Давайте о беспочвенных обвинениях и оправданиях поговорим.

Любимое дело многих - выслушать обвинение, как-то оправдаться и пойти дальше. Особенно, если не хочется ссориться или очень хочется донести до партнера свою правоту.

К сожалению люди обычно не задумываются о том, к чему в итоге приводят оправдания. Замяли конфликт, ну и славно.

Не каждый обвинитель имеет право на обвинения. Я приведу пример:

- Дашь мне 20к на косметолога?
- Нет, не могу.
- В смысле, не можешь?
- Сейчас упал доход, пока нет накоплений и возможности тратить деньги. Возможно в следующем месяце закрою проект и деньги появятся. Я на это очень сильно надеюсь, не злись пожалуйста, нужно потерпеть.

Как вы можете увидеть, вопрос касается денег мужчины. Дать или не дать денег он может по абсолютно любой причине. Может не дать их просто так, потому что дождливая погода за окном.

После ответа мужчины следует провокация, которая скорей всего женщиной не используется сознательно. Просто ей показалось, будто мужчина обязан давать деньги по первому требованию.

Так выглядит попытка нарушения границ со стороны женщины, продиктованная ее иллюзиями.

После ответа мужчины становится понятно, что деньги он действительно обязан давать, шаг женщины целиком и полностью в открытые границы, а еще мужчина начинает казаться если не нытиком, так очень проблемным человеком.

После ответа "Нет, не могу" - ничего подобного не кажется, а после его оправданий начинает казаться. Первый человек, который начинает считать мужчину виноватым - женщина.

Ее иллюзии говорят о том, что мужчина ей обязан, но виноватым делает себя сам мужчина с помощью оправданий. К сожалению, сценарий таких диалогов очень распространен.

Очень просто понять, когда оправдания уместны.

Когда вторая сторона имеет право обвинить вас в проступке.

Если же такого права у человека нет, он буквально сам придумывает себе роль судьи, либо вы сознательно наделяете его подобными полномочиями. Полномочиями быть сверху.

Вот и приходится отвечать снизу, оправдываясь все больше и больше.

Описанная выше конструкция диалога похожа на блеф женщины, после которого все сбрасывают карты и она уходит с выигрышем. В отношениях выигрыш = дополнительная территория, которую она получает в итоге.

Если вы играли в покер, наверное вы примерно понимаете, что блеф не всегда приводит к выигрышу. Смотря с кем играете. В отношениях все обстоит похожим образом. Будь у мужчины чуть больше самоуважения и понимания какую территорию он сейчас может отдать, скорей всего иллюзии женщины привели бы к ее проступку или унижениям.

Но нет, блеф привел к тому, что мужчина потерял часть территории, а как следствие - ее шаг оказался уже на общей территории, а мужчина оказался виноватым.

Если вы привыкли оправдываться, вы много раз видели то, как цепляются к каждому вашему оправданию и как множится ваша вина.

С 15.11.2026 я буду проводить цикл практических семинаров "Черное и Белое". Вчера началась регистрация и продлится она четыре дня, либо до окончания свободных мест.

Более подробно с программой семинаров вы можете ознакомиться тут.

В этот раз принимать участие можно без предварительного опыта, но прочтение программы обязательно, так как некоторые примеры, которые будем рассматривать являются табуированными

Многие это видят но не понимают, что каждое слово, которым вы пытаетесь себя оправдать, расширяют права партнера на обвинения вас. Когда вы во всех красках описываете то, почему вы не это - вторая сторона лишь сильнее начинает подозревать и винить вас.

Происходит это по той причине, что во время оправданий ваш образ становится все более и более жалким, незначительным и отталкивающим. Если вины вашей нет и оправдываться вы отказываетесь, образ ваш наполняется силой и уверенностью, а образ обвинителя рассыпается.

Вернемся к игроку в покер, который уверенно ставит все, не обладая нужными картами. Он надеется, что видя его уверенность, все быстренько карты скинут. Если не скидывают, посмотрите на то, как начинает тревожиться игрок, а когда он проигрывает, посмотрите на усмешки остальных игроков.

Его могли считать серьезным оппонентом, но больше таковым не считают.

Конечно, все это не касается случаев, когда вы объективно оказались виноваты, поэтому всегда следует видеть направление запроса.

На какую часть территории направлен запрос? Является ли это областью моих обязательств (возможно нарушенных) или областью моих прав и свобод?

Если речь идет о провокации, какую часть территории я отдаю, оправдываясь? Хочу ли я ее отдать или быть может хочу сохранить?

Анализируя собственные диалоги, вы сможете разобраться в том, почему же у вас могут что-то истерично требовать, хотя это не принадлежит партнеру.

Плохая новость в том, что уже принадлежит и возможно давно. Вторая плохая новость в том, что скорей всего вы сами отдали право требовать с вас и вполне возможно отдали с помощью оправданий. Возможно даже в каждом конфликте, оправдывая себя зрелостью и спокойствием, вы делали именно это - лишали себя территории, но не ощущали этого.

В итоге требуют с вас справедливо, ведь вы сами показали партнеру, что виноваты. При этом вы пытаетесь рассматривать театр отношений объективно, поэтому искренне не понимаете жадности и агрессии партнера.

Предлагаю принять участие в интерактиве. В самом начале поста я привел пример диалога, в котором женщина у мужчины просит деньги. Попробуйте привести похожие примеры, только пожалуйста не используете для этого денежный вопрос.

Напишите сам диалог, где есть вопрос одной стороны, ответ другой, провокация первой и оправдание второй. Только сам диалог, без ваших объяснений и комментариев.

Можете написать пример диалога, где есть объективные обвинения, после которых оправдания уместны.

Каждый желающий может прокомментировать ваш пример и описать, может ли обвинитель выступать обвинителем и почему, а также насколько широкими видит обвинитель свои права и какую часть территории отдает оправдывающийся человек.

Как со всеми интерактивами, я прошу вас подумать о том, что вы пишете. В ваших словах должна прослеживаться хоть какая-то, но логика. Пусть она будет не верной - это все равно показательно и помогает учиться.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Примерно год мужчина мучает женщину. Только она от него отдаляется и начинает заниматься своей жизнью - он появляется и снова начинаются отношения.

Через небольшой промежуток времени все скатывается к тому, что было предложено раньше, а именно "ничего". Таких историй много, они похожи, но каждая по-своему уникальна.

Тут например женщина твердо уверена в том, что отношения мужчине нравятся, но из-за возрастных изменений он не может предложить что-то большее. Еще формат "ничего и иногда близость" почему-то называется взрослым форматом.

С таким взрослым форматом, интересно как выглядит детский.

Здравствуйте, Александр!

Давно и с удовольствием читаю ваши статьи.

Большое вам спасибо, многое стало во взаимоотношениях понятно. Мне 44 года, есть подросшие дети и за плечами 2 брака. Потом были еще отношения, после которых я 2 года восстанавливалась и ни с кем ничего не хотела.

Сейчас добровольно влипла в отношения, которые длятся с перерывами год.

Совсем странный для меня формат. Началось все как встречи для близости. Встречались только у него, иногда ночевали вместе, готовили ужин.

Где то через месяц мне как то было странно, что мы никуда не ходим, не гуляем, хотя переписка очень живая ежедневно, при встречах интересное общение.

Действительно странно. Если переписка живая, а мужчине с вами интересно, он обычно пытается с вами сблизиться. Понимаете, о чем это говорит? Вам интересно, а мужчине не очень интересно с вами.

Я озвучила свои пожелания, но он таких желаний не имел и вообще все объяснял интровертностью, усталостью на работе и возрастом (50лет). Я спокойно сказала, что мне жаль, но такой формат меня не радует. Мы где то месяц не общались.

Потом точечно то он, то я тишину стали нарушать. В итоге он спросил - ты может соскучилась? Я предложила пойти в театр. Он сразу согласился.

Отношения восстановили и к тому что было добавились походы в театры.

Походы в театр не очень нравились мужчине, но по женщине он соскучился, поэтому решил отчасти выполнить ее пожелание. Если раньше он вообще напрягаться не хотел, сейчас решил все же немного напрячься.

Понять, действительно ли мужчина переоценил ваше присутствие в своей жизни можно по динамике. Если она положительна - знак хороший, если отрицательна - плохой. Если ничего не меняется - тоже знак плохой.

То есть, радоваться тому, что теперь вы ходите в театры - рано. Это может вашу значимость снижать.

Спустя еще месяц примерно я увидела, что он продолжает висеть на сайте знакомств, где мы и познакомились. Очень аккуратно спросила зачем и что ему не хватает. Он довольно агрессивно отреагировал, что я пытаюсь впихнуть его в свои рамки.

Спросили аккуратно, а мужчина сразу разозлился. О чем это говорит? Конечно же о том, что аккуратностью даже не пахнет. Мужчина смотрит на вас, как на слона в посудной лавке. Ему и близко не кажется, что перед вами должен отчитываться. Как вам кажется, кем такой мужчина видит вас?

Никаких обсуждений формата наших отношений ни разу не было. Снова была пауза, после которой он позвонил и сказал что собирается ехать в горы на горнолыжку. Я сказала, что тоже бы поехала, если он не против. Он взял время подумать неделю. Потом спросил - ну так мы едем?! Поехали.

Если мужчина берет неделю для того, чтобы подумать нужны ли вы ему в отпуске, эффективней всего через неделю отказаться от поездки под предлогом неотложных дел или вообще по любому предлогу. Поездка с вами выдавлена и удовольствия никакого мужчине не принесет.

Но на четких финансовых условиях и прописанном "райдере" с его стороны. Какие у меня обязанности. Причем как то довольно безэмоционально и жестко сформулировано все было письменно. Я честно говоря очень боялась этой поездки, но как то напряжение спало через часа езды в машине.

Оба расслабились и неделю провели как медовый месяц. После которого он снова сделал вид, что в общем то ничего нет.

