2. Я буду заботиться о своем теле, поддерживать его в чистоте и здоровье. Я буду пить достаточное количество воды, соблюдать сбалансированное питание, избегать вредных привычек и стремиться к физической активности.

3. Я буду работать над укреплением своего внутреннего мира, избавляясь от негативных мыслей и эмоций.

4. Я проинформирую свое окружение о моем намерении, с целью поддержать меня и если мне будет трудно- я обращусь за помощью к профессионалу.

5. Я буду направлять свою энергию в творчество. Каждый день я буду посвящать время развитию новых навыков, занятий, которые обогатят мою жизнь и заполнят образовавшуюся пустоту. Я буду учиться новому, развивать хобби и заниматься самообразованием.

6. Я буду ежедневно выражать благодарность за каждый день, который я проживаю трезвым и осознанным. Я буду искать в своей жизни позитивные моменты и научусь ценить их. Каждый день, перед сном, я буду записывать три вещи, за которые благодарна жизни.

7. Когда мне будет трудно, я буду помнить, что каждый выбор — это шаг к лучшему состоянию. Я буду искать способы заменить зависимости и буду искать другие способы справляться с эмоциями.

8. Я буду очищать свой разум от старых мыслей и привязанностей. Я буду создавать новые воспоминания и ассоциации, связанные с моими положительными изменениями.

9. Я буду напоминать себе, что путь к свободе от наркотиков не всегда будет легким. В случае срыва я не буду себя осуждать, а переведу на благотворительность 5% от общей суммы на моих счетах в Т-банк. Я буду считать каждый трезвый день - победой, и настраивать себя на новые достижения. Я буду вдохновляться своей силой и силой других людей, преодолевающих зависимость.

10. Я беру на себя аскезу сроком на 1 год, в течение которого я посвящаю себя полной трансформации. Этот год я посвящаю восстановлению и укреплению своего здоровья, развитию внутренней силы и осознанию своей цели в жизни. Я буду больше уделять времени своему творчеству и поддержке других людей

Если, по окончанию года, я достигну своей цели и буду готова двигаться дальше, я выйду из аскезы, принимая на себя ответственность за свою новую жизнь. В случае если потребуется дальнейшая работа, я продолжу следовать пути саморазвития.

Выход из аскезы будет не просто завершением срока, а осознанным переходом к новому состоянию. Я обещаю себе, что буду поддерживать свою свободу, беречь достигнутые результаты и следить за тем, чтобы моя жизнь оставалась гармоничной, наполненной смыслом и радостью. Взамен я жду успеха в музыке, в своих блогах и наполненность положительной энергией.

Разрешаю и не препятствую.

Дата, подпись.

Я счастлива, что могу себе дать многое, могу себя отвезти туда, где нет триггеров. Могу находиться там, где нет напоминаний о детских травмах. Есть только новое, прекрасное место, а какие будут у меня о нем воспоминания — решаю только я!

Я могу сама себя защитить, могу сама себе создать комфорт, вкусно накормить и красиво погулять. И осознание того, что я не жду чей то помощи, а могу сама все найти и организовать — это лучше всяких оргазмов. Это и есть оргазм.

Я могу встретить сильных людей, кто сам предложит помощь, а не просить ее, как цыганка просит милостыню.

Эта поездка меня немного разочаровала вначале и расстроила. Мои воздушные замки растворились в реальности и причем не самой приятной. Мне еще сложно отстаивать свои границы и посылать тех, кто их нарушает…. Получается типа - ты меня бесишь, но давай ка посиди еще тут. Когда ты после травмы, эмоциональные качели и @хуевшие паразиты влекут тебя, как мотылька — огонь. Ох уж эти эмоциональные качели и старые паттерны поведения.

Как же много вокруг эмоциональных вампиров и падальщиков. Кто хочет только брать- твое время, твое тело, твои эмоции и энергию. Брать и не отдавать ничего взамен.

Пока еще сложно такое пресекать. Все же я только вышла из депрессии и еще очень уязвима.

Я так давно не была на свиданиях. Обычно мое время на сайтах знакомств ограничивалось несколькими лайками. Парой small talk и все. Я долгое время была закрыта для людей.

Грузия- моя первая поездка, где мне хотелось общения, ходить на свидания, сближаться с людьми и наслаждаться жизнью.

