наказание, оно приходит в форме несчастного случая.

На первый взгляд мы лишь невинные жертвы несчастного случая. Несчастный случай позволяет нам обратиться за помощью и сочувствием к другим. Нам омывают раны и ухаживают за нами. Часто мы вынуждены лежать в постели, иногда в течение долгого времени. И мы стонем от боли. С помощью боли наше тело подсказывает нам, над чем в жизни нам нужно еще поработать. Размер боли указывает, насколько жестоко мы хотели наказать себя.

Ревматизм — болезнь, приобретенная от постоянной критики себя и других. Люди с ревматизмом обычно привлекают к себе людей, которые их постоянно критикуют. Это происходит из-за их собственного убеждения, что они должны критиковать других. На них лежит проклятие — это их желание постоянно быть «совершенством», с любыми людьми, в любой ситуации. Их ноша поистине невыносима.

Астма. Человеку с астмой кажется, что у него нет права дышать самому. Дети-астматики — это, как правило, дети с высокоразвитой совестью. Они за все принимают вину на себя. Иногда им помогает перемена места жительства, особенно если вся семья не едет с ними. Обычно дети-астматики выздоравливают. Этому способствует школа, новые жизненные ситуации, когда приступ повторяется, как будто кто-то нажал на кнопку.

Рак — болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы.

Люди, страдающие раком, очень самокритичны. Как я убедилась на собственном опыте, приобретенное умение любить себя и принимать себя такой, какая ты есть, излечивает рак.

Излишний вес — не что иное, как нужда в защите. Мы ищем защиту от боли, критики, сексуальности, оскорблений и т.д. Обширный выбор, не правда ли?

Я никогда не была толстой, однако на собственном опыте убедилась, что когда я себя чувствую неуверенно и вообще неважно, я автоматически толстею на несколько килограмм. Когда угроза исчезает, излишек веса исчезает тоже.

Бороться с миром — пустая трата энергии и времени. Как только вы прекращаете сопротивляться, ваш вес тут же нормализуется. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей — вот способы похудеть.

Боль любого происхождения, по моему мнению — свидетельство чувства вины. А вина всегда ищет наказания, наказание же, в свою очередь, создает боль. Хроническая боль происходит от хронического чувства вины, так глубоко захороненного в нас, что мы часто о ней даже и не знаем. Вина — бесполезное чувство. Это чувство никогда никому не помогает, оно же не в силах изменить ситуацию. Так что выпустите себя из тюрьмы.

Операция (любая). Вмешательство хирурга необходимо, например, при травмах рук, ног, с тем, чтобы человек мог сконцентрировать свое внимание на выздоровлении и на том, чтобы это больше не повторилось.

В медицине сегодня много прекрасных врачей, которые полностью посвятили себя оказанию помощи людям. Все больше и больше врачей начинают лечить, применяя холистические методы.

И все же большинство наших медиков не хотят иметь дело с причинами болезней, а лечат лишь симптомы и следствия. Они это делают двумя способами: либо отравляют лекарствами, либо режут. Хирурги режут и если вы обратитесь к хирургу, он, конечно, будет рекомендовать операцию. Если у вас нет выбора, приготовьтесь, пожалуйста, к ней, с тем, чтобы вы быстро и без осложнений выздоровели.

Одной моей знакомой пришлось делать срочную операцию. Перед операцией она разговаривала с хирургом и анестезиологом. Она попросила их включить во время операции приятную легкую музыку и обращаться друг к другу и к ней только в мягких тонах. Медсестра делала то же самое после операции. Операция прошла прекрасно и моя знакомая выздоровела в рекордный срок.

После операции слушайте все время музыку, которую вы любите, и говорите постоянно самой себе: «Я быстро выздоравливаю. С каждым днем я чувствую себя лучше и лучше».

Опухоли — ложные наросты. Устрица берет малюсенькую песчинку и строит вокруг нее твердую и блестящую оболочку, с тем, чтобы защитить себя. Мы зовем песчинку жемчужиной и восхищаемся ее красотой. Мы, как устрица, берем струю обиду и носимся с ней, пока она не перейдет в опухоль. Я называю это «прокручиванием старой пленки».
Я убеждена, что опухоли у женщин в матке, яичниках и т.д. от того, что они берут эмоциональную боль, происшедшую в результате удара по их женственности, и носятся с ней всю жизнь до возникновения опухоли. Я называю это просто: «Он меня сильно обидел».
Если ваши взаимоотношения с кем-то заканчиваются, это совсем не значит, что с вами не все в порядке, и это совсем не доказывает, чего мы в действительности стоим.
Дело совсем не в том, что с нами происходит в этой жизни, а в том, как мы на это реагируем. Мы, все без исключения, несем 100-процентную ответственность за все, что с нами происходит.

Луиза Хей

Общение, ценнейший дар, которым награжден человек. Психология общения - это часть науки, которая помогает познавать тайны и раскрывать сущность успешного сотрудничества между людьми. Все люди хотят быть понятыми, услышанными и признанными, и это достигается только путем грамотно организованного общения с другими людьми.

Общение, способ передачи данных и эмоций.

Главными носителями информации в процессе общения являются слова, но жесты, мимика, интонация, эмоции также являются средствам, с помощью которых человек передает информацию. Во время общения людей между собой восприятие идет и вербально, так и не вербально. Исходя из вышесказанного можно говорить, что наука психологии общения между людьми строится на обмене не только данными, но и эмоциями.

Типы общений.

