Мдеее, короче, только я могу пойти в парк прогуляться ночью и снять там лыжника. Гусары не ржать, не ржать гусары! Собственно ничто не предвещало на жопу приключений. Нужно было забрать заказ с ликерки, а потом встретиться с сестрой. Временной промежуток между двумя событиями вместил бы вагон. И я решила, а почему бы не прогуляться по улице с заходом в парк культуры и отдыха. Ага, опыт прошлых раз меня ничему не научил. Хотя честно была надежда что в куртке-бушлате с глубоко надвинутым на морду капюшоном бояться нужно меня, а не мне. Ну иду никого не трогаю, народа нет. Я еще порадовалась что ушли времена когда ночью из кустов кто-то выскакивал с не ясными намереньями ограбить/изнасиловать/или показать свой таежный прибор. Нужное подчеркнуть. Сглазила бл@ть. Вот как есть сглазила. Дохожу до аллеи тишины и тут ко мне пристал лыжник.... Еп твою мать Света.

"Девушка! Девушка! Подождите!" Вот какого хрена я забыла в машине наушники? Останавливаюсь и меня догоняет, видимо, кармическое счастье за все хорошее в моей жизни, в лосинах на тощей жопке и шапке "петушке". Лыжи-палки все в наличии. "Девушка, а скажите чем отличается спортсмен от физкультурника?" мой ответ "мозгами" проходит как-то мимо. И начинается лекция чем же один ящер отличается от другого ящера и что мужик вообще физкультурник и не пьет, а так вроде пьет, но на самом деле только дегустирует, что бы понять чем угощать девушек. "Что ж так сложно то ептель?", пролетает в этот миг в моей голове вместе с "потеряйся блин, потеряйся". Если вы думаете при этом, что от такого персонажа легко отделаться послав просто в пешее эротическое, вы глубоко заблуждаетесь. Пока вы не сломаете ему об колено его лыжи, он вас просто не услышит. При этом очень важно, что бы и лыжи и колено были непременно его. Других намеков мужик просто не понимает. Не знаю, что это? Выборочная глухота или мне просто Боженька так расставляет акценты, что б я сильно там не зажиралась, когда нос морщу на нормальных мужиков. Видимо все вместе.

Прогулка моя резко сократилась в общем и я честно пыталась быстренько подсвалить, но лыжник был упорен. Спасибо хоть не биатлонист, от тех ребят уйти значительно сложнее. А тут мы наконец-то добрались до асфальта и нам пришлось расстаться. "Давай мы сейчас с тобой разойдемся, но обменяемся телефонами и ты мне честно будешь писать, что б я тебя напоил "адмиральским чаем"! А то я тебя не отпущу!". Охренеть как романтично звучит, когда подкрепляется двумя лыжными палками. В общем, теперь у меня в черном списке еще один номер и очередная тяжелая психологическая травма на душе.

Как-то не то у меня с парком зимой. Не то. В прошлый раз был фигурист с предложениями тантрического секса, теперь лыжник-физкультурник с любовью к алкоголю. Кто там следующий? Орнитолог-любитель, предлагающий взглянуть в его дупло? Роллер-маньяк? Мне лично уже страшно. Мне хочется забиться дома и в люди не ходить. А ведь я даже еще не заюзала свои спорт-легинсы с двумя здоровыми членами по бокам. Что-то мне подсказывает в них летом в комплекте с короткой маечкой в парке лучше вообще не появляться....вые..найду еще больше приключений на нижнии 90.

Вновь ошарашенный Set

Дедушка Мороз, пусть в Новом году мои близкие будут здоровы. Произошло переосмысление многих вещей и как-то так вышло, что здоровье встало на первый план. Мы все знали об этом всегда, но как-то не рассматривали проблему столь глобально. А зря. Пусть Новый год будет к нам мягче. Пусть наши близкие будут здоровы и живы. Пусть мы все будем радоваться общению с родными. Пусть мы все станем еще капельку дороже друг другу.

Так вышло, что в этом году мир стал более маленьким. Было столько планов и вдруг в один миг, захлопнулись границы. Я оглядываюсь и понимаю, что могла легко застрять на Кипре. Ведь шла, шла уже за билетами и что-то остановило. В итоге мы учились путешествовать и выбирать маршруты из того что есть, а кто-то осваивал технику эвакуации из стран, где застряли. Пусть Новый год в этом плане будет к нам более добрым. Наша страна прекрасна, но мне в сердце шепчет Индийский океан и зовет за собой. Я не могу не идти. Да, теперь вакантно место напарника по путешествиям, потому что my husband Boris теперь уже не мой и я за него счастлива. Правда теперь нужно думать с кем делить номер и прочие радости кочевничества. Я конечно всегда могу ускакать одна, но внутренний еврей шепчет - найди напарника.