Мне оказалось еще сложно выбирать лучшее и достойное, потому что нутро еще тянется туда, где будет больно и неприятно. А вот мозг… он все видит и осознает - «нам туда не надо». И уже лучше руководит моими реакциями и поведением. Не дает раствориться в том, что мне не нужно.

Я сделала шаг назад в желаниях, что бы замедлиться, побыть одной и НЕ УЙТИ В ТРАВМУ.

Я хочу, что бы мне было комфортно, вкусно, весело и красиво. Зачем соглашаться на меньшее, если я стремлюсь к большему?

Я выстраиваю свой комфорт определенным образом и на определенном уровне. У меня просто наполеоновские планы на эту жизнь и я совершенно не хочу размениваться по мелочам.

Мне никто ничего не должен! Никто не должен соответствовать моим ожиданиям. А я не должна тратить время на тех, кто им не соответствует, кому в тягость я, мои границы, мои желания и мое счастье. Я не собираюсь выпрашивать или доказывать, что меня можно любить, я заслуживаю хорошего к себе отношения и ради меня нужно стараться.

Изъявить о своих желаниях - да.

Побираться и выпрашивать - нет.

Если ты не видишь ценности во мне, то я не вижу смысла тратить свое время на тебя.

Вот такие осознания у меня происходят, сидя в самолете.

Честно, несколько дней назад, было до слез обидно и неприятно от происходящего. Все было совершенно не так, как я планировала и ожидала. Я была в шаге от того, что бы уйти в травмирующие события. Все нам для чего-то нужно. События, люди.

Сейчас же так хорошо. Хорошо от того, что я не соглашаюсь с тем, что меня обижает и делаю сама то, что я хочу. Я не даю себя в обиду, а делаю себя СЧАСТЛИВОЙ.

В этом тексте очень много «я» и меня это чертовски радует.

ВОТ ЧАСТЬ МОЕЙ ЖАЛОБЫ В @rosminzdrav.ru
Я НЕ ХОЧУ МОЛЧАТЬ О ТАКОМ.
ВОКРУГ ПОЛНО МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЧТО ХОТЯТ И ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ДЕВУШКАМИ И ДОБАВЛЯЮТ ИМ НОВЫЕ СТРАХИ.
ПУСТЬ ЭТО НЕ ДАСТ БОЛЬШИХ ПЕРЕМЕН СЕЙЧАС, НО Я ХОТЯ БЫ ПОПЫТАЮСЬ НАЧАТЬ МЕНЯТЬ МИР.

«После проведенного исследования, при выходе из наркоза, рядом со мной был мужчина, в синей мед униформе, мед брат, который помогает людям собраться и прийти в себя. По виду- грузин, средних лет. Когда он проводил меня до туалета и я зашла внутрь, мы говорили про наркоз и я сказала, что недавно у меня он уже был. Когда я зашла в туалет, он остался стоять в дверях.
Мужчина спросил что это была за операция. Я ответила, что недавно сделала грудь. После чего он посмотрел на нее и схватился своей правой рукой за мою левую грудь и начал сильно сжимать.
Пока я не сделала шаг назад и не убрала его руку. Мед работник при этом улыбнулся и ушел дальше к другим пациентам. Я испугалась и под действием наркоза убежала из отделения. Внизу на ресепшене я спросила, куда можно написать жалобу. Мне предложили листочек, но в тот момент я была не в силах писать жалобу от руки, я хотела записаться почту, куда можно направить жалобу на сотрудника за противоправные действия.
Человек воспользовался моим слабым состоянием и невозможностью ответить на приставания. Я только месяц после пластической операции и мою грудь нельзя хватать и сжимать, у меня до сих пор не прошли боли в груди.»

Смотрю на свои фото прошлых лет и понимаю, какой же я всегда была чертовски красивой. Красивой, но такой несчастной…

Я себя никогда не считала себя страшной. Толстой- да, были моменты в особые стрессы (РПП будет отдельной темой для разговора)

Мне говорили, что я красивая и вроде даже я сама всегда это видела. Но я была на столько закрыта от людей, что представить себе сложно. У меня были тысячи стен между мной и остальным миром. И я сидела там, где то за этими толстыми стенами, под семью печатями и ждала, когда же придет прекрасный принц и спасет меня от моих переживаний, страхов, научит меня любить и доверять миру.

Понятно, да, что никакого принца в итоге и не было?

