...ну а дальше, понятно, был секс, жили они долго, счастливо и умерли в один день от оргазма. На этом история с большим красивым счастливым концом могла бы и закончиться — ну, урвал я себе красавчика, поебался и молодец! Ну а причём тут этика, спросите вы? Слушайте дальше...

* * *

Счастливый и довольный возвращаюсь к своим товарищам. Несмотря на конкуренцию, у нас есть традиция хвалиться своими победами, хотя по моей довольной роже и так всё сразу видно.

— Ну что, хорошо поебался?, — спрашивает меня тот, чью спину я видел в лесу.
— Да, очень!
— С тем белокожим?
— Да.

И тут разверзлись небеса. В мой адрес посыпались странные и внезапные обвинения — ты же меня видел, ты же знаешь, что не надо ходить поблизости, да я за этим парнем полчаса охотился!.. Ну и всё в таком же духе. Я откровенно прихуел.

Поначалу меня пробрал смех. Два мужика не поделили третьего, — более пошлую картину придумать сложно. Но дело-то серьёзное, и я проанализировал ситуацию. Да, я видел «конкурента» прямо по курсу, но, во-первых, он шёл «домой» (как мне показалось). Во-вторых, я никак не мог знать, что он тоже охотился на этого парня. Да я, собственно, и не охотился, это он пошёл за мной. Но даже если и был конфликт интересов, ну, извините, парень выбрал меня!

Понимая, что не виноват, я всё-таки извинился: слушай, говорю, я правда не знал о твоей охоте. Но про себя подумал: блять, а вот ты-то знал, я ж при всех сказал, что у меня на него стоит, так что, ещё вопрос, кто какую этику нарушил. Но коса уже нашла на камень — он демонстративно взял вещи и перенёс под соседний куст подальше от меня. Блять, какая же эпичная хуйня на ровном месте, да ещё в такой неподходящий момент моего триумфа!

Настроение испортилось. Я лежал и продолжал крутить в голове всю эту ситуацию, пытаясь найти свой косяк, но ничего, порочащего честь и достоинство, не находил. Я был не виноват, но ощущение испанской вины продолжало грызть мне мозг и не давало расслабиться.

Время шло, меня не отпускало, и я решил повторить попытку. Было уже неважно, кто прав, кто виноват, мне просто хотелось снять напряжение и закончить этот дурацкий конфликт.

Слушай, извини, я правда не знал.... Всё, тема закрыта!, — резко оборвал он мою попытку к примирению. Ну, закрыта, так закрыта, иди нахуй, — подумал я, и окончательно успокоился (нет).

Блять, пиздец! На блядском пляже не поделили парня! И смех и грех. Но хоть я и не был виноват, впредь буду внимательнее. Хотя, может, наоборот, мне стоит поколебать свои непоколебимые моральные устои. Избежать чужих заёбов, как оказалось, они всё равно не дают, а уж портить себе нервы я и сам умею, тут я мастер, записывайтесь на мастер-класс!

Через несколько часов я всё-таки успокоился и... снова захотел секса. Но был уже вечер, все разошлись, и даже на «последний шанс» рассчитывать не приходилось.

Вдруг слышу знакомый звук гриндерного сообщения. Уж было обрадовался — неужели кто-то залётный, но нет, это мой бывший (как я уже думал) пляжный друг решил извиниться. Ну, слава Кафке! Конфликт исчерпан, не прошло и года. Отвечаю, что обиды не держу (что правда), ну а психануть мы все умеем. Миру мир! Признаться, в этой ситуации мне тоже было бы обидно, но я не стал бы устраивать из этого такую эпичную древнегреческую трагедию.

Но в целом день удался! И даже эта ложка дёгтя не смогла испортить ту бочку мёда, которую я получил от своего белокожего красавчика. Меня до вечера пёрло эйфорией — и от секса, и от валидации. Секс с таким зачётным парнем поднимает не только хуй, но и самооценку!

Кстати, эффектная внешность не гарантия хорошего секса, но парень был настолько классным, что я кончил, не оставляя сил на вечер. Тут сразу было ясно— лучшего варианта мне не найти.

Такая вот забавная пляжная история. Ну а мораль сей басни такова: блядство — блядством, ебля — еблей, конкуренция — конкуренцией, но этику никто не отменял. Блядство должно быть этичным, и никакого противоречия тут нет. Даже в блядском круизинговом лесу, где царит похоть, разврат и вожделение (от чего я до сих пор пребываю в незамутнённом детском восторге), люди должны оставаться человеками. Аминь! :-)

Мы не договариваемся о встрече, но, заметив друг друга, подходим, здороваемся, присматриваем за вещами, болтаем, обсуждаем мужиков, пересказываем местные пляжные сплетни. Забавно, что контактируем мы только на пляже, и каждый новый сезон для нас — как встреча одноклассников после долгих зимних каникул, но в отличии от школы я рад их видеть. Секса у нас не было, и наши товарищеские отношения его не подразумевают. Я не сторонник идеи, что с друзьями не ебутся, но тут это сработало.

Наш пляж — не просто пляж, и любим мы его не за это. Спрос на секс в таких местах всегда превышает предложение, что неизбежно порождает конкуренцию. На любое извращение найдётся фетишист, а на любую внешность почитатель. Верно, найдётся, но искать придётся долго. Блядским сексом правит конвенциональная красота и красавчикам найти секс намного проще.

Итак, конкуренция. В любви все средства хороши — побеждает сильнейший и именно он поёт победную песнь. Но это с незнакомцами, а вот конкуренция среди своих — дело тонкое, и тут без этики не обойтись. Да, блядство может и должно быть этичным, как и любые другие человеческие отношения, и цель нашей этики проста: максимально снизить взаимную конкуренцию.

При приёме в ряды пляжный блядей не нужно сдавать экзамен, да и свода этических законов у нас нет — эти несложные правила негласны и самоочевидны. Если мы идём курсировать, то стараемся, чтобы зоны охоты не пересекались. Если всё-таки видим друг друга на горизонте, то сворачиваем в сторону. Если один из нас на кого-то запал, это даёт ему право первой ночи.

Всё вроде бы логично, но где проходит та тонкая грань этической нормы, если чёрным по белому она не прописана. Как её определить? Довольно просто — пересечь и наблюдать за последствиями. Я очень чувствителен к вопросам этики и боюсь обидеть даже случайно, но тут внезапно мне это удалось. А дело, значит, было так...

* * *

Лежим, общаемся, загораем — всё как обычно. Народ подтягивается. Новые мужики, естественно, оцениваются, осматриваются, обсуждаются. И вот на горизонте появляется парень. Бодро шагает по дюнам и ложиться у соседних кустов, хотя свободного места достаточно. Молодой — лет 28, подкаченное стройное тело и красивое лицо, ну, насколько можно судить, не видя глаз, спрятанных за солнечными очками. Похож на иностранца и явно тут впервые — на теле нет следов загара, он практически белый. И эта бледность на общем фоне бронзовых тел выглядела особенно сексуально. В общем, у меня потекла слюна, заверните, беру!

Сложно лежать, захлёбываясь слюнями, поэтому встал (я сам встал, а не то, что вы подумали, хотя и до этого было недалеко) и стал водить жалом. Парень тоже осматривался и явно стрелял глазами в нашу сторону, но, вот беда, очки скрывали направление взгляда, и определить точную цель его выстрелов было трудно — все трое находились в зоне артобстрела. Блять, как же мне хотелось, чтобы целью был я!

Я дико ссу подкатывать к красавчикам, но парень так явно показывал свою заинтересованность, что, бля-буду, зуб-даю, смог бы побороть стеснительность и пойти на стыковку. Но был нюанс: по правилам блядской этики ебаться, да и просто знакомиться рядом с лежбищем не принято. Это был тот неловкий момент, когда друзья мне мешали. В общем, я оправдал трусость этикой, и, несмотря на зашкаливающее вожделение, попытался расслабиться и вернуться к спокойному режиму пляжного отдыха.

Я пытался, пытался, но не смог — либидо было не угомонить. Но для случаев, когда прямо подкатить не получается (ссышь или кто-то мешает), есть один лайфхак: нужно отправится через дюны в сторону леса, но так, чтобы тебя заметили.

Пойду-ка прогуляюсь, — сказал я друзьям, но цель моей прогулки была низка и порочна: увести парня подальше в лес и грязно надругаться над его непорочной белой красотой.

Я шёл и, рискуя вывернуть шею, отчаянно семафорил: «Ты мне нравишься! Пошли за мной!», но в этот раз факир был пьян, и фокус не удался. Либо моя любовь не была взаимной, либо он не понял моего «тонкого» намёка. А может, просто не хотел ебаться сразу, и в его планах было осмотреть окрестности и найти вариант получше. Причин много, но результат один: он за мной не пошёл. Облом!

Порядком расстроенный я вернулся к друзьям. Парень по-прежнему был рядом, по-прежнему стрелял глазами и по-прежнему травмировал мою тонкую ранимую душу. Чего же он хочет? Или кого? Может, и правда, не меня? Но и к друзьям он видимых знаков внимания не проявлял.

Я был уже порядком измучен своей безответной любовью, но он решил меня добить — снял очки, и... это был контрольный выстрел в голову. Блять, какой же он красивый! Так, всё, закатай губу и угомонись, — сказал я себе, — не твоего поля ягода, гусь свинье не товарищ, и вообще, куда ты со своим плебейским рылом да в калашный конвенциональный ряд? Расслабься и отдыхай! Но расслабиться рядом с такими красавчиками у меня никогда не получалось.

Я с трудом изобразил спокойствие и продолжил пиздёж с друзьями. Ну а парень взял вещи и ушёл, а что ещё ему было делать? Блять! Упустил! С другой стороны, теперь я могу расслабиться. Ахха, хуй там! Я снова встал и осмотрелся. Вот он! Стоит метрах в 50 и затмевает солнце своим красивым белым телом. Вот же, сука! Но свой шанс я уже проебал, и на второй рассчитывать было глупо.

Прошло несколько часов. Под жарким солнцем мои душевные раны ожидаемо затянулись, а любовь испарилась как капли дождя на раскалённых скалах. Мне хотелось секса, и я пошёл на поиски.

По тропам бродило несколько мужиков, но ничего интересного. Уже завершая свой обычный круизинговый круг, заметил вдалеке пляжного друга по лежбищу. Повинуясь блядской этике, собрался было развернуться, но он сам свернул в сторону пляжа. Пора было возвращаться и мне, как вдруг... Чу! За спиной шаги. Оборачиваюсь — он! Мой белый красавец.

Возвращаться расхотелось, сердце забилось, а мои зажившие раны любви снова закровоточили. Эх, была ни была, вдруг повезёт!

Возвращаюсь на тропу, сбавляю скорость, оборачиваюсь — он за мной. Так, осторожно, не спугни! Иду дальше, оборачиваюсь — он не отстаёт. Хороший знак! Делаю финальный манёвр: сворачиваю с центральной тропы в сторону леса. Тут моё волнение достигает предела т.к. именно этот манёвр решает всё. Пан или пропал? Победа или поражение? Тварь я дрожащая или право имею? Иду, затаив дыхание, и слышу за спиной шаги — он повернул за мной. Да! Да!! Да!!!

* * *

Ну, дальше, понятно, был секс, жили они долго, счастливо и умерли в один день. На этом моя история с большим красивым счастливым концом могла бы и закончиться — ну, урвал я себе красавчика, поебался, молодец! Ну а причём тут этика, спросите вы? Слушайте дальше...

(продолжение следует)

Для девственных ценителей традиционных ценностей напомню, что круизинг это поиск сексуальных партнёров в общественных местах, т.е. ходят-бродят мужики с целью поебаться. Все стараются выбрать лучший вариант, и тут царит суровый закон пидарского промискуитета: чем больше ты можешь предложить, тем на большее можешь рассчитывать. Ты одновременно и покупатель, и продавец, а твой товар — секс. Денег тут не берут, сплошной бартер, но при выгодной сделке довольны остаются все.

Итак, ходят-бродят мужики, осматривают друг друга, сравнивают, оценивают, ищут подходящий вариант. Секс, конечно, не повод для знакомства, но подкатить-то как-то нужно? Как показать незнакомцу, что он тебе нравится? Как самому ответить на чужой стоящий хуй? Не сразу же руками хватать и в рот тянуть! Хотя, подозреваю, в большинстве случаев это и был бы самый эффективный способ знакомства. Ну а вдруг он не для тебя стоит, а для кого-то другого? Будет очень неловко... Подойти и предложить секс прямо ртом словами вроде бы логично (да) и просто (нет), но в таких местах принято использовать систему невербальных знаков коммуникации.

Мужики в круизинге делятся на два типа: охотников и рыбаков. Охотники выслеживают добычу, а рыбаки сидят на месте и ждут, пока на их... гхм блесну кто-то клюнет. Иногда рыбаки меняют место дислокации в надежде, что на новом месте рыбы будет больше.

Обе стратегии могут быть эффективны, и зависит это, прежде всего, от внешности. Привлекательному самцу выгоднее рыбалка: достаточно быть на виду, сверкать своей неприкрытой красотой или своей большой блесной, — для многих именно это главный критерий выбора, и люди к тебе потянутся. Менее же эффектным представителям круизинговой фауны выгоднее охота: тут срабатывают не только внешние данные, но и настойчивость, уверенность в себе и другие охотничьи качества. Забавная особенность: в любой момент охотник может стать добычей и наоборот.

Итак, как привлечь внимание или ответить на чужое?

С рыбаками просто: проплываешь мимо, и если мужик тебе нравится — замедляешь шаг, смотришь и ждёшь условного сигнала. Если он поворачивается спиной или смотрит в сторону, то на человеческом это означает — извини, ты не подходишь, иди дальше. А если держит взгляд, трогает хуй или призывно кивает головой, то это самоочевидно означает — ты мне нравишься, подходи! Секс при этом чаще всего происходит прямо тут, на месте рыбалки.

С охотой немного сложнее. Ты ходишь по извилистым тропам, кто-то бродит рядом, и вот ваши пути пересеклись. Вы быстро оцениваете друг друга, и простой контакт глазами многое может сказать. Отвёл взгляд — нет, извини. Посмотрел в глаза и улыбнулся — да, возможно. Ну а поворот головы в формате «я оглянулся посмотреть, не оглянулся ли он, чтоб посмотреть не оглянулся ли я» означает явную симпатию и заинтересованность.

Если первичный контакт состоялся, то дальше всё зависит от намерений и распределения ролей.

Более заинтересованный (более решительный, более смелый) самец выбирает роль охотника. Выждав паузу, он разворачивается и идёт за добычей. Т.к. намерения добычи ещё до конца не ясны (первый взгляд и впечатление могут быть ошибочны), то соблюдается дистанция дабы не спугнуть, но важно, чтобы добыча тебя заметила. В круизинге мы вертим головой на 180% (как сова) и прислушиваемся к любым звукам, поэтому не заметить охотника трудно. На случай, если добыча совсем слепая, есть лайфхак: нужно сломать ветку и звуком привлечь её внимание.

И вот добыча заметила слежку, и теперь всё зависит от неё. Если охотник не нравится, то ты идёшь дальше, и твоя спина означает — извини, нет. А если охотник хорош, то нужно замедлить шаг, обернуться, потом ещё раз, тем самым говоря — я тебя вижу, ты мне нравишься, пошли за мной, не отставай.

Ебаться на центральных аллеях любят не все (хотя, и такое бывает, сам так делал) т.к. это неизбежно привлечёт зрителей и новых участников действа (о правилах этикета в таких ситуациях разговор отдельный). Поэтому добыча, удерживая внимание охотника, сворачивает на боковую тропинку и ведёт его в более укромное место для последующего спаривания. Этот момент для охотника — точка принятия решения. Если он не свернул за тобой, значит либо передумал, либо ты переоценил привлекательность своей широкой спины и упругой жопы — он тебя нихуя не преследовал, а просто шёл параллельном курсом. Но если он поворачивает следом, значит секс в лесу вам обеспечен.

Есть один момент. Добыча, свернувшая в сторону, может говорить другое — отстань, нам не по пути (хотя в этом случае, обычно, сворачивают не в сторону леса, а в сторону людных аллей), поэтому важен приглашающий взгляд. Ну а если взгляда нет или охотник засомневался, то можно встать на перекрёстке и подождать: заинтересованная добыча обязательно обернётся снова.

В общем, при всём разнообразии сигналов, основной — контакт глазами. Даже без слов и жестов — просто взглядом можно сказать очень многое. Ну и плюс всей этой невербальной коммуникации — отсутствие разговорной речи. Это международный язык, который понимают все участники нашего активного (ну или пассивного) отдыха на природе.

Я тут недавно ебался в лесу с классным парнем, и первыми моими словами стали слова благодарности за хороший секс. Хотя, многие обходятся и без этого. Можно похлопать партнёра по плечу, пожать руку или финально поцеловать в губы. И тогда уже возвращаться обратно к морю чтобы выкурить победную сигарету, искупаться (после секса особенно классно), позагорать.

Ну а потом снова идти бродить по дюнам и извилистым круизинговым тропкам в поисках нового мужика, и, возможно, получить ещё одну порцию нашего простого блядского счастья.

В силу пидарской автогомоэротичности (я сам придумал этот термин), мы можем оценить собственную сексуальную привлекательность (сам себя бы выебал :), и вполне логично, что мы хотим соответствовать стандартам красоты, которые привлекают нас самих. На самом деле это нихуя нелогично, ложная экстраполяция детектед, но именно отсюда в гейской среде растёт ногами культ тела. Степень фрустрации от несоответствия суровой действительности и обложки журнала может быть разной — от лёгкого пофигизма до тяжких форм дисмормофобии: я страшный жирный урод, а если со мной и ебутся, то только из жалости.

Я всегда хотел быть подкаченным красавчиком, и эта мечта преследует меня с детства. Но сначала я был худым слабым дрыщём, над которым смеялись одноклассники, и уроки физкультуры были одним нескончаемым позором, а потом на это слабое тельце стал нарастать жирок. И это было бесконечно далеко от идеала мужского тела, на которое я дрочил.

Да, мои предпочтения — результат насаждаемой в масскультуре, рекламе и порно образа синтетического красавчика. Да, это породило у меня мышечную дисморфофобию (тогда я и слов таких не знал), проблемную самооценку и кучу других заёбов. Да, объективизация собственной внешности — мощное когнитивное искажение и именно оно порождает самоэкстерьерные фрустрации разной степени эпичности. Возможно, если бы у меня был нормальный отец или адекватный учитель физкультуры (про детского психолога я не говорю, какой психолог в советской школе?), то многих детских травм мне удалось бы избежать. Но жизнь такова, какова есть и больше никакова. Уже неважно, что в анамнезе, важен текущий диагноз: хроническая самооценочная недостаточность. Стандарты конвенциональной красоты жёстко вшиты мне в мозг, завязаны на сексуальность, и я им, блять, нихуя не соответствую!

Казалось бы, с такими заёбами бодипозитив — то, что доктор прописал! Прими своё тело, полюби его, и люди к тебе потянутся (нет).... Но это всегда мне казалось какой-то хуетой. Как я могу полюбить то, что мне не нравится? Как вообще можно полюбить насильно? Это ж, блять, так не работает! Это всё равно, что заставить себя полюбить уродливую картину, которая висит у тебя на стене, только эта картина — зеркало.

Не, если вы себе не врёте, вам нравится собственное неконвенциональное тело, вам в нём комфортно, приятно и вы любимец публики, то круто и заебись! Проблемы нет. Я никого не фэтшеймлю, но если мое либидо не привстает на чужой жирок, ну, извините, оно не привстает и на мой собственный.

Короче, сама идея бодипозитива мне всегда казалось уёбищной, и я понял, в чём косяк. В любой брошюре «Как стать счастливым за 15 минут» на первой же странице будет блевотно-банальная истина: «Измени то, что ты можешь изменить. Смирись с тем, что ты изменить не в состоянии. И научись отличать одно от другого!». Если эту хню сделать лозунгом бодипозитива, то всё становится на свои места. Принять нужно не просто своё тело, как оно есть — со складками жира и слабыми ручками-ножками, а понять и принять все заложенные в него возможности. Да, не всё исправимо, и смириться с хроническими недостатками — единственный разумный выход, психолог вам в хату! Но то, что изменить возможно, нужно брать и менять, а не пытаться убедить себя в том, что и так сойдёт, и так красиво. Нихуя, блять, не красиво!

Я никогда не обвинял общество в навязывании стандартов. Ну, навязяло и бог с ним. Но я всегда был честен и понимал — у меня нет красивого тела по одной единственной причине: я ленивый слабовольный мудак. У меня были все возможности — я не инвалид, без серьёзных заболеваний и противопоказаний, но впахивать в спортзале и на беговой дорожке гораздо сложнее, чем ныть о том, что ты некрасивый жирный урод. И если я выбирал последнее, значит так мне было проще. Иметь красивое тело — мечта, и самое тупое — для неё не нужен джин из бутылки, я всегда мог исполнить её сам. Мог, но не хотел. Да, раз в несколько лет я пытался — начинал бегать, плавать, шёл в зал, но дольше, чем на пару месяцев меня не хватало, потому что это было тяжко. М — мотивация. Для любой работы, для любых усилий нужна мотивация. Для тренировок и пробежек всегда нужны силы, время, настроение, и этого всегда будет нехватать.

Мораль сей басни такова. Как говаривал Козьма Прутков — «Хочешь быть счастливым — будь им!» Ну а если не хочешь, значит не хочешь, что ж поделать, так тоже можно. Прими и полюби своё нехотение, как жир на боках, и живи с ним спокойно дальше. Аминь :-)

Каждый секс я записываю в дневник и ставлю оценку (как в школе — садись, два!). Шкала 10-бальная, хотя можно и проще: плохо-норм-хорошо, ну или плохо-хорошо-ващезаебись. Секс на десятку бывает редко, чаще — на 6-8, но на днях случился странный секс, который я затрудняюсь оценить — он был и хороший, и плохой одновременно. Как такое может быть? Сам удивляюсь, секс Шрёдингера какой-то. А дело, значит, было так...

Я его заметил сразу — красивый, брутальный, с небольшой бородкой и почему-то в кепке. Такого упускать нельзя, и я ринулся в бой, впрочем, не особо рассчитывая на успех — красавчики легко не сдаются. Проходя мимо, задержался, коснулся рукой и ощутил ответный жест. Потянулся к губам и получил ответный поцелуй. Всё, попался! Моя добыча! Ну, или я его, это с какой стороны посмотреть, и мы отправились в «апартаменты».

Иногда меня спрашивают, как в сексе без знакомства определяются роли и предпочтения. А никак. Вернее, всё происходит как-то само собой, а моя универсальность позволяет подстроиться под любой вариант. Он тянулся к моей жопе, и я понял, что всё уже решено. Даже в пассивной роли я люблю проявлять активность (пауэр боттом, ха-ха!), но парень оказался доминантным активом и хотел рулить процессом сам. Ну, ок, инициатива тоже приветствуется, не всё ж самому, но именно в этом месте и случился косяк.

Когда возникает тактильный контакт, мне хочется продлить его как можно дольше (https://t.me/sexreflexion/410). Именно он для меня базис и основа секса. Ебаться в жопу прекрасно, но есть и другие способы сделать друг другу приятное. Ну а потом уже ебаться в жопу.

Мы обнимались и стаскивали друг с друга одежду. Он классно целовался, сразу уловил мою чувствительность, и я уже обрадовался, предвкушая классный секс на десятку, но он повернул меня к себе спиной и толкнул на кушетку — моя жопа явно не давала ему покоя. По мне так для ебли слишком быстро, я б ещё пообнимался и пососался, но ладно, я подчиняюсь твоему желанию, о господин.

Продолжилось всё тоже вполне пристойно — он стал исследовать мою жопу. Сначала пальцами, потом языком. Вскоре пальцы проникли глубже, и я уже не мог не стонать от удовольствия. Краем глаза заметил, что он дрочит, т.е. это явно не альтруистическая попытка сделать мне приятно, он делал то, что хотел сам и ему это нравилось. Мне было классно и в ожидании мужского полового хуя градус возбуждения нарастал. Градус-то нарастал, а вот хуя всё не было... Мой партнёр в лице моей жопы нашёл любимую игрушку, и явно не собирался её бросать.

Блять, Хьюстон, у нас проблемы! Первая в том, что я люблю разнообразие. Как бы не было приятно, мне нужна смена поз, ролей, телодвижений, без этого я начинаю скучать и терять возбуждение. Вторя — я нихуя не вижу. Когда ты лежишь на животе или в коленно-локтевой — глаза упираются в стенку или кушетку, и что там происходит сзади, ты можешь только ощущать или догадываться. Фантазировать во время секса — не моё, мне нужно видеть и чувствовать тело и лицо партнёра, и в этом третья проблема — мало того, что парня я не вижу, так ещё и не могу до него дотянуться. Максимум, я доставал до его ног, а во время римминга до подбородка, но это был такой паллиатив, тактильный контакт для бедных. Так что, повторю (б)анальную истину: возбуждение в голове. Меня возбуждает не хуй в жопе, вернее, не только он, возбуждает мужик, который меня ебёт (или я его), и мне важно видеть и чувствовать мужика целиком.

Минут через десять я наконец-то почувствовал жопой (ха-ха!) не только язык и пальцы, но и настоящий мужской половой хуй. Ну, слава Богу, дождались! Но вот только возбуждение к этому моменту почти прошло. Он меня ебал и, о чудо, начал обнимать за грудь, живот, трепать по волосам, а когда он лёг сверху, то, повернув голову, можно было достать его губы. Я снова возбудился, но и это счастье долго не продлилось. Вскоре он вытащил хуй и снова приступил к своему нудноватому анальному петтингу. Блять! Я опять заскучал, но так и не решился проявить инициативу и взять ситуацию в свои руки. Почему? Это тема для отдельной рефлексии на тему сексуального эгоизма.

В общем, при таком бурном и многообещающем начале дальше всё пошло не так. Наши предпочтения не совпали, а интуитивной подстройки друг под друга не произошло, сексуальной эмпатии не возникло. Но под финал он всё-таки решил сделать мне подарок: сел на кушетку, развернул меня к себе лицом и посадил на хуй. И вот только теперь, глаза в глаза, тело к телу, имея возможность обниматься и целоваться, я ощутил всю полноценность секса с красивым парнем и... снова возбудился. Я бы так и продолжал, но режиссёром по-прежнему был он. Вдруг мощным движением он положил меня на спину и стал ебать в классической миссионерской позиции, которую я люблю, потому что помимо контакта тел можно видеть глаза друг друга. И вот это было заебись как классно! Но, следуя законам жанра, и это счастье было недолгим: вскоре он вытащил хуй и кончил мне на живот, но вот этот, увы, недолгий финал нашего секса нова был на десятку, как и самое его начало.

Пока я собирал разбросанные в порыве страсти вещи, он ушёл, а минут через 10 из пустого профиля в Гриндере пришло сообщение: «классная жопа». Как, блять, романтично! Я хотел съязвить — «рад, что она тебе понравилась», но не стал и просто поблагодарил за хороший секс, оценить который целиком я по-прежнему затрудняюсь.

Но всё-таки есть одна особенность, которую, пожалуй, можно назвать фетишем, это тактильность. Я люблю, когда меня трогают, ласкают, прикасаются, гладят, обнимают. Даже когда парикмахерша просто моет голову, это приятно, поэтому ходить к парикмахеру-мужику мне вряд ли стоит дабы никого не смущать нестандартными эрреакциями организма. Анекдот в тему: самое гейское, что у меня было — это когда в отражении я встретил глаза своего парикмахера. Мы оба очень смутились, я отвёл взгляд, а он продолжил ебать меня в жопу.

Такая тактильная чувствительность превращает тело в одну большую эрогенную зону. Эта особенность для меня привычна и естественна, и мне трудно понять нечувствительность тела других. Встречал парней, которые предупреждали: соски можешь не трогать, они нечувствительные. Как, блять? Как они могут быть нечувствительными??? Для таких тактильных импотентов (извините) секс сводится к простому — вставить (или получить) хуй в жопу или в рот, совершить поступательные движения и кончить (утрирую, но несильно).

Хорошо, я ещё как-то могу понять, если парень не ебётся в жопу. Чуть менее понимаю тех, кто не любит сосать (или чтобы им сосали). Но вот как во время секса можно не целоваться и не обниматься и довольствоваться только поступательными движениям, хоть убей, не понимаю. Конечно, хуй в жопе — это тоже тактильный контакт, но только один из многих. Поступательные движения я и сам люблю, но секс для меня — прежде всего контакт с телом партнёра, контакт во всевозможных видах, формах и проявлениях: можно, целуясь, гладить парня по голове и, обхватив затылок, прижимать к своим губам. Можно лёгкими прикосновениями пальцев провести по шее и дальше вдоль позвоночника. Можно, уже с усилием, обхватить бицепсы и ощутить ответную мужскую силу. Можно, слегка покусывая, ласкать соски и аккуратно водить вокруг них языком...

Короче, на мой сексуальный вкус, помимо непосредственно ебли, есть много всего разного-приятного. Недавно сосал у одного красивого парня и крепко держал его за руку — пиздец, как возбуждающе!

