Чем похожи те, кто постоянно отчитывает своих родителей за нанесенные травмы детства, и те, кто постоянно высказывает претензии противоположному полу?

Это один вид: нытики обыкновенные.

Более того - у человека, который недоволен тем, как его растили родители, обязательно находятся претензии к своему супругу, а позже и к противоположному полу в целом, а еще и к государству, и к месту работы тоже. Злобный мир вечно обижает добрую, но ранимую душу.

Абсолютно не важно кого вы вините в ваших бедах: женщин, мужчин, законы, государство или своих родителей. Подобное нытье всегда является криком о помощи, поэтому в довесок ко всему описанному выше, вы всегда будете сталкиваться с неуважением окружающих, что станет очередной вашей претензией к злому миру, в котором вы живете.

Пытаясь помочь, человек всегда встает в верхнюю роль и оценивает вас сверху. Если кричите о помощи (ноете) вы часто, верхняя роль фиксируется ровно так, как и ваша нижняя и совсем не важно, интерпретируете ли вы нытье как запрос на помощь или нет.

В итоге каждый человек, с которым вас сталкивает жизнь, начинает вести себя с вами так, как будто и не человек вы вовсе. Ну а как еще относиться к тому, кто постоянно нуждается в помощи? С уважением что ли?

У спасателей на пляже есть целая процедура спасения утопающего и единственное, чего она не предполагает, так это уважения. Предполагается, что утопающий будет не сильно переживать о том, что спасли его подлыв сзади и вытянув на берег за волосы, а позже, не спрашивая о его границах, разорвали рубашку и сделали массаж сердца или что-либо еще.

Почему так хочется обвинять женщин в продажности, мужчин в скупости, родителей в том, что не уделяли внимание, а государство в том, что всему этому потакает?

Вот популярное обвинение женщин в том, что за миллионера те замуж пойдут, а за сварщика нет. Тысячи комментариев мужчин, обвиняющих женщину в продажности.

Или вот противоположное - мужчина рассказывает о том, что жениться в нынешних реалиях не собирается и тут же сотни комментариев женщин, обвиняющих этого мужчину.

Или вечные дискуссии о плохих родителях, которые времени не уделяли, запрещали заниматься тем, что нравится, к бабушкам отправляли на лето, школой не интересовались, таланты не раскрывали и с золотцем не ходили в зоопарк на выходных.

Самооценка каждого, описанного выше человека, все еще привязана к большой фигуре родителя.

Можно сказать, что оценка женщины, которая говорит "фу - сварщик", невероятно важна для мужчины, который женщину эту никогда в глаза не видел.

Сложно представить, что ему нужна оценка этой конкретной женщины. Нужна положительная оценка женщин в целом. Все женщины должны уважать этого конкретного мужчину и радоваться тому, что он на этой земле родился, иначе сердечко начинает сильно болеть и разрываться.

Какая разница как вас оценивают ваши родители? Пусть оценивают как угодно - вы отдельный человек, который сам принимает решения в своей жизни. Но эта простая истина не доходит до тех, кто настолько сильно зависим от одобрения родительской фигуры, что не может понять, будто бывает по-другому.

А не может понять по той причине, что является инфантилом и находится в перманентном поиске родительских фигур. В любой момент своей жизни он сам себе не хозяин. Сначала родители как-то не так относились и травмировали бедное дитя, а потом кубок перешел к жене/мужу, периодически переходя к государству, экономике или работодателю.

Лютая неприязнь к чему-либо выдает желание от этого оторваться, отлепить свою самооценку от человека, который оценил или оценивает вас плохо. Раскормить ненависть в кому-либо остро необходимо для того, чтобы наконец перестать переживать о плохих оценках, которые получаете.

Кажется, если я смогу убедить себя в том, что женщины-стервы, а родители - глупые люди, у меня получится наконец перестать зависеть от женских оценок и выйти из-под влияния родителей.

Если бы вы взялись за правильный инструмент, проблема была бы решена и ненависть ушла бы достаточно быстро, но к сожалению вам необходима перманентная ненависть и обесценивание.

Обесценили вы родителей сейчас и в настоящий момент вы защищены от их негативных оценок. На душе стало спокойнее. Обвинили всех женщин и почувствовали себя выше, но только сегодня.

Уже завтра вы получите очередную негативную оценку, забьетесь в угол и станете громко рыдать.

Вы оказались не готовы к такому повороту, поэтому готовым надо быть всегда, а это значит ненависть не должна уходить. Вы всегда должны люто ненавидеть и никогда не должны забывать о том, что ненависть есть. Вы должны заводиться с полоборота и триггер может быть любым, сойдет даже юмористический рилс в вашей ленте.

Если вам хочется вылезти из этой адской кухни, придется перестать быть настолько инфантильным созданием (повзрослеть).

Первое, что необходимо делать - перестать ругать и обесценивать всех и вся.

Забудьте о том, что вам что-то не дали родители. Прекратите обращать претензии в адрес мужа, который как-то не так к вам относится и не выполняет свои обязательства. Прекратите подрываться от роликов в интернете, которые разрывают вашу ж и обязательно требуют вашего комментария (он ведь так важен).

Коли уж вам больше восемнадцати, вам необходимо становиться родителем для себя, а не искать мамину юбку в толпе прохожих женщин и мужчин.

Какое вам дело до того, как и кто вас оценил? Пусть какая-то женщина оценивает деньги других мужчин - вам до этого что? Пусть какой-то мужчина оценивает свое желание вступить в брак, как нулевое. Кто он вам? Пусть ваша мама считает, что вы пошли по косой дорожке. Вы никак не обязаны учитывать ее мнение.

Вы вольны не читать и не смотреть все то, что вам не нравится и идет вразрез с вашей жизненной позицией. Но поймите - никто ничего не нарушает. Женщина ищет себе мужчину с большим мешком денег и имеет полное право на это. Другая женщина презрительно смотрит почти на всех мужчин оценивающим взглядом и имеет полное право на это.

Мужчина говорит о том, что женщины хороши только для того, чтобы с ними спать.

Даже этот мужчина ничего при этом не нарушает. Кто-то при разводе старается забрать у партнера все, кто-то вовсе не хочет отношений, кому-то не нравится ваша деятельность, ваш стиль и принимаемые вами решения. Окружающие люди имеют право считать так, как им хочется. Ваши родители имели полное право растить вас так, как хотелось им.

Раздражать вас все это может только в том случае, если себя вы считаете ребенком, а каждого проходящего мимо человека - своим родителем. Вам кажется, что каждое слово, которое вы услышали - команда, которую необходимо выполнять.

Так кто, кроме вас, виноват в том, что чужую речь вы воспринимаете личными приказами?

Возможно вы действительно не можете ослушаться людей, потому что зависите от всех и каждого. До сих пор вы живете с вашими родителями и кушаете из их холодильника. За работу вы вынуждены держаться, потому что нигде больше вы не получите такой высокой оплаты труда. Приказы вашей жены выполняете, потому что не считаете, что можете найти получше.

Получается - вам не нравится, что вам приказывают, но вы не смогли пройти даже этап материальной сепарации, но уже собрались отделяться эмоционально? А как, скажите пожалуйста, маме вашей вести себя с вами - непутевым тридцатилетним ребенком?

Вам хочется, чтобы кто-то вам сказал о том, какая плохая мама? Но если материально у вас не получается на ноги встать, то есть еще одна плохая новость - такое вам могут сказать только за ваши деньги. Все эти "родители хотят вами командовать" или "родители хотят получить власть над вами" - только за ваши деньги.

Безусловно, родители только об этом и мечтали - до старости лет кормить свое дитятко и постоянно слушать его недовольство. Не жизнь, а мечта. Особенно подругам хочется рассказать о том, что сыночка у меня - инфузория-туфелька. Домой ходит покушать, деньги в долг просит, но при этом постоянно права качает и границы выдуманные защищает.

Есть простой рецепт избавления от проблем с родителями - уехать на съемное жилье (или свое), не лазить в холодильник родителей, не просить денег в долг, не расчитывать, что родители будут постоянно сидеть с ВАШИМИ детьми, но при этом помогать родителям и делать их жизнь лучше.

В таком случае, вам труда не составит сказать вашей маме: "Извини мама, но нет".

Более того, сама мама не будет заинтересована в том, чтобы ссориться с вами, а к вашим советам будет прислушиваться.

Поймите, если выглядите вы жалко, ваши родители будут постоянно пытаться рваться вам помогать и советовать. Вам не кажется, что вы выглядите жалко, но вы - не ваши родители. Если даже малознакомые люди постоянно предлагают вам свою помощь, вы выглядите именно жалко.

Прекратите говорить о ваших проблемах. Решайте их самостоятельно. Сходите в спортзал, уберите с лица выражение вселенской скорби, голосом нормальным говорите, обесценивать прекратите тех, кто вам не удружил и найдите друзей по интересам.

Если интересов у вас нет - придется найти интересы.

Примерно так происходит сепарация от тех людей, которые к вам относятся плохо и "лезут" с указкой как вам жить и что делать. С помощью материальной независимости и независимости эмоциональной. Так в каждом вашем шаге перестает читаться крик о помощи.

Дальше вам становится все равно как вас оценивают родители, женщины, мужчины. Они не ваши родители, а вы - не их дитятко. Могут оценивать вас как угодно, но ваша самооценка не определяется оценкой конкретных людей.

Она независима.

Вас могут оценивать плохо и ваша задача - сократить эмоциональную и материальную зависимость, а если этого мало, дистанцироваться от человека. Вместо того, чтобы растить ненависть, но страдать где-то в глубине души, вы начинаете действовать по-другому.

Вам больше не нужно обесценивать большие фигуры для того, чтобы они вас не трогали - вы уменьшаете большие фигуры и в итоге они теряют возможность на вас влиять. Обесценивают только большие фигуры. Те фигуры, которые управляют человеком (вами).

Формально, обесценив что-то или кого-то, вы так и остаетесь слабым человеком, который теперь ищет другую фигуру для того, чтобы опереться на ее оценку. Когда оценка становится отрицательной, необходимо провернуть тот же трюк и снова искать к кому бы присосаться.

По итогу - ваша жизнь становится похожей на американские горки. Сначала все хорошо (оценка хорошая), а потом все ужасно (оценка плохая), а потом снова хорошо (оценка хорошая), а затем все просто ужасно.

Я много раз наблюдал это в своем блоге. Возникали комментаторы, которые буквально кланялись в ноги под каждой статьей, а затем увидев негативную оценку в истории, похожей на их собственную, расценивали это предательством.

Так, друзья, кто вам сказал что я нанимался быть вашим родителем и радовать вас постоянно, разжевывая и отвечая на каждый ваш вопрос. Упаси господь, от таких подарочков.

Как только вы перестаете видеть родителя в каждом человеке, с которым вас сталкивает жизнь, вы перестаете ненавидеть людей.

Ту самую женщину перестаете ненавидеть, которая за сварщика замуж не пойдет, а за миллионера пойдет. Она отдельно, вы отдельно. Это ее личное дело, сколько миллионеров просят ее руки. Если много - скорей всего все у нее будет хорошо, если нет таких - скорей всего когда-то появятся кошки. Это ее жизнь, а не ваша.

Ну или мужчина, который рассказывает о том, что жениться сейчас нет смысла и он будет только спать с женщинами и есть еду из их холодильника. Вы хотели бы семью, значит этот мужчина вам не подходит. Он может быть нормальным, привлекательным и адекватным, но вам он не подходит никак. Так и какое же вам дело до того, что он говорит и какие доводы приводит?

Или ваши родители, которым не нравится все, что вы делаете. Очень плохо, когда вам за 30, но ваша мама все еще авторитет для вас. Где-то ваши мнения могут быть схожими (иногда во всем), а где-то отличаться (бывает, что отличаются во всем). Но вы же не планируете в конце месяца взять у нее в долг до зарплаты? Ну и какая разница тогда?

Зачем вам ее положительная оценка? Зачем вам хоть какая-то оценка ваших действий? Вы же не школьник, а мама не училка. Вы затрачиваете колоссальный объем усилий для раскручивания и поддержания собственной ненависти к авторитетным фигурам.

Для примера: я иногда сталкиваюсь с комментаторами, которые огромными полотнами описывают то, в чем они не согласны. Время написания подобного комментария и его форматирования иногда доходит до получаса. Время, которое я затрачиваю на блокировку комментатора и удаления всех его комментариев на канале - одна третья часть от секунды.Причем этот комментарий я даже не читаю полностью, так как по первым словам все понятно. Человек затратил тридцать минут своей жизни на выражение своей ненависти и обесценивания, но удалилось это меньше чем за секунду.

А теперь представьте, что в день такой человек тратит два часа своего времени на раскручивание ненависти (просмотр соответствующего материала) и выражение своей ненависти (4 комментария). Если бы это время он таксовал, вряд ли бы стал миллионером за 10 лет, но уравнение выглядит примерно так:

400 x 2 x 365 x 10 = 2 920 000 рублей

И это при условии, что человек бы занимался именно предоставлением услуги такси, а не более высокооплачиваемой работой. Можно кстати и не в деньги переводить, а например в обучение. Десять лет - чуть меньше 10 000 часов деятельности в определенной сфере, что даже обезьяну сделает профессионалом. Или можно в собственную привлекательность перевести, но нет же - нужно обязательно тратить время на ненависть и обесценивание больших фигур.

Настолько важное занятие же.

Если такой инфантил встречает любовь, у него обязательно появляются претензии к партнеру, ведь тот тоже назначается родителем. Не могут не появиться претензии, ведь партнер не собирался быть мамочкой, а возможно и сам мамочку искал себе.

Вот и выходит следующий диалог у инфантилов: "Ты почему не мамочка?", "- А ты почему не мамочка?". Ответ же прост - потому что партнер не нанимался быть вашей мамочкой. Даже ваша мамочка скорей всего нанималась, пока вы маленький, а потом нет.

Никто не хочет быть вашей мамочкой. Вот такая суровая правда.

Придется самому себе стать родителем.

Если от чего-то начинает бомбить и хочется сопротивляться, спросить себя - а чему собственно я сопротивляюсь, если никто меня не может никуда затянуть? Почему мне кажется, что вот этот хрен с горы, должен быть моим родителем? Он ведь ко мне никак не относится и слушать его у меня обязательств нет.

У него своя жизнь, а у меня своя. У него своя точка зрения, а у меня своя. Если уж мы настолько разные, нам нет смысла постоянно находиться рядом, ведь тогда появляется сильный конфликтоген. Я пойду налево, а он пусть направо идет или пусть он идет туда, куда ему нужно, а я пойду в противоположном направлении.

Если же вы не можете отойти от этого человека - вы от него зависите и необходимо найти где именно скрывается зависимость. Без чего вы не можете жить? Может быть у вас есть страх нестабильности, а этот человек - островок стабильности. Может быть этот человек бесплатная няня? Может быть этот человек - единственный ваш друг?

Найдите где зависимость и вы сможете от нее избавиться. В противном случае вы постоянно будете хотеть отойти от человека, но что-то (зависимость) будет вас удерживать рядом. А рядом находится сложно, поэтому вы постоянно будете что-то обсуждать и пытаться изменить отношение этого человека к вам логическими доводами, криками, истериками, нытьем и давлением.

Когда окажется, что это невозможно, вы будете пытаться найти другого родителя, чтобы с одной шеи перескочить на другую, но ни в коем случае не опираться на свои слабые ножки.

Постарайтесь увидеть, что практически все проблемы в отношениях исходят из невозможности отделить себя от другого человека и встать на твердую опору своими сильными ногами. Другой причины нет. Практически все вопросы, которые я получаю - об этом.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Извинения - не обязательно доказательство зрелости и рассудительности.

Как вы могли заметить ранее, в доброй половине разбираемых историй, авторы рассказывают о том, как шли на примирение первыми. В некоторых историях встречаются формулировки, буквально показывающие то, насколько автор высоко себя оценивает:

"Женщина эмоциональна, а я более спокоен, поэтому на примирение шел я"
"Знаете, я понимаю насколько ограничено время, поэтому тратить его на глупые обиды не хотелось"
"Он - гордый и никогда не попросит прощения, поэтому я смирилась с этим"

Тема примирений в отношениях до сих пор многим не понятна.

Кажется, что "попросить прощения" = нейтрализовать конфликт.

Вот возник у вас конфликт, который не имеет никакого смысла, а вы конфликтовать не хотите. Женщина все еще "дуется", а вам хочется через конфликт перешагнуть быстрее, чтобы получить мир, дружбу, жвачку.

Вроде ничего не отвалится, если подойти и попросить прощения, зато конфликт прекратится.