Зачем принцам сражаться с драконом, если ему нужна принцесса? Такая же открытая, уверенная в себе и жизнерадостная.

Первый раз я поняла, что нравлюсь прекрасным принцам, было лет в 15. Когда человек, без травм и без войн в своей голове и войн с окружающим миром был добр ко мне, выражал свою симпатию и ему нравилась я внешне. Я тогда поняла, что маленькая грудь- это не плохо. Маленький рост- это хорошо. А маленький животик тоже может кому то нравиться. Наверное благодаря этому, мне было легче, когда расставшись с очередным «воином» я слышала комментарии о своей груди или о своем росте.

Конечно это все приятно. Но стена моя никуда не двигалась очень долго

Я встречалась только с теми, кто мог покорить меня и забрать себе как приз, с которым они не умели обращаться и ломали меня еще больше и больше.

Из за этого я себя однажды довела до булимии и гормонального сбоя.

В 23 я узнала, что я нравилась почти всем в классе и в параллельных тоже. Но ко мне боялись подойти, потому что - «ты смотрела на всех с презрением». Боже, а я плакала в подушку, думая что я совершенно не интересую парней.

Дальше было много светлых моментов. Я стала визажистом, я больше занималась собой, своей внешностью. Много, даже ооочень много ходила на свидания. Но ни с кем я не доходила до второго.

Я уже знала что я чертовски хорошо. Но я так же сидела за семью замками и мне было безумно страшно, когда интересный и приятный парень пытается взять меня за руку. И конечно было много слез в подушку.

А секс? Про него расскажу отдельным постом

Я очень много читала научно популярных психологических книг в то время и пыталась сама избавиться от своих страхов. Это получалось, правда. Но было одно но — я была эмоционально холодной. Я вела себя как меркантильная сука и не давала никому шанса, если он не подходит под мои запросы.

Стена рухнула в 25, когда я попала в кинки комьюнити. Когда нашелся принц, который преодолел все мои препятствия. Стоит ли говорить что ни от чего я не избавилась, а наоборот набрала больше комплексов? Думаю вы и так все поняли.

25-26 лет, был пиком в моей уверенности в себе. Но из за того, что у меня были неверно сформированы реакции, а человек рядом был не готов к тому, что скрывался внутри меня маленький травмированный ребенок… после расставания я впала в свою самую долгую депрессию. На 5 лет.

Я поправилась на 10кг. После 3х месяцев ежедневных слез- мое лицо покрылось морщинами. Я спала по 2-3 часа, мне было сложно функционировать.

Потом я ушла в себя.

Мое либидо было на стадии отрицания.

Я знала, что я и так красивая. Но я ощущала себя не в своей тарелке с людьми. Мне казалось, что я должна быть изгоем и мне не место рядом с жизнерадостными и уверенными в себе людьми.

Это было ужасно. Я очень социальный человек. Но я боялась людей еще больше, чем когда либо в своей жизни.

В 2020 я легла в больницу в критическое отделение. Про это я писала посты, так что я выложу позже еще раз. Внимание и забота людей вокруг меня давала надежду, что мир может быть добр ко мне и любить меня.

А дальше- отшельничество на несколько лет. Самокопания, самопознание, саморазрушение….

Долгий и тернистый путь ко мне сегодняшней. Я стараюсь принять и понять силу своей красоты. Из за вечной тревожности, я постоянно себя улучшала, потому что не могла дойти до идеала.

Грудь же я сделала для того, что бы ощущать себя ЖЕНЩИНОЙ. Походы к косметологу- что бы вернуть то лицо, которое я видела в 25 в зеркале. Я скучаю по себе той. Но я хочу прожить те ощущение с новым опытом, с новыми реакциями и уже как взрослый, здоровый человек.

Я, в январе этого года, много жалела себя и жалела о потерянном времени. Но это просто мой путь. Путь в осознании себя, становлении, принятии и путь к безусловной любви к себе.

Сейчас я чувствую, что я нравлюсь. Я могу сама выбирать с кем ходить на свидания. Мне не надо ждать, пока меня спасут… потому что спасать уже не надо…

Я люблю себя и сейчас я все делаю из любви к себе. Спорт, еда, стиль…

И я не снимаю тренд про Володеньку, потому что я всегда была красивой.

А потом я слышу тематику следующей вечеринки... иии новый образ уже собирается в моей голове мелкими деталями.
Хотя, каждый раз, когда это волшебство заканчивается, я думаю- «Это последняя. Пора больше общаться в обычном мире и ходить в обычные клубы»
Черт возьми, это как наркотик, который не отпускает. И все тело постоянно просит новой дозы, как будто без этого моя жизнь станет скучна и однообразна.

Иногда я думаю, что пора завязывать. Выхожу из чатов, пробую жить другой жизнью, как наркоман в завязке... ищу другие интересы и возможности реализации. И они не находятся. Будто весь мир хочет, что бы я вернулась и была в этом бесконечном празднике.

Пока моя жизнь состоит из метаний....
И в этих метаниях находятся новые вечеринки, практики и новый опыт
Которым я хочу продолжать делиться.

Спасибо тем, кто до сих пор со мной
И тем, кто недавно пришел на этот маленький канал ❤️

В моем случае боль- это преодоление себя. Это прохождение рамок и изменения фокуса.

Мой мозг привык к драме и боли.

Тату, пирсинг, бдсм... они помогают сбить фокус и обмануть мозг.

А вот и гвозди. Они уже давно маячили на горизонте.

Год назад хотела пойти, но долго была мозоль на ноге. Потом просто дроп.

А позавчера буквально случайно наткнулась на пост в инстаграме. И вспомнила, о своем уже заросшем мхом, желании 😹

Тем более...

💭 На ногах же столько нервных окончаний и точек, интересно воздействие и влияние на меня

💭 Много разных целебных практик связаны со стопами.

💭 Ты же любишь боль 😹

И вот я уже еду к знакомому/любителю постоять на гвоздях.

С полным осознанием, что мне это по силу и стоять буду минут 10, однозначно 🤓

На практике это оказалось совсем не в мою пользу. Я вспомнила, что ноги - это самое чувствительное место у меня 🙈 я даже педикюр делаю раз в год 🤷‍♀️

Адская боль, будто эти гвозди протыкают меня.

Не получалось перераспределить вес и расслабиться.

Боль, ужасная боль. Ноги горят и сопротивляются.

Головокружение... сбитая координация.

Первая попытка была секунд на 10 🙈

Зато моя напарница, несмотря на любовь к комфорту, смогла больше продержаться и почувствовать больше эмоций.

С перерывами на чай, в общей сложности 2 часа на всё мероприятие.

В начале боль и рвение преодолеть эту вершину.

Следующая попытка - боль и прилив энергии. Бодрость, эмоции, жжение стоп. И все тоже самое рвение, простоять хотя бы минуту.

Последняя попытка- секунд 5. Просто боль. Охватывает целиком и полностью. Кажется, что нет выхода, лазейки к тому, что бы перешагнуть боль и уйти в нирвану или другие эмоции.

После всей практики было странное судорожное ощущение. Как и при других болевых практиках. Затык, будто тебя отпускает и ты приходишь в себя. Обсуждение эмоций, чувств, ожиданий и реакций.

А ближе к вечеру новые идеи для стартапа 😹 такого всплеска идей и работы мозга я давно за собой не замечала 😳🔥

Возможно, еще ко мне придут какие то мысли и реакции после этой практики. И не исключено, что я ими поделюсь 😋

Ну что ж, вызов принят.

Мне нужна Доска Садху 😏

Я хочу пережить все эмоции и простоять как минимум 10 минут 🧘‍♀️🕉

Когда я говорю про свободу в любви...
... я не имею ввиду, что надо бежать и кхм кхм все, что движется.
Эта любовь не дает право изменять.
Измена- ложь и предательство. Это не относится к любви и свободе.
⠀
Свобода и любовь. Любовь к себе. Давать право выбора партнеру. Поддерживать этот выбор. Создавать комфорт для себя и своего партнера. Быть лучше с партнером и для партнера.
⠀
Все люди разные и отношения, соответственно тоже. Для кого то приемлемо общаться и встречаться с другими. Для кого то нет.
⠀
Главное в любом случае - счастливы ли Вы с этим человеком... в этих отношениях. И счастлив ли Ваш партнер. Есть ли взаимопонимание, доверие и уважение. Есть ли общие цели и интересы.
⠀
А как это будет выглядеть- вопрос второстепенный. (Моногамия/полиамория/свободные отношения)
И не забываем: обо всем всегда можно договориться «словами через рот»
⠀
(P.s не забываем учитывать, что это работает в союзе двух (и более) зрелых личностей.)