Вот есть фильм о фильме. А тут будет статья о книге. Погнали.

Идея романа пришла мне в голову в феврале 2023 года. Тогда я только переехал в Москву ради работы и, вкатываясь в столичный вайб, голова была полна всяких разных мыслей.

А попутно родилась идея о журналисте-провинциале, который переезжает в Москву, сходит с ума и кончается все…не очень хорошо. В тот момент четко были оформлены только начало и конец, а остальную “начинку” оставалось додумать.

Первые главы я начал писать как раз тогда. Быт главного героя изначально списан с моего практически точь-в-точь. Затем, после первого сюжетного поворота, реальность уступила вымыслу.

Вообще весь тот год, что я писал свое дебютное творение, жизнь менялась с сумасшедшей скоростью. Она буквально делала одно сальто за другим, что отражалось на тексте.

За это время я хотел бросить роман раза 4. Сначала он казался мне просто каким-то бредом, потом посчитал идею сырой (хотя она прекрасна), затем были вопросы к реализации (язык простой, текст кривой и так далее) и, наконец, персонажи.

Дело в том, что их (персонажей) я писал с реальных друзей, знакомых и коллег. Но делалось это по формуле:

Имя человека 1 + внешность человека 2 + характер человека 3 = Персонаж. Кстати, метод рабочий, пользуйтесь. А еще я добавил нотки гротеска, для красоты.

Еще на работу над произведением влиял рабочий график (ближе к концу прошлого года). Свободного времени было мало, найти место для уединения и написания было крайне сложно, плюс настрой – штука капризная.

Еще один важный момент – название. Долгое время роман назывался просто “Роман без названия”. Проблема выбора имени сводилась к тому, что оно должно быть лаконичным, емким, цепляющим и хотя бы мало-мальски отражающим суть.

Лишь к 12 главе, во время одной из прогулок, название пришло щелчком: “Страсти Набокова”. Тут все просто: у главного героя фамилия Набоков, а все, что он делает, является проявлением страсти. Вместе это дало идеальное, на мой скромный взгляд, сочетание.

Во время написания я не стоял на месте: смотрел тру крайм видео на Ютубе, читал книги по писательскому мастерству и просто художественную литературу. Все это дало свои плоды и, как следствие, снова подтолкнуло к идее бросить. Судите сами: в первых главах язык практически “детский”, а далее появляются так называемые Набоковские предложения, сменяемые короткими рублеными фразами.

Но, подумав какое-то время, я решил закончить начатое. Все же надо с чем-то дебютировать.

Однако написать, это еще пол беды. Надо было выложить на “Литрес”. Тут тоже пришлось повозиться.

Я все делал через “Литрес. Самиздат”. Сначала несколько дней ушло на регистрацию, ввод данных и ожидание их обработки. Затем были загружены текст романа и обложка. Модератор попросил внести косметические правки, что было сделано, после чего книжка официально вышла.

Спойлеров тут не будет. Скажу лишь еще пару важных вещей напоследок.

Все стадии производства (от идеи до релиза на “Литресе”) я сделал полностью сам. Редактура, корректура, разработка обложки – все своими силами. И да, суммарно на это я потратил 0 рублей. Никаких рекламных компаний и прочего продвижения, естественно, тоже не было.

И второе. Это была лишь проба пера. Читать или нет – дело ваше (тем более за 249 рублей, уж извините, что слегка “заломил” цену). Заставлять никого не буду, а вот попросить не судить строго – вполне.

За это время книгу уже скачали целых 3 человека. По неисключительной лицензии, позволяющей распространять роман у партнеров “Литреса”, я заработал на этом… 136 рублей (25% от стоимости). Как видите, миллионами не ворочаю. Пока что.

На этом работа не кончается. О будущих планах когда-нибудь в другой раз.

Жизнь, воистину, коварная штука. Череда случайных событий иногда вызывает пожар чуть ниже копчика.

Но давайте по порядку.

Мой отец давным-давно дал мне один простой совет: сначала посмотри экранизацию произведения (романа, рассказа и так далее), а потом уже знакомься с оригиналом. И это рабочая схема! Но….