Если говорить почему напарник, то вся суть в том, что этот аспект я тоже переосмыслила для себя. Если до этого я просила растопить мое ледяное сердце, то сейчас поняла что в принципе с ним мне неплохо живется. Пусть остается таким. Мне есть кого любить. Мне достаточно того общения что есть, а заморачиваться с более близкими отношениями я уже все. Если вдруг что-то выстрелит, то выстрелит, но гнаться за эфемерной синей птицей я уже не хочу. Я хочу дом. Вот за это я очень и очень прошу. Я очень хочу что бы это моя задумка, мечта сбылась. Что бы в новом году у меня все получилось. Дерево я посадила, кота зачтем за сына - отличный пацан вырос)). Осталось самое сложное. Дедушка Мороз, махни там как надо, помоги исполнится мечте, она если что не только моя, нас тут несколько человек. Пусть все сбудется. Вселенная, услышь меня елы-палы чуфырь-чуфырь!

В наступающем новом году я хочу пожелать своим близким и друзьям исполнения чего-то заветного и обязательно искреннего. Не надуманного, не навязанного обществом, а именно вашего, идущего от всего сердца. Ведь если желание не от сердца, то зачем оно? Так что мечтайте! Мечтать - это здорово!

Как всегда с любовью к миру, искренне ваш Set
и да, тут такое дело, я немного хочу освоить новое пространство на https://teletype.in., посмотрим как оно пойдет, пока просто попробую перенестись туда amzEY6NwfwcyeG5jUfsLxt

Так, одним из базовых стадных инстинктов, является инстинкт продолжения рода. А одним из самых ярких стереотипов, желание заключения брака. Все вместе дает столь бешеный коктейль, что приверженцы стандартного стайного поведения, не могут и не хотят понять тех особей, которые не особо т и хотят эту бурду прибухнуть. Обычно первые призывы выпить сию чашу, мы получаем от нашего первого ближнего круга, родственников. Тебе стукает 18/19/22 и вот уже тетя Клава или ее дражайший супруг, опрокинув рюмочку другую водочки за здоровье именинника, выдает что т такое сакраментальное "совсем вымахал/вымахала, а не пора ли замуж/жениться?". Если при этом, вам не повезло родиться девочкой, то с этого момента, такие тосты будут звучать все чаще и чаще, подкрепляясь железным аргументом из тикающих часов. Право слово, как-будто какое-то механической кукушке и правда есть какое-то дело, зазвучит ли для вас марш Мендельсона в ближайшие пару лет. Но видимо, по мнению стаи, да.

Через некоторое время, с расширением вашей социальной жизни к кругу родственников подключатся учебные и рабочие коллективы. Кому как повезет. Мне например свезло в институте и никто в мою личную жизнь не лез. Мы там как-то все сами что хотели то и чудили. Кто-то выходил замуж, кто-то нет. Нетрадиционные увлечения конечно в период экспериментов замечены не были, но и то думаю лишь по причине что мы не лезли в эту сторону жизни студенческой стаи. На работе же все стало на свои места. И да, мне как девушке не повезло, но в чем-то и повезло. Повезло однозначно в том, что в момент прихода на работу, коллектив состоял на 75% из мужиков(сейчас 90%). Не повезло, что женский процент был весьма активен и песня про "часики тикают" звучало первое время из всех щелей. А когда я задорно блевала траванувшись творожком, мой отдел вместе с бухами делал ставку "мальчик-девочка". Это нормально. Это база поведенческих инстинктов. Просто в более воспитанной среде, как правило об этом молчат и не настаивают, а там где все попроще идут вопросы про "заек".

Если все вот это проанализировать, то можно понять, что везло мне не только в институте, но и по жизни. Мои родственники довольно спокойно воспринимают мою позицию, на работе тети тоже под успокоились. Кобздец вырулил откуда не ждала. Да и собственно я как-бы и не думала что в мои 30 с хреном лет мне кто-то скажет "Свееет, ты такая классная, тебе нужно замуж/родить". Честно, я подавилась. Такую подставу я получила от друзей и если честно, то искренне не поняла ее соли. Ну как, как вот наличие мужчины в моей жизни повлияет на меня? Я стану более "классной"? У меня отрастут наконец т сиськи третьего размера, а талия станет как у Ратаковски? И шутить я начну по круче всех стендаперов разом? Простите, что-то я сомневаюсь. Я это я.

Я не могу сказать, что сейчас, по прошествии лет, я уже та самая ярая противница браков и детей. Да, было. Было и чайлдфри в моей жизни и все прочее. Не скажу что все прошло. Да я стала спокойнее в этих вопросах, но все еще и не горю ими. Просто все это я не нахожу обязательным для счастья. Мне не нужно для подтверждения своего социального статуса в стае, наличие штампа и потомства. Так вышло. Я не испытываю особой тяги метаться в ЗАГС. А тот единственный раз что я пошутила про визит туда за сменой фамилии, был на тему, что я как мой дед вдруг задолбаюсь и ее сменю сама себе. Нормально. Зря тогда товарищ напрягся, зря.

Многие мне рассказывают, что из меня бы получилась бы отличная мать. Это как один из весомых аргументов "за". Ты сильная, умная, ответственная, ты можешь родить и воспитать здоровое потомство. Возможно. Не знаю и не берусь судить. Во мне нет этой особой тяги к детям, нет желания завести собственного ребенка. Нет развитого материнского инстинкта. Чисто разум. Более того, я по прежнему испытываю практически инфернальный ужас от развития эмбриона и соответственно, от рождения человека. Так что, когда мне говорят "роди для себя", я кручу у виска. Ну вот хрена вам лысого, я на такое в одиночку не подпишусь. Тут нужна лютая поддержка, а бухать в этот период явно нельзя. Так что фантазия на тему "мать и одна вырастит", не про меня. Я пасс. Тем более что по мимо ужаса, во мне все же заложено(да хоть какой-то тот самый базис стереотипов), что ребенок это семья, а семья это трое. Точка. И при этом, что бы я на такое решилась, мне нужна полная вера в моего партнера.