Это то, как обычно представляют конфликт те, кто любит мириться первым, особенно по поводу и без принося свои извинения.

Когда вы просите прощения, вы не говорите партнеру "я хочу примириться" или "я сильно нуждаюсь в тебе"!

Вы говорите "Я причинил тебе урон и это осознаю, а также хочу его компенсировать".

Признавать нанесенный урон и стараться его компенсировать - не ошибка. Ошибка - когда никакого урона партнеру вы не наносили, но признаете свою "ошибку" и обещаете ее компенсировать.

Не сложно выстроить простую логическую цепочку и увидеть, что именно вы делаете во время таких примирений. Если никакого урона вы не нанесли, но что-то пытаетесь компенсировать, главный вопрос - что именно вы делаете технически?

А технически, вы отдаете часть своего влияния и соглашаетесь с тем, что отныне и навек, этого влияния у вас больше не будет.

Есть и другой вариант - ваш партнер пытался зайти на территорию, которая ему была закрыта. С вашей стороны произошел акт защиты, на который ваш партнер отреагировал обидой. Не желая ссориться, вы просите прощения за акт защиты, утверждая, что защищать свою территорию - ошибка и отныне делать этого вы не будете. Приходи, бери что хочешь.

Для нанесения урона партнеру, вы должны быть неподконтрольны ему (обладать автономией), а ваша значимость для него должна быть достаточно высокой.

В то же время, большая часть историй связана с тем, что зависимый мужчина/женщина постоянно просит прощения, хотя в реальности у него не было никакой возможности нанести партнеру значимый урон.

Автономии никакой нет и не было, значимость не очень высокая, поэтому прощение просят за собственную глупость или унижение, что лишь усиливает вашу глупость и унижение.

Необходимо отчетливо видеть - действительно ли вы нанесли урон партнеру? Если да - надо просить прощения и постараться компенсировать нанесенный урон. Постарайтесь увидеть, в чем именно заключается нанесенный вами урон?

Вот например ситуация:

"У вас случилась истерика от того, что мужчина мало времени проводит с вами и не реагирует на ваши намеки. В ходе истерики вы очень много говорили, плакали, кричали и били посуду. Под горячую руку попался телефон мужчины, который полетел в стену и разбился. Мужчина молча на это смотрел, а потом собрал вещи и уехал, не желая с вами общаться"

Многие люди испытывают желание просить прощения за свое отвратительное поведение, но нанесенный вами урон - разбитый телефон мужчины. Компенсация урона - ремонт телефона или покупка нового.

Почему-то кажется, что просить прощения необходимо за свое поведение, хотя своим поведением вы СЕБЯ унижали. Партнер, если и получил какой-то урон, то совсем минимальный, а чаще всего никакого урона партнеру там нет.

Ваша значимость слишком низка для того, чтобы это как-то его трогало, а ваша автономия отсутствует вовсе. Если вы и хотите у кого-то попросить прощения за отвратительное поведение - у себя просите, так как прямой урон от вашего поведения получила ваша же личность.

При недостатке автономии и низкой значимости, вы почему-то смотрите на вашего партнера сверху и считаете, что его хрустальное сердечко разбито от того, что достойный человек повел себя настолько отвратительным образом. Успокойтесь - в зависимом положении от вас не ожидают поведения достойного человека и так на вас вообще не смотрят.

Или вот еще одна ситуация:

"На работе у вас возникла переписка с коллегой, которая ушла в романтическую плоскость. О переписке узнала ваша жена и теперь собирает вещи, чтобы съехать"

В подобной ситуации опять же хочется попросить прощения. Очередная глупость. Если вам жена не нужна - она оказывает вам услугу тем, что сама собирает вещи и съезжает. Радуйтесь. Можете даже вечеринку по этому поводу устроить.

Или вы совсем не рады?

Если так, то своими глупыми действиями, вы нанесли урон себе, а жена ваша может давно подумывала о том, чтобы от вас свинтить. Может и не думала об этом, но сейчас собирает вещи и сделать ей это проще, чем вам отпустить ее.

Когда вы просите прощения, вы буквально показываете, что заставили человека страдать в то время, пока вам было весело слать фотографии своего агрегата и получать нюдсы вашей коллеги. В ответ на ваши извинения, желание уйти от вас УСИЛИВАЕТСЯ, а не уменьшается.

Еще дополнительное желание появляется - дать вам прочувствовать то же самое. Попробуйте догадаться как именно хочется вам это показать.

Вам же необходимо показать, что вы уже пострадали гораздо сильнее, а дальше ваши страдания будут только усиливаться. Не "прости меня - я дурак", а "я очень сильно боюсь тебя потерять и чувствую ужасную боль" и "прошу тебя дать мне шанс".

Нельзя в подобных ситуациях показывать, что вы выше и втоптали партнера в грязь, потому что партнер будет ждать компенсации, а если вы ее не приносите, ему придется самому этим заниматься и успокоиться он лишь в том случае, когда компенсацию получит.

Очень поверхностно люди относятся к извинениям в отношениях, но плата за непонимание очень высока. Можно сказать, что в любом конфликте на ум приходит мысль о том, что можно просто попросить прощения.

Вы не виноваты, но просите прощения - задумайтесь о том, что вы отдаете, если не компенсацию? Свое влияние уменьшаете или расширяете влияние вашего партнера. Это в перспективе приводит к дисбалансу.

Вы нанесли ущерб себе, но просите за это прощения у вашего партнера. В итоге вам кажется, что будучи прощенным, все ваши унижения и глупость вам прощаются, хотя они остаются с вами и привязываются к вашему образу.

Вы нанесли небольшой ущерб партнеру, но огромный ущерб себе и просите прощения у партнера, хотя партнеру хватит небольшой компенсации, а основную вы должны принести вашей собственной личности так, чтобы не повторять этот акт эксгибиционизма.

Если вы не можете разобраться в том, где требуются извинения, где компенсация, а где ничего вовсе не требуется (от вас устали) - о какой же зрелости идет речь, если вы лишь используете извинения для того, чтобы как можно быстрее наладить поставки вашего собственного удовольствия от вашего партнера?

Многие мужчины мастерски владеют навыком создания истеричных женщин в сильной позиции и помогает в этом попытка чуть-что извиняться, считая женщин глупенькими и эмоциональными.

Многие женщины тоже имеют навык создания мужчин-фокусников, которые умеют пропадать и появляться (когда им это выгодно). Опять же - не последнее значение имеют извинения.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Часто кажется, что в сложившейся ситуации - оба потерпевшие, но не всегда это так.

Когда кажется, что так, а на самом деле не так - начинаются унижения, которые способны очень быстро привести вашу значимость к нулевым отметкам.

Вам кажется, что вы оба в поиске выхода из кризиса, поэтому стараетесь ободрять партнера и искать новые возможности, не понимая кем именно создан кризис.

Когда вам кажется, что обоих нагнули внешние обстоятельства, вы нагибаетесь еще сильнее, чтобы найти общий выход, подозревая что партнер делает то же самое.

Но на минуточку представьте, что нагнул вас именно партнер (пусть даже сам не желая этого), а теперь вы нагибаетесь еще сильнее, а партнер стоит рядом с вами во весь рост, не думая нагибаться.

Как это происходит? Давайте посмотрим на примере истории измены.

Добрый день, ув. Александр.

Читаю вас более полутора лет - хочу попробовать отправить тяжелую для меня историю, происходящую в моем браке, который заключался раз и навсегда.

Женаты мы уже более 12 лет. На данный момент мне 39, жене 40 лет. В браке родились двое детей.

Очень много лет потратил на хождение по кругу - много изучал материала про сильную позицию мужчины и все что с этим связано. Насколько теперь вижу, этот материал действительно привел меня к сильной позиции и усилил раздражительность в адрес супруги и детей.

К сожалению не был знаком с вашим материалом, а альтернативного способа повлиять на ситуацию не было на просторах интернета и библиотек. Наверное спустя 7-8 лет начал мало находится в семье - больше личного досуга и работы.

Моя помощь в семье заключалась лишь в помощи по быту, оплате бытовой жизни (бензин, то автомобилей, еда, поездки раз в год) и обязанности по детям делить строго поровну с женой. Перестал помогать с готовкой - только на выходных брал на себя эту обязанность, да и то не всегда.

Жена при этом была в слабой позиции - очень меня любила.

Учитывая описание своей сильной позиции, сразу же можно увидеть, что в сильной позиции автор не был никогда. Сейчас возможно пытается найти свои ошибки, поэтому привязывает их к поведению среднестатистического мужчины, чтобы проще было оправдать измену жены.

Зачем ему нужно обязательно ее оправдывать собственными ошибками, увидим дальше.

Года два назад все начало меняться. Появилось желание что-то делать для семьи, поэтому я и перестал изучать ту пургу, которая интересовала раньше. Начал совершать больше шагов к жене, старался организовать совместный досуг (я, жена и дети).

Отношения начали улучшаться, жена даже начала задумываться о еще одном ребенке, но это предложение я не мог принять из-за занятости по работе в это время. Казалось, что не смогу уделять ребенку должного времени и это все повиснет мертвым грузом на плечах жены.

Это оказало сильно негативный эффект на жену. Мы отдалились, она вспомнила, что у нее оказывается есть одноклассницы, с которыми раньше дружила и начала налаживать мосты. Все ее общение превратилось в общение по телефону. Начала больше интересоваться модой и стилем, сменила прическу, ежемесячно начала обновлять гардероб.

Тут мужчина представляет очень влюбленную женщину, которую так сильно расстроил факт отказа от третьего ребенка, что она готовится уйти в загул (или уже ушла). Автор, представляйте лучше жену, которой скучно в браке (нужна веская причина в нем оставаться), поэтому она и предлагает ребенка. Так ваш взгляд будет более объективным.

Меня если честно это начало бесить. Я понимал, что нахожусь в капкане - от ребенка сам отказался, а теперь сам же раздражаюсь. Раздражение не показывал по этой причине, но наверное было видно.

В какой-то момент получилось так, что возвращаясь с работы, я готовил себе еду и детям, ел, занимался бытовыми делами, а жена все это время сидела уткнувшись в телефон. Количество слов в день, которыми мы обменивались было не больше сотни.

В какой-то момент раздражение было настолько сильным, что я залез и прочитал что же такого интересного есть в переписках с подружками. Оказалось, что обсуждается то, какой я не хороший и скучный муж и какой же веселый любовник, а еще насколько жалко, что нельзя откатить время назад и принять другое решение, мол замуж выходить надо в зрелом возрасте, чтобы не допускать вот таких ошибок, как я.

Просыпаясь, моя жена себя ненавидит, смотреть на меня ей не нравится и ничего не поделать. Примерно так выглядят эти беседы, если убрать из них обсуждение сериалов, актеров и событий, произошедших с их общими знакомыми.

Чаще всего связь на стороне оправдывается плохим мужем. Тут вы не одиноки. Многие мужчины логически соглашаются с доводами жены, поэтому изменившая жена - бедная и несчастная, а муж, которому изменили - дремлющий дракон.

Мог бы многое, но почему-то спал. Это причина, по которой многие мужчины, тут же бросаются все исправлять, расталкивая всех локтями (лишь ухудшая все).

В итоге ничего не сказал жене, то ли не поверил увиденному, то ли решил подождать. На следующий день вместо того, чтобы приехать как обычно к 19:30 домой, приехал в полночь. На работе задержался, к товарищу заехал, машину оставил на парковке за 4 километра от дома, решил дойти пешком. На звонки жены не реагировал, пришел домой и рассказал все как есть.

Жена отпираться не стала, но сказала о том, что о разводе со мной даже не думала, так как мы - семья. Начал узнавать о происходящем, что было, как было, сколько продолжалось. От жены узнал, что да было, все было, но продолжалось не долго, прекратилось из-за его плохого характера и отношений с ним теперь она не хочет.

В итоге жена сослалась на мой поздний приезд и сказала что не может ничего обсуждать, потому что хочет спать и ей рано вставать. Я извинился за допрос и постарался тоже спать, хоть и не получилось.

Пробудившийся дракон не может заметить, что жена в нем видит не дракона, а слабого мужчину. По этой причине бросается его утешать, говоря о том, что уходить от него не будет. Не беспокойся дракон, не уйду я от тебя.

Если пробудился огнедышащий дракон, он скорей всего будет очень зол, но этого жена не боится. Еще она не боится того, что ее сейчас могут бросить.

Понятно вам, автор, что никакой вы не дракон и пытаться быть драконом не нужно в подобных ситуациях?

На вас смотрят как на чихуахуа в холод.

Потерять вас не боятся, агрессии вашей не боятся, да ничего вообще не боятся, скучно только становится от ваших расспросов. И такие как автор, все равно видят себя если не драконом, то стаффордом или питбулем и решают бросаться и все спасать.

Так как я не поймал за руку, вернувшись с командировки, наверное даже до конца не мог осознать что произошло. Понятно, что что-то ужасное и весь мир ушел из под ног, но как будто было ощущение, что это произошло не со мной и моя жена в этом не принимала участия.

Поэтому необходимо извиниться за допрос. Вообще такое надменное поведение женщины обычно свидетельствует о сильной влюбленности в другого мужчину. Автор же спокойно слушает о том, как все происходило и слушал бы до утра, если бы жена не устала рассказывать.

С миром ничего не произошло. Он не рухнул. Иллюзии ваши рухнули, но они к реальности никакого отношения не имели, поэтому в некотором смысле - это праздник.

Были претензии в мой адрес, мол поступил не как мужик и теперь доверия ко мне нет. Мог бы просто спросить прямо, а не подгадывать время и как воришка лезть в чужую жизнь и чужое общение. Сказала что поставила пароли, но не потому что есть что скрывать, а потому что без спросу лезть - табу.

Сказала что я конечно могу ее винить абсолютно во всем, но на деле она сидела в четырех стенах, пока я работал и из социализации единственное что видела - плач ребенка и лай собаки. Все на себе тащила и думала что сдохнет. С этим я согласился, признал вину и обещал не допускать такого дальше.

Любому человеку следует всячески избегать попыток лезть в переписки, заниматься слежкой и детективными расследованиями. От вас это закрывают - зачем вам туда надо? Видите что-то происходит, жена постоянно в телефоне, закрывает переписки, уходит общаться в туалет - задайте вопрос на основе открытой территории, но не лезьте как крысы.

Вы имеете полное право задавать вопросы, но те, которые у вас появились, анализируя открытую информацию. Требуйте объяснений.

Если вы все же решили поиграть в помойную крысу, никогда не просите за это прощения и не соглашайтесь с тем, что это - дно. Стойте на своем. Измена - больший проступок, чем залезть в переписку.

Вам изменили, не потому что вы себя плохо вели. Обычно вы себя вели - не так, как описывают свою жизнь коучи из нельзяграма (справедливости ради, сами они так не живут), но и плохого ничего в вашем поведении не найти.

Причина измен одна - понравился другой человек. Понравился, потому что понравился. А не потому, что вы какой-то не такой. Вам мерседес понравился, потому что БМВ плохая машина или на велосипеде плохо ездить?

Вы соглашаетесь со своей виной и буквально даете индульгенцию на измену.

Меня не отпускала тема тех отношений - я не понимал в какое именно время они развивались, жена постоянно недосказывала. То есть я превратился в человека, который постоянно преследует и требует рассказать до конца, но каждый раз это "до конца" снова становилось какими-то темными пятнами. В итоге мне надоело и я просто сказал что прощаю ее за все что было.

Измена - свершившийся факт. Копаться в этом - то же самое, как просить вашу жену приводить любовника домой в то время, пока вы будете тихонько сидеть в шкафу и наблюдать в щель за процессом.

Зачем вам эта информация? Что с ней планируете делать? Фильм снимать, чтобы пересматривать с детьми на проекторе, томными зимними вечерами? На развод подать можно и не зная подробностей о том, 45 поза была или 69.

Вы на секунду себя хоть представьте маленькой собачонкой, туда-сюда бегающей. Жалкое же зрелище? Именно так сейчас смотрит на вас ваша жена.

Вот вред от ваших иллюзий и объяснение, почему "рухнул мир" - праздник. Без иллюзий вы никогда бы не стали себя так унижать, а сейчас закапываете все глубже и глубже.

Долго это прощение конечно не продлилось, но был аналог тихого этапа. Снова никаких ответов я не получал. К примеру мне было интересно виделись ли они в моей квартире, когда меня не было дома (стало противно даже в кровать свою ложиться, понимая что на ней могло происходить).