Опять странность - после медового месяца мужчина снова ничего не хочет. Странный мужчина, не правда ли? Вы вроде пишете, что читаете статьи давно, но почему-то не пытаетесь даже опознать удовольствие мужчины по обратной связи. Это ведь не сложно - пропал после поездки, значит устал от вас и глобально ему не понравилось (надо теперь отдохнуть от работы).

Зачем запрещать себе видеть? Так хочется иллюзии взаимной любви?

Хотя сам встречу инициировал следующую, но найдя предлог - отдать очки. Ну и опять начались регулярные встречи. Как то много, включенно друг в друга и театры тоже остались. Но и у него сайт знакомств. Хотя я молчала на этот раз.

Значимость мужчины выросла, страшно стало о сайте знакомств говорить. Если подуть на карточный домик, он может и рассыпаться. Ой как не хочется дуть на карточный домик...

И ощущение что это какая то пародия на отношения меня мучила. Наверное это какая то жадность, ведь на самом деле для взрослых людей этот формат был вполне правильным. Каждый автономен. Но потом у него был юбилей. Со мной как то отметить у него мысли не возникло, он пропал на неделю со словами, что занят.

Да нет, не нормален этот формат. У вас все с него началось, но уже через месяц захотелось дальнейшего сближения. Но задайте себе вопрос - как вы сможете понять, что было не так? У вас же в каждом предложении все идеально и классно было. Надо начинать оценивать происходящее не по своему кайфу, а по кайфу партнера. Лучше поздно, чем никогда.

И как то после этого я почувствовала, что ну совсем он в свою жизнь он меня впускать не хочет. Навернре стоило молча самой отстраниться, но тут меня понесло и я сделала сразу 2 ошибки. Я накатала ему "претензию" с ультиматумом. Либо мы идем в нормальные отношения, либо расходимся.

Он взял снова неделю подумать.

Даже если согласится, лучше сказать, что ультиматут был ошибкой и вы не хотите пока отношений. Понимаете почему? Даже сутки на "подумать" уже слишком большой срок.

Приехал, сказал - нет, я хочу свободы, я 20 лет в браке жил и для кого то. Сейчас хочу иного. А быть плохим и тебя обижающим не хочу, мне это не надо. И с сайиа знакомств удаляться не буду. Да, мне не до встреч с другими, но иметь такую возможность морально я хочу.

И вообще мне жаль, что ты своей бабьей дурью все испортила. Ну и мы расстались. И тут я совершила ошибку 2 через неделю. Написала, что он наверное прав и такой формат хороший и давай все восстановим. Он согласился сразу, но восстановить ничего не получилось уже конечно.

Перед тем как громко и с фанфарами выходить из отношений, необходимо оценить значимость мужчины. Если она высока, вы далеко не уйдете, а себя унизите. В таких случаях эффективней все же уходить без громких слов и медленно. Хорошо бы перед этим значимость мужчины снизить.

В вашей же истории вы еще раз показали, что нормальных отношений вы не хотите, а хотите быть рядом с конкретным мужчиной на абсолютно любых условиях, которые вам будут предложены. Шанс, что после такого вам предложат именно полноценные отношения, не очень высок.

Самоуважение все-таки необходимо иметь. Но вам будет очень сложно уважать себя, так как вы не считаете, что вас отношения унижают. Вам кажется, что все в них идеально, а мужчина дуркует.

Да, близость была и театр был, но уже точечно и через месяц он написал, что пожалуй он займется работой и не до близости. Да, в этот момент у него стали усиливаться мужские возра,тные проблемы.

Ну я осиавила его в покое и у менч появиося другой мужчина. И я прям воскресла, потому что на меня был вылит поток долгожданных ухаживаний и такой классический конфетно- букетный период.

Но за все надо платить. А поняла, что так сильно погружаться в отношения и постояно встречаться у меня нет ни возможности, не желания. И я стала вести себя точно так, как предыдущий. И вызвала конечно такую же липкую реакцию со стороны нового. Правда усиленную в разы, но зато я увидела как выглядела я, пусть и утрированно. И в этот момент снова появляется первый.

Теперь уже с несвойственным ему предложением помочь мне в бытовых вопросах. Вспомнил что я упоминала про некоторые домашние проблемы. Не сомневаясь ни минуты я разорвала отношения со вторым.

Зря. Там себя вы по-крайней мере немного подсобрали, но вероятней всего ради того, чтобы быстро слить герою вашего романа. В таких случаях, необходимо делать упор на новые отношения, ПЫТАЯСЬ полюбить партнера, а уходить только в том случае, когда вам ПРЕДЛАГАЮТ что-то серьезное. Тут же все наоборот.

А первый проявив кучу инициативы действительно стал приезжать. Иногда. И снова близость и вроде бы как попытка что то восстановить. Но все реже и реже. Потом опять пропал, потом я уже стала инициировать наши встречи. Он соглашался, но сам ничего не писал и ничего не предлагал.

Я попыталась и в театр его позвать и в кафе, но в ответ - пока нет желания. Я ответила, что хорошо, но инициативу пожалуй больше проявлять не буду. На что получила ответ - ну мы же с тобой дружим, а не встречаемся...поспорив о формулировках он сознался, что уже и сам запутался.

Надоело ему просто спорить с вами, вот и согласился частично, чтобы как можно быстрее замять этот разговор. Проблема в том, что мужчина с вами даже не дружит. Дружба все же является более глубоким взаимодействием (чем у вас), поэтому скорее вы приятели.

Вам наверное неприятно читать, что в вас не видят даже друга. Хочется, в случае правоты написанного, мужчину послать? Наверное. Вот так и должно самоуважение работать ваше, но вы ему скармливаете искаженные данные, поэтому работает оно не очень хорошо.

Ну и снова месяц мы не виделись. Но общение продолжалось. Есои я молчала день, то он на следующий находил какой то повод и что то писал. Потом я спросила не составит ли он мне компанию съездить выбрать горнолыжный комплект. Он сразу согласился и время тоже нашел.

И вел себя очень не по -дружески. Потом приехал еще наладил домофон. Потом снова близость. Но как то уже он почти не смог. И в итоге откладывание встреч под дивизом "заказы, халтура", а потом мол командировка. Но если что то надо помочь - обращайся, приеду - сделаю. Но со встречами "пока так"...

Удовольствие от близости сильно привязано к эффекту новизны и вашей значимости (объективной/субъективной). Как вы понимаете, удовольствия от новизны больше нет, но и значимость ваша не выросла.

К сожалению я не могу сказать почему, так как могу комментировать только написанное вами. По вашим словам все идеально, на деле совсем не идеально. Описания самого взаимодействия нет, поэтому сказать могу, что значимость ваша от общения не растет. Не интересно мужчине то, что происходит между вами. Не получилось у вас его заинтересовать, зато снизить собственную значимость получилось.

В общем я не понимаю как к этому относиться. Если это какие то временные сложности, то это одно. Он внимателен, он научился извиняться, стал намного мягче в общении и на удивление предлагает помощь.

Но как то это не тянет на отношения. Если пробоема в возрастныз изменениях, то я готова их принять. Но он же никогда не скажет. А если это просто потеря интереса ко мне, то тогда конечно молча ждать, надеется и верить как то глупо.

Какая разница, по каким причинам вы находитесь в униженной роли? Если все дело в возрасте, получается ничего плохого в ваших унижениях нет? Причины тут не важны.

Я совершеннно не могу строить другие отношения пока мысли о нем. Да, я понимаю, что это моя ответственность принять решение. Но хочется то верить, что это что то временное, потому что чувства к нему есть. Довольно серьезная трансформация в жизни моей произошла за этот год.

Как раз принять решение - не ваша ответственность. Решение принимает ваша лимбическая система, а у нее есть возможность заблокировать рассудочную часть, чем лимбическая система часто пользуется.

Ваша ответственность управлять тем, чем можете. К примеру, вы можете убрать собственные иллюзии и усилием воли переключить часть вашего внимания на другие ресурсы. Это вам под силу, а принятие решения пока нет. Можете не соглашаться на абы что, даже если принято решение согласиться. Понимаете ли идею?

Я поняла что спасателя в лице мужчины искать не надо. Я сменила работу, хотя до этого 15 лет в бюджетной организации проработала. Я приняла внутренне этот свободный взрослый формат, когда люди встречаюися когда, потому что хотят и никто никому ничего не должен.

Не "я приняла", а "меня заставили принять". Ничего такого вы не принимали, перечитайте вашу историю, да и причем тут взрослый формат тоже не понятно. Вы ваш кайф принимаете за кайф мужчины, а условия мужчины считаете вашим выбором. Как в таком хаосе разобраться? Придется вам хаос структурировать сначала.

Но все ж настолько непредсказуемость и нестабильность я пока не могу осознать как правильную. Я понимаю, что моя история не оригинальна. Но если вы вдруг захотите ее разобрать с читателями или какую то часть, то буду рада. Может и кому то тоже полезно.

Нависать над мужчиной вам надо перестать, а для этого не считать, что пишет он вам от большой любви. Когда что-то зачесалось, а не с кем - пишут вам. При этом все ваши диалоги и ужины, которые вы вместе готовите - не особо трогают мужчину.

А еще театры - они тоже мужчине не так сильно нравятся. Из всего того, что можно относительно быстро улучшить и это повлияет на симпатию к вам, остается только ваш имидж. Его и нужно стараться улучшать.

Также хорошо было бы записаться на какие-то групповые курсы, только не на духовные, а на прикладные. Там вы и навыками новыми овладеть сможете, а в идеале попробовать выстроить дружеские отношения с мужчинами. Если будет сложно - пытайтесь дальше.

Только через дружбу вы можете развить навык интересных бесед и взаимодействия, а с помощью имиджа - получать симпатию к вам. Соглашаться на отношения на базе близости не нужно - женщины чаще мужчин в таких отношениях впадают в аддикцию, потому что именно женщин такой формат унижает. Мужчин - нет.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Каверзный вопрос от читательницы моего канала получил и хочу опубликовать, хотя суть всех подобных вопросов - одна.

“Вы пишете одно, а вот вам пример, когда все по-другому. Вы пишете, что при сильной нужде первого, и слабой нужде второго, второй захочет уйти, а влюбленного ждет расставание и мучения.”

