Ты не ошибся! Забирай свой подарок )

Я уверен, что он обязательно принесет тебе в Новом году, изменения только в лучшую сторону. Поможет добиться новых результатов и воплотить в реальность все то, что ты пожелал себе в 2019 году!

Подарок! 🎁

Спикер - Аяз Шабутдинов, основатель холдинга Like.

– Наставник «Битвы бизнесов» в Высшей Школе Экономики;

– Глава Ассоциации молодых предпринимателей России в Удмуртии;

– Полуфиналист «Школы молодого миллиардера» журнала Forbes;

– Полуфиналист Международной премии молодых предпринимателей EQ GSEA;

– Номинант бизнес-премии РБК "Стартап года";

– Выручка группы компаний Like в 2018 году – БОЛЕЕ 2-УХ млрд руб;

– Автор блога о бизнесе с аудиторией 678 097 человек

Концентрат 26.0 - Это 3 дня прокачки себя как личности; полезных знакомств; получения новых знаний в сфере ведения бизнеса, которые будут полезны как действующим предпринимателям, так и тем кто только мечтает об открытии своего дела. Выбор ниши для бизнеса, привлечение инвестиций, масштабирование бизнеса и многое другое!

Более 20 часов контента!

ПОЧЕМУ НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО 

ПРОПУСТИТЬ КОНЦЕНТРАТ 26.0? 

- Ни одна сторонняя тренинговая компания не владеет всеми нюансами, которые возникают в реальном бизнесе. Мы учим тому, что опробовано в деле. Мы дадим вам реальный опыт в более, чем 30 сферах холдинга Like (от розничной торговли до гостиничного бизнеса и IT).

- Обучение у нас действительно работает! Из 10 полуфиналистов Школы молодого миллиардера Forbes, трое — наши ученики.

- Мы дадим вам простые пошаговые алгоритмы, в которых максимально понятно структурирован опыт управления огромным холдингом.

- Мы имеем опыт создания реального бизнеса: и в мегаполисах, и в провинции.

- Самыми частыми отзывами после проведения Концентрата являются сожаления тех, кто не смог его посетить ранее.

🎁 Оставь заявку на Концентрат 26.0 в городе Шахты прямо сейчас! 👇👇👇

Оставить заявку 🔥

Привет ) Будем знакомы - Василий, 39 лет. Я из небольшого города Ростовской обл. Шахты. С 2009 года работаю индивидуальным предпринимателем, да и в общем всю жизнь я работал сам на себя.

16 лет провел в ресторанном бизнесе. Музыкальное оформление всех торжеств, праздников, банкетов и т.д. Немного разбираюсь в том, откуда появляются клиенты в ресторане, как их туда пригласить и что им было бы интересно.

В 2018 году я познакомился с чат-ботами и мне они очень понравились, их функционал, мультизадачность, возможности и удобство. Решил поглубже разобраться в них и понять как они могут быть полезны каждому из нас! Обучился и успешно создал ботов в разных нишах и направлениях.

Начну с начала! После обучения на Концентрате 25.0 я принял решение. Помнишь? Пойду снова менять свою жизнь. Да я пошел на Долину и теперь иду в обучении, где выполняю задания. Видимо я не ищу легких путей и решил поучаствовать в выборе Лидеров команд ))) и меня выбрали. Теперь еще взял ответственность за свою команду! Нагрузка увеличилась потому, что приходится еще выполнять задачи лидера.

Самое главное, что происходит со мной переворот в моем понимании о классическом бизнесе! Я даже не догадывался, что это так сложно и так просто! Сложно в том, что четко понимаешь, что ни так ты ведешь свой бизнес и ты не предприниматель вовсе. А просто – зная основы ведения бизнеса, ты можешь все!

И так я успеваю выполнять задания до 23:00 и даже начинать новое, что бы успеть на следующий день. Разобраться в таблицах и понять насколько мне будет тяжело. Я поздно ложусь и рано встаю, причем просыпаюсь легко, потому что возбуждение от нового, заставляет подниматься и бежать навстречу новым открытым горизонтам.

И как сказал один из философов 👇

Мы всегда летом отдыхали в деревне. Там я и услышал маминого брата, который потрясающе играл на баяне и гитаре! Мне очень нравилось, я горел желанием быть таким же как и он. Кстати многие в детстве хотели быть похожими на своих кумиров. 😉

Вот с этого и началось мое ПОЧЕМУ! Я на подсознательном уровне понимал, что это круто! Это нравится девочкам, мальчикам и всем, потому что это Музыка. Почему - я хотел быть полезным и думал о том, что многие хорошо зарабатывают. Мне хотелось понять, почему я этого так сильно хочу, то есть моё желание научиться было очень большим и здесь уже не стояли никакие преграды. Я должен был научиться играть на гитаре! Почему мне это нужно? Да потому, что мне нужно было признание и доход, а как я об этом не думал, но к этому стремился.

КАК? Вот тут стоял большой вопрос?! В далекие 90-е не было интернета, а в музыкальную школу я не мог пойти потому, что уже вырос и у родителей не было возможности. Упорно я продолжал искать варианты самообучения. Находил вырезки из газет с аккордами и песнями. Когда мы очень сильно чего-то хотим, вселенная всегда предоставит нам эту возможность. У отца была старая семиструнная гитара и из неё сделал шести струнку, для того, чтобы как-то научиться играть. Когда я учился играть, не всем было радостно слышать это безумие - это неправильно настроена гитара, пытающийся петь песни мальчик, не зная как. Но я не останавливался и продолжал.

Хочу сказать только одно! Если мы знаем почему нам это нужно сделать, обязательно найдём возможность, как это изменить или как этого добиться! Когда принял решение, никогда не отступай назад!

P.S. Ребят сразу оговорюсь пишу от себя, это не © поэтому могут быть орфографические ошибки, тороплюсь выложить. )))

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!

23 июля.

Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))

20 августа.

Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.

Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.

Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.

Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.

Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.

Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.

Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.

У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.

Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.

Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.

Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.

День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.

Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.

Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.

Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.

Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.

Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.

Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.

Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез

за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября.

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.

Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.

Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.

Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.

Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.

И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.

Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.

Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.

Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.

Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.

Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.

Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.

Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

3 ноября.

Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.

Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.

Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.

Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.

Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.

Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

20 ноября.

Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.

Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.

Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.

Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.

Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.

Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.

Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.

Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.

Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.

Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.

Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.

Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.

Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.

Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.

Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.

Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.

Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.

Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.

Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

_стырил_ тут

Сразу отпишусь, что иногда буду ругаться матом (возможно меня поймете)...

В общем, канал думал создать давно, через пол года, примерно, я его все же создал. А сегодня ложился спать и не мог уснуть, так как мысли все лезли в голову и я все же поднял свой зад, чтобы начать писать!

Я ни когда не был писателем, да и не люблю я это делать, но хочется поделиться всем, что я знаю! Что умею! Какие ошибки сделал и какие не советовал бы вам совершать в своей жизни! Я ни кого не собираюсь учить ЖИТЬ, но если кому то буду полезен, буду только рад.

Оговорюсь сразу за ошибки в текстах потому, что писать буду сам, не копирую ни кого! Если будут высказывания великих и мудрых людей, то обязательно будут ссылки на источник или автора. Мне очень нравятся фразы, которые заставляют подниматься снова и снова из той клоаки, в которую мы залезаем.

Все, что будет со мной происходить в этой жизни мои взлеты и мои падения, буду описывать здесь... всегда буду рад Вашим комментариям и подсказкам, Вашим историям (если захотите поделиться) и контенту... Говорю, Вам будет интересно! )

• Писать только по теме!
• Будь вежлив, без мата!
• Пишите о том, где «чисто», если об этом просят напрямую!
• Перед тем, как постить информацию о «новых правилах, спец.операциях и т.д» проверяйте и пишите источник!
• Приглашайте друзей и знакомых, тогда охват по городу будет лучше!

Ниже ссылки на полезные каналы и информацию!