Ответ на этот вопрос я не знаю до сих пор. Ответы жены были всегда из серии: закатывает глаза, говорит "снова начинается" и почти дежурно "я же сказала что я тебя люблю, с мужчиной просто так случилось, я жертва обстоятельств, прости меня или не прощай, жить в семье хочу".

А не можете остановиться, ведь вас раздражает ситуация и вы хотите от раздражения избавиться? А как она вас может не раздражать, если слышите вы в ответ, что приключилась какая-то мелочь, ну может быть несколько раз приключилась и возможно в квартире общей приключалась, но мелочь же...

Ребенок рассказал пароль жены, снова залез в телефон. Заметил переписку с ее одноклассником. Не было там ничего об отношениях и флирта не было, но переписка живая и каждый день.

Снова начал вспоминать про измену и ее любовь, а также рассказал о том, что знаю о постоянном общении с другим мужчиной. Она сказала, что это ее одноклассник и они поддерживают связь, я убеждал в том, что такую связь поддерживать нельзя.

Очень многое сказал ей в виде претензий, описывая измену, ее желание общаться с другими мужчинами и ее двуличность (люблю, прости, хочу в семье быть).

Она отнекивалась, говорила что переписка бытовая, я требовал показать телефон.

Взяла телефон, дала мне - переписка с одноклассником исчезла. Спрашивал где переписка - сказала, что удалила очень давно, хотя "очень давно" это вранье и скорей всего удалила прямо перед тем, как передать мне телефон.

Продолжились конфликты.

Дальше жена сказала что так не может и ей надо развеяться, мол она накопила определенную сумму и поедет с одноклассницей своей в Вьетнам на две недели. Просила с детьми побыть. Я спросил а что одноклассница, тоже спихивает детей на мужа и сваливает или как.

Она ответила, что муж очень счастлив, потому что бывший и видит детей только по выходным, а тут может целые две недели с ними провести. Ну получается разведенная подруга.

Я сказал, что я пока еще не бывший муж и не согласен работать круглые сутки в две смены.

Разведенные подруги чаще всего понимают, что жить в одиночестве сложно, поэтому имеют мантру "Я - сильная и независимая". Если в реальности слаба и зависима, мантра не помогает, поэтому приходится повторять ее громче, так чтобы все слышали.

По этой причине, разведенные подруги обычно эксперты по формированию иллюзий. Вывести из брака влюбленную женщину очень трудно, потому что влюбленные женщины быстро устают от таких "мантр" и постоянной критики любимого человека, поэтому избавляются от подобных подружек.

В случае сомнений, рост иллюзий нередко склоняет чашу весов к "надо уходить". Никто не тянет в денежное болотце. Если вы нашли золото, вы захотите там сидеть и золото добывать, но так, чтобы никто об этом не узнал.

Любые попытки насильно затащить в счастье и богатство оказываются мошенничеством. Так и тут. Любые подружки, коучи, психологи, рассказывающие о том, как прекрасно жить в одиночестве - предлагают совсем не счастье.

Если вы посмотрите большую часть их коротких клипов про то, как я ушла от мужа и теперь счастлива - вы увидите, что там муж ушел, а не она. Парадокс, но факт.

Как будто это не имело эффекта. В итоге еще раз подошел и сказал, что понимаю все и что она свободная женщина, но если она едет в поездку, то отношения будут испорчены точно.

Прошло пару дней, приходя домой вижу как при мне жена собирает вещи.

Почему автор так долго уговаривает жену не ехать? Он - дракон, убежденный в том, что жена очень дорожит отношениями с ним. Она бедняжка, которая страдала от спящего дракона (думала что дракон помер), но вот же он - живой.

Он верит, что очень нужен жене, поэтому так тщательно объясняет свою позицию. Автор не может увидеть, что жене плевать. Она спокойно призналась в измене, все рассказала, но утешила, сказав о том, что уходить не планирует пока. Все это - сильная позиция жены.

Мужчине кажется, что они оба пытаются решать проблему, которая возникла в отношениях. В итоге нагибается тут только сам мужчина, лишаясь последних капель уважения жены. Реакция мужа, который хочет вырастить свою значимость для жены, должна учитывать контекст и лишь тогда его ждет успех.

Тут же придумывается какой-то дракон с огнем, крыльями и бронированной чешуей, вместо маленькой тявкающей собачки.

Но почему? А потому что мужчина где-то подсмотрел как женщина его критиковала, а потом от самой женщины услышал о ее горькой долюшке в четырех стенах. Люди, а у кого долюшка сладкая?

За двоих работать может быть сладко вам? Или вы работаете не в четырех стенах?

Вот и кажется, что сейчас я внимания уделять буду больше и выбираться мы будем чаще, поэтому любовник отвалится как сухая ветка. Сквозь иллюзии автора прослеживается реальность - жена, которой наплевать на мужа. Автора поэтому и качает - иллюзии воюют с реальностью. То он снизу пытается зайти (иллюзии), то сверху (реальность).

Тут произошло со мной очень странная вещь, которой раньше не происходило. Какая-то буквально ярость. Сейчас за это очень стыдно но я буквально смахнул все вещи собранные с кровати, часть выкинул в окно.

Очень агрессивно общался с женой, чуть ли не орал. Смысл был следующий - ты никуда не едешь, вещи твои на помойку отправятся, а твоя долбанутая подружка пусть сама едет там с мужиками развлекаться.

Жена была удивлена и сказала о том, что даже подумать не могла о том, что мне настолько не хочется, чтобы она ехала. Сказала что билеты куплены и кто теперь ей компенсирует денежную сумму невозвратных билетов и подругу, которая скорей всего с ней перестанет общаться.

Моя линия была следующей - деньги я тебе могу вернуть, а до подруги твоей мне дела никакого нет. В слезах звонила подруге и рассказывала что я сделал, обсуждали меня скорей всего.

С моей стороны такое поведение было первый раз и я у вас прочитал, что люди в порыве сильной ярости теряют контроль над собой - это произошло и со мной. После этого события я много раз находил сотни возможностей поступить по-другому, более зрело, но в тот самый момент как будто с цепи сорвался.

Я буквально уверен, что если бы жена начала оскорблять или насмехаться, я мог бы дойти до того, о чем бы жалел до конца своих дней.

Мужчина разгоняет себя, переоценивая свой авторитет, а как понимает, что авторитета нет - остановиться уже не может. Кажется, что сейчас прикрикну и она все поймет. Прикрикнул и ничего не произошло. Иллюзии с треском рухнули и показали реальность во всей красе.

Стало настолько мерзко, что захотелось все разрушить, а совладать с собой не получилось. Хорошо, что удалось сдержаться, автор, иначе вы бы попали в сюрреализм. Вам изменили, теперь вы сидите в тюрьме, а ваша жена путешествует по миру с детьми и любовником-альфонсом.

Это я описал еще не самый страшный вариант. Самый страшный - если в тюрьме вы не сидите, потому что в этом варианте все то же самое, но вы ползаете на коленях и пытаетесь вымолить прощение, предлагая всякую муть вроде открытых отношений.

Дальше жена постаралась быть добрее, но вечером снова сказала о том, что хотела ехать просто развеятся после наших конфликтов и отношений с другими мужчинами она там искать не будет. Получается снова просила отпустить.

Я понял, что вся эта любезность - попытка просто вытянуть согласие, разозлился и ушел, чтобы не повторять ситуацию с яростью. Жена все равно поехала. Выезд был ночью, вещи собрала и уехала без моего разрешения.

Я перестал переписываться с женой и реагировать на ее сообщения. Несколько раз писала о том, что не надо было наверное уезжать и теперь это не отдых, а каторга. Как вернулась обратно - приехала с видом побитой собаки.

Сказала что совершила глупость и не надо было так делать. Я сказал что она должна объясниться и сделать так, чтобы этого больше не повторялось. Она дала вымученное обещание.

Я пошел на блеф и сказал, что переходим к пункту два - общение с мужчиной. Я знаю с кем они общались и знаю точно об этом общении. Она сказала что ничего особенного, просто в отеле были люди, которые помогли и они периодически ездили вместе на культурную программу. Люди были свободными, а ее подруге мол понравился один мужчина, а ей никто не нравится и общалась она только для того, чтобы не молчать, пока подруга с кавалером время проводит.

Очень много ваших действий, но цель у них одна - поддержать ваши иллюзии. Вашей жене все равно, запрещаете ли вы или нет. Ей до этого дела нет. Да и про общение с мужчинами рассказывает спокойно. Перед вами лопата, а вы хотите убедить себя в том, что это не лопата, поэтому пытаетесь с нее есть суп.

На это все смотрит ваша жена. Некогда любимый муж пытается есть суп с грязной лопаты.

После этой поездки, как я и думал, все стало еще хуже.

В вашей истории пока нет ни одного вашего действия, которое направлено на изменение ситуации. Все что есть - пустые разборки и вытягивание питания для ваших иллюзий, что уменьшает уважение к вам и вашу значимость. Поэтому все портится.

По вашим статьям поступил - постарался отвлечься и укрепить отношения с детьми, понимая что дальше может быть хуже. Начал сам себя в быту обеспечивать так, чтобы жена ничего за мной не убирала и я не пользовался результатами ее трудов в быту.

На близость не намекал даже.

Часто писал о схеме, которую описывает автор, только никогда не в связке с изменой. А вот когда в паре обоюдное отторжение - да. Но автор свято верит, что сам во всем виноват, поэтому положительно подкрепляет измену жены подобным поведением.

То есть он подходит и говорит - ты мне изменила, поэтому я тебя наказываю. Близости, которой ты и так не хочешь, я тебе не дам. Общаться с тобой буду меньше, как ты и хотела. Ответственность за себя с тебя снимаю. Праздник это, а не санкция.

Авось, если еще раз изменить, квартиру подарят или машину. Что-то отсутствует в поведении автора, но что-то очень важное.

Чувствовал себя хуже и хуже, в итоге плюнул и подал на развод. Приехал домой - сказал об этом жене, попросил съезжать с моей квартиры. Я могу регулировать свой белый доход, поэтому посчитал все, что тратится на наших детей, разделил на два, добавил 20% на непредвиденные расходы и полученную сумму озвучил жене, как и всю разбивку.

Сказал, что уходить от исполнения обязательств не буду - если хочет, может подавать на алименты, но я буду делать все для того, чтобы была назначена минимальная сумма законных алиментов, но все равно платить именно ту сумму, которая действительно уходит на детей.

Либо может детей мне оставить, как-то уж выгребу, с нее алиментов просить не буду и сам буду их полностью обеспечивать и поднимать. Она сказала что ее не устраивают оба варианта, я сказал что третьего варианта нет.

Тут наконец автор начал действовать эффективно (с пользой для собственной значимости). Если сделать то же самое, но в момент когда узнал об измене, к этому моменту скорей всего перед ним уже была бы совершенно другая жена.

Дальше начались просьбы о помощи, оказалось что рынок недвижимости за 12 лет сильно ушел вперед и у нее нет денег, чтобы тянуть на себе квартиру. Сказала что можем жить вместе и если мне это нужно, я смогу получать близость, а она будет решать проблему - отказался.

Жена начала говорить, что я довожу ее до депрессии и мыслей о с***иде, что я очень плохой и ужасный человек, который пытается такими методами вернуть ее в семью. Я говорил о том, что хочу, чтобы она уехала, а не в семье оставалась.

Мужчина не пишет, но начинает переживать. Ему настойчиво кажется, что речь идет о любви женщины к нему. Автор, речь легко может идти о том, что женщина просто не понимает как опираться на себя (но вас не любит).

Может речь идти и о том, что жена донесла до любовника, что разводится с мужем, а он пропал или начал убеждать в том, что нельзя рушить семью. О многом может идти речь - не обязательно о вас. Вам же лично ничего не сказали, кроме того, что вы плохой.

Лица на жене не было. В итоге смягчился и постарался доверительно поговорить и сказать о том, что я хотел бы восстановить отношения. Что не хочу, чтобы моих детей воспитывал какой-то другой дядя, а я был бы им воскресным папой. Жена согласилась, но сказала что она не хочет больше слышать о любовниках, общении с другими мужчинами и видеть жестокость по отношению к себе. Я попросил прощения за это еще раз и пообещал больше это не допускать.

Услышал что меня любят и постараются больше не допускать ничего подобного.

Очень прискорбно, когда с вами мирятся потому что нет альтернатив. Еще хуже, если вы этого не понимаете или не хотите понять. Вы и раньше нагибались, а теперь вот еще один ваш прогиб - вы пришли мириться, поэтому получаете условия.

Если сократить всю вашу историю, получится следующее: "Мне изменили, но поставили условия, на которых меня простят и я согласился". На самом деле очень грустно читать такие письма. Полтора года чтения моего канала прошли для вас даром - не читайте лучше, займитесь спортом. Там хоть результат будет.

Все было хорошо, пока снова не поехала жена с подругой в отпуск. Теперь в горы. Понимая, что не могу возразить, сказал что единственное условие - взять детей. Поехали с детьми.

Вы понимаете же, что узнавать о том, были ли там мужчины - закрытая территория, которой вы сами лишились? Теперь остается разве что ждать и копить в себе претензии, пока не случится очередной бунт из слабой позиции. Постарайтесь уйти и ни в коем случае не поднимайте руку на жену - вам будет хуже от этого. Не ей.

После этого при вроде бы прекрасных отношениях, у меня все равно появляется раздражение и мысли о той ситуации с обсуждением меня и любовником. Как будто я не могу больше доверять жене и все равно подозреваю во всем.

Не знаю что с этим делать.

Может быть вы или ваши читатели подскажут мне варианты, как вернуть доверие к жене, иначе кажется все может вернуться к аду, в котором отношения находились какое-то время.

Некоторые читатели считают, что внутри моего блога - настоящая демократия и свобода слова. Можно почитать мои комментарии, можно противоположные, а потом выбрать то, что больше понравилось. Противоположные комментарии тут блокируются, автор.

Если у вас присутсвует идея разных взглядов на одну и ту же проблему - это ваша проблема, а не моя. Вы же будете постоянно пытаться то одним советам следовать, то противоположным. То унижать себя будете, то вещать в позе дракона.

Нет разных точек зрения на отношения и быть не может. Давайте посмотрим на ваш автомобиль под разными точками. Вот вам кажется, что он ваш, а мне кажется, что не ваш. Далеко вы так уедете? Так и в отношениях происходит.

Должно быть точное представление о том, что ваше, а что не ваше. Это и называется чувством границ. Причем чувство границ должно опираться на что-то, а не висеть в воздухе, как у многих фанатов под разными углами на все смотреть.

У вас потому столько действий неэффективных, что на отношения вы смотрите так, как некоторые люди на чужое имущество:

Присел в чужую машину посидеть, отдохнуть, а на меня с кулаками набросились злобные люди. Пошел на лужайке полежать и собак на меня спустили злые люди. Мусор свой выбросил за ограду участка и сосед бутылкой в меня кинул - плохой человек.

Что должно чувство границ говорить вам:

Мне изменили, но в самой измене нет моей вины. Я не могу быть виноват в симпатии человека к другому. Возможно где-то я действительно недоработал, но измена не следствие этих недоработок.

Страха у жены нет, потерять меня не боятся, следовательно и слово мое ничего не значит.

Если я сейчас дам абсолютно все, что от меня хотели раньше - это привяжут к измене и станет хуже.

Я и так снизу. На меня так смотрят сейчас - если буду продолжать нагибаться, стану еще более жалким. Нужно разгибаться.

Жена финансово зависима, поэтому и живет со мной.

Все слова о любви выдавлены финансовой зависимостью жены и моими разборками.

Скорей всего она все еще ощущает любовь к другому мужчине.

И нет здесь никаких других точек зрения, автор. У вашей жены она только одна - ее точка зрения. Вам тоже нужно уметь видеть только одну точку зрения - точку зрения того человека, с которым вы пытаетесь выстроить взаимодействие. Остальные не нужны.

Но не через слова вашей жены ее видеть, а через ее действия. Как научитесь, даю вам гарантию - вы перестанете слушать разные точки зрения.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Обычно запрещают что-либо мужчины, но и женщины тоже этим грешат.

Иногда запреты называют правилами, в некоторых случаях просьбами. Вы наверное понимаете, о чем я:

"Я вообще нормально ко всему отношусь, но у меня есть одна просьба - пожалуйста никогда не носи юбки выше колена"

Или все эти:

"Туда ты не пойдешь""С этим человеком я не разрешаю тебе общаться""Такое поведение неприемлемо""Моя женщина так себя не должна вести"

Запреты в отношениях - одна из самых любимых фишек управленцев. Им вечно кажется, что их уважают недостаточно, но в упор не замечают, что отвечают партнеру абсолютно тем же.

Кажется, что запретить партнеру что-то делать = получить личное спокойствие и существенно улучшить отношения. Например, если запретить женщине ходить тусоваться с разведенными подругами, можно существенно уменьшить шанс ее измены или расставания.

Запрет на откровенную одежду приводит к тому, что окружающие мужчины тут же перестают знакомиться и это даже не говоря о том, что уходит стыд перед друзьями и знакомыми.

Запретить мужчине часто видеть своих друзей - получить хозяйственного и семейного мужа. Так ведь кажется?

Работает все именно так при одном условии - у вашего партнера отсутствует своя воля и система приоритетов. Управленцам всегда кажется, что у окружающих людей в голове мартышки с тарелками.

Это главная причина, по которой человек с дефектом управления постоянно оказывается в луже.

Что такое запрет?

По большей части это действие или явление, которое накачивается вниманием. Вы берете что-то и фокусируете на этом внимание вашего партнера, причем фокусируете достаточно эмоционально.

Единственный результат, которого вы добьетесь - запрещенное действие становится еще более притягательным. Посмотрите, вы ничего другого не можете добиться, если берете нечто приятное для человека, фокусируете на этом его внимание, да еще и не даете этим заниматься.

Возникает следующая путаница - вы естественно хотите, чтобы у вашего партнера возникло нежелание делать что-то, а в итоге усиливается желание делать именно ЭТО.

Женщина, запрещающая мужчине бухать в гаражах, хочет, чтобы сама идея такого досуга перестала для него существовать. В реальности же мужчина убеждается в том, что семья без подобного досуга ему не нужна.

Пропади оно все пропадом, если я не могу заниматься тем, чем хочу.

Так и возникают срывы, в тот момент, когда женщине начало казаться, что отношения улучшились. На душе стало так спокойно - вот оно счастье НАКОНЕЦ-ТО.

В этот момент муж вдруг пропадает, а через три дня его тащат домой небритого, в грязной одежде и с белочкой за пазухой.

Мужчина, который запрещает женщине общаться с разведенными подругами, замечает улучшение отношений и его тревога сменяется чувством спокойствия. Теперь женщина выходные проводит в обществе своих родителей - людей семейных. Разве сложно было увидеть, что так лучше, да и я спокоен?

Потом вдруг звонят родители и спрашивают, почему дочь им не звонит два месяца. Мужчина в шоке. Как это не звонит? Она же к вам каждую неделю приезжает с огородом помогать...

Оказывается, что не приезжает.

Вместо того, чтобы сделать мужчину более семейным, его делают анти-семейным.

Вместо того, чтобы женщина общалась с членами церковного прихода, по выходным у нее самые отвязные вечеринки. Так работают запреты и правила, друзья.

Люди не любят ограничения. Они их ненавидят и презирают.

Причина проста - признать ограничения и запреты, значит отказаться от самой идеи своей грандиозности. Когда человеку мягко намекают, что он не пуп земли - некоторые буквально приходят в состояние животной ярости.

Даже в том случае, если запрет необходимо соблюдать (финансовая зависимость, любовная зависимость, невозможность сопротивляться), человек пойдет на любые уловки, лишь бы убедить себя в том, что запрет - не запрет вовсе.

Самый простой способ - тайное нарушение запрета.

Вроде как ослушаться пока не могу, но могу же нарушить запрет? Если могу - я свободен.

Задумайтесь, а что будет, если покажется, что сил достаточно для того, чтобы запрет нарушить?

Первое, что сделает человек - нарушит все запреты и сломает все правила.

В обычных условиях мужчина может даже и не замечать, что слишком много времени проводит вне дома. Проводит как проводит - настолько, насколько ему кажется это уместным. Как только возник подобный запрет или правило, значимость проведения досуга вне дома существенно возрастает и мужчине начинает казаться, что его лишили целого мира.

Начинает копиться злость и нужда в реализации запрещенного. Это частично ломает рефлексию значимости человека, который запрет поставил (кажется, что его значимость снижается), а еще возрастает перспектива получить повышенное удовольствие от реализации запрещенного.

В итоге начинает казаться, что жена мне не особо и нужна - пусть делает что хочет (даже подает на развод), а я все равно буду отдыхать в гараже.

Опасно это и для самого управленца, который решил что-то запретить.

Нарушения предполагают санкции, а санкции не всегда хочется использовать. Вот к примеру возьмем жену. Она запретила мужчине встречаться с друзьями больше одного раза в месяц, а он согласился, но дальше сорвался и ушел в трехдневный загул.

Сколько стоит запрет, за нарушение которого ничего не будет? Не запрет это вовсе. Пустой звон. Мужчина понимает, что жена - пустозвон. Не только можно ее запретов не слушать, так еще и желания жены тоже звук пустой и опасений ее тоже слушать не надо, как и советов.

На нарушение запрета необходимо реагировать, но вот в чем засада - не всегда вы можете отреагировать так, как будет эффективно.

К примеру жена финансово зависима от мужа. В случае нарушения запрета, ей нужно показать, что отношения на таких условиях ей не интересны. Но уходить не хочется, да и некуда уходить.

Вот и поставила себя женщина сама в те условия, где не реагировать - не может, а реагировать не может тоже. Любое действие женщины в это ситуации обернется против нее и приведет к унижению себя, либо просто невозможно выполнить.

Приходится закатывать истерики и устраивать постоянное разборы полетов, которые интерес к ней конечно же не вырастят.

У многих читателей возникает закономерный вопрос:

"Женщина делает ХХХ - это же не нормально? Я не могу просто промолчать и запретить мне это нужно. Как?"

Во-первых, необходимо понимать, что запрет будет работать на усиление тяги к запрещенному действию.

Во-вторых, вы должны знать, что согласиться с вашим запретом могут, но это значит, что желание все равно останется и усилится, но будет развиваться втайне от вас (вы ничего знать про него не будете).

В-третьих, вы должны объективно понимать, готовы ли вы на санкции. Если вам даже страшно представить, что необходимы санкции - запрет будет приводить к вашим унижениям. То есть, ваш партнер будет делать даже больше запрещенного, а вы при этом будете еще и унижены.

Если ваша значимость для партнера = значимости запрещенного действия, от запрета значимость вырастет и запрет ваш окажется запретом-однодневкой. Должен быть зазор, учитывающий рост запрещенного.

То есть, запрет - крайняя мера.

Вы должны понимать, что запрещенное сразу же станет более привлекательным, ваши глаза при этом будут выколоты и вы абсолютно ничего не сможете ими увидеть (будет казаться, что запрет работает и все налаживается).

Также, лишившись удовольствия, человек будет ожидать, что это удовольствие обязаны обеспечить ему вы, что приводит к росту недовольства и претензий к вам.

Наконец, запрет в итоге будет нарушен и вам понадобятся реальные санкции. Если их не будет - вы сразу же становитесь балаболом, как и все ваши чувства и желания. Прислушиваться к ним не будут. Если вы пожалеете о запрете и решите все откатить назад и "разрешить", вы становитесь балаболом в квадрате.

Вот в такую "ж" человека заводит привычка считать себя выше другого и ему что-то запретить.

Понять надо следующее - вы скорей всего не хотите ничего запрещать. В этом парадокс.

Вы хотите, чтобы у человека глаза в ту сторону не смотрели, поэтому вам необходим совершенно другой инструмент. Запреты эффективно используются совершенно по-другому. Хотите увидеть эффективное использование запрета?

Мало вам готовят, а вы хотите больше? Запретите готовить полностью и каждый раз, когда женщина приходит на кухню - отбирайте ножи и доски и убеждайте в том, что ваша женщина готовить не будет. Увидите магию, вплоть до поварских курсов.

Мужчина редко приходит домой и проводит время с семьей? Запретите так часто дома находиться, скажите о том, что его много и так. Предложите сходить с друзьями отдохнуть и тоже увидите магию. Назло вам мужчины дома станет больше.

Конечно, это не очень хорошо, когда делают назло. Лучше будет, если мужчина сможет вовлечься в домашние дела, но для наблюдений подойдет очень хорошо.

Как за эффектом понаблюдаете, сразу расхочется запрещать.

Так что использовать для того, чтобы у человека пропало желание что-то делать? Постараться увлечь его противоположным. Друзья!!!! Не тащить в противоположную сторону, а попытаться УВЛЕЧЬ противоположным.

Тут разница ключевая.

В одном случае вы предлагаете человеку то, что ему сто лет в обед не нужно. Вы тянете, тащите, заставляете, принуждаете.

Увлечь - значит найти в желаемом действии что-то, что будет нравится партнеру и сделать так, чтобы заниматься этим партнеру было просто, а результат был досягаемым.

Когда вы ноете на тему того, что мужчина мало находится дома - он обычно берет и остается дома, говоря: "Ну вот я дома. И что делать?". А делать то нечего. Это очередные три часа, которые мужчина мог провести с пользой для себя, а провел с вами, очередной раз убедившись в том, что ничего интересного в домашнем досуге нет.

Если вы все-таки увидели мужчину, который изменил свое расписание, поддавшись вашему запрету, постарайтесь предложить ему что-то более интересное. Я не могу сказать, что это вам сильно поможет - скорее всего просто

Еще хуже, когда мужчина и так с домом удовольствие не связывает, а принуждая оставаться дома, ему нужно драить пол и прибивать полки. Так никогда не появится желание, учтите.

Как увлечь партнера получится и результат будет, партнеру станет легче этим заниматься. Это значит, что более сложные дела станут даваться ему легче и он перестанет считать такой досуг не интересным.

Это относится и к мужским запретам. Вы хотите вырастить противоположное желание - так делайте что-то для этого. Не усиливайте действующее ни в коем случае - растите противоположное, но не притрагивайтесь к действующему!

Иначе снова будет, как в знаменитой пословице: "Хотелось как лучше..."

Еще поговорим об этом.

Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Хотелось бы поговорить о поиске спутника, да так, чтобы найти и точно быть уверенным/-ой в том, что никогда не захочу чего-то лучше и смогу всю жизнь прожить именно с ним.

Многие люди привыкают именно так и искать.

Зачем мне размениваться на абы что? Чтобы что? Расставаться и снова кого-то искать? Встречаться ради того, чтобы с кем-то встречаться? А смысл? Брать что дают? Зачем?

Примерно так и выглядит логика поиска принцев или принцесс.

Логика железобетонная, но все же любопытный факт выносится за скобки.

Пока вы считаете, что весь ваш поиск имеет хоть какое-то значение, значение имеет следующий факт - сейчас вам никто не нравится. Окружающие люди кажутся серой массой или вовсе безобразными. Перебирая варианты, вы не можете найти ни одного человека, который подходил бы на роль спутника жизни.

Если искать достойного человека - норм, то ситуация, в которой вы живете в социуме и не находите окружающих вас людей привлекательными - не норм вовсе.

В норме, вам многие люди должны казаться привлекательными. Не со всеми должно хотеться строить отношения, но несколько человек из вашего окружения точно должны вызывать небольшую симпатию.

Вот вам простейший тест на фрустрацию - предположим все ваши знакомые противоположного пола заинтересованы в романтическом сближении с вами. Как много ваших знакомых кажутся вам привлекательными на данный момент? Есть ли такие, с кем вы не против романа, если бы так сложилось, что вы одиноки и вам его предлагают?

Речь не о людях с обложек журналов и не о моделях. О ваших знакомых речь, приятелях, коллегах, одноклассниках, однокурсницах. Есть такие?

Если вы несколько таких нашли - вы прошли тест. Если нет таких людей - речь о фрустрации. Если вас тошнит от самой идеи представлять нечто подобное - вы достаточно сильно фрустрированы.

Вдумайтесь пожалуйста - это абсолютная норма, когда вы находитесь в социуме и окружающие люди глобально кажутся привлекательными. Они скорей всего не похожи на Джеймса Бонда или красоток с конкурса "Мисс Вселенная", но они объективно не уроды.

Если ваше окружение состоит из одних уродов и странных людей, вы очень сильно фрустрированы и ваш поиск принца или принцессы успешно маскирует совершенно другую проблему. Вам кажется, что вы сознательно ищете человека, но на самом деле вы просто не можете найти ничего привлекательного в окружающих вас людях.

Фразы про измельчавших женщин и нормальных мужчин, которые исчезли с развалом СССР - признак фрустрации. Сейчас такие идеи широко распространены, что говорит о том, что фрустрированы сейчас как женщины, так и мужчины. Но не все.

Отсутствие фрустрации - это когда вокруг вас так много привлекательных людей, что глаза разбегаются. И не надо воображать, что не в том городе или районе вы живете - не в этом дело. Любить можно одного человека, но многих при этом находить интересными и симпатичными.

Если сама идея чего-то подобного вам кажется страшной (как же можно быть в отношениях и считать других людей привлекательными), речь снова идет о фрустрации. Вы привыкли так долго сидеть в луже, что как только мимо проходит человек, которого вы находите интересным - вам сложно отвести от него взор.

Поэтому и кажется, что в отношениях будет то же самое. Каждый привлекательный человек будет будоражить вашу фантазию и вызывать ваши мокрые сны (как во время пубертата), а не дай боже такие мысли будут возникать у вашего партнера. Вы буквально представляете как приходите с женщиной в ресторан, а она смотрит на каждого мужчину и находит его привлекательным.

Когда глобально вам никто не нравится, вы очень долго голодаете, поэтому так жадно набрасываетесь на пищу. Это у голодающего человека слюни текут от запаха пирожков. Именно изголодавшийся человек будет жадно мечтать о чебуреке, проходя мимо чебуречной. Только голодающий будет хватать руками любую еду и жадно ее пожирать.

Что кушает человек, который не голоден? По большей части ту еду, которая ему больше нравится или ему полезна. Понимаете смысл? Запах беляша не будоражит его воображение, если ему роллы нравятся или том ям.

Если вам глобально не нравятся люди - вы добыча того человека, который вам понравится. Разве это счастье, когда вас просто приготовят на гриле, засунут яблоко в одно место и съедят на ужин?

А именно так и будет, потому что вы очень быстро потеряете контроль над ситуацией. Вы будете голодать и чем дольше голодаете, тем подошва от ботинка сильнее напоминает мраморную говядину. Вот в эту подошву вы и влюбляетесь и начинаете считать, что это вам бог послал, хотя зачастую человек просто шел по улице и никак не желал стать вашим счастьем.

Когда вы долго не можете ничего почувствовать, а потом вдруг чувствуете - ваш партнер становится очень ценным активом. Когда следующий раз вам подобное встретится? Через пять лет, через десять? То есть, вы скорее пойдете абсолютно на любые шаги для того, чтобы этого человека возле себя удержать и убедить себя в том, что вы никак не унижаетесь, а все то, что у вас происходит - ЛЮБОФФЬ.

Если обычно вы чувствуете пустоту, даже самая слабая симпатия будет казаться бурей на контрасте. Если дезоморфин вызывает привыкание со второй дозы, любовь будет вызывать нечто подобное уже после первой инъекции.

Если вам окружающие обычно нравятся, вы часто испытываете симпатию, поэтому растет толерантность к дозе. Это абсолютно нормальная ситуация - чувствовать симпатию, поэтому вы не теряете рассудок и не начинаете благодарить бога за это фантастическое чувство, пытаясь удержать возле себя объект любви, даже вопреки желанию этого объекта.

Представим, что вам каким-то чудом удалось удержать возле себя человека и у вас начались с ним отношения. Друзья, вы ни за что не захотите вернуться обратно в то состояние, где у вас не было никаких чувств. Остаться без отношений с НИМ/НЕЙ - сущий кошмар, где вокруг вас снова окажутся противные зомби. Вы будете держаться за человека и пойдете на любые условия, даже на самые унизительные для вас.

Вам не будет никакого дела до того, как вы выглядите в глазах окружающих, потому что окружающие в ваших глазах выглядят уродцами и моральными калеками. Все, кроме одного.

Постарайтесь увидеть, насколько сильно фрустрация влияет на перспективу получить хорошие отношения и иметь в них баланс. Такая перспектива практически отсутствует.

Что делать, если это ваша история?

Во-первых, перестать считать, что вы не похожи на ваше окружение и выгодно от него отличаетесь. Это ваши иллюзии. Вы окружены людьми, похожими на вас. Стоит осознать этот простой факт, вы возлюбите окружающих, чтобы не ненавидеть себя.

Пути то у вас всего два - полюбить окружающих, потому что любите себя или возненавидеть себя с той же силой, с которой презираете окружающих вас людей.

Дальше вам необходимо отследить то, как вы раньше оценивали свою ровню (ваше окружение - ваша ровня). Это ровня, но вы даже в этом случае умудрялись себя видеть гораздо выше.

Теперь постарайтесь оценить то, как на вас смотрит ваш партнер, который реально выше. Вы же ищете принцев и принцесс - так постарайтесь посмотреть на себя глазами этих людей.

Захотелось срочно встречаться с ровней? Если нет, нужно понять следующее - ваша аддикция часто является наказанием за завышенную самооценку и иллюзию грандиозности.

Также постарайтесь хотя бы ради эксперимента стараться найти что-то положительное в самом отвратительном человеке. Дальше оцените ощущения.

Если вы находитесь в отношениях, постарайтесь оценить - много ли привлекательных людей вокруг вас. Если вокруг вас быдло и серая масса, но слава богу у вас прекрасный партнер, есть плохая новость - скоро и с ним возникнут проблемы.

Отношения действительно складываются с одним человеком и это абсолютно нормально. Вы не можете строить отношения с двумя или тремя женщинами, так как глубина каждых отношений будет недостаточна, но это не значит, что вокруг вас вдруг все должны превратиться в зомби.

Это должны быть интересные люди, люди привлекательные. Если все отвратительные, но вам очень повезло с отношениями - вы уже в слабой позиции, а дальше будет хуже.

Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Многие мужчины считают, что мужчина должен быть жестким и отчасти агрессивным. К сожалению, нередко к этой идее приходят, пытаясь понять как понравиться женщинам. Уж очень много обложек в последнее время с заголовком "Такого мужчину женщина боится потерять" и содержанием, где явно говорится об агрессии и чрезмерной маскулинности.

Женщины кстати видят в этом проблему (не там где надо) и пытаются ее решать (обычно не так, как надо). А чтобы что-то успешно решить, надо понять как мужская агрессия устроена.

Во-первых, использование агрессивных методов воздействия говорит о том, что мужчину в край не устраивают отношения с вами. Вы не устраиваете мужчину глобально.

Пока отношения глобально устраивают, но в них существуют локальные недовольства - мужчина старается использовать более мягкие инструменты воздействия, которые будут сводиться к неагрессивному давлению на вас.

Агрессивное воздействие включает себя воздействие на чувство страха (запугивания), на самооценку женщины (унижения), на чувство долга (обвинения), на самоуважение (оскорбления).

Использовать подобные инструменты может абсолютно любой мужчина и более того, каждый отдельно взятый инструмент будет эволюционировать, приводя в том числе к физической агрессии. То есть не следует думать, что унижения ≠ физическая агрессия, а значит все норм.

В каком случае выбирается именно агрессивное воздействие?

Если мужчина ощущает отторжение к вам, сильный гнев или обиду, вероятность выбора агрессивных методов существенно возрастает. Можно сказать, что агрессия выбирается в том случае, когда продолжение отношений в их нынешнем формате не устраивает мужчину.

Лишь в этом случае агрессия кажется уместной. Если силой можно заставить подчиниться - ок, а если не получится - пусть катятся эти отношения ко всем чертям, мне все равно они не нужны.

Засада в том, что всплеск гнева или отторжения, может быть реактивным процессом, а спустя время мужчина успокаивается (снижается гнев, обида или отторжение). Тогда мужчине начинает казаться, что применение настолько жестких инструментов не было уместным, а проблему точно можно было решить по-другому.

Тут у женщины просят прощения и обещают решать проблему конструктивно, а агрессию не трогать. К сожалению, мир продолжается до следующего скачка отторжения.

Многие женщины считают, что агрессия мужчины зависит от его характера, мол одни мужчины всегда решают все конструктивно, а другие сразу становятся агрессивными. При подобном подходе за скобками остается глобальная неудовлетворенность отношениями (мужская).

Характер действительно может сдвигать планку неудовлетворенности вниз/вверх, но совсем немного. Большее влияние характер оказывает на выбор конкретного инструмента и на способность оставаться в отношениях, где нужно применять агрессию.

Один человек сбежит из отношений ДО того, как применит агрессию. То есть он понимает, что хочется превратить партнера в пыль, а значит надо уходить. Другой человек ощущает желание превратить партнера в пыль и начинает заниматься реализацией этого сценария.

Если же первый мужчина не будет иметь возможности сбежать, он пойдет по второму сценарию. Именно поэтому агрессия чаще случается в браках (первый тип не может сбежать), чем в недолгих отношениях (первый тип сбегает).

Решать эту проблему тоже предлагается разными способами. Глобально их два:

1. Если мужчина агрессивен, надо отвечать агрессией (чтоб неповадно было)
2. Если мужчина агрессивен, надо сделать то, что он просит (чтобы успокоился)

Многим кажется, что надо уметь себя защищать и если себя защитить один раз - второй раз не полезут. Когда женщина идет по этому пути, мужчина действительно начинает сдерживать себя, но сдерживает только ради того, чтобы недовольство накопилось в критическую массу и вырвалось в виде еще большей агрессии.

Способ правдив лишь наполовину - агрессивная защита действительно сдерживает обидчика, но лишь на прежнем уровне гнева или отторжения. Если степень отторжения выходит за рамки предыдущей отметки, мужчине уже глубоко наплевать получит ли он отпор.

Реагируя вашей агрессией на агрессию мужчины, вы лишь создаете сценарий большей агрессии в будущем, в настоящем получая видимую пользу от подобного подхода.

Те, кто выбирают идти на уступки, ошибаются кстати не меньше.

Мужчина начал проявлять агрессию по отношению к вам, не из-за того, что вы как-то не так ответили. К выбору инструментов агрессии его привела глобальная неудовлетворенность отношениями с вами (еще раз скажу).

Причина агрессии была до прямой агрессии, поэтому ваша реакция лишь локально смягчит градус напряжения, но не повлияет на глобальную причину. Проблема ведь в том, что мужчина выбирает инструмент агрессии, а не какой-либо другой.

То есть, если вы глобально раздражаете мужчину, разве станете вы его меньше раздражать, превратившись в служанку? Более того - вам лишь кажется, что мужчина увидит, что вы его слушаетесь и в будущем решит быть мягче. Наоборот!!!

Локально ему покажется, что вы все поняли, но при очередной вспышке отторжения, он скорей посчитает что вам наплевать на все то, с чем вы соглашались раньше и в чем раньше уступали. Именно уступчивость создает ощущение, что вы - лживая натура, которая на словах соглашается, а на деле все равно делает по-своему (не так, как нужно мужчине). Это вызывает бешенство.

Веду я к тому, что необходимо оставить размышления на тему реакций на агрессию. Это не важно. Общий уровень агрессии мужчины не изменить с помощью реакций, хотя даже те самые агрессивные мужчины убеждены в том, что женщина должна поменять именно реакции.

Какую бы тактику вы не выбрали, она не помешает отторжению мужчины расти. Вот в чем фишка.

Еще один важный момент про "отвечать на агрессию той же монетой".

Мужчину принято связывать с физической силой, но если мужчина ее применяет в отношениях с женщиной, то в итоге получает следующее: "Поступаешь как баба".

Женская реакция не вовлекает настолько явную демонстрацию силы, скорее сила демонстрируется в редких случаях. Обычная реакция - найти ахиллесову пяту мужчины. Это абсолютно логично, ведь женщина не может конкурировать с мужчиной в равной борьбе. Хоть это и нативная женская реакция, но мужчина все равно говорит: "Ведешь себя как мужик".

Посмотрите что происходит - гендерные рамки стираются агрессией, а за ними уходит и половое влечение. То есть, мужчины, привыкшие демонстрировать агрессию и маскулинность, лишаются именно этого.

Женщины, отвечающие женскими инструментами агрессии, лишаются статуса "женщина". Таким образом, проходя через постоянные циклы агрессии, люди перестают видеть друг в друге лицо противоположного пола, поэтому мужчинам становится проще демонстрировать агрессивное поведение, ведь теперь он воюет не с женщиной, а с другим мужчиной.

Если рассматривать агрессию отдельно от отторжения лично к вам - нет никакой возможности найти выход. Да, вы поссорились, наговорив друг другу массу гадостей. Теперь мужчина переживает о том, что не смог сдержаться и решить проблему одним словом или вовсе молча. Женщина жалеет о том, что не смогла остаться женственной в конфликте.

Но могли ли вы решить локальный конфликт по-другому? Скорей всего нет.

Возможно вы пытались тормозить конфликт в зачатке, но мужчину несло. Может быть его не несло, но понесло вас. Может ли мужчина решить проблему одним словом, когда женщина его так сильно раздражает? А женщина может ли быть женственной, когда ее смешивают с дер**ом?

Вот и видит мужчина в женщине не цветок аленький, а недовольную старую каргу, которая только и пытается, что поддеть как-то. Себя в это же время видит мелочным, инфантильным и эмоционально нестабильным. Ничего красивого в своем поведении мужчина найти не может и перестает себя считать нормальным, а женщину перестает считать привлекательной.

Наверное единственное, чем помогают измены в подобных ситуациях, так это тем, что можно очень быстро увидеть собственную привлекательность и понять, что не обязательно надо вариться в этом адском котле. Если один человек из пары находит себе любовника/любовницу, он сразу начинает меняться и внутри отношений, нередко полностью отсекая собственную агрессию.

Речь не идет о том, что нужно сразу отправляться на поиски, а скорее о том, что ситуация способна поменяться. Нельзя сказать, что кому-то вся эта агрессия в отношениях нравится. Многие убеждены в том, что мужчины ощущают какой-то дикий кайф от постоянных ссор с девушками или женами.

Напротив, друзья. Такие мужчины чувствуют себя жалкими, мелочными и инфантильными. Они бы с удовольствием прекратили, если бы знали как. Женщина, которая отвечает агрессией (или выступает инициатором), тоже не рада своей долюшке. Не об этом она мечтала в юности.

Если агрессия нарастает, а дистанция внутри пары не создается, все приходит к физической агрессии, порой неконтролируемой. Мы поговорим о том, что с этим делать в одном из следующих постов, а на сегодня необходимо запомнить следующее:

Агрессия в отношениях не корректируется вашими реакциями на нее. Причины агрессии кроются в глобальной неудовлетворенности отношениями с вами, состоянии гнева или обиды. Работа должна вестись с отторжением партнера (оно должно сокращаться).

Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

У каждого человека есть друг, который очень зрело рассуждает об отношениях и всегда может дать очень правильный и логически аргументированный совет, но как только дело касается их собственной истории - тушите свет, потому что лучше на это не смотреть.

Возникает диссонанс - перед вами очень умный человек, который поступает не просто глупо, но скорее его поведение перечеркивает даже те советы, который он сам раздает другим. Может быть этот умный человек - вы.

Двигатель работает ровно и без посторонних шумов, но как будто его забыли присоединить к колесам. Автомобиль заводится и работает хорошо, но к сожалению не едет.

Хотелось бы расказать о том, что находится между "двигателем" и "колесами".

А находится там внешнее управление. То есть, вместо того, чтобы увидеть, что двигатель в автомобиле стоит, машина заводится, работает кстати без шумов, масло есть, все узлы находятся в исправном состоянии и подключить к нему колеса, человек к колесам подключает что угодно, но не двигатель собственного автомобиля.

Вот и выходит, что двигатель и колеса никак не связаны.

Парадокс в том, что подключить работающий двигатель к колесам - не такая большая проблема, как например отремонтировать сам двигатель. По большей части от человека ничего не требуется для переподключения (кроме желания).

Этого желания как раз и нет.

Желания понять, что мой двигатель (я) влияет на все процессы движения моего автомобиля (отношение партнера ко мне и мои условия в отношениях). Нельзя же сказать, что колеса автомобиля не крутятся, потому что нет идеальных дорог.

Очень много примеров можно привести.

Останавливается автомобиль прикурить вас, ваша машина завелась, а через 5 минут заглохла. Вы можете сколько угодно злиться на человека, который вам помог, но:

1. Он не обязан был даже останавливаться
2. У него есть свои собственные дела
3. У вас умер генератор (не у него)

Запомните простую истину: вы сами отвечаете за то, что происходит с вами.

Если ваша машина трясется во время езды, а в салоне воняет бензином, моргает гирлянда из ошибок - дело в вашем автомобиле.

К примеру в работе вы можете иметь двигатель, подключенный к колесам. Другими словами, вы понимаете, что получить результат вы можете только в том случае, если сделаете что-то полезное. Вы примерно представляете что требуется лично от вас для того, чтобы ваш доход вырос (повышать квалификацию, больше работать, найти новый источник рекламы, сократить расходы и т.д.).

Вы не сидите и не ждете манну с небес. Скорее всего вы связываете положительные изменения с собственными действиями. Двигатель работает, чинится, улучшается - машина едет. Это и есть внутреннее управление в работе.

Даже если по каким-то причинам, вы не можете там реализовать задуманное (недостаток времени, средств, мотивации), все равно понимаете что именно нужно сделать и пытаетесь реализовать намеченное.

Такое представление (план), полностью меняет происходящее внутри любого ресурса. Не сказать, что вы тут же получаете счастье и удовольствие, ведь это будет зависить от вашей воли, самооценки и мотивации. Получаете вы систему, которая позволяет увидеть верный путь, но пойдете ли вы этим путем? Это зависит от вышеописанных настроек.

К сожалению, если с работой все понятно, в отношениях управление у людей чаще всего внешнее. Люди редко устраивают совет из друзей, когда пытаются найти новые рынки сбыта для своей продукции, но сразу же звонят Леночке, когда что-то не так в отношениях.

Пытаясь устраивать консилиум из друзей и подруг, спрашивая совета у всех подряд, обсуждая каждый свой шаг ("А я вот это, а он вот то"), собирая мнения, пытаясь найти универсальную инструкцию и выстраивая фантазии в своей голове, избавиться от внешнего управления не получится.

Даже если вам кажется, что в данный момент времени ничего с вашим ресурсом любви (возможность вызывать влечение) вы не можете сделать, у вас внешнее управление. Все плохо то есть. Даже если вам кажется, что выхода два - уйти или остаться, все плохо.

Давайте приведу аналогию с работой. У вас предположим розничный магазин, который работает с мизерной прибылью и вы решаете, что увеличить прибыль можно только с помощью закрытия магазина, либо продолжать работать за копейки. Невеселый сценарий, ведь правда, особенно если каждый раз одно и то же?

А сценарии такие появляются лишь в том случае, если управляют вами внешние силы, а своего влияния на ситуацию увидеть не можете.

Многие читатели решили, что на все беды есть один ответ - нужно уметь переключаться на другие опоры, если все плохо. Это не плохой вывод, так как с помощью переключения вы можете снизить значимость человека, подрастить собственные опоры и получить аванс влечения.

Проблема в том, что для многих этот вывод - единственный. То есть вы берете ваши колеса и пытаетесь подключить их к нескольким двигателям. Прокидываете провода, придумываете умные системы, которые при нерабочем внешнем двигателе, сразу же переподключат на другой внешний.

Сейчас вы научились не надеяться на один источник, а понемногу надеяться на несколько внешних и опираться на них, но так и не замечаете, что есть ваш собственный двигатель, который почему-то всегда вами игнорируется.

Когда вы думаете об отношениях, вам кажется что варианта два:

1. Надо посмотреть что может дать мне человек из того, что я от него хочу, а если ничего не дает - переходить ко второму варианту
2. Переключать внимание на что-то другое, снижать значимость и уходить в лучшее будущее

Вот и вопросы ваши в комментариях и обсуждения из пустого в порожнее сводятся к тому, что хочется доказать собеседнику, что в этой истории ловить уже нечего, а ваш собеседник доказывает вам, что ловить есть что.

Если кто-то что-то доказал, то возникает следующий вопрос: Ну окей, сейчас ловить нечего и надо переключаться, но как сделать так, чтобы партнер считал, что я чего-то еще хочу. Вдруг захочет мне это дать, а я уже переключился и уже ничего не хочу.

Знали бы вы, как часто именно такие конструкции встречаются в практике. Каждая вторая история - именно такая. Сразу видно, что у человека ничего в итоге не получится. Потому что в комнате есть слон, которого заметить не получается.

Вот и приходится сначала оценивать партнера на предмет того, что он может вам дать, а потом разочаровываться, ведь желаемого снова не получили и вставать на лыжи.

Где-то между делом писать в комментариях, как вам помог мой блог. Чем помог то?

Он вообще не о том, что бежать нужно чуть что и искать человека, который удовлетворит все ваши потребности и тайные желания, бросая монетку и мечтая о том, что получите золотую карту, а не 100 баксов и рюкзак.

Это конечно очень хорошо, что вы можете уйти из отношений не дожидаясь того момента, когда к вам будут относиться как к прилипшему г***у на ботинке. Но все равно отношения остаются русской рулеткой, пока управление внешнее.

Внутренним оно становится лишь в том случае, когда вы отказываетесь от ожиданий, связанных с отношениями. Только так можно из вечно ждущего попрошайки в переходе стать человеком, для которого захочется сделать многое.

Это и есть внутреннее управление, которое многим до сих пор не понятно.

Настолько непонятно, что оказывается не ясно как можно не ждать ничего от партнера в отношениях. Многим кажется это очень странным выводом, мол ищу отношения для любви, но ничего от них не жду. Как получить любовь, если ее не ждать? Как получить заботу, если ее не ждать? Как получить успешного или привлекательного партнера, если нет таких ожиданий?Раз никто ничем мне не обязан, то получается лучше вовсе отказаться от отношений.

C таким посылом лучше действительно от отношений отказываться.

Только так вы перестанете тратить время на фантазии и постоянные ожидания. Другими словами, вы перестанете терять и получите возможность аккумулировать, хоть и без отношений.

В противном случае остается только ждать. Ждать пока появится любимый человек, а потом ждать пока любимый человек сделает вас счастливым, а потом переключаться и ждать что какой-то ресурс вам ответит взаимностью, но параллельно ждать нового счастья в любви, планировать его, списочки качеств подходящего партнера писать.

Когда успешно переключитесь, стоит появиться новому избраннику (избраннице) или вернуться бывшему, вы снова начинаете ждать счастья, а потом ждать еще чего-нибудь приятного.

Единственный этап, когда вы можете быть проактивны - во время переключения внимания на собственную жизнь, но какой в этом толк, если стоит на горизонте показаться вашему счастью, вы аккуратно отсоединяете двигатель от колес и начинаете готовиться к переподключению на внешний источник.

От чего вы радость такую испытываете? От минуты славы? Вам удалось подключить ваш собственный двигатель к колесам и машина поехала (о вас вспомнили, начали немного в вас нуждаться, обратил внимание перспективный партнер)? Так оно и должно происходить, это не доказательство вашей грандиозности.

Постарайтесь увидеть, что сама жизненная система сломана!

В доме есть электричество, а генератор используют в исключительных случаях. У вас же электричество используется в исключительных случаях, зато всегда открыто окно и прокинут кабель 220, а по ночам вы слушаете как генератор на улице тарахтит.

Когда вдруг генератор сломался, вы включаете свет и гордитесь тем, что свет есть и не нужно окно открытым держать, бензином дышать и получать критику соседей.

Дальше генератор привозят с ремонта и вы делаете что? Обрубаете электричество, пробрасываете кабеля на улицу, заводите генератор и не включаете фен одновременно с чайником. Снова барахлить стал генератор и вы в раздумьях, стоит ли включать электричество или может быть дать шанс генератору на самовосстановление.

Так я открою секрет - он не предназначен для постоянного использования. Любой будет барахлить и ломаться, а чем больше времени вы его будете эксплуатировать, тем чаще он будет у вас ломаться. Даже больше скажу - в какой-то момент он разваливаться начнет.

В настоящее время выстроена целая индустрия для людей, имеющих внешнее управление.

Миллион разных практик, которые должны дать энергию, которой нет. Масса мотивационных тренингов, позволяющих где-то отдолжить мотивацию, которой нет. Десятки и сотни людей, которые готовы вам за деньги подкрепить ваши собственные мысли или иллюзию грандиозности.

А зачем вам оно надо? Потому что с очередным перебоем с поставками счастья столкнулись.

Так происходит, когда вы ожидаете счастья и удовольствия от того, что вам не подчиняется.

Поссорились вы с женщиной, а она пришла к вам мириться - вам хорошо, вы считаете себя достойным и нужным мужчиной, потому что вам разрешила так считать женщина.

Вы на коне сейчас себя воображаете, вообще многое сейчас воображаете, но кто дал вам право это воображать? На чью оценку вы опираетесь? На оценку женщины? Так она ваш господин.

Не позвонит вам, нагрубит и сразу захочется подключиться к другому источнику, который вы судорожно будете пытаться найти в работе, спорте, общении с другими людьми. Но постарайтесь же понять, что это не решает проблему глобально.

Пройдет три дня и вы снова будете ощущать себя на коне, поэтому радостно побежите переподключать ваши провода.

А все почему? Потому что любовь вам должна (в лице вашего партнера).

Так вы своей кровью подписываете договор, но которому вы будете постоянно находиться в слабой позиции в отношениях, а если не в ней - бежать из них.

От того, что вы себя мните крутым мужиком или невероятно привлекательной женщиной, ожиданий от партнера будет становиться больше и больше, поэтому в слабую позицию вы не спускаться будете, а буквально лететь.

Вы не найдете ни одного ресурса в вашей жизни, где вам достаточно будет просто ждать или получать по требованию. Попробуйте получить повышение зарплаты, если вы кандидат на увольнение или ждать попробуйте просто. Что вас ждет?

Развитие абсолютно любого ресурса предполагает проактивность и возможность его улучшать СОБСТВЕННЫМИ силами, не полагаясь на вселенную, удачу или помощь извне. Если заканчивается ваша проактивность и начинается требовательность - ресурс деградирует.

Во-первых, вам необходимо увидеть насколько любовь похожа на любой другой ресурс, который у вас успешно развивается. Не важно, речь идет о хобби, дружбе или работе - любовь не имеет кардинальных различий.

У некоторых людей внешнее управление и в работе, и в дружбе, и в хобби. Это плохой пример, потому что тогда с этими ресурсами у человека затык. Кажется, что все зависит от начальника, от ситуации в стране или даже сезонности.

В реальности же, вместо того, чтобы обижаться и чего-то ждать, можно для работы сделать многое и не обязательно в том направлении, где есть сезонность. В другом направлении, когда сезона нет или когда ваше направление загибается. Но нужно делать и действовать, а не ждать.

Так и в отношениях. Если при деградации отношений вы переключаете внимание на учебу или дружбу, ваша учеба начинает развиваться, а не отношения. Это неплохо, так как учеба понемногу отвоевывает жизненное пространство у любви, но учеба на любовь влияет лишь косвенно.

В качестве аналогии приведу следующий пример: вы пытаетесь накачать ноги и сделать их сильными, поэтому вы переключаете внимание на пение, считая что так мышцы ваших ног смогут вырасти. Вы точно их хотите качать или быть может вызвать атрофию мышц?

Если в отношениях все плохо - вас снова не оценили по достоинству, не стали брать за вас ответственность, обвели вас вокруг пальца или выбросили на дорогу, как шкурку от банана, не нужно пытаться прямо сейчас снижать боль, которую вы имеете. Вы один костыль пытаетесь другим заменить просто. Зачем вам костыль, если у вас две здоровые ноги?

Постарайтесь увидеть, что вы все время пытаетесь найти себе опору, тот самый пресловутый костыль. Колеса свои все время пытаетесь подключить к двигателю, который не контролируете и ожидаете от этого двигателя ровной работы до пробега в миллион километров.

Глядя на человека, вы ни в коем случае не должны думать о том, что он может принести в вашу жизнь. Представьте, что никто ничего в вашу жизнь не принесет. Сами только.

Думать нужно о том, что я могу этому человеку дать, как улучшить его жизнь и наполнить удовольствием, сохранив при этом уважение к себе.

Если вас будет интересовать только чужое удовольствие - на вас постоянно будут смотреть сверху, а вы будете перманентно унижены. Если только чужое уважение - будете достаточно жестоки. Надо и уважение увеличить, и удовольствие. Это ваша задача.

Только так можно избавиться от собственной жадности в отношениях.

Перестать даже думать о том, что вам кто-то и чем-то обязан.

Когда вас наконец начнет заботить счастье и удовольствие вашего партнера, его интересная жизнь рядом с вами, его спокойствие - вы получите то, что называется любовью партнера. Если конечно не будете забывать о том, что уважение к вам в ходе этого процесса не должно страдать.

Удовольствие перестает быть удовольствием, если уважения к вам нет.

Если же ваша значимость высока, даже пустяки становятся очень приятными.

Вы должны понимать, как именно вы делаете жизнь вашего партнера лучше. Что именно работает, от чего его удовольствие растет. Не будьте, как новые читатели моего канала, считающие, что лучший подарок я сам и моя голодная, вечно ждущая физиономия.

Попробуйте ради интереса задуматься над тем, что вы хотите сделать для человека, который вам понравился при знакомстве?

Многие ответят следующим образом: "Хочу сказать о том, что она/он мне понравился", "Сделаю комплимент", "Приглашу выпить кофе", "Спрошу замужем ли".

То есть, вместо того, чтобы дать что-то действительно полезное или интересное, вы снова на центральное место ставите "Я" и "мне". Другие варианты совсем не приходят в голову или все-таки есть догадки?

А если речь не о знакомстве, а об отношениях, которые длятся пару лет. Что вы можете сделать для того, чтобы жизнь человека стала ярче и лучше?

Попробуйте подумать об этом, писать не обязательно. Сложно мысли в этом направлении движутся, ведь правда? Особенно если вы в браке сейчас, очень сложно. Сначала хочется посчитать что для вас делают и обозначить условия.

А как нужно? А нужно иметь желание делать приятное и полезное, но не иметь желания снижать уважение к вам. Сделать и если оказывается, что ваши усилия не нужны человеку, уйти. Прямо как на работе. Там вы тоже должны иметь желание работать на благо компании и задавать вопрос "Что нужно компании?", делать это и если результаты оценивают низко, уходить.

Основная идея не в том, чтобы перебирать места работы или людей, оценивая их на предмет того, сколько вы можете от них получить. Основная идея - оставаться там, где в вас будут сильней нуждаться. Но просто так никто нуждаться не будет, для этого нужна польза или удовольствие, поэтому ждать пока вам все дадут просто так - не стоит.

Оценивать удовольствие партнера по своим субъективным ощущениям не стоит тоже. Вот эти ваши "мне было бы приятно" никому не нужны, потому что относятся лишь к вам.

Ваша же задача - понять, что было бы приятно от вас другому человеку, а следом разобраться можете ли вы это ему дать. То, что вы хотите от человека получить, всегда должно оставаться за скобками. Вознаграждение вы получите, даже больше, чем ожидаете.

Давайте приведу последний практический пример на сегодня. Он о подписках и колокольчиках.

Многие блогеры хотят набрать подписчиков, а в каждой школе блогеров расскажут о том, что нужно обязательно напоминать баранам аудитории о подписке и колокольчике. То есть рассказать нужно о собственных ожиданиях, мол я такой-то и такой-то записал для вас видео или написал статью, вы ее прочитали бесплатно, поэтому сделайте и вы теперь для меня что-то.

Лучше еще несколько раз напоминать так, чтобы из 10 минут контента, 4 минуты рассказывалось о важности подписки на канал иначе подписчиков не будет. За семь лет ведения своего блога на дзене, ни разу не приходило в голову написать о подписке на канал.

По логике людей с внешним управлением, сейчас у меня должно быть пару десятков подписчиков, но нет - логика не верна в корне. Людей раздражает, когда их считают баранами и если они посмотрели видео и тут же оказались за это должны - раздражает тоже.

Но человек все же охотно оценивает пользу и удовольствие. Сам оценивает, а если вам кажется, что польза и удовольствие от вас есть, а результата нет - перечитайте последний абзац еще раз.

Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Вдогонку к вчерашней статье о действиях после расставания, хотелось бы рассмотреть историю, явно олицетворяющую последствия ошибок.

Добрый день, Александр.

Мне 41 год. Развёлся три года назад, из брака ушла женщина как это обычно наверное и бывает. Долго вообще ни о чём не думал (отношения), да и не хотелось. Потом как-то начал выходить из этого. Похудел, стал лучше выглядеть. Жил в целом неплохо. На работе всё хорошо, друзья появились, в общем жизнь стала налаживаться. Пробовал знакомиться в приложениях пару раз — как-то не то. Подумал - ну и ладно.

С ней познакомился через коллегу. Она старше меня на два года, тоже после развода, сын школьник. Позвали на какой-то общий ужин, вот там и познакомились. Разговорились сразу, легко, смешно. Она упомянула что никак не разберётся с налоговым вычетом после покупки квартиры. Я говорю — давай помогу, я разбираюсь в этом. Согласилась немного удивлённо. Встретились, разобрались, потом ещё часа два просто говорили. Я после написал ей первый.

Так и пошло. Переписывались хорошо, весело. Как-то начали говорить про выходные, куда можно выбраться, но всё вокруг да около — она то занята, то как-то не получается понять куда хотим. Я напрямую спросил — так идём куда-нибудь или не пойдем. Она ответила что-то вроде — ну можно. Конкретного ничего не обсудили. У меня были другие планы на тот день, я их и оставил. Потом она сама написала — а ты что делаешь в воскресенье.

Не пытайтесь никогда начинать отношения с давления. Не получается договориться - так относитесь к общению как к игре и не считайте, что вы оба хотите встречи одинаково.

Я позвал на завтрак утром, который закончился вечером.

Ещё через неделю опять я позвал. И ещё через неделю — тоже я. Всегда я. Она соглашалась, не отказывала ни разу, иногда была очень тёплой. Но первой не звала никогда. Я это замечал но как-то объяснял себе что она осторожная, что так бывает после развода. Сам недавно прошёл через это, понимаю ее прекрасно.

Тут вам помогло бы понимать правило симметрии в шагах, а не вот эту муть об осторожности и разводе. Сейчас ваши шаги ассиметричны. Это всегда приводит к снижению вашей значимости.

Месяца через полтора она осталась у меня. Было как-то... не знаю. Не плохо, но ощущение что она как будто немного где-то в другом месте мысленно. Думал — ничего, всё нормализуется. Не нормализовалось. Теперь думаю что просто я ей недостаточно интересен. Или совсем неинтересен, не могу понять.

Начал постоянно думать о ней. Просыпался — она в голове. На работе — она. Это начало напрягать меня самого, в браке со мной такого не было.

Да не напрягало вас ничего. Не сочиняйте. Если вы действительно уверены в том, что ассиметричные шаги всегда загоняют вас в ж**у и приводят к отторжению партнера, вы никогда не будете к этому притрагиваться. Тут с проблемами столкнулись и сразу же начали придумывать как вас и что напрягало. Если иметь твердое понимание, что действия ваши неэффективны - вы и влюбиться так сильно то не можете, а если уж и влюбились, всегда сможете отвлечься, чтобы сохранить влечение партнера.

Однажды она попросила съездить с ней в один магазин на другом конце города, тяжело везти одной. Поехал, конечно. Потом стояли на парковке, разговаривали. Она сказала что не готова сейчас ни к чему серьёзному, ей нужно время. Я сказал — хорошо. Сам понял что у меня уже серьёзно и никакое время тут не поможет - глупость какая-то.

Через несколько недель написал ей. Что влюбился, что не планировал так, что вижу — у неё другой настрой, что буду справляться сам. Она ответила — ой ну что ты, зачем так, всё же нормально. Как-то очень доброжелательно все было.

Тут шаг правильный (наконец-то).

Дальше как-то писала сама мне начала. То — да, ты прав наверное, я не готова. То — но мне с тобой хорошо, не хочу чтобы ты пропадал. Я сказал что тоже не хочу пропадать. Встретились. Говорили про сериал какой-то, про её сына, про всё на свете — только не про то что я написал.

На восьмое марта я заранее думал что подарить. Она как-то раз говорила что хочет на мастер-класс по керамике, давно хочет. Я нашёл, записал её, оплатил. Она подарила мне шарф на день рождения. Хороший шарф, ничего не говорю, только купленный весной - день рождения у меня 16 марта и в переходе (Пишу и понимаю что мелко считать) У меня дома лежало ещё кое-что для неё, предложил заехать забрать. Она сказала — не надо крюк делать, потом как-нибудь.

Вот автор вроде совершает правильный шаг, после чего никаких других условий от женщины не получает, но снова начинает цепляться. Выж уходили потому что вас не любят? Предложили что-то другое? Нет. Кто вы? Балабол.

Должно же ваше слово хоть что-то стоить? Вам просто начали писать, а вы почему-то посчитали амбивалентность женщины чем-то вроде любви. Еще недавно вы признавались себе в том, что вас не любят, а спустя недельку обижаетесь, что подарок подобрали поверхностный. Какая значимость - такие и подарки, автор.

Утром лежал и думал — вот теперь буду ждать этого "потом".

Написал что готов привезти сам в любое время. Она ответила что не понимает меня — то молчу, то тороплюсь куда-то. Приехала через три дня после работы очень поздно вечером. Кажется что по пути и на маникюр можно успеть и к подруге поговорить, родителей навестить, и закупиться на неделю продуктами, а потом ехать ко мне.