Да, именно так и пишу.

“А вот вам история, где мужчина не особо нуждается в жене, но доволен этим как слон. Жена при этом не имеет никаких интересов и полностью растворена в мужчине, но брак при этом продолжается 12 лет и никто ни от кого не планирует уходить”

Тут автор письма хотя бы хочет разобраться, но очень часто спустя время приходят сообщения вдогонку, мол, вот оказывается ситуация исключение, а сказать нечего и специально не говорите ничего.

Что можно сказать тут? Действительно, это невозможное исключение, которое ставит под сомнение все то, что я описывал раньше.

Ради интереса, давайте одно подобное письмо прочитаем и постараемся разобраться, откуда взялось настолько редкое исключение, и о чем оно может нам сказать? Все подобные исключения и каверзные вопросы на самом деле являются простыми и легко объясняются.

Добрый день, Александр.

Работаю в мужском коллективе и часто в течении дня разбираем какие то каверзные вопросы. Вчера задала мужчинам вопрос: с какой женщиной вы согласились бы прожить три пять лет. С которой хороший с*кс, но абсолютно не о чем поговорить, либо есть о чем разговаривать, душевная теплота, но с*кс никакой.

И один сотрудник сказал, а я всю жизнь так живу. Мне с моими жёнами говорить не о чем. При этом он женат третий раз, с третьей женой уже 12 лет, растёт общий ребёнок. С его слов ему льстит, что она полностью в нем растворена, он любит рыбалку, она полюбила, честно ездит с ним ловить рыбу. Во всем ему уступает. Живёт во имя его и их ребёнка.

У меня возник вопрос, вы пишете, что человек без опор попадает в слабую позицию и остаётся в результате один. А в этой ситуации женщина в слабой позиции. Не работает. Не имеет своих увлечений. Полностью на содержании мужа, но он доволен своей сильной позицией как слон.

И брак этот, с его слов очень крепкий. Чувств у него к ней особых нет, но чувство собственного превосходства очень греет. Что я тут не замечаю? Ведь отношения существуют вопреки описанным правилам?

Главное правило слепоты в отношениях: Безусловное доверие словам.

Вы наверное видели истории читателей на моем канале. В каждой первой истории, человек имеет иллюзии на счет второго, своей значимости, своих достижений, любви партнера - продолжать можно до бесконечности. Вам что-то сказали, а вы безоговорочно поверили.

Я предлагаю вам следующий опыт - попробуйте в течение месяца не смотреть на слова людей, но пытаться увидеть куда направлена их мотивация. То есть, подруга постоянно обвиняет и оскорбляет своего мужа, рассказывая о том, что его не любит и хочет уйти. Попытайтесь инициировать разговоры на другие темы и посмотреть на вашу подругу.

Не возвращается ли она сама к разговору о муже?

Не пытается ли излить вам душу?

Следуйте за мотивацией, а не за словами и начнете видеть.

Давайте я попробую показать вам.

Ваш коллега женат третий раз. Можете ли вы сказать, что он явно в сильной позиции, если так сильно тянется к браку? Он отношения связывает с удовольствием. Следующий момент - муж в сильной позиции обязательно ограничивает свои вложения, а жена в слабой тянет на себе отношения.

Причем есть интересная фишка - мужу в сильной позиции кажется, что он все тащит на себе, хотя со стороны видно, что он ничего особо не делает.

Вкладываясь, партнер в сильной позиции испытывает злость сразу же, либо позже. Ощущаться это может, как усталость или злость.

Жене в слабой позиции кажется, что она делает недостаточно, хотя объективно все тянет не себе. Вкладываясь, жена в слабой позиции испытывает радость.

Тянет ли жена все на себе? На себе все тянет именно муж. При этом женщина не работает. В слабой позиции партнер из кожи вон лезет. В сильной позиции мужья либо агрессивны, либо лежат на диване.

Ваш коллега находится в слабой позиции, связывая с браком свое удовольствие. Если переформулировать сказанное вашим коллегой, окажется, что жена интегрирована в его интересы, редко выносит ему мозг, связана с общим бытом и является матерью его ребенка, да еще и с близостью все хорошо. Мечта, а не женщина.

Полной истории отношений вы не привели, поэтому однозначно сказать, находится ли женщина в сильной позиции нельзя. В одном случае речь пойдет о балансе, где оба партнера находятся в слабой позиции, в другом случае о слабой позиции мужчины и сильной позиции женщины.

Вопрос в том, насколько правдива фраза о том, что нет тем для разговора и о причинах, по которым женщина не работает. Не так мало семей, где женщина не работает и занимается бытом. Если дохода мужчины хватает на обеспечения быта и формирование накоплений - это одна история (может быть балансом), если не хватает и он лезет из кожи вон - история совсем другая.

Про интересы женщины тоже некорректная формулировка. Интересы могут быть общими, к примеру рыбалка и что-то еще, по той причине, что женщина без интересов, но с семьей - начинает буквально выжимать мужа как губку. В вашей истории этого не видно, поэтому есть у женщины источники удовольствия. Обязательно есть - общие они или личные, не так важно.

Тем для общения в этой паре гораздо больше, чем тем для общения у вас с вашим коллегой. Предположим, вас с ним заперли в комнате на месяц.

Обсудите вы все, что можно обсудить, а дальше что? Не будет никаких тем для общения. В семье есть постоянно эволюционирующие темы - как минимум быт и ребенок. То есть, общего у коллеги с женой больше, чем с вами. Я приведу пример мужа в сильной позиции.

Сравните с вашей историей:

Мужчина редко хочет находиться дома. Если находится, его многое не устраивает в поведении жены. Если посмотреть на жену в слабой позиции, она крутится как электровеник, но этого не замечает. Она чаще выступает инициатором сближения, а мужа это напрягает и он отказывается. Мужу кажется, что жена делает недостаточно, поэтому он требует от жены большего и ограничивает свои вклады.

Чаще мужчина находится в скверном и подавленном настроении, редко настроен на физическую близость. Разговаривать с женой ему не хочется, зато она очень хочет разговоров.

Теперь приведу пример жены в сильной позиции, где мужчина в слабой:

Муж постоянно работает и полностью обеспечивает семью, жена при этом практически не вкладывается в быт финансово. Мужчина тянется к физической близости и она ему нравится, но женщина видит в этом свой долг и часто отказывается от близости.

Мужчина хотел бы общаться с женщиной, но женщину разговоры напрягают и она чаще молчит, поэтому мужчине кажется, что с женой нет общих тем для разговоров. Жена чаще недовольна и ведет себя, как истеричка. Чтобы защититься от стресса, муж пытается гипертрофировать свои объективные достоинства и обесценить женщину, о чем чаще всего слышат друзья.

Какой пример больше подходит?

Понимаете почему нет смысла следить за словами? Следите за мотивацией и вам все станет понятно. Вся суть каверзного вопроса сводится к тому, что мужчина описывает обычный баланс в отношениях, либо в худшем случае дисбаланс со своей слабой позицией.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Если дистанция в отношениях сокращается настолько, что это становится некомфортно человеку - вы видите индикаторы его круга защиты. Индикаторы представляют из себя: напряжение, тревогу, подготовку к атаке и атаку.

Об этом мы говорили в прошлом посте - о круге защиты и возможности его видеть. Это и есть наука о границах. Навык, который должен формироваться - навык чувства границ. Не своих границ, друзья, а ЧУЖИХ границ.

Как талантливый дрессировщик подходит к дикому зверю, каждый раз оставаясь на комфортной зверю дистанции, так и каждый человек может воспитать в себе чувство границ.

Дрессировщик, действующий нахрапом или по методичкам, обычно не становится известным. Таких горе-дрессировщиков сильно ранят или разрывают на куски.

В отношениях вас конечно никто не съест, но сильно ранить могут, да и разорвать на куски тоже. Образно, конечно.

Для того, чтобы успешно проходить опасные ситуации, необходимо уметь чувствовать зарождающееся недовольство людей, с которыми вы хотите взаимодействовать. Злость нужно замечать не на пике, а на стадии небольшого напряжения.

Те кто умеет это делать, к сожалению информацией не деляться, зато многие рассказывают о том, как злость партнера не замечать и продолжать при этом топорно двигаться вперед. Популярны сейчас методички "как остаться без головы, встретившись с агрессивным медведем".

Их и называют защитой границ (почему-то). Вместо умения чувствовать партнера, предлагается атрофировать любые чувства, повысив при этом собственную чувствительность. Охотнику предлагается не слушать лес, а надеть наушники с медитацией на успех в охоте.

Большинство обучалок по границам построены на том, как правильно просить или требовать. Грубо говоря - для вас не делают, что вам нужно, а хочется чтобы делали. Основной посыл - рассказать о том, как правильно доносить информацию о ваших желаниях до партнера.

То есть, сидит себе где-то утка в лесу и скорей всего она не хочет стать жертвой охотника, а охотник не умеет охотиться, поэтому пытается убедить утку стать его жертвой. Утка чувствует откуда доносится этот голос и сбегает от охотника.

Но иногда охота происходит на кого побольше и этот зверь может не сбежать. Он видит безоружного охотника и вспоминает о том, что не завтракал.

Так и люди пытаются где-то найти доказательство того, что можно просто потребовать все то, что тебе хочется и что не хочет давать второй. И ладно бы просто просили, так нет же - требуют так, как будто положено.

Или вот еще совет - надо представить то, как к тебе должны относиться люди. Вокруг вас ходят свободные люди, а вы уже их свободу присвоили и визуализировали правильные линии, а после этого уже сложно отказаться требовать того, что мозг считает своим.

Возникает ощущение, что вы этого достойны, поэтому не приходит на ум попросить. Нужно требовать!

Люди с плохими границами любят учить людей с плохими границами как иметь хорошие границы. Кажется, что каждый может себе что-то навизуализировать и придумать, а остальные должны будут подчиниться.