Вообще, странно что я даже говорю на эту тему. Каких-то лет 12 назад(божечки кошечки! фигасе сколько уже прошло), мы весело и задорно ругались с В. на эту тему. Это был один из краеугольных камней нашего конфликта. То что в тот момент я не хотела детей и отрицала сам факт их возможного наличия у меня. Когда все поменялось? Честно, наверное со временем я просто повзрослела и ушел юношеский максимализм. А может быть все изменилось в какой-то невозможный снегопад зимой. Когда двое стояли возле подъезда, взявшись за руки. "Знаешь, когда мы будем готовы, я бы хотел, что бы у нас был свой на двоих лисенок". Возможно тогда. Но мы не оказались готовы. Все пошло по звезде. Как впрочем так всегда и бывает с признаниями сделанными во время секса или по пьяни. Или в лозунгах предвыборной агитации. Но в тот момент, да, что-то такое во мне торкнуло и я даже как-бы и была не против совместных лисят. Когда-нибудь. Далеко потом. Возможно.

Так что, сказать теперь, что я полностью отрицаю базовые инстинкты, нельзя. Просто я не ставлю их во главе угла. Притуплены они. Кто-то скажет, что вот это вот все я "придумываю дабы оправдать свое вынужденное одиночество и вообще я все еще держусь за своего бывшего". Про вынужденное мне как правило нравится более всего, про бывшего не нравится вообще. На деле все гораздо сложнее. Возможно, как говорят многие, я слишком привередлива. Возможно меня пугает возможная боль,которую я могу получить вновь. Ну согласитесь, получить снова по щам, при полном доверии к человеку, мало приятно. Что-то в этом всем конечно есть. Но основная правда в том, что я по жизни Single. Я одиночка. Да, я вписываюсь практически в любую компанию. Я могу быть ее душой, могу быть крепким тылом, а могу просто быть. Как заметила одна мудрая дама, встретившая меня в первый раз - "ты как-бы с нами и как-бы нет, человек на грани, вроде и участвуешь во всем, но чувствуется, что спокойно могла обойтись и без нас". Мне действительно ровно. Я вполне могу существовать одна. Мне комфортно с собой. Спокойно. Это куда лучше чем одиночество с кем-то. Да, мне вот его хватило по самое небалуйсь, вот его я и боюсь в отношениях. Когда ты с кем-то, но ты все равно один. Смысл тогда? Для галочки? Ради столика на двоих?

Я живу и мне хорошо. Я могу разделять свои дни с друзьями, а могу куролесить в одиночку. В одиночку улететь на берег Африки или уехать гулять в дрогой город. Я могу отлично ходить одной в кино или театр, не завися от кого-то. Не бесконечно топчась в фойе, когда этот кто-то в очередной раз безбожно опаздывает. Выбирать в вареничной какой-то глупый салат, не выслушивая при этом "ты обязана выбрать тут вареники, а не эту хрень с руколой". Зачем, если сейчас я хочу руколу, а вареников я могу и не захотеть. Зачем мучить себя тем что ты не хочешь? Страдать и жрать ненужный кактус? Просто ради того, что бы кому-то рядом с тобой было спокойнее? Что-бы ты не выбивался из общей картины мира? Глупо ж.

Так,а зачем мне человек, которого я не хочу? Зачем мучить себя? А мучить человека, который рано или поздно поймет, что он ненужен? Не понимаю. Это то самое, что я крайне не люблю и не уважаю - щенок на передержке. Взял поиграл, погладил, покормил, а потом отдал обратно и душа не болит. Я не могу так. Не могу не со щенками, не тем более с людьми. Если я не горю от человека, то максимум что у нас может быть, дружба. Без фигни с френдзонами. Без запасных аэродромов. Честно и просто. Дружба. За то искренняя. Возможно когда-нибудь что-то изменится и я встречу такого же чокнутого как я, с кем легко будет в унисон. Когда две планеты одинаково коротнет друг на друге. Будет какая-то взаимная химическая реакция с одинаковой или хотя бы близкой температурой горения. И тогда все будет. Но пока этого нет. Я не горю. Я всех люблю честной братской любовью, я за всех готова порваться на британский флаг, но это не то, что хотят от меня видеть многие. Но это мой максимум. Это мой выбор. Это не значит, что мне плохо. Не значит что я несчастна. Не значит что я сволочь переборчивая. И это абсолютно не значит, что я головою и сердцем в прошлом. Просто я Single и мне нормально. Не нужно за меня болеть и тем более не нужно меня сватать к любому дереву. Все хорошо. Всему свое время. А если и нет, то это совсем не значит, что я умру без стакана воды в старости. Тем более не факт что его тебе принесут.

