В конце позапрошлого года заболел кот, лимфома. 7 месяцев мы лечились, но в итоге не справились.
Проплакав два месяца, взяла котенка у соседки. Милым и забавным он пробыл недолго, очень скоро превратился в долговязого и вредного подростка. Сейчас ему 10 месяцев, и похоже, что со здоровьем там тоже не очень хорошо (.

Учитывая это, да и вообще жизненную ситуацию, понимаю, что немножко в депрессии.

Интернет утомил. "Профессиональные блогеры" остохренели смертельно. Все уверены, что делают что-то важное и ценное - тогда как на деле просто увеличивают количество информационного мусора в сети. Хорош творить, идите поучитесь, что ли :).А то ж ведь придет ИИ и "всех победит" и отправит на интеллектуальную пенсию).

Кто как, а я люблю прокрастинацию и деградацию, и поэтому сейчас в поиске места, где меня не будут агрессивно "просвещать", где можно спокойно вести частный дневничок, без всяких "раскруток" и "продвижений". Как во времена ЖЖ-шечки.

В принципе, такое место вроде как и есть, но неприлично даже признаваться, что ты там присутствуешь)) Потому что на 90% контент там стрёмный. И куча тупых требований. Например, пост могут заблокировать за слово "смерть" или "секс", да даже просто за слово "дурак". Потому что это якобы "язык вражды". То есть, ИИ тупо блокирует, не понимая сути текста, а кожаные модераторы ничего не исправляют, потому что ещё тупее (язык вражды), либо их там просто нет (видимость успешного внедрения ИИ).

У меня давно уже ощущение, что у нас сейчас минимум две реальности - одна в "официальном интернете", одна за его пределами, и ещё тысячи информационных пузырей разных размеров. И как-то жутенько, что твоя собственная реальность для "официальной" совершенно не значима.

раз я не помер в тридцать семь

похоже я про$рал свой случай

придется как то с этим жить

© Петкутин

Свершилось.
Три недели назад пошел мне пятьдесят первый годик. Ощущения странные. Никак не могу синхронизировать внутреннее состояние с паспортными данными и внешним обликом. Вообще не думала, что доберусь до такого возраста, и теперь в растерянности, куда же жить дальше.

Не горе-печаль-трагедия, а просто растерянность.

В моей жизни не случилось ни семьи, ни карьеры. Только кот, и то незапланированно.

Квартиру купила тоже случайно. Все относительно хорошее в моей жизни было случайно. А почти все плохое - закономерное следствие моих ошибок. Которые, впрочем, я не могла не сделать в тот момент. (Машину времени всегда считала бесполезным устройством: что вышло - то и вышло, разве смысл жизни не в том, что мы играем всерьез, а не понарошку?) Да и не все обстоятельства от меня зависели.

Часто встречаю в сети мнение, что женщинам трудно принять свой возраст, потому что они не хотят принимать потерю привлекательности. Я никогда не была привлекательной, мне жалеть особо не о чем. Ну, прибавила 10-12 кило с молодости. Сначала страдала и пыталась похудеть до прежних цифр. А потом просто полностью поменяла гардероб и перестала об этом думать. Плюс оценила чисто практическую пользу - меньше ветром мотает (хотя с дверями в метро порой приходится бороться - но что поделать, центр тяжести остался высоко).

Десять лет назад, когда мне стукнуло 40, я не ощутила вообще никаких перемен. Ни внутри, ни внешне. Выглядела женщиной неопределенного возраста - когда-то давали лет больше, когда-то меньше. Предпринимала вялые попытки завести личную жизнь, раз за разом убеждаясь, что слишком высокого о себе мнения "половинки" для меня, наверно, не предусмотрено. Наверное, у меня никогда не было сформированного образа мужчины, который мне нужен. Я не знала, что с ним делать. То есть, в итоге - не понимала, зачем мне вообще все это нужно.

Немножко не по себе становится от вопросов о детях. Все сразу спрашивают - ты что, чайлдфри? Объяснять, что последнее непорочное зачатие случилось больше двух тысяч лет назад, я устала. Юморить на эту тему больше не хочется. Спокойно отвечаю, что никогда не была замужем, не имела серьезных отношений и ресурсов для выращивания ребенка. Все попытки развить тему игнорирую.

Еще года два назад мне казалось, что я дожила до возраста, в котором мне комфортно. Лет в 17 в тесте на психологический возраст получила результат 42 года. Года три назад аналогичный тест отправил меня в категорию 28-35 лет. То есть, взрослый и сформированный, но еще не закоснелый человек.