А вы не задумывались о том, что будет, если каждый придумает себе королевский титул и царство, которое должен иметь? Хватит ли на всех земли и подданных? Ни того ни другого не хватит, поэтому границы на основе визуализации - бред сивой кобыли. Границы объективны и никак не зависят от того, что вы захотели себе навизуализировать.

Пора познакомиться с границами физическими и границами эмоциональными.

В некотором смысле, с физическими границами многие знакомы, так как они управляются законом. Вы не можете строить дом на чужом участке, чужой телефон забрать не можете, толкать других людей нельзя, деньги чужие принадлежат не вам, поэтому нужно спрашивать.

В отношениях и с физическими границами часто возникают проблемы, но опустим это и посчитаем, что все всем понятно.

Когда речь идет про эмоциональные границы, кажется, что правил вообще никаких нет. Посмотрите на то, как люди друг друга упрекают в эмоциональной незрелости, токсичности, абьюзе, инфантильности и так далее...

Кажется, будто прав тот, кто первым упрекнул второго модным словом. Или прав тот, кто пожаловался психологу, а тот его поддержал. Проблема в том, что эмоциональные границы имеют свой свод правил, поэтому хаосом не являются, как многим инфантилам хотелось бы считать.

Начать необходимо с чтения обратной связи в ответ на ваши поступки. Вы должны научиться видеть сам эмоциональный отклик вашего партнера. Когда вы начинаете оценивать ответные эмоции других людей, у вас начинает накапливаться опыт, который дальше поможет вам видеть будущее, на основе накопленного опыта.

Хороший строитель может видеть будущее, только взглянув на кривой фундамент. Хороший врач может видеть будущее, глядя на МРТ. Мастер СТО может увидеть будущее, взглянув на двигатель вашего авто и послушав его.

Спросите у каждого профессионала как он видит будущее и почему - он вам расскажет. Если машина ломается не так часто, поэтому в навыке видеть будущее вашего авто необходимости нет, взаимодействие с людьми происходит на ежедневной основе, поэтому хорошо было бы навык получить.

Для формирования этого навыка недостаточно просто видеть эмоциональные реакции, важно понимать их природу. Для этого вы должны связывать ваш шаг и эмоцию партнера. То есть, нужно понимать на что вы претендуете или как близко вы пытаетесь подойти к человеку, а также связывать это с обратной связью от него.

Начать лучше всего с простого тумблера - рад/не рад, открывается/защищается. Совершая то или иное действие, ваша задача видеть яркие ответные эмоции. Вы что-то предлагаете и что вы видите? Интерес или раздражение, радость или пассивность, агрессию или расслабленность?

Когда вы явно сможете отделять ярко-окрашенные позитивные эмоции от негативных, необходимо видеть полутона. Совершая не настолько явные шаги, необходимо видеть любознательность, либо напряжение человека.

Вы должны отличать человека, который чем-то искренне заинтересовался от человека, который соглашается равнодушно или с внутренним напрягом.

Когда у вас начнет получаться, вы увидите, что взаимодействие с каждым человеком всегда окрашено в белые и черные цвета, примерно как у далматинца. Черные пятна - это те, которые приводят к снижению вашей значимости, а белые пятна территории приводят к росту.

Если раньше взаимодействие представляло из себя просто общение, вы начнете видеть многогранность любого общения и то, что из себя представляет динамику роста или падения вашей значимости.

Вы увидите, как от эффективного общения расширяются белые пятна и уменьшаются черные, как белые пятна превращаются в черные (то, что раньше растило вашу значимость, стало ее снижать) и наоборот.

Многие читатели в комментариях задают вопрос о том, как у меня не случается выгорания. Когда вы начнете по-настоящему ВИДЕТЬ, это захватит вас полностью, потому что это невероятно интересно.

Вы сможете предвидеть то, как будет действовать человек и понимать, по каким именно причинам он действует именно так. Вы начнете видеть такие сигналы, которые недоступны большинству. Любые существующие инструкции покажутся вам детским садом, когда вы начнете видеть то, как человек на секунду замирает и напрягается от вашего вопроса, как в нем включается защита, как меняется мимика его лица.

Вы начнете понимать, что продолжать определенную тему = создавать конфликт. Вы станете задумываться о том, стоит ли инициировать конфликт, по белым пятнам территории оценивать ваш потенциальный выигрыш или проигрыш в конфликте, принимая решение на основе опыта и понимания.

Навык чувства границ на хорошем уровне позволяет действительно увидеть будущее и все то, о чем человек вам не расскажет. В этом случае вы перестанете топорно снижать вашу значимость в каждой истории, вы научитесь сознательно ее растить.

Вы не будете ходить и постоянно спрашивать окружающих, а почему же люди не говорят прямо и в лоб. Вы будете рады тому, что люди не говорят прямо, ведь иначе от вашего навыка не будет никакой пользы.

Каждый ресурс человека так или иначе завязан на других людях, поэтому видеть белые и черные зоны в общении помогает не только в любви, но и в повседневной жизни. Это очень редкий навык, но обладая им, вопрос взаимодействия с людьми отпадает.

Пытаясь оценивать ваши шаги на предмет того, на что вы претендуете (на какую часть территории и на какую значимость для партнера), вы можете ошибаться. Ошибки помогают вам, если вы способны анализировать их и понимать в чем была причина вашей ошибки.

Часто я получаю и следующий вопрос: "А разве интересно знать все, хорошо же когда в отношениях есть магия?"

Давайте я в заключении отвечу на этот вопрос.

Каждый человек представляет из себя изначально закрытую книгу. Вы не можете даже примерно оценить будущее без взаимодействия с ним. Карта белых и черных зон зависит от вашей объективной значимости, вкусов партнера, системы его интересов и сил, действующих на него в настоящее время.

Во всех смыслах, интерес усиливается когда вы начинаете не просто наблюдать за неким явлением, но хотя бы немного его понимать. Шахматист, наблюдая за сложной партией приходит в неописуемый восторг, а обычный зритель может что-то и понимает, но восторга не ощущает.

Интерес к взаимодействию не исчезнет, он станет интересом иного порядка.

Посмотрите как охотятся профессиональные охотники. Они знают про охоту многое, если не все. Но им очень интересно охотится как раз потому, что они имеют навыки и каждая охота представляет из себя элемент игры.

Любовь тоже является игрой. Некоторые отрицают факт игры в отношениях, но отрицание не избавляет от возможности стать жертвой.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Понимание границ в отношениях - ключ к ответу на большинство вопросов, с которыми человек может столкнуться выстраивая взаимодействие с себе подобными. То есть, с какой проблемой вы бы не столкнулись в отношениях или браке - границы покажут эффективный способ решения.

К сожалению понятие границ безнадежно извращено.

У многих мужчин, к примеру, возникает нервный тик когда они слышат даже само слово “границы”. Большинство людей воспринимают границы эффективным способом что-то отжать у партнера или придумать свой виртуальный свод правил, ожидая, что окружающие его будут придерживаться.

В реальности границы помогают увидеть дистанцию, на которой вы можете успешно растить вашу значимость для партнера, не натыкаясь на сопротивление (защиту).

Границы дурочек и дурачков “помогают” им рассказывать окружающим о том, как тем нужно себя вести. “Ты нарушаешь мои границы” - как раз об этом, как и “тебе нужно уважать мои границы”. Партнером эти фразы воспринимаются грубой атакой, поэтому “защищающий границы” всегда натыкается на агрессию, а следом начинаются вопли, а ля “Мои границы попираются”.

Конечно же, вышеописанные фразы представляют из себя антипонимание границ, поэтому окружающих проработанные раздражают.

Чтобы понять что такое границы, попробуйте посмотреть на взаимодействие животных в зоопарке. Вы всегда можете увидеть начало конфликта. Сначала животные сидят на комфортной дистанции друг от друга, но если один подходит слишком близко к другому, вы можете заметить агрессивные проявления защиты.

Сначала животное напрягается - нарушитель видит это и решает, что делать дальше. Иногда он просто отходит и конфликт не начинается, а иногда решает подойти еще ближе и видит агрессию в свой адрес.

Если вы понаблюдаете за животными подольше, вы сможете заметить, что защитный круг, включающий агрессию у каждой отдельной особи выглядит по-разному и каждое животное это понимает. К примеру, когда в клетку бросают еду, сначала к ней подходят одни, а другие сидят на своем месте и ждут. Если они лезут вперед, получают агрессию от тех, кто должен к еде подойти.

Но почему так происходит, если с точки зрения кухонной психологии, каждое животное может само решить, кто должен есть первым. Так как лучшие куски мяса достаются первым - первыми хотят быть все. Поэтому “границы” в поп-психологии - сплошной конфликтоген.

Даже животные имеют чувство границ, превышающее человеческое. Большую часть времени, они стараются не задевать защитный круг каждого в стае, чтобы не получить конфликт.

В отношениях чувство границ позволяет выбрать необходимую дистанцию, как физическую, так и эмоциональную. Если человек чужой, только завидев вас он начинает напрягаться. Если вы этого не замечаете, все системы партнера будут готовить его к атаке, а не к дружбе с вами.

С близкими людьми круг защиты уменьшается. Это значит, что вы можете подойти ближе и с вами с радостью будут взаимодействовать. Но опять же, необходимо видеть защитный круг. Даже к близкому вы можете подойти слишком близко и увидеть индикаторы защиты (эмоционально или физически).

Если вы почитаете правила поведения при встрече с дикими животными, либо учебники по дрессировке - вы всегда найдете главное правило: “Не делать резких движений и дать животному вас оценить”. Везде написано одно и то же - индикаторы защиты должны заставлять вас остановиться и пока не сокращать дистанцию.

В современной психологии почему-то предлагается самостоятельно определить то, как должен вести себя с вами агрессивный медведь или волк. То есть, вместо того, чтобы развивать чувство границ, предлагается вообще не видеть никаких индикаторов.

Что у животных, что у людей, индикаторы круга защиты выглядят одинаково. Сначала животное настороженно смотрит, потом напрягается, а следом атакует. Человек, с отсутствующим чувством границ очень недоволен тем, что все себя ведут с ним агрессивно.

Понимаете, почему?

