uvaliss | Alisa Feer

Там, где всё яркое, зеленое и бабушка купила мороженое.

Моё детство это реальные качели. В нём было много очень светлого, доброго, яркого, бесконечное множество приятных воспоминаний, но и также много того, о чём я предпочитаю говорить намёками.

Мы с мамой всегда были скорее двумя подружками и партнёрами, чем базовыми мамой и ребенком, и понимание этой схемы у меня в голове было всегда, при этом я не нарушала иерархию особо. Мы вместе ездили на море, меня брали на все взрослые мероприятия, помню даже мама много бомбилой успела побыть нажиге, и я с ней ездила иногда, я всегда воспринимала это как какую-то работу или миссию, вот так вот я с ранних лет привыкла её поддерживать. При этом были моменты в силу обстоятельств, работы и личных проблем когда и я, и моё мнение отодвигалось на второй план. Наверное, поэтому тема света и тьмы появилась во мне гораздо раньше, чем я смогла её сформулировать словами.

Я с детства человек очень странный, нестандартный и непредсказуемый. Во мне также и достаточно много личностей уживается. Но, в основном, действуют и двигают мою жизнь две из них. Я довольно много приношу в жизнь людей смеха, мне всегда нравилось пародировать, запоминать детали и потом их использовать в шутках, было много гипер-тонких, локальных шуток, которые выстреливали так, что появлялись кубики, но люди вокруг, конечно же, не понимали ничего. Отсюда появилось желание искать подход, объяснять, думать, как расширить круг использования узких вещей. Очень многие наших необычных привычек имеют логичную подоплёку, которую можно проследить.

У меня лунатизм

Я могу уйти куда-то ночью и абсолютно не знать об этом. На самом деле мне страшно об этом думать, но на самом деле я доверяю тому, кто меня водит на эти прогулки. Звучит странно, но это чистая правда. Его зовут Fritz Wolf. Имя не менее странное, но именно такое я придумала в возрасте трёх лет. Врачи поставили мне диссоциативное расстройство идентичности, но я не воспринимаю это как своё уязвимое место. Я горжусь тем, что обладаю способностью, которая есть у избранных.

Когда мне было 3 года, папа ушёл из семьи. Я очень чётко помню этот момент. К слову, помню я себя ещё в младенчестве, и воспоминаний из детства у меня целый мешок. Память для меня top priority и я очень много событий храню в своей голове. Со временем я взяла на себя мужскую роль в семье и этот паттерн мне не выкосить по сей день.

Друзей у меня не было довольно долго, в садик я ездила в город, хотя жила загородом, со школой было тоже самое, да и поменяла я их целых три, а в последней еще поменяла 3 класса. Скилл адаптации у меня прокачан очень хорошо, а моё окружение преимущественно старше меня, тк поскольку одной мне было скучновато, я обращалась ко взрослым. Так я научилась понимать их язык, мышление и потребности. По поводу отсутствия друзей я никогда не переживала, внутренней уверенности в себе и интуитивного понятия "всё будет" у меня с рождения через край. Я выбрала прокачивать минусы, а не бояться их.

Мне вообще-то уже ... Я ВЗРОСЛАЯ

Невозможно довольно чётко проследить период моего взросления, потому что я всю жизнь слышала "Ты умна не по годам". И как-будто бы, обсуждая какие-то важные темы сейчас, я вспоминаю задающуюся этими вопросами себя в абсолютно разном возрасте, начиная с малых лет.

В подростковом возрасте я сильно ушла в музыку. Сама научилась играть на гитаре. Хотела заниматься барабанами, пианино, но что-то как-то не сложилось, не поддержалось в нужной степени. Я перепробовала много разных кружков, и каждый оставил мне какую-то важную деталь. Хобби, о котором я вспоминаю с теплом — карате. Потому что тренер. Игорь Константинович. Человек, который научил управлению разума среди хаоса, дисциплине, ответственности и верить в лучшее. Очень жаль, что переезд сильно ударил по моему желанию ходить на этот кружок, а потом иные обстоятельства уничтожили эту секцию в принципе. Эх, если бы тогда я обладала пониманием, которое есть во мне сейчас, я бы помогла ей всеми силами не умереть. Но тогда было достаточно параллельных увлечений, которые занимали моё время, и я как-то это пережила с лёгкостью. В целом за мной и по сей день водится привычка что-то начать и бросить, всегда такая была, потому что хотела знать всё понемногу, а уже рыть внутрь только в том, что интересно. Сначала я просто начинала, понимала, что сворачиваю не туда, бросала, расстраивалась, а потом приходило понимание, что это была часть маршрута, поэтому я перестала себя осуждать за подобные фокусы.

Параллельно меня всегда тянуло к эзотерике, философии, психологии, разговорам о том, что находится за пределами нашего мира, да и в целом о том, что глубже очевидного. Мне вообще очень нравилось всегда писать, разговаривать, хотела стать журналистом. Но это отдельная история. Я в целом могу говорить обо всём на свете, на любую тему без подготовки, импровизируя, люблю разбирать интересные темы, слушать умных людей и впитывать то, что они могут дать.

Во всех трёх школах я всегда себя ощущала чужой, хотя всё-же могу перечислить по пальцам людей, важных для меня. И я несказанно рада, что все они присутствуют в моей жизни и сейчас. На моё счастье, в последней школе была Анночка Юрьевновичка, которая поддерживала мой нестандартный подход, уважала моё мнение, выбор и принципы, и никогда не трогала мой синтаксис, не пыталась его "поставить" или исправить как-то. Кто уже столкнулся с моим фирменным уменьшительно-ласкательным официальным обращением, знайте, оно существует, потому что когда-то она выключила кусочек официальной субординации и позволила мне это. Она просто разрешила мне быть такой, какая я есть, и это была моя отдушина.

Я довольно нестандартно устроена и в плане общения. Во мне как будто много разных людей. Много голосов, много почерков, интонаций, способов думать и говорить. Были мысли также поступить и на актёрский, но они тоже свернулись и это тоже отдельная история. Ну и по классике, я и сама не знаю заранее, какой именно версией себя сегодня окажусь. И может поэтому мне надо было так много всего знать, сегодня вот я проснулась писателем.

Любовь должна быть как небо

Единственная константа всей моей жизни к сожалению, уснула навечно. Я думаю, я напишу отдельную статью, касательного бабушки, но я не могу не упомянуть самую важную часть моей жизни в статье о себе.

Я помню, как она мне собирала контейнеры в школу, как там всегда лежал кусочек шоколадки "Особый", как она мне покупала мороженое после того, как я помогу ей на огороде, как мы гуляли много пешком, как она любила покупать мне одежду, любила наряжаться на праздники...а на кухне всегда пахло вкусно и объятия были самые тёплые. Кажется, я даже слышу её запах. Она боялась незнакомых мест, но любила гулять по центру Питера в одиночестве. Ей нравилась Италия, она любила тепло, и гордилась тем, что родилась в июне. Иногда я проезжаю наш старый огород и подъезжая к нему, я всегда думаю, вот-вот...еще пару метров...и я узнаю, дома она или снова копает свои грядки, а может она стоит на остановке и ждёт автобус, и как будет здорово, если я заберу её. ...

У неё всегда было чисто, но она любила спать до обеда и ей всегда хотелось оставить лёгкий беспорядок на самом деле, но она себе редко такое позволяло. Невозможно вспоминать всё связанное с ней без слёз и проводить параллели с собой. По крайней мере сейчас я просто не готова. Я просто скажу, что всё самое прекрасное, всё самое спокойное, всё самое душевное вложила в меня она. И я знаю, просто это знаю, что я помню свое детство так, будто это было вчера, благодаря ей, потому что когда я туда возвращаюсь, она жива...

Так вот о чём я

Я вообще довольно спонтанный человек. Конечно, я думаю наперёд, строю какие-то планы, представляю направление, в котором хочу двигаться. Но прям подробного детального плана, как правило, нет. Есть примерная картинка! А дальше начинается импровизация.

В общем то так рождается и моё искусство. Вопрос "как ты это сделала" часто ставит меня в тупик. Я и не помню. Просто что-то делала. Опять же. Я могу заранее увидеть какой-то образ, почувствовать атмосферу, придумать направление. Но дальше всё начинает жить своей жизнью. Что-то меняется, что-то ломается, что-то появляется совершенно случайно. Я не пытаюсь полностью контролировать процесс, да я вообще в принципе об этом не думаю, я нахожусь в других своих мыслях, а руки делают, это привычка у меня, кстати, из реставрации. И вообще, мне интереснее наблюдать, куда меня приведёт мой автопилот, ведь я ему доверяю.

При этом во мне довольно неожиданно уживаются творчество и аналитика. Несколько лет я работала инженером, поэтому привыкла разбирать вещи на составляющие, искать закономерности, замечать несостыковки, выстраивать последовательности и думать на несколько шагов вперёд. Нравилось ли мне это делать? Конечно же нет! Но это приносило немалые деньги, а навыки въелись в память на веки вечные. пользоваться ими или нет, обычно, решает моё настроение. Но всё-таки, неосознанно, наверное всё же, этот опыт сильно повлиял на моё творчество. Оно может выглядеть интуитивным и хаотичным, но внутри него всё равно есть какая-то автоматически выстроенная структура.

Делать что-то я люблю одна, как творческое, так и рабочее. Я люблю одиночество именно за возможность думать. Хотя при этом я мега общительный человек, мне нравится черпать вдохновение в мыслях других даже. Но в одиночестве я могу долго что-то раскладывать внутри себя, наблюдать за своими реакциями, собирать идеи, выстраивать какие-то стратегии. А потом выходить из этого состояния и уже в процессе действия всё перестраивать.

Но главная тема, к которой я постоянно возвращаюсь, — это свет и тьма. Я долго воспринимала тёмную сторону скорее как что-то, чего нужно избегать, и у меня на то были веские причины. Но со временем пришла к совершенно другому отношению. В темноте очень много ресурса. Когда происходит что-то страшное, болезненное или неприятное, у нас есть выбор: поддаться этому и позволить событию получить над нами власть — или принять его как часть реальности и попытаться понять, что можно из него вынести.

Я не верю в необходимость постоянно делать вид, что всё хорошо. Иногда жизнь вынуждает или цепочка выборов приводит к тому, что мы оказываемся на самом дне. Зачем? На самом деле, банально, чтобы посмотреть туда, куда страшно смотреть. Чтобы выбраться оттуда, нужно принять всё как есть, разобраться со своими демонами, страхами, слабостями, эмоциями, а не убегать от них и не пытаться делать вид, что всё хорошо и притворяться тем, кого все хотят видеть. Если ты способен находиться в темноте и не терять себя, она перестаёт быть угрозой, со временем начинаешь видеть в ней, а значит…восприятие мира расширилось… Для меня свет это отнюдь не внешнее, а то, что исходит из нас, то, что человек создаёт сам, пройдя через собственную темноту.

Совсем недавно, уже получается как бы в осознанном возрасте, я попробовала запустить небольшой бизнес. Получился очень хороший опыт, но дело закрылось по причине отсутствия желания работать в этой сфере. Меня мама поддержала, но между делом сказала «ну ничего страшного не произошло, этого стоило ожидать, это в твоей манере: начать и бросить». И нет, я не обиделась, я задумалась. Параллельно я училась в институте и его создатель Эдуард нам постоянно говорил: «Чтобы стать узнаваемым, нужно выбрать максимум 3 темы, в которых будете работать всегда. Каждый раз задавайте себе вопрос, готов ли я заниматься этим всю жизнь?» и это мне безумно помогло тогда, и будет помогать всю жизнь не только в искусстве, но и во всем остальном. И когда я поняла, что мне нравится, что мне интересно, я стала копать не в разные стороны, а в глубину, и со временем одна моя тонкая мысль обросла слоями и с каждым этапом становится всё более цельной и осознанной.

Оля SeeEvery

Самое раннее воспоминание существует не только у меня в голове. Оно записано на аудиокассету.

Я совсем маленькая, сижу дома с дедушкой, играю на гуслях, тут же куда-то бегу, прошу попить, возвращаюсь, снова что-то рассказываю и пою. За какие-то две минуты происходит миллион событий. Очень хочу найти эту кассету и послушать её уже взрослой. Мне почему-то кажется, что в этих нескольких минутах будет довольно много ответов на вопрос, какой я была тогда.

Вообще, записывать происходящее вокруг начала задолго до появления соцсетей. Сначала у нас дома был огромный родительский аудиомагнитофон, потом папа подарил мне переносной, работающий на батарейках. Могла идти куда-нибудь и комментировать происходящее примерно в духе: вот посмотрите, какие у нас тут прекрасные деревья. Записывала людей, природу, какие-то свои наблюдения, разговоры, происходящее вокруг.

Получается, была блогером ещё на кассетах. А папа вообще всегда был моим инвестором в саморазвитие. Большинство техники, благодаря которой занимаюсь созданием контента подарил мне он.

При этом я довольно мало помню само детство. Какие-то эпизоды остались очень яркими: дом, который я строила для кукол, игры в лапту, купание, празднования НГ, поездки в лес на машине и лодке за ягодами и грибами, огромные снежные горы возле дома. Трактор расчищал снег, а мы делали внутри этих гор тоннели и лазейки.

Но между такими эпизодами огромные пустые пространства.. Если попросить меня последовательно рассказать своё детство по годам, вряд ли смогу.

Не могу точно сказать, почему так. Возможно, потому что в детстве было достаточно много неприятных и тяжёлых для меня событий, которые мне не хотелось сохранять. Хотя что-то жесткое тоже помню ярко: как свалилась с дерева на корни и отказали ноги на некоторое время. Как падала с крыши пятого этажа, но меня схватил и вытащил друг. Как упала на землю лицом рядом с острым стволом дерева, и повезло остаться с глазами. Как мне зашивали бровь, как сожрали соседи моего кота и много всего такого)

Возможно, потому что всегда слишком много жила в своей голове: наблюдала, анализировала, пыталась понять, почему люди поступают именно так, долго прокручивала обиды и разговоры.

Сейчас я ещё думаю о том, что у меня может быть СДВГ. Собираюсь проверить. Не хочу заранее ставить себе диагноз, просто забавно замечать некоторые вещи задним числом. То самое двухминутное аудио, где я успеваю прожить примерно пятнадцать разных жизней. Постоянный поток идей. Переключения. Желание одновременно заниматься совершенно разными вещами. Ощущение, что в голове практически никогда не бывает пусто. Может быть, однажды выяснится, что это действительно как-то связано. Может быть, нет.

Какой бы ни была причина, со временем камера стала для меня способом создавать внешнюю память.

Я снимаю не только потому, что мне нравится красивое изображение. Мне важно получить доказательство того, что хорошее действительно происходило. Что мы сидели у костра. Что кто-то смеялся. Что был этот свет, эта музыка, этот человек рядом. Что жизнь не состояла только из сложных периодов.

И, наверное, в старости хочу пересматривать не список своих достижений и стран, в которых побывала. Хочу видеть обычные живые моменты: как друзья готовят еду, кто-то танцует босиком, кто-то впервые встаёт на сап, мы строим что-то странное в лесу и до последнего не понимаем, получится ли.

Время, когда я больше наблюдала

Примерно с четвёртого по восьмой класс я была довольно закрытым ребёнком. Со мной почти никто не общался, близких друзей практически не было. При этом, если с человеком всё-таки удавалось найти общий язык, нам было очень хорошо вместе.

Ко мне часто приходили за советом. Могла долго слушать и разбирать чужую ситуацию: что произошло, почему человек мог так поступить, что он чувствовал. Думаю, именно тогда научилась внимательно смотреть на людей. Не просто замечать, что они делают, а пытаться увидеть, что с ними происходит внутри.

Период, который я долго считала потерянным

Начиная лет с 16 и до универа никакой красивой истории взросления не произошло. Все это время будто жила на автопилоте вообще не думая, что происходит. закончила 11 классов, колледж, работала на работе, которая мне ничего не давала, не понимала, чего хочу, никуда особенно не двигалась и не верила, что способна сделать что-то хорошее.

Иногда всё равно фотографировала и снимала. Но редко, урывками, без продолжения. Сейчас мне легко назвать тот период потерянным, потому что внешне действительно ничего не происходило. Но даже тогда привычка замечать и фиксировать жизнь никуда не исчезла. Просто у меня не было сил, опоры и понимания, что со всем этим делать.

Позже начала учиться в универе, заинтересовалась здоровьем, стала заниматься собой и сильно изменилась физически. Даже пыталась двигаться в эту сторону профессионально: думала о работе тренером, пробовала работать с людьми. Но со временем поняла, что это не моё.

При этом тот этап всё равно оказался важным. Через тело, учёбу и попытки выбрать другую профессию я постепенно вернулась к себе. И что бы ни пробовала, меня снова приводило к изображению, людям, историям и контенту.

Только теперь это было уже не детское желание записать всё вокруг и не случайные фотографии в телефоне. Я начала относиться к этому как к чему-то, чему можно дать настоящее место в своей жизни.

От записей на кассету к первым работам

С 2012 года я исследовала съёмку на смартфон. Сначала просто фиксировала свою жизнь, путешествия и людей вокруг. С 2018 появились первые осознанные ролики, работа с контентом, социальными сетями и проектами.

В 2020 году стала больше снимать lifestyle-контент, в 2021-м появились коммерческие заказы. Я работала с разными героями и пространствами: украшениями ручной работы, музыкальными проектами, отелями, производствами, мебелью, ремонтом, книгами.

Но параллельно мне хотелось делать не только контент для задач бизнеса. Мне было интересно, как через видео передать состояние, память, потерю, течение времени.

Одной из первых личных работ стал проект «В погоне за прошлым». Он был построен как временная петля на детской площадке, где прошлое, настоящее и будущее как будто существуют одновременно.

Позже начала изучать сложный монтаж, нейросети и визуальное искусство. Обучалась в Институте визуальных искусств. Моим дипломным проектом стала работа «THE END» о потере близкого человека. Когда настало время делать диплом в Институте визуальных искусств, думала, что это будет просто проект с идеей, концептом нейро с живыми съемками, защитой. А оказалась история, которую проживаешь как терапию.

Полгода работа лежала «в столе». Хотела всё пересобрать, улучшить, но потом поняла: не надо. Оставлю, как есть. Добавила только взрыв в конце и надпись THE END. Это и есть конец. Конец проекта. Конец истории. Конец человека.

Мне всегда было мало просто снять происходящее

В какой-то момент поняла, что мне интересно не только наблюдать за событиями. Мне хочется их создавать.

Несколько лет работала инструктором по сапам и организовывала летние встречи в Петербурге. Из этого выросли музыкальные сап-пикники. Мы собирались у воды, выходили всей группой на закат, готовили шашлыки и маринованные грибы на костре, танцевали, слушали музыку, устраивали фаер-шоу.

Но самым важным для меня было не количество гостей и не сложность организации. Мне нравилось смотреть, как люди, которые до этого не знали друг друга, начинают разговаривать, смеяться, придумывать что-то вместе. Иногда знакомство продолжалось уже после события (кстати сводить людей тоже с раннего возраста уже прекрасно получалось)

Именно камерные мероприятия до сих пор считаю самыми ценными. Дни рождения, музыкальные и творческие встречи, небольшие спортивные события. Там не было огромной сцены и зрителей, отделённых от происходящего. Каждый мог стать частью события: включить музыку, прочитать стихи, станцевать, приготовить еду или просто помочь другому человеку впервые встать на сап.

В какой-то момент появился дом

Ещё одним большим проектом стал дом. Мне захотелось сделать не просто место для жизни, а пространство, куда могут приезжать друзья, где можно снимать, пробовать, строить, заниматься музыкой, устраивать встречи и не объяснять, зачем взрослым людям снова понадобилось играть.

Дом постепенно стал продолжением всего, что делала раньше: детских построек, снежных тоннелей, событий, съёмок и желания собирать людей.

В одной из комнат появилась визуальная лаборатория. Там можно экспериментировать со светом, звуком, проекциями, камерой, звуком и материалами. Можно придумать что-то на компьютере, а потом проверить, как оно поведёт себя в настоящем пространстве.

Так постепенно появился SLOY.

Почему SLOY

SLOY для меня не просто студия, которая производит визуальный контент. Это лаборатория, где свет, изображение, звук, тело, предметы и люди вступают в контакт и начинают влиять друг на друга.

Мы работаем с памятью, внутренними состояниями, ролями, выбором и следами прошлого.

Мне кажется, вся моя жизнь постепенно вела к этому. Девочка с магнитофоном хотела сохранить происходящее. Закрытый подросток учился наблюдать и слушать. Потом появились камера, монтаж, нейросети, мероприятия, саптусы, фестивали, строительство и собственный дом. Теперь всё это соединяется в одном месте.

С каждым днём всё яснее понимаю, что SLOY вырос не только из моей любви к изображению, свету и экспериментам.

Последние несколько лет почти всё моё взаимодействие с людьми происходит через какую-то деятельность. Мы снимаем, строим, организуем, решаем бытовые вопросы, придумываем проекты. Даже с близкими всё реже вижусь просто так, без задачи и конкретного повода.

Наверное, поэтому мне так хочется создать место, где поводом быть вместе может стать не работа и не бытовая необходимость, а общее любопытство. Где один человек приносит музыку, другой движение, третий изображение или какую-нибудь странную идею. Где можно попробовать то, что давно хотелось, не думая сразу о результате, пользе и о том, во что это нужно превратить.

Я надеюсь, что SLOY станет пространством, в котором я и близкие мне люди смогут проявляться не только через свои привычные роли. Заниматься тем, что действительно нравится, учиться друг у друга, создавать что-то вместе, а иногда просто находиться рядом.

Возможно, раньше я снимала жизнь, чтобы её не забыть. Сейчас хочется создавать условия, в которых она будет происходить. Чтобы однажды, пересматривая архив, видеть не только проекты, которые мы сделали, но и время, которое действительно прожили вместе.

Сначала я просто хотела ничего не забыть, теперь хочу создавать то, что нам захочется помнить...

В прошлой статье рассказала, откуда мы стартуем к нашим визуальным экспериментам.

Сегодня поделюсь планами и мечтами. Будем рады поддержке, подписывайся на канал)

Тут рассказали, кто мы и что делам =)

Точка Б для нас не про жёсткий план, где всё расписано по дням и обязательно должно случиться ровно так.

Скорее про картинку, которую мы держим в голове и постепенно проверяем на реальности. А дальше уже увидим, куда нас заведут сами эксперименты.

Что мы точно сделаем:

1. Доделаем кабинет и соберём там рабочий сетап: рабочую зону, проектор, Kinect, компьютер, свет, камеры, материалы, звук.
2. Поставим весь нужный софт и начнём разбираться с TouchDesigner, Kinect, проекцией, мэппингом и нейросетями.
3. Проведём первые эксперименты в кабинете. Будем пробовать, как человек, звук, движение, предметы и свет могут взаимодействовать с визуалом.
4. Будем фиксировать процесс. Показывать в Telegram, что сделали за неделю, что получилось, что сломалось, что пришлось переделать и что хочется проверить дальше.
5. Соберём и оформим материалы для будущего портфолио: фото, видео, экранные записи, тесты, черновики и финальные версии. Оформим это как минимум в запретграме и в идеале на сайте.
6. Постараемся сделать два или три законченных проекта. Не обязательно огромных. Главное, чтобы это были работы, которые мы реально довели до конца и можем показать людям.
7. Продолжим собирать команду и поймём, кто с нами остаётся работать дальше, кому что интересно и как нам лучше распределять роли.

О чём мы мечтаем

Хочется, чтобы кабинет стал местом, куда приходят люди и вместе с нами что-то пробуют. Чтобы там были маленькие музыкальные и визуальные сессии, проекции, звук, материалы, съемки, необычные идеи и люди, которы смогут не просто смотреть, а влиять на изображение, звук или пространство.

Хочется развить свой язык. Чтобы через какое-то время мы смотрели на работу и понимали: это наше. Не потому, что мы выбрали один фильтр или один набор цветов, а потому что у нас появился свой способ собирать изображение, звук, пространство и человека.

Хочется, чтобы Instagram постепенно стал витриной работ, а Telegram остался местом, где видно всё по-настоящему. Без вылизанной легенды о том, что у нас с первого раза всё получается.

Хочется собрать сайт и портфолио с нашими первыми кейсами. Хочется делать работы не только дома, а потом выходить с ними в другие пространства, на события, фестивали, выставки и коллаборации.

И хочется, чтобы через полгода у нас было что показать. Несколько работ. Свой кабинет. Свои люди. Свой архив. Свой способ работать.

Может быть, получится больше, чем мы сейчас представляем. Может быть, часть идей вообще не сработает. Но в этом и смысл. Мы начинаем не с готовым ответом, а с желания проверить, что из всего этого станет СЛОЕМ.

Самое важное

Наверное, самая важная мечта СЛОЯ вообще не про количество проектов, TouchDesigner или красивое портфолио.

Хочется, чтобы вокруг появлялись люди, с которыми правда приятно быть рядом. Люди, которым интересно делать что-то руками, смотреть, пробовать, слушать музыку, спорить, учиться друг у друга и просто проводить время вместе.

Кабинет нужен мне не только как место для техники. Хочется, чтобы он стал местом, куда можно позвать человека с идеей, музыканта, художника, оператора, монтажёра, человека, которому просто интересно попробовать что-то новое. Чтобы из совместной работы появлялись не только ролики и визуалы, но и нормальные человеческие связи.

Мы не хотим собирать людей в какую-то правильную тусовку, где все должны срочно стать друзьями. Но хочется создавать ситуации, в которых люди могут познакомиться, перестать быть друг для друга чужими, увидеть, что кто-то рядом тоже думает, чувствует и делает что-то похожее.

Будет очень круто, если через полгода у нас останутся не только работы и материалы в папках, но и новые близкие люди, совместные истории, желание снова собраться и сделать что-то ещё.

Тут рассказали, кто мы и что делам =)

Сейчас у нас есть кабинет в моём доме, который мы доделываем под рабочее пространство. Заканчиваем стены, завозим мебель, собираем технику и всё, что понадобится для первых экспериментов.

Вообще, мне кажется, этот дом во многом ради этого кабинета и строился. Чтобы у меня было своё место для работы, съёмок, музыки, визуалов и всех идей, которые раньше постоянно зависали в голове или расползались по разным углам. Вспонимаю, как общалась лет 10 назад с людьми из других стран и они показывали, как собираются вместе у друг друга семьями и творят разное. Наверное оттуда мечта и тянется.

Что уже есть:

• Проектор, уже даже были разные эксперименты с ним:

https://t.me/seeevery/s/870 тестировали нейроконтент

https://t.me/seeevery/s/1049 программы разные (тестила на планшете)

https://t.me/seeevery/s/1080 удалось поучаствовать в событиях музыкальных

https://t.me/seeevery/s/1003 а еще мы классно проводили время =)

https://t.me/seeevery/s/910 и часто добавляли мэппинг визуалы в свои мероприятия

• Kinect купила на подаренные деньги в день рождения, сейчас он в пути. Это уже другой уровень для мэппинга и экспериментов.
• Есть игровой ноутбук msi, который покупала за 250к специально под локальные нейросети и тяжёлые программы, TouchDesigner, видео и всё остальное.

С компьютером, правда, была отдельная драма: он полгода был у другого человека и вернулся ко мне в ужасном состоянии — с вирусами, мусором, сломанной системой и ощущением, что проще выкинуть его. Мы его еле реанимировали, почистили, переустановили всё, взламывали запреты, 5 дней возились, даже пришлось кодером в терминале стать. Теперь это снова нормальная рабочая машина, и на днях начнём ставить на неё всё нужное для первых тестов.

• Есть свет, фото- и видеооборудование у меня и Алисы.
• Принтер, бумага, кожа, краски, разные фактуры и материалы, с которыми тоже хочется делать что-то руками, а не только сидеть внутри экрана. Уже разработан проект выставки с картинами и даже есть место, где нас ждут, будем понемногу собирать.
• Есть мы с Алисой. Есть первые идеи, референсы, желание учиться TouchDesigner, пробовать проекции, звук, тело, мэппинг, нейросети и всё, что может соединить цифровой визуал с реальным пространством.
• Еще навайбкодила личный и командный приложение-бот. Он нужен не для того, чтобы заменить творчество нейросетью, а чтобы забирать рутину: сохранять процессы, собирать мысли, помогать с задачами и не давать нам терять важное по дороге. Вот к чему привел мой СДВГ тайм-менеджмент =) Хочется оставить себе и команде больше времени на творчество, а не пытаться всё удержать в голове.

И постепенно появляется команда: буду общаться с человеком, который, возможно, войдёт в проект как монтажёр и контент-креатор. Я готова делиться своим опытом и наработками, а взамен получить не просто «помощь с рилсами», а человека, который будет вместе с нами фиксировать рождение этого мира.

К концу сентября хочется закончить кабинет, собрать всё в одном месте и провести первые реальные эксперименты.

Это и есть наша точка А. Пока без готовых кейсов, зато с нормальной базой:

пространство, техника, материалы, люди и очень большое желание наконец перестать откладывать этот мир в папку «когда-нибудь».

1 сентября 2026 год