Выделяют 12 родительских предписаний, которые формируют жизненные сценарии ребенка.

Обычно они формируются до 7 лет.

Э. Берн говорил - дайте мне пообщаться с 6 летним ребенком и я расскажу вам какая у него будет судьба до 70 лет.

Не будь/не живи.

Самое травматичное предписание (не существуй). Это послание формируется в деструктивных семьях, а так же у женщин с послеродовой депрессией.

Это могло передаваться вербально (словами):

• если бы тебя не было, мне бы было легче;
• я бы ушла от твоего отца, если бы не ты (ребенок думает, что без него проще);
• уйди, лучше бы я сделала аборт, ты мне мешаешь, отстань, глаза б мои тебя не видели, с тобой одни проблемы;
• мне такой плохой ребенок не нужен.

И не вербально, когда родитель транслирует всем своим видом, что ему тяжело с ребенком, как он с ним мучается и как ребенок ограничивает родителя, а так же когда родитель отталкивает ребенка, или как только ребенок подходит, родитель закрывается или уходит, игнорирование ребенка, отсутствие телесного контакта.

Ребенок чувствует это все и думает - если бы не было меня, маме было бы лучше.

Для детей мама - это Вселенная и ребенок готов принести себя в жертву ради мамы.

Физическое насилие - это открытая форма такого предписания.

Следствие: ребенок не умеет радоваться, включаются программы саморазрушения (во взрослом возрасте могут быть хронические заболевания, зависимость от эмоций, злоупотребление алкоголем/наркозависимость; ауотагрессия - агрессия направленная на себя, не желание жить, депрессии, отсутствие реализации в жизни, или постоянная неудовлетворенность ей.

Часто здесь могут быть долги и кредиты, потому что в детстве ребенок испытывает такое чувство вины, что он ищет себе наказание, если перед мамой он виноват всю жизнь, то и наказывать он себя будет всю жизнь.

Не делай.

О чем запрет: запрет что-то делать и создавать. Убивается интерес, пресекаются действия и поиск решений, креатив отсекают.

Из чего формируется запрет: Сверх контроль, не лазь, не прыгай. Хотел в один кружок отдали в другой (не слышали и не слушали). Не трогай это – поранишься;
Подожди, не делай этого – подумай хорошенько, нельзя!

Последствия запрета в жизни:

• пассивности;
• прокрастинация;
• человек не может сам принимать решения;
• люди перестают себя слышать и понимать чего хотят.
• трудности с любым новым начинанием и в карьере и в личной жизни.
• Трудности с завершением отношений.
• Невозможность управлять собой и другими, безынициативность.
• Страх ошибки, страх что не получится. Не проявляйся.
• уверенность, что, что бы вы ни сделали, всё равно получится плохо, синдром самозванца.
  

Не сближайся.

О чем запрет: недоверие к миру и людям, нет понимания как доверять, выстраивать контакты и сближаться. Содержит запрет на эмоциональную и физическую близость. Внушает, что любое проявление близости опасно, что доверять никому нельзя, кроме родителей или одного родителя.

Из чего формируется запрет: Эта установка дается не вербально, когда холодная мать, когда недостаточно тактильности ребенку (до года тоже очень важно взаимодействовать).

Еще ребенок видит отношения родителей друг к другу.

Отсутствие теплых доверительных отношений со значимым взрослым. В таких семьях не принято обсуждать эмоции и чувства.

Фразы: Не верь никому, все люди (женщины / мужчины / любая другая категория) – обманщики; Не откровенничай с другими – всем расскажут; Не подпускай никого слишком близко. Все мужики козлы. Все бабы дуры.

Последствия запрета в жизни:

• У женщин проблемы с мужчинами.
• Не доверие к людям (постоянное), нет друзей, не умеет заводить контакты, не доверие к миру — недоверие самой себе.
• С мужчинами, либо не будет партнера, либо будет выносить ему мозг (что бы он сам ушел, неосознанно толкая его на разрыв отношений), может привлечь, но не может удержать.
• Могут быть подозрения во всем, либо холодность с вашей стороны, либо будет казаться, что вы любите сильнее.
• Постоянные сомнения в принятых решениях;
• Мир опасен, постоянное ожидание подвоха;
• Гиперконтроль.
• Сложно строить команду и делегировать.

Не будь значимым.

О чем запрет: Это проявляется в программах не будь заметной (будь незаметной), надо не высовываться, не проявляться, не реализовывайся.

Любое привлечение внимания уже для этого человека будет проблемой.