Побыли вместе, она стала одеваться. Я вышел на кухню, она осталась в комнате. Зашёл обратно — она держала телефон так, как держат когда не хотят чтобы видели экран. Я ничего у нее не спросил но подозрения начали появляться

Наверное вы опять обиделись, автор? Вам так хотелось чтобы росла иллюзия любви женщины, но иллюзиям тоже нужно за что-то цепляться. А за что цепляться иллюзиям, если вы сами тянете в свою сторону женщину? Грош цена вашему расставанию с ней и попыткам собраться. Даже хорошие шаги можно легко сделать отвратительным, с чем вы умело справились.

Потом мы ездили на выходные за город, опять же по моей инициативе. Прекрасно провели время. Стал замечать что она часто бывает в одном приложении. Я знаю каком. Сам там зарегистрировался и нашёл её профиль. Захожу смотреть когда она там была. Понимаю что это уже ненормально. Но смотрю.

Однажды вечером написал просто — как дела. Она ответила весело. Я через полчаса написал что хотел позвать куда-то но что-то плохо себя чувствую. Она сказала что-то вроде ну ладно, выздоравливай и все. Стало как-то неприятно.

Снова должна женщина взять откуда-то любовь, синтезировать из ничего наверное. Не справится с такой сложной задачей - вы окажетесь разочарованы. Ну не обязаны окружающие ваши иллюзии кормить, что уж тут скажешь.

На следующий день сам же написал как она. Поговорили ни о чём. Через несколько дней улетал в другой город на полторы недели по работе. Перед отъездом предложил встретиться, она согласилась. Поужинали. С самого начала у нас было так — я плачу, она не возражает и принимает как должное. Тут говорит — нет, я за себя сама заплачу. Не знаю о чем это говорит

Хотите, чтобы о любви к вам говорило? Должной не хочет оставаться после разрыва с вами.

Довёз её домой, немного посидели в машине. Она не звала заходить, да я и сам особо не горел желанием. Но заметил — стоит мне чуть отодвинуться, она тянется ближе. Стоит обнять —пытается как-то закончить объятия. Мне это не нравится, если честно.

Улетел. Написал ей на четвёртый день. На сообщение мне отвечает, но сама не пишет.

Захожу смотрю её страницу в **********. Смотрю фотографии, захожу с фейка чтобы себя не выдавать. Решил так — вернусь, поговорим с ней нормально нормально. Что мне это важно, что так не могу, что если ей это лишнее — лучше разойтись.

Снова захотелось разойтись для того, чтобы увидеть магическую инициативу женщины. Что вам это даст, если вы так и останетесь голодным мужчиной?

Вам бы вместо того, чтобы обижаться в те моменты, когда ваши иллюзии не кормят - радоваться, что вы можете увидеть реальность и логику ваших действий строить на основе реальной значимости. Чем вам поможет мир грез?

Вот в реальности вами практически не интересуются. Смотрят что предложите - если что-то нормальное, можно согласиться от скуки, если нет - отказаться. Понятно же, что предлагать вы должны гораздо меньше, а если и предлагаете, нужно предлагать именно что-то интересное женщине, сокращать время встреч и не считать, что у вас отношения.

В таком случае у вас есть шанс вырастить вашу значимость, но вы же все наоборот с точностью делаете сейчас.

Только она мне правда нравится. И человек хороший. Хотел написать что близость у нас хорошая — мне хорошо, но вот ей? Или я просто оказался рядом пока она отходила от своих отношений и я человек на замену? Или она давно хочет закончить отношения, но не знает как сделать это правильно? Только боюсь уже лишний раз написать — и сам от этого не свой хожу. Если есть что сказать — буду рад.

Почему у вас бардак такой в голове? Потому что с одной стороны вы пытаетесь увидеть вашу реальную значимость, а с другой - строите волшебные замки из ваших фантазий о влюбленной, но очень исторожной женщине (иллюзии).

Вы даже тут описываете мне качества человека, по той причине, что не можете понять совсем, что ваша симпатия к женщине никого не волнует (и меня в том числе). Она вам нравится, а вы ей нравитесь не очень.

Сейчас боитесь и сомневаетесь, наверное не хотите быть давящим мужчиной, но вы и так давящий мужчина. И только из-за того, что женщине душно с вами, ее влечение не может расти. Не из-за брака ее, не из-за характера, а из-за вашего поведения.

Только воздух появляется - начинает что-то разгораться. Как вы видите слабый огонек - сразу же накидываетесь на женщину и снова начинаете куда-то тащить с новой силой. Несколько подобных циклов убьют любые перспективы развития.

Подарок, который женщина не забрала - выкидывайте. Не нужен он ей.

Сообщать о расставании ей не надо с болью в голосе. Один раз это работает, второй уже работать не будет. Уберите все эти драмы, они только в вашей душной голове работают на вашу значимость, да и предлагать расставание можно только в ответ на запрос к вам.

К вам сейчас запросов нет.

От предложений девушки встретиться по приезду вежливо отказывайтесь. Сами встреч не предлагайте. Только если она станет настойчиво спрашивать почему вы отказывайтесь и что такое, вы можете сказать о том, что оказались влюблены, а в вас нет.

Но не сами об этом пишите, а в ответ на запрос, иначе по новому кругу все пойдет, а в таких историях, как известно, новый круг хуже предыдущего.

Успехов.

Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Как разом избавиться от подавляющего большинства ошибок, снижающих значимость?

Перестать считать, что вы можете управлять своей жизнью с помощью принятия логически выверенных решений.

Это вранье.

Зачастую кажется, что человек принимает решения сугубо на основе внешних стимулов, выбирая самые логичные из них, а следом перестраивая собственные решения.

В таком случае получается, что достаточно предоставить партнеру факты и логические доводы для того, чтобы его логика принятия решений изменилась.

Собственно, этим люди обычно и занимаются - сбором доказательств и приведением логических аргументов, в надежде на то, что муж/жена послушает, оценит железебетонную логику аргументов и отношение сразу изменится.

Единственная причина, по которой человек лезет со своими доводами к партнеру, порой еще сильнее усугубляя ситуацию и снижая собственную значимость - ощущение СОБСТВЕННОЙ осознанности и вера в 100% управление СОБСТВЕННОЙ жизнью.

Если вам кажется, что на ваши решения влияет лишь логика и попытки убедить себя, вы будете охотно верить, что на партнера действуют ровно те же законы, что и на вас.

Действительно, на партнера скорей всего действуют ровно те же законы, поэтому ошибаетесь вы вдвойне.

Вы скорей всего стараетесь убеждать себя в том, что партнер вам не нужен, когда нужен.Вы будете составлять списки и пытаться логически прикидывать, стоит ли продолжать отношения.Вы будете стараться показывать холод, когда на самом деле сгораете внутри.Вы будете пытаться быть уверенным - когда уверенности нет, радостным - когда радости нет.

А все потому, что вы верите, что управлять собой можно силой мысли или сильным доводом.

В итоге вы действительно влияете, но влияние ваше ограничивается внешними аспектами вашей личности, такими как: выражение лица, действия, поведение. Внутри остается боль, недовольство, нужда в партнере, зависимость, жадность и так далее...

Человек от животного отличается в том числе возможностью долгосрочного планирования.

Лишь некоторым видам животных эта опция доступна, но даже высшим животным долгосрочное планирование доступно лишь в зачаточном состоянии. Врановые птицы к примеру имеют подобный навык, который находится на уровне развития маленького ребенка. Некоторые грызуны запасают припасы, но в отличии от врановых, у них это вынесено в инстинкты.

Для долгосрочного планирования необходима сильная система ценностей и приоритетов, которая должна стать выше в иерерахии, нежели внешние стимулы и логические доводы, поступающие сейчас, иначе тот же навык долгосрочного планирования не сможет существовать.

Курт Левин относит ценности, стимулы и приоритеты к психологическому полю человека.

Большинство животных не имеют навыков длительного планирования, поэтому по большей части реагируют лишь на происходящее вокруг и могут оценить собственные желания в настоящий момент, пытаясь их тут же удовлетворять.

Человек же реагирует не только на внутренние и внешные стимулы, но и на стимулы, возникающие в психологическом поле и за долгосрочное управление человеком отвечает картина в его поле (система стимулов и приоритетов).

Пример с женой, которая просит развода

Давайте возьмем женщину, которая сообщает мужу о желании развестись. У них есть трое детей, да и сейчас она находится в декрете, живут они в общей квартире

Какие внешние стимулы она сейчас получает?

Чувство безопасности в общем жилье, крик ребенка в другой комнате, свет от лампы, запах приготовленных отбивных, логический довод: семья у нас хорошая, логический довод: кому нужна женщина с тремя детьми, логический довод: я все делаю для семьи, логический довод, говорящий о любви мужа, логический довод: как ты будешь жить одна с маленьким ребенком. Мозг сигнализирует об отсутствии страха и какой-либо опасности в настоящий момент.

Какие внутренние стимулы на нее действуют?

Скука и желание чем-то заняться, возможно небольшое желание физической близости, усталость, накопленная за день и желание поспать, чувство сытости от ужина.

Можете ли вы объяснить, по какой причине сейчас она так явно педалирует тему развода, если она сыта и находится в безопасности и все логические доводы говорят о том, что жить вне брака она будет хуже, чем в браке? Возможно там появится опасность, возможно голод, усталость станет сильнее.

Почему бы жене просто не пойти спать? Почему бы не намекнуть мужу на близость, если внутри есть физическая неудовлетворенность? Почему от мужа нужно уходить, если все внешние и внутренние стимулы в настоящем говорят об обратном?

Что самое логичное в ее ситуации?

Скорей всего пойти поспать, чтобы отдохнуть и набраться сил, а еще желательно хорошо относиться к мужу, ведь только что она поняла, что жизнь ее без мужа будет не ахти какая.

Но управляет поведением женщины картина в ее психологическом поле.

Она и сама не понимает скорей всего, зачем она начала разговор именно сейчас, в эту самую минуту. Оценивая внешние и внутренние стимулы она не может себе ответить на вопрос: что в этой брачной жизни не так, если муж не пьет, работает, деньги в дом приносит, дети здоровые и растут в безопасности.

А "не так" тут следующее: целый невидимый мир, состоящий из конструкций, которые медленно росли и укреплялись и не прекращают свой рост и по сей день. Именно эти конструкции превращаются в силы, которые в итоге управляют процессами возбуждения и торможения психики.

На протяжении длительного времени жена следила за блогершей и пыталась отчасти быть похожей на нее, а потом увидела что та развелась и публично рассказывает о том, как ей было плохо с мужем и насколько хорошо без мужа. Описывая поведение мужа, оказывается, что он даже немного лучше, чем муж самой женщины.

Начиная со школьного возраста, женщина смотрела романтические фильмы, в которых мужчины представлялись рыцарями, которые должны ухаживать за принцессами и носить их на руках. Такие фильмы она смотрит и по сей день, умиляясь тому, как на самом деле хорошо бывает в отношениях.

С мужем периодически случались конфликты, а после конфликтов приходилось проходить через чувство опустошенности и ощущения, что в нормальных отношениях такого не должно быть.

Муж на день рождения подарил в подарок поездку на средиземноморский курорт - там было очень круто и отношения стали явно лучше, а во время беременности первым ребенком очень сильно поддерживал.

Во время второй беременности кстати нет. Он работал и ему было не до ее проблем.

В отношениях хочется себя чувствовать легкой и дарить мужу тепло и мотивацию, но сейчас ощущаю себя мужиком, который тянет все отношения на себе. Надо что-то с этим делать.

Главная мысль пройденного тренинга - рядом с хорошим человеком, раскрывается женская энергия.

Когда было восьмое марта, мужчина мне даже букетик не подарил. Просто пришел домой и сказал что очень устал, поэтому не съездил за цветами.

Хочется жить за городом, муж жить за городом не хочет, поэтому мечте не суждено сбыться.

Пока муж был в командировке, я посмотрела немецкое кино (в простонародье п**но) и мне очень понравилось, когда мужчина страстный и имеет такую классную фигуру.

Когда муж говорит, у меня нарастает агрессия, которую я вынуждена в себе глушить.

Выше я постарался описать ничтожную часть конструкций, возникающих в психологическом поле человека. Какие-то конструкции будут тянуть к мужу, другие от мужа, третьи заставлять поработать над отношениями и изменить их.

Одни конструкции полезные и способствуют изменениям к лучшему (даже если речь о разводе), а другие вредные и всегда приводят к плачевным последствиям. Какие-то конструкции имеют минимальное влияние на брак (к примеру анализ данных по зарплатам в других компаниях), а какие-то являются очень значимыми и поэтому влияют сильно.

На основе анализа данных конструкций, у человека может возникнуть доминирующая идея (тяга), но может возникнуть и амбивалентность (две или более доминирующие идеи).

И теперь попытайтесь ответить себе на вопрос - если приоритетами человека управляют тысячи таких конструкций, чем станет для него ваш логический довод?

Сможет ли жена разрушить весь этот невидимый мир образов и фантазий, послушав о том, насколько у них хорошая семья и как плохо ей придется после расставания?

Теперь давайте рассмотрим как выглядит поле влюбленной в мужа женщины.

Хоть моя модель довольно упрощена, для того, чтобы не растягивать на тысячи строк, но основная идея должна быть понятна.

Мне интересно общаться со своим мужем. Он делится своими мыслями, но я не понимаю как они вообще формируются в его голове, ведь все о чем он говорит настолько правильно и логично. Очень жаль, что мы не можем общаться с ним чаще.

У нас общая жизнь и надо стараться насколько это возможно сделать ее более комфортной и прекрасной. Конечно не все у нас хорошо и скорей всего не будет совсем хорошо, но по крайней мере к этому надо стремиться.

У мужа есть собственные интересы, которые он преследует и у меня есть свои интересы, но мы сходимся в том, что будем строить дом и надеюсь у нас это получится. Будет круто жить в доме, иметь участок и парковочное место.

У нас был конфликт и мы сильно поссорились на прошлой неделе. Это очень неприятно.

У нас красивые и очень здоровые дети и мне нравится проводить с ними время.

Мы собираемся поехать в отпуск к лету, поэтому готовиться необходимо уже с зимы. Надо поискать отели, может получится найти классный вариант за не очень большую стоимость.

Блогерша, которую я читала - развелась, а по описанию у нее достаточно хороший муж. Очень странно, что так произошло.

Попытайтесь заметить - ситуации могут быть те же, но конструкции в поле совершенно другие. Одни здания выше других. Одни приоритеты преобладают над другими. То, на что обращает внимание женщина из первого примера, не создает никакой тяги у женщины из второго примера и наоборот.

Разве могут конструкции поля меняться от одной беседы? Это очень сильные конструкции, на которые влиять можно только косвенно. Если вы проанализируете все описанное выше, вы увидите, что сами конструкции и образы росли не от прямого воздействия.

Даже в первом примере женщина какое-то время себя убеждает никуда не уходить, оперируя теми же доводами, которые приводит муж.

Куда я уйду, у меня же есть семья, есть дети, все вроде бы нормально. Надо подождать, посмотреть, может все поменяется, может станет лучше. Какие бы доводы не озвучил муж, в голове жены они давно уже прокручивались и заставляли ее ничего не менять, при сигналах, поступающих от психологического поля, которые буквально заставляли рушить все.

Ей самой уже сто раз приходили мысли о том, что ну живу же я в браке, так и надо дальше жить. Зачем все менять и к чему все это, ведь многие живут так как я, даже хуже еще живут. Сейчас уйду, как на это мои родители посмотрят, а друзья как посмотрят.

Сама жена будет сдерживать себя в то время, как картина поля будет меняться на разрешающую совершить данное действие. Будут попадаться интервью женщин, ушедших от мужей и почувствовавших счастье дальше.

Возникнут истории тех, кто даже построил успешный бизнес, сильно похудел и улучшил свою жизнь. Возникнут подруги, которые развелись, но при встречах очень радостны. Возникнет симпатия к кому-то, но ощущение, что не сложится, если буду в браке. Возникнут фантазии, связанные с лучшей жизнью.

Картина поля будет перестривается с помощью информации, которая косвенно туда попадает и соответствует намеченному курсу, а та информация, которая намеченному курсу не соответствует, будет отвергаться или обесцениваться.

И вот снова наш муж, который пытается взывать к логике своей жены, пытаясь что-то поменять. Возможно на небольшой промежуток времени он и убедит ее повременить с разводом или попытаться что-то поменять в отношениях, а она согласится.

Но задайте себе вопрос: может ли конструкция, управляющая ее жизнью в настоящем, сделать так, чтобы она получала удовольствие от брака с мужем, учитывая тот факт, что небоскребы внутри этой конструкции:

• После развода все только начинается
• Муж у меня ужасный и все делает не так, как надо
• Я пока еще молода и могу найти нормального мужчину
• Все у меня будет очень хорошо, уж точно лучше, чем с мужем
• Поведение мужчины в отношениях должно быть другим
• Распределение бюджета должно быть другим
• Муж вызывает только мою агрессию

Остальные конструкции напоминают ветхие хижины, которые скоро снесут для того, чтобы на их месте возникли новые высотки. У женщины влюбленной, небоскребы представляют из себя что-то совсем иное:

• Муж - моя семья и мы вместе
• Мы строим что-то общее
• Хорошо что можно многое обсудить и в случае большой проблемы меня поддержат
• Я сама зрелый человек и должна заботиться о себе. Муж не должен, но делает это. Круто
• Ко мне хорошо относятся

Постарайтесь заметить - картина поля этой женщины может быть вредной, если в действительности муж для нее не делает ничего и живет свою жизнь, в которой для жены места нет. То есть не всегда те самые недоскребы, основанные на кооперации и взаимности полезны.

В случае мужа, который любит свою жену и хочет сохранить брак, не доводы помогают, а перестройка картины поля жены.

Именно поэтому, когда я рассказываю об изменениях в отношениях, новые читатели не могут понять почему выбираются действия, которые вообще не доносят партнеру о желании отношения сохранить, а зачастую доносят обратный посыл.

Когда вы научитесь не обращать внимание на логику, а также желание донести какую-то мысль в настоящем и научитесь видеть картину психологического поля (те самые небоскребы), вы все поймете сразу же.

Все ваши действия, которые вы совершаете в подобных ситуациях, должны работать на перестройку картины поля у вашего партнера, а не на трансляцию ваших мыслей и аргументов. Прямым вмешательством в поле человека ничего не попадет - только косвенным.

Все аргументы и логические доводы вашего партнера тоже не имеют никакого влияния. Говорит вам ваша жена о том, что уходит потому что вы мало времени ей уделяете, денег мало даете, периодически агрессивны, а вы пытаетесь доказать, что способны меняться.

Только вся проблема в том, что и 10 лет назад вы были не спокойны, а работали тогда куда больше, чем сейчас. То есть стимулы внешние были те же. Что отличалось подумайте?

Если картина поля вашей жены меняется, то, что вызывало ее страдания, перестает их вызывать. То, на что она обращала внимание, перестает ее волновать. Понимаете смысл?

Вы увольтесь с работы, отдайте все свои накопления и услышите о том, что вас теперь стало слишком много, а потом снова мало, а потом денег много, а следом мало, а потом к детям не так относитесь, а потом вообще оказывается никак не относитесь, а дальше романтики мало стало, нет теперь много. А следом нет у вас планов, а как появились - вы слишком амбициозны, но не в семье. Нет, ребенка нового не хочу и дом не хочу, лучше работай.

Есть что-то, что вы пропускаете, когда слушаете аргументы вашего партнера. Вы пропускаете главную картину, управляющую поведением женщины или ее не пропускаете, но считаете чем-то незначительным. Вспомните о навыке долгосрочного планирования. Его бы никогда не возникло, если бы поле не доминировало над стимулами человека.

Может ли полевая картина человека поменяться? Естественно, ведь меняется она постоянно.

К примеру у жены, которая просит развода в то время, когда хорошо было бы поспать, становится очень мало приоритетов, связанных с семьей. Зато очень много сладких стимулов и приоритетов, связанных с жизнью вне семьи.

Это сформированные фантазии, которые постоянно зовут ее и тянут к себе. Там есть мужчина, который выглядит как греческий бог и говорит о том, что он обязательно сделает ее счастливой.

Там есть образ собственного "Я" - легкий и воздушный, улыбчивый и счастливый.

Там обязательно есть выбор и счастье, окрашенное пастельными тонами и снятое через объектив с мист фильтром. Там все мечты, о которых пришлось забыть в браке и реализуются в режиме слоу-моушна с яркими бликами света в кадре.

А сейчас перед ней мужик снятый в режиме документалистики с заунывным голосом, бубднящий себе что-то под нос и свой потрепанный халат и звук часов, в которых разболталась стрелка и поэтому тикают они очень громко.

Я описывал выше, что фигуры и силы в психологическом поле могут быть полезными и вредными. Полезные обычно отталкиваются от реальных результатов, достижений, статистики и всего того, что можно потрогать и посчитать.

Вредные обычно построены на идеях, фантазиях, энергиях и доказательств в реальном мире и жизни человека не имеют. Тем не менее, такие фантазии зачастую становятся ключевыми фигурами. Их выкармливают, притягивают за уши какие-то факты, о них постоянно думают и их постоянно просматривают, как киноленту.

Так эти идеи приобретают значимость и вырастают в огромные небоскребы.

Являясь полевыми структурами, они очень сильно влияют на мотивацию человека, но при этом не дают никакой пользы. Это как застроенный небоскреб, в котором есть окна и двери, но внутри нет этажей, лестниц и квартир. Вроде красивое здание, но функции никакой не несет.

Если человек занимается чем-то реальным (в реальном мире), его поле перестраивается и по большей части основано на реальных достижениях, но как только возникает достаточное количество свободного времени и строительного материала, начинают расти такие "небоскребы".

В итоге город может быть целиком и полностью создан из таких зданий-пустышек, но именно эти здания и будут определять действия человека.

Очень сложно любить мужа, если есть огромный небоскреб-пустышка, говорящий о том, как нормальный мужчина должен относиться к своей жене. Иногда небоскреб не пустышка и в этом случае женщина уходит от мужа и находит мужа лучше.

Но очень часто это именно пустышки.

Эта пустышка будет управлять не только желанием развестись с мужем, но и логикой общения с другими мужчинами. То есть женщине будет казаться, что ей нужен новый мужчина, но новый мужчина ее очень быстро бросит, так как она требовательная мадам.

Муж то в слабой позиции и пытается что-то предлагать или менять, а новому сто лет в обед это не сдалось, потому что для него эта женщина - пока никто и звать никак.

Это логика работы вредных фигур. Они сильнее всего вредят человеку, в поле которого возникли.

Например небоскреб счастья в одиночестве с грохотом рушится дальше, небоскреб достойных мужчин с другим отношением с грохотом рушится. Остаются здания, которые казались неказистыми, а теперь снова кажутся достаточно высокими.

Для этого жена должна перестать кормить эти фантазии, но чем ей помогут ваши уговоры?

Вам необходимо сохранить вашу значимость, а уговорами вы лишь ее уничтожаете. Психика пытается уйти от амбивалентности (стресс), поэтому скорее обесценит доводы против намеченного решения (вашу значимость) и лишь сильнее укрепит в желании.

Ваша значимость - одна из фигур в поле человека и над ней вы можете работать даже в подобных ситуациях (чем вы и должны заниматься). Но об этом мы поговорим дальше.

Один из популярных нынче советов - не держать ничего в себе. Говорить о переживаниях, сообщать о горькой долюшке и особенно не держать в себе негативные эмоции. Примерно так и рождаются хронические нытики, которые кстати, нытиками себя не считают.

Они просто говорят о том, что в себе держать нельзя. В представлении таких людей, нытик - человек, который сразу бросается в слезы и часто плачет, эдакий меланхолик. Логика проста - не плачу, значит не нытик.

Когда окружающие нытикам говорят "Отстань" или "сколько можно ныть", те считают, что их конечно же абьюзят, ведь они же не плачут и не истерят. Любимый аргумент нытиков - "если держать все в себе, можно и умереть (как дядя Толя)".

Возникает представление, что либо ты копишь в себе стресс, умираешь рано, но не ноешь, либо в себе ничего не держишь, стресс не копишь и живешь долго.

В реальности человек часто испытывает дискомфорт в жизни, точно гораздо чаще удовольствия, поэтому дискфомфорт является нормой, а значит человек должен научиться справляться с ним сам, не ища поддержки со стороны.

Сильная душевная боль вредна, но слава богу - лечится у специалистов. Слабая и временная является нормой и требует навыка, который называется стрессоустойчивость и который никак, к слову говоря, не развивается при опоре на внешний мир (только деградирует).

Тем не менее, излюбленный метод борьбы со стрессом - позвонить подруге, выговориться близкому, получить одобрение или поддержку извне, поплакать, чтобы пожалели.

Навык стрессоустойчивости деградирует и жить становится гораздо хуже. В моменте человек получает облегчение, параллельно уменьшая свой порог стрессоустойчивости. В итоге даже самые минимальные проблемы вызывают желание найти поддержку, а людей, готовых эту поддержку оказывать, становится лишь меньше.

Происходит это по той причине, что взаимодействие между людьми строится на базе обмена эмоциями, но эмоции бывают двух видов - положительные и отрицательные. Обмен положительными эмоциями укрепляет связь, а обмен негативными ее разрушает.

Если вы преимущественно отдаете свои негативные эмоции близким (ища поддержки), а они делятся с вами эмоциями положительными (дают эту поддержку) - вы очень быстро попадаете в зависимость, но ваши близкие приобретают независимость от вас.

Кого считают хроническим нытиком? Не того же, кто постоянно плачет... Нытиком считают человека, от которого преимущественно исходит негативный поток эмоций. Нытик даже с улыбкой может ныть, и хохоча ныть. Суровым может быть, но нытиком.

Будет ли являться нытиком человек, который преимущественно обменивается с миром положительными мыслями и наблюдениями, а негативными эмоциями делится лишь изредка? Вряд ли такого человека можно назвать нытиком.

А те, кто никогда не плачут, но на происходящее смотрят через призму негатива - те еще нытики.

Таким людям кажется, что получить поддержку можно лишь в том случае, если рассказывать о плохом. А если у нытика все хорошо - от окружающих он ничего не получает. То есть, желая получать что-то от мира, нытик должен показать, что у него не все хорошо.

Для таких людей, окружающие являются богами, раздающими таланты, золото или здоровье. Очередь большая, поэтому клювом щелкать не нужно. Нужно расталкивать всех, показывать одежду в лохмотьях и говорить: "Посмотри на меня, мне нужно, мне. Больше чем другим нужно".

Если просто стоять и смиренно ждать, может и не достанется мне талантов, здоровья и золота.

Каждый раз когда нытик встречает ЧЕЛОВЕКА, он стремиться с ним поделиться наболевшим. Ему очень хочется рассказать о том, как плохо и несправедливо живется в этом мире, как будто кто-то обещал ему другой. Где-то всегда лучше, чем там где живет нытик. Где-то платят больше, чем в том месте, где живет нытик. Где-то женщины лучше, чем там, где живет нытик. Где-то еда дешевле, но не там где живет нытик.

Следующий раз по новому кругу, как будто нытика обманули. Он бы не вылезал из живота своей матери, если бы его не убедили, что жить будет богато и комфортно. В итоге вылез, вырос и разобрался в этом вселенском обмане.

К кому он обращает свое нытье? К богу? К вселенной? К мужу? К родителям своим?

Кто этот человек, имеющий абсолютную власть и возможность все изменить и почему он никак не услышит этого нытика?

Видите проблему?

Такому человеку всегда кто-то должен и вы тоже должны кстати - поддерживать и баюкать. Правда ли, что жизнь будет гораздо лучше, если тебе всегда все должны, а сам ты ничего не можешь? Ужасная жизнь, гораздо хуже той, где человек сам старается проблемы решать.

Там хоть влияние есть на происходящее (хоть какое-то). А если выбирать себе в друзья и товарищи, вы выберете нытика или быть может его точно не выберете? А в жены возьмете нытика? С работы приходите и начинается нытье.

Хотите иметь постоянное ощущение, что вы немного должны человеку? Если будете супругом или супругой - вам постоянно будет казаться, что где-то не дорабатываете. Вы буквально ощущать будете, что родитель и бог, к которому обращается нытик - вы.

Вот поэтому жизнь нытиков горькая - стрессоустойчивости ноль, а близких с годами становится меньше и меньше, а те, что остаются либо тоже нытики, либо постоянно заняты. Нытикам с нытиками кстати дружить не очень нравится, потому что нытик номер два постоянно занимает эфирное время своими проблемами. Нытику номер два тоже так кажется, про нытика номер 1.

Нытик - человек, который постоянно хочет быть в центре внимания. Это быстро становится понятно любому, кто с ним сталкивается. Получать внимание с помощью вываливания своих негативных эмоций - в какой-то степени быть в центре внимания тоже, только вот внимание такое уважение к вам снижает и значимость вашу тоже.

Это не сложно заметить - порой нытик начинает понимать, что толерантность к его нытью у окружающих выросла и теперь драмой внимание не получить, поэтому нужна МЕГА драма, а потом ГИПЕР драма.

Так почему нытику так сложно понять, что он нытик?

Начнем с того, что близких у него немного. Нет, безусловно он может считать, что близких людей у него вагон, но действительно родственных связей почти нет. Это значит, что общение складывается преимущественно с людьми не близкими, а с ними он не ноет.

Но как только человек становится близким - тушите свет. Этот человек сразу же назначается божеством, у которого своих проблем нет, поэтому с каждой минимальной проблемкой обращаются к богу. Боженька, пожалуйста сделай так, чтобы мне купили мороженое.

А иначе не нужно общение вовсе, ведь общение с людьми - делиться с ними своими проблемами, обсуждать несправедливость этого мира и рассказывать о своих душевных переживаниях, о том как дебил подрезал сегодня, и о том, что все через ж**у.

Но ведь вот в чем штука, нытики окружающих богами назначают, а потом достаточно быстро начинают считать, что не бог это, а мошенник обыкновенный. Сверхсилы у него нет, делиться со мной не хочет талантами, здоровьем и деньгами.

Окружающие при этом и близко не претендовали на такую ответственную роль.

Поэтому сценарий отношений у нытиков один - встретить того, что будет выполнять роль костыля и полететь в слабую позицию. Дальше надоест любимому нести эту поклажу и он начнет ее скидывать, быстро превращаясь из бога в неудачника, абьюзера и тирана.

И нытиков таких много. Вот вчера вышел разбор истории и нытики повылезали изо всех щелей. История абсолютно рандомной женщины, которая почему-то оказалась должна многим мужчинам. Богиней ее хотели назначить, но не получилось - поэтому в сатану превратить хочется, а, нытики?

А рассуждения на тему того, зачем вообще женщине, которая сама себя содержит, мужчина? Не вопрос ли таких же нытиков, которые себя нытиками уж точно не считают? Как же так, мужчина есть, а в виде костыля рассматривать его нельзя? А зачем тогда мужчина нужен?

Вы никогда в жизни, повторюсь, НИКОГДА не получите поддержки от близкого человека, если сходу взваливаете на него эту поклажу (себя). Если ничего подобного вы не ждете - для вас это бонус, это приятно, это вызывает чувство благодарности.

Вы благодарите, вы хотите сразу же отдать это обратно.

Если же это обязательство вашего партнера - радовать вас и развлекать, вы всегда недовольны, потому что вам всегда мало. Даже когда делают что-то для вас, вы недовольны, потому что этого не хватает. Боги должны дать больше. Хорошие дороги должны дать. Заботу должны дать. Зарплату высокую должны дать. Квартиру семье лучше купить. Времени больше уделять.

Вы тянете это, потому что считаете что вас обманули. Вы фантазируете и в ваших фантазиях вам кажется, что ваш партнер вам что-то подобное обещал, как и ваша мама во время родов не рожала, а молила вас вылезти, обещая вам самую лучшую и самую комфортную жизнь.

Посмотрите же насколько жалок человек, который так себя ведет.

Пока нытик не поймет, что он может изменить все, что с ним происходит сам (пусть не прямо сейчас) - он так и останется инфантильным созданием, то живущим в аддикции, то презиряющий руку кормящую. Каждый, кого нытик встретит на пути, станет его богом лишь для того, чтобы потом нытик потом этоо бога пытался с Олимпа сбросить.

Это не отношения и не для этого люди сближаются. Никто не хочет стать для вас божеством - в мире есть много религий, так выберите подходящую вам и верьте во что вам хочется, но не в человека.

Люди соединяют свои жизни не для того, чтобы один вез другого, а для того, чтобы общую поклажу тащить вместе. Со стрессом необходимо учиться справляться самостоятельно, не пытаясь разгрузиться на головы окружающих людей, а окружающим нравится что-то интересное лично им, а ваши проблемы в круг интересов окружающих не входят.

Вам возможно помогут, скорей всего помогут, но держаться будут от вас после этого подальше.