Такой человек не может заметить настороженность и напряжение партнера. То есть, он не способен увидеть, что ступил на чужой круг защиты. Ему кажется, что на него нападают, хотя в реальности от него защищаются.

Вспомните животных. Один игриво подошел к другому, а тот ударил его лапой. Вот такое нытье часто можно встретить у людей - что я? а я ничо? просто предложила или сказала? а вот смотрите он че? разве так можно себя вести? это вообще нормально?

Глядя на животных все вроде бы разумно, один подошел чуть ближе, чем нужно второму, на напряжение второго не отреагировал и получил за это.

В собственных же отношениях почему-то анализируют именно действия. Я вот не оскорбила, а он оскорбил. Я просто сказала, а он обидел. Я сделал замечание, а она на меня накинулась. Человек с развитым чувством границ мыслит совершенно другими категориями.

Чувство границ позволяет определять защитный круг другого. То есть, по кругу защиты партнера вам сразу становится понятно, насколько близким человеком вас считают. Если напрягает практически все - вас считают агрессором, но если вас раньше любили, вы постоянно заходили на закрытую территорию. В отношениях вы скорее были заинтересованы в баталиях, нежели в мире.

Если вы хотите жить в мире, вы должны всегда находиться на той дистанции, которая комфортна партнеру. Это единственный шанс вырастить вашу значимость и получить условия лучше. Вы никогда не получите влечение человека, если будете общаться с ним на дистанции, которая его раздражает.

Сама дистанция уже говорит о том, что все ваши действия воспринимаются угрозой. Любые действия, друзья. Не важно насколько ценными и привлекательными вы их оцениваете.

Когда животное сознательно идет на конфликт?

Либо когда его чувство границ еще не развито, либо когда он планирует победить в конфликте. В зоопарках детеныши часто лезут к взрослым и получают от них по шапке, особенно от чужих взрослых хорошо получают. Дальше приобретается необходимый опыт.

Более сильные животные готовы конфликтовать с более слабыми, если слабому конфликта хочется. На их стороне сила, клыки, когти и сама среда. В отношениях между людьми редко фигурирует физическая сила. Это не главное преимущество, потому что в современном мире над физической силой находится закон, который делает применение физической силы отрицательным преимуществом.

В современном мире сильным является тот, кто нуждается меньше, либо имеет больше рычагов, либо находится в поле объективной правоты, либо все вместе. Это и есть те самые клыки и когти.

При этом слабому партнеру невыгодно конфликтовать вовсе. Ему бы мышцы нарастить сначала, а потом уже конфликтовать. К сожалению в отношениях нередко конфликтует именно слабый партнер. Это тоже происходит из-за отсутствия чувства границ. Ему не кажется, что он конфликтует, ведь он не обзывает и не атакует прямо.

Он просто находится внутри круга защиты партнера и не думает о том, что агрессия партнера является защитной реакцией в ответ на криво выбранную дистанцию. Из-за отсутствующего чувства границ ему кажется, что партнер просто абьюзер и тиран.

Я попытался рассказать о том, что такое круг защиты в отношениях, а в следующий раз расскажу о том, как этот круг постоянно нарушается с помощью популярных советов по защите границ. Также расскажу о том, как развивается чувство границ.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Заметил вот что: как пишу о пользе, получаю десятки писем от людей, которые пытались вовлечь партнера в отношения с помощью подарков и вложений.

Многим мужчинам вообще не кажется это ничем плохим, ведь каждая вторая женщина в публичном поле говорит о том, как приятно когда мужчина в отношениях вкладывается и дарит подарки.

Загвоздка в том, что все эти женщины имеют ввиду определенного мужчину - обычно того, в которого сами влюблены. Мужчины же часто считают вложения золотым ключиком, который открывает все двери.

Но беда еще и в том, что женщины считают похожим образом, особенно если мужчина зарабатывает меньше, а получить его расположение по каким-то причинам хочется.

Может и больше зарабатывать, но тогда кажется, что своими вложениями можно как-бы разогреть мужчину.

О вреде подобного подхода хочется рассказать, потому что виден он невооруженным взглядом.

Не виден только тем, кто считает себя грандиозной персоной. Именно таким людям кажется, что для окружающих, собственная значимость всегда выше нуля, хотя она именно ноль. То есть возникает идея, что случайная женщина и так смотрит на меня, как на весьма достойную партию.

Хотя зачастую она смотрит либо никак, либо наоборот сверху.

Если женщина заинтересована, то подарки показывают, что мол я тебя выделяю, готов с тобой делиться, мне есть чем с тобой делиться и возможно я смотрю на тебя серьезно. Чем не инструмент для роста значимости?

Только не допускается мысль, что человек может быть совсем незаинтересован в вас или в сближении с вами. В таком случае получается, что абсолютно ненужный человек дарит ценный подарок.

Сразу возникает вопрос - а че он хочет вообще?

Если он улыбается и говорит “просто так”, вы считаете его мошенником, потому что похож он на черного скамера с браслетиком дружбы. Вроде как подарок, но понятно же, что этот подарок попросят оплатить позже. В итоге вы приняли что-то, что вам буквально всучили, в итоге цену не назвали, а вы теперь ощущаете себя должным непонятно сколько и непонятно кому.

То есть варианта у вас два - либо заплатить за этот подарок, либо посчитать, что человек меценат и дарит ценные подарки практически каждому. В этом случае вы и роста значимости его не почувствуете. Раз это для всех - значит ничего особенного.

Если получится как-то обесценить подарок, а вас посчитать меценатом - вам повезло, так как подарок не снизил вашу значимость. Но не все подарки можно обесценить, а в таком случае сразу возникает вопрос что вам надо. Если ничего, но видна заговорщическая улыбочка на лице, значит нужно именно сближение.

Но женщина наверное не работает в древнейшей профессии, поэтому сближаться за деньги не собиралась. Подарки женщине нравятся, но подарки от близких людей. А стать близким человеком, постоянно одаривая женщину - не получится. А вот если близким станете, подарки будут растить вашу значимость.

Многие еще вот какой момент не понимают - дарят что-то, а другой принимает. Кажется, что это странно, ведь если ничего не хочешь, зачем принимаешь подарок.

Лучше не усложнять - зачастую просто неудобно отказать тому, кто дарит. То есть, отказаться например от айфона можно, а вот от чего-то, что дарящий не продаст и купил специально для вас - сложно. Придется частично обесценить подарок и посчитать, что наверно можно с этим человеком дружить.

Только вас все равно не покидает это странное ощущение, будто вы соглашаетесь на дружбу за деньги. С другой же стороны, просто отказаться от человека тоже странно - ничего же плохого не сделал. Вообщем со всех сторон вы давите на себя, а от этой ситуации просто хочется отмыться.

Так и начинают от дарящего дистанцироваться. Отойдут и некомфортно, потому что будто обманул человека и не отплатил за подарок. Подойдут поближе и ощущение, будто обязан дружить за деньги и специально что-то придумывать. Не потому что хочется, а потому что подарили подарок.

Сегодня я описал все то, что происходит при вашей низкой или нулевой значимости, если подрастить ее вы пытаетесь полезными вложениями или подарками. Совсем другое дело, когда ваша значимость растет и вы подкрепляете рост реальными вложениями, которые вписываются в формат взаимодействия.

Поэтому дарить необходимо что-то лишь в том случае, если вы понимаете, что второй никак не почувствует себя обязанным. Для тех, кто вами не интересуется, это всегда мелочи и приятные безделушки, в небольшом количестве и желательно с объяснением за что это.

К примеру, ты мне сказала … в прошлый раз, после чего я многое переосмыслил - хочу тебя отблагодарить. И безделушка, друзья, а не айфон. В таком случае подарки от вас будут приятны даже на этапе вашей низкой значимости и не будут душить второго. Он сможет рассмотреть вас на той дистанции, которая будет ему удобна.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Пару дней назад я рассказывал о том, как одна переписка может уничтожить счастливые отношения. Также просил выполнить задание, связанное с поиском эффективного решения в случае охлаждения жены из-за переписки. Вы можете прочитать этот пост, но суть ситуации в следующем:

Напрямую одна переписка не может уничтожить значимость мужа для жены, но в определенных условиях может запустить цепную реакцию из ошибок мужчины, дальнейшего охлаждения женщины и роста значимости нового (старого) знакомого, с которым переписка началась.

Так все обстоит и с общением мужчины, с новой (старой) знакомой. Женщина находится в опасной ситуации, но совсем не из-за того, что у мужчины с кем-то возникла переписка. Давайте на этом примере и рассмотрим эффективные/неэффективные действия.

Главное искажение, считать, будто любая переписка поддерживается исключительно ради желания изменить партнеру. Зачастую мужчина об этом даже не думает, а просто не против поговорить с кем-либо еще, кроме вас.

Следующий момент - не стоит считать, будто у каждого человека есть третий глаз, который позволяет достоверно оценивать будущее, соизмерять и всегда действовать осмысленно. Мужчине написали - он ответил. Скорей всего он даже не думает о том, обидит ли это вас.

Вместе с этим никаких рисков для себя он тут не видит - видит просто общение. Думает ли наперед о том, что переписка в итоге может привести к росту интереса, а рост интереса к измене, а измена к вашим страданиям? Не думает, а может ли так произойти? Может.

В этом случае, его внимание будет сильнее переключаться на новое общение, а вы почувствуете тревогу. Тревога заставит вас присматриваться к мужчине и тут скорей всего у вас могут возникнуть подозрения.

В сухом остатке можно увидеть, что мужчина начинает сильнее интересоваться перепиской, а вами меньше, но при этом сам еще не понимает, что охладевает к вам. Вы же вроде бы что-то подозреваете, но пока еще не понимаете, стоит ли говорить о ваших подозрениях.

Самое неэффективное, что я прочитал в комментариях к прошлому посту - постараться увлечь партнера беседами. Смотрите, что происходит - вы пытаетесь конкурировать с новой знакомой на очень невыгодном вам поле. Там общение свежее, а общением с вами возможно даже пресытились.

