Я вернулся домой. В этот день я ночевал один, а так как мне показалось, что я слишком много сплю (8 часов каждый день), то решил этой ночью не спать, а вместо этого наконец-таки поработать.

Я был в приподнятом настроении. До этого я весь день катался на велосипеде с друзьями. Была наведена рабочая обстановка — ничего лишнего, только любимая музыка.

Недавно лид прислал новое задание — то, что я умею делать, как мне кажется, легче всего. И я приступил... На удивление у меня получалось, процесс шёл лайтово. Периодически я отдыхал, ел, смотрел развлекательные шоу ведь времени было полно. Вся ночь впереди, а дома никого. Новое задание я доделал с утра (всё же поспав пару часов), таска была не трудная.

Помимо нового задания, я занимался абсолютно непредсказуемыми вещами. Взял недавно найденную в траве кисть и решил «тряхнуть стариной», порисовать. Рисовать красками я не умею, ничего путного не вышло. Потом я начал фотографировать буйство красок в непроливайке, потому что увидел в ней невероятную красоту. Тоже ничего толкового не вышло. Я встретил рассвет, полепил за компом и не чувствовал никакого творческого кризиса.

И тут меня осенило. Всё дело было в крайне трудном задании, которое мне дал лид ещё до экзаменов. То, что нужно было сделать по заданию, слепить робота, у меня получалалось раньше (один раз), но я по каким-то причинам даже не пробовал сделать это снова прежним способом. Наоборот, я подхватывал новые техники у профессионалов и пытался сделать также, но ничего, разумеется, не выходило. Поэтому эту задачу я начал мысленно откладывать, чувствовать к ней неприязнь. Я не хотел к ней приступать, предчувствуя неуспех.

Таким образом, я начал сомневаться в своих способностях, заниматься совершенно другими делами и избегать свою таску. Самое ужасное, что не было дедлайна. Будь он очень скорыми, я бы из кожи вылез, но что-то сделал, такая у нас природа.

***

А сейчас я снова не дома, ведь лето же! Поэтому смог я сделать то зловещее задание, поняв (надеюсь) причину, узнаем позже.

Но я не из тех, кто способен заниматься более 10 минут тем, что абсолютно не нравится и абсолютно непонятно. Поэтому когда по расписанию дело доходило до подготовительной работе, я в неспособности концентрироваться на учёбе, начинал отлынивать, делать музыку (на мне это плохо сказывается, я не собирался быть музыкантом и не хочу им быть. музыка это как быстрая доза дофамина от того, что я что-то сделал, произвёл) прокрастинировать и играть в компьютерные игры, хотя до этого довольно продолжительное время в них не играх, ведь я работал...

Играть я начал часто и много, а работать всё меньше и меньше. Иногда удавалось погрузиться в поток работы, но ненадолго.

И вот, экзамены я сдал. По дороге домой из школы, я уже представлял как буду работать всё лето, ведь это мне нравится да и скилл нужно всегда поднимать. Но каково было моё разочарование когда я понял, что у меня больше просто нет желания продолжать заниматься своим любимым делом. Но и играть желание также пропало.

Как итог — прокрастинация. Я начал понимать, что за день ничего полезного не сделал и не хотел делать. Тогда я начал перебирать то, что мне помогало, когда я был активен. Я снова начал смотреть видео с канала Простые мысли. Раньше именно они помогли мне навести порядок, хотя сейчас уже и трудно сказать точно как было тогда и почему сейчас не так.

Забавно, что однажды я посмотрел ролик об апатии с канала Better ideas и мне это помогло. я почувствовал заряд энергии или что-то в этом роде. Вспомнил как у меня всё круто в жизни и целый день до ночи работал и получил в итоге кайф от проделанной работы, как в прежние времена.

Сейчас так как я не сижу до поздней ночи за работой, я начал ложиться спать и просыпаться в конкретное время, которые сам для себя обозначил. Но раньше ведь было не так. Я мог заработаться и лечь поздно. А сейчас зачем мне режим если продуктивности ноль?

Как вы понимаете, в такие моменты появляется много вопросов о том, тем ли я занимаюсь, что делать, как вернуть прежнюю работоспособность. Но и жизнь на месте не стоит, я спонтанно решил попробовать отправить заявку на вакансию в студию, о которой мечтал раньше, но с которой совсем не связана моя текущая работа. Что самое странное, я даже получил ответ от этой студии. Не Да, но и не Нет. Но интереснее следующее.

Я поехал в деревню и там, попав в совершенно новый распорядок и другие заботы, мне очень захотелось поработать. Порисовать, помоделировать, попрограммировать, хотя этим я не занимался, но в такие периоды люди (а может только я) похожи на беременных женщин.

Но по приезду угадай что? Я не сел за работу. Точнее сел, но совсем не за ту, которая мне когда-то приносила удовольствие, а за ту, в которой я меньше всего понимал, но хотел получить красивый результат. И что в итоге? у меня не получилось сделать задуманное в деревне и я снова начал прокрастинировать.

Самое обидное, что несколько раз я выбирался из таких времён апатии, но не достаточно, как мне кажется, фиксировал все факторы, повлиявшие на моё состояние (записывал разве что краткие тезисы, что делать когда апатия, но упускал все важные мысли, пойманные из книг и от людей, которые уже были в депрессии) и поэтому снова впадал в депресняк. Ну как, мне не было как-то очень плохо. Я стал много времени проводить с друзьями, думая в это время, что поработаю когда вернусь домой.

А поработаю ли я славно, как в прежние времена или нет когда вернусь домой, узнаем, когда я вернусь домой.