Во-первых, читайка подсунула мне роман с дикой скидкой, чем я не мог не воспользоваться (скрин тут будет). Во-вторых, из-за Игр Будущего тема киберспорта снова стала актуальна. И в-третьих. На Матч ТВ под это все веселье показали сериал “Эра Медведей”, снятый по одноименному роману.

Над сценарием трудились четыре человека: автор идеи плюс еще трое. И далее я вам хочу объяснить, почему экранизация, на мой скромный взгляд, вышла шакальной (от слова шакал).

Редко кто может НАСТОЛЬКО сильно поджечь жопу своим извращением оригинала (Пол Верховен с его “Звездным десантом” - исключение.  Для таких в Аду отдельный котел). Итак, погнали!

Внимание: тут будут спойлеры.

О чем вообще речь?

Роман рассказывает о первом российском киберспортсмене, Илье “Кому нужен ломтик июльского неба” Летове. Да, невольные ассоциации с ГроБом тут будут, привыкайте.

Летов дошел до финала первого в истории чемпионата мира по Unreal Tournament (Или, как говорят олды, “Анриал Турнамент”). Но в финале он начал разгромно уступать корейцу, из-за чего психанул и швырнул банку в соперника ( а это ой как аукнется потом).

И вот тут начинаются первые, но очень важные, расхождения.

У Летова был менеджер - Тимур Гарабурда. И в книге это архи-харизматичный персонаж. Товарищ (по национальности татарин) любил вставлять в свою речь татарские слова, плюс знал свое место. В киберспорте он божил, но дальше этого не лез. А еще часто продвигал адекватные мысли.

А что в сериале?

В сериале из него сделали эталонную мразь (подчеркну: в одном конкретном эпизоде). И это не потому, что мне так хочется (поверьте, Гарабурда - один из лучших персонажей в отечественной литре). Давайте на языке фактов.

Дано: у ГГ есть девушка и он, о чудо!, становится отцом. Как ему об этом дать знать?

Роман поступает изящно. Летов возвращается домой и пьет со своей девушкой, Катей, чай. Внезапно он обращает внимание на надпись на кружке: “Самому лучшему папе”. И до всего допирает сам.

А как в фильме? Да из Гарабурды слепили мразоту: он увидел переписку Ильи с Катей и прямо во время финала решил встрять (то бишь настоять на аборте, осуждаем). В итоге в сериале ГГ не знает, что у него есть дочь.

Этот мув приводит к существенному расхождению.

В романе Летов восемь лет воспитывает дочь и искренне рад этому. У них есть любимое место (“личная” скамейка), а сама Варя (так зовут дочь) без ума от отца. А вот мать нет: она стала успешным юристом и начала “пилить” звезду киберспорта на постоянной основе. Из-за этого он и ушел из семьи.

В сериале ГГ просто превратился в алкоголика-лудомана, которому негде жить. Книжный Летов промышлял игровым дизайном и у него была своя квартира-студия. Выпить он любил, а вот деньги в покер не просаживал.

Экранный же просто бездомный.

Однако и там и там ГГ выруливает на основную сюжетную линию: Летов узнал, что его дочь пошла по его стопам. Она цинична и расчетлива, а потому может повторить его ошибки.

А потому надо спасать родственницу.

Сюжетная хирургия

Авторы сериала существенно переделали оригинал. Про Галабурду я уже сказал, но не на нем одном держится сюжет.

Обидно, что вырезали Женьку. Это весьма харизматичный персонаж, плюс лучший друг однофамильца основателя “Гражданской обороны”. Евгений часто помогал ГГ по жизни, плюс комментировал киберспорт (то есть постоянно крутился рядом).

Второй персонаж - Лилия. Она в сериале есть, но ее роль урезана под корень: девушка просто пару раз берет интервью. И все.

А в книге с ней связана целая ДРАМА.

Лилия, будучи еще маленькой девочкой, вместе с родителями прилетела в Сеул как раз во время того самого финала. И у них есть фото с Летовым.

А потом девочка влюбилась. Она собирала всю инфу о ГГ, плюс заказала его статуэтку (по индивидуальному дизайну). А еще тайно мечтала о встрече.