• Проверить штрафы ГИБДД
• Авто.ру
• если есть предложение разместить ссылку на канал или сайт пишите в личку @Vasechek

«PodoMASTER»

У нас Безопасность

1. Только одноразовые расходные материалы.

2. Знаем и соблюдаем все санитарные нормы и правила.

3. Правильно проводим дезинфекцию и стерилизацию инструмента.

4. Ежедневно обрабатываем поверхности помещения и оборудования с дез средствами

5. Мы знаем как сделать качественно эстетику и не навредить ,

6. Применяем индивидуальный подход к каждому типу кожи и кутикуле.

7. Используем в работе только качественные и сертифицированные материалы.

8. Гарантия на услуги потому что мы в себе уверены.

Квалификация и компетентность

9. У нас большой опыт работы со сложными случаями

10. Мы умеем различать здоровую и не здоровую кожу/ногти.

11. Наши мастера обладают знаниями о изменениях кожи и ногтевого аппарата

12. Проходят регулярное обучение и повышение квалификации в сфере эстетики и подологии.

13. Мы предлагаем, как эстетические услуги маникюр/педикюр с покрытием, так и обработку проблемных случаев (трещины, мозоли, вросшие ногти и др.)

14. Мы активно сотрудничаем с врачами и по необходимостинаправляем наших клиентов к ним.

15. По нашим направлениям в клиниках действует скидка.

Особые преимущества

- Вас удивит наш сервис! Ароматный чай, кофе из кофе-машины и вкуснейший шоколад с апельсиновыми цукатами)

- Приветливый и услужливый персонал, готов вам помочь, в любой ситуации.

- При записи учитываем возможность опоздания до 10 минут.

- Мастер ни в коем случае вас не задержит, прием начинается строго по времени записи.

- Если у вас проблема, мы бесплатно консультируем по фото и телефону

- Озвучиваемая стоимость услуг всегда соответствует по окончанию приема (у нас нет скрытых допродаж).

- Все дополнительные манипуляции предварительносогласовываются с клиентом и заранее озвучивается их стоимость.

- У нас удобное место расположения (центр города).

- мы есть в 2-ГИС

- Наличие свободных и бесплатных парковочных мест.

- К нам легко добраться иногородним, т.к. находимся в непосредственной близости к авто- и ж/д вокзалам

Часто я задавала себе вопрос: а почему именно ногти? Ответ находился сразу. Потому что подруга и ее ценный совет, а в последствии и безумная любовь к этой прекрасной и творческой профессии, сделала меня свободной и самостоятельной.

После развода 17 лет назад я была совершенно беспомощна. Одна, с ребенком и теми копейками, которые отводит нам наше государство. Видя меня в удручённом состоянии моя подруга так, между делом, предложила мне обучиться у нее маникюру, для дополнительного дохода. Я не воспринимала всерьез ее идею. Я же медик! Какой маникюр? Но безысходность всегда толкает нас на безумные поступки. И этот, в то время, казался безумным. Учеба была нещадной и однодневной. Один раз она при мне сделала клиенту маникюр, показав как это надо делать, снарядила меня инструментом и.... слилась по своим делам.

Такого стресса я еще не переживала! Но деваться было некуда, необходимо было зарабатывать. Я всячески старалась, но без "жертв" не обходилось. Руки тряслись, время нещадно тянулось. Но, на удивление, все мои "жертвы" возвращались именно ко мне. С тех пор у меня всегда были деньги на садик и я даже могла водить сына в парк. Со временем мои доходы увеличивались, как и моя клиентская база.

Я благодарна тому нелегкому времени, что было у меня. Я извлекла очень много ценных уроков

Я извлекла много ценных жизненных уроков. И теперь я точно знаю что я хочу и к чему стремлюсь. Я смогла изменить свою жизнь путем проб и ошибок.

Измени ее и ты! Я со своими трудностями мириться не стала. Меня не устраивало как я живу и я изменила ход жизни, став свободной и финансово независимой ни от кого.

А готова ли ты изменить свою жизнь? Я готова тебе помочь!