Мне казалось, что все экзистенциальные кризисы позади, я нравилась себе в своем возрасте и в своем облике.

Гораздо бОльшая тревожность всегда была не из-за того, что не выйду замуж, а из-за сомнений, что могу справиться с этой жизнью сама. Таки да, несколько раз меня серьезно тряхануло. А кого нет, особенно в последние годы?

Теперь у меня есть насущная проблема - падение работоспособности. И это не выгорание и не демотивация от слишком долгого сидения на одном месте (работаю на одном месте я пока не так уж и долго, в масштабах моего почти тридцатилетнего трудового стажа). Как-то сильно я сдала в когнитивном плане. И мне самой это не нравится еще больше, чем коллегам, которые из-за меня получают люлей. Все предложенное неврологом испробовано, но депрессяшечка по-прежнему обнимает ласково. Но я не хочу сдаваться. Буду скрипеть мозгами, пока меня до этого допускают.

О хорошем. Была неделя отпуска, сгоняла в Пятигорск. Заодно и в Кисловодск, и на Эльбрус. Возник план съездить на подольше. Видимо, сыта уже по горло Золотым кольцом и его куполами.

Горы невероятно впечатлили. В детстве еще я впечатлялась Уральскими. Пришла пора Кавказских. Но на горные лыжи я уже не встану. Хотя...

Сидим дома с котом: то спим, то едим, то дерёмся. Развлекаю себя подарочками с "Озона", благо что пункт доставки через два подъезда от моего.

Долгие тёмные вечера к интеллектуальной деятельности не располагают. Читаю детективы, смотрю сериалы (тоже детективы). И тут руки зачесались что-нибудь связать. По воспоминаниям заказала пряжу, из которой много вещей в молодости сотворила. Такая в бобинах, чистая шерсть с небольшой примесью синтетики. Когда заказ пришел, была очень разочарована - похоже, это шерсть, но очень плохого качества, грубая как половик. Зато кот, увидев бобины, просто обезумел: вцепился в упаковку, начал рвать полиэтилен и энергично тереться о шерсть мордой. С трудом отобрала, но нитки он изрядно послюнявил. О том, как пыталась вязать образец, можно снять отдельную серию. Кот сидел рядом, не спуская глаз с нити, постепенно, по миллиметру подкрадывался, чтобы напрыгнуть и ухватить спицу, либо всосать нитку. Меринос - навряд ли, но овечкой эта шерсть пахнет знатно. Интересно, откуда городской кот знает, что овцы - съедобные животные?..(иначе вообще непонятно, что его могло заинтересовать)

Как бы то ни было, у меня хватило терпения на борьбу с котом на время вязания образца. Образец успела даже постирать. Пахнуть овечкой полотно не перестало, но стало чуть помягче и распушилось. Возможно, свяжу, но пока что это похоже не на потенциальный кардиган, а на напрасно потраченные деньги.

Вообще, после переезда в Москву я не вязала лет десять. Просто как-то ушло из моей жизни это занятие. Потом, правда, опять пришло. Когда наступили смутные времена (несколько кризисов, санкции, ипотека, банкротство застройщика...), захотелось иметь какое-то занятие, где я могу контролировать как процесс, так и результат.
С такими же мыслями я пошла заниматься керамикой. Это увлечение заняло года три моей жизни. Я одарила самодельной керамикой всех, кто не успел увернуться: родственников, друзей, коллег. К счастью остального человечества, мастерскую потом прикрыли. У меня осталось несколько изделий, и наверно, гораздо больше, чем я помню - надо разобрать еще в одном шкафу, глядишь, там остались какие-нибудь черепки.

Было что-то ещё, сделаю вид, что не публикую из гуманизма, хотя на самом деле просто лень искать.

Вот за что я себя ценю и уважаю - так это за то, что никогда ни о чем не жалею! Какую бы глупость ни вытворила, к какой бы жопе это ни привело. Я, может, и поплачу сперва немного. А потом пожму плечами и скажу: штош, значит, так и было нужно.

Вообще-то, когда я начинала это все записывать, умозрительно я представляла любые исходы. Но в плохие все же реально не верила. Иногда только говорила себе и другим, мол, ха-ха, я стремлюсь в обманутые дольщики.

(Накаркала, но об этом позже)

Для меня началось все просто.

Лет мне уже достаточно. Перспектив в личной жизни меньше, чем ноль. Работа есть. В общем, время подумать о дальнейших перспективах. Жить я хочу здесь. Собственно, я и живу давно уже здесь. Здесь находятся все важные и значимые для меня вещи. То есть, мысли укорениться начали время от времени навещать мою головушку.

До поры, до времени дружба с математикой и основами бухучета спасала меня от участия в авантюрах. Но жизнь вокруг меняется. Мы тоже. Десять лет назад многие вещи, происходящие сейчас, невозможно было представить. А двадцать лет назад я не могла представить, что в 40 лет у меня не будет ни мужа, ни детей...

Так вот, повторюсь, я хорошо умею считать и не очень уверена в завтрашнем дне (особенность характера, я называю её реализмом). Поэтому, вопрос ипотеки никогда для себя всерьёз не рассматривала. Банки, впрочем, тоже не воспринимали меня как подходящую жертву.

Неоднократно бралась за калькулятор, подсчитывала свои грошики и параметры ипотеки. На получившейся схеме рисовалась хлебно-кефирная диета с отпусками на берегу Ивановских прудов. Я вздыхала, говорила "ну и ладно" и со временем забила на эту тему.

Но время шло себе и шло. Строек становилось все больше, и им требовались новые покупатели. А доллар рос, а санкции ширились. Надо поднимать экономику, но как? Что же делать? И тут придумали ипотеку с господдержкой.

По исследованиям какого-то там агентства, абсолютное большинство россиян финансово безграмотны. И я - как большинство. Какая разница, что у меня образование высшее. Несмотря на диплом физмата, я гуманитарий. Несмотря на работу в сфере инвестирования строительства, я об инвестировании знаю, что это риск, и это всё, что я знаю. О предмете самого строительства можно и не говорить, в этом я тоже дуб-дерево.

Когда я поехала посмотреть проект в офис продаж единственного заинтересовавшего меня ЖК, ни на минуту не думала, что выйду оттуда с бронью и оформленной заявкой в банк. Ехала просто посмотреть. Посмотрела. Ну, огороженное забором поле. Ну, временный офис продаж в щитовом домике. Бойкая девушка - менеджер по продажам - спросила, на какую сумму я рассчитываю. Я сказала. О, да у нас все квартиры подходят под ваши требования! Опа - и я уже вроде как не нищеброд. Вы же зарплатный клиент Сбербанка? Давайте сразу отправим запрос на предоставление кредита! Ну, за спрос же не бьют, поэтому давайте отправим, согласилась я.

Буквально на следующий день мне позвонили из Сбера (из Сбера, Карл! на следующий день!) и сообщили, что одобрили кредит на 5 миллионов. Хм, сказала я. Надо было выбирать квартиру. Я поехала в офис продаж. Квартиру выбрала минут за 15. Честно сказать, остановилась на самой дешевой. Потому что несмотря на то, что задница моя ситуацию так и не прочувствовала, голова все же немного работала, и я решила минимизировать затраты, насколько возможно.

Хотя, положа руку на сердце, когда на тебя вешается долг в две годовых зарплаты (не считая процентов), "лишние" сто-двести тысяч не слишком-то влияют на общее ощущение себя идиотом с 7-значным кредитом.

Мой выбор тормознул на студии в 27 квадратов, без кладовки. На фига мне нужна эта кладовка, тем более если ее стены будут только намечены перегородкой высотой 30 сантиметров? (Нищебродская привычка все высчитывать, не расслаблялась ни на секунду: в свете предстоящего где-то там в будущем ремонта я уже старалась минимизировать затраты на него.)

Окна хотелось на юго-запад (обожаю помирать от жары летом во второй половине дня) или запад (люблю закаты, мать их), но был только северо-запад. Третий этаж - самое то для лентяев в случае отказа лифта. Опять же, на подъеме мебели сэкономить - грузового-то лифта не планируется.

Вид из окон - на бульвар (планируемый). И напротив - детский сад, точнее, прямо под моими окнами - игровая площадка этого сада. То есть, это выглядело довольно продуманным: когда дети в садике - я на работе, когда я дома - дети по домам. Ну, и самое главное - автомобильного движения через бульвар не будет. Так нам говорили всем, да.

Срок ввода в эксплуатацию этого прекрасного дома, который начали строить вторым в ЖК, в договоре стоял аж через 3 года после начала строительства. И продавался он одним из первых. Наивная девочка из куда более дальнего замкадья и не могла представить, что даже у домов-призраков из визуализации на сайте, сроки сдачи будут раньше. О том, как нам все пели, что дом будет сдан раньше на год, и вспоминать неловко. Еще более неловко вспоминать, как мы в это поверили.

С другой стороны, как не поверить, потому что для буратин, далеких от строительства, 3 года возводить дом высотой в 8 этажей кажется фантастической прокрастинацией, а наш девелопер же известен тем, что все сдает досрочно!..

Песни о сдаче раньше срока продолжались до момента обещанного ввода. Через полтора года специальный отдел по втюхиванию ремонтов начал обзванивать жильцов и предлагать купить заранее ремонт от застройщика "в связи с тем, что дом будет сдаваться раньше". Уже тогда было понятно, что затея сомнительная. Но я, пребывая в полном сознании, на неё подписалась. Потому что я идеалистка и лох. Ведь разве это не прекрасно: ты получаешь квартиру, в которой можно жить, не разорившись на оплате бригады и материалов, не охрипнув в процессе взаимодействия с ними, и не поседев больше, чем сейчас под краской "роскошный шоколад".

Самый страшный кошмар дольщика - банкротство застройщика.

И он таки сбылся. Наш многострадальный дом подстрелили на излете: в момент проверки перед вводом в эксплуатацию на девелопера и группу застройщиков подали иск на банкротство. По результатам проверки выдали предписание о 7 листах - устранить недостатки до 31 июля и податься повторно. Замечания были несерьезные, как простуда, но (еще один приступ сарказма) практически сразу после публикации предписания застройщик свернул поляну, разогнал всех рабочих и вывез большую часть техники. Еще несколько дней после этого стройку грабили соседи-дачники и все, кто мимо проходил.

Наш злосчастный, абсолютно готовый к эксплуатации дом, остался без признаков жизни стоять за железным забором, как дурак. Посреди домов, сданных год назад . Которые начинали строить позже нашего. Хнык. Хнык.

Понедельник 9 июля 2018 года теперь в моей книге памяти вырублен топором. За окном ливень тропической силы и плюс 15. А в чатах - прямой репортаж из зала арбитражного суда, с заседания, на котором нашего застройщика должны признать банкротом. Юристы девелопера артистично бьются насмерть. Но телефонное право пока побеждает разум и логику: из 5 компаний банкротами признаны 2, идет заседание по 3-й. Долго идет. "Мы" - самые последние. Только в 8 вечера судьи озвучили, что и наш застройщик признан банкротом. Кто бы сомневался.

Мы, неудачливые дольщики, сначала загрустили. А потом разозлились. Не, ну что это вообще за бред - не ввести в эксплуатацию готовый дом. Забегая вперед, скажу, что злиться и бороться нам предстояло еще год.

Ну, как бороться... Нам очень повезло, мы были первым проектом достройки за счет бюджета. И наш ЖК, в отличие от остальных, успели достроить.

Нет, я-то не хотела, но вирус меня не спрашивал.

В понедельник проснулась с гудящей головой, ломотой во всем теле и температурой 38. Все, ребят, мне кранты, написала я коллегам. И вызвала врача, потому что KPI, "тотал контроль" рабочего времени, и тэ дэ, поэтому лучше взять больничный и честно валяться. Врач из соседней амбулатории приехал быстро, быстренько накидал мне список лекарств и оформил больничный на 4 дня. Остаток дня я проспала.

На следующий день температуры уже не было, самочувствие, кроме соплей, было нормальное... Вот так я и болею, собственно: если дать мне возможность денек поспать, на следующее утро я восстану как феникс; еще бы научиться переломы за день сращивать.

И я решила, что 4 дня больничного - многовато. Но что же делать, если ногами в больницу идти не хочется? Но мы же в 21 веке, подумала я. Но мы же в Подмосковье - флагмане российской информатизации, подумала я. (Наверное, у меня тогда опять подскочила температура)

Я дозвонилась в единую службу 122, прорвалась через трех голосовых помощников до оператора и подала заявку на дистанционное закрытие больничного листа на следующий день. Вам позвонят, заверила меня оператор. Положив трубку, я осознала, что отбивка о регистрации заявки не пришла, и по телефону мне номер заявки не сказали. Проверим, решила я, у меня в любом случае есть запасной день.

На следующий день, разумеется, мне никто не позвонил. Но я уже почувствовала некоторый азарт. Поэтому снова оседлала телефон, снова обошла голосовых помощников. Оператор был уже другой. Дорогой человек, сказала я ему, я делала заявку на дистанционное закрытие больничного. Мне никто не позвонил. Почему? И что мне делать? Человек с чем-то сверился и сообщил, что заявка есть, но не на сегодня, а на завтра. Завтра вам обязательно позвонят, заверил человек. Ну лан, ответила я. Снова - ни отбивки, ни номера заявки.

И на следующий день мне никто не позвонил... Хех, сказала я, какая-то потемкинская у вас информатизация. Снова набрала 122, снова обошла трех роботов. Поскольку откладывать закрытие было уже некуда, меня переключили на горячую линию городской больницы. Там я уже в хрен знает какой раз повторила свою драматическую историю, продиктовала номер больничного и дату выдачи, выслушала очередное "я отправила заявку на закрытие, вам придет на госуслуги", мысленно прокляла свою идею, пообедала, проверила личную и рабочую почту, ругнулась еще раз.

Оделась и повезла себя в поликлинику лично.

Тут надо сказать, что на третий и четвертый день мне опять поплохело, по сравнению со вторым. Поэтому на очном приеме "выпускать" меня не хотели, но такой козырь, как удаленка, терапевту не побить.

Квест я завершила. Пара мыслей. Чтобы болеть, надо очень много здоровья. И - пока можешь поднять голову от подушки, больничный не бери. Я не могла поднять, к сожалению. Получила массу старых-новых впечатлений.

И теперь мне каждый вечер названивает голосовой помощник Светлана, интересуется, приходил ли ко мне вчера врач. Два раза я ответила, что не вызывала. В третий раз не стала брать трубку. Если ее заблокировать, я смогу в случае чего потом сама на этот номер позвонить?

При всём этом, работать мы тоже успевали, и выпускали вполне себе годный продукт. (Хотя с точки зрения создателей термина "офисный планктон" мы все работали переносчиками скрепок со стола на стол)

Я всю жизнь считала себя социопатом. Пока не поработала в нормальном коллективе. Справедливости ради, нормальным он был не для всех. Однажды, уже после увольнения, из любопытства почитала на сайте рейтинга работодателей отзыв бывшего сотрудника. Отзыв был анонимный, но сотрудника я узнала, а вот описанный им коллектив - нет. Не удивилась. С чем-то согласилась, над чем-то хохотала как гиена. Как уже независимая на тот момент сторона, вывела для себя формулу оценки будущих работодателей по отзывам неудачливых бывших сотрудников. Формула проста: независимо от отзывов, прийти на собеседование и самой посмотреть в бесстыжие рожи светлые лица линейных руководителей и задать им наивные вопросы (Забегая вперед, скажу: протестировала два раза - формула рабочая).

***

Первой ласточкой "удалёнки" был весенний ковидный локдаун 2020 года, который я провела уже в своей квартире. Это был "новый интересный опыт". На улицу не выпускали, доставку из магазина можно было заказать только за несколько дней заранее. Пришлось работать из дома.

Удалённую работу мы даже бухгалтерии организовали - тем, у кого дома из техники был только планшет, а то и кнопочный телефон, работодатель где-то надыбал ноутбуки. VPN периодически отваливался, чатов рабочих, кроме ватсапчика, не было. Пользователи очень страдали без возможности прийти к нам в кабинет и заломить руки (может, они их по домам и заламывали, может, даже и рыдали, но мы бессердечно взяли сухой деловитый тон и продержались весь локдаун; хотя, выйдя в офис, сломались, конечно: мало кто выдержит на себе сразу несколько пар глаз кота из "Шрека")

***

В пользу выбора нынешнего места работы сыграл сам офис + его местоположение + близость к дому. В офисе - понравились кафетерии, комнаты для приема пищи, контейнеры для сдачи батареек, кофе-машина в опен-спейсе, и не понравился опен-спейс (оказалось, вопрос привычки) В итоге - что?.. Правильно, уже больше года работаю удалённо.

Несколько выводов.

1. Никакой я не интроверт.

2. Гул голосов коллег над головой лучше, чем три экскаватора под окном и пара перфораторов в подъезде.

3. Даже когда работа находится в шаге от кровати, чтобы настроиться на неё, нужно примерно час, т.е. проснуться в 9 и прямо сразу сесть работать - не вариант.

4. Самое главное: сама работа стала не то чтобы круглосуточной (на этом никто не настаивает), но доступ к ней - круглосуточный, и от этого рано или поздно закручинишься.

Во-первых, я и приезжать не собиралась. У меня была работа, была комната в квартире родителей - в общем, как-то можно было жить. Я и тогда почитывала популярные журнальчики с рассказами про "офисную жизнь", сравнивала со своими реалиями, и думала - да ну, брехают же.

Но мыслей съездить проверить никогда не было. Перебраться из своего пгт в большой город, конечно, хотелось. Но чтобы прямо вот в Москву - не обязательно. Я не очень понимала, что мне делать в Москве, мне казалось, что тут все только и думают о гламуре, ходят по выставкам, ресторанам, фитнес-клубам и салонам красоты. А я хотела просто работать и тихо жить, развлекаясь в выходные прогулками. Про город, который в детстве меня очень впечатлил, даже не думала как про будущее место жительства.

Но, так или иначе, судьба занесла меня в Москву. В моем родном пгт с каждым годом становилось понятнее, что государственную и муниципальную службу сокращают до минимума, а другой работы там нет. Терять было нечего. Было интересно попробовать новую работу и новый образ жизни.

Про стереотипы. Я ничего не завоевывала и не покоряла. Я тихо и честно работала. Как и основная масса приезжих, которых на каждой работе было куда больше, чем москвичей.

Но откуда эти анекдоты про "покорителей", я могу представить. По роду работы наблюдала, как в головном офисе крупных многофилиальных компаний с каждой сменой начальства полностью менялась вся команда: начальник приехал из Новосибирска - и вся команда вслед за ним оттуда, включая кассиров (уж кассира-то в Москве не найти, да). Через пару лет все эти работники начинали два раза в год ездить в Турцию и Египет, накупали шуб и машин и начинали разговаривать с официантами и маникюршами через губу. И абсолютно все ввязывались в ипотеку.

Потом приходил новый начальник, например, из Костромы. Всех обыпотеченных покорителей увольнял и заменял новенькими из Костромы. Алгоритм повторялся. В Москве и Подмосковье появлялась новая диаспора "новых москвичей", считающих, что отпуск - это Турция, шуба - норка, а театр - спектакль "Ladies Nights" в им. Моссовета.

В общем, зло для Москвы - это крупные корпорации с их интригами, а не одиночки - трудяжки :) .

Так или иначе, все мы уже здесь. Обросли дружескими и рабочими связями, обзавелись семьями и жильем, отрастили скиллы, компетенции и расширили горизонты.

Что готовы к новым (горизонтам), говорить не буду, а то ж жизнь воспримет это как вызов :)

Встал вопрос а) подарка; б)наряда; в)на каких оленях вообще добираться до её деревни из моей деревни, если они находятся даже в разных областях.

На дворе стоял 1993-й год.

С третьим вопросом, не без приключений, но удалось разобраться (дорога заняла двое суток, включая ночёвку на перекладном пункте - "родном" общежитии).

С нарядом выручил областной шмоточный рынок. Было такое: на большой площади рядами стояли прилавки, за прилавками - тётеньки раскладывали платьица и костюмчики из тянущейся синтетической ткани попугайских расцветок. Уже в то время тётеньки челночили до Москвы, где закупались у тётенек, катавшихся в Турцию. При этом, и из Турции вещи ехали в основном китайского производства, искать что-то турецкое было наивно (наверно, московские тётеньки врали - в Турции они тоже не бывали).

Но вот с подарком случился затык.

Во-первых, отсутствие нормальных товаров в магазинах (до изобилия 00-х было ещё очень далеко). Во-вторых, отсутствие каких бы то ни было идей на тему, что подарить на свадьбу. В-третьих, ограниченный бюджет - я же ещё не работала, а родителям зарплату в те времена задерживали на несколько месяцев.

В общем, купив мне какую-то юбочку и блузку для "мероприятия", шли мы с матерью по рынку в тяжёлом размышлении, куда бы еще податься, чтобы присмотреть подарок. Был солнечный и довольно жаркий августовский день.

И тут... Меня ослепило светом, отражённым от десятков расставленных на стендах и разложенных на земле черных подносов с яркими цветными композициями. Про жостовские подносы я читала в какой-то книжке - кажется, это была "Энциклопедия юного художника". Мы подошли. Мы поинтересовались. Женщины за прилавком рассказали, что они действительно приехали из Московской области, чтобы заработать денег продажей; в 90-е истории с невыплатой зарплаты, бартером и прочей ерундой были обыденностью, легенда прокатила. Цены... Цены, конечно, были кусачие. Но у меня уже загорелись глаза: как же, это вам не пластиковое китайское барахло, это ручное, пусть и артикульное, изделие - вон, и подпись художницы. Ну и пионы - пионы мне всегда казались прекрасными (девочка из деревни - да, деревня из девочки - нет).

Долго выбирала, потому что глаза разбегались. Купили мы этот поднос. Я была очень довольна; торжественно прогромыхала им сначала автостопом от дома до общаги, а потом тоже наполовину автостопом до одногруппницы.

Ну и... Подарок, мягко говоря, никто не оценил. Прямо, конечно, не сказали - ну, подарили что-то и подарили, главное, сами приехали. Через несколько лет побывала у этой одногруппницы ещё раз - подносик мой красивенький, исцарапанный ножом и покорёженный, стоял, сиротинушка, засунутый наполовину за шкаф. Вспомнилось что-то про свиней и апельсины, но тут же и забылось, потому что были проблемы поважнее.

С тех пор жостовских подносов в продаже на нашем рынке, да и вообще во всём областном центре, я не видела ни разу. И вообще ту свадебную историю забыла.

Но тут летом решила прокатиться на экскурсию. Как обычно, на своей волне, как будто дорогое мрзд - мой секретарь, записалась и оплатила экскурсию, которая уезжала из ближайшего к моему дому места. И неожиданно для себя приехала в Жостово. Блин, старый триггер, подумала я. Как удачно-то.

На производство нас не пустили, конечно. Зато разрешили фотографировать в музее. Глаза разбегались, руки не успевали нажимать на кнопку камеры. Делюсь тем, что более-менее получилось. Раньше можно было загрузить галерею, а теперь нет?..

У каждого уважающего себя музея есть магазин для туристов. На Жостовской фабрике он тоже есть. Теперь я тоже владелица подносика ( я не знала, что все эти годы жила с незакрытым гештальтом, и вот свершилось, я его герметично закупорила)

Парадоксально жёлтые листья на самом деле - золотые, и в жизни это смотрится нарядно и етественно

Пользуюсь и любуюсь. И никому не позволю резать его ножом :)

29/10/2023

Много лет уже висят. Жизнь как-то так складывается, что смотреть некогда. Даже с переходом на "удалёнку". Некоторое время работала до 17.00, домой приезжала часов в шесть вечера - вот тогда кое-что успевала. Сейчас - не особо. Я, видите ли, спать люблю больше, чем смотреть кино. Бывшая коллега как-то делилась. Говорит, с мужем мы плохо живем. Ну, я по вечерам беру кошку и сажусь на кухне смотреть кино. Кошку обниму, она мурчит, кино чего-то там бормочет - так и сидим до часу ночи, пока "этот" не отрубится, глаза бы на него не глядели. Так вот ты какая, настоящая любовь к кино. Боюсь, что в ее ситуации я бы не таращилась в экран, а честно захрапела раньше мужа. Ну а чо, общаться же с ним не надо, никому не интересно, как у кого прошел день.

И я, наверно, человек не визуальный. Я всю жизнь под телевизор вязала. Одним глазом - на экран, другим - на спицы. И не спрашивайте меня, какого цвета платье у героини, или однобортный ли пиджак у героя - я такие вещи не запоминаю.

В сериальных группах каждый день примерно раз пять кто-то излагает восторги на тему нескольких известных сериалов. На первом месте - "Во все тяжкие". Который я так и не сподобилась посмотреть. Если честно, страшновато начинать. Были попытки посмотреть другие известные сериалы с высоким рейтингом. "Прослушку" осилила до 4-й серии. "Миллиарды" - выдержала первый сезон и пару серий второго, потом они мне все смертельно надоели. "Рей Донован" - тоже серии четыре. "Анатомия страсти" - серий пять. Да я даже "Друзей" и "Сверхъестественное" не осилила!

Что же я смогла досмотреть?

1. "CSI: Лас-Вегас", "CSI: Нью-Йорк". "Майами" не заинтересовал.
2. "Декстер"
3. "Менталист"

4."Кости"

5. "Кастл"

6. "Офис"

7. "Теория большого взрыва"

Ну и еще много чего на тему полиции, криминала, медицины, а также триллеры, псевдонаучная фантастика и комедии. Главный герой "Менталиста" или тот известный профайлер из сериала, название которого вспомнить не могу, поставили бы мне диагноз сделали бы определенные выводы о моей личности. Но мне приятнее думать, что во мне умерла вторая Агата Кристи (или хотя бы Дарья Донцова).

"Рассказ служанки". Досмотрела до 3-го сезона, кажется. С начала сезона все чего-то то нагнетали, то ослабляли напряг. Мой предохранитель начал слегка дымиться. В момент, когда Джун попала ну вот совсем в безвыходную ситуацию, предохранитель к чертям сгорел. Это было несколько месяцев назад, но я до сих пор не могу собраться с духом и продолжить. Потому что, по опыту других сериалов, вся эта трагедь высокого накала окажется кошкиным чихом - вы просто не с той позиции смотрели в прошлый раз, и это был не пистолет, а шланг, и не выстрел, а покрышка хлопнула. А между тем, люди уже 6-й сезон обсуждают.

Кажется, именно на этом моменте догнало понимание, почему не могу ни за один сериал зацепиться. Первое - слишком перебарщивают с драматизмом. Второе - слишком далеко это от моей жизни. Далеко - в том плане, что с героями (героинями) нет ни малейшего желания себя ассоциировать. Соответственно, сопереживания ноль. Только глухое раздражение - ну что вы, дебилы, зачем вы туда лезете, какого рожна вам не хватало.

На самом деле, конечно, не обязательно иметь желание примазаться к героям, чтобы сериал (фильм) понравился. Но что-то должно как минимум заинтересовать. Видимо, у меня такой дурной вкус, что мне интересны только детективы. Хотя, если копнуть - только те детективы, где кроме логичного сюжета еще и характеры достоверные.

По итогам последних нескольких лет перешла на мини-сериалы - история с завершенным сюжетом, максимум на несколько серий. Были такие, которые не то чтобы понравились, но неслабо так зацепили. И тут уже речь не о качестве "продукта", а о том, чему он срезонировал. Когда посмотрела сериал "Плохой доктор" ("Доктор Смерть"), несколько дней была в странном состоянии. Всё зудело понять, что же меня так царапает в этой истории. Понять мотивы пытаться вновь и вновь делать то, что ни разу не получилось - несмотря на загубленные человеческие жизни. Когда писала про самооценку, вспомнила этот сериал. Главный герой - наглядный пример "высокой самооценки".

Тут просится тег "брюзжание". То ли дело во времена моего детства и молодости были сериалы, да! "Санта-Барбара" - одна, но так много серий. А "Возвращение в Эдем" - серий меньше, зато сериала целых два. Если "Королек- птичка певчая" пересмотреть никогда не хотелось, то насчёт "Эдема" мыслишки были. Впрочем, мыслишки так и не реализовались - время ушло, фарш невозможно провернуть назад. Да и наряды 80-х я пока еще не готова воспринимать без смеха.

Наверно, пришло время смотреть старые фильмы - и полнометражные, и многосерийные. И делать вид, что верю, что когда-то люди и правда были такими... не такими, как мы, в общем.

10.12.2022

Спасатели-советчики делились на два лагеря.

Первые советовали обзвонить всех знакомых и напроситься к кому-нибудь в гости. Или пригласить кого-нибудь к себе. Или найти компанию для встречи НГ онлайн.

Вторая группа, которая оказалась не меньше, выдавала рекомендации противоположные: выпить бокал шампанского да лечь спать пораньше, а утром встать и пойти гулять по тихому и пустому городу. Вы только представьте, говорили они, весь город - ваш! Сразу понятно, что люди шарят: знают, как себя развлечь, и не пропадут ни в какой ситуации.

Я тоже - шарю. В молодости довелось несколько раз проводить новогоднюю ночь в компаниях. Мне было около двадцати тогда, но состав компаний был уже в основном девочковый, с парой-тройкой чьих-то мужей. Выводы сделаны были такие: готовить угощение на всю шайку, а потом еще разгребать бардак и перемывать посуду - так себе удовольствие. Поэтому в компании я особо и не рвалась, чаще всего бывала дома, с родителями.

Были смутные подозрения, что это тоже вариант не очень. Но хоть меньше готовки и посуды, а бардака так и вовсе нет.

Пару раз довелось проводить новогоднюю ночь с тогдашними МЧ. Несмотря на примету, второго НГ ни с одним не случилось. Зато вылечило от иллюзий, что наличие мужчины улучшает жизнь.

В молодости Новый год в одиночку представлялся каким-то лузерством. То есть, нет у человека никого, кто рад бы был его видеть - ну или не то что рад, но не настолько жесток, чтобы отбрить нещасненького и покинутого всеми. Казалось, что если тебе не с кем разделить оливье, ты самый никчемный в мире человек.

Мой первый Новый год в стиле соло случился в ночь 2006-2007. За три дня до конца декабря меня выписали из челюстно-лицевой хирургии, с вживленной титановой пластиной и шинами на зубах. Шины позволяли питаться только жидкой пищей через трубочку. Алкоголь, теоретически, тоже можно было бы отнести к жидкой пище, но практически с кучей моих лекарств он не монтировался.

Короче, в новогоднюю ночь я сидела одна в квартире, перед телевизором, и тянула через трубочку с зонтиком праздничный стакан кефира. Добрые друзья и знакомые слали поздравления, и в каждом поздравлении фигурировал "богатый праздничный стол". После третьей смс-ки телефон я выключила. На четыре дня, чтобы все следующие поздравления уже не догнали.

Зато с тех пор я не боюсь "одиночества" в праздники. И не только потому что могу позволить себе больше, чем кефир. А потому что это действительно здорово: лечь спать в своей тихой уютной квартире, а утром встать с легкой головой и пойти гулять; и ощущать, что весь мир сейчас - мой)

P.S. Было написано в январе