По типу общения различают три группы: дружеское, деловое и интимное. Во время общения люди обмениваются как данными и информацией, так и тем, что они сейчас чувствуют, эмоциями, переживаниями. Существует несколько способов, которые будут полезны человеку познать науку общения и лучше понимать собеседника, чувствовать его эмоциональное состояние и подстроиться под тон общения.

Это такие приемы как:

1.Наблюдательность

2.Усовершенствование навыков общения

3.Расширение кругозора

4.Умение сдерживать свои личные эмоции и распознавание настроения оппонента

5.Знать и соблюдать принципы этикета и нормы, принятые в

Наблюдательность. Если во время общения внимательно следить за человеком, замечая его жестикуляцию, мимику, тон, с которым он произносит слова, обращать внимание на его манеру одеваться, то можно попытаться определить, чем занимается человек, к какой социальной группе относится, что в свою очередь поможет выбрать тон общения и ускорит нахождение «общего языка».

Усовершенствование навыков общения. В моменты, когда необходимо заговорить с незнакомыми людьми, спросить дорогу, узнать маршрут, поддержать беседу с попутчиком, человек не произвольно может почувствовать настроение собеседника и невольно подстроиться. Ведя беседы с приятелями и не знакомыми людьми вовсе, можно не только выработать навыки общения, но и побороть свои страхи.

Расширение кругозора. Человек, знающий последние новости, много нужных и дельных идей, и умеет их правильно преподнести, обязательно будет постоянно иметь собеседников.

Умение сдерживать свои собственные эмоции и распознавание настроения собеседника. В ходе общения, собеседник передает данные не только словами, но и жестами, мимикой. Если научиться видеть и чувствовать настроение собеседника, будет проще найти с ним контакт.

Знать и соблюдать общепринятые нормы и правила этикета. Чтобы общение было легким и непринужденным, нужно соблюдать нормы и правила, принятые в обществе, обозначенные этикетом, правилами делового общения.

Проявление настоящего интереса к собеседнику, доброжелательная улыбка, умение выслушать не перебивая, поддержание беседы — вот основополагающие факторы психологии общения.

По мнению Джобса, работа сотрудников была крайне не эффективна и он принял решение уволить большую часть старых работников и набрать новых.

Проходили собеседование, только кандидаты, которые отгадывали загадку Стива Джобса, если человек затруднялся ответить, с ним без промедлений прощались.

Текст загадки звучал так: как вы поступите, если вас уменьшат до размера мелкой монеты и положат в блендер, который включат через полминуты?

1. Выпрыгнуть из блендера

2. Остаться лежать на дне и лезвия вас не коснуться

3. Нужно подняться по шкале миллилитров

ОТВЕТ

"Нужно выпрыгнуть из блендера". В этом ответе присутствует физическая составляющая, ведь в этом банальном ответе используется величина веса, силы и плотности. Так, если человека уменьшить в несколько раз, то так же уменьшиться вес и сила мускулатуры и вы спокойно сможете выпрыгнуть из блендера, как к примеру, это сделала бы блоха.Вообще все ответы правильные, но он выбирал на работу именно тех кто выбирал первый вариант)

Ваша измена — это лишь симптом проблем в отношениях с мужем, но не их источник. Это попытка решить возникшие разногласия, уйти от них. Попробуйте сконцентрироваться на том, что заставило вас изменить: плохое настроение, скука, разочарование в близком человеке. Возможно, вы почувствовали, что не подходите друг другу. Когда появились эти чувства? В каких случаях и ситуациях они становятся сильнее? В чем суть недовольства мужем? Почему раньше вы это не замечали или вам было легче принять его таким? В какой момент это изменилось?

В первые годы отношений супругам требуется меньше усилий, чтобы поддерживать интерес друг к другу и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Мы узнаем что-то новое об избраннике, впервые едем вместе отдыхать, впервые ссоримся. Мы испытываем сильные чувства к партнеру и хотим все время быть вместе. Но скоро эйфория и ощущение новизны проходят — это свойство любых длительных отношений.

На следующем этапе важны взаимное уважение, искренний интерес к личности другого, принятие его особенностей, совместный быт, общие планы и их воплощение. В этот период можно получить столько же радости, сколько и в предыдущем, но он требует больше внимания к личности партнера. Раньше нам требовалось меньше усилий, чтобы понять любимого человека и принять его привычки. Мы скучаем по той легкости получения удовольствия.

Возможно, ваш брак сейчас переживает кризис перехода от первого этапа ко второму. Попробуйте поискать варианты решения проблем внутри отношений — ведь вы оба ответственны за происходящее между вами. Поделитесь с мужем своим переживанием, расскажите, что чувствуете скуку и разочарование, хотели бы что-то изменить. Только вдвоем вы сможете преодолеть кризис и снова испытать влечение друг к другу.

Считается, что здоровый человек увидит здесь нечто непонятное, размытое: карту, набор пятен, силуэты людей. Шизофреники же оторваны от реальности. Они НЕ накладывают свой жизненный опыт и связанные с ним образы, фантазию на видимую картинку. А сходу видят то, что изображено. В данном случае: КОРОВУ. поэтому, те кто сразу увидел корову, возможно, имеют склонность к шизофрении.

Действительно ли тест на шизофрению картинка корова со стопроцентной гарантией показывает, что у человека шизофрения? Важно понимать, что шизофрения – крайне сложное заболевание. Оценить человека только с помощью визуального тестирования можно лишь с большой натяжкой. Такую диагностику проводят высококвалифицированные специалисты в условиях стационара. Наличие какого-либо одного признака не свидетельствует о наличии тяжелого расстройства.