ПыСы. А теперь, несколько слов еще о том что меня бесит. Поняла, что это надо дописать, так как каждый раз после того как эти темы поднимаются, я неделями не хочу видеть людей поднявших их.
1. Как и описано выше, меня достала тема "выйди замуж". До печенок. Я не хочу замуж. Никогда не хотела. И фантазий о белом платье у меня не было даже в детстве, а о велосипеде были. Я допускаю, что когда-нибудь меня с подвигнет на это что-то, но это точно будет взвешенное и рациональное решение, а не просто желание иметь штамп.
2. Вторым пунктом идет треп про астрологию и то "что скорпионы дико помешены на сексе". Я люблю секс, но я не живу сексом. А астрологию я не считаю наукой. И я крайне не люблю когда в нишу моих интимных предпочтений, кто-то лезет в керзачах. Я легко могу шутить про весь ассортимент секс-шопов, камасутру и даже могу рассказать про "два кубика льда и галстук", но "в свою кровать со свечкой" я никого не приглашаю и говорить об этом не буду.
3. И самый пожалуй эпохальный пункт. Я не страдаю по бывшему. То что я говорю иногда о нем, не значит что где-то в голове у меня перемыкает и я там что-то фантазирую и не могу отпустить. Я знала этого человека много лет. Много веселых и хороших вещей связано с ним. Есть и хреновые. И да, как бы там ни было, я глубоко его уважаю и памятью о том хорошем я дорожу. Вымарывать его имя я не собиралась и не собираюсь. Шутку про "Тот Чье Имя Нельзя Называть" придумала не я. Счастья ему. И мне счастья. Но раздельно.
Так что, господа, знающие меня лично, вот эт вот все, трогать не надо. И не по тому, что меня это так волнует и я дергаюсь, а потому что реально достали за полгода. Если сто раз нажать на одно и то же место, протрешь таки дырку. Если по сто раз пытаться меня убедить вот в этих вот трех вещах, то рано или поздно можно нарваться на мое "пошел/пошла нахрен".
У меня все. Ваш веселый Лис-одиночка. Трям.

Вообще вся ситуация, если брать в лайтах и пока далека от нас, напоминает то, когда ты серьезно болеешь летом. Лежишь в койке и смотришь на голубое небо за окном. Тебе реально хреново, а там жизнь и все продолжается. А ты лежишь. Ты вынужден лежать в этом замкнутом пространстве комнаты и сходить с ума от несправедливости. И ни хрена не здорово.

И вот сейчас, мы практически все абсолютно здоровы, но вынуждены ограничить себя этим окном с голубым небом. Это жутко как несправедливо. Одни аллергики наверное более менее счастливы. Там за окном весна. И как на зло, она ранняя, невероятно манящая и яркая. Птицы и блудливые коты намекают друг другу на секс, а у нас порнохаб(от кстати спасибо) и сериалы. Солнце светит невероятно ярко в наши окна, а мы расчехляем ионизаторы воздуха и другие приблуды. Все несправедливо, чертовски несправедливо. Перспективы в дальнейшем, как бы тоже не то чтобы радужные. Но...

Вспомните, когда вы там, лежите и болеете, глядя на голубое небо, вы же понимаете, что это самое, лежать надо. Как бы там не смешно это звучало, но у нас по ходу и правда есть мизерный шанс "спасти мир, лежа на диване". Пусть спасти это пока громко, но у нас есть шанс на маленькую лазейку. Я не сторонник паники. Я не сторонник кидаться покупать гречу и прочее, я быстрее рвану за вином. Я не ищу как некоторые признаков кары всевышних сил и прочего. Я за здоровый рационализм, пусть немного и с похренизмом. У меня есть люди за которых я несу ответственность. Ради них, я остаюсь дома.

А чем заняться? Помимо порнохаба, сериалов, изучения суахили и вязания крючком презерватива для сиамского кота, есть ж куча крутых вещей. Лично у меня есть высокий забор, яблоневый сад, вино и чем оборонятся. Так что если что, я даже на случай зомби апокалипсиса готова. Главное не унывать и оставаться человеком. Быть с близкими. Оставайтесь дома.
Пы.Сы. Все медики, а в частности Кот, Крис, спасибо.

Но пока не выходит.

Все началось года так в четыре. На деле раньше, наверное в тот момент когда моя тушка ползла вверх по шкафу за Большой энциклопедией. Но тогда меня то ли поймали, то ли заловили, осталась семейная легенда и фотка растерянного лысого ребенка, висящего на книжной полке с глазами по пять копеек. И так, мне три, точнее без одного дня четыре. Я дома с сестрой, которая собирается на свидание и ей как бы не до того, что у ребенка шило в жопе. А шило в жопе у меня уже тогда было ого-го. Я насмотрелась по телевизору прыжков с трамплина и решила стать гимнасткой. Сказано сделано. За неимением трамплина, в ход пошел письменный стол, чей верхний ящик в перевернутом состоянии, чудесно стал для меня шагом в большой спорт. Я изгалялась где-то час. Я позировала перед каждым выпрыгом. Я делала красивые позы, прогибая спинку. Я была самой легкой ласточкой и самым ловким тигром. Я была трехлеткой, которая еще не знала, что тело порой подводит. И вот где-то на тридцатом прыжке, ножка не выдержала. Ножка подвернулась. Ножка хрустнула.

