Начнем с того, что созависимость очень часто путают с любовью.

Со стороны это может выглядеть как сильные чувства, огромная привязанность, преданность, готовность бороться за отношения до конца. Человеку кажется: если мне без него так плохо, если я всё время думаю о нём, если не могу отпустить, значит, это и есть настоящая любовь.

Но это про болезненную привязанность, в которой другой человек становится для вас не просто важным, а жизненно необходимым. С любовью здесь ничего общего.

Если он рядом - вам легче.

Если он холоден - вас накрывает тревога.

Если он отдаляется - вы проваливаетесь в страх, боль, пустоту.

Если он выбирает вас - вы чувствуете ценность.

Если нет - будто теряете почву под ногами.

И в этом главная опасность созависимости: вы начинаете жить настроением другого человека, его реакциями, его вниманием, его готовностью быть рядом.

Что такое созависимость?

Созависимость - это отношения, в которых ваше внутреннее состояние, самооценка и чувство безопасности слишком сильно зависят от партнёра.

Вы начинаете всё больше ориентироваться не на себя, а на него:

• что он чувствует;

• как он на вас посмотрел;

• что он имел ввиду;

• почему не написал;

• почему стал холоднее;

• любит ли он;

• не уйдёт ли он;

• что сделать, чтобы он остался.

В таких отношениях человек перестаёт быть автономной полноценной личностью. Он всё меньше слышит себя, хуже чувствует свои границы, всё чаще предаёт свои потребности ради сохранения связи. И именно поэтому в созависимости мы напрочь теряем внутреннюю опору.

Самый главный признак созависимости - вы боитесь потерять отношения сильнее, чем боитесь потерять себя.

Вы можете понимать, что вам больно, что с вами обходятся плохо, что вы много терпите, что рядом с этим человеком вы становитесь тревожнее, слабее, несчастнее. Но при этом всё равно не можете уйти, потому что внутри живёт ощущение:

«Без этих отношений мне будет ещё хуже».

И тогда человек начинает:

• оправдывать то, что его ранит;

• терпеть холодность, игнор, неясность;

• подстраиваться, лишь бы не спровоцировать дистанцию;

• спасать, лечить, вытаскивать партнёра;

• жить надеждой, что всё ещё изменится;

• забывать о себе, лишь бы сохранить связь.

Созависимость бывает разная и каждая выглядит по-своему.

Эмоциональная созависимость - когда ваше настроение и чувство собственной ценности напрямую зависят от партнёра. Если он тёплый - вам хорошо. Если холодный - вам тревожно и плохо.

Созависимость спасателя - когда вы всё время пытаетесь помочь, изменить, «долюбить», вытащить человека из его проблем, оправдывая своё терпение тем, что ему просто тяжело.

Контролирующая созависимость - когда страх потери настолько велик, что вы начинаете всё время проверять, анализировать, отслеживать, держать отношения под контролем.

Созависимость через слияние - когда вы почти теряете отдельную жизнь и начинаете жить только отношениями, забывая о себе, своих интересах, планах и опоре на себя.

Формы могут быть разными, но суть одна: вы становитесь слишком зависимы от другого человека.

Созависимость очень вредна, и её нельзя романтизировать.

Во-первых, созависимость разрушает самооценку. Когда ваша ценность зависит от того, выбрали ли вас, остались ли рядом, дали ли вам тепло, вы перестаёте чувствовать опору внутри себя.

Во-вторых, она стирает границы. Человек начинает терпеть то, что в здоровых отношениях терпеть не должен: игнор, холод, обесценивание, эмоциональные качели, постоянную неясность, неуважение.

В-третьих, созависимость истощает нервную систему. Постоянное напряжение, ожидание, тревога, страх потери, надежда и разочарование держат человека в хроническом стрессе.

И самое опасное - созависимость мешает построить зрелую любовь. Пока отношения нужны вам как способ не провалиться в пустоту, не столкнуться с одиночеством и не потерять ощущение собственной ценности, вы будете бессознательно выбирать не здоровье, а то, что поддерживает зависимость.

Созависимость не возникает на пустом месте. Обычно у неё есть очень глубокие причины.

Чаще всего в её основе лежит привычка заслуживать любовь. Если в детстве тепло, принятие и внимание были нестабильными, если любовь приходилось «зарабатывать» хорошим поведением, удобством, терпением, стараниями, внутри закрепляется установка: «чтобы меня любили, я должна заслужить».

Вторая причина - сильный страх покинутости. Тогда отношения становятся не просто важными, а жизненно необходимыми. Человек держится даже за плохую связь, потому что потеря кажется невыносимой.

Третья причина - слабая внутренняя опора. Если без отношений вы не чувствуете себя достаточно ценной, живой, нужной, то партнёр начинает выполнять функцию внутреннего костыля.

Ещё одна важная причина - привычка путать любовь с напряжением. Если вам знакомы эмоциональные качели, борьба за внимание, холод и редкие вспышки тепла, то спокойная, устойчивая близость может даже не восприниматься как любовь. Зато болезненная связь ощущается как «настоящая», потому что она сильнее цепляет.

Почему так трудно выйти из созависимости?

Потому что вы держитесь не только за человека, а за надежду:

- что вас всё-таки выберут.

- что вас наконец полюбят так, как вам нужно.

- что человек изменится.

- что если вы ещё чуть-чуть потерпите, постараетесь, поймёте, спасёте, то всё станет хорошо.

Именно это делает созависимость такой цепкой. Человек живёт не только реальностью, где ему больно, но и фантазией, что однажды эта боль окупится любовью.

Но проблема в том, что чем дольше вы живёте в таком сценарии, тем сильнее теряете себя.

Как выйти из созависимости?

Первый шаг - честно признать проблему. Не называть это «слишком сильной любовью», если на самом деле в отношениях вы тревожитесь, растворяетесь, теряете себя и не можете отпустить даже то, что вас разрушает.

Второй шаг - разворачивать фокус на себя. Не только на вопрос «почему он такой?», а на вопросы:

• почему я держусь за то, что меня ранит;

• чего я боюсь без этих отношений;

• где я постоянно предаю себя;

• что я терплю из страха потери;

• почему мне так трудно выбрать себя.

Третий шаг - учиться заново выстраивать границы, отдельность и самоценность.

То есть возвращать себе свою жизнь: свои желания, свои решения, своё право говорить «нет», своё право не терпеть то, что разрушает.

Но здесь важно сказать честно: созависимость редко проходит сама. Это не просто привычка любить «слишком сильно». Это глубокий психологический механизм, связанный с привязанностью, самооценкой, страхом потери и детскими сценариями любви.

Если вы склонны к созависимости, то этот механизм важно прорабатывать с психологом

Потому что без глубокой работы человек часто выходит из одной болезненной связи и очень быстро попадает в другую, почти такую же.

Меняются партнёры, но не меняется внутренний сценарий.

Созависимость важно прорабатывать в терапии, потому что там можно не просто обсуждать отношения, а разбирать глубже:

• почему вас тянет именно в такие связи;

• чего именно вы боитесь при расставании;

• почему чужая любовь стала для вас главным источником ценности;

• как вы теряете границы;

• как научиться выдерживать одиночество, тревогу и дистанцию без возврата в разрушительный сценарий;

• как перестать путать любовь и зависимость.

И это правда важно не откладывать. Потому что созависимость со временем не делает отношения лучше. Она только глубже врастает в жизнь и сильнее разрушает вас изнутри.

Если вы узнали в этом себя

- Если вы живёте отношениями сильнее, чем своей жизнью,

- если страх потерять человека сильнее, чем страх потерять себя,

- если вы терпите то, что вас разрушает, лишь бы не остаться без этой связи,

- если вам очень трудно отпустить даже там, где вам больно,

- значит, это уже не просто история про сильные чувства, а про созависимость.

И с этим важно работать.

Потому что созависимость не делает любовь глубже. Она делает вас тревожнее, слабее и всё дальше уводит от себя.

Если вы узнаёте в этом себя и хотите понять, почему попадаете в такие отношения и как из них выходить, записывайтесь ко мне на сессии. На консультациях мы работаем не только с конкретной связью, но и с тем, что делает вас уязвимой к созависимости: страхом потери, слабой самоценностью, тревогой, нарушенными границами и привычкой заслуживать любовь.

Потому что выйти из созависимости - это не просто уйти от кого-то. Это заново научиться быть с собой и строить отношения без самопотери.

Запись на консультацию @shuharevaa (телеграм) или +79147832613 (макс/вотсап)

«Если мне там было так плохо, почему я снова туда возвращаюсь?»

И дальше обычно начинается внутреннее добивание:

«Наверное, я слабая».
«Наверное, у меня нет самоуважения».
«Наверное, я просто зависимая».
«Нормальный человек бы уже ушёл».
«Со мной что-то не так, раз меня снова тянет туда, где меня ранили».

Но дело в том, что возвращение в болезненные отношения чаще всего связано с тем, что психика путает боль с близостью, нестабильность с любовью, а знакомое - с безопасным.

И пока вы не понимаете, почему вас тянет обратно, вы будете либо осуждать себя, либо снова обещать себе «больше никогда», а потом опять оказываться в том же самом месте.

Эта статья создана для того, чтобы вы наконец поняли, что именно с вами происходит, и смогли выпутаться из этого сценария

Вы возвращаетесь не потому, что вам нравится страдать

Это очень важно понять.

Никто не возвращается в больные отношения с мыслью:
«О, отлично, хочу ещё унижения, тревоги и бессонных ночей».

Человек возвращается туда, где ему было плохо, потому что внутри него работает не логика, а очень сильная эмоциональная система привязанности.

Одна часть вас уже понимает:

• мне там больно,
• меня там не выбирают,
• я снова теряю себя,
• я снова становлюсь тревожной, зависимой, несчастной,
• эти отношения меня разрушают.

Но другая часть говорит:

• а вдруг в этот раз всё будет иначе,
• а вдруг он понял,
• а вдруг сейчас меня всё-таки выберут,
• а вдруг именно теперь я получу ту любовь, которой так не хватало,
• а вдруг ещё чуть-чуть и всё наладится.

И вот этот внутренний конфликт между разумом и привязанностью очень мучительный, потому что головой вы уже всё понимаете, а внутри вас всё равно тянет назад.

Теперь давайте по порядку..

Почему вас тянет обратно?

Причин обычно несколько и они почти всегда переплетены.

1. Вам больно не только от расставания, но и от надежды, которая не умерла

Очень часто человек возвращается не столько к самому партнёру, сколько к своей надежде и тем планам, которые он настроил с этим человеком.

К фантазии о том, что:

• вас всё-таки полюбят,
• вас наконец выберут,
• вас увидят,
• отношения станут тёплыми,
• человек изменится,
• вся эта боль наконец-то во что-то превратится и окажется не зря.

И вот здесь очень важная вещь:
иногда вы возвращаетесь не к человеку, а к мечте, что в этот раз ваша боль закончится любовью.

Это особенно тяжело, потому что тогда разрыв приходится переживать дважды:
не только с человеком, но и с надеждой.

2. Психика выбирает знакомое, даже если знакомое причиняет боль

Это один из самых жёстких парадоксов.

Для психики знакомое часто воспринимается как более безопасное, чем неизвестное.

Даже если знакомое - это:

• эмоциональные качели,
• холодность,
• игнор,
• отвержение,
• постоянная тревога,
• необходимость заслуживать любовь,
• чувство, что вы всегда чуть-чуть не дотягиваете.

Почему так?

Потому что если вы росли в атмосфере, где любовь была нестабильной, тревожной, непоследовательной, болезненной, то внутри мог закрепиться очень опасный шаблон:

«Любовь - это когда больно, тревожно, непонятно и надо стараться».

Тогда спокойные, устойчивые, ясные отношения могут даже не восприниматься как любовь.
Они могут казаться «не такими», «скучными», «не цепляющими».

А вот там, где качает, где надо добиваться, ждать, терпеть, надеяться, страдать - там психика говорит: «О, это знакомо. Значит, это любовь».

3. Вас держит не только любовь, но и травма привязанности

Иногда человек говорит:
«Я его очень люблю».

Но если копнуть глубже, там часто оказывается не только любовь, а ещё:

• страх быть покинутой,
• ужас одиночества,
• болезненная зависимость от редких проявлений тепла,
• привычка жить в ожидании,
• желание наконец-то получить от этого человека то, чего он всё время недодаёт.

То есть вас держат не только чувства, а сильная активация всей вашей системы привязанности.

Когда человек то приближает, то отдаляет, то даёт тепло, то исчезает, психика входит в очень тяжёлый режим.
Вы начинаете жить от сигнала к сигналу:

написал - стало легче,
пропал - началась паника,
вернулся - надежда ожила,
отдалился - снова боль.

И чем больше в отношениях нестабильности, тем сильнее может быть привязанность.

4. Вы пытаетесь не просто вернуть человека, а переписать старую историю

Вот это особенно важно.

Иногда возвращение в болезненные отношения - это не про взрослое настоящее.
Это про очень старую внутреннюю историю.

Например:

• вас когда-то не выбирали,
• вас любили только условно,
• вам нужно было стараться ради тепла,
• рядом были холодные, непоследовательные или недоступные люди,
• вы привыкли бороться за связь,
• вам было знакомо чувство «я недостаточно хороша, чтобы меня любили просто так».

И тогда во взрослом возрасте возникает очень сильное бессознательное желание:

«Я всё-таки добьюсь любви там, где меня снова не выбирают».

Как будто психика говорит:
если сейчас этот человек наконец полюбит меня по-настоящему, значит, и тогда со мной всё было не так страшно, и вообще я достойна любви.

То есть вы пытаетесь не просто построить отношения, а через них исцелить старую рану.

Но проблема в том, что человек, который снова и снова вас ранит, не может стать тем, кто эту рану по-настоящему вылечит.

5. Вы путаете облегчение с любовью

После конфликта, дистанции, расставания или игнора человек вдруг возвращается, пишет, зовёт, становится тёплым и вас накрывает огромным облегчением. И в этот момент кажется: «Вот оно. Значит, мы всё-таки любим друг друга». Но часто это не любовь, а просто короткое облегчение боли.
Иногда это просто сильное облегчение после боли.

6. Вам страшнее не вернуться, а столкнуться с пустотой после этих отношений

Иногда человек возвращается потому, что боль отношений кажется менее страшной, чем пустота без них.

Потому что без этих отношений приходится столкнуться с очень тяжёлыми чувствами:

• одиночеством,
• ощущением ненужности,
• внутренней пустотой,
• вопросом «а кто я без этой истории?»,
• горем,
• злостью,
• стыдом,
• признанием того, что вас не полюбили так, как вам было нужно.

А ещё приходится встречаться с очень неприятной правдой:

• я правда снова выбрала то, где мне больно,
• я долго надеялась на то, что не происходило,
• я игнорировала свои чувства,
• я не хотела видеть очевидное,
• я держалась не за реальность, а за обещание,
• я потеряла много времени и сил.

И иногда психике проще вернуться в знакомую боль, чем выдержать такое столкновение с реальностью.

Почему после ухода вас может тянуть обратно ещё сильнее

Многие думают: если отношения были плохими, то после разрыва должно сразу стать легче, но часто становится наоборот хуже. И человек пугается, думая, что разрыв был ошибкой.

Но по факту после разрыва может становиться очень тяжело по нескольким причинам.

Во-первых, ломается привычная эмоциональная система

Вы привыкаете жить в цикле:

- ждать,
- проверять,
- надеяться,
- получать сигнал,
- терять сигнал,
- снова ждать.

Когда это резко исчезает, нервная система как будто остаётся без знакомого источника возбуждения. И начинается ломка не только по человеку, но и по самому циклу.

Во-вторых, активируется старая боль

Разрыв часто поднимает не только текущую потерю, но и все прошлые переживания:

• «меня опять не выбрали»,
• «я опять недостаточно хороша»,
• «меня снова оставили»,
• «со мной снова обошлись так, будто я не важна».

И тогда вы плачете не только об этих отношениях.
Вы плачете обо всём, что они внутри вас подняли.

В-третьих, мозг начинает идеализировать хорошее и стирать плохое

Это очень частая ловушка.

Когда становится плохо, психика не всегда держит целую картину.
Она начинает вытаскивать моменты близости, тепла, секса, нежности, редких хороших разговоров.

И вы думаете:

• ну ведь было же хорошо,
• он же тоже старался,
• не всё было ужасно,
• может, я слишком категорична,
• может, надо было быть мягче,
• может, это вообще я всё испортила.

А плохое в этот момент начинает размазываться.

Именно поэтому после болезненных отношений очень важно не опираться только на текущее чувство.
Потому что чувство в остром горе не всегда показывает реальность целиком.

Ну что, узнаете себя?) Думаю, что каждая после прочтения скажет: "ДА, БЫЛО!"

Как понять, что вы скучаете не по любви, а по циклу боли и надежды?

Задайте себе очень честные вопросы.

1. Когда я думаю о возвращении, я правда хочу этого человека таким, какой он есть?
Или я хочу наконец получить от него то, чего он почти никогда не даёт?

2. Я скучаю по реальным отношениям?
Или по редким моментам близости между длинными периодами тревоги, холода и сомнений?

3. Я хочу быть рядом?
Или я хочу перестать чувствовать эту ломку, пустоту и боль?

4. Я возвращаюсь к человеку?
Или к своей фантазии о том, каким он мог бы стать?

5. Мне там в целом было хорошо?
Или мне было плохо большую часть времени, а хорошо — только когда после боли вдруг становилось тепло?

Почему «я же всё понимаю» не помогает?

Это отдельная боль очень умных, осознанных людей.

Они могут прекрасно разбирать свои отношения:

• видеть манипуляции,
• замечать свою зависимость,
• понимать, где их триггерит,
• знать, что это нездорово,
• даже объяснять другим, почему так происходит.

Но при этом всё равно возвращаться.

Почему?

Потому что понимание не всегда сильнее привязанности.

Знать - не равно выдерживать.
Понимать - не равно уметь прожить потерю.
Осознавать - не равно иметь внутреннюю опору, чтобы не побежать назад в момент ломки, страха и пустоты.

Именно поэтому так важно не только анализировать, но и учиться по-другому выдерживать боль, которая поднимается после ухода.

Что с этим всем делать?

1. Перестаньте задавать себе вопрос «почему я такая?»

Вместо этого спрашивайте:

• Что именно меня туда тянет?
• В какой момент я особенно хочу вернуться?
• Что я чувствую перед тем, как снова написать, ответить, согласиться?
• Что для меня страшнее всего в окончательном уходе?
• Чего я всё ещё жду от этого человека?
• Какую старую боль эти отношения во мне цепляют?

2. Разделите реальность и надежду

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.

В первой колонке: реальность

Какими были эти отношения на самом деле?

Не 10% лучших моментов.
Не ваши мечты.
Не потенциал.
Не то, каким человек «мог бы быть».

А реальность:

• как часто вам было больно,
• как вы себя чувствовали рядом,
• как выглядели конфликты,
• что происходило с вашим самоуважением,
• сколько там было ясности,
• сколько там было тепла,
• как часто вы плакали,
• как часто тревожились,
• как часто сомневались в себе.

Во второй колонке: надежда

Что именно вы всё ещё хотите получить?

• чтобы вас выбрали,
• чтобы наконец стало спокойно,
• чтобы человек изменился,
• чтобы вас увидели,
• чтобы боль окупилась,
• чтобы вас не отпустили,
• чтобы любовь всё-таки победила.

Это упражнение очень отрезвляет, потому что часто человек держится не за отношения, а за свою надежду на другую реальность.

3. Выпишите цену возвращения

Не цену ухода.
А именно цену возвращения.

Очень подробно.

Если я снова туда вернусь, чем я заплачу?

• своими нервами,
• сном,
• самооценкой,
• ощущением достоинства,
• доверием к себе,
• временем,
• контактом с телом,
• отношениями с близкими,
• работой,
• деньгами,
• своей устойчивостью,
• своим состоянием,
• верой в себя.

Когда человека тянет обратно, мозг показывает только короткое облегчение.
Но не показывает полную цену. Ваша задача - осознать цену возвращения.

4. Составьте список того, что было невыносимо

Запишите конкретно:

• что вас ранило,
• что повторялось,
• что вы терпели,
• после чего вы плакали,
• где вам было страшно,
• в какие моменты вы чувствовали себя маленькой, ненужной, униженной, тревожной, брошенной.

Потому что в момент тоски психика очень любит стирать именно это, а вам важно возвращать себя в целую картину.

5. Найдите свой «момент срыва» или триггер

Обычно люди не возвращаются случайно.

Есть определённые состояния, в которых их особенно тянет обратно.

Например:

• поздно вечером,
• после конфликта с кем-то ещё,
• после одиночества,
• после алкоголя,
• когда плохо с самооценкой,
• когда кто-то другой отверг,
• когда тяжело на работе,
• когда тревожно и пусто,
• когда бывший даёт слабый сигнал.

Вот это и есть ваш уязвимый момент.

Если вы его знаете, вы можете подготовиться.

Например, заранее решить:

• в эти часы я не захожу в переписку,
• я не пишу, пока не пройдёт 24 часа,
• если меня накрывает, я сначала пишу подруге или в заметки,
• я перечитываю свой список реальности,
• я не принимаю решений в пике тоски.

6. Не путайте тоску с правдой

То, что вас ломает после ухода, не означает, что отношения были правильными.

Тоска - это не доказательство любви.
Ломка - это не знак судьбы.
Сильная тяга - это не всегда про «мой человек».

Иногда это про:

• активированную травму,
• зависимость от эмоциональных качелей,
• страх одиночества,
• привычку жить в напряжении,
• незавершённую надежду,
• старую боль, которую снова подняли.

7. Начните возвращаться не к человеку, а к себе

Когда человек застрял в болезненной привязанности, всё внимание направлено наружу:

• что он думает,
• почему он так сделал,
• любит ли он,
• вернётся ли он,
• есть ли шанс,
• скучает ли он,
• можно ли всё исправить.

Но настоящее выздоровление начинается в тот момент, когда вопрос меняется.

Не «как его вернуть?», а «как вернуть себя?»

Спросите себя:

• какой я была рядом с ним?
• сколько там было меня настоящей?
• где я себя предавала?
• где молчала, когда было больно?
• где соглашалась на то, что мне не подходит?
• что я всё время пыталась заслужить?
• от чего я отказалась ради этих отношений?
• какой я становлюсь, когда остаюсь в этой связи?

Это очень важно, потому что иногда человек так долго борется за отношения, что совсем перестаёт бороться за себя.

8. Учитесь выдерживать тягу, не действуя по ней

Это один из самых важных навыков.

Вас может тянуть написать.
Ответить.
Согласиться увидеться.
Поверить очередному обещанию.
Открыть переписку.
Снова начать всё сначала.

Тяга может быть очень сильной. Попробуйте в такие моменты делать простую паузу.

Скажите себе:

«Меня сейчас тянет обратно. Это чувство сильное. Но мне не обязательно действовать по нему немедленно».

Потом:

• уберите телефон,
• засеките 20 минут,
• подышите,
• пройдитесь,
• выпишите всё, что хотите ему сказать,
• перечитайте список реальности,
• спросите себя: если я сейчас вернусь, что будет через неделю?

Ваша задача не в том, чтобы не чувствовать тягу, а в том, чтобы не превращать каждую тягу в действие.

9. Проживите не только любовь, но и злость

Очень многие застревают в болезненных отношениях, потому что не дают себе права злиться.

Они всё понимают, оправдывают, сочувствуют, объясняют, входят в положение, но почти не соприкасаются с вопросом:

«А что со мной вообще сделали?»

А злость в таких историях очень важна.
Не разрушительная, а возвращающая достоинство.

Потому что пока есть только тоска, вы снова видите в нём источник любви.
Когда появляется здоровая злость, вы начинаете видеть, где было нарушение ваших границ, вашей ценности, вашей устойчивости.

Иногда полезно письменно ответить на вопросы:

• на что я злюсь?
• что я слишком долго терпела?
• что со мной было несправедливо?
• где я всё время входила в положение, забывая о себе?
• что я больше не хочу с собой делать ради отношений?

Это помогает не только плакать по потере, но и возвращать себе опору.

Иногда человек возвращается в отношения не потому, что там любовь всей жизни, а потому что внутри него живёт очень старая, очень голодная часть, которая всё ещё надеется быть наконец выбранной.

И если вы сейчас возвращаетесь туда, где вас разрушали, дело в том, что в вас говорит боль, надежда, страх потери, старая привязанность и, возможно, очень давняя рана.

Но понимать это - не значит оставаться там навсегда.

Наоборот.
Когда вы перестаёте называть себя дурой, безвольной или «ненормальной», у вас появляется шанс наконец увидеть настоящий механизм.

А значит перестать ходить по кругу.

Если коротко

Вы возвращаетесь в болезненные отношения, потому что:

• путаете знакомую боль с близостью,
• держитесь за надежду, а не за реальность,
• пытаетесь через этого человека наконец получить то, чего вам давно не хватало,
• боитесь пустоты и боли после окончательного ухода,
• зависите не только от человека, но и от цикла тревоги и редкого облегчения,
• головой всё понимаете, но эмоционально пока не умеете проживать потерю иначе.

- Если вы снова и снова возвращаетесь туда, где вас ранят,
- если головой уже всё понимаете, но внутри всё равно тянет назад,
- если вы устали от этих кругов, надежды, ломки, откатов и вечного вопроса «почему я опять?», то с этим можно работать.

Не на уровне советов «полюби себя».
А глубоко: с привязанностью, с болью покинутости, с тревогой, с внутренними схемами, с зависимостью от нестабильности, с тем, почему именно вас держит эта история.

Потому что выйти из болезненной связи - это не только про расставание с человеком.
Это часто про очень глубокую встречу с собой.

На консультациях мы по-настоящему, возвращаем вас к самой себе, если для вас актуальна работа с психологом, то приглашаю вас к себе на сессию, записаться можно написав в телеграм @shuharevaa

С заботой, ваш психолог Екатерина

• часто вспоминаете бывшего
• проверяете его соц сети
• перечитываете переписки
• сравниваете новых партнеров с ним

То вы столкнулись с эмоциональной зависимостью, которая, как правило, сильно отравляет жизнь.

Это состояние, в котором отношения закончились, а внутри - нет.
Вы по-прежнему живёте бывшим: мыслями о нём, надеждой, ожиданием, проверками, фантазиями, болью, мысленными диалогами. Как будто ваша жизнь застряла в точке, где всё ещё должно что-то решиться.

И самое тяжёлое в этом состоянии то, что человек часто путает зависимость с глубиной чувств.
Ему кажется: «Раз мне так больно, значит это было настоящее».
Хотя на деле внутри уже не близость, а привязанность, тревога, ломка и ощущение, что без этого человека вы как будто теряете себя.

Что такое эмоциональная зависимость от бывшего

Эмоциональная зависимость - это когда ваше внутреннее состояние продолжает зависеть от человека, который уже не с вами.

То есть:

• он уже ушёл, а вы всё ещё живёте им;
• он уже строит свою жизнь, а ваша психика всё ещё ждёт;
• отношения закончились, а внутри вы всё ещё в них.

В этот момент бывший становится не просто человеком из прошлого, а внутренним центром, вокруг которого всё продолжает крутиться: ваше настроение, надежда, самооценка, ощущение собственной ценности.

Как понять, что это именно зависимость?

Не любая боль после расставания -зависимость. Скучать, горевать, плакать - нормально.
Но зависимость обычно узнаётся так:

• вам становится легче от любого его сигнала: сообщения, просмотра сторис, лайка, реакции;
• вы не можете принять, что всё действительно закончилось;
• вы живёте надеждой, хотя реальность давно говорит обратное;
• вы зависите не только от него, но и от того состояния, которое получали рядом с ним: нужности, избранности, тепла, значимости;
• вы не можете эмоционально разъединиться, даже если головой всё понимаете.

Почему зависимость от бывшего такая сильная?

Потому что часто вы держитесь не только за человека.

Вы держитесь за:

• ощущение, что вас любят;
• надежду, что всё ещё можно вернуть;
• свою ценность рядом с ним;
• ту версию себя, которой вы были в этих отношениях;
• старую рану, которая снова открылась.

Очень часто бывший становится не просто партнёром, а источником всего сразу: любви, тепла, смысла, подтверждения вашей нужности.
И тогда расставание переживается не как конец отношений, а как внутренний обвал.

Особенно сильно зависимость формируется там, где в отношениях были качели:

- то близость, то холод;

- то любовь, то исчезновение;

- то надежда, то дистанция.

Такие отношения цепляют сильнее всего, потому что психика начинает жить в режиме ожидания следующей дозы тепла.

От чего именно вы зависите?

1. Зависимость от контакта

Когда вам важно, чтобы он хоть как-то присутствовал: писал, отвечал, смотрел сторис, напоминал о себе. Даже минимальная связь уже даёт облегчение.

2. Зависимость от надежды

Когда вас держит не сам человек, а мысль: «А вдруг он вернётся».
Надежда становится способом не сталкиваться с реальностью и пустотой.

3. Зависимость от образа

Когда вы держитесь не за реального человека, а за его идеализированную версию: «самый родной», «самый глубокий», «мой человек», «такого больше не будет».

4. Зависимость от себя рядом с ним

Когда вы скучаете не только по нему, но и по себе в этих отношениях: живой, желанной, любимой, важной, наполненной.

Эмоциональная зависимость разрушает не только настроение, но и.

Она:

• уничтожает самооценку;
• делает вас зависимой от чужого внимания;
• не даёт прожить расставание до конца;
• держит в хронической тревоге;
• блокирует новую жизнь;
• делает уязвимой для возвращений, подачек, неопределённости и повторного втягивания в ту же боль.

Пока вы зависимы, вы легко соглашаетесь на то, на что в нормальном состоянии не согласились бы: редкие сообщения, полуотношения, ожидание, статус «запасного варианта», тёплое-холодное поведение, вечную неопределённость.

Очень интересно, но часто мы сами подписываем эту зависимость даже после . Потому что зависимость держится не только за счёт прошлого, но и за счёт того, что вы делаете сейчас.

Вы усугубляете её, когда:

• продолжаете контакт;
• проверяете соцсети;
• ищете о нём информацию;
• подпитываете фантазии о возвращении;
• идеализируете отношения;
• ждёте, что вам станет легче только после его объяснений, признания или возвращения.

Каждое такое действие даёт минутное облегчение, но в долгую делает вас ещё более привязанной.

Как выйти из эмоциональной зависимости: пошаговый план

Шаг 1. Честно посмотреть на свою ситуацию

Не «я просто люблю», а: «Я нахожусь в эмоциональной зависимости».

Это очень важный момент. Пока вы называете зависимость любовью, вы будете её защищать. Когда вы называете вещи своими именами, появляется шанс выйти из них.

Шаг 2. Прекратить подпитывать связь

Если вы хотите выйти из зависимости, нельзя продолжать кормить её микродозами контакта.

Это значит:

• не писать;
• не проверять;
• не мониторить;
• не искать поводов пересечься;
• не держать человека рядом в формате «хоть как-то».

Да, поначалу будет ломка. Но именно это и есть начало освобождения.

Шаг 3. Разделить человека и то, что он вам давал

Спросите себя:

• что именно я получала рядом с ним?
• что я сейчас пытаюсь вернуть?
• это про него или про мою потребность в любви, нужности, опоре, значимости?

Очень часто человек держится не за бывшего, а за те состояния, которые через него получал.

Шаг 4. Перестать идеализировать

Нужно вернуть реальность.

Напишите два списка:

1. По чему именно я тоскую?
2. Что в этих отношениях причиняло мне боль?

Обычно именно здесь становится видно, что вы скучаете по теплу, близости, надежде, а не по всей правде этих отношений. Потому что в правде там были тревога, нестабильность, ожидание, игнор, холод, боль.

Шаг 5. Разрешить себе горевать

Пока вы надеетесь, вы не проживаете утрату.
А пока вы не проживаете утрату, вы не выходите из зависимости.

Горевание - это психическое завершение. Иногда вы плачете не только по человеку, а по несбывшемуся будущему, по своей мечте, по своей версии рядом с ним, по надежде. И это надо не перепрыгнуть, а прожить.

Шаг 6. Работать с мыслями, которые держат зависимость

Часто внутри звучит:

• без него я никому не нужна;
• такого больше не будет;
• он был моим единственным шансом;
• если он не выбрал меня, значит со мной что-то не так.

Это не факты, а больные выводы, которые делает психика в уязвимости.

Здесь важно спрашивать себя:

• это факт или интерпретация?
• правда ли моя ценность зависит от выбора одного человека?
• не делаю ли я из расставания вывод, что я недостаточная?

Шаг 7. Вернуть себе жизнь

Когда человек эмоционально зависим, его жизнь сужается до одного центра.
Выйти из этого можно только через постепенное расширение жизни обратно.

Не через «срочно радоваться», а через возвращение себя по кускам:

• режим,
• тело,
• сон,
• работа,
• прогулки,
• люди,
• дела,
• новые впечатления,
• забота о себе,
• свои цели.

Сначала будет пусто, но это нормально. Не нужно ждать вдохновения, чтобы начать возвращаться к жизни.

Эмоциональная зависимость от бывшего - это не доказательство великой любви.
Чаще это история о том, что через этого человека у вас были завязаны слишком большие внутренние потребности: в любви, принятии, стабильности, опоре, самоценности.

И пока вы верите, что вам нужен именно он, вы не замечаете, что на более глубоком уровне вам нужны совсем другие вещи:

• устойчивость,
• завершение,
• уважение к себе,
• внутренняя опора,
• способность выдерживать потерю,
• способность не растворяться в другом.

Выход начинается не тогда, когда вы перестали думать о бывшем.
А тогда, когда вы перестали делать его центром своей жизни и начали возвращать себе себя.

Если вы в поисках своего психолога или хотели бы просто разобраться с эмоциональной зависимостью к другому человеку, то приглашаю вас к себе на консультацию. Я работаю в когнитивно-поведенческом подходе, который помогает ощутить видимые результаты достаточно быстро

Связаться со мной в телеграм - @shuharevaa

Ну что ж, начнем

Очень часто человек говорит:

«Я ничего не хочу».
«У меня нет мотивации».
«Я как будто застрял».
«Я вроде стараюсь, но жизнь не становится устойчивее».
«Не понимаю, в чём проблема: у меня же не всё плохо».

И вот здесь пирамида Маслоу - это не просто красивая теория из учебника.
Это очень удобная карта, которая помогает увидеть: на каком уровне у вас сейчас провал, дефицит, перегрузка или путаница.

Потому что иногда человек ругает себя за отсутствие целей, хотя он просто не вывозит по базовой безопасности.
Иногда требует от себя самореализации, когда находится в хроническом истощении.
Иногда пытается «найти предназначение», хотя на самом деле ему страшно, одиноко и он не чувствует опоры.
А иногда внешне всё есть, но внутри пусто, потому что следующий уровень жизни так и не был освоен.

Эта статья поможет вам не просто понять пирамиду Маслоу, а примерить её на свою жизнь: увидеть, где вы сейчас, чего вам не хватает, что у вас уже есть и что конкретно можно улучшить.

Что такое пирамида Маслоу

Пирамида Маслоу - это модель человеческих потребностей.
Её смысл очень простой:

у человека есть разные уровни потребностей, и когда один уровень сильно проваливается, становится трудно устойчиво двигаться к следующему.

То есть:

- сложно думать о самореализации, когда вы не спите, не едите нормально и живёте в постоянной тревоге.
- сложно строить внутреннюю свободу, когда у вас нет чувства безопасности.
- сложно раскрывать себя, когда вы всё время пытаетесь заслужить любовь.
- сложно чувствовать смысл, когда жизнь держится только на выживании.

Пирамида Маслоу обычно включает 5 уровней:

1. физиологические потребности
2. потребность в безопасности
3. потребность в любви и принадлежности
4. потребность в уважении и признании
5. потребность в самоактуализации

Иногда к этому добавляют ещё уровень, связанный со смыслом, ценностями, служением чему-то большему, но базовая классическая схема - вот эти пять уровней.

Зачем вообще смотреть на свою жизнь через пирамиду Маслоу

Потому что она помогает перестать обвинять себя без разбора.

Пирамида Маслоу хороша тем, что возвращает вопрос: что со мной сейчас происходит на самом деле?

Первый уровень: физиологические потребности

Это самый базовый уровень.
Здесь всё, без чего психика и тело начинают работать в режиме дефицита:

• сон
• еда
• вода
• отдых
• движение
• здоровье
• восстановление
• телесный комфорт
• сексуальные потребности
• базовый ритм жизни

Многие люди недооценивают этот уровень.
Они хотят быть спокойнее, продуктивнее, счастливее, устойчивее, но при этом:

• мало спят
• едят как попало
• живут на кофеине и стрессе
• игнорируют усталость
• не замечают сигналов тела
• месяцами живут без восстановления
• терпят перегрузку как норму

И потом удивляются, почему у них тревожность, раздражительность, эмоциональные качели, отсутствие сил и ощущение, что жизнь разваливается.

Потому что когда база не держится, психика начинает работать в режиме выживания.

Вопросы к себе для оценки этого уровня:

• Я достаточно сплю или постоянно живу в недосыпе?
• Я регулярно ем или хаотично закидываю в себя что придётся?
• Моё тело чаще чувствует напряжение или расслабление?
• У меня есть отдых или только передышки между перегрузками?
• Я замечаю, когда устал, или игнорирую это до срыва?
• Я отношусь к телу как к союзнику или как к машине, которая обязана тянуть?
• Есть ли у меня хроническое истощение, которое я уже считаю своей нормой?

Признаки, что уровень проседает

• постоянная усталость
• раздражительность
• отсутствие энергии
• трудности с концентрацией
• перепады настроения
• ощущение, что «ничего не хочу»
• потеря контакта с телом
• жизнь в режиме «дотянуть»

Задание для этого уровня:

Сделайте аудит своей физической базы по 10-балльной шкале:

• сон
• питание
• отдых
• движение
• состояние тела
• уровень энергии

Оцените каждый пункт от 1 до 10.
Потом задайте себе вопрос:

Где у меня самый сильный провал, который сильнее всего влияет на качество жизни?

Выберите одну вещь, которую реально можно улучшить в ближайшую неделю.

Например:

• ложиться на 40 минут раньше
• завтракать не кофе, а едой
• выходить на 15 минут гулять
• убрать телефон за час до сна
• начать замечать голод и усталость раньше, чем наступает срыв

Второй уровень: безопасность

Это про ощущение, что мир вокруг более-менее предсказуем, а вы не живёте в постоянной угрозе.

Сюда входит:

• финансовая стабильность
• физическая безопасность
• предсказуемость
• базовая защищённость
• наличие опоры
• понятные границы
• ощущение, что завтра не рухнет всё сразу
• эмоциональная безопасность в отношениях и среде

Этот уровень часто недооценивают люди, которые привыкли жить в тревоге.
Им кажется, что это просто их характер: много переживать, всё контролировать, быть настороже.

Но если человек постоянно живёт в напряжении, это часто означает, что его система безопасности не чувствует опоры.

Причём небезопасность бывает не только реальной, но и психологической.

Например:

• вы живёте в нестабильных отношениях
• боитесь потерять доход
• не умеете защищать свои границы
• живёте рядом с критикой, агрессией или хаосом
• не чувствуете, что можете на что-то опереться
• постоянно ждёте плохого

Вопросы к себе для оценки этого уровня:

• Чувствую ли я себя в безопасности в своей повседневной жизни?
• Есть ли у меня базовая финансовая опора?
• Насколько предсказуема моя жизнь?
• Есть ли рядом люди, с которыми мне спокойно, а не тревожно?
• Умею ли я говорить «нет» и защищать свои границы?
• Есть ли в моей жизни постоянный источник хаоса, который я почему-то считаю нормой?
• Я живу из доверия к жизни или из постоянного ожидания угрозы?

Признаки провала на этом уровне

• хроническая тревога
• гиперконтроль
• страх расслабиться
• постоянное ожидание худшего
• зависимость от чужого настроения
• невозможность отдохнуть по-настоящему
• жизнь в режиме «надо всё удержать»

Задание для этого уровня:

Напишите 2 списка:

Что в моей жизни даёт мне безопасность?
Что в моей жизни отнимает у меня безопасность?

Во второй список часто попадают очень важные вещи:

• токсичные отношения
• нестабильная работа
• долги
• отсутствие границ
• хаотичный ритм
• постоянный контакт с критикой
• жизнь в ожидании чьего-то одобрения

Потом задайте себе главный вопрос:

Что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала на 10% безопаснее?

Не идеальной.
Не абсолютно стабильной.
А на 10% безопаснее.

Например:

• начать финансовый учёт
• перестать обсуждать уязвимые темы с тем, кто вас обесценивает
• поставить границу
• сократить контакт с хаосом
• начать решать затянутую бытовую проблему
• навести порядок в режиме и пространстве

Третий уровень: любовь, близость, принадлежность

Это потребность быть не просто среди людей, а в связи.

Здесь про:

• любовь
• дружбу
• принятие
• эмоциональную близость
• ощущение «я не один»
• принадлежность к кругу, семье, сообществу
• тёплый человеческий контакт
• возможность быть собой рядом с кем-то

Это очень важный уровень, потому что человек может быть внешне собранным и функциональным, но внутри чувствовать глубокое одиночество.

И тогда он либо начинает отчаянно цепляться за отношения, либо делает вид, что ему никто не нужен, либо живёт рядом с людьми, но без настоящей близости.

Очень многие проблемы здесь возникают, когда человек путает:

• близость и зависимость
• принадлежность и удобство
• любовь и заслуживание
• контакт и контроль
• присутствие людей и эмоциональную связь

Можно быть в отношениях и чувствовать себя одиноко.
Можно быть в браке и не чувствовать близости.
Можно иметь друзей и не открываться никому по-настоящему.
Можно быть постоянно среди людей и не чувствовать, что вас видят.

Вопросы к себе для оценки этого уровня:

• Есть ли у меня люди, рядом с которыми я могу быть собой?
• Умею ли я просить о поддержке?
• Я строю близость или всё время защищаюсь от неё?
• Есть ли в моей жизни тёплые, живые, взаимные отношения?
• Чувствую ли я, что меня видят, слышат, понимают?
• Не заменяю ли я близость удобством, ролью, спасательством или слиянием?
• Умею ли я быть в контакте без страха потерять себя?

Признаки провала на этом уровне:

• чувство одиночества даже рядом с людьми
• эмоциональная изоляция
• страх быть отвергнутым
• зависимость от одного человека
• постоянное заслуживание любви
• ощущение «меня не выбирают»
• трудность в создании близких отношений

Задание для этого уровня:

Ответьте письменно на три вопроса:

1. Где в моей жизни есть настоящая близость?
2. Где я только изображаю контакт, но не чувствую связи?
3. Что я делаю такого, что мешает мне быть в живых отношениях?

Например:

• всё время подстраиваюсь
• не говорю о своих чувствах
• боюсь показаться слабым
• выбираю недоступных людей
• держусь за тех, с кем тревожно
• не умею просить
• всё время играю роль сильного

А потом ( в идеале, КОНЕЧНО) сделайте одно маленькое действие на усиление контакта:

• написать тому, с кем правда тепло
• честно сказать о своём состоянии
• попросить поддержки
• отказаться от фальшивого общения
• пойти в среду, где вам потенциально может быть по-настоящему хорошо

Четвёртый уровень: уважение, признание, ценность

Это про то, как человек ощущает себя в мире.

Сюда входит:

• самоуважение
• чувство собственной ценности
• признание
• компетентность
• ощущение «я могу»
• уважение со стороны других
• ощущение значимости своих действий
• право занимать место

Многие люди внешне могут быть успешными, собранными, сильными, а внутри при этом чувствовать:

• я недостаточный
• я хуже других
• мне надо заслужить уважение
• моё место ненадёжно
• меня ценят только за результат
• если я ошибусь, всё рухнет

Тогда вся жизнь превращается в бесконечное доказывание.Человек живёт не из внутренней опоры, а из страха оказаться плохим, слабым, незначимым.

Вопросы к себе для этого уровня:

• Уважаю ли я себя или только требую от себя больше?
• Моя ценность зависит от результатов или я чувствую её глубже?
• Как я разговариваю с собой, когда ошибаюсь?
• Могу ли я признавать свои сильные стороны без стыда и неловкости?
• Нуждаюсь ли я постоянно в подтверждении извне?
• Есть ли у меня право занимать место, проявляться, хотеть, отказываться?
• Я живу из самоуважения или из постоянного самодоказывания?

Признаки провала на этом уровне:

• низкая самооценка
• болезненная зависимость от оценки
• страх ошибок
• синдром самозванца
• постоянное сравнение
• невозможность опираться на себя
• внутренний критик, который не даёт передышки

Задание для этого уровня:

Напишите два списка:

За что я себя уважаю как человека?
За что я пытаюсь уважать себя только через результат?

Это очень важное упражнение.

Потому что многие люди могут перечислить:

• я много работаю
• я ответственная
• я успешный
• я полезная
• я справляюсь

Но не могут сказать:

• я умею быть честной
• я глубокий человек
• я умею любить
• я выдерживаю трудности
• я умею заботиться
• я мыслю
• я чувствую
• я живой и ценный не только функцией

Потом ответьте себе ещё на один вопрос:

Что я делаю в жизни не из уважения к себе, а из страха быть ничтожным?

Это может быть самым болезненным и самым полезным вопросом всей статьи.

Пятый уровень: самоактуализация

Самоактуализация - это про:

• я реализую свои способности
• я живу в контакте со своими ценностями
• я развиваю то, что во мне есть
• я не предаю себя постоянно
• я иду туда, где есть смысл
• я использую свой потенциал, а не просто существую на автомате

На этом уровне у человека возникает вопрос не «как выжить?» и даже не только «как меня будут любить?», а:

как мне прожить свою жизнь по-настоящему?

Но здесь есть важная ловушка. Очень многие люди думают, что самоактуализация - это найти одну идеальную миссию и сразу зажить вдохновлённо, но нет. Чаще это намного тише и честнее. Это про выбор жить не только из страха, но и из смысла.

Вопросы к себе для этого уровня:

• Где в моей жизни есть живой интерес?
• Что во мне сейчас недореализовано?
• Что я давно хочу, но откладываю?
• В чём я чувствую себя по-настоящему собой?
• Где я живу на автомате, а где из внутреннего отклика?
• Что я делаю только потому, что «так надо», но уже давно не чувствую в этом жизни?
• Если бы страх не управлял мной так сильно, куда бы я двинулся?

Признаки, что этот уровень просит внимания:

• ощущение пустоты при внешнем благополучии
• чувство, что вы живёте не свою жизнь
• хроническое откладывание важного
• внутреннее «я могу больше, но не иду»
• много функционирования и мало живости
• ощущение, что вы себя не раскрываете

Задание для этого уровня:

Ответьте письменно:

1. Что во мне есть такого, чему в моей жизни сейчас мало места?
2. Что я хочу развивать не потому, что надо, а потому что это моё?
3. Какие три шага вернут мне больше ощущения живой, своей жизни?

Пусть это будут маленькие шаги, например:

• снова начать писать
• пойти учиться тому, что давно интересно
• разрешить себе проявляться
• вернуть творчество
• начать говорить честнее
• перестать откладывать важный проект
• выйти из роли, которая давно стала тесной

Как понять, на каком уровне у вас сейчас главный провал

Вот короткая самодиагностика.

Если у вас:

• нет сил, всё раздражает, всё тяжело - смотрите на первый уровень;
• постоянная тревога, страх, хаос, нестабильность - второй;
• одиночество, зависимость, тоска по связи, провалы в отношениях - третий;
• стыд, сравнение, самокритика, зависимость от оценки - четвёртый;
• пустота, ощущение «живу не свою жизнь», потеря смысла - пятый.

Но часто проблема не в одном уровне, а в связке.

Например:

• истощение + тревога
• одиночество + низкая самоценность
• безопасность есть, но нет смысла
• достижения есть, но нет любви и живого контакта
• близость есть, но нет уважения к себе

И напоследок маленькая практика: разбор своей жизни по пирамиде Маслоу

Возьмите лист и сделайте 5 блоков:

1. Физиология

Оценка от 1 до 10
Что у меня здесь в порядке?
Что проседает?
Что я могу улучшить в ближайшие 7 дней?

2. Безопасность

Оценка от 1 до 10
Что даёт мне опору?
Что расшатывает мою стабильность?
Что я могу сделать, чтобы усилить безопасность?

3. Близость

Оценка от 1 до 10
Есть ли в моей жизни живые, взаимные отношения?
Где я одинок?
Что я могу сделать, чтобы усилить контакт?

4. Самоуважение

Оценка от 1 до 10
На чём держится моя ценность?
Как я обхожусь с собой?
Что я могу сделать из самоуважения уже сейчас?

5. Самоактуализация

Оценка от 1 до 10
Где в моей жизни есть смысл, интерес, моё?
Что во мне не живёт?
Какой маленький шаг вернёт мне больше себя?

Потом посмотрите на все оценки и задайте себе три финальных вопроса:

• Где мой самый слабый уровень?
• Где я пытаюсь прыгнуть выше, игнорируя базу?
• Какой один конкретный шаг сейчас даст мне больше устойчивости в жизни?

С заботой, Ваш психолог Шухарева Екатерина

Если честно, с этой темой сейчас сталкивается почти каждый.

Кто-то годами не может встретить «своего» человека.
Кто-то вроде бы в отношениях, но внутри постоянно тревожно, нестабильно, много сомнений и боли.
А кто-то уже устал пробовать, потому что каждый раз всё заканчивается примерно одинаково.

И в какой-то момент начинает закрадываться мысль:
«Наверное, со мной что-то не так»
или
«Нормальные отношения — это просто не для меня»

Но дело здесь не в том, что с вами что-то не так.

Дело в том, что здоровые отношения — это не случайность и не удача.
Это определённые внутренние настройки, навыки и выборы, которым нас никто не учил.

Почему не получается строить здоровые отношения

Здесь есть несколько важных вещей, которые я регулярно вижу в работе с клиентами.

Мы путаем «химию» с близостью

Очень часто то, что кажется сильным притяжением, на самом деле является знакомым сценарием.

Если в опыте было:
— эмоциональная холодность
— нестабильность
— необходимость «заслуживать» любовь

то именно такие люди будут вызывать самые сильные чувства.

И парадокс в том, что спокойный, надёжный человек в этот момент может казаться «не тем», «скучным» или «без искры».

Включаются внутренние схемы

Это те глубинные убеждения, которые формируются очень рано и потом незаметно управляют выбором.

Например:
— «меня всё равно бросят»
— «я недостаточно хороший»
— «любовь нужно заслужить»

И тогда человек либо начинает:
— терпеть больше, чем ему подходит
— подстраиваться и терять себя
— или наоборот, избегать близости, чтобы не было больно

Никто не учил нас отношениям

Нас не учили:
— говорить о своих чувствах
— выдерживать конфликты
— обозначать границы

Поэтому даже если рядом появляется хороший человек, отношения могут разрушаться просто потому, что нет навыка их выстраивать.

Что на самом деле такое здоровые отношения

Очень важно здесь снять иллюзии.

Здоровые отношения — это не идеальная картинка, где нет конфликтов и всегда легко.
И это точно не постоянная страсть и «бабочки 24/7».

Здоровые отношения — это про ощущение внутреннего спокойствия и безопасности рядом с человеком.

Это когда:
— вам не нужно играть роль
— вы не боитесь, что вас отвергнут за то, какие вы есть
— и при этом вы остаетесь собой, а не растворяетесь в партнёре

На чём держатся здоровые отношения

Если говорить просто, у них есть фундамент.

Эмоциональная безопасность
Вы можете быть собой и не ожидать, что за это накажут, обесценят или отвергнут.

Предсказуемость
Нет постоянных качелей — сегодня тепло, завтра холодно.

Взаимность
Это не история, где один старается за двоих.

Границы
Есть вы и есть партнёр. Вы не сливаетесь в одно целое.

Уважение
Даже когда вы не согласны друг с другом.

Контакт и диалог
Можно говорить о сложном, а не молчать или копить.

Что должно быть у вас, чтобы построить здоровые отношения

Это, пожалуй, самая важная часть.

Потому что отношения всегда начинаются не с другого человека, а с вас.

1. Понимание себя

Важно уметь замечать:
— что вы чувствуете
— что вам подходит
— а что нет

Без этого очень легко попасть в отношения, где вы просто «терпите», не до конца понимая, что именно вам не подходит.

2. Умение выдерживать эмоции

И близость, и неопределённость, и даже спокойствие могут вызывать тревогу.

И тогда появляется желание:
— либо слиться с партнёром
— либо дистанцироваться
— либо начать контролировать

Здоровые отношения требуют способности оставаться в контакте, даже когда внутри не идеально спокойно.

3. Границы

Это не про «стать жёстким» или «эгоистичным».

Это про способность сказать:
— «мне так не подходит»
— «я так не хочу»

И при этом не провалиться в чувство вины.

4. Отказ от идеи, что партнёр вас «спасёт»

Партнёр не должен:
— закрывать все ваши эмоциональные потребности
— лечить вашу самооценку
— быть единственным источником счастья

Иначе отношения очень быстро превращаются в зависимость.

5. Ориентация на реальность, а не на фантазию

Очень частая ошибка — влюбляться в потенциал.

В то, каким человек может стать.

Но здоровые отношения строятся с тем, кто уже сейчас:
— способен на близость
— готов вкладываться
— и ведёт себя последовательно

Как найти здоровые отношения

Здесь важно немного поменять оптику.

Не гнаться за сильной «химией»

Иногда именно сильная «искрящаяся» динамика — это сигнал о том, что активировались старые сценарии.

Здоровое часто ощущается сначала как:
— спокойно
— понятно
— даже немного непривычно

Дать себе время

Не проваливаться в быстрые фантазии и слияние.

А смотреть:
— как человек ведёт себя со временем
— как он реагирует на сложности
— насколько он стабилен

Обращать внимание на поведение

Не на слова, не на обещания, а на действия.

Держит ли человек слово?
Уважает ли границы?
Способен ли обсуждать сложные моменты?

Не игнорировать свои ощущения

Если вам постоянно тревожно, непонятно, небезопасно — это уже важный сигнал.

Не нужно себя убеждать, что «просто показалось».

Как строить здоровые отношения

Говорить, а не угадывать

Один из самых частых мифов:
«Если любит — сам поймёт»

Нет, не поймёт.

Здоровые отношения — это когда вы можете сказать:
— что вам важно
— что вам неприятно
— чего вам хочется

Разделять ответственность

Вы не отвечаете за чувства партнёра.
И он не отвечает за ваши.

Но вы оба отвечаете за то, как вы ведёте себя в отношениях.

Учиться конфликтовать

Конфликты — это нормально.

Вопрос в том:
— вы разрушаете друг друга
или
— пытаетесь понять

Не терять себя

Если ради отношений вам приходится:
— постоянно подстраиваться
— молчать о важном
— отказываться от себя

это не про здоровые отношения.

Быть рядом, а не «спасать»

Поддержка — да.
Спасательство — нет.

Чек-лист здоровых отношений

Попробуйте честно пройтись по этим пунктам:

— Мне в этих отношениях спокойно, а не постоянно тревожно
— Я могу быть собой и не бояться, что меня отвергнут
— Мои чувства не обесцениваются
— Мы можем обсуждать сложные темы
— Конфликты не превращаются в разрушение
— Партнёр ведёт себя последовательно
— Я не чувствую, что должна заслуживать любовь
— Есть уважение к моим границам
— Я не теряю себя в этих отношениях
— Вкладываются оба, а не только я

Если вы видите, что многие пункты не совпадают — это не «так у всех».

Это повод остановиться и посмотреть на ситуацию честно.

Важная мысль, с которой я хочу вас оставить

Вы не застряли в этом навсегда.

То, что вы:
— выбираете не тех
— или не можете построить стабильные отношения

— это не про «характер» и не про «невезение».

Это про внутренние сценарии, которые можно изменить.

Если вы узнали себя

Если вы:
— устали от повторяющихся историй
— хотите стабильности, но не понимаете, как к ней прийти
— или теряете себя в отношениях

с этим можно работать.

Я работаю с темой отношений уже более 9 лет и помогаю:
— выйти из повторяющихся сценариев
— научиться выстраивать здоровую близость
— и наконец почувствовать спокойствие в отношениях

Если вы хотите не просто читать и понимать, а реально менять свою ситуацию —
приходите в работу 🤍

Сначала появляется сильная симпатия, близость, интерес, но через какое-то время возникают напряжение, сомнения, дистанция.

Человек может ловить себя на противоречивых чувствах:

• хочется близости, но одновременно возникает желание отдалиться
• отношения важны, но в них появляется тревога
• партнер становится значимым, и вместе с этим появляется страх потерять себя

И тогда отношения начинают двигаться по циклу:

приближение → тревога → дистанция → попытка снова приблизиться

Так часто проявляется тревожно-избегающий тип привязанности.

Люди с тревожно-избегающей динамикой часто переживают очень похожий опыт в отношениях.

Например:

• сначала возникает сильное эмоциональное вовлечение
• потом появляется ощущение, что отношения начинают «слишком сильно захватывать»
• появляется желание дистанцироваться
• возникают сомнения в партнере
• появляется раздражение или холодность
• затем снова появляется желание близости

Это может сопровождаться внутренними переживаниями:

• страхом быть покинутым
• страхом потерять независимость
• ощущением, что отношения слишком сложные
• постоянными сомнениями в чувствах

Иногда человек замечает:

• сложно полностью доверять партнеру
• сложно говорить о своих потребностях
• трудно выдерживать конфликт или напряжение
• возникает желание закрыться, когда становится эмоционально близко

И тогда отношения начинают ощущаться как эмоциональные качели.

Теперь предлагаю чуть глубже погрузиться в механизм типов привязанности и понять причину всех этих качелей.

Что такое привязанность?

Привязанность - это привычный способ, которым человек строит эмоциональную близость.

Этот стиль формируется в детстве и связан с тем, как значимые взрослые реагировали на потребности ребёнка.

На основе этого постепенно психика формирует внутренние убеждения о том:

• можно ли доверять людям
• безопасна ли близость
• можно ли рассчитывать на поддержку

Эти убеждения уже начинают влиять на отношения во взрослой жизни.

Как формируется тревожно-избегающая привязанность?

Иногда в детском опыте одновременно присутствовали две вещи:

• потребность в близости
• и опыт, что близость может быть небезопасной

Например:

родители могли быть:

• непоследовательными
• эмоционально недоступными
• иногда поддерживающими, а иногда отстраненными

В такой ситуации психика ребенка оказывается в сложной позиции.

С одной стороны:

хочется близости и поддержки

С другой стороны:

близость может приносить боль или разочарование

В результате формируется внутренний конфликт:

«Мне нужна близость, но близость небезопасна»

Как это проявляется во взрослых отношениях?

Во взрослом возрасте этот внутренний конфликт может проявляться в нескольких типичных реакциях:

1. Сильная потребность в близости

Когда отношения только начинаются, может возникать сильное эмоциональное вовлечение.

Человек может:

• много думать о партнере
• чувствовать сильную привязанность
• переживать, если партнер отдаляется

Это тревожная часть привязанности.

2. Страх потерять себя

Когда близость становится глубже, может активироваться другая часть - избегающая.

Появляются мысли:

• «мне нужно больше пространства»
• «отношения начинают меня ограничивать»
• «я не уверен в своих чувствах»

Это способ психики защититься от возможной уязвимости.

3. Чередование приближения и дистанции

В результате отношения могут двигаться по циклу:

близость
↓
тревога
↓
дистанция
↓
чувство потери
↓
снова попытка приблизиться

И этот цикл может повторяться снова и снова.

Такая динамика часто вызывает огромное количество внутреннего напряжения.

Человек может:

• постоянно сомневаться в своих чувствах
• чувствовать вину перед партнером
• переживать из-за дистанции в отношениях
• бояться, что отношения снова разрушатся

Иногда появляется ощущение:

«Со мной что-то не так» или «Я просто не умею строить отношения»

Пошаговый план: как строить более стабильные отношения

Важно понимать, что стиль привязанности можно скорректировать. Он может постепенно меняться, если человек начинает осознавать свои реакции и по-другому выстраивать взаимодействие.

Шаг 1. Начать замечать свой цикл

Первый важный шаг - увидеть повторяющийся сценарий.

Попробуйте заметить:

• в какие моменты возникает желание приблизиться
• когда появляется дистанция
• какие мысли возникают в эти моменты

Например:

ситуация:
партнер становится эмоционально ближе

мысль:
«отношения начинают становиться слишком серьёзными»

эмоция:
напряжение

реакция:
желание дистанцироваться

Когда цикл становится заметным, появляется возможность постепенно его менять.

Шаг 2. Отделять мысли от реальности

Во время тревоги часто возникают автоматические мысли.

Например:

• «партнер может меня оставить»
• «я слишком зависим от отношений»
• «я могу потерять себя»

Важно задавать себе вопросы:

• это факт или предположение?
• есть ли доказательства этой мысли?
• есть ли другие объяснения ситуации?

Это помогает снизить влияние катастрофических сценариев.

Шаг 3. Учиться выдерживать близость

Иногда дистанция возникает не потому, что отношения действительно небезопасны.

А потому что психика не привыкла к устойчивой близости. В такие моменты важно попробовать немного замедлиться и тогда вовсе не обязательно сразу принимать решение об уходе или разрыве отношений.

Можно заметить:

• тревогу
• желание закрыться
• внутренние сомнения

И дать себе время, чтобы разобраться в этих чувствах.

Шаг 4. Развивать открытое общение

Людям с тревожно-избегающей динамикой часто сложно говорить о своих переживаниях.

Но открытый диалог помогает снижать напряжение.

Например, можно говорить партнеру:

«Иногда, когда отношения становятся очень близкими, я начинаю чувствовать тревогу и желание дистанцироваться. Это связано скорее с моими реакциями, чем с тобой.»

Такая честность помогает создавать больше безопасности в отношениях.

Шаг 5. Развивать устойчивость к эмоциям

В ACT-подходе важным навыком является способность выдерживать сложные чувства.

Иногда тревога, сомнения и страх близости будут появляться, но это не обязательно означает, что отношения нужно заканчивать.

Можно заметить:

«Сейчас я чувствую тревогу, потому что близость для меня уязвима.»

И продолжать двигаться в сторону тех отношений, которые важны для вас.

Важно понять, что тревожно-избегающий тип привязанности - это способ, которым психика когда-то научилась защищать себя. И этот способ можно постепенно менять.

Когда человек начинает:

• лучше понимать свои реакции
• замечать внутренние циклы
• развивать открытость и устойчивость

отношения могут становиться более стабильными и безопасными.

Если вы узнали себя в этих описаниях, возможно, вы давно сталкиваетесь с повторяющимися трудностями в отношениях.

На консультации мы можем:

• разобрать ваш стиль привязанности
• понять, какие схемы активируются в отношениях
• увидеть повторяющиеся сценарии
• найти способы постепенно выстраивать более устойчивую близость

Записаться можно написав мне в телеграм @shuharevaa

Работа с привязанностью - это процесс, который помогает человеку не только улучшить отношения, но и почувствовать больше внутренней безопасности.

Если вы хотите разобраться в этом глубже, можно записаться на диагностическую консультацию, где мы подробно обсудим вашу ситуацию и возможные направления работы.

Сегодня мы плотно поговорим про разрушающие отношения, которые нужно уметь распознавать и вовремя применять какие-то действия.

Кстати, присоединяйтесь к моему телеграм-каналу https://t.me/byshuhareva , в нем больше статей и интересного

Итак, что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения - это взаимодействие, в котором один или оба партнёра систематически испытывают боль, страх, сомнение в себе, эмоциональное истощение или потерю границ.

Это не обязательно крики, измены или насилие (хотя они могут быть частью).
Чаще это хроническая неопределённость, манипуляции, отсутствие эмпатии, игнорирование потребностей и постоянное чувство, что «что-то не так».

Ключевой признак:

Вы чувствуете меньше уверенности, свободы и силы, чем до этих отношений.

Почему вы выбираете токсичные отношения? Есть 4 основных причины:

1. Тип привязанности

Если в детстве ваша потребность в любви, безопасности и принятии не находила отклика (мама была тревожной, отстранённой, непредсказуемой), вы усвоили, что:
→ За любовь нужно бороться.
→ Любовь нужно заслуживать действиями, меня самы за что любить вообще?
→ Сближаться страшно и больно.

Теперь вы бессознательно выбираете партнёров, которые подтверждают эту модель: недоступных, холодных, непредсказуемых.

2. Искажённая самооценка

Вы верите:
→ Я недостойна действительно классного партнера и счастливых отношений.
→ Меня не за что полюбить.
→ Меня любят за функцию, за то, что я даю: заботу, секс, восхищение.

Поэтому безусловная, спокойная любовь кажется “скучной” или “подозрительной”.

Кстати, если вы хотите быстро прокачать самооценку, то меня есть шикарный мини-курс по здоровой самооценке и уверенности в себе. Там 9 огромных уроков со всей теорией и практикой, после прохождения у вас отпадет потребность проходить другие курсы или читать книги по этой теме, присоединиться можно по ссылке https://t.me/+I-IzxATPpFwwYzZi

3. Когнитивные искажения

• Иллюзия контроля: Если я стану лучше, то она изменится, поэтому все отношения превращаются в сплошной замкнутый круг, где вы стараетесь быть хорошей.
• Катастрофизация одиночества: Одиночество бывает невыносимым, партнер помогает хотя бы мне этого не чувствовать.
• Фильтрация: Вы видите только хорошие моменты и игнорируете системное пренебрежение.
• Персонализация: Она не пишет - это моя вина. Мне изменили - значит я была недостаточно хорошей

4. Недостаток опыта здоровых отношений

Если вы никогда не видели, как люди уважают границы, говорят “нет” спокойно, решают конфликты без угроз - вы не знаете, как это выглядит.
Вы путаете интенсивность с близостью, ревность с любовью, страдание с преданностью.

 И давайте сразу выполним практическое задание:

1. Поразмышляйте, какая причина относится к вам и как она побуждает вас выбирать не тех партнеров?
2. Проанализируйте свои привычные паттерн в отношениях - как вы выбираете партнера / как зарождаются ваши отношения / как вы их строите / как вы отвечаете на дискомфорт и пренебрежение / какие страхи проскальзывают?

Теперь, когда мы поняли причину, давайте перейдём к видам токсичных отношений

ниже 6 основных типов токсичных отношений, с которыми я часто сталкиваюсь в практике.

1. Отношения с нарциссом

Как распознать:

• Партнёр требует восхищения, но не интересуется вашими чувствами.
• Идеализация → обесценивание → отбрасывание - цикличный паттерн.
• Отсутствие эмпатии и обесценивание ваших чувств и потребностей: Ты слишком чувствительная / ты выдумываешь / тебе показалось / не выноси мне мозг / этого не было
• Знает ваши боли и давит на них, часто использует их для манипуляции.
• Давление и контроль

Как вы себя чувствуете:

• Постоянное сомнение в себе: «А может я и правда что-то делаю не так?»
• Эмоциональное выгорание, тревога, ПТСР-симптомы.
• Ощущение, что ваш партнер выше и значимее.

2. Отношения с эмоционально недоступным партнёром (избегающая привязанность)

Как распознать:

• Партнёр отдаляется при приближении.
• Но в дистанции появляется и создает теплый контакт.
• Избегает глубоких разговоров, уходит в работу, хобби, молчание.
• Часто говорит: «Мне нужно пространство», но не уточняет сколько и зачем.
• Нет определенности в будущем.

Как вы себя чувствуете:

• Хроническая неопределённость и отсутствие понимания, выбирают вас вообще или нет.
• Паника при мысли об уходе, но и боль при близости.
• Вы усиливаете усилия, когда он отдаляется.
• Тревожность из-за состояния неопределенности и нестабильности.

3. Созависимые отношения

Как распознать:

• Вы постоянно лечите, спасаете, поддерживаете партнёра.
• Он не берёт ответственность за свою жизнь (работу, здоровье, настроение).
• Вы откладываете свою жизнь на потом, физически и эмоционально вы в отношениях.
• Вы чувствуете: «Без меня он пропадёт».
• Вы чувствуете, что без него никак.
• Ваше настроение зависит от него.
• В отношения вы вовлекаетесь больше, чем в свою жизнь.

Как вы себя чувствуете:

• Истощение, раздражение, но также страх отпустить.
• Ваша ценность = то, что вы “даёте”.
• Вы забываете о своих потребностях.
• Вашу жизнь занимают только отношения.

4. Отношения с манипулятором (очень схожи с отношениями с нарциссами, потому что один из инструментов нарциссов - манипуляции и обесценивание)

Как распознать:

• Партнёр перекручивает реальность: Ты сама виновата / этого не было / ты всё портишь.
• Использует тихий контроль: вина, жалость, ты мне должна, да я для тебя столько всего сделал.
• Вы часто извиняетесь за свои чувства, вопросы и действия
• Вы начинаете ощущать, что с вами что-то не так

Как вы себя чувствуете:

• Потеря доверия к себе: «А вдруг я и правда сумасшедший(ая)?»
• Тревога, бессонница, путаница в мыслях.
• Чувство, что с вами что-то не так, но не понимаете почему.

5. Отношения с агрессором (эмоциональное или физическое насилие)

Как распознать:

• Крики, унижения, угрозы, контроль (деньги, соцсети, общение).
• Цикл: напряжение → вспышка → “медовый месяц”.
• Вы боитесь высказать мнение.
• Отношения ощущаются как на пороховой бочке.

Как вы себя чувствуете:

• Страх, стыд, чувство вины.
• Вы оправдываете агрессию: «Он под стрессом».
• Потеря личных границ.

6. Отношения с холодным или эмоционально партнёром

Как распознать:

• Партнёр не проявляет интереса к вашей жизни, чувствам, мечтам.
• Нет поддержки в трудные моменты.
• Вы чувствуете: вы - сосед по квартире, а не любимый человек.
• Не говорит на вашем языке любви.

Как вы себя чувствуете:

• Одиночество вдвоём, опустошённость.
• Вы перестаёте делиться - потому что “смысла нет”.
• Постепенно гаснет внутренний свет.

Эти модели встречаются наиболее часто. Они могут проявлять себя как по одиночке, так и все вместе. Посмотрите на свои текущие мои прошлые отношения, встречалось ли вам что-то из этого? Если да, то как вы себя чувствовали и вели?

Как начать строить здоровые отношения?

Здоровые отношения строятся на внутренней работе над собой + формировании навыка построения отношений.

В здоровых отношениях вы:
- чувствуете спокойствие, а не тревогу,
- ваши границы уважают,
- вы можете быть собой, а не “правильной версией”,
- конфликты решаются, а не накапливаются,
- вы растёте вместе, а не “выживаете” друг с другом.

Самостоятельно выйти из токсичных отношений очень сложно, так как в них вы подсаживаетесь на эмоциональные качели, стираете свою самооценку и чувствуете вины и тревогу.

В терапии мы эффективно разбираем ваши отношения и учимся их выстраивать по-новому, счастливые и гармоничные

Если вы устали:

• влюбляться в тех, кто не выбирает вас,
• чувствовать тревогу вместо близости,
• сомневаться в себе после общения с партнёром,
• ощущать себя на пороховой бочке,

то приглашаю вас на консультацию, на ней мы разбираем причину того, что с вами происходит, а так же эффективно выстраиваем счастливые отношения без постоянных ссор, обесценивания и тревоги.

На консультации мы:

• Анализируем ваши модели отношений,
• Разбираем текущие отношения и ищем решение проблем,
• Работаем с травмой привязанности, самооценкой, внутренним критиком,
• Учимся ставить границы, распознавать токсичность, выбирать доступных партнёров,
• Выстраиваем крепкую и стабильную самооценку, чтобы вы больше не зависели от “подтверждения” извне.

📩 Записаться на консультацию можно в Telegram → [@shuharevaa]

В этой статье мы с вами обсудим увеличение дохода с точки зрения психологии.

Со своей стороны я гарантирую, что если вы проработаете все моменты, о которых мы здесь говорим, то 100% будете наблюдать за увеличением дохода.

От чего зависит доход:

1. Ограничивающие убеждения
2. Уровень стресса и тревожности
3. Деструктивные сценарии
4. Денежное мышление
5. Авторская позиция
6. Работа через лёгкость
7. Знания и навыки

Если же вы посмотрите внимательно это список, то сможете обратить внимание на то, что большая часть пунктов зависит от ментального здоровья.

После выполнения этого задания вы сможете чётко от следить свои приседающие моменты и акцентировать свое внимание на них. После этого переходим к следующему.

Деструктивные сценарии в желании большого заработка:

1. Стабильно искать себе работу по найму с более высокой оплатой труда. При таком сценарии мы загоняем себя в рамки определённый заработной платы. При смене работы мы не выходим за грани этого сценария, а только углубляемся ещё более.
2. Наличие своего дела без ощутимого роста. Мы начали своё дело и вроде бы успешно развиваем. У нас есть клиенты, есть результаты, но нет роста.
3. Больше и больше работать, ограничивая себя во всех сферах жизнедеятельности, отдавай все свои ресурсы энергии в работу.

Сейчас мы чётко по пунктам разберём пошаговую схему увеличения дохода через ментальное здоровье.

1. Выявить, что данная проблема есть и она заключается не в количестве проработанных часов и низких тратах, а в пробелах в ментальном здоровье, из-за которых вы не можете пробить потолок.

2. Найти ограничивающие убеждения и проработать их.

3. Восполнить пробелы в отношениях с родителями.

4. Определить свои деструктивные сценарии поведения в отношении финансов и выработать новую модель, которая будет значительно отличаться от старой (новые действия дают результат)

5. Заручиться поддержкой, которая сможет вас направлять на нужный путь и выявлять ошибки, которые могут попадать в слепую зону.

6. Выявить все свои факторы стресса, исключить их и снизить уровень тревожности.

7. Взрастить внутреннюю опору, самооценку и уверенность в себе, научиться зарабатывать из состояния лёгкости, не ставить перед собой потолок.

С запросом на увеличение финансов и ухода из найма к психологу обращаются часто, вот несколько результатов моих клиентов:

На консультациях мы закрываем все пункты и быстро вырастаем в доходе.

Если тебе была полезна эта статья, то буду рада, если поделишься ей с друзьями коллегами, чтобы они тоже могли улучшить свое материальное состояние.

С заботой, Ваш психолог Екатерина 🤍