Когда я был моложе, я думал, что должен быть "знающим". Приходит человек, и я должен сразу изобразить из себя эксперта, даже если еще ничего о нем не знаю.

Мой учитель по гомеопатии в Индии объяснил мне: "У вас есть манера быть знающим. А у меня есть особенность: Я ОТКРЫТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ."

Сила Бога в бессилии:
Когда я принимаю, что ничего не знаю, "сила Бога проявляется в моём бессилии". Я просто взываю: "Силы Небесные, помогите, я не могу понять". Но при этом я тотален с человеком.

Сколько раз было: человек говорит, говорит, а я тотально слушаю, не вставляя ни слова. А потом он говорит: "Спасибо большое. Вы мне так помогли!"

Почему? Для человека важен тотальный позитивный отклик. И вот она, эта простая истина:

• Когда вы просто слушаете с наполненными глазами.
• Когда у вас есть настоящее сострадание (даже если вы не знаете, что делать).

Человек чувствует себя сильнее. Это исцеляет. У меня была пациентка с тяжелой стадией, она просто ходила ко мне, говорила, уходила благодарная. Через несколько лет она была здорова и сказала: "Вы мне тогда так помогли... просто молчанием."

Когда мы начинаем думать: "Сейчас я скажу вот это..." или "У нее точно проблемы с отцом" — это наши штампы. Мы не видим человека, не видим Личность. И тогда не происходит Встречи. Не происходит Чуда.

Сама по себе обида — это естественный процесс. Она означает, что была нарушена какая-то важная для вас Ценность. Это не проблема.

Проблема — это обидчивость как умонастроение, как выбор жизни, чтобы всё время обижаться.

При возникновении обиды, первое, что нужно сделать: понять, какая Ценность была нарушена. И научиться отличать Прихоть от Ценности.

1. Выслушайте другого: Какими мотивами был движим человек?

2. Разговаривайте: Если это близкие отношения, обиду нужно проходить вместе, не отчуждаясь. Если не проговорить и не найти нового решения, она будет накапливаться.

3. Ценность vs Прихоть:

• Прихоть касается только "мне не нравится!", "Мне это не хочу!", "Прекрати!". Прихоть не касается общечеловеческих ценностей.
• Ценность означает, что не только мне хорошо, но и другому человеку хорошо. Ценность была ценна пять тысяч лет назад и будет ценна пять тысяч лет вперёд (доброта, честность, верность).

Мир не устроен, чтобы исполнять наши Прихоти.
Только в период ухаживания жених бежит за вами, когда вы "топнули ножкой". Муж уже так не побежит. Мир начинает нас менять. Важно принять, что это наша школа, где нам нужно учиться Любви, а не обучать всех тому, как нас удовлетворять наилучшим образом.

История клиентки: Мой личный опыт: однажды муж взял кредит и рассказал мне. В ту же секунду я потеряла покой. Я тогда не знала Писаний, где говорится, что кредит нужно тушить как пожар. Но пожар начался внутри меня.

Я постоянно его спрашивала: "Когда отдадим? Давай продадим что-то!" Он говорил: "Успокойся, все так живут!"

Я человек спокойный, но чувство беспокойства нарастало. Теперь я понимаю — это был Голос Бога изнутри.

Урок жизни:
Когда муж, наконец, закрыл кредит, я сказала ему: "Давай жить по средствам. Писания говорят, что у каждого выделена своя доля. Давай будем жить в рамках нашей доли и быть счастливыми внутри этого."

• Если нам суждено прожить на гречке — давай проживём на гречке счастливо.
• Давай не будем искать артошоки и манго, если это не наша судьба.
• Есть люди, которые едят из золотой посуды — это их доля. Наша задача — жить внутри своей судьбы и быть максимально счастливыми внутри этого.

В тот момент я не "дергала" мужа. Я просто переживала вместе с ним и продолжала его любить. Я понимал, что даже если придётся разделять сложную судьбу, я буду с ним. Главное, что я понял: Беспокойство — это сигнал, что мы вышли за рамки своей судьбы.

Недавно я наткнулся на глубокую цитату Энвера Хаджимуратовича Измайлова: "Смысл – это когда вы получаете доступ к Замыслу Творения."

Я спрашиваю людей: "Почему столько неприятностей происходит?" Некоторые говорят: "Чтобы вырасти". Другие только накачивают эмоции: "Какой ужас, какое безобразие!"

Таким людям очень сложно жить, потому что они не ищут Смысл. Они хотят выплеснуть эмоции на вас. И мы порой отвечаем им тем же. Но кому от этого лучше?

Смысл — это доступ к Творению:
Смысл — это не про Творение Вселенной, а про Творение в Вашей жизни. Ваша жизнь — ваша маленькая вселенная.

Признаки получения Смысла:

1. В жизни появляется Свет: Вы находитесь в сложной ситуации, но вдруг у вас возникает чувство, будто просто включили свет.
2. Появляется Вдохновение: Вы чувствуете способность к созидательной деятельности.

Депрессия — это "Я не могу. У меня нет сил. У меня опускаются руки." Человек доказывает всем, как ему плохо. Смысл — это активация желания созидать и служить.

Когда открываются Смыслы, ваш Разум начинает жить. Я могу справиться с эмоциями и переживаниями. Это не значит, что я перестаю чувствовать. Это значит, что я понимаю: за этим всем стоит Замысел моего роста.

Когда ко мне приходят на консультации и жалуются на вторую половинку, я задаю один вопрос: "Он изначально был таким плохим?" Все отвечают: "Нет, он был раньше замечательным!"

Получается, партнер "испортился" именно во время брака.

Вопрос не в них, а в нас: Можем ли мы создать атмосферу, где близкий человек с каждым годом становится более чутким, добрым, мудрым?

Урок жизни: Если вы просите у Бога смелости, Он посылает опасности. Если просите любви, Он посылает тех, кто в ней нуждается (тех, кого нужно согреть).

Жизнь не имеет цели нам понравиться. Её цель: избавить нас от эгоизма.

И для этой трансформации нам посылаются специально обученные тренеры. Я называю их "Спецназ с Небес":

• Они приходят в виде мужей, жен, детей, родителей.
• Их задача — проверять, усвоили ли мы урок Любви.

У кого-то "войско" большое (много проблем), у кого-то один "противник", но специально обученный (самый сложный партнер). Вы хотите убрать этого "противника" из жизни? Уберете одного — придут двое других. Потому что у Жизни есть заказ: мы пришли в школу Любви.

Начните любить и согревать тех, кого вам уже послали. Не ищите идеальных отношений на стороне. Ваши тренеры уже рядом.

В жизни мы можем достичь чего-либо двумя принципиально разными путями. Отношения — ярчайший пример этого.

Первый путь: Спринт (Центральное чувство — Раздражение).
Мы рассчитываем на сиюминутные результаты. Мы мало вкладываем, но хотим получить как можно больше. Современная пара расходится и говорит: "Я старалась целых полтора года! Больше я на него времени тратить не собираюсь!"

Это взгляд: Я хочу начать что-то получать из отношений, еще ничего не вложив.

Поскольку мы ничего не получаем, мы немедленно встаем в позицию Претензии и готовы искать другого. Раздражительный человек — это тот, кто живет в состоянии ожидания. А тот, кто живет в ожидании других, обречен разочаровываться.

Второй путь: Марафон (Центральное чувство — Терпение).
Здесь мы понимаем, что построить отношения — это не дешевая вещь и не "стометровка". Необходимо прикладывать серьезные усилия, даже если результат кажется гомеопатическим (микро-результат).

Однако этот микро-результат приносит глубокое Удовлетворение.

Только когда мы принимаем, что впереди серьезная, долгосрочная работа, у нас рождается Чувство Терпения. Терпение — это не пассивное принятие. Это активный фундамент, который позволяет нам работать над собой, а не над вечно раздражающими нас другими.

Что больше всего разрушает любые отношения? Это не ссоры, не критика и даже не мелкие измены (хотя это, безусловно, плохо).

Главное, что не выносит ни один человек — когда его перестают видеть как Личность, а используют как ресурс.

Это классическая трагедия отношений:

• Ты стала кухонной машиной или няней.
• Ты стал просто кошельком или ресурсом для починки.

Когда я перестаю видеть в другом человеке Личность, то другая Личность отчаянно хочет, чтобы её увидели.

Из-за этого и начинаются большинство "измен" (эмоциональных или физических). Потому что я как Личность не могу быть чьей-то энергией, чьим-то ресурсом или функцией.

Мне жизненно важно, чтобы я был интересен, чтобы меня видели.

Поэтому самое худшее, что вы можете продемонстрировать в отношениях, — это безразличие к сути и уникальности Личности своего партнера. Если вы равнодушны к его внутреннему миру, он найдет того, кто снова заставит его чувствовать себя живым и ценным.

Практика: Каждый день спрашивайте себя: Вижу ли я сегодня своего партнера как живую, меняющуюся Личность, или как функцию, которая должна выполнять определенные задачи?

Часто родители жалуются: "Мой ребенок меня не слушает". И я почти уверен в причине: вы слишком много говорите не по существу.

Я предложил одной маме, которая жаловалась на отсутствие контакта с сыном, один эксперимент: "Просто попробуй помолчать".

Она пришла домой, начала накрывать стол, но просто молчала. Сын зашел, вышел. Зашел второй раз, вышел. Наконец, подошел и задал вопрос:
— Мам, все в порядке?
— Да, сынок. Садись, покушай.
— Нет, мам, что-то случилось?
— Нет.
— Нет, ну точно, что-то случилось.

Я спросил ее: "Почему ты говоришь, что он с тобой не разговаривает? Он только что сам пришел и начал диалог!"

Причина — заполнение Эфира.
Когда вы постоянно говорите, как только приходите, вы заполняете собой весь "эфир". Вы не оставляете ребенку места, чтобы он мог вставить свои мысли или задать вопрос. Он не может достучаться сквозь звуковой занавес.

Практика Ценности:
Чтобы дети (да и вообще любой человек) знали, что ваши слова ценны, нужно научиться молчать. Если вы говорите только тогда, когда это действительно важно и по существу, тогда ваш голос обретает Ценность.

Ваше молчание — это приглашение к диалогу. Не бойтесь тишины; она создает пространство для настоящей встречи.

Обида — это мощный инструмент, который часто превращается в ментальную обиду. Это та самая обида, которую наш ум бесконечно жуёт как жвачку.

В чем секрет её жизнестойкости? Нам это выгодно. Ментальная обида — это наш извращенный способ получения желаемого, своего рода вкус жизни.

Помните знакомую, которая сказала: "Люблю подобидеться"? Потому что состояние обиженной жертвы — это возможность манипулирования другими: мы вызываем чувство вины, требуем внимания или надуваем губы.

Проблема в том, что мы НЕ СОБИРАЕМСЯ ПРОЩАТЬ.
90% обид относятся к ментальным. Мы не прощаем, потому что нам подсознательно нравится играть роль недопонятого, недолюбленного.

Практика диагностики:
Сядьте и подумайте: что должно произойти с вашим обидчиком, чтобы вы успокоились? Придумайте ему справедливое наказание. А теперь представьте, что это произошло. Вы почувствуете: нет удовлетворения.

Ничто не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать дрова в огонь, надеясь, что он потухнет. Это наше желание обижаться.

Диагноз: Если вы обнаружили в себе этот патологический способ привлечения внимания, знайте: вы тяжело больны. Это эмоциональный паралич.

Нужно оставить в покое своего "обидчика" и сказать: "Спасибо тебе огромное. Ты показал мне мою ущербность, мою убогость. Благодаря тебе я вижу, насколько я ментален в своих обидах."

Единственный урок, который мы проходим в жизни, — как любить. Если вы не перетасуете серьезным образом свое сердце, перетасовка людей, мест и вещей ничего не изменит.

Каждый человек проживает свой уникальный сценарий. И нам важно помнить, что Господь (Вселенная) разговаривает с нами на языке обстоятельств. В каждой сложной ситуации — будь то болезнь, финансовый кризис или конфликт с близким — заложен Замысел.

Как только я это осознал, я принял для себя принцип: в каждой ситуации нужно созидать "НОВУЮ версию себя".

Пример из жизни: Когда я решил заняться духовной практикой, мой муж это не принял. Это был период сильных испытаний. Я спросил у Бога: "Как мне быть? Подскажи". Ответ простой: моя любовь к Богу должна быть искренней, тогда она принимается всегда. Искренняя любовь меняет меня, а не его.

Потом, когда муж стал для меня Учителем в этой сфере, его внезапно забрала болезнь. Я задал себе вопрос: "Как я с этим справлюсь? Где возьму деньги? Как буду воспитывать сына?"

Я снова молился, но не о том, чтобы вернуть всё назад, а о другом: "Дорогой Господь, если ты мне это послал, значит в этих обстоятельствах мне надо вырасти!"

В чем ошибка многих?

1. Жить Прошлым: "Как было хорошо раньше!"
2. Жить Будущим: "Когда же всё наладится!"
3. Обесценивать Настоящее: Пытаться жаловаться и "складывать крылья".

Нужно быть в этих конкретных обстоятельствах и принимать жизнь такой, какая она есть. Если один воздушный поток прекратился (стабильность, отношения), нужно набрать новую высоту, как птица, и найти новый воздушный поток. На этом пути нам нужны Учителя, Наставники и здоровое Сообщество.