Я плохо помню как плакала. Ведь плакала скорее всего, иначе моя насмерть перепуганная сестра не пыталась торговаться, что бы я не выдала ее родителям за наплевательский подход. Сторговались мы в тот момент на нарисованной польскими фосфорными красками Принцессе и к приходу родителей, я счастливая, лежала на диване, обнимаясь с рисованной игрушкой. Родители ничего не заподозрили. Нас спалила моя тетка, решившая нагрянуть с целью поздравления раньше. Поздравлений не вышло. Вышел цирк с конями и поездкой в травматологию Семашко. Я стойко молчала как партизан. Я была маленькой, но гордой девочкой, которая представляла что ее пытают фашисты. Я не говорила где мне больно, ведь за мою боль был заключен пакт с сестрой за куклу. Фашисты были злые и жестокие.А потом я поняла что хуже фашистов, только ССесовцы и гестапо в роли хирурга. Противная тетка, с лицом белокурой фрау, с садистским удовольствием мяла мою больную ногу , задавая один и тот-же вопрос "Где больно?! Где тебе больно? Говори". Стиснув зубы я выдавала "нигде". Я бы так и не сдалась,стойко выдержав пытки, но тут в кабинет ввалилась еще одна медичка, шлепнувшая меня по заднице и постановившая "ну раз нигде, а давайте загипсуем ее по уши?". Почему-то эта угроза, подкрепленная постыдным поджопником, подействовала . Я, до этого не битый ни разу в жизни ребенок, впала в шок и рассказала где и что у меня болит. Меня усадили на стол и принялись лепить хрен пойми что. К этому моменту меня уже нехило потряхивало, так что мама поняла что без тяжелой артиллерии уже не обойтись и рубеж пыток для юного партизана явно превышен. Из кабинета меня и мой гипс на руках выносил отец, как спаситель всего рода лисьего. До сих пор считаю, что он спас меня и мои уши от полной загипсовки. Мой герой. На приспешника фашистов и фашиста, маму и тетку, я была зла беспредельно и на следующий день отмечая рождения, на контакт идти отказывалась напрочь. Подкуп из кукол, конфет и прочего не срабатывал. Слишком ярко запомнились пытки и предательство.

А сестру я кстати так и не сдала.

Это был яркий визит и он мне запомнился, но последним он таки не был. В следующий раз я оказалась на рентгене в той же больнице лет через десять. Солнечный веселый день, я тупо наипнулась с дивана. Слезы обиды на мебель(тут хотя бы не приходилось никого покрывать) и снова здравствуй "любимое гестапо". К слову в тот день нас собралось в травмпункте весьма многовато. Куча барышень как на подбор. Коса до жопы, ноги от ушей и все на эти самые ноги калеченые. Одна или две сидели с руками. Остальные гордо дуя губы, припадали на ноги. И от чего-то персонал глядя на нас похихикивал. Особенно ржал, пришедший с обеда рентгенолог. Мужик обвел взглядом недовольную юную очередь и выдал "Вас Светок, тут Бог чтоль 10 лет собирал, что б оптом загнать?". Так оказалось что бабский батальон оказался Светами. Все так или иначе да свернули себе ноги, а я в тот день получила стресс-перелом(он же в бытовухе трещина) левой ноги и была безмерно счастлива. В гипс меня тогда не сунули, а может быть и пожалели. В смысле гипс, а не меня. Я была как-бы уже большой лошадью, что бы гипсовать меня по уши.

Следующие два моих эпичных залета в Семашко шли с разницей года в три-четыре. В начале, перед 1 сентября в выпускном классе, я умудрилась опрокинуть на себя ведро кипятка. Так себе развлечение. Прелом скажу я вам куда более безболезнен. Тут не орать получалось плохо. Особенно плохо не орать получалось, когда в травме, с меня начали срезать эластичные штаны, насмерть приварившиеся ко мне. На мои заковыристые матюки присвистнул даже доктор, а папа вежливо выставил маму вон. Было больно, но не страшно. Страшно было в следующий визит.

Я хреновая хозяйка. Я все умею. Я все могу. Но я дико это не люблю. И черт меня дернул в то лето заняться шитьем. Как итог, я даже сшила гребанную сумку и какую-то юбку, но в промежутке между этим я вновь оказалась в травмпункте. Игла в ноге не хухры мухры. Сломаная игла в ноге, вообще не хухры мухры. Маму отец со мной просто не пустил, она была слишком в шоке. За то прихватил мою сестру, которая собственно пыталась пытать в курилке хирурга "доооктор, а что с ней будет" - "Что? Что? ногу отпилим по колено, что б больше не прыгала!" , гестаповские замашки этого заведения с годами совсем не изменились. За то изменилась я. Я уже не была тем ребенком, что пугался "гипса по уши". Я прошла огонь и воду, я как сивка бурка ныряла в кипяток и выжила. Я пережила пытки злых фрау. Я знала что такое больно и знала, что "хрен ли плакать - уже все случилось, остается смеяться". По этому на операционном столе, пока добрый-доктор вивисектор, ковырял мне ногу, я перекидывалась смсками с друзьями. Вот тогда то это и началось. "Хей народ! Доброго денечка! Поздравте меня, я лох, я в Семашко!". тогда по первости в начале шло неверие, потом ужас. Сейчас "ЕбТвоюМать! Шо опять?" , но даже сейчас, я знаю что за меня все равно переживают. Это приятно. Но вернемся в операционную. Мне разрезали многострадальную уже левую, вынули лишнее и зашили. По колено лишнее удалять не стали, но доктора я на всякий случай запомнила. Мало ли.