Из чего формируется запрет: Когда одергивают своего ребенка, так не делай, это не так, посмотри на того то из соседнего подъезда, сравнивают, критикуют. Не выпендривайся, тебя никто не спрашивал. Одергивать прилюдно.

Последствия запрета в жизни:

• Всегда будет недостаточно при достижениях, потому что не будет ощущать этой внутренней ценности.
• Недостижение успеха, несмотря на затраченные силы и ресурсы, потому что, что бы быть успешным нужно проявляться, но программа это блокирует, ты не можешь проявиться и признать себе, что ты можешь быть значимым.
• Недостаточно удачная карьера, затраченных сил больше чем отдача. Бедность, могут зарабатывать небольшие деньги.
• Отсутствие успешных отношений, созависимость (не значимы в паре).
• Не проявляйся или Не будь лидером, или Не будь важным.
  Родители не обращают внимания на старания детей, сами боятся проявляться – буду сидеть тихо и со мной ничего плохого не случится.
• Ограничения в свободе мысли и слов. Часто является следствием родовых сценариев от бабушек и дедушек, связанных с особенностями того времени.
• Уверенность в том, что он никому не нужен и не важен; страх быть лидером;
  страх публичных выступлений; страх просить то, чего хочется (мои желания не важны); уход от любой ответственности.

Фразы:

* Не до тебя сейчас;
* Не лезь;
* Не высовывайся;
* Будь как все;
* А что соседи скажут?;
* Мало ли чего ты хочешь?

Такие родители воспитывают «исполнителей», которые боятся играть ведущую роль.

Сценарий не будь ребенком.

О чем запрет: Не будь ребёнком. Отсутствие детства, повышенная нагрузка обязанностями, ответственностью, занятиями.

Из чего формируется запрет: - Ты же уже взрослая (говорят ребенку в 6 лет)
- Ты уже мужчина.
Часто такое употребляют к старшим детям в семье. Ты же старше, ты должна понимать. Задавленный внутренний ребенок, сильно прокачен родитель (три роли - ребенок, родитель и взрослый)

Ребенок смотрит, что хочет родитель, что хочет младший, не понимая свои желания и что хочет сам.

Последствия запрета в жизни: Трудности в построении отношений, потому что берут на себя роль родителя (напр. женщина как мама для мужа, а не жена).

Отсутствие понимания своих желаний. Нет навыка в обращении своих желаний - я для кого-то, я привык исполнять чужие желания, но не свои. Соответственно я достигаю или зарабатываю, что бы маме построить дом, что бы жену свозить в отпуск.
Чрезмерная забота о других в ущерб себе, жертвуя собой и своими желаниями.
Пренебрежение собственной ценностью в т.ч. и здоровьем.
Дети могут терять здоровье очень сильно.

Человек не проявляет творческих способностей, спонтанности, ярких желаний (все наши сильные «Хочу!» - из состояния Ребёнка), чувство вины за отдых или ничегонеделание.

Фразы:

* Что ты ведешь себя как маленький?;
* Ты – моя опора;
* Ты уже слишком большой, чтобы так делать;
* А также все фразы, где взрослым быть «хорошо», а ребёнком – «плохо».

Сценарий не взрослей.

О чем запрет: Оставайся ребёнком или Не взрослей, или Не покидай меня.
Обратный запрет. Формируется, когда родители не хотят, чтобы дети взрослели, отделялись, жили свою жизнь – что же они тогда будут делать?

Из чего формируется запрет: Когда семья держится на ребенке. Он понимает, что он может вырасти и семья может распасться.
Когда все крутиться вокруг ребенка.
Когда ребенка начинает сравнивать, с младшим.
Когда его начинают меньше целовать, обнимать.
Гиперопека! Когда за тебя все делают -> проблемы с ответственностью во всех сферах.

Родители осознают свою ценность, только в роли отца или матери, иначе не чувствуют себя нужными. Или воспринимают взросление ребёнка, как конец своей молодости.

Чаще всего возникает в отношении позднего, последнего или единственного ребенка в семье.

Последствия запрета в жизни: Инфантильность.
Трудность принять ответственность.
Склонность к созависимым отношениям - заботьтесь обо мне. Убеждённость, что, если я стану взрослым, меня не будут любить.
Трудности в карьере, сложности в управлении. Зависимость от мнения окружающих. Низкая самооценка, сомнения в своих силах.

Фразы:

* Детство – самое счастливое время в жизни;
* У взрослых столько проблем;
* Наслаждайся, пока маленький, вот вырастешь…;
* Мама никогда тебя не бросит

Сценарий не добейся успеха.

О чем запрет: Не достигай успеха.
Возникает из бессознательной зависти родителей к успехам детей (потому что сами не смогли достичь этого), при этом сознательно родители ощущают гордость за них.

Из чего формируется запрет: Не вербально (действиями, жестами) родители реагируют на победу ребенка негативно, или безразлично.
Мама я медаль получил - ок.
Когда не было должного признания успехов + родители которые завидуют своим детям. Частая конкуренция бывает между мамой и дочерью.
Программирование на неуспех -> не вербально сильнее, чем вербально (энергия сильнее слов).

Последствия запрета в жизни: Обесценивание своих успехов (можно было и лучше / это не идеально) или убежденность в том, что я никогда ничего не достигну и не буду успешным; невозможность завершить начатое. Сценарий неудачника.

Фразы:

* Мы сами этого не могли, но делаем всё, чтобы у тебя это было;
* Не делай этого – у тебя не получится;
* Дай лучше я сделаю.

Сценарий не будь собой.

О чем запрет: Не будь таким как хочешь ты, будь таким как хочу я.

Из чего формируется запрет: Не будь собой.
Может сформироваться, когда, например, родители хотели девочку, а родился мальчик или наоборот. Но родители не смогли смириться с этим, и постоянно сравнивают своего ребёнка с чужим.
Когда родители подавляют. Когда интересы ребенка подавляются и он думает: не надо быть собой а то меня мама таким не любит.

Когда проявления ребенка пресекают.
Быть изгоем страшно, если я не буду соответствовать ожиданиям, от меня отвернутся.

Последствия запрета в жизни:

Трудности, не понимание:
Кто я?
Про что я?
Сложности в построении карьеры, в реализации и в отношениях.
Что страшного если ты будешь собой? = От меня отвернутся близкие и лишат любви. Неудовлетворенность собой, желание быть похожим на кого-то другого, повышенная самокритичность, стремление к некому недостижимому идеалу. Скованность в ситуациях связанных с проявлением себя.

Фразы:

* Вот если бы ты была мальчиком, мы бы сейчас…;
* Посмотри на других детей – они нормальные, а ты…;
* Вот Петенька уже читает книжки, а ты…;
* Вот я в твоем возрасте уже…

Сценарий не будь нормальным/здоровым.

О чем запрет: Не будь здоровым.
Возникает, когда родителю по каким-то причинам выгодно, чтобы ребёнок болел. Или ребёнок может получить то, что хочет, только будучи больным. Или мама только в процессе лечения своего ребёнка может проявить себя, как хорошего и заботливого родителя.

Из чего формируется запрет: Когда ребенок понимает, что на него обращают внимание, когда он болеет и только тогда проявляют заботу (а когда не болеет внимания мало).
Когда на ребенка пофигу, но когда он что-то натворил - напр. эрокез, проколы и т.д. тогда идет повышенное внимание.

Внимание = любовь

Баловство и привлечение к себе внимания любыми способами.
Хронические заболевания, неумение получать любовь другими способами.

Также может формироваться в семье, где родители постоянно ссорятся, а болезнь ребёнка их объединяет – ребёнок берёт на себя ответственность за семейное счастье родителей.

Последствия запрета в жизни: симуляция болезней, чтобы получить заботу и значимость, частые болезни, психосоматика. Хулиганство, как способ обратить на себя внимание, выражение через протест (бунтующий подросток), потому что внутри разъедает чувство одиночества.

Фразы:

* При болезни ребёнка хвалят за малейшие поступки, что не характерно для его здорового состояния, говорят больше ласковых слов, больше заботятся.
* Или постоянное указание на слабость и болезненность ребенка, особенно в присутствии других.

Сценарий не принадлежи.

О чем запрет: Не принадлежи к социуму, определенным группам.

Из чего формируется запрет: Причина – страх родителей общаться с другими людьми или установка: не принадлежи никому, только нам. Подобные приказания передаются родителями, имеющими проблемы в общении и закрывающие их при помощи своего ребенка. Ребёнок их единственный друг, он особый, исключительный и т.п. ему не место среди «недостойных» его сверстников.
Обрекает ребёнка на сложности социализации в группе.

Последствия запрета в жизни: Трудности в построении отношений, неумение налаживать контакты, одиночество, уверенность в собственной исключительности, замкнутость.

Фразы:

* Ты особенный, не такой, как все;
* Не привязывайся ни к кому – потом будет больно;
* Что за друзья у тебя такие?;
* Они тебя не достойны.

Сценарий не чувствуй.

О чем запрет: Проