Но это было здорово - пройтись в тишине утра по пустым коридорам. Воздух пах спокойствием и умиротворением. И в окне всегда раскидывался какой-нибудь сочный летний пейзаж: то ли ясный, когда зелень переливается под лучами солнца, то ли пасмурно-сосредоточенный, когда эта же зелень сверкает от влаги, главное - летний. Мне иногда кажется, что дело всё было именно в этом. Лето делает жизнь проще, а после зимы длиной в полгода оно превращается в лакомство, которого хочется урвать побольше и побыстрее.

Экзамены по большому счёту всегда проходили спокойно. Этот не должен был стать исключением: я всё сделал как обычно, просидел пару часов в штабе, а когда дети уже разошлись по своим аудиториям, в одну меня позвали поменять картридж в принтере, в другую - повторно вставить диск в дисковод, а в третью - вывести принтер из спящего режима. В этом состояло моё высшее предназначение на экзамене - приходить и нажимать по одной кнопке.

Невольно вспоминается история с фирмой "Сименс и Шуккерт", когда Капица за один удар кувалдой по электродвигателю запросил гонорар в 10 тысяч марок: 1 марку за удар и всё остальное - за то, что знал, куда ударить.

Наступил момент печати и раздачи бланков. Из аудиторий в коридор доносилось гудение принтеров вперемешку с бумажным шелестом, из некоторых - приглушенный монотонный инструктаж, потом выглядывали организаторы и сообщали, что печать завершилась или что экзамен в аудитории начался. Все происходило немного замедленно и вполголоса. Детям надо сосредоточиться и настроиться.

Из аудитории со спящим принтером показалось озадаченное лицо организатора. Я увидел его издалека и пошёл к нему, по пути раздумывая, что там могло пойти не так.

- Можно нам члена ГЭК в аудиторию?

- А что случилось? - спрашиваю.

- У нас сидит парень на таком-то месте... В общем, он не шевелится. Вообще. Когда я раздавал бланки, я его легонько потрепал за плечо, он никак не отреагировал. Во время инструктажа не двинулся. Запаха от него никакого нет. Что с ним делать?

Заглядываю в аудиторию - за одной из парт сидит парень, одет опрятно, выглядит нормально, подбородок руками подпёр... глаза закрыты.

Иду в штаб. Захожу - тишина, где-то - клацание клавиатуры.

- Просят члена экзаменационной комиссии в третью, - говорю.

- Это что это там такое произошло, что аж члена ГЭК?

- Сходите-сходите, - говорю. - Интригу рушить не буду.

Член ГЭК уходит. Один, потом второй. Потом руководитель пункта приёма экзамена. Сначала ходят по одному, потом начинают ходить все вместе. В штабе начинается суета. Что делать? Живой он вообще? Уснул? Пьяный? Если уснул, как разбудить? А он дышит? Проверяли, дышит он или нет? Пульс есть?

Парадокс - сдающий дисциплину не нарушает, удалить с экзамена не за что. Но при этом даже бланки не заполнил. Даже к ним не притронулся. А если его сейчас разбудят, а он всех пошлёт и откажется бланки заполнять? Как тогда сканировать? Может, медика позвать? Или не звать? Сидит же ровно. А если сейчас его растолкать как следует? А нам потом нарушение выпишут за то, что участнику экзамена мешали - может, он медитирует. И ведь в инструкции не написано ничего, что в таких случаях делать.

Решили звонить начальнику отдела образования.

- У нас, знаете ли, тут такая история! Сидит в аудитории ребенок и не шевелится. И не пишет ничего. И бланки не заполняет.

- Да, действительно странно, - говорит начальник отдела образования. Ему повторили все ответы на дежурные вопросы про "дышит", про пульс, про запах. - Ну, сейчас значит на республику буду звонить.

Пока начальник звонил, стали вспоминать потихоньку: ага, пришёл этот ребёнок сегодня, внизу, на входе, пройти пытался чуть ли не напролом, ага! Неадекватное поведение! А ну как он каких-нибудь таблеток наелся или обкурился чего-нибудь? А если ему сейчас в аудитории через полчаса плохо станет? А если он там сейчас окочурится, что делать?

Воздух в кабинете электризовался и наполнялся иррациональной паникой. Любое предположение, которое высказывалось вслух, вдруг разворачивалось в воображении лентой кинофильма. И будь это хоть наполовину правда... легкий холодок пробегал даже у меня, хотя я вроде как всё время сохранял своё кирпичное лицо. Чем невероятней звучали разного рода предположения, тем сильнее становилось ощущение, что правильным будет та версия, которая проще всех. И в этот момент успокоиться бы, но нет! Сомнения - штука такая, запросто и бесплатно не отпустит.

Начальник отдела образования перезванивает. Штабные продолжают курсировать к аудитории и обратно, при чем, как и положено - в штабе нет именно того, кому звонит начальник отдела образования.

На республике камеры наши посмотрели, думают, что с этим делать. Время идёт, в штабе повисла напряжённая тишина. Смешно и страшновато.

Перезванивают. Попробуйте, говорят, его тихонечко растолкать, аккуратненько. Раз запах нет, значит наверняка спит. Авось получится.

От уверенности вышестоящего начальства паника в штабе немного развеялась, делегация уверенным шагом снова двинулась к злосчастной аудитории с некогда спящим принтером. Все немножко затаили дыхание в ожидании разрешения ситуации, о которой ничего не написано в инструкции.

Правда, вернулась эта делегация в штаб уже не так уверенно: легонько растолкать сдающего так и не получилось. Наступила стадия оцепенения. Теперь только ждать, что всё само собой как-нибудь разрешится.

А в голову продолжают лезть всякие ужасные сюжеты о приезде полиции и скорой, потом разбирательства, потом приедет директор, закричит, схватится за сердце, её, наверное, вслед за этим парнем на скорой увезут... Потом допросы, как и что, и буду я в кабинете у следователя рассказывать, как в день экзамена пришёл к половине восьмого на работу. Потом суд, в котором выясняется, что мы всем штабом халатно отнеслись к жизни и здоровью ребёнка и оказались виноваты в том, что он пришёл на экзамен...

Парень в какой-то момент просто открыл глаза, протёр их как следует, немного потянулся и придвинул к себе бланки с заданиями. Затем быстренько что-то начирикал, сдался и спокойно ушёл домой.

В кармашке обложки записной книжки: флаер на 5% скидку на дегустацию духов, реклама "Все роллы по 100", визитка компьютерного сервиса, реклама массажного салона на Невском

Первая запись на первой странице записной книжки

01.08.2010, Витебский вокзал, 12:04, поезд № 348, вг. № 9, Глеб.

03.08.2010

13.52. Быть добрым круто. Приятно видеть улыбку в ответ на какое-либо действие. М. опять снится мне.

...Возьму и откровенно поговорю сам с собой. Я ведь веду этот journal intime, но он ни черта не intime, потому что я как экстра-экстраверт захочу его потом выложить в сеть или каким-то другим образом выставить на обозрение, поэтому почти всегда пишу дневник, как книгу "Дневник". Я бы даже сказал, что в данном случае название жанра, а не, собственно, сам дневник.

По ходу дела замечу, что Бегбедер нравится мне больше , чем Вишневский. Не только тем, о чем он пишет, но и тем, как пишет. Вишневские односложные рефрены не нравятся.

Раз уж речь идет об откровенном разговоре, с самим собой, то пожалуйста - М. не идёт у меня из головы, но это уже не так сильно досаждает мне. Жизнь идёт своим чередом, и она не так уж и плоха, если приглядеться.

04.08.2010

21.51. День прошел быстро и утомил меня. Теперь, когда день закончился, меня утомляет маленький В. Что за ужасный маленький ребёнок! Неужели я в 11 лет был таким существом с шилом в одном месте?

Мне опять снилась М. Когда я проснулся, я хотел, чтобы она приснилась мне ещё снова. Во сне я ждал её прибытия в Инту на вертолете, но её не было. Неприятный сон, он будто мне намекает на что-то.

Ходил гулять с Алиной и Глебом. О, друзья, отдушина от всего надоевшего!

05.08.2010.

12.09. Сижу в Техноложке. Перспектива делать чистящие карандаши для утюгов.

07.08.2010.

12.00. Мне сегодня опять снилась М. Опять я пытался вернуть её, но у меня ничего не получалось, она была непреклонно безразлична ко мне.

Кажется, в последнее время она только мне и снится. Единственный раз, вместо неё мне приснился отец, когда мы ехали в поезде сюда. Он сказал, что "без вилок нет никакой семьи".

Я дочитал Вишневского и мне стало только грустнее. У меня её есть Бегбедер и одиночество. А родственники как назло то и дело спрашивают меня про М. Черт бы их всех побрал, у меня и так плохо получается хоть час или два не думать о ней, но нет же, обязательно ещё нужно спросить. Приходится строить из себя Капитана Безразличие и сухо отвечать, что мы расстались.

Небо серое от дыма и такое ощущение, что мы где-то в космосе.

18.35. Из Бегбедера:

"Я подумал о Клер, моей бывшей, и о Пенелопе, моей будущей. Мужчины всегда находятся между бывшей и будущей, так как настоящее их не сильно интересует. Они предпочитают курсировать между ностальгией и надеждой, между утратой и фантазией, между воспоминаниями и ожиданием. Мы всегда заключены между двумя отсутствующими."

08.08.2010.

11.04. В день нашего прибытия в деревню я уже уловил этот ужасный запах горящего дерева. Дым застилает небо, так что все светлое время суток оно серое, и только ночью - такого цвета, какого полагается. Стоит неимоверная жара, ночью существовать вполне себе можно.

Читаю дальше Бегбедера, в восторге. Правда, я не понимаю примерно половину из прочитанного, потому что читаю взахлеб без словаря.

"Бросить любить - это ещё хуже, чем бросить пить."

Но не будем о грустном.

Я бы сказал, что от грусти и жары в каком-то отношении спасают чай с мятой и лимоном (специально хожу за соседний дом и рву пару листов мяты, чтобы их в чай), мобильник с музыкой и книжки. В том числе и эта, записная.

Скучаю неимоверно по Инте и по другам. У бабушки на стене есть такой своеобразный стенд с фотографиями - они старые и висят с того момента, как к дому достроили веранду, то есть порядка 15 лет. Как, в общем-то, и все на этой веранде. На фотографиях, в основном, родня, старые юношеские фотографии. И есть одна старая, с девятой школой. Почему старая - потому что деревья перед ней ещё совсем крохотные. К чему это я - к тому, что ещё никогда мне не было грустно смотреть на неё. Я сразу вспоминаю прогулки с друзьями, ЕГЭ по русскому, олимпиады, в общем, старую добрую Инту.

Пару слов о самой деревне. Оранки - деревня монастырская, здесь стоит большой и красивый монастырь. Сколько я сюда ни ездил до этого - все было как-то заброшено и задвинуто. Сейчас монастырь восстанавливают. Видимо, поэтому в деревне начали строить новые дома, даже на нашей улице. А бабушкин дом и огород приходят в упадок. Я всё это писал, собственно, с одной только мыслью - всё течёт, всё меняется. Круговорот жизни непреклонно бесконечен.

19:12. Чувствую себя человеком с завязанным ртом: читаю посты друзей в ЖЖ, а сам пост написать не могу.

Сегодня в бабушкином альбоме видел фотографии своего прапрадеда Николая К. Бабушка сказала, что он был урядником, за что и пострадал во времена советской власти. Его сына, Александра К., моего прадеда, выгнали с третьего курса в университете как "сына врага народа".

Наблюдаю агонию ос на липкой ленте.

Дома на противоположной стороне улицы напоминают мне о моем детстве в деревне, когда и Д., и В. были ещё меньше, чем я сейчас. Я помню, как мы играли в футбол во дворе перед домом, девочки и мальчики. У меня было повышенное внутричерепное давление, и бабушка запрещала мне играть с ними. Ну, как запрещала... Скорее боялась, что мне попадут мячом в голову. Тогда, напротив нас, в синем доме, жила девочка, её звали Т. Кажется, она была ровесницей Д., но мне она тогда очень нравилась. И я сказал ей на ушко: "Ай лав ю - я тебя люблю".

Помню, как каждое утро бабушка приносила из магазина три булки. Мне, В. и Д. Много всего было, так недавно, так давно.

09.08.2010

10:53

J'écoute les cloches

J'entends ton voix

La mort s'approche

Elle parle à moi.

Regarde le Ciel

Regarde la Lune

Elle est si vieille

I'l n'y en a qu'une.

Je suis malade

Mes maines sont froides

La mort s'approche

J'écoute les cloches.

13:06. Пока мама уехала в город с Г., мы сидели с бабушкой на кухне и много говорили об отце. Я смотрел его классные фотографии, искал знакомые лица.

Радует, что небо теперь приобретает свой естественный голубой цвет. Хотя бабушка и сказала, что в ближайшее время планируется ещё одно задымление, я с удовольствием ей ответил, что в это время уже буду в Инте.

Бабушка попросила почитать мои стихи. Я дал ей больничные, они были в тетради, самые близкие, так скажем. Она прочитала, сделала замечание, что я "ужасно пишу",

а когда закончила одно из них, которое "Мне бы очи увидеть твои...", спросила, кому оно посвящено, и тут я подумал: "Чёртовы родственники, что ж вы мне всё время о ней так едко и метко напоминаете..."

10.08.2010

19:40. Ещё один день ничегонеделания подходит к концу,

послезавтра мы уезжаем. Рад этому.

Бабушка выводит меня из себя тем, что постоянно циклится и думает о смерти отца. Нужно дальше жить, искать в себе этот смысл и думать о том, что тебя ждёт впереди. В конце концов, если не получается не думать о нём, пусть лучше думать о чём-то хорошем, с ним связанном, чем о том, задыхался ли он, когда умирал.

Вообще все эти разговоры о смерти в деревне меня угнетают. Что-то схожее тому, что чувствую сейчас, чувствовал на похоронах, когда он лежал в гробу (бабушка напомнила). Парализующий страх перед мёртвым лицом, страх перед смертью.

Да, это страшно. Могут ли себе представить это представить готы, которые её идеализируют? Не по себе от таких мыслей.

21:42. Я отвлёкся от этих мыслей и мне хорошо. В общем-то, я устал, мне надо полить огурцы и у меня болит голова, поэтому не буду писать много и долго. Главное - говорить правду себе.

18.08.2010.

1. Это неправда.

20.08.2010.

21:15. Мы сидим в Угольке. Весьма дружелюбная обстановка. Слишком мало тебя. Вообще ноль, я бы сказал. Изабелла - хорошее вино. В. советует.

Однажды, проснувшись воскресным утром и не испытывая даже голода (что для моего организма совершенно не свойственно), я стал человеком, которому остается попробовать нырнуть за спасением в прошлое. К счастью меня настоящего, я прошлый имел привычку "на всякий случай" сохранять не вещи и не игрушки, а практически все носители информации: от подписки журнала "GEOлёнок" и тетрадей по геометрии до личных дневников и блокнотов со стихами. Нашел даже один двойной листочек, на котором с кем-то во время одного из уроков записывал фразы за своим одноклассником (самый главный афоризм с этого листочка: "Ты не запишешь моё выражение лица"). Видимо, тогда я что-то знал о своём будущем, но ещё не подозревал об этом. Что ещё может так явственно телепортировать из беспомощности своего взрослого тела в хоть какую-то альтернативную реальность, где всё как минимум получше, чем здесь, как не собственные же мысли, бережные сохраненные дневниками, которые собраны в коробки из-под косметики на антресолях?

Божественное совпадение произошло в том, что я нашёл три разных дневника, которые писались в разное время, но в каждом из них чудом оказались описаны среди всего прочего те места или временные промежутки, на которые я так усердно строил планы каких-то несколько дней назад. При прочтении этих дневников у меня перед глазами было три разных, но при этом отдаленно похожих друг на друга человека, уместившихся в три разных, но при этом отдаленно похожих друг на друга почерка.

Один дневник писал ученик начальной школы, который очень любил играть в футбол, средневековые сражения, своих (моих) друзей и невероятно переживал из-за учёбы.

Второй писал юноша, который всего пару месяцев назад получил паспорт, начал ощущать на себе все прелести переходного возраста и формировать свой (мой) независимый музыкальный вкус.

И, наконец, третий принадлежит ещё не перу, но уже черной гелевой ручке молодого человека, только что поступившего в университет, обнаруживающего тот стиль мышления, эмоциональный интеллект и язык, которыми имею счастье пользоваться и изъясняться я сегодня.

Часть 1. Весенние каникулы.

Ежедневник красного цвета с календарём и страницами для записи телефонов. На каждой странице напечатаны афоризмы, изречения, пословицы и поговорки (в основном почему-то написано, что белорусские)

Отпечатанная надпись на полях дневника

Хороши или плохи события жизни, во многом зависит от того, как мы их воспринимаем.

М. Монтень

06.03.2003. Мы испортили праздник девочкам и решили поиграть в футбол. Сначала Макс забил. Потом нам Жекас. Потом я забил. Один. Классный. И Макс напоследок забил после штрафного 3 гол. Итог 3:1.

07.03.2003. В честь 8 марта нас отпустили. И при это мы завтра не учимся! А ведь классно! Я поехал к бабушке. И тут уже Рома. Сегодня я ещё побил Колю.

11.03.2003. Сегодня мы учились умножать трехзначные числа на двузначные. А ещё на динамическом часу мы много играли в перестрелку. Ещё мы подтягивались. Я показал хороший результат.

16.03.2003. Я очень долго гулял. Отморозил щёку.

20.03.2003. Послезавтра конец "четверти мучений". А завтра богатырские потешки, ну, а сегодня... траур! Последние уроки чтения, французского языка и english'а! Мыыыыыыыы!

22.03.2003. Ходили на лыжах в лес. Повышение до: походный лучник. Нашли дозорную башню англосаксов.

23.03.2003. Что было сегодня, NIKTO NE UZNAET!

24.03.2003. Урааа!!! Каникулы! До конца недели безделуха! Правда не совсем. Сегодня репетиция, завтра концерт. Вообще-то это не очень-то и плохо, ведь всё-таки неинтересно всю эту неделю бездельничать. А то дома-то скучно!

25.03.2003. Сегодня ездили (на ногах) в десятую школу, там мы показали "Кота в сапогах", уже показанную многим зрителям. Во время антракта я ушел домой, наигрался в комп и приехал к бабушке. Меня вырвало. Я поел и всё прошло.

26.03.2003. Вот сегодня денёк хороший! А Рома напомнил, что мы давненько не играли в Чипика с Дейликом. Ещё раз его прошли. А дальше вроде бы день как день...

27.03.2003. Я уехал на репетицию. После репетицию мы, то есть я, Макс и Руся пришли ко мне, мы поиграли с мячиком Катьки, допили сок "Rich", неизвестно откуда взявшийся в доме, и порубились в комп. Потом я уехал к бабушке.

28.03.2003. Сегодня Ромыч был на репетиции, а я, как только он уехал, ушёл гулять. На улице я топил снег. Рома приехал, и мы начали войнушку с Ниной и Настей. Мы ещё построили крепость.

29.03.2003. Ромыч вырыл яму под дорогой. Мы вдвоем там помещаемся.

31.03.2003. Так я и знал! Не пошел в школу из-за температуры. Темп. 37.9. Я уехал к бабушке и буду здесь до четверга. В пятницу надо за справкой.

02.04.2003. Сегодня мне уже полегче. Я сегодня даже немного поделал математику. А вечером, когда Ромыч смотрел "Комиссара Рекса", я и деда читали. А потом оба мы заснули, отправившись в эпизоды из наших книг.

03.04.2003. Сегодня я вышел погулять. Я топил снег. А потом мы с Ромой начали строить крепость. Она ещё очень маленькая. Ну и что. Она скоро вырастет и начнет защищать нас от нападений.

04.04.2003. Сегодня я с бабушкой съездили на приём. Дедушка уехал в командировку. А точнее на юбилей. Еще сегодня мы опять укрепили крепость и теперь запасаемся серебряными снарядами.

06.04.2003. Сегодня был "Нотр-дам"! И я его смотрел! Вот супер! Я это видел!

07.04.2003. Сегодня я пришёл в школу. И на прогулке с 3б мы играли в футбол. Я не забил гола. Но Макс забил первый гол. А когда я ушел в школу на репетиции, Игорь забил второй. Итог 2:0. У Максима 32 гола, а у меня только 25.

10.04.2003. Сегодня мы ездили на репетицию. Блинство! У нас из-за этого отчетного концерта не было сегодня english'а! Блинство! А завтра не будет хореографии: Роза Петровна занята! Ааааа! Блин!

11.04.2003. Сегодня у нас великий странный день. Во-первых: оказывается, я сегодня поеду к бабушке и оттуда завтра поеду в школу. Во-вторых: с сегодняшнего дня мы будем молиться богам-ветрам. Каждые пятницу, субботу и воскр.

12.04.2003. Мы молились богам, они спасли Тоху! Это супер.

14.04.2003. У меня отшибло память!

15.04.2003. И тут то же, что вчера.

17.04.2003. Ура! Burstday! А сколько подарков! И ружьецо, и солдатиков. У меня есть гоблины, кибер-монада "Вараны" и рота "Варяг". Еще есть 2 войсковых каталога, 2 кодекса: свод правил игры в "Битвы Fantazy".

18.04.2003. Сегодня у нас будет репетиция в ДКШ. Мы после неё обратно пошли ко мне домой пешком. Потом мы помолились ветрам и принесли им жертвы. Потом играли в комп...

19.04.2003. Сегодня мы не учимся!! За это удовольствие мы сыграем на отчётном концерте.

20.04.2003. Деда привёз видик, телик и "Subor".

21.04.2003. Сегодня всё же день нормальный. Я, сделав уроки, смотрел Барона Мюнхгаузена. А когда пришел папа, мы смотрели "Мальчик с пальчик", а потом и "Остров сокровищ".

22.04.2003. Сегодня мы поссорились с девчонками и решили уйти в десятку.

Часть 2. Моря.

Ежедневник в кожаной обложке, к корешку прикрепрен брелок с Овном.

Запись от руки на первой странице дневника

Только дурак довольствуется меньшим, чем может, пока жизнь ещё теплится в нём.

Лестер Дель Рей.

13.05.2007.

Вот я сейчас сижу, слушаю музыку и уже ничего не могу поделать со своей судьбой. Она меня на прочность что ли испытывает? Ну вот, по сути - 21 числа я уматываю во Владивосток, это-то фиг с ним, но 25 числа у 9 класса выпускной - последний шанс рассказать И., что я к ней чувствую. Леха Б. уезжает. Короче говоря, все плохо.

В стихах у меня опять ступор. Зато музыку сочиняю.

Вчера я видел её. Она гуляла с М. на улице Горького. Я себе никогда не прощу, что хотя бы тупо не подошел и не поцеловал ей руку.

Мы с Филом шли неподалеку от них, потом сидели на площади. И всё смотрели на них. Ну, то есть я.

Придя домой, я сочинил "Меланхолию". Это чисто мелодия на пианино.

22.05.2007.

Первый день в поезде. Настроение меланхоличное. Мы уже проехали Ухту и Сосногорск. На улице, как и вчера ночью, идёт дождь.

Уехали мы - погода по нам плакала, это хорошая примета.

После позавчерашнего концерта у меня до сих пор болит шея и икры на ногах.

В голове у меня завелся таракан: на том концерте я встретил Л., мы с ней вместе ездили в Семашку. Л. очень симпатичная девушка. Дак вот я еду и думаю - а, может, ну её, эту И.?

До возвращения домой в Инту - 52 дня.

24.05.2007.

Первый день едем в Имперском поезде. Уже проехали Пермь. Часы надо переводить на 2 часа вперед. Настроение неопределенное.

Сегодня на улице было много грозовых туч, по мере нашего движения было заметно, что много где прошел дождь.

Вчера я купил себе подарочное издание нового альбома Алисы "Стать севера". Я решил оставить его до лучших времен, поэтому пока его не слушаю. К тому же, у меня наушники сломались.

Я всё-таки больше тяготею к И., хотя и понимаю, что мне тут ничего не светит.

До возвращения на Родину в Инту - 50 дней.

26.05.2007.

Третий день едем во Владивосток. Настроение нормальное. Сегодня мне снилась какая-то абстракция. Ещё снился Леха Б., Надя Н. и зеленая собака. Не знаю, к чему это, но лишь могу сказать, что очень скучаю по своим друзьям. А по И. я скучаю больше всего. Я хочу хотя бы взглянуть на неё.

Сегодня звонил дедушка и сказал, что обратные билеты нам с матерью он уже купил. На 9-е число, т.е. 12-ого уже будем дома, значит

до возвращения на Родину в Инту осталось 47 дней.

30.05.2007.

Сегодня с утра мы приехали во Владивосток. Горячей воды здесь нет, но все-таки подогрели ведро воды, и я осуществил мечту всей недели, что я ехал в поезде - я помыл голову. Потом Денис потащил меня гулять. Он очень щедро на меня истратился. И вообще, мне кажется, что его отношение к деньгам мне близко.

Мы сходили к морю. Единственное, что произвело на меня не самое благоприятное впечатление - это две девчонки, гулявших с нами - В. и Т. Языком Лехи Б. их можно назвать "шалавистыми".

С дороги я пока что ещё не мытый, баба Света обещает сходить со мной в мужскую баню. Посмотрим, как это будет выглядеть.

До возвращения в Инту осталось 44 дня.

01.06.2007.

Сегодня очень знаменательный день. Первый день лета, День защиты детей и ещё куча всего.

Сегодня я ходил с мамой и Катей в гитарный магазин, в котором мы были с дедом и бабой два года назад, и купил там электрогитару. Все обошлось в пределах 7 тысяч, а купили мы: собственно, саму гитару, шнур, переходник и чехол. Мужики оказались добрые, все рассказали, объяснили, подарили медиаторов (бери, говорят, какой нравится, вот этот возьми, и вот этот). Они мне даже разрешили остаться посидеть и поиграть, но мы все же пошли дальше.

Переполняемый чувствами, я наотправлял смсок с "известием" всем (почти) своим друзьям, и только потом до меня дошло, что в Инте ещё все спят!

В общем, если бы мы завтра уехали, я был бы удовлетворен всей поездкой, потому что электруху и "Стать севера" я купил.

До возвращения в Инту осталось 42 дня.

06.06.2007.

Дни во Владивостоке пролетают со свистом. Послезавтра (по Московскому) мы уедем. Если по местному, то 9 числа.

Я успешно закупаю диски с металлом. Купил мп3-шники Helloween и Nightwish. Больше мне пока ничего не надо.

Вчера дописал свою балладу на 2 аккорда. Окончилась она неожиданно даже для меня: начиналась безобидно и нейтрально, закончилась ненавистью ко всей попсе во всём мире.

В любом случае, я уже хочу домой. А между тем, до конца, т.е. до возвращения домой, на Родину, в Инту любимую осталось 37 дней.

10.06.2007.

Второй день едем в поезде № 239. Вагон первый после электровоза. Он даже не идиотский!

Настроение близкое к хорошему. Второй день почти без остановки слушаю Nightwish, потому что делать больше нечего. А батарейки всё не садятся!

Бабушка обнадежила, что мы снова увидимся с Ромычем, т.к. его отправят с нами на море, а потом, может быть, даже в Инту. Игоря, к сожалению, уже сослали на "периферию" - к бабушке в деревню - там до конца августа. Мне пока везет - мои планы на июль и август рушить не собираются.

До возвращения в Инту осталось 33 дня.

16.06.2007.

Третий день находимся в Перми у Вовы.

Настроение в принципе нормальное. Ходили с бабушкой по магазинам, купили новую черную Stabilo ручку, свою родную я потерял в поезде. Завтра поедем в Москву - "на место сбора" - там к нам присоединятся Рома с Даше и дед. Потом мы все рванем в Приморско-Ахтарск к бабе Кате, там нам обещают армейские будни: "поел - на пляж - пришел, поспал - поел - на пляж".

До возвращения в Инту осталось 27 дней.

Запись от руки на полях дневника

Простая, но верная истина: клевые телки ездят в плацкартных вагонах.

22.06.2007.

Мы уже приехали на юг. У дяди Миши мы просидели первый день, потом сразу же на 2-ой день поехали в Приморско-Ахтарск. Сейчас уже ходили купаться и сразу обгорели. Нам (мне, Ромычу и деду) в распоряжение отдали домик. Он похож на каюту (маленький, но уютный). Кровати тут офигенные. Правда, я никак не могу добиться, чтобы мама дала мне денег на диск. А, может, ещё не время!

На пляже много девок. Главное - квас недалеко.

До возвращения в Инту осталось 21 дня.

27.06.2007.

По-моему, прошло уже много времени с того момента, как мы приехали. А ведь по сути прошла всего неделя! Тем не менее, за неделю произошло множество всякого: мы купили много-премного кваса, Ромыч купил диск ВиаГры, а я себе купил новый альбом DDT "Прекрасная любовь", мп3 Lacrimosa, но в самый ответственный момент у нас сломался плеер. Завтра идем к мастеру.

Я дал Ромычу номер Юли Я., мы над ней вчера прикалывались и угорали весь вечер.

До возвращения в Инту осталось 15 дней.

30.06.2007

Сегодня весьма хороший и ржачный день: мне починили плеер и сегодня я слушал Lacrimosa. Очень клёво. Я прослушал оба диска почти полностью, мне понравилось пока только несколько песенок. Исходя из своего жизненного опыта,

это пока что нормально. Просто в дальнейшем нужно будет ещё их послушать, и все будет. В смысле, все песни понравятся.

До возвращения в Инту осталось 12 дней.

04.07.2007

Дни текут офигительно быстро, но я этому даже рад, потому что до отправления в Инту остается все меньше и меньше времени.

Я сейчас без остановки слушаю Lacrimosa. Мне они нравятся все больше и больше. Меня особенно припёрла песня Ich Bin Der Brennande Komet.

Сегодня с матерью поговорили подробно о покраске волос (я все-таки окончательно утвердился в мысли перекраситься в черный цвет. Еще проколю ухо (левое, конечно!).

До возвращения в Инту осталось 8 дней.

10.07.2007.

Вот и всё! Это длиннючее путешествие, во время которого мне пришлось исколесить всю Россию вдоль и поперек (в прямом смысле!),

наконец, заканчивается. Мы только что выехали из Кирова и теперь катим домой. Я так долго ждал этого момента, и вот он настал. Именно таким я себе его и представлял: ночь, фонари, поезд, чай, музыка, дневник. Поезд трясёт, красиво писать не получается.

До возвращения домой в Инту остался день!

Это состояние можно сравнить с уходом головной боли после аспирина. Все будто бы встает на своё место в голове. И силы появляются, и страх пропадает (страх чего?). И даже аппетит становится лучше. Это счастливое мгновение редко само дается в руки, за ним приходится охотиться, его приходится выжидать в засаде, а как поймаешь - тут же впиваться в него зубами, потом что мгновение мимолетно и может исчезнуть в любой момент. И думается, что такое мгновение даже стоит того, что пришлось перетерпеть перед тем, как оно вдруг взяло и наступило.

По душе разливается внезапное спокойствие. Хочется что-то делать, но отсутствие того, что хочешь, вдруг перестает доставлять дискомфорт и неудовольствие. Нет фрустрации, нет боли. Все просто, понятно и чудесно!

Так продолжается до тех пор, пока не начинаешь думать о том, как бы заставить это мгновение задержаться с тобой, пока думаешь о прелести мгновения, а не о счастливом себе в этом мгновении.

Не хочется спорить, доказывать. Не хочется отвлекаться. Вообще-то ничего совсем не хочется. Хочется молча слушать молчание - и того, что вокруг, и свое собственное.

Всю дорогу ты помнишь о том, что это пройдёт, и оно проходит именно тогда, когда начинаешь чувствовать тревогу. Это похоже на предчувствие головной боли. И аспирина в момент её возвращения может под рукой не оказаться. Прощай, мгновение блаженства. Буду снова стеречь тебя в своей засаде.

Ну что ж, вот и сказочке конец! Когда отчетливо начинаешь чувствовать неотвратимое приближение неизбежного, думаешь иначе. И по сравнению с тем, когда не знаешь о неотвратимом, и по сравнению с тем, когда уже знаешь о ней, но она всё ещё где-то далеко. В этот момент затихает даже надежда, которая до этого осмеливалась подговаривать на что-то.

Однако её главный фокус в том, что и в этот момент молчания она может молча тебе подмигивать.

Чем больше надеешься, тем сильнее потом разочаруешься. Поэтому безопаснее вообще ни когда и ни на что не надеяться. Иногда избавление надежды означает избавление от обмана, а иногда - от всякого смысла. И раз уж теперь я свободен и от того, и от другого, я могу делать бессмысленные вещи. Их будет две.

Я отправлю тебе все эти письма. Достаточно бессмысленно, правда? Я еще в начале думал - рукописи же, зачем? А затем, что не было в них изначально смысла рукописей, был смысл писем. Теперь... они и как письма утратили свой смысл, но.. ой, что это? Уж не подмигивает ли мне надежда из этих строк? Помолчи, бесполезное чувство, дай дописать письмо.

В общем, я ничего от этого не теряю и не приобретаю. Вернее сказать, уже все приобрел и потом все потерял.

Я напишу одно выдуманное письмо. Будем считать в однажды использованной системе метафор, что это будет предсмертный бред того, чья жизнь длилась девять писем.

А ещё будем считать это попыткой написать что-то доброе и хорошее, чтобы оно сбылось. Плохое же почему-то сбывалось.

Слышишь? Это опять надежда.

В общем-то, надежда - дело личное. Смеялся над чужими - теперь над своими дай посмеяться.

Та часть человека смеется над надеждой, которая этой надежды никогда не испытывала, и делает это, очевидно, пытаясь уберечь ту часть, которая без остатка в этой надежде готова раствориться.

Так что... я надеюсь, знаю о приготовленном разочаровании и смеюсь сам над собой. И ведь взялась же откуда-то эта привычка смеяться над собственными чувствами.

Знаю я, откуда она взялась.

Может, на то ты мне и послана? Чтобы вспомнить, что я умею, и больше не забывать. Не забывать об этом на протяжении оставшихся полутора писем.

P.s. все-таки, на протяжении одного письма, а не полутора.

Как ты там? Безумно по тебе соскучился. В мыслях постоянно на катке, куда мы с тобой ходили в предпоследний день перед твоим отъездом. Было очень весело падать, если учитывать, что в жизни на каток до этого ходил всего несколько раз.

Надеюсь, дорога была не сильно утомительной. Дорога бывает очень приятной - ты как бы отключаешься от работы, забот, находишься в некоем вакууме. Есть время подумать о вечном.

Вспоминаю, как первый раз ехал к тебе. Лежал на верхней полке и читал Гумилёва. И потом, засыпая под музыку, видел тебя в причудливых степных декорациях. О чем думала ты, когда ехала ко мне? А о чём сейчас думаешь? И сейчас, когда я пишу, и сейчас, когда ты его читаешь.

Если честно, я немного отвык себя чувствовать таким счастливым. Все время сам себе придумывал какие-то преграды для такой простой штуки - счастья. Удержать бы в себе это умение? Думаю, что справлюсь. По счастью мне попалась очень хорошая и талантливая учительница.

С нетерпением жду нашей новой встречи.

Ломаю голову над тем, как симметрично отблагодарить тебя за посылку. Вчера забрал её с почты. Мне было невероятно приятно видеть твой почерк. Никогда в жизни так внимательное не читал этикетку на почтовой коробке.

Забавно получается, что почтовые отправления идут в разную фазу с нашими отношениями. Они дают какую-то надежду. И эта надежда сильно отличается от той, которую просто берешь изнутри себя. Это надежда, которую можно потрогать. Держу в руках вещь, но трогаю при этом не вещь. Трогаю заботу и небезразличие. И в них я верю с большей (если не с наибольшей) охотой, чем во что-то другое.

Меня вообще вдохновляют люди, которые знают, что это такое. Которые с умным и одухотворённым лицом могут рассуждать о том, какая она, любовь, какой она должна быть, и как правильно с ней себя вести, и что с ней нужно делать. Больше этих знатоков меня вдохновляют только те, которые после этих пространных рассуждений пускаются давать советы о личной жизни, которых у них никто не спрашивал. Мой безусловный фаворит в этом искусстве видится со мной ежедневно, когда я подхожу к зеркалу.

Частный случай таких рассуждений - это рассуждения о природе женского поведения. Они в разной степени могут быть украшены гирляндами обстоятельств, но как правило имеют несколько отличительных особенностей. Во-первых, такие разговоры должны протекать в мужской компании, во-вторых, должно быть событие с женщиной, непременно имеющее негативную окраску. Например - мы вчера поругались (из-за какой-то глупости). Лучше всего для советчиков и знатоков будет такая формулировка - она со мной вчера поругалась из-за какой-то глупости. И вуаля! Начинают разгружать вагон с экспертными мнениями о женской природе, об их способностях, об их мышлении, а венчают это мужской солидарностью. Оно и понятно - бывает, что человеку в такой ситуации больше всего нужна поддержка, а не экспертное мнение. И тут - либо надаешь, либо наслушаешься непрошеных советов.

И парадокс в том, что зачастую это единственный способ сию минуту вернуть человека в чувство. Думает-то он в тот момент об этой своей женщине, и такой и сякой, думает. Разговаривать о другом с ним сейчас бессмысленно: через любую тему он окажется способен выйти на свою. Ну, вот тебе тогда утверждение крайне шовинистического толку, и борись с ним теперь, объясняя мне, а более всего - самому себе, почему именно твоя женщина не такая. Может, и надумаешь чего путного, пока головой думаешь, а не эмоциональным интеллектом. А там - и успокоишься.

Хорошо же, что мужчины еще более одинаковые, чем женщины, правда?

А вот когда тебе попадётся настолько неодинаковая женщина, что привычные методы успокоиться не помогают, тогда вспоминай старых знакомых, которые в этом смыслят! Ну и ничего, что с 11 класса не общались. Он может оказаться в состоянии всё объяснить несколькими строчками.

"Я должен бы тебя всем сердцем презирать,

А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя"

Думал - ну, все, теперь впору писать последнее письмо! А потом подумал - да ведь они все последние! Буду сидеть потом, перечитывать и вспоминать, мол, вот она была какая, вот сколько я к ней всего успел почувствовать. Одной лишь формой глагола можно мгновенно превратить счастливое настоящее в счастливое прошлое. ...............

Утро сегодня морозное, как в стихотворении. На улице третий день какое-то омертвение. Такое ощущение, что в декабре, в темноте, движения там было намного больше. А сейчас - все застывшее, а помимо этого - хорошо освещённое. И тоскливо-похоронные скелеты деревьев, и унылая белизна снега. И еле заметная граница солнечной стороны и тени на макушке дома напротив. Спрашиваешь себя - ну, и что лучше? Темень или вот эта унылая освещённость?

Темень таинственна. Как в ней призывно сверкают разные окошки огоньки, свет в окнах, а перед новым годом - ещё и разноцветные гирлянды. И все это вместе - ворожба и магия. Нас очарует в темени не то, что в ней есть, а то, что мы хотим в ней видеть. И если хорошо присмотреться, мы видим в ней именно то, чего нам так не хватало. Мы либо знаем, что обманываемся, либо делаем это неосознанно, искренне доверяясь этой романтичной тьме.

Освещенность - это другое дело. Тут приходится, что называется, видеть то, что есть. Без прикрас, без додумываний, без гирлянд. Приходится как бы вернуться с небес на землю и увидеть, как невероятно мы обманывались, представляя себе что-то во тьме. И результат такого пробуждения может быть удручающим. Что ж! - говоришь тогда, - сам виноват! Нечего было фантазировать. Жизнь не для тех, кто любит сны. Тут выходов два - либо вперед, на очередной виток осознанности, ежеминутной и чарующе беспощадной, либо жизнь не для тебя. И что тогда, смерть? Смерть. Та самая, которая не предполагает обязательного закапывания в землю под крышкой гроба. Та смерть, которая просто антоним к слову "жизнь". Никто ведь не назовет жизнью бессмысленное существование? Разумеется, мы говорим о жизни человека, личности.

От физической смерти я уже отошёл, правда забыть о ней невозможно. Жизнь теперь - телега, которая всех нас медленно везет туда, и торопить этот момент незачем. Вопрос теперь в том, прибуду ли я к этой физической смерти уже мёртвым, а кроме того - когда, насколько быстро эта нефизическая смерть произойдет. Надо ли торопить этот момент? А может, он и вовсе уже случился? Это, кстати, могло бы объяснить, почему у нас ничего не выходит. Во-первых, мертвец не может вечно притворяться живым, во-вторых - живой мертвому не товарищ.

Никогда не думал о себе как о живом мертвеце. Об очень упёртом живом мертвеце, который ещё думает о том, чтобы воскреснуть, пожить, почувствовать, порадоваться и оживить кого-нибудь ещё. Ощущения необычные!

Думается мне, что сейчас единственная и главная жизнь со мной происходит именно тогда, когда я пишу эти письма. И жить мне ещё шесть писем, а дальше - свешу ножки с телеги и буду волочить ими по земле, даже без ожиданий воскрешения.

Это - понимание конца - чудесно! Осознание собственной смерти делает жизнь жизнью, а в некоторых случаях - сюда я отношу и свой собственный - делает эту жизнь яркой, освещенной до ослепления.

Так что ничего страшного в том, чтобы мёртвым волочиться на телеге, нет. Со мной случилась-таки пачка черно-белой бумажно-чернильной жизни, и в этой жизни я любил/люблю (она ведь ещё идет!), радовался/радуюсь, злился/злюсь, скучал/скучаю.

...............