Были еще визиты. Были травмы. Серьезные и не очень. Был целый огнестрел. В палец. Были выбитые плечи и растяжения. Отбитые ребра и вывихи. Я давно шучу, что если где мне и нужна бонусная карта, так в этом заведении. Было все и вот опять.

В этот раз я наипнулась об канат. Официально конечно, шла-подскользнулась-упала-хруст. Но по факту, как дура об канат. Растяжение. Тяжелое. Могу отдавать свою ногу на съемки фильмов о зомби. Цвет, размер - соответствуют. Но бодрость духа я не теряю. Хрен ли плакать - уже все случилось. Переживем.

Да, год мне не махнул голубым крылом самолета, а вот билетами на различные мероприятия даже очень активно помахал и это тоже хорошо. Хотя в плане путешествий, тоже не сказать что был совсем уж ноль. По крайней мере, палатку я точно не зря покупала.Встречать рассветы под вино и хорошую компанию даже в России хорошо.

Этот год был. Был именно таким каким нужен. Да, он не елейно сладки, но были времена хуже. Те разочарования и те кто разочаровал, в этом году, ни что в сравнении с тем что были прежде. Собственно они мне были даны, что бы осознать границы своего мира. "Говно случается" хрен ли ныть. Интересных и "своих" людей гораздо больше, чем тех кто "нет". Интересных событий много больше чем упущенных. Нужно просто жить и получать от этой жизни удовольствие. Не надо оглядываться на прошлое, не нужно ждать "праздника". Нужно просто жить и ловить от этой жизни все что возможно. Как-то такие вот итоги по году.

А теперь пожалуй задумаемся о будущем))

"Дедушка Мороз! От всей души загадываю радости моим друзьям. Тем что рядом, тем что за много миль. Настоящие, искренние и надежные люди, они подороже брильянтов. Я дорожу каждым из них. Я люблю каждого из них. Мы можем встречаться день от о дня, а можем поддерживать виртуальное общение, но между тем мы есть друг у друга. Так сложилось, так есть и так будет. Они дороги мне. Каждый. Но одному товарищу я загадываю особо.

Этот год был не ласков в с тобой, "друг дорогой". Несправедлив, как по мне. Мы столько лет вместе, что ты порой, как мое отражение. Я до безумия хочу тебе "сбычу мечт", так же как и себе. Я считаю что мы обоюдно это заслуживаем, так как в общем-то мы неплохие ребята. Я хочу что бы ты был счастлив. Что бы ты был любим. Что бы рядом с тобой всегда были надежные люди. Улыбайся. Я всегда за тебя. Я всегда с тобою. Мы еще провернем этот мир вокруг болта.

Дорогой Дедушка Мороз, я желаю здоровья моим близким. Моей семье. Нас чертовски мало осталось. Они самое дорогое что у меня есть. Как-бы не трепала жизнь, семья это главное. Это место и люди которые будут с тобой несмотря ни на что. Ты можешь ругаться с ними, можешь забывать важные даты. Но они навсегда в твоей жизни и они примут тебя любым. По этому, здоровья моей маме, тепла и сердечности моей сестре. Близости всем кто остался. Я вас люблю. Пусть порой я и та еще сволочь.

Естественно я не забуду и о себе, Дедушка Мороз. Пусть в Наступающем году меня ждут приключения и путешествия, особенно те, что я задумала сам знаешь (пусть оно сбудется очень очень очень канючу, я уже загорелась). Пусть наступающий год принесет много интересных встреч и знакомств. Пусть рядом будут дорогие и проверенные люди. Я хочу пить ром где-то на белом пляже, танцуя с друзьями.Пусть Новый год будет финансово благополучен, ведь задумано многое и многое нужно сделать. По этому, так как много планов, пожалуйста пусть организм не подводит, нам не только кутить и зарабатывать, нам еще соревнования тащить. Пусть год будет ярким, солнечным, теплым. Много света и хорошего настроения. И конечно, я все еще верю, что оттаю. Что льдинка из волшебного зеркала рассосется в груди. Просто тот человек, что поможет мне в этом, он где-то еще далеко. Он идет. Я верю. Быть может ведь, что в этом году наши параллельные прямые наконец-то пересекутся и мы встретимся. Я верю в это. Я верю в любовь. Аминь.

Дедушка Мороз, наворожи нам исполнение наших желаний. Пусть не всех, пусть не крупных, но таких заветных. Я прошу больше улыбок и поводов для них нам всем. Мы правда правда "хорошие парни". У нас все должно быть хорошо!"

С Наступающим Новым годом. Искренне ваш Set.

Я многое прощаю людям. Люди слабы и несовершенны. Я не жду от людей идеала. Техника для меня абсолют. Опыт подсказывает что стоит скорее довериться калькулятору, чем человеку. Мне проще с механизмами, чем с людьми. Техника не делает больно. Лишь иногда.

Когда что-то ламается, я вспоминаю что это придумали и сделали люди. Люди не совершенны. Я сама такая. Я проектирую и создаю машины, сильнее и больше меня самой. Их выносливость в машино-часах приводит меня в восторг. Их ресурс. Их эргономика. Но я человек, мне свойственно ошибаться, как свойственно ошибаться и тем, кто эксплуатирует мои разработки. А еще есть гребанная усталость металла.

Я многое прощаю людям, потому что сама человек и знаю что слаба. А так же я знаю, что если человек все же обладает внутренней силой, то сломав может постараться исправить. Машины, увы, нет.

Так вышло, что во первых я родилась довольно-таки "светлой" девочкой, а последние лет этак десять, так и вообще светлее некуда. Но под черепной коробкой у меня, прячется мужик с разводным ключом и справочником конструктора-машиностроителя. Причем мужик этот, перманентно бухает с тараканами в голове за жизнь и любит поковырять такие пласты знаний как история, основы права, философию, строительство колодцев во дворе, а так же пьяно потереть про недострой бани. За то внешне, я просто конфетка из разряда белых и пушистых. Если бы другой стиль одежды, была бы вообще образцово-показательной блондинкой, но тут пьющий технарь не дает. В общем по жизни я и люблю иногда играть на предрассудках, как на рояле, прикидываясь "девочкой с розовым телефончиком". Фея убивающего домика, разтудыть меня об швеллер. Но эта самая девочка, до вечера пятницы, свято верила, что все шутки про блондинку рождаются в основном либо с потолка, либо путем вселенского заговора. Каааак же блин я ошибалась!

Итак, вечер пятницы. У всех нормальных людей это конец рабочей недели, но только не у меня. Я как тот самый, бездушный пони, который бессмертен, как Кощей и без мозгов, как у зомби. Я работаю в режиме аврала и полной субботней жопы уже два с половиной месяца. Плюс, я ж самая умная и самая красивая. Я решила что мало мне пахать шестедневку. У меня же так дохрена свободного времени. Дай-ка я еще тренек добавлю. Да побольше. "Жила была девочка, сама себя" ушатала. Ну а что, я же люблю приключения на жопу и головняк по полной. Мне так этого всего не хватает в моей плюшевой и свободной жизни.

На чем мы там остановились? А! Пятница и вечер. Приехала я как обычно на тренировку и парканулась по доброй традиции у нашего УВД. Святое, хочу заметить, место. Тут зимою при свете солнца и камер, некая крыса скомуниздила у меня с капота дефлектор. Вообще не "стесняясь собаки". Короче люблю эту парковку, тут всегда все с огоньком. Намолено видимо. Поставила я машинку и пошла отрабатывать свои сожранные калории, без особо задних мыслей. А тараканы между тем вместе с пьющим мужиком отметили, что "в автосервис мы записались на понедельник, сегодня завелись без особых танцев с бубном и вообще пятница, можно квасить". Короче ни что не грозило бедой.

В протоколе событий, прошу слезно отметить, что до синих чертей я упоролась еще в рабочий день, так что тренировка в полтора часа лишь шлифанула ситуацию. И вышла я такая довольная, с проработанными мышцами кора, легкой болью в ногах и чувством что жизнь прекрасна, когда в октябре +19 на градуснике. Ноги слегка заплетались, петляя следы. В голове было приятно тихо, так как технарь с тараканами укушались и опочивали, а телом управлял автопилот под пергидролью. Автопилот не подвел, он привел к машине. Он сличил цвет. Сличил наличие черной крыши и то что в номерах присутствую цифры от нуля до двух. А так же отметил что кузов все такой же грязный, как и был утром. Все в порядке. Пальцы нажали на брелок сигналки...и ничего.

Машина не открылась. Я судорожно нажала еще раз. Тот же эффект. Я попрыгала вокруг, вновь сверяя образ и нервно тыкая в брелок. Машина продолжала молчать, поскудно подмигивая мне почему-то красным огоньком, вместо привычного синего. Проснувшийся технарь смачно выругался. "Два дня, два дня, ты белобрысая, не могла подождать до автосервиса и разобраться что там у тебя с ключом твориться! Два дня! Не могла привезти свое тело, как все нормальные люди на лайне?". Я психовала. Мужик во мне психовал. Машина хранила молчание и мигала долбаным красным индикатором. В ход пошел телефон.

Первый звонок - ноль. Второй - абонент не абонент. Третий звонок - абонент звонит пингвинам в Московский зоопарк.

Глаза начали шарить по парковке в поиске реального, а не внутреннего мужика. И тут перезвон первого набранного.

"Привет Илюх! Такое дело, я не могу открыть машину...да блин, да с ключа то же...да, помню у вас во дворе стояла глушилка и была такая ж песня...да, я на днях хотела в автосервис попасть, чет глючило еще...ппц обидно, два дня не дождалась...да, буду ща пробовать". Параллельно диалогу до меня начинает дозваниваться второй абонент. Я нервничаю. Товарищ начинает думать, как добраться сейчас до общего товарища и забрать у него инструменты, что бы вскрыть авто. Ситуация накаляется....и тут стоящий чуть справа здоровенный внедорожник отъезжает....

"Сууууука!" Я сложилась по-полам. Всего в трех метрах от меня, за этим самым здоровенным танком тихо и мирно стояла абсолютно идентичная машина. Рыжий кузов. Черная крыша. Номер включающий цифры с нуля до двух. Чувствуя себя непроходимой дурой, на подгибающихся ногах, с вытянутой рукой, в которой уже треснул брелок сигналки, я сделала шаг. "Тын-тын" радостно мигнула мне лисовозка. Я вымученно обернулась на ее близнеца. Красный огонек сигнализации, еще более паскудно чем раньше, подмигнул мне красным глазом.

"Илюх, я кажется дура!" практически разрыдалась я, гомерическим смехом. "Ага, одинаковые! Одинаковые в копейку. Что? Подождать своего двойника из параллельной вселенной? Да я ж его удавлю! У меня сейчас седина появилась в таких местах, где только депиляция! Ладно, спасибо за поддержку. Хорошего вечера!".

Примерно этот же монолог я повторила минутой позже, тем кто перезвонил и отыскал пингвинов. Оценила вскользь предложение "приезжай ща ко мне, сосватаем тебя наконец т, тут на выбор либо с перспективный лейтенант, либо отличный психиатр...а, психиатр, так все ушли, Макс остался". Посмеялись. Пошутили. А потом когда звонки закончились, я с удовольствием долбанулась головой об руль. Доработалась. Упоролась. "А потом скажут, что их было семеро", проговорила любимую поговорку-присказку Дениса. Так и рождаются анекдоты. Ты упахиваешься до синих и малиновых чертей, загоняя лютую дичь перед камерами в центре города. А весь мир видит милую, но тааакую тупую блондинку, двадцать минут прыгающую вокруг чужого авто, посылая проклятия на все что имеет четыре колеса. Такие дела, такие занимательные истории.

Слегка тупи-тупи Set

ПыСы. А вот, что позднее, в этот вечер я затупила и не дала номер телефона челу возле Saldens. Вот об этом я искренне сожалею. Прости Вселенная. Прости чувак. Я правда тебя тоже "заценила". Просто это был "не вечер Бекхема". Возможно в следующий раз нам с тобой повезет больше и я не буду такой фееричной блондинкой в плане зависания. Ты молодец, звезды это одобряют;)

Он слушал мои много раз, два года назад, такими же ночами.Нам легче говорить вот так, когда день уже гаснет. Когда уже нечего таить и прятать. Маски сброшены. Раны вскрыты. Квиты биты. Мы оба поняли что "вечный компромисс" хрен вывезешь в одно лицо. Мы оба ветераны тех самых войн. Он слушал меня тогда, наливая бесконечный чай в кружку со сколом. Слушал и выдавал, чуть прищурившись глядя в потолок, свое мужское, редкое, сквозь зубы "муд@к".

Он слушал меня, я слушаю его и роняю свое же - "трусиха".

Все так банально просто и до отвратительного пусто. Пусто от того что вот так. Пусто, от вскрытых писем и болезненных уколов в эту самую пустоту. Если долго что-то выкорчевывать, то внутри образуется дыра, заполняемая вакуумом. Если это тянется слишком долго, то вакуум шириться, давя на сердце. Сжимая грудь противными спазмами. А потом в какой-то момент наступает конец. И эта пустота, так долго росшая в тебе, вдруг улетает в небо воздушным шариком. И становится легче. Горько. Больно. Но легче.

Нет ничего хуже безразличия. Оно бьет наотмашь. Нет ничего хуже, чем пытаться оживить "труп сдохшей лошади". "Если любишь - отпусти". Простая истина. Не нужно ванильное продолжение про возвращение. Да и возвращение, оно не нужно и глупо. Там где образовалась пустота от препарирования, сомнительно что воскреснет что-то доброе к вивисектору.

По этому лучше переступить через себя и отпустить. Это много лучше, чем хватать за руки. Смотреть с мольбой в глаза. "Мы в ответе за тех кого приручили", ага. Только не так, как многие это преподносят. Нет смысла держать того,кто уже не с тобой. Удержать, это заполнить ту самую пустоту в груди отравляющей кислотой. Твой личный ад и ад того,кого ты еще любишь. Нельзя вечно любить того кто не любит тебя, а держа его рядом и зная об этом, это верный путь гореть заживо.

Нужно отпускать. Желательно вовремя. Желательно, пока внутри еще не все раздавлено вакуумом. Жаль, ты это понимаешь уже потом. Жаль, ты уже искалечен. Но только ты решаешь, каким ты выберешься из этого окопа войны. "Со щитом или на щите", а может быть "трусом и мразью".

Нужно отпускать и отпускать достойно. Не нужно ножей в спину. "Счастья. Здоровья. Красивых детей". Жизнь продолжается. Шарик улетел. Дырка в груди, она когда-то затянется.

"Когда?"
"Не знаю."

У всех свой отрезок времени.

Мы сидим в остывшей машине. Октябрь дышит хмарью за стеклом. На телефоны сыплются сообщения от тех кто нас потерял. Нас где-то ждут. Где-то всегда есть те, кто волнуется за тебя и этого так просто не отнять. Так будет. Жизнь продолжается. Мы сделали выводы и живем, зная что те кто действительно близок, те рядом.

Set