Когда люди пытаются стать интересными в подобных ситуациях, на них жалко смотреть становится. Тужатся, что-то родить пытаются, а в итоге получается бестолково и совсем не интересно.

Простые условия для интереса есть - к вам должен быть направлен запрос и вам должно быть чем делиться. Все новое и интересное, что вы можете принести в отношения, находится во внешнем мире. Вот туда вам и дорожка - к новым знаниям, новому опыту, новым событиям и эмоциям.

К партнеру при этом необходимо относиться доброжелательно и открыто. Вам же нечего ему предъявить пока что. Ну сидит в телефоне, а кто не сидит вообще? Увидите присланный поцелуйчик в то время, пока смотрите сериал - спросите “что это?”, а пока что нет.

Еще один совет был связан с ультимативным уходом, дескать сказать нужно что “мне такое не надо и уйти”. Друзья, вопрос один - а что вам не надо? У вас есть какие-то доказательства измены или лишь ваши подозрения? Даже если вы о переписке знаете точно, вы же не знаете что там? Вы не находитесь в правовом поле, поэтому из подобной ситуации выйдете проигравшим.

Я много раз видел, как женщины просили прощения у мужчины за его флирт с другой женщиной. Понимаете абсурдность ситуации? Причина проста - у вас недостаток информации, а партнер эти пустые места всегда обратит в свою пользу и будет прав, потому как любопытной Варваре сами знаете что на базаре оторвали.

Не уходите, когда есть подозрения, а фактов нет. Такой уход вам дороже выйдет дальше.

Вы без какого-либо урона для себя, можете создать небольшой дефицит в отношениях и ваш партнер этого поначалу не заметит. Новое общение должно к чему-то приводить или создавать какие-то перспективы, а если вы не стали унижать себя и давить на партнера, вы создали все предпосылки для того, чтобы это общение просто повисло в воздухе.

Уходить от вас не планируют, а спустя небольшой промежуток времени кажется, что это общение требует сил и времени, но непонятно какова цель. Интересное общение само по себе превращается в болото и тогда вы видите, что запросы к вам учащаются.

Если вы сохраняете дефицит в общении, вы даже сможете существенно вырастить вашу значимость.

Еще один важный момент во время любого охлаждения - постараться сделать так, чтобы быт с вами не напрягал партнера. Постарайтесь убирать за собой, мыть посуду, готовить себе, не требовать и не просить денег. Но пожалуйста делайте это без недовольного вида. По вам должно быть видно, что вы сами хотите приготовить что-то вкусное и вам совсем не сложно помыть свою тарелку, вилку, либо купить продукты и принести домой.

Таким образом вы соглашаетесь конкурировать там, где вы сильнее, где вам удобно конкурировать. Даже в случае симпатии, которая может зарождаться у вашего партнера (и то не факт), всегда возникает вопрос “а что дальше?”. В одном случае рисуются красивые картины совместного быта (приятного) и вечной романтики на контрасте с недовольной и требовательной женщиной рядом.

В другом же случае становится понятно, что вряд ли быт будет устроен также хорошо, да и романтики вроде никакой не планируется, ведь быстро становится скучно и непонятно о чем вообще говорить. Зато с вами есть о чем, если это небольшое охлаждение вы используете для получение нового опыта, овладения новыми навыками или получения новых эмоций.

Описанное выше подходит для тех ситуаций, где вы имеете подозрения, но не имеете доказательств. Ситуацию, где доказательства у вас есть (не нарытые в грязном белье партнера), мы уже обсуждали.

Охлаждение начинается с того, что партнер даже не понимает своего охлаждения. Он ощущает это увлеченностью чем-то или кем-то. Для того, чтобы появилось твердое ощущение, что охладевают именно к вам, нужен каскад неэффективных действий с вашей стороны.

Поэтому крайне просто работать с началом охлаждения и крайне сложно в той ситуации, где оно уже прекрасно рефлексируется партнером.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Часто кажется, что главное - убедить ушедшего человека вернуться в отношения, выпросив шанс. Автор сегодняшней истории тоже идет по этому пути, хотя причины расставания тут скорей всего объективны.

Давайте посмотрим на ошибки автора и постараемся выделить ключевые ошибки и подсказать какие эффективные шаги он может предпринять сейчас.

Добрый день, Александр!

С недавнего времени слежу за вашим контентом, возникла у меня ситуация с моей второй половинкой, сейчас пытаюсь разобраться и наладить всё, прошу прощения что возможно очень много придётся читать, не хочу упускать основные моменты для вашего понимания ситуации.

Встречались с девушкой 2 года, 2 месяца назад у нас родился ребёнок, примерно месяц назад она решила от меня уйти, что стало сильным ударом по мне, но, очень полезным, далее расскажу почему.

В таких ситуациях уход редко происходит просто от нелюбви. Даже в случае отсутствия любви, обычно уходят чуть позже. Причина более материальная и конкретная. Посмотрим, напишет ли о ней автор.

После разрыва, я осознанно принял решение, что следить за её страницей не буду, постарался максимально отстраниться, заняться улучшением себя и своей жизни, можно сказать что ушёл в тотальный игнор, хоть и ломало очень сильно, постепенно это спало.

В такой ситуации как у автора истории, первым делом необходимо отделить территорию романтики и родительства. Игнорирование ребенка сильно ухудшает ваши позиции. Если речь идет о романтике, автор в принципе все делает правильно, но ошибается в главном.

Вы всегда можете сказать, что на отношения не претендуете, но ребенок - ваш, поэтому вы хотите полноценно принимать участие в его воспитании, помогать физически и финансово. Это не значит ждать пока у вас потребуют деньги на содержание - инициировать сближение с ребенком самостоятельно и спрашивать что ребенку надо купить и с чем помочь.

И не следует использовать встречи с ребенком, как способ сблизиться с женщиной. Ее намеки на сближение необходимо учиться не замечать, но охотно тянуться именно к ребенку.

Буквально недели 2 назад начал изучать ваш контент, и пришло осознание того, что отношения сломал я, на протяжении долгого периода времени у меня была зависимость от курения, и так же небольшая лудомания, при том что в жизни случился кризис, и финансов как таковых не было, можно сказать только на выживание.

Да и при этом при всём проваленный баланс значимости, зациклился на человеке, и просто жил в этой "зоне комфорта", и расставание стало как пощечиной, чтобы отказаться от всех вп и начать развивать себя и свои ресурсы.

Не следует считать, что расставание было полезно. Зависимость от курения никак не влияет на отношение к вам, лудомания влияет, а еще сильное влияние оказывает отсутствие финансов во время декрета женщины.

Понимаете, что это значит? Ребенку нужно помогать, намеки на сближение (когда будут) - не замечать, на работу устроиться - не пытаться ловить звезды с неба, начать формировать накопления.

Жизненный успех вас ждет лишь в том случае, если вы привыкаете трудиться, учиться и не разбазаривать ваши деньги (формировать накопления). Если же вам кажется, что можно просто сорвать большой куш или кто-то готов вам за просто так деньги заплатить - вас ждет фиаско.

Посмотрев ваши видео про восстановление отношений, решил закончить игнор, т.к есть ребенок и по сути, сломал отношения я , и мне надо их восстановить , позиция в отношениях у меня была не сказать что слабая, но, получил то что получил.

Вот тут не понятно - вроде бы женщина ушла от мужчины, а не он от нее. Вы не смотрите на причины расставания. Это уже свершившийся факт - ваша значимость низка, поэтому не о "формате" отношений думайте, а о росте вашей значимости для ребенка.

Видя, что мужчина старается и меняется, интерес женщин начинает расти. Но это только в том случае, если стараетесь вы для ребенка и себя, а не для того, чтобы бросить пыль в глаза женщине. Она это быстро увидит.

После того как я вышел на контакт, было бурное общение, обо всём и ни о чём, я за некоторые ошибки извинился по переписке, но сказал, что основной разговор нам нужно всё таки обсудить лично.

3 дня назад они с ребёнком приехали в город, т.к привязаны к больнице по нашему месту жительства, за день до позвонила, спросила, можно ли пожить эти 3 дня у меня, я согласился, сказав, что не против чтобы мой ребёнок жил у меня, ведь она упомянула, может я не хочу их видеть и они будут доставлять мне дискомфорт.

Дальше будет видно, что "основной разговор" - разговор об отношениях, хотя автора послали. Вы хотя бы иногда задумывайтесь о том, что сейчас интересно родившей женщине. Вам кажется, ей сейчас нужна вся эта романтика и вербальная философия о ваших изменениях?

Показать нужно, что ребенок не останется на ней, помощь посильную вы будете осуществлять и положиться на вас можно! Дальше вы увидите момент, когда женщина уже сама будет не против сближения. Но это при условии, если у вас получится изменить ваш образ, не оказывая прямого давления на женщину. У вас очень простая история и решается она быстро, но почему-то вы все в другую сторону смотрите.

За этот период разрыва её значимость я уменьшил, и в целом не понимал, а зачем мне возвращать эти отношения, да, было всё хорошо, даже чудесно, ведь девушка малопроблемная. Я был безумно рад их видеть, при встрече обнял девушку, но больше фокуса всё равно уделил ребёнку.

То есть, все было чудесно, но не понятно зачем возвращать отношения. Просто набор клише - вы ими лучше не пользуйтесь. Малопроблемная девушка - это кто? И кто диагностировал, что она малопроблемная, а не многопроблемная?

Если вы, то вы должны быть выше, но от вас отказались, значит вы ниже, но все равно систематизируете девушек, которые от вас ничего не хотят.

Позже, я иницировал разговор, рассказал что осознал, предложил восстановить отношения, она сказала что эту мысль надо перекурить, через 5 минут сказала, что нет, я сказал, хорошо, спокойно и уверенно, но, разговор на этом не закончился, я акцентировал её внимание на дальнейшую судьбу матери одиночки, без давления, и попросил дать пол года, чтобы исправить ошибки которые я совершил, и улучшить наши отношения.

Если бы у вас получилось снизить значимость девушки, как вы пишете, вы бы не лезли к ней со своими предложениями, а после - угрозами. Весь этот разговор - одно большое давление. Вместо того, чтобы совершать действительно эффективные шаги, вы превращаете весь разговор в одно сплошное давление с припиской "без давления".

Без давления - значит, без разговоров об отношениях, которые с вами строить не хотят. То есть, общайтесь о ребенке, просите научить памперс менять, спрашивайте может к врачу сходить, говорите о том, что хотите знать какие товары понадобятся, записывайте, говорите что устраиваетесь на нормальную работу и последовательно будете покупать что-то.

Отношения при этом не трогайте вообще, даже по инициативе женщины не трогайте! Это - без давления. Совсем не разговор из серии: "Будешь со мной - буду помогать, а не будешь - придется тебе шаро**иться по миру в страданиях и лишениях".

Она согласилась, сразу порыв страсти, но вела себя она все равно отстранённо. Быт за время совместных трёх дней не ухудшился, она так же вкладывалась как и раньше, на второй день (У меня было 2 выходных), я засомневался в том, что сделал... Думаю, зачем? Я испортил всё и всё стало ещё хуже... Успокоил себя, вернул в состояние стабильности, приняв, что это мой выбор, и что так надо сейчас.

Женщина согласилась под давлением автора, чтобы он ее с ребенком из квартиры не выпер. Также внимание автора сейчас приковано к вложениям женщины. То есть, у нее пару месяцев родился ребенок (возможно первый), но автор приценивается - достаточно ли она вкладывается в отношения.

Уберите эту дрянь до того момента, когда ребенок подрастет. Тогда вы и можете отслеживать по вложениям женщины нужду в вас. Сейчас она практически не может вкладываться в отношения, тем более отношений никаких нет.

Вечером, совместный отдых, суета с малышом, позже, бурный екс, и разговоры о жизни, отношениях, будущем и о моём осознании себя за этот период, ведь по сути, старая личность моя отмерла...

Говорили то есть преимущественно про отношения, чего хотелось автору. Была близость, которую хотел автор и которая в подобном случае снижается его значимость. Также о жизненном пути автора говорили, хотя об изменениях никто не говорит, потому что изменения заметны невооруженным глазом.

Из плюсов - суета с малышом, но лишь в том случае, если автор в этом принимал участие. Видите, что делать нужно? Минусы убирайте, плюсы оставляйте и добавляйте к ним новые и значимость ваша расти будет. На своих эмоциях меньше фокусируйтесь.

Третий день, поход с утра в больницу с ребёнком, всё хорошо, вернулись домой, оба полночи не спали, по очевидным причинам, немного уставшие, я взял заботу о ребёнке на себя, чтобы дать ей возможность передохнуть, шаги с её стороны на сближение были, лежу, сама подошла, поцеловала, отправил их домой, вечером списались, но я чувствую вновь отдаление...

Не все так плохо у автора на самом деле и может быть гораздо лучше. По этому абзацу можно это заметить. Зря только навязываете тему отношений, о себе рассказываете во всех красках (ведь на плохом внимание акцентируете), да и близости поменьше должно быть. Позже - да, но не сейчас.

Я понимаю, что навязываться и давить я не хочу, но как верно поступить то же не понимаю, ведь я взял инициативу за восстановление этих отношений. Какой сценарий лучше выбрать? У меня на уме только отстранение в ответ, не проявлять инициативу, а дать ей возможность начать вкладываться, либо же, общаться только по ребёнку.

Снова автор съезжает - так сильно нужны ему вложения от женщины в декрете, которая толком и работать не может.

Как и сказал, уже не вкладываю смысл жизненной необходимости в эти отношения, хотя семью сохранить хочу , ведь девушка достойная. Забыл сказать, она проронила такую фразу, что я "сам уйду от неё", что вызвало у меня ещё больше вопросов.

Подскажите пожалуйста, какая последовательность действий будет самой эффективной?Даю согласие на публикацию в соц.сетях и на видео платформе, очень жду вашего ответа!(На дзене не читал статей, смотрю только видеоролики)

Автор ничего не написал о самих отношениях, поэтому о происходящем там можно только догадываться, но достаточно увидеть отсутствие финансов, лудоманию и родившегося ребенка, для того, чтобы наметился план.

Только прошу вас, не пишите еще одно письмо с полной историей - я его разбирать не буду, да и данных на сегодняшний момент достаточно.

Отношений с вами сейчас не хотят. Это факт. Но могут захотеть, потому что часть территории вам открыта и вы можете ее использовать для роста вашей значимости - это территория родительства. У многих людей такой территории просто нет, а у вас есть. Это преимущество.

Еще один факт - женщине нужна помощь по ребенку и она будет от вас ее принимать, так как вы ее отец. Бежать в новые отношения ваша "малопроблемная" девушка скорей всего не будет, да и не сможет.

Что у вас есть? Открытая вам территория и время. То, чего нет у других.

Идеально, если женщина будет уверена в том, что вы убеждены в невозможности вернуть отношения. Пусть она думает, что вы смирились с тем, что все окончательно испортили. Даже если есть намеки с ее стороны - не слушайте намеки, делайте вид, что вы - дурак. Не лезьте с отношениями, не рассказывайте о ваших изменениях, не обсуждайте любовь.

Инициируете шаги, связанные с помощью женщине и ребенку. Гуляйте с ним, но предлагайте погулять самостоятельно, чтобы женщина могла отдохнуть. Не пытайтесь уламывать ее идти с вами - если сама попросит, соглашайтесь. Не попросит - идите сами и возвращайтесь счастливым.

Не ждите пока у вас потребуют коляски, но и не покупайте такую, которая полностью обнуляет ваш банковский счет. Честно скажите, что такую не смогу купить, хочу купить попроще, но сам. К женщине относитесь доброжательно, но это не значит лезть обнимать ее и целовать.

Найдите наконец работу и перестаньте верить в халяву. Никто и никогда просто так вам не даст заработать. На любой работе вы начнете с самого низа, но имея усердие, будете обучаться и зарабатывать больше. Также нужно наладить экономику. Это значит, тратить меньше, чем зарабатываете.

Если вы все сделаете, через месяцев 6-12 станете одним из лучших вариантов для матери вашего ребенка, при этом никак не настаивая на отношениях и не говоря о них. Когда начнете получать хотя бы туманные намеки, можете написать следующее письмо и даю обещание - мы его рассмотрим.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Рассказывая о том, что происходит в отношениях, мы постоянно касаемся динамики значимости. Из раза в раз я получаю вопрос: “А что, получается все время нужно контролировать свое поведение?” и каждый раз на него отвечаю утвердительно.

Сегодня я проиллюстрирую причины на примере одного популярного, но очень глупого эффекта. Речь пойдет о том, как одна переписка, может разрушить вполне нормальные и стабильные отношения.

Может звучит это и странно, но нередко именно так и происходит.

Стабильные и нормальные отношения - мечта для многих, но в таких отношениях есть особенности. Главная особенность стабильных отношений, которая помогает расстаться из-за переписки - отсутствие эмоциональных горок, тревоги и страха.

Еще одна особенность - адаптация к присутствию партнера и его вложениям. Чтобы человек не адаптировался, карты постоянно должны тасоваться и перемешиваться. Если вам спокойно и хорошо - вы неизменно привыкаете к этому состоянию.

Простым языком - то, от чего вам хорошо, перестает быть чем-то особенным, а дальше это вовсе перестают замечать.

То есть, вы можете быть ценным партнером, ваша значимость может быть высокой за счет плотной интеграции в жизнь вашего партнера, но женщиной (или мужчиной) оцениваться ниже как раз по причине стабильности и адаптации.

Технически это ничем вам не грозит, кроме вспышек претензий, когда партнер ощущает застой. Конфликт произошел, по вам соскучились и отчасти вашу значимость отрефлексировали.

Но представим следующую ситуацию - в этот момент произошел не конфликт, а пришла весточка из прошлого. Женщине написал знакомый, друг, бывший (да кто угодно). Так как вас сейчас считают врагом, женщина решает немного пообщаться. Да и вообще, разве в отношениях запрещено общаться со знакомыми?

Так как не общались люди давно, переписка очень динамична. Кажется, что общие темы появляются сами собой, даже ловится “общая волна”. Кажется, что с этим человеком можно общаться часами, но кажется так лишь на контрасте. Порой появляется ощущение, что вот этот “друг по переписке” понимает меня гораздо лучше, чем мой собственный муж (или жена).

При этом, реальному мужу (или жене) все еще ничего не грозит! Стоит отрефлексировать значимость мужа чуть лучше, а с новым-старым знакомым пообщаться чуть дольше, как образ друга по переписке начинает буквально рассыпаться на части.

Но из-за чего стабильному браку тогда ставится мат в четыре хода? Давайте посмотрим на то, как все происходит в подобной ситуации.

У женщины появляеются мысли, что к мужу она охладела, выбрала его не разобравшись, возможно не любила даже, общаться с мужем не о чем, муж - не понимающее ничего животное. Мой друг по переписке - достойный мужчина, эмпатичный, чувственный, имеет интересную жизнь и увлечения, а ко мне относится очень хорошо.

Ничего не грозит мужу по той причине, что реальных связей с женой у него в разы больше. Они скорей всего растят общих детей, имеют общих родственников и общие интересы, возможно жена в чем-то зависит от мужа (или во всем), да и в целом отношения нормальные.

Возникает небольшое охлаждение жены. Часто психологи говорят о том, что охлаждение обязательно приводит к разрыву, но они бы знатно офигели, если хотя бы частично смогли увидеть поле среднестатистических отношений. Есть одна особенность успешно пройденных охлаждений - о них забывают и вспомнить могут только в том случае, если начинают копаться.

Про охлаждения, которые таки привели к разрыву - помнят практически все.

Так вот, возвращаясь с жене - как проявляется ее охлаждение к мужу? Где-то меньше общаться с ним начала, где-то более надменно, где-то меньше страха потери и прямых формулировок, возможно частично отказ от близости, инициативы поубавилось, ощущение появилось, что жена как бы дома, но как бы и нет.

Мужчину это начинает раздражать, поэтому конфликтов становится больше. Женщина укрепляется в мысли, что муж - агрессор и изверг. Первый, кто об этом узнает - ее друг по переписке. Он конечно пытается ее поддерживать и критиковать мужа. Общение с ним становится более плотным, но друг по переписке перестает тянуться к женщине, видя в ней нытика.

От этого со временем чаще пытается говорить о том, что семью наверное рушить не следует и он не хочет нести ответственность за сломанные судьбы. Женщина ощущает себя под давлением - ее принуждает жить с мужем тот, кто ей нравится, а также и тот, кто не нравится (сам муж).

Муж начинает рассказывать женщине о том, что она не справляется с обязанностями жены. О либидо своем начинает говорить, просить начинает близости и участия в жизни семьи. Сам маховик раскручивается. Друг по переписке начинает буквально ощущать, как женщина строит планы и ему это не нравится. Он начинает немного ее отталкивать, хоть продолжает с ней общаться.

От запрета, женщина лишь сильнее начинает тянуться к общению с другом по переписке, а от принуждений мужа укрепляется мысль, что любви никакой не осталось и желания тоже. Охлаждение прогрессирует и достаточно скоро браку будет поставлен мат.

Кто-то обвинит жену, кто-то мужа. На самом деле не стоит ожидать от женщины богоподобного поведения. Представьте следующую ситуацию - вам пишет одноклассница, с которой в школе вы хорошо общались. Прошло двадцать лет и от ее сообщения у вас ведь не появляется ощущения, что вам предлагают изменить вашей жене.

Вы отвечаете без задней мысли, считая, что разговор быстро закончится, вы просто узнаете как у кого дела, обсудите общих знакомых…и все. В процессе разговора интерес растет, но вы будете это связывать с тем, что давно не общались. Как поймете, что на самом деле происходит, станет поздно или почти поздно.

Эта глупая ситуация показывает, насколько важно уметь видеть происходящее, рост и снижение вашей значимости. По сути, пример также показывает важность человеческой пластичности.

Если речь идет об охлаждении, мужчине хорошо было бы понимать те мысли, которые во время охлаждения крутятся в голове женщины. В этом случае, становится абсолютно логично, что подкреплять мысли о нелюбви, болоте и отсуствии интереса не следует.

Следует же постараться помочь отрефлексировать собственную значимость лучше, избегая при давящего воздействия. То есть, идеальный пример решения подобной задачи сводится к тому, что жена начинает понимать, что муж оказывается ей нужен и делает для нее достаточно много, а друг по переписке заинтересовал, потому что с мужем был конфликт и возможно из-за эффекта новизны.

На счет общения в таком случае можно не беспокоиться. Если вдруг жена замечает рост значимости мужа, общение не заканчивается сразу же. Просто постепенно сходит на нет, так как темы для обсуждения достаточно быстро заканчиваются, если не подкрепляются общим опытом. Также приходит понимание, что человек возможно и интересный, но не стоит разрушенной семьи.

Поэтому хотел бы предложить принять участие в интерактиве. На основе вышеописанного, попробуйте решить эту задачу. Только не пишите глупости, взятые с неба или пабликов вконтакте. В ответе должны быть действия, способствующие лучшей рефлексии значимости мужа, но при этом постарайтесь отфильтровать действия, анализируя их на предмет наличия прессинга.

И давайте в заключении я напишу о том, зачем нужны такие задачи. Вот эту проблему можно решить, понимая подход. Как и большинство проблем в отношениях, эта тоже не решается инструкцией. Все люди разные, истории разные, стиль общения разный в отношениях. Понимая подход (даже если ошибаетесь в чем-то) вы решаете проблему.

Не понимая подход, не помогут никакие инструкции. Попробуйте решить, я почитаю и если будет крайне мало эффективных решений, напишу еще одну статью уже с конкретным разбором этого кейса.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru

Как известно, самые популярные советы после разрыва сводятся к развитию себя. Советы не плохие, но все понимают, что уйти могут и от богатых, и от очень привлекательных. А если вам так не казалось, чтож, уйти могут от любого.

Давайте поговорим о технической причине.

Многим ведь до сих пор кажется так - будь я богачем или знойной красоткой, от меня бы никто не отказался. С другой стороны возникает еще одна популярная мысль - если уйти могут от всех и каждого, защитить себя от ухода не получится никак. Это случайность чистой воды, судьба или карма.

Обе мысли вредны, но повсеместно эксплуатируются в публичном поле.

Кто такой этот богатый человек и как измерить его богатство? Наверное вы представляете человека, более состоятельного, чем вы сами. Тот, кто зарабатывает 20 000 рублей, будет считать состоятельным того, кто зарабатывает 100 000 рублей, а зарабатывающий эту сумму будет считать состоятельным собственника квартиры и автомобиля.

Если у вас есть квартира и автомобиль, вы не будете считать себя состоятельным, но будете таким считать вашего начальника, у которого доход повыше, машина покруче и загородный дом. Он же не будет считать себя состоятельным, зато таким будет считать своего одноклассника, который имеет несколько объектов недвижимости и несколько раз в год летает отдыхать.

На каждом уровне этой лесенки есть целый пласт людей, которые считают свой уровень нормальным, но недостаточным в сравнении с другими, более состоятельными или более привлекательными. Те, кто явно хуже, не вызывают их интереса, а те, кто явно лучше - не интересуются ими.

Человек оказывается заперт в определенном срезе общества. Там он живет и там он может выбирать того, с кем строить отношения. Можно сказать, что за редкими исключениями, человек все же выбирает обычного партнера. Обычного - из того же среза общества, что и он сам. К другому срезу либо доступ есть, но интереса нет, либо интерес есть, но доступа нет.

Если вам кажется, что для устойчивости в отношениях необходимо немного заработать, скинуть вес, купить автомобиль или стать более интересным человеком - вы представляете мезальянс. Кажется, будто достигнув предполагаемого успеха на вас начнут смотреть с обожанием и неподдельным интересом. Так скорей всего и будет, но этот конкретный человек быстро перестанет вам нравится.

Вы окажетесь заложником ситуации, где вам всегда чего-то не хватает, а получая это “что-то” - вам перестают нравится те, кто нравился до этого. Планка притязаний становится выше и вам снова начинает чего-то не хватать.

Как вы понимаете, вместо работы над планкой притязаний, многие выбирают погоню за тем, чего технически невозможно достичь. Достигая новых вершин, растет и планка притязаний и если она неадекватна, человек вечно бежит за морковкой на палочке.

Самая главная причина по которой уходят от богатых и привлекательных - субъективная значимость.

Субъективно, привлекательный человек может казаться отталкивающим, а богатый - бедным.

Не уходят от привлекательных. Вы можете смотреть на вашу привлекательную коллегу и не понимать, как от такой горячей штучки мог уйти муж. Но муж причину своего ухода понимает. Жена уже давно не кажется ему привлекательной, зато кажется такой вам.

Вы стараетесь натянуть сову на глобус, пока считаете, будто муж на вашу коллегу смотрит так, как смотрите вы. Будь оно правдой, муж бы трепено относился к своей жене и у него не возникло даже самой идеи от нее уйти. В этом феномен субъективной значимости.

Все внешние данные и достижения в материальном мире проходят через субъективный фильтр и меняются по пути. Богатые и привлекательные, от которых уходят менее богатые и менее привлекательные, справедливо не понимают чем им поможет работа над объективными показателями, ведь разрыв между результатами брошенного и бросившего огромен.

Ну поднимется зарплата еще на миллион в месяц - как это поможет, ведь у жены зарплата 40 000? Действительно, все так. Значит это лишь одно - даже несмотря на такой сильный разрыв в объективной значимости, от человека уходят. Это говорит о том, что есть очень серьезные ошибки, которые снижают субъективную значимость.

При снижении субъективной значимости, объективные достижения начинают выглядеть уродством. Высокий доход кажется случайностью или обманом, на хорошую фигуру не смотрят, зато замечают уродливую родинку на попе, вложения не ценят, зато обращают внимание на то, что человека постоянно нет дома.

Если у вас получится убрать ошибки, которые снижают субъективную значимость - вы увидите очень быстрый результат. Ушедший человек буквально начинает страдать от своего ухода, но это лишь в том, случае, если вы уберете ошибки взаимодействия. Причина проста - как только ваша субъективная значимость начинает расти, объективные достижения выступают катализатором роста.

Ушедший человек это ощущает как ваши стремительные изменения, хотя на самом деле речь просто идет об изменении отношения к вам. Муж начинает считать свою жену невероятно красивой, а жена мужа - невероятно перспективным, адекватным и достойным уважения.

Если речь идет о том, что ваша завышенная планка притязаний привела вас к мезальянсу (вы - совсем не подарок для партнера), рост объективных показателей очень быстро вызывает рост интереса к вам. Многие отвергают эту идею, поэтому порой проводят годы в мучениях и попытках обратить на себя внимание партнера, хотя все решается за полгода-год усиленной работы над своими ресурсами.

Подведем итоги:

• Состоятельность и красота влияет на вашу значимость косвенно. Это ваше преимущество, поэтому для развития отношений напрягаться вам нужно меньше (если партнер вам проигрывает).
• Если вы относитесь к одному срезу общества - вы обычный, даже если кто-то считает вас состоятельным. Многие мужчины не понимают, как можно уйти от такой привлекательной женщины, потому что эта женщина - не их поля ягодка.
• Низкая субъектиная значимость существенно занижает ваши объективные показатели. Уходят не от состоятельного и привлекательного, а от бедного душой урода.
• В том случае, когда разрыв объективных показателей в вашу пользу, а партнер все равно пытается уйти от вас, речь идет ТОЛЬКО об ошибках взаимодействия, причем ошибки серьезные. Работа ведется над самим взаимодействием.
• Если вам кажется, что от богатых или физически привлекательных не уходях, скорей всего вы находитесь в мезальянсе и представляете себя в роли нормы для вашего партнера (значит, сейчас это не так). Вы правы в своих рассуждениях, но дело не в недостатке ресурсов, а в завышенной планке.

Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru