Они не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь, не хотят быть лидерами в своей семье и выбирать роль мужчины, предпочитая становиться утешающей или обеспечивающей функцией для своей партнерши, растворяясь в ее желаниях и капризах.

Кто-то из них отлично с этим справляется сам, ведь ему помогает токсичный детский опыт, где модель стыда, подчинения и самоуничижения была заложена еще в детские годы.

Другие же нуждаются в четком руководстве, чтобы надолго утратить свою мужскую энергию и идентичность.

Надеюсь, что эта статья поможет им в их нелегком выборе потерять себя и стать самым преданным и сломленным из всех куколдов.

Ну что, хватит введения, давайте перейдем к описанию шагов, которые надо выполнить.

Или как еще говорят у нас в психологии: «время дела ладить, а не залупу гладить»

Поехали!

1. Начни испытывать стыд за себя.

Самая главная база, на которой строится весь куколдизм - это стыд.

Ты должен принять мысль, желательно ещё с самого детства, что с тобой что-то не так, ты какой-то не такой. Вот другие - нормальные, а ты - точно нет.

С тобой что-то не так, и это никак не исправить, поэтому себя надо стесняться, надо себя скрывать, люди не будут тебя любить таким, какой ты есть, поэтому ты обязательно должен стремиться это чем-то компенсировать, чтобы тебя любили.

Начни думать, что ты недостаточно красивый, недостаточно богатый, недостаточно высокий, недостаточно накачанный, недостаточно известный, недостаточно молодой, недостаточно старый, недостаточно интересный, недостаточно влиятельный. У тебя недостаточно дорогих вещей, недостаточно подписчиков, недостаточно было девушек, не то лицо, не те друзья вокруг, не та модель телефона. Каким бы ты ни был, с тобой в любом случае что-то не так.

Чем большего в себе ты будешь стесняться, чем больше у тебя будет стыда - тем лучше. Твой стыд - это база твоей низкой самооценки.

2. Выбери себе обесценивающую девушку, которая будет тебя презирать.

Ты уже понял, насколько ты недостойный, чтобы тебя любили. Самое время выбрать девушку, которая будет помогать тебе поддерживать в себе эту мысль.

Найди себе самую стыдливую девушку из всех, которая, как и ты, считает, что с ней самой что-то не то, и ни один нормальный мужчина не может полюбить такую, как она.

Ведь если такая, как она, для кого-то ценна, кто-то способен ее полюбить, то значит, с этим мужчиной самим все ещё сильно хуже, чем с ней. А стыдиться за вас двоих она не хочет.

Выбери себе такую девушку, которая будет тебя отвергать, чтобы не быть рядом с тобой, ведь что про неё подумают подруги, и начни ей доказывать, что ты нормальный, что тебя можно любить, что ты окей.

Начни создавать какую-то ценность, которая бы компенсировала твоё жалкое участие в этих отношениях. Покупай ей дорогие подарки, води её по ресторанам, вози с собой в путешествия и т. д.

3. Убеди себя, что она ценнее тебя.

Начни думать, что в этих отношениях ты - никто и звать тебя никак.

Тебе делают одолжение тем, что позволяют быть рядом с собой.

Тебе лишь позволяешь себя любить, а иногда ещё и балуют, если ты хорошо себя ведёшь.

А если будешь плохо себя вести, то тебя бросят и найдут другого. Более уверенного, успешного, привлекательного, молодого или старого. Кого-то лучше, кто не такой, как ты.

А тебе нельзя этого допустить. Ведь кто ты без этих отношений? Правильно, - никто. Тебя никто не любит и никогда не полюбит, кроме этой девушки. Будь благодарен, что хотя это у тебя есть. Иначе вообще был бы один. Уж лучше так, чем никак, да?

4.Начни в неё вкладываться.

Будь хорошим мальчиком и заслужи её расположение. Инвестируй в неё все, что у тебя есть: деньги, время, эмоции, энергию, внимание.

Убеди себя, что твоя ценность в этих отношениях измеряется тем, сколько ты можешь ей дать. Если она принимает твои усилия как должное то значит все в порядке, ты все делаешь правильно, значит, так оно и должно быть.

А если она тебя отвергает, стыдит, сравнивает с другими, показывает тебе, какой ты жалкий, намекает, что может уйти к другому и требует большего, то это только на благо. Воспринимай это как стимул развиваться, чтобы ты стал ещё лучше и смог давать ей ещё больше.

5.Откажись от себя.

Отныне больше нет тебя и её, есть только вы, как некая общая субстанция, поэтому индивидуальные амбиции должны уйти на второй план. Раз вы теперь “вместе”, то ваши общие интересы должны быть в приоритете.

Забудь все что тебя делало в жизни счастливым: увлечения, хобби, друзей, все что тебе нравится и даёт энергию. Это все также не важно, как и ты сам. Это все несерьёзно, а ты ведь настроен серьёзно, правильно? Ты ведь серьёзный мальчик? Ну разумеется. Но это надо доказывать поступками, ты ведь слышал про такое? Хорошо.

6.Отдай ей контроль над своей (вашей) жизнью.

Позволь ей принимать решения за тебя (вас): что вам (тебе) носить, с кем вам (тебе) общаться, как тратить ваши (твои) деньги, куда вам (тебе) ходить.

Она лучше знает, как тебе (вам) жить. Это не контроль, а забота. Чем больше аспектов вашей жизни она возьмёт под своё усмотрение, тем меньше у тебя шансов вернуть себе независимость. А тебе именно это и надо.

7. Воспринимай абъюз как конструктивную критику и мотивацию.

Постепенно принимай её токсичное поведение как норму и считай это развивающей обратной связью. Убеди себя, что это просто её «особый стиль общения», «это она так проявляет свою любовь», а не пытается тебя унизить.

Если она высмеивает тебя перед друзьями, флиртует с другими в твоём присутствии или открыто говорит, что ты хуже ее бывших, начни думать, что это «шутка» или шит-тест, который надо пройти. Чем чаще ты принимаешь такое отношение, тем больше оно становится частью твоей реальности, и ты перестаёшь замечать, как оно разрушает твою самооценку.

Начни чувствовать вину за свои недостатки, на которые она постоянно тебе указывает. Стыд и вина должны стать твоими новыми лучшими друзьями.

Если она говорит, что ты недостаточно успешен, привлекателен или интересен, воспринимай это как шанс доказать ей обратное, но только на её условиях.

8. Идеализируй её и больше принижай себя.

Перестань замечать в ней недостатки. Создай в своей голове образ и игнорируй реального человека. Она идеальная, а ты - просто тень, которой повезло оказаться рядом. Тебе должно быть совершенно непонятно, почему она выбрала такое существо, как ты. Боже, как же тебе повезло на самом деле.

Помни, что эта девушка - твой единственный вариант, чтобы построить счастливые отношения. Без неё твоя жизнь будет пустой и бессмысленной. Вы были созданы друг для друга. Она твоя кармическая половинка, и второй такой во вселенной не существует.

9.Взращивай в себе ревность.

Представь образ мужчины, к которому она может от тебя уйти. Собери все свои нереализованные, подавленные качества - уверенность, силу, харизму, успех - и надели его этими качествами в своём воображении.

Регулярно представляй, как она изменяет тебе с ним, и как он ведёт себя так, как ты никогда не осмелишься.

Начни видеть его в каждом встречном: в коллеге с работы, в случайном парне в кафе, в том, кто лайкнул её фото в соцсетях. (кстати, обязательно проверяй их всех)

Пусть этот образ преследует тебя, как тень, усиливая твоё чувство неполноценности.

Сравнивай себя с ним и всегда находи, что ты хуже. Это должно стать твоей навязчивой идеей, твоим внутренним кошмаром, который ты сам же и создал.

Позволь этому страху поселиться в твоей психике и сводить тебя с ума с каждым днём - сильнее.

10. Перестань замечать её флирт с другими.

Твоя ревность, подпитанная собственными страхами и выдуманным идеальным соперником, уже должна была стать невыносимой.

Я думаю, что вместо того, чтобы разобраться в её причинах, лучше будет начать закрывать глаза абсолютно на все, чтобы не допускать в своё сознание даже намёка на ее неверность.

Когда она действительно будет открыто флиртовать с другими - убеждай себя, что это просто дружеское общение или такая странная шутка.

11. Никого не слушай.

Начни отдаляться от друзей, родственников и приятелей.

Если вдруг они смеют лезть в твою личную жизнь, критикуют поведение твоей девушки или прямым текстом говорят, что творится какая-то ху*ня, то до последнего защищай её репутацию в их глазах.

Расскажи им, как они “просто ничего не понимают” и что у вас с ней “все не так, как они думают”.

Ты должен окончательно потерять связь с другими, чтобы тебе было не к кому обратиться, и это бы сделало твою любовь ещё более важной в твоей жизни.

12. Избегай конфликтов.

Каждая твоя попытка отстоять свои границы может перерасти в ссору, а это значит, что она может тебя бросить. Ты не должен этого допускать.

Если она делает что-то, что тебя задевает, просто терпи. Если твоя девушка недовольна и в ваших отношениях какой-то разлад, то принимай всю вину на себя и старайся срочно все исправить, чтобы “все у вас было хорошо”.

На этом шаге твой страх её потерять должен забрать у тебя последние мужские качества, а твой стыд помножить твою самооценку на ноль.

Чем меньше между вами будет конфликтов, тем лучше. Пусть — напряжение копится только в твоём теле и разрушает тебя.

13. Разреши ей измены.

Вернись к тому, с чего ты начал — признай, что ты недостаточно хорош. Ты недостаточно красив, силён, смел, умён, харизматичен, щедр, богат, успешен. Ты недостаточно хорош для этой девушки.

Поэтому будет несправедливо, если она будет страдать из-за отношений с тобой. Правильно?

Подумаешь, один раз оступилась, была пьяна. Сам виноват, не доглядел. Если бы вёл себя нормально, то этого бы не случилось. Это потому, что ты был недостаточно внимателен к ней. Окей?

Ну, подумаешь, как-то внезапно оставалась ночевать у друзей. Ну что, она не заслуживает иметь друзей-мужчин, у которых может остаться? Камон. Ты что, неуверенный в себе ревнивый абьюзер? Конечно, нет.

Я уверен, это вы уже давно проработали и вместе пережили этот кризис. Думаю, что “вам” пришло время перейти на новый этап.

Как прогрессивный, добропорядочный человек, ты должен признать, что не имеешь больше права делать эту девушку несчастной. Пора разрешить ей встречаться с другим мужчиной.

Разве она это не заслужила в отношениях с тобой? От плохих мужиков ведь не гуляют, сам знаешь.

Возвращается-то она ведь все-равно к тебе, правильно? Значит, в глубине души любит-то она тебя.

А что ей делать, если ты не можешь ей предложить ничего лучше, чем у неё есть. Ты ведь должен её поддерживать, а не критиковать. Иначе она тебя бросит. А ты этого не хочешь. Так? Ну вот, я так и думал. Поэтому, просто прими тот факт, что она завела себе второго. Это хотя бы сохранит ваши отношения. Так точно будет лучше для "вас".

14. Прими медаль куколда.

Поздравляю, ты научился быть куколдом!

Теперь ты знаешь, как стать пустым местом, мастерски угождать, терпеть и закрывать глаза. Держись за свою любовь также крепко, как она тебя держит за яйца. Придумай себе какую-нибудь утешающую сказку в которой тебе "просто не повезло", прокручивай ее в голове каждый день и навсегда забудь мысли, что твоя жизнь может быть другой.

В конце концов, быть куколдом - это почти как суперспособность, которая требует героического самопожертвования, унижения и способности ставить чужие интересы превыше своих.

Когда-нибудь другие обязательно оценят какой ты хороший мальчик и может быть даже дадут тебе какой-нибудь настоящий орден, а пока продолжай терпеть.

Так держать, чемпион!

.

.

.

.

.

.

---

Все, конец.

Просто перешли эту статью тому, о ком ты подумал, и ничего не объясняй.

Субличности часто формируют наши идентичности со своими уникальными убеждениями, эмоциями, моделями поведения и отношением к другим людям и даже между собой. Части формируются под влиянием жизненного опыта, травм, социальных ролей или внутренних конфликтов, действуя как внутренние "голоса" или "роли", которые могут сотрудничать или конфликтовать. Например, в одном человеке могут сосуществовать одновременно роли:

• Заботливого родителя, который дурачится со своими детьми, не боясь показаться забавным и смешным, чтобы их развеселить.
• Строгого профессионала, который с холодной головой выполняет свою работу ради намеченных целей и показателей.
• Застенчивого скромняги, который избегает внимания, молчит в незнакомом обществе, боится самопроявляться на неформальных мероприятиях.
• Развязного заводилы, который громко шутит, флиртует, танцует, проявляет социальную активность и появляется сразу, как только человек выпьет пару коктейлей, чтобы ослабить еще одну часть - гиперконтролирующую.

В психотерапии идея частей появилась почти с самого ее начала:

• Зигмунд Фрейд описывал психику как взаимодействие трех структур: Ид, Эго и Суперэго, что можно рассматривать как раннюю модель систем частей.
• Карл Юнг развил эту идею, введя концепцию архетипов и комплексов, которые действуют как автономные аспекты психики, иногда проявляясь как внутренние "голоса" или роли, такие как "тень" или "персона". Юнг считал, что субличности - это самостоятельные сущности.
• Роберто Ассаджиоли в психосинтезе описывал субличности как систему динамических ролей, подчиненных "высшему Я", которые можно интегрировать через визуализации и диалог.
• Якоб Морено в психодраме рассматривал субличности как роли, которые можно разыгрывать в импровизационном драматическом действии для катарсиса - эмоционального освобождения и переосмысления конфликтов.
• Джон Роуэн синтезировал идеи психоанализа, юнгианства и гуманистической психологии, рассматривая субличности как нормальные автономные аспекты личности, которые можно исследовать через диалоги, визуализации и психодраматические техники для гармонизации внутреннего мира.
• Эрик Берн в транзактном анализе упростил фрейдовскую структуру "Ид, Эго, Суперэго" до трех эго-состояний ("Ребенок", "Родитель", "Взрослый") и описал их вариации, такие как "Заботливый Родитель", "Бунтующий Ребенок" или "Свободный Ребенок", которые можно интерпретировать как субличности. Кроме того, он ввел роли в психологических играх, такие как "Жертва", "Преследователь" или "Спаситель", отражающие эго-состояния в социальных взаимодействиях.

Эти подходы заложили основу для понимания субличностей как ключевых элементов психики, с которыми можно работать для достижения гармонии. Идея субличностей развивалась фрагментарно, переплетаясь с философскими, духовными и научными течениями.

Юнговская аналитическая психология и психосинтез акцентировали внутренние аспекты личности, тогда как психодрама Якоба Морено и транзактный анализ Эрика Берна сфокусировались на их экспрессивных и социальных проявлениях.

Гештальт-терапия Фрица Перлза подчеркивала конфликтные взаимодействия субличностей, а гипнотерапия Милтона Эриксона добавила транс как способ доступа к ним.

Джон Роуэн интегрировал эти идеи, рассматривая субличности как нормальные автономные аспекты личности, исследуемые через диалоги, визуализации и психодраматические техники. В поздних работах он перешел от идеи об автономных аспектах к теории диалогического Я, разработанной Хубертом Хермансом, которая представляет личность как полифонический диалог множества "Я-позиций", взаимодействующих в зависимости от социального и культурного контекста.

В отличие от фиксированных субличностей, Я-позиции подвижны и интегрируются через мета-позицию - осознанное наблюдение за диалогом, что функционально напоминает "Я" (Self) в IFS, но с большим акцентом на нарратив и социальные роли, в то время как IFS фокусируется на исцелении травм.

Современные подходы, такие как схема-терапия Джеффри Янга и IFS, встроили концепцию субличностей в научно обоснованные методы, описывая их как режимы или как части.

Схема-терапия рассматривает субличности как режимы (или модусы) - временные состояния личности, активируемые ранними когнитивно-эмоциональными схемами, сформированными из-за неудовлетворенных детских потребностей или травм. Например:

• "Гневный защитник" - состояние, когда человек впадает в гнев, чтобы защитить себя от переживания сложных чувств
• "Гиперконтролер" - состояние, когда человек стремится чрезмерно контролировать себя или других, чтобы следовать указанию голоса схемы, например, "ты должен быть идеальным, иначе тебя отвергнут"
• "Уязвимый ребенок" - состояние, когда человек чувствует себя уязвимым и беспомощным, словно возвращаясь в детство, где его потребности в любви или безопасности не были удовлетворены

Схема-терапия считается интегративным направлением когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) третьей волны и сочетает элементы КПТ, психоанализа, гештальт-терапии и теории привязанности. Она фокусируется на глубинных эмоциональных паттернах, а не только на симптомах, интегрируя когнитивные, поведенческие, эмоциональные и межличностные техники для работы с устойчивыми проблемами. Работа в формате схема-терапии удобна тем, что этот подход структурирован, схемы описывают распространенные человеческие проблемы не просто как набор симптомов или социальных затруднений, а как схемы (паттерны), каждый из которых имеет четкую природу происхождения.

Схема-терапия опирается на исследования и эффективна для лечения сложных расстройств, таких как пограничное расстройство личности, нарциссическое, тревожное и другие расстройства личности, а также хронические депрессии и проблемы с самооценкой.

Терапия внутренних семейных систем (Internal Family Systems therapy) рассматривает психику как внутреннюю семейную систему частей, как я писал в самом начале. Отличительные особенности IFS в том, что она не цепляется за существование каких-то конкретных частей и не дает им одинаковые имена, как это делает схема-терапия, но делит части психики на три большие функциональные группы:

• Изгнанники - части, несущие эмоциональную боль, травму и уязвимость
• Менеджеры - защитные части, которые пытаются контролировать ситуацию и предотвращать боль
• Пожарные - реактивные части, которые активизируются, когда боль изгнанников уже прорвалась в сознание

В центре модели IFS находится понятие «Я» (Self) — состояние осознанности, сострадания и лидерства. Если сильно упрощать, с точки зрения основателя IFS Ричарда Шварца, «Я» можно метафорически сравнить с полем сознания, частью которого является каждое индивидуальное сознание. Однако в клинической практике IFS избегает таких трансперсональных интерпретаций, чтобы оставаться в рамках научно обоснованных методов, фокусируясь на эмпирически проверяемых процессах.

IFS схожа с идеями Джона Роуэна о субличностях и его теорией диалогического Я, но акцентирует внимание на исцеление частей, которые несут на себе бремя травм. Исцеление в IFS происходит через согласование отношений в системе между разными ее участниками (субличностями) и диалог с изгнанником, в процессе которого с него снимается его бремя (говоря метафорически - "расколдовывается от проклятья"). IFS ориентирована на работу в воображении - это ее и плюс, и минус.

На мой взгляд, схема-терапия слишком сильно стремится составить классификацию субличностей (режимов), но она хорошо развита диагностически (у нее есть прекрасный опросник диагностики схем), имеет стройную клиническую модель, раскрывающую этиологию различных расстройств личности, и хорошо ориентирована на когнитивно-поведенческую поддержку развития позитивных частей личности. В то же время IFS сосредоточена на самом процессе выявления субличностей и работе с ними через медитации в воображении, оставляя их набор уникальным за каждым человеком. Лично мне очень удобно использовать диагностический аппарат и клиническую модель из схема-терапии, работу с травмированными частями личности делать с помощью подхода IFS, а закреплять новое поведение человека опять с помощью схема-терапии. При этом мне нравится добавлять к ним кое-что авторское.

Отдельный интересный аспект работы с субличностями состоит в том, что с ними можно работать творчески, например через подражание персонажам кино. Вот нравится, например, мне самоуверенность, эмоциональность и расслабленность персонажа, которого играет Чич Марин в серии фильмов "Чич и Чонг", и я понимаю, что мне в жизни не хватает этих качеств. То есть, они у меня скорее всего есть, но или слабо развиты, или подавлены (теневые). Используя медитации из IFS я могу найти/добавить такого персонажа в свою семейную систему, снять с него все мешающие внутренние блоки и, используя КПТ техники, развивать проявление этой субличности как комплекса качеств, которые проявляются в нужные моменты в моей жизни. Таким образом моя внутренняя семейная система будет более сбалансирована, а также будет помогать мне проявляться в жизни тем способом, который мне нравится.

Если вам как и мне откликается идея психики как системы субличностей и вы хотите хотите улучшить вашу внутреннюю семейную систему, то, как дипломированный психолог, который проходил обучение в направлениях IFS и схема-терапия, я буду рад помочь вам на этом пути.

Также, если вам интересна тема современной психотерапии субличностей, то в моем телеграм канале "Люди внутри нас" вы можете найти разные материалы, которые я не публикую на этом сайте.

То, обратный синдром самозванца — это когда специалист чувствует себя неуместным и разочаровывается в своей сфере не потому, что считает себя некомпетентным, а потому, не умеет или не хочет приспосабливаться к неписаным правилам профессиональной среды: выстраивать взаимоотношения, создавать профессиональный имидж, отказываться от старого опыта и продавать свои услуги.

В основе классического синдрома самозванца лежит страх разоблачения: «Скоро все узнают, что я не такой компетентный, как кажется». Внутренний критик атакует самооценку человека, твердя: «Ты недостаточно хорош. Тебе просто повезло. Скоро тебя раскроют. Ты не достоин».

Внутри обратного синдрома самозванца лежит моральный конфликт: «Я умею, я знаю, но буду не замечать или отрицать неписанные правила игры». Внутренний критик кричит: «Так нельзя. Это неправильно. Ты плохой, если так поступаешь. Тебя обязательно накажут.»

При классическом синдроме самозванца человек может начать считать себя посредственным, потому что получил резкую критику от начальника. Он избегает повышения, боясь, что «не потянет», а каждый отказ на собеседовании воспринимает как доказательство своей некомпетентности.

При обратном синдроме самозванца человек отказывается указывать свою работу в резюме или публиковать статью со своим кейсом, считая это «хвастовством». На собеседовании он отвечает прямолинейно, игнорируя ожидания HR, потому что «хочет, чтобы его оценили по сути» а не за то, как он себя презентует. Возможно, он даже понимает, где делает ошибки и как надо «проходить это интервью», но принципиально не подыгрывает собеседнику, чтобы не вести себя «нечестно», что снижает его шансы по сравнению с другими кандидатами.

В чем причины? Почему так происходит?

Почему зачастую умный и смекалистый человек в своей области не может адаптироваться к задачам связанным с взаимодействием между людьми?

На первый взгляд ответ очень простой: психологическая ригидность, слабый эмоциональный интеллект, неумение продавать себя и дисфункциональные убеждения вроде «я должен всегда быть честным». Разберем каждый из них:

Психологическая ригидность — это неспособность или нежелание адаптироваться к контексту ситуации. Человеку может быть сложно выйти за рамки привычного поведения, например, отказаться от прямолинейности в ситуациях, где требуется тонкая игра или дипломатия.
Как проявляется:
— Человек не хочет подстраиваться под чужие ожидания и не говорить то, что от него не хотят услышать
— Отказывается торговаться за комфортную ему зарплату.

Слабый эмоциональный интеллект — это недостаток навыков распознавания и управления эмоциями в социальных ситуациях. Человек может не замечать невербальные сигналы или не понимать, как его поведение влияет на восприятие другими. Это не про отсутствие эмпатии, а про нехватку опыта или тренировки в чтении эмоционального контекста.
Как проявляется:
— Непонимание, чего ждут собеседники: человек не видит, что HR зевает и не понимает то о чем он увлеченно ему рассказывает.
— Человек использует слишком формальный стиль общения, когда его собеседник предпочитает наоборот неформальный

Неумение продавать себя — это отсутствие навыков самопрезентации и слабое понимание социальной психологии. Человек не знает, как структурировать рассказ о своих достижениях или подчеркнуть свою ценность, потому что никогда этому не учился. Он сосредотачивается на работе, а не на том, как её подать.
Как проявляется:
— Неумение выделить ключевые достижения: человек теряется, когда просят «рассказать о себе».
— Человек игнорирует этап small talk при знакомстве, потому что не понимает, что это служит эмоциональной разрядке напряжения

Дисфункциональные убеждения — это внутренние установки, которые воспринимаются как «правильные», но мешают адаптации. Они формируются в детстве под влиянием строгих моральных стандартов или критики за «хитрость» и закрепляются как схема жестоких стандартов/гиперконтроля.
Как проявляется:
— «Вместо того чтобы попросить, я буду ждать, пока другие сами мне это предложат»
— «Если я сделаю человеку комплимент, это будет манипуляция».
— «Говорить о себе хорошо — это хвастовство».

Эти четыре фактора — психологическая ригидность, слабый эмоциональный интеллект, неумение “продавать себя” и дисфункциональные убеждения — мешают человеку реализоваться в любимом деле, даже если он действительно силен в своей профессии. Не умея адаптироваться к неписаным правилам социальной игры, он остаётся за бортом: незаметным, недооцененным, а порой — вообще без возможности проявить свой талант в полную силу.

Видя как менее опытные, но более гибкие коллеги получают более интересные проекты, крупные заказы, хорошие офферы и внимание публики, человек начинает выгорать и создается ситуация, когда некогда любивший свое дело специалист, либо  занимает место безынициативного болтика в корпоративной системе, либо начинает чувствовать себя лишним в своей профессии, задавая себе вопросы — «А тем ли я занимаюсь?». Это я и называю обратным синдромом самозванца.

Понятно, что судить, кто действительно компетентен, а кто лишь так считает, — дело гиблое, но мой опыт и наблюдения — как в жизни, так и в подборе персонала — показывают: талантливые люди часто оказываются в тени потому что не умеют себя подать, не хотят играть по неписанным правилам или ждут, что мир сам их когда-то признает и отблагодарит за все старания.

Дело здесь в очках распределения навыков. Пока один тратил время и качал профильную ветку, другой прокачивал социальную инженерию.

Почему это не адаптивно

К сожалению, социальная компетентность в нашем мире часто также важна как и компетентность в предметной области. Реальность не всегда награждает только за талант и пример тому тысячи стартапов с прорывными технологиями которые не смогли либо донести свою идею до потребителей, либо найти нужные связи для финансирования.

Люди выбирают эмоциями, а не фактами.
Как показал Даниэль Канеман в своей работе «Мышление, быстрое и медленное» (2011), за которую получил нобелевскую премию по экономике — люди принимают решения не на основе объективных фактов, а под влиянием когнитивных искажений и эмоций. Они склонны доверять интуиции, которая опирается на яркие образы, знакомые истории или приятные ассоциации, а не на сухие факты. Например, клиент выберет продукт с запоминающейся рекламой, даже если конкурент предлагает лучшее качество, потому что эмоции перевешивают логику. Игнорируя эту особенность, талантливый специалист теряет шанс быть услышанным, если не умеет вызвать нужный отклик

Внимание — ограниченный ресурс.
В мире переизбыток информации и всем приходится конкурировать за внимание. Не уделяя внимания своему образу и его продвижению. Даже гениальная работа утонет в потоке, если её не подать ярко и понятно. Компания скорее наймёт кандидата, который уверенно говорит о своих успехах, чем того, кто молчит, даже если у второго портфолио сильнее

Доверие важнее совершенства.
Люди часто выбирают не идеальный, а знакомый или хорошо поданный продукт. Даже если ты гений своего дела, но не вызываешь доверия, то люди отнесутся к тебе с осторожностью и выберут кого-то более проверенного.

Успех часто зависит от связей, репутации/имиджа и умения продать себя и свою идею.Ты можешь быть самым компетентным специалистом, но проиграть тому, кто проще говорит, увереннее себя подаёт и не боится немного приукрасить. Такова теневая сторона любой профессиональной культуры. Концентрируясь только на качестве и игнорируя подачу, человек рискует остаться аутсайдером. Это знание ранит  как рациональных людей — тех, кто ждет от мира логики, так и тех, кто глубоко увлечен своим делом и не хочет тратить время на маркетинг.

Можно долго доказывать людям, какие они тупые, что не смогли «разглядеть этот бриллиант» или что это HR процессы построены не так как надо. Все это конечно правда, но будет эффективнее просто принять эту данность и начать «играть с реальностью на ее условиях».

Почему советы из интернета не работают

Казалось бы, вся эта информация уже даёт ясность: чтобы добиться успеха, нужно не только быть хорошим специалистом, но и научиться адаптироваться к правилам среды — быть гибким, уметь говорить о себе, строить связи, искать лазейки.

Какому-то количеству людей этого знания действительно будет достаточно. Они просто начнут получать социальный опыт и вкладывать свои очки в непрокаченную ветку развития персонажа: будут учиться более красиво говорить о себе, попробуют заводить новые знакомства, сделает первые неловкие посты в соц сетях. Им будет трудно, но их тормозит только отсутствие опыта, а опыт — дело наживное.

Но есть отдельная группа людей. Их останавливает не внешний барьер, а внутренний. В моменты, когда от них требуется проявить социальную гибкость, у них появляется напряжение, опасение или даже злость. У них словно включается красный свет внутри головы и закадровый голос говорит им —  «Стоп. Нет, так не пойдет, ты не будешь это делать». В дело вступает внутренний критик.

Для первой группы путь ясен —  развивай навыки. Для второй — всё сложнее. Здесь вопрос не в том, что человек не умеет, а в том, что он не позволяет себе. Его останавливают внутренние запреты, сформированные иногда задолго до взрослой жизни. В схема-терапии это называется схемой жестких стандартов.

Что такое схема жестких стандартов

Схема-терапия — это интегративный, научно обоснованный подход, основанный на когнитивно-поведенческой терапии и включающий элементы психоанализа, гештальт-терапии, транзактного анализа и теории привязанности. Ключевая идея схема-терапии заключается в том, что люди застревают в повторяющихся паттернах поведения из-за глубоко укоренившихся эмоциональных и когнитивных схем, которые заставляют их наступать на одни и те же грабли.

Схема — это внутренний шаблон, сформированный в детстве, который определяет восприятие себя, других и мира. Это убеждения, чувства, способы реагирования и даже телесные ощущения, которые стали автоматическими и управляют поведением, без осознания этого человеком.

Схема жестких стандартов возникает, когда ребенка воспитывают в атмосфере строгих требований к идеальности, честности и моральным принципам. Взрослые навязывают правила, такие как: «Никогда не лги, даже в мелочах», «Будь лучшим или не берись вовсе», «Врать нехорошо». Любое отклонение от этих норм, встречает осуждение, стыд или наказание. Ребенок усваивает: чтобы быть хорошим, нужно следовать жестким принципам. Со временем эти убеждения превращаются в автоматический «закадровый голос», который директивно контролирует поведение человека.

Этот голос обычно принято называть внутренний критик. При обратном синдроме самозванца он проявляется как запрет на любые попытки адаптироваться к социальной среде, воспринимая их как нарушение моральных принципов.

Человек хочет поделиться своими достижениями, но критик вмешивается: «Не хвастайся, будь скромнее». Человек хочет слегка приукрасить свой прошлый опыт, чтобы не говорить про конфликтные ситуации с трудным начальством, но критик говорит ему: «Это нечестно, говори как есть. Если они не поймут, то они тупые». Человек хочет сделать комплимент, чтобы расположить к себе собеседника, но критик взывает к чувству вины: «Это манипуляция. Ты же не жулик»

Ранее мы говорили, что одной из причин обратного синдрома самозванца является низкий эмоциональный интеллект. Дак вот, схема вполне себе может блокировать его естественное развитие, просто запрещая им пользоваться. Более того, схема искажает восприятие реальности, заставляя либо не замечать чужое «жульничество», либо сознательно его игнорировать, цепляясь за иллюзию справедливости. Например, человек может почувствовать, что новый знакомый кажется «мутным» и потенциально ненадежным, но, не имея прямых доказательств, отбрасывает эти мысли, потому что «осуждать без фактов — неправильно». В итоге он не перестраховывается и слепо доверяет, рискуя быть обманутым.

Если при классическом синдроме самозванца критик атакует самооценку, внушая человеку  сомнения в своей компетентности: «Ты обманщик, твои успехи случайны, скоро тебя разоблачат», а также заставляет человека бояться провала и избегать возможностей, чтобы не быть «раскрытым». То в случае обратного синдрома самозванца критик не сомневается в профессиональных навыках, а осуждает попытки адаптироваться к социальной среде, маркируя их как «нечестность» и «манипуляцию». Этот внутренний конфликт между стремлением к профессиональной реализации и страхом «предать свои принципы» мешает человеку в ситуациях, когда успех зависит не только от его способностей и порой создает замкнутый круг фрустрации и выгорания.

Важно понять: способность к социальной гибкости — это не "нечестность", а естественная часть человеческой психики. Проблема в том, что схема жестких стандартов заставляет воспринимать эту часть себя как что-то чуждое и постыдное, вытесняя ее в область неосознаваемого — в Тень, как назвал бы это Карл Юнг. Внутренний критик маркирует социальные навыки как недостойные и нечестные, хотя именно они обеспечивают успешное взаимодействие с миром.

Однаком, решение этого конфликта заключается не в том, чтобы забить на все нормы морали и стать психопатичным лжецом или манипулятором — нет, это как раз будет проявлением копинга гиперкомпенсации — одного из трех дезадаптивных способов того, как люди живут со схемой жестких стандартов. Решение будет в том, чтобы интегрировать и развить подавленную часть личности, которая спит под гнетом внутреннего критика. Эту часть личности я называю «здоровым жуликом».

Это та часть нас, которая умеет быть адаптивной: находить лазейки, защищать себя без прямой агрессии, выкручиваться из проблемных ситуаций, выявлять тех, кому нельзя доверять и подбирать ключи к разным людям. Здоровый жулик — это не обманщик, а мастер социального взаимодействия.

В следующих статьях я расскажу как с помощью кино и синергии методов современной психотерапии проработать схему жестоких стандартов, вернуть себе и даже развивать утраченную часть личности, чтобы стать более целостным и гармоничным человеком.

1. Боязнь неизвестности.
Наш мозг запрограммирован на то, чтобы предугадывать будущее и минимизировать риски. Когда мы сталкиваемся с чем-то непредсказуемым, это создает внутренний дискомфорт. Этот же механизм работает и в отношении страха сmepти: нам страшно от того, что мы не знаем, что нас там ждет.. Никто не знает что там дальше. Эта неопределенность вызывает тревогу. Если для вас откликается тема страха неизвестности - понаблюдайте, а не избегаете ли вы любого нового опыта в повседневной жизни. Возможно такой страх поможет вам обратить внимание на актуальные проблемы избегающего поведения.

2. Страх потери контроля.
Некоторые люди стремятся контролировать слишком многое в своей жизни. Контроль дает иллюзию власти, а власть дает иллюзию безопасности. Таким образом они пытаются справляться со своей тревожностью. Люди не замечают, что рядом с ними протекают такие явления, которые могут уничтожить все что они знали за доли секунды. По космическим меркам наша власть ничуть не больше власти микроба под крышкой унитаза, и в действительности мы ничего никогда не контролировали, а нам просто везло.
Попробуйте отпустить контроль и позволить себе довериться процессу жизни. Доверие - это не бездействие, а скорее более реалистичное осознание границ своей ответственности. Помните, что то, что мы держим, держит нас.

3. Боязнь изменений.
Наша конечность — это радикальное изменение, переход в неизвестное состояние. Люди часто боятся изменений, особенно необратимых, но жизнь - это не статическое состояние. Это бесконечный процесс, бесконечная трансформация. Само тело человека - это постоянный процесс адаптации, который ведет от развития к распаду, угасанию. Вместо осознания этой мысли люди цепляются за свою лучшую форму и считают, что такими они и должны быть, а все остальное - не правильно. Что делать? Проработать принятие. Себя, своих состояний, перемен вокруг.

4. Страх прекращения существования.
Для многих людей сmepть ассоциируется с полным исчезновением, потерей своего Я. Это может вызывать экзистенциальный ужас, связанный с осознанием конечности собственного существования. Но что, если за этот страх отвечает просто участок нейронов? Что, если этот страх просто запрограммирован в наш мозг? Если в действительности, нет никакого Я, которое прекратит существование и никогда не было? Этот вопрос уже выходит за рамки процесса терапии в область на стыке духовных учений, философии и современных исследований нейроученых.

В буддизме махаяны говорится:

“Есть страдание, но нет того, кто страдает.
Есть деяние, но нет того, кто творит его.
Есть нирвана, но нет того, кто стремится к ней.
Есть Путь, но нет того, кто идет по нему”

5. Страх боли и страданий.
Иногда у человека уход ассоциируется с неприятным процессом болезни и мучений. Это не обязательно должно быть так.
Например, монах Тхить Куанг Дык облил себя бензином и совершил акт самосожжения в знак протеста против преследования буддистов в Южном Вьетнаме в 1963 году.
За все время, пока он горел, он не издал ни единого звука и не пошевелился, хотя должен был испытывать невероятные мучения.
Возможно причиной такого страха является чужой болезненный опыт и человеку следует поискать в своей памяти откуда у него появилось подобное представление об уходе.

6. Страх оставить близких.
Многие люди беспокоятся о том, что произойдет с их близкими после их ухода. Это может быть связано с чувством ответственности, привычкой контролировать других или страхом их огорчить. Такой страх вполне обоснован, если это касается людей, которые не могут о себе позаботиться. Но в остальных случаях пересмотрите ваши отношения с близкими. Может быть у вас есть какая-то скрытая недосказанность?

7. Экзистенциальный страх.
Страх ухода может быть просто верхушкой большого айсберга экзистенциального кризиса, когда человек задается вопросами о смысле жизни, своем месте в мире, выборах, которые он делает. Если такие мысли не слишком сильно мешают вашей функциональности, то не отгоняйте их прочь. Возможно, у вас есть запрос на глубокие изменения и личностную трансформацию. Если это так, то важно найти эти ответы.

8. Страх нереализованности.
Иногда люди боятся того, что не успели реализовать свой потенциал, не успели достичь поставленных целей, не пришли к своим мечтам. Тут важно помнить, что жизнь это путешествие. Никто не гарантирует, что мы добьемся всего, что хотим, но мы можем быть счастливыми и получать удовольствие от самого процесса самореализации во время этого пути.

Страх смерти — иногда это отражение более глубоких проблем, которые мы игнорируем, но они ждут нашего участия. Смотря в глаза этому страху, мы можем найти важные ресурсы для изменений в нашей жизни, расставить приоритеты, отбросить лишнее и сконцентрироваться на важном. Помните, что главным вызовом является ваша жизнь, а не то, как вы из нее уйдете.

Хотите превратить ваши страхи в ресурсы?

Подписывайтесь на мой Telegram-канал «Путь к себе: От борьбы к гармонии»

В нем я доступно разбираю наиболее эффективные техники из современной психотерапии, а также отвечаю на ваши вопросы в комментариях. До встречи!

Выбор психолога — задача не менее сложная, чем выбор врача. Здесь нет очевидных внешних признаков, по которым можно сразу понять, насколько специалист компетентен. Диплом, высокая цена, тысячи подписчиков в соцсетях или умение красиво говорить не всегда свидетельствуют о качестве работы. В результате люди часто совершают одни и те же ошибки, доверяя не тем критериям.

В этой статье я разберу ключевые моменты, которые помогут вам оценить специалиста до начала работы. Я основываюсь не только на знаниях из психологии, но и на опыте подбора кадров: за пять лет работы в сфере IT-рекрутинга я убедился, что в любой профессии — будь то настройка рекламы, разработка алгоритмов для квантовых компьютеров или психотерапия, — важнее всего реальные компетенции, а не красивая картинка.

1. Базовое высшее образование

За время обучения студенты-психологи могут изучать до 5000 часов предметов напрямую связанных только с психологий. Это развивает общую эрудицию, критическое мышление и способность смотреть на проблемы с разных стороны. Как правило, переподготовка не дает такого же объема знаний, а заочное обучение часто менее строго оценивает выпускников. Поэтому базовое образование по психологии - это однозначно плюс.

Однако сам по себе диплом не гарантирует профессионализма и вовлеченности в работу. Важно, чтобы специалист продолжал развиваться, повышал квалификацию и действительно интересовался предметной областью, а не ограничивался формальным получением образования. В некоторых случаях искренний интерес и личные качества могут сыграть более значимую роль, чем академический багаж.

2. Этический кодекс

Соблюдение этического кодекса — это не просто формальность, а необходимое условие для создания безопасного пространства между психологом и клиентом.
Это фундамент терапевтической работы.

Вот ключевые принципы, которые должен соблюдать каждый специалист:

• Конфиденциальность
  Всё, что обсуждается на сессиях, должно оставаться строго между вами и психологом. Это правило не только защищает вашу приватность, но и создает атмосферу доверия, необходимую для эффективной работы.
• Невмешательство в личную жизнь
  Психолог не должен давать прямых советов о том, «как вам жить», навязывать свои взгляды на социальные проблемы или представлять свои убеждения как единственно верные. Его задача — помочь вам найти собственные решения, запустив процесс самоанализа и творческой адаптации.
• Уважение к границам
  Отношения между психологом и клиентом строго профессиональные. Вы не друзья, не подруги и не партнеры. Отсутствие личных контактов вне терапии — это базовое правило, которое помогает сохранить объективность и фокус на интересах клиента.
• Запрет на двойные отношения
  Особенно важно отметить, что любые формы личной или сексуальной вовлеченности психолога в отношения с клиентом — это грубейшее нарушение профессиональной этики. Такие действия не только подрывают доверие, но и могут нанести серьезный вред психическому здоровью клиента.

Если психолог нарушает этические принципы, это серьезный повод задуматься о его профессионализме и прекратить работу с ним.

3. Научный подход

Хороший психолог строит свою работу на доказательных методах, и это не просто дань моде или формальность. Доказательные подходы — это те, что прошли множество исследований и экспериментов, подтвердивших их эффективность и безопасность. Они как бы «проверены временем» и научным сообществом. Это важно, потому что психотерапия — это не просто разговоры, а процесс, который может глубоко влиять на психику и жизнь человека. Научный подход, хоть и движется медленно, зато обеспечивает надежность: каждый метод, который мы используем, должен быть не только эффективным, но и безопасным для клиента.

Некоторые работающие методы могут не иметь полного научного обоснования. Например, проективные рисунки, элементы арт-терапии, обсуждение сновидений или интерпретация символов из медитации. Под руководством грамотного специалиста их можно использовать, но они не должны противоречить базовым принципам психологии и нейробиологии.

Хороший специалист балансирует между проверенными подходами и экспериментальными методами, всегда оценивая их безопасность для клиента.

4. Супервизия

Супервизия — это процесс, при котором психолог анонимно разбирает случаи своих клиентов с более опытным коллегой или группой коллег. Это дает возможность посмотреть на клиентские запросы с разных сторон и отделить их от своих собственных проблем. Также супервизия помогает психологу избегать эмоционального выгорания, чтобы оставаться мотивированным выполнять свою работу.

Однозначно хорошо, если у психолога есть супервизор. Однако, супервизоры как и психологи бывают разные. Кто-то относится к своей работе чисто формально, кто-то предвзят, кто-то может быть недостаточно компетентен. К сожалению наличие данного пункта также не дает 100% гарантии качества, как и дипломы.

5. Интеллектуальный уровень

Интеллект психолога влияет на терапевтический процесс. Если уровень интеллекта специалиста сильно ниже вашего, он может даже не понять суть вашей проблемы, принимая ее за излишнюю рационализацию или сопротивлением. А может просто не справиться с вашими тонкими защитными механизмами.

Люди не равны по своим способностям и интеллект не всегда определяется регалиями: начинающий специалист вполне может быть более умным и наблюдательным, чем опытный терапевт.

Поговорите с психологом, посмотрите его выступления, почитайте его статьи. У вас сформируется примерное представление подходит вам его способ размышлений или нет.

6. Стоимость услуг

Цена за сессию — не показатель качества. Это сила маркетинга. Высокий прайс чаще говорит о позиционировании специалиста, что он может работать с обеспеченной аудиторией.

Хороший психолог может работать как за 2500 рублей, так и за 25000. С богатой аудиторией в чем то может быть даже проще работать. Обеспеченные люди менее критичны из-за того, что отдают не последние деньги.

Что вас точно должно насторожить - если психолог использует цену своих услуг как аргумент в пользу качества его услуг.

7. Магия и эзотерика

Многие психотерапевтические направления выросли из духовных учений, которые за долгие годы существования накопили определенные знания о человеческой природе. Психологи позаимствовали у них некоторые методы и путем научных проверок превратили их в эффективные, безопасные терапевтические технологии.

Это нормально, если психолог в каком-то смысле умеренно черпает вдохновение в духовных традициях вроде адвайты, йоги, буддизма, индуизма, православия и др. - умеренно, повторюсь. Ненормально если он навязывает вам их догматические представления о мире, жизни, людях, правилах поведения в обществе, нравственности,и т.д. - у которых нет никакого рационального обоснования, в них надо просто верить. Это противоречит научному подходу, на котором базируется психология.

По той же причине психолог не может совмещать свою деятельность с псевдонаучными подходами вроде хуман дизайна, астрологии, хиромантии, гадания на раскладах таро и прочими другими эзотерическим или магическим практиками. Любой специалист понимает, что каждая методика диагностики должна проходить сложные механизмы математической и статистической проверки при ее создании. Как я уже писал ранее иногда можно сделать исключения, например, для проективных методов, которые позволяют вам самим взглянуть на свой внутренний мир, обходя психологические защиты через проекцию. В остальных случаях, если человек не может вам объяснить на основании чего он считает, что эта методика работает - это сразу очень большой красный флаг.

8. Обещания быстрых результатов.

Если психолог обещает что-то вроде «одна сессия со мной вместо тысячи часов терапии» , это серьезный повод задуматься о его понимании сложности психотерапевтического процесса. Настоящая работа с психикой требует времени, и даже если симптомы удается снять быстро, глубинные причины проблем могут остаться нерешенными, что позже проявится в других симптомах.

Часто вместе с обещанием быстрых результатов предлагается попробовать свою уникальную методику, не представленную в профессиональном сообществе и не имеющую доказательной базы. Эффективность которой основывается только на отзывах. Смотри пункт 3.

Также вас должны насторожить материалы на спекулятивные темы, такие как «психология денег», «квантовые скачки», «марафоны желаний» или «формула успеха». Иногда это может быть маркетинговой уловкой чтобы переупаковать свои знания под запросы широкой аудитории, но иногда это может говорить, что специалист ставит финансовые интересы выше качества своей работы и готов продавать воздух.

Помните, что терапия — это процесс, который требует времени, усилий и мужества. Здесь не бывает волшебных таблеток и моментальных результатов.

9. Феминитивы.

Не существует ни одного документа государственного образца, где было бы написано, что специалист — "психологиня" или "терапевтка". В своей личной жизни психолог может придерживаться любых взглядов, но когда он привносит идеологию в профессию, это вызывает вопросы. Для чего? Все ли личные убеждения проработаны на супервизии? Не будет ли такой специалист с "прогрессивными" взглядами навязывать их клиенту с более традиционными ценностями, считая свои взгляды единственно верными? Это уже может быть темой для обсуждения в рамках профессиональной этики и признаком предвзятости.

10. Эмоциональная зрелость

Если вы уже начали работу и чувствуете, что вам что-то не нравится в поведении специалиста, не бойтесь сказать об этом прямо. Хороший психолог не только примет вашу обратную связь, но и превратит ее в ресурс для дальнейшей работы.

Терапевтические отношения не могут быть исключительно рафинированно-позитивными — это нормально, если возникают недопонимания, раздражение и конфликты. Важно, чтобы вы могли открыто обсуждать свои чувства и претензии, не опасаясь осуждения или обесценивания.

Если же специалист реагирует на вашу критику защищаясь, игнорирует ее или пытается переложить ответственность на вас, то это серьезный повод задуматься о его профессионализме.

Заключение:

Надеюсь, эти рекомендации помогли вам выделить ключевые моменты, на которые стоит обратить внимание при выборе психолога.

Конечно, критериев гораздо больше, но даже эти основные аспекты позволят вам подойти к выбору более осознанно. Терапия — это ваш путь, и важно, чтобы специалист, который сопровождает вас, действительно мог стать надежной опорой на этом пути.

Хотите избавиться от хронического напряжения и чувствовать себя более целостно?

Подписывайтесь на мой Telegram-канал «Путь к себе: От борьбы к гармонии»

В нем я доступно разбираю наиболее эффективные техники из современной психотерапии, а также отвечаю на все вопросы в комментариях. До встречи!

Это хорошая стратегия, если ты хочешь собрать вокруг себя аудиторию травмированных людей и вместо того, чтобы вылечить их, подарить им самостоятельность, ты начинаешь еще больше погружать их в невротические фантазии, обслуживая их психологические защиты.

Выгода простая: чем дольше ты оставляешь его клиента в несчастье, тем дольше он будет обращаться к тебе за помощью, создавать активность в соц сетях и покупать бесполезные продукты, в которых вместо решения проблемы упаковано утешение (важный момент).

С точки зрения LTV - это идеально. С точки зрения психологической этики - это преступление. Ниже я покажу несколько признаков (в жизни их гораздо больше), кроме последнего, по которым низкую самооценку выдают за нормальную, а иногда даже высокую.

1. Потребность получать дорогие подарки.

Женщина с низкой самооценкой не может сказать себе, что с ней базово все в порядке, потому что у нее нарушена самоценность. Вместо этого ей приходится опираться на внешние стандарты.

Подарки для нее это не просто приятный жест, а индикатор ее значимости. Чем дороже, тем она лучше себя чувствует.

Если их дарят - с ней все нормально, если нет - с ней что-то не так. Надо срочно становиться «лучше».

Такие девушки обычно утверждают, что мужчина должен в них вкладываться.

2. Стремление выбирать "статусных мужчин"

Женщина с низкой самооценкой в глубине себя убеждена, что с ней “что-то не так” она “дефектна”.

И она будет прятать это не только за дорогими подарками, большими букетами, брендовыми вещами, но также будет искать себе партнера с высокой социальной ценностью, чтобы компенсировать этим свои комплексы.

Мужчина для нее в первую очередь не человек со своим внутренним миром, а трофей, который демонстрирует себе или другим, что с ней все окей.

"Хочешь - соответствуй" - вы когда-нибудь слышали, чтобы подобное говорили уверенные в себе и самодостаточные люди? Что кто-то должен им соответствовать? Я ни разу такого не слышал. У уверенного в себе человека самооценки хватит на двоих.

Любовь в отношениях это не рынок, где партнеры оцениваются по критериям соответствия друг другу, и тут нельзя вывести универсальную формулу соответствуешь ты кому-то или нет.

3. Страх жить самостоятельно

Девушка с низкой самооценкой сомневается в себе, сомневается, что может сама справляться с трудностями, сомневается, что у нее “все получится” и поэтому она боится жить самостоятельно.

Этот страх ее парализует, запрещает заниматься тем, что ей нравится, заставляет оставаться в детской позиции и искать спасителя, второго папу, который “возьмет за нее ответственность” и будет удовлетворять все ее потребности.

Вместо того, чтобы развиваться, учиться, стремиться реализовать свой потенциал в этом мире такая девушка выбирает путь наименьшего сопротивления - зависимости от партнера. Она выбирает стать содержанкой.

При этом, она не может сказать правду: “я ищу себе спонсора, потому, что считаю себя неполноценной и от этого беспомощной”.

Нет, тут работает несколько слоев психических защит. Такая женщина выстраивает себе извращенную картину мира, в которой манипулируя социальными стереотипами переводит свою беспомощность в норму и навязывает этот фрейм потом партнеру и другим людям:

“Настоящий мужчина должен..”

“Если у мужчины нет {…}, то это не настоящий мужчина”

“Мужчина меня не потянет”

.. и тд

Чтобы защитить свою самооценку от неприятной реальности, где она не может позволить себе тот уровень жизни, который хочет, она придумывает такую картину, в которой если мужчина не соответствует ее личным представлениям и желаниям, то с ним якобы объективно что-то не так.

Это такой хитрый рефрейминг, созданный инстаграм экспертами (общественным вредителями), которые спекулируют на женских обидах.

Почему на обидах? Потому, что когда вы возвращаете такого человека из его нарциссических иллюзий к реальности, то первое что он делает для защиты - проецирует на вас все то, чем страдает сам: “Опять обиженные мужчины” - значит есть личная обида на мужчин

“Нищеброды” - значит есть комплексы по поводу своего материального положения

“Живите с мамой” - значит ищет себе папу, чтобы с ним жить

4. Воспринимают себя как функцию

Женщины, у которых нарушена базовая самоценность считают, их нельзя любить просто так. Они думают, что их можно любить только за что-то.

В лучшем случае они воспринимают себя как функцию: готовка, стирка, уборка, обслуживание биологических потребностей партнера.

В худшем только как объект - тело которое просто украшает собой пространство мужчины.

Когда они хотят вступить с мужчиной в потребительские отношения, то сильно переживают, что мужчина может все эти функции аутсорсить, и их могут заменить. Они не понимают, что люди в отношениях - это не набор функций, через которые надо оценивать себя и партнера, это нечто большее. Из-за этого они воспринимают измену партнера не как предательство верности, а как риск потерять свой ресурс.

“Вот и сосите себе сами” - характерная фраза, по которым можно определить подобный тип женщин. Они считают, что это их основное конкурентное преимущество.

5. Не ценят мужчин, которые ценят их

В запущенных случаях девушка может искренне считать: - "такую {любое ругательное слово} как я любить нельзя."

Не смотря на внешний красивый фасад самооценки, который она демонстрирует окружающим, (что просто гиперкомпенсация чувства неполноценности), в глубине души она уверена, что ее нельзя любить и ценить, а если кто-то это делает, то значит с ним самим что-то еще больше не так, чем с ней. Значит, он сам еще большее никчемный чем она сама.

И она начнет его презирать также как презирает себя, а тянуться будет к тем мужчинам, которые к ней относятся также как она сама к себе.

И поэтому, многие мужчины считают “что чем меньше девушку мы любим, тем меньше ей нравимся”. Но это не правда. Это работает только для крайне неуверенных в себе девушек.

PS: Это лишь короткая заметка в которой я обозначил несколько признаков низкой самооценки у женщин.

Здесь мы не разобрали что вообще такое самооценка и как формируется комплекс неполноценности, фундаментальное убеждение “Я - не Окей”.

Если вам понравится материал, то я попробую разобрать это уже в нормальной статье, страниц на 20.

Это мой канал в телеграм. Там я собираю все свои статьи и заметки с разных сайтов.

Путь к себе: от борьбы к гармонии

Можете написать мне там, если у вас есть какие-то вопросы.

Вот один садится за работу с четкой решимость выполнить сегодня все задачи. 20 минут вы полны концентрации, но потом на сцену выходит другой человек, который хочет проверить переписки с друзьями, заварить кофе, включить музыку для мотивации и тд. Спустя 2 часа возвращается первый, который хотел продуктивно поработать, и с ужасом обнаруживает, что вместо работы вы все это время болтали с друзьями и рассылали мемы в чаты коллегам. Обычное отвлечение внимания или сдвг, скажете вы.

А если этих людей не двое, а несколько, и у всех из них свои интересы?

Один хочет стать предпринимателем, чтобы «рубить бабло» и строить свою империю, другой мечтает стать бродягой и путешествовать по миру автостопом, третий хочет построить свой дом, завести скотину и гнать самогон, четвертый готов отбросить все моральные принципы ради власти и влияния, пятый наоборот — суровый правдоборец, вспыхивающий праведным гневом при виде несправедливости, а шестой вообще иногда подумывает, как сильно люди будут о нем скучать, когда он драматически покинет этот мир.

Вы скажете, что это просто переменчивая натура, «не знает чего хочет», «еще не определился по жизни», «не нашел свой жизненный путь»...

Отчасти это правда, но от другой части у каждого из этих “Я” могут быть не просто свои интересы и мотивация, но различные взаимоотношения между друг другом. Они могут враждовать, дружить, строить альянсы друг против друга и создавать эффективные команды.

Нет, это не шизофрения. Это основанная на современных исследованиях нейронауки клиническая модель терапии внутренних семейных систем (IFS).

Она объясняет, что внутри нас есть бесконечное количество частей, которые мы можем принимать за свои «Я».

Когда системы наших частей работают слаженно, мы чувствуем себя целостными и гармоничными. Но, если между ними возникают конфликты, то это создает внутреннее напряжение, которое является причиной психологических проблем:

—- «одна часть хочет бросить курить, другая продолжает покупать сигареты и не за что их не выкинет»

—- «одна часть мечтает похудеть, другая любит заедать стресс сладким»

—- «одна часть хочет знакомиться с новыми людьми, другая чувствует дискомфорт в общении и старается побыстрее закончить разговор»

—- «одна часть хочет свободы, другая оставить все как есть».

Такая природа нашего множественного сознания.

При этом, как вы сами скорее всего замечали, бесполезно ругать, давить, винить, жалеть, пугать одну из этих частей, чтобы достичь желаемого. Это создает только еще больше напряжения. С этими частями надо договариваться. А чтобы это сделать, сначала надо их обнаружить. А чтобы их обнаружить надо их отделить от той уже нечасти себя, которую в духовных традициях называют «чистое сознание», «не омраченный ум», «высшее я», «любовь», «духовный центр» и тд.

Именно с этим я и работаю как психолог.

Помогаю наладить гармонию в семейных системах, чтобы обрести целостность и быть более гармоничными, раскрепощенными, жизнерадостными, харизматичными, легче проявляться в этот мир, проще идти к своим желаниям и жить лучшей жизнью.

У меня высшее психологическое образование - не заочное, не переподготовка, не краткосрочные курсы. Пять лет меня мучали, заставляя читать сотни сложных книг по когнитивной психологи, психофизиологии, психопатологии, клинической диагностике, нейропсихологии, математическим методам в психологии и др, заставляя мои нейронные связи расти. Это стало отличной базой для развития общей эрудиции, насмотренности, критического мышления и умения видеть ситуации с разных сторон.

Больше всего меня увлекала тема психотерапии. Мне было интересно исследовать различные взгляды на восстановление “психологического здоровья”: психоанализ, юнгианская психология, гештальт-терапия, когнитивно-поведенческий подход, гуманистическое направление, трансперсональная психотерапия, психодрама, психосинтез и другие. В этом плане я остаюсь вечным студентом, постоянно исследуя и открывая что-то новое.

Поскольку различные психологические подходы часто описывают схожие процессы разным языком, мой текущий фокус - интеграция наиболее эффективных практик в простую и доступную модель работы. В данный момент я в процессе изучения IFS, ACT и mindfulness подходов.

Еще несколько моментов:

1. Я не сторонник поверхностных решений: “Закрытие глаз не вызывают сон. Сон вызывает закрытие глаз”. Тревожность не лечится техниками расслабления. Напряжение это следствие, а моя же задача — найти и устранить первопричину.

2. Я люблю нестандартные подходы: ломать шаблоны, разрушать стереотипы, выходить за границы привычного мышления, чтобы запустить творческие процессы адаптации и создать место для нового.

3. Я работаю на стыке доказательных методов. Эксперименты — это интересно, но безопасность и эффективность всегда в приоритете.

4. Я не фокусник и не обещаю волшебных решений за одну сессию. Для кого-то это спринт, для кого-то марафон.

5. Вам будет понятен ваш прогресс работы, поэтому у меня не получится разводиться вас на работу со мной годами, чтобы заработать побольше. Вы вообще сможете работать и без меня.

6. Терапия — это не только поддержка со стороны психолога, но еще и рост через вызовы. Это обретение внутренней силы, радости, опоры, решимости думать и действовать по своему, а не зависимости от другого человека, даже если он ваш психолог.

Если вам откликается мой подход и у вас есть проблема, которую вы хотите решить, то не откладывайте жизнь в долгий ящик. Запишитесь прямо сейчас на бесплатную консультацию, где мы сможет с вами познакомиться и поймем, сможем ли мы решить эту проблему.

https://vk.com/rudix0
https://t.me/rudenko_telegram
https://www.b17.ru/rudenko_ilya/ (тут все актуальные дипломы)