the dust looks good on my neck

and while i'm growing my roots

the water swallows my wreck

это ощущение быть апрутнутой как-то сильно меня тяготит. от того, что мои корни будто рассеяны. или мне надо как-то осознать себя вне этих корней и увидеть себя более речной? или каменной. like a rolling stone. but i do want some moss though.

а еще подумалось, что я вообще никакими сплетнями и конретикой никогда не делилась. возможно, всегда боялась, что кто-то прочитает. но вот хочу ощутить как это писать о других? замерла. не хочется. но вот к примеру как мы сегодня с эм. обсуждали что м. начала встречаться с её бывшим женихом и что это бесконечно трагикомично и тупорыло. ой, что-то скучно про такое писать. просто немного смешно запоминать всякое разное, что происходит в этих сумбурных днях.

запомнился бы так же красиво этот закат

as i bike i think — who else would show these roads these tracks (скриптонит — это любовь)? and as i journal i reflect — how often i think about those i loved. how i pick u a certain wine (el coto) and think about those balmy summer nights when t. and i picked up the said wine and went to the water. we got wine-tipsy and half walking half kissing made our way home and made love. or how i still (today) wear that joy division t-shirt, it somehow survived the mass massacre of all that reminds me of n. or how i still listen to malbec & siuzanna and recall when a. and i kissed long through the night sitting on some non-bench construction of wood? iron? i just remember that it was cold, it was wet etc etc. loud thunderstorms make me think of e. and that abandoned bulding and how i was wearing (and then not wearing) that gray hoodie of mine.

that is to say how much poetry there is in loving.

такое чувство, что ветра никогда не прекратятся. что все облака вот так толпой пробегут мимо ни остановившись ни на мгновение. что всегда вот так будет пахнуть дождём, но он так и не пойдёт. что мне всё будут сниться знакомые улицы, где я почему-то потерялась и всё не найду море. где-то между этими снами, наверное, есть пространство, где мне снится что-то простое, мягкое и не требующее решений. никогда раньше меня не раскатывало такой чередой одноформатных снов, которые шаблонами приводят меня к одному и тому же утреннему отчаянию. из "поглаживания волной" — мне радостно просыпаться на моей кровати, которая стоит теперь под новым углом, где я первым делом вижу небо, вторым — верхушки сосен. и нет ничего важнее на мгновение.

такие дни, что как только я останавливаюсь, то обязательно до меня добирается какой-то холод. от взгляда, действия, от открытой двери или забытого окна, от ветра, осадков. всё кажется хрупким и качающимся на ветру и совсем не рифмуется с маем, который я знаю. иногда, когда еду на велосипеде, то ощущаю — яблоня? что-то зацвело. вишня? запах выдувает и пыльное поле и развеевает. а мне хочется его оставить себе в кармане или носить как крестик. и вот таким нервным желанием вышиты крестиком мои дни. необладанием, чем-то gone with the wind. я уповаю на то, что этим течением мне что-то хочет сообщить о мимолётности. и так же и горе обратится во что-то парящее, а не сидящее внутри клинком о мягкие ткани.

Переполнило, покатилось, потопило, протекло, полилось. Вечерние слёзы — болят. Утренние слёзы — смываются лёгкой прохладной водом. Ночные слёзы катятся в уши. Дневные слёзы сдувает ветром велосипедным. Катитесь, раз пришли.

Разговор ляжет на плечи тяжелой массой, цементом потечёт, окаменеет. Мы польём наш сад, но перепутаем воду с кислотой. Пахнет дождём и let's pray for rain. Вот что я о тебе придумала: нить джинсовой ткани, ушко иглы, тату-пигмент, глоток мока кофе — чёрный, файнлайнер, дерево да еловые иголки. Рецепт тебя в моих днях таков. И встретиться в 21:00.

Как меня омывает страхом потерять тебя. И потеряться в глубине этих мыслей — нас уже друг у друга отобрали? Circumstaces shot us down like September doves. Такая ночь как вчера (obsidian) из меня извлекала какое-то копьё. И я уснула сырым пятном на подушке. Смотреть очередные сны, от которых потом днём хочется спать ещё.

the branch that gently bends

under the weight of a bird

the point is

the spiderweb catching the light

of the 9AM spring sun

the point is

the hazy indigo hue

of the hills behind the clueless fields

Лес утром глотнул меня и Шанти и пустил по своим тропинкам. Сырой росой явлено поле, в котором Шанти повалялась и приняла на себя его сырость. По полю можно идти с закрытыми глазами — такое оно предсказуемое. Но всё равно не получается — вдруг, колодец? Вдруг, змея? И это "вдруг" мне верный друг. Улыбаюсь собаке (она улыбается мне в ответ?) и мы с ней делаем круг. На велосипеде еду и задувает в шею, в уши, в глаза. Спину зимы еще видно вдалеке. Она повернётся? Она насовсем? Не прощаясь? Но в этом мире всё на пока. "Приходи к нам в гости на вечеринку 16-го августа!" Это приглашение мне обещает невозможное — в этом мире существует август? Мне в него пока не поверить. Я еле верю в следующую неделю. Но меня это приглашение как-то утешает. "Something lovely to look forward to!" — соглашаюсь я на него. И этими жемчужинами пронизаны дни жизни моей. Сообщение от мамы, лучи, музыка, небо, сырая дорога, сердечко его оранжевое, мой беглый почерк в кафе, альбом "46" (кто бы еще его показал лесу, если не я?), вкусный кофе. Блестят, переливаются в солнечные дни. В пасмурные — повторяют за небом.

Я тебя люблю.

Какая я сейчас? Смотря на все эти главы своего пути я перебирала фотоархив своих образов, мышления, настроя. Я хорошо помню разные маски и уязвимости. Задумки и попытки. Но какая я сейчас? Во мне всё еще есть сильная потребность писать. Я не могу не. Всё еще большая потребность запоминать, словно писать конспект на самой важной лекции. Но какая я сейчас? Буду ли я перечитывать свои дневники и всякие заметки через много лет и тоже ощущать кринж? Буду ли пропускать некоторые, потому что мне что-то кажется душным, заносчивым? Но при этом, ничего бы я не поменяла, если бы мне удалось вернуться назад. Всё это как-то очень подробно ткёт меня и является мной.

Эти дни заняты какими-то очень заострёнными мыслями. Понедельник — особо остро. К пятнице — стачивается. Из этого можно сделать вывод, что внутри меня что-то способно стачивать сталь. На этой неделе копьём торчит из земли дата — восемнадцатое. Надо будет отправить последние бумажки. И потом начнётся крипи кремя, когда мой имейл будет потеть в ожидании очередного известия. Но я напоминаю себе как мантру, снова и снова, все эти дни, недели.

Самое главное то, что пришла весна. Остальное — суета.

Самое главное то, что пришла весна. Остальное — суета.

Самое главное то, что пришла весна. Остальное — суета.

К этому я еще прибавляла, что для меня так важно — иметь возможность написать маме. Хоть меня кроме самых близких никто нормально не спрашивает как у меня дела без просовывания носа во все эти тревожные и страшные для меня процессы, я стараюсь напоминать себе, что люди интересуются от чистого сердца, а не чтобы сунуть нос. Но мне не помогает. Для этого в моей жизни существует весна, чтобы растворять в себе эти мелкие недовольства. Так просто будет. Так уже есть.

Я не даю скукожиться потребности ходить и писать в свой дневник в ненаглядном лично для меня Вэйнсе, где меня радостно встречают баристы и улыбаются сразу же, как я тяну на себя тяжелую дверь. Я беру — как обычно — коко латте и пекан пай и сажусь, если повезёт, в уголок. В остальных случаях — где сядется. И пишу. Для меня это важно.

Сегодня я попала под дождь. Перед работой мне показалось эта сырость очень лакомой и романтичной. На обратном пути — она меня задёргала. Холодно, ветрено, холодно, ветрено, в глаза, в нос дождь. Пришла в грязи. Нервно пыталась доделывать свой дневник. Невкусно поужинала. Но на фоне "Офис", архив я всё-таки довела до ума и исправила ошибки. Ощущаю внутри какую-то пружину. Стараюсь платить себе сейчас самым важным — отдыхом. В среду начинаются дрова. По плану закончить в пятницу вечером и поехать праздновать Пасху с моей Кики. Для меня это важно.

Прошлая неделя прошла в каком-то honeymoon периоде с моим А. С нашими разговорами, кофе, вылазкой в медскуг, свиданием в белла чао и смехом ("It felt so special," he will tell me later), любовными штучками и нежеланием, чтобы эти дни заканчивались. Остановись, мгновение... Но оно уже случилось и тем самым стало навсегда. Для меня это важно.

Всё, дописаться вот до такой тишины в голове — это тоже для меня важно.

Аминь и спокойной ночи!

what can be better.

only if it were this romantic. never alone, never the two of us. always props and extras around. "you remind me of it," he says. and i worship him, in a way. of course, this will evaporate. so fragile and ever-fading.

many things come back to me from my own school years these last few months. the attitude that stings, thorny words. so much angst that only triggers more angst. and nothing is healing. how sad. will they ruminate about this is 13 years too?

but about "never alone. mother mary. it's always like that?

how L. was like: what are you guys up to? when we sat down to draw.

how people always come up, ask, come up, join, interrupt, come up.

i cannot write anymore, even though I loved doing it long ago and used to write short stories during school. but i write much more than ever before in a way because of journaling.

может, попробовать на русском пописать? ай, не хочу.

and every time it feels like "okay, this is it — this is it"

but then again my taut heart strings make my chest feel the satori, pre-orgasmic revelation

this friday the soft crack in the sky revealed the endlessness of it all

something absolutely sacred, something i want to worship on my knees

i know i know

but let me

i remember how i lived through those heart storms using stories where the narrative gave me a sense of closure and some kind of satisfaction

romanticizing is my only hope. romanticizing is my panacea.

you know of my recurring dream of me never being able to reach the sea. the baltic sea. how i go and i go and something always pulls me off the trail. and so yesterday i felt this story within me. wanting to stay, wanting to embrace, wanting to sink my roots deep into this soft and damp soil. emerge, be reborn and feel the holiest of all feelings — to feel home.

and as we walked we spoke of that. how deep that feeling runs. the feeling of the safety of home.

soft crack. soft crack. soft crack.

how beautiful.

"you know I would walk all night with you looking at the stars."

i don't need to know more. i already know everything i need to.

through moments like this we forever imprint each other in our lives and you know how

everything is always forever

everything is always forever

everything is always forever

soft crack was there to reveal this forever.