И она произошла. На фестивале, где студия Летова подготовила свой стенд. Лилия оделась в Лару Крофт и попыталась подкатить к объекту обожания. Сначала все было успешно, но потом на “Моцарта от киберспорта” что-то нашло и он послал девушку. Грубо и грязно. За что на него затаили обиду.

И если перекрой/удаление отдельных персонажей еще можно понять, то вот стирание целых фрагментов сюжета сложнее. Вот давайте вкратце пробежимся для ясности.

Роман. Летов восемь лет воспитывает дочь, потом сбегает. Параллельно с этим он работает дизайнером в нескольких студиях. В 38 лет товарищ узнает, что его дочь подалась в киберспорт. Там детально раскрыто, как он узнает о характере наследницы и как пытается наладить с ней коннект, но давайте опустим.

Итак, Летов создает свою киберспортивную команду и ведет ее к триумфу, но по пути проигрывает “Великолепным медведям”, за которых катает его дочь. После этого Галабурда зовет бывшего подопечного на роль капитана и до самого финала расхождения кончаются.

Сериал. Летов хз-чем занимается, а потом резко приходит к бывшему руководителю и просит денег. Тот в ответ предлагает вакансию менеджера. И пошел сюжет. Плюс ГГ узнал, что у него есть дочь.

И еще важно: в книге не было никакого Льва,которому Летов задолжал.

Ну и совсем лютый спойлер напоследок: в конце романа ГГ умер (прямо во время игры), а в сериале жив-здоров.

Итог

Роман и фильм/сериал - разные художественные произведения и преследуют они разные цели. Последний готов перекроить оригинал ради динамики и вовлечения зрителей. Это нормально.

Перед авторами экранизации стоит сложная задача: попасть в кино-тренды и не утратить суть оригинала. Справились ли с этим авторы “Медведей”? И да и нет. Благо, один из четырех сценаристов - автор оригинального романа. Раз его устроило все то, о чем я писал выше, то ок.

Сам сериал не плох. Если абстрагироваться от оригинала, то вообще великолепен. Понравиться может.

Но я попал в ловушку. Сначала прочитал роман, а потом посмотрел экранизацию. Вот и сижу плююсь.

Но это не упрек в адрес авторов. Это мое личное восприятие.

— Я остановился после двух глав, потому что книга была очень скучна, — Пол Верховен о “Звездном десанте”.

Хотя “Эра медведей” - интересный роман. Советую прочитать.

В этой истории, произошедшей в славном городе Новосибирске, все началось именно так. Лабрадор, чье имя почему-то никто не упоминает (хотя, он его достоин), застукал хозяина за сомнительным делом: он изменял жене. Или, говоря собачьим языком, дал под хвост какой-то с… не суть.

Песель быстро смекнул, что к чему, и понял: подставлять хозяина — ну вот совсем не вариант. Более того, он решил помочь двуногому товарищу. Как? В своем стиле.

Вспомнив старое правило криминалистов «нет тела — нет дела» он решил избавиться от улик. И если съесть женщину оказалось сложно, то забытые ею стринги успешно прошли кастинг на роль главного блюда. Пес съел труселя, и все выдохнули.

Спустя время доброта аукнулась лабрадору. Инородное тело не хотело выходить естественным путем, из-за чего ему стало хуже. Пришлось обращаться к ветеринарам.

Врачи вытащили инородный предмет (на вопрос «Как?» ответа нет), после чего хозяева испытали разные чувства: мужчина сделал вид, что ничего не понимает, а женщина начала возмущаться. И дело не в самих трусах (ну мало ли что едят эти собаки. Их склонность к копрофилии — научный факт, база), а в том, что они оказались….

МАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот тут-то Шерлок в юбке и разоблачил Мориарти-изменщика. А пес что? Да бодр в целом. Ведь, как известно, проблемы двуногих собак не беспокоят.

Да и вообще он сделал все, что мог.

— Порой радостные события для нас, врачей, оказываются печальны для владельцев, — резюмировал врач, доставший злополучные трусы.

Что тут можно сказать? По факту.

Источник.

— Сегодняшнее заседание Верховного суда о признании экстремистским ЛГБТ-движения — это логичное продолжение государственной политики по защите граждан (в том числе, и детей) от вредоносного негативного контента.

С этим высказыванием сложно поспорить. Сначала государство запретило ЛГБТ-пропаганду среди несовершеннолетних (с чем я, кстати, согласен. Если речь идет именно о пропаганде). Затем действие запрета распространилось вообще на всех (дети, взрослые, старики и так далее). На этом фоне полный запрет целой сексуальной ориентации действительно выглядит логично.

Общественность в своей реакции разделилась на два лагеря. Первые утверждали, мол “так и надо, правильно!” Вторые же обвиняют суд и правительство в гомофобии.

Мое мнение — обе группы по-своему не правы. На самом деле борьба с однополыми браками и меньшинствами вызвана совсем другими причинами.

Давайте представим себя на месте члена правительства (депутат, сенатор или выше). Смотрим мы на экономику, находящуюся в плачевном состоянии из-за санкций (еще тех, введенных в 2014 году). Затем смотрим на естественную убыль населения в 2021 году: по данным Росстата она составила 1 миллион 42 тысячи человек (больше, чем население некоторых регионов РФ)! Попутно снижается рождаемость и увеличивается смертность.

Государству это не выгодно. Для каждого из нас дети, это — счастье, радость, смысл жизни, наследники и так далее (нужное подчеркнуть). А для государства (любого, не только нашего) они — будущие рабочие руки и налогоплательщики. Естественно, хочется чтоб их было больше. Ведь это рост ВВП и пополнение бюджета.

Но вместо роста населения виден спад. Нужно найти причину этого. Очевидные (о них позже) их не привлекают, а потому надо найти объяснение поизящнее. Видимо, вспомнив анекдот про семейную пару (тут его не вставлю, будет по ссылке), решают бороться именно с ЛГБТ. Ведь в однополых браках дети не появляются естественным путем. Правильно? Правильно!

После запрета так называемой ЛГБТ-пропаганды естественная убыль населения в 2023 году, по данным все того же Росстата, снизилась до 352 тысяч человек. И депутаты смекнули: РАБОТАЕТ!

Чувствую, следующими на очереди будут чайлдфри.

И тут встает вопрос: а с чего ты решил, что дело именно в демографии?

Безусловно, тут можно увидеть натягивание совы на глобус. Но давайте посмотрим на ситуацию через призму общего контекста.

Про поиск внешних врагов и противопоставления себя некоему “коллективному Западу” говорить тут не буду, ибо уж больно заезженная тема.

Тут интересно другое. Недавно государство с новой силой взялось за повышение рождаемости. Естественно, своими методами.

Например, в июле этого года министр здравоохранения Мурашко выступал в Госдуме. Помимо рассказов о своей профильной работе, он упрекнул женщин, которые сформировали “порочную практику” — сначала строить карьеру, а потом уже рожать. Мол, деньги важнее семьи и так далее.

Затем региональные депутаты вспомнили, что есть такое понятие как аборт. Попутно было решено бороться и с ними.

Так, республика Мордовия и Тверская область запретили “склонение к абортам”. В Курской области частные клиники решили больше не проводить такие операции. Видимо, от греха подальше.

Дальше всех в этом вопросе продвинулось заксобрание Нижегородской области. Депутаты направили законопроект о запрете абортов в частных клиниках сразу в Госдуму.

Кстати, в этой тенденции можно увидеть подражание “загнивающему Западу”, ведь похожий запрет ввели в Польше в 2020 году.

При этом депутаты в упор не хотят понимать одного: снижение рождаемости не связано с ЛГБТ и наличием абортов.

Все куда прозаичнее.

Представим себе условного жителя столицы, получающего под 60 тысяч. Из них 22-25К он практически сразу отдает за съемную квартиру. Еще три тысячи у него съедает транспорт и около 15 — еда. И что остается на все остальное?

А ребенок — дорогое удовольствие, надо понимать. Ему тоже надо питаться, причем хорошо. Плюс одежда (а малыши первые несколько лет растут очень быстро, разориться можно) и много чего еще. Вот и получается, что купить айфон или слетать на отдых в Таиланд дешевле,чем завести ребенка.

Но у правительства другое мировоззрение. Виноваты не низкие зарплаты и растущие цены, а геи, Запад, чайлдфри и прочие.

Иногда смотреть правде в глаза сложно. Проще найти виноватых извне, чем разобраться в своих проблемах и попытаться что-то исправить.

Ждем запрет контрацептивов в ближайшие 10 лет?

Эта история началась так банально, что даже скучно. Ехал себе 61-летний мужчина на поезде, и вроде бы все было хорошо. Он никого не трогал, да и ему никто не мешал. Но вот ему приспичило (нет, не в туалет) покурить. Германия, как известно, страна прогрессивная, а потому “попыхтеть” в вагоне ему бы никто не дал. А загадочное русское слово tambur там никто не знает.

В общем, пожилой товарищ не придумал ничего лучше, чем дернуть стоп-кран. И это на скорости 150 километров в час! Представляю, как все там попадали (буквально).

Далее, наверно, он выскочил на улицу и смачно покурил. Об этом история, к сожалению, умалчивает. Известно другое.

Машинист и полиция не очень-то оценили такой поступок. Первый наверняка помянул его по слишком-сильно-излюбленной матери, а вот люди в погонах нашли аргумент помощнее и возбудили уголовку за “опасное вмешательство в железнодорожное движение и злоупотребление вызовами экстренных служб”.

Вот так, на ровном месте из-за пагубной тяги мужчина на старости лет вместо игр с внуками узнает новые функции бутылки. Такова мораль сей басни.

Кстати, автор этого текста бросает курить. А потому сего славного товарища я искренне осуждаю. Но благодарю. Плюс одна мотивация бросить, как-никак.

Источник.

Пока мальчики спорят, кто лучше: “Вашингтон” или “Питтсбург”, Овечкин или Малкин и так далее, настоящие мужики топят за “Марьинских кабанчиков” и “Металлург”. Ну и, разумеется, знают лицо всех легенд этих славных команд. Особенно, когда одна из них (легенд) встречается на горизонте.

После игры в хоккей бомбардир упомянутых выше великих клубов Артем Мелкумов решил попутно потренироваться в другом виде спорта: литрболе. Занятие прошло хорошо, но ребята забыли одну истину: эта забава у нас на любительском уровне, то есть платят не тебе, а ты. В итоге принесший счет официант попал на Чемпионат Мира про красноречие, узнав много нового о себе, своей матери и сути мироздания. Поняв, что в одиночку поток загадок Жака Фреско не разгадать, представитель сферы услуг заказал подсказку “Звонок другу” и набрал 112.

Прибывшая на место подмога в форме принялась заниматься привычным делом: составлять протоколы и задерживать “эрудитов”. И тут Мелкумов осознал, что он не кабанчик, а самый настоящий котик. А как котики выражают симпатию и уважение? Правильно: делая “кусь”.

Собственно, именно так хоккеист-литрболист и решил выразить свое почтение лейтенанту полиции. Учитывая то, что последний на год моложе котокабанчика, это очень даже ничего.

Только мужчина в форме не оценил подобные нежности. Возможно, он просто болеет за “Макфлай”, или дело в другом. Важен факт: кусачего пациента повязали.

К слову, полицейскому на помощь пришли другие спортсмены: представители команды “Hockey Doctors” и подлатали укушенный палец. В общем, страж порядка вернулся к работе, а “кабанчик” пока под подпиской о невыезде. Я, конечно, не Фабрицио Романо, но есть инсайд: клуб Тюремной хоккейной лиги ждет мощное усиление. Here we go!

Источник.

Перед ответственным моментом пара общалась несколько недель. Там было все по классике: любовь, планы на долгую совместную жизнь и тоси-боси, болт на тросе. Спустя время дама таки приехала в Москву и тут началось.

Предвкушая незабываемую ночь с приготовлением коктейля “Кровавая Мэри”, наш герой снял номер в отеле. При встрече девушка оказалась реально девушкой, а не стремным инцелом, что окончально усыпило бдительность.

Уже в номере парня попросили сходить в душ помыться. Тот мыслями уже находился в собеседнице, а потому пулей рванул в комнату.

А потом услышал хлопок двери. Выйдя он заметил дивную картину: “любимая” исчезла. Вот уж действительно незабываемая ночь! Но есть нюанс: “испарились” также вещи. Туда же отправились и 60К с карты. В общем, трахнули по факту не того, кого хотелось.

Пришлось вызывать полицию. Те нашли беглянку и предложили ей, по конспектам Тесака, выбор: или возвращай деньги или поехали на нары. Пришлось вернуть.

Ты думал, что тебе выпало 18 карат невезения? Нет, просто девочка оказалась…с подвохом.

Источник.

Можно обрадоваться и принять новый расклад. Из альтернатив что? Сбежать, настоять на аборте, дождаться родов и сдать дите в детдом. Но один молодой житель Татарстана ответил бы на это: “Пффф. Подержите мое пиво!”. Он придумал необычный вариант.

Жизнь 21-летнего Марселя складывалась довольно удачно: отслужил в армии, нашел работу, перебрался в Арск (я погуглил за вас - это в Татарстане) и нашел любимую девушку. Регулярный секс, романтик и прочие “няш-мяш”. Казалось бы, что может быть лучше?

Но, внезапно, как священник во время оргии, в привычную картину мира влетела новость: дама беременна.

“Это залет”, - подумал было он. Но нет: залет был дальше.

Девушка в упор отказывалась делать аборт. Из вариантов, озвученных в начале, он выбрал самый неожиданный: совместить два дела.

Марсель сел за руль своей машины и в какой-то момент врезался в бетонные блоки (закон о СМИ и рекомендации Роскомнадзора запрещают описывать способы суицида. А потому -ВЖУХ!- давайте представим, что ДТП было “абсолютно случайным”).

В итоге получился извращенный Тарас Бульба, который как бы сказал:

-Я тебя породил, я себя и убью.

Мораль сей басни такова: суицид - не выход, а контрацепция - да. Смешного мало, но такая вот наша жизнь.

Источник.

Благо есть еще правильные люди в нашей стране! Пусть это иногда и выходит им боком.

26-летняя девушка из Екатеринбурга поняла установку слишком буквально. Вместе со своим партнером они работали в поте (и не только) лица на увеличение количества героев песни SHAMAN.

Первые трое появились на свет без проблем, а на четвертом организм сказал: “Опа! Моя остановочка” и вышел покурить. Тут в игру вступили другие жизненно-важные люди — врачи. Не то, чтобы им сильно хотелось, но жизнь вынудила.

Мать-героиня пожаловалась на одышку, а еще у нее отказали руки и ноги. Покопавшись, люди в халатах выяснили, что пациентка перенесла инсульт (не жопы). Благо ее удалось спасти, хотя ситуация была на грани.

В общем, девушка пошла на поправку и скоро снова займется повышением рождаемости. Что стало с четвертым младенцем, не уточняется.

Побольше бы таких женщин и таких врачей!

Источник

Началось все до ужаса скучно: 44-летняя женщина вышла из дома. Причина проста: надо было вынести уж больно вонючую кошачью какашку. Бывает, понимаем.

Но тут на нее напал какой-то мужик. Схватил за шею, затащил в квартиру и жестко дал понять, что хочет секса. Важный момент: дальнейшая судьба какашки неизвестна.

И, вроде, пикап-тренеры счастливы: проявил инициативу, сделал первый шаг. Но не спросил согласия. А потому товарищ майор уже разминает пальцы.

Благо дама оказалась изобретательная. В ответ на требование она выдала, мол у нее венерическое заболевание. Непонятно какое, но очень заразное. Эффект оказался сногсшибательный: злоумышленника как ветром сдуло. Да так сильно, что поисками теперь занимается полиция. Подозревают, что он мог изнасиловать кого-то еще.

Но в этой истории остается много вопросов. А был ли мальчик венерическое заболевание? Что случилось с кошачьей какашкой? В чем смысл жизни?

Непонятно.

Источник.