Выше сказал, что мужик привлекает меня целиком, а не только хуй, лицо или жопа. Задумался, а может-таки есть части тела, которые мне нравится больше остальных? Да, пожалуй, есть, это — живот и подбородок. Гладить мужика по подбородку и губам, ощущая пальцами его небритость или щетину — ммммм.... Ну а про живот вообще молчу.

Так, блять, я возбудился от собственных фантазий, пора с этим заканчивать. Ну и пойти уже с кем-нибудь поебаться, весна всё-таки. Жаль только, что любителей вставить и кончить я встречаю намного чаще, чем похожих на меня тактильных «профессионалов», с кем можно «пытать» друг друга долгими взаимными ласками. Ну а потом, конечно, вставить и кончить.

— Когда ты себя чувствуешь более настоящим? — когда ты задрот или блядун?

И я понял, аналогия с театром верная. Между блядскими «спектаклями» в обычной жизни я неуверенный в себе задрот. Когда зритель уже в зале и третий звонок — я волнуюсь, переживаю, боюсь «забыть текст». Но когда мой выход — отпускает. Адреналин убирает волнение и страх, и тогда включается какая-то внутренняя органика — из задрота я превращаюсь в блядь.

У актёров, кстати, тоже самое. Если по Станиславскому, с проживанием, то актёр не просто изображает персонажа, он в какой-то степени им становится. Вот так и у меня. После спектакля я возвращаюсь в своё обычное состояние и с некоторым удивлением воспоминаю (или мне потом вспоминают) — блять, неужели это был я? Но чем чаще и дольше повторяешь одну роль, тем привычнее она становится, и тем глубже проникает в личность.

И ещё по поводу я — не я. Я всегда об этом мечтал, поэтому — да, блядство часть моей личности. Я мечтал быть уверенным в себе ёбарем-террористом и ебаться направо и налево. Но, вот беда, я никогда им не был — ни по внешним признакам, ни, что важнее, по внутренним.

Хороший актёр всегда мечтает о Гамлете (условно), он хочет примерить этот образ, прочувствовать его, прожить. И в этом смысле Гамлет — часть личности. Ну а своего «Гамлета» я породил сам, и в этом смысле он часть меня. Но блядство по-прежнему идёт в разрез моему характеру, привычкам, воспитанию, задротской социофобии и прочим детским страхам. Поэтому моё блядство — роль на сопротивлении. Но тут и правда уже трудно понять, кто есть кто.

Последний клин случился недавно (https://t.me/sexreflexion/75). Нет, это не было романтической влюблённостью, обычное сексуальное влечение, но парень был настолько классный, что обнять и не отпускать. Я очень хотел с ним поебаться, но гештальт остался незакрытым. Он улетел, а я всё заглядывал в его профиль — не появится ли поблизости, но был уверен, что я для него обычный случайный прохожий, один из многих, и он обо мне давно забыл.

На днях в секс-клубе, порядком прибухнув, я искал себе добычу. Подходящей не было. И когда я уже потерял надежду, мой блядский ангел вспомнил обо мне. Выхожу из курилки, поднимаю глаза... Он! Такой же красивый, такой же сексуальный. Блять! И меня накрыло снова. Я с трудом сдерживался чтоб не наброситься и не выебать с разбега. Как ни странно, меня он не забыл, и не забыл настолько, что мы тут же устроили небольшое публичное порно-шоу. Но счастье долгим не бывает, клуб закрывался, и закрыть свой ебучий (в прямом смысле) гештальт я снова не смог. Блять!

Я успел и расстроиться, и смириться, но в тот вечер мне явно фартило. «Пошли, проводишь», — услышал я то, что так хотел услышать. Пошёл с нами и один парень, с которым мой красавчик (вот же блядь!) успел познакомиться в клубе. Ладно, этот парень —мой хороший знакомый, и я был не против. Я ж нежадный (https://t.me/sexreflexion/379), готов делиться, но лёгкий укол ревности всё-таки ощутил.

Мы шли по ночной улице, ржали, пиздели, а я не верил своему счастью и боялся, что вот мы проводим его до дверей и... мои надежды превратятся в тыкву (как раз было около полуночи). Но нет, мой блядский ангел летел за нами, и слово «провожать» оказалось таким же эвфемизмом, как и классическое приглашение на кофе. Мы оба были приглашены, но до кофе, как обычно, дело не дошло.

Видимо, заметив мою текущую по подбородку слюну, знакомый по клубу решил проявить благородство (да, блядство может быть благородным!). Увидев большую ванную, он сходу полез плескаться, оставив нас вдвоём. Ну что ж... Я не привык отказываться от таких подарков, и мы с моим красавчиком, чуть не сломав при этом диван, закрыли наш обоюдный (надеюсь) и столь долгожданный мною гештальт. Это было пиздец как круто — тот редкий случай секса на десятку!

А потом мы пошли плавать. Троим не самым мелким мужикам в ванне тесновато (сплетенье рук, сплетенье ног...), но очень возбуждающе! И весело. Когда три великовозрастных дебила ржут, плескаются и рискуют затопить соседей, это сюрреалистично и смешно одновременно.

Излишне говорить, что после водных процедур всё продолжилось — уже в тройном составе. Вскоре мой знакомый по клубу ушёл, а я остался ещё на пару чашек кофе. Мы пиздели, вспоминали первую встречу, а в перерывах возвращались к нашему гештальту. Видимо, несмотря на все попытки, закрываться он не хотел.

Да, мне снова снесло башню, но нет, это не влюблённость. Просто классный секс с красивым парнем, а хороший секс хочется повторять снова и снова, так что, подозреваю, этот мой гештальт так и останется немного приоткрытым.

P.S. Что? Сегодня 14-е февраля? Блять.. Нет, я не специально, это просто глупое совпадение.

Роль бывает на органике и на сопротивлении. На органике — когда персонаж близок актёру по характеру, психофизике и другим составляющим личности. Это «я в предполагаемых обстоятельствах» — актёр в контексте пьесы играет самого себя. Роль на сопротивлении — напротив, персонаж отличается от актёра и для достоверности приходится себя ломать, перебарывать, временно приобретать нехарактерные и неорганичные особенности поведения, характера, манеры говорить и т.д. При условной простоте органики для многих привлекательнее и интереснее роль на сопротивлении. Именно она даёт уникальный опыт — побыть внутри другого человека, понять, что он чувствует и что переживает. Мы все мечтаем о подобном опыте, не так ли?

К чему это я? Вшивый о бане, а я о блядстве. Бляди тоже бывают органичные и на сопротивлении. Для органичных — блядство это легко и просто. Это их природа, их контекст, они в нём как рыба в воде — непринуждённы и естественны. Ну а я — блядь на сопротивлении. Блядство для меня — неестественное состояние организма, это — роль. Я сам написал сценарий, сам подобрал костюмчик и грим, сам надел на себя этот блядский образ и вот уже не первый сезон играю эту роль в театре одного актёра.

Даётся мне это по-прежнему непросто, моя задротская природа сопротивляется образу бляди. Сопротивляется, потому что это — не я, не совсем я, это — персонаж, образ, моё альтер-эго, лирический герой, роль которого я исполняю с разной степенью успеха и достоверности. Да, мне это нравится, порой я даже получаю похвалу от благодарных «зрителей». Но мало кто знает, что на этом празднике разнузданного пидарского промискуитета я просто овечка в волчьей шкуре. Испуганный задрот в образе уверенного ёбаря-террориста. Но я люблю эту роль, и чем дальше, тем больше она срастается со мной, в чём, собственно, и была изначальная цель всего этого блядского шапито.

Во-первых, случайный секс — не значит разовый. Со многими парнями я ебался больше раза, но секс был именно случайным. Про случайный секс есть хорошая шутка: «Не могу понять, что такое «случайный секс». Шёл-шёл себе за хлебом, и вдруг хуяк — ебусь?» Очевидно, что и разовый секс — не значит случайный. Если ты идёшь на свиданку после знакомства в Гриндере, то это уже неслучайно.

Партнёр тоже может быть разовым, но не случайным. Случайный партнёр — партнёр в режиме круизинга, когда секс не повод для знакомства (а неслучайный, соответственно, — тот, кого ты уже знаешь). А что такое разовый партнёр? Видимо, секс с которым случается (или подразумевается) только однажды. А если вдруг, о чудо, секс повторился? Партнёр перестаёт быть разовым и становится постоянным?

Я запутался, и попробую рассмотреть все эти сочетания отдельно, каждое из которых, похоже, имеет свой смысл:

разовый секс — секс на один раз, повторение не планируется (см. разовый партнёр)

многократный секс — 1) секс с постоянным партнёром (см. постоянный партнёр), 2) повторяющейся секс в единицу времени (например, в течении одной встречи, вечера, суток, года, жизни)

случайный секс — 1) незапланированный секс: секс по пьяне, импровизационный круизинговый и т.д. 2) секс с незнакомым партнёром(-ми) (см. случайный партнёр)

запланированный секс — секс, к которому заранее готовишься (прим.: не обязательно с постоянным или известным партнёром)

разовый партнёр — 1) партнёр по разовому сексу (см. разовый секс) (прим.: не обязательно случайный), 2) партнёр, секс с которым был только однажды (прим.: статус может измениться)

постоянный партнёр — партнёр, секс с которым случился больше, чем n раз. (значение n выбирается самостоятельно, например, n=10)

случайный партнёр — 1) партнёр по случайному сексу (см. случайный секс) (прим. не обязательно разовый), 2) незнакомый ранее

неслучайный партнёр — партнёр, которого ты уже знаешь или встречал (не обязательно для секса) (прим.: не обязательно постоянный)

Таким образом, разовый секс (как и многократный) может быть и случайным, и запланированным. А случайный секс (как и запланированный) — может быть и разовым и многократным.

Можно и дальше заниматься хуйнёй перебирать различные сочетания, но я устал. Пожалуй, зря я это написал. Лучше всё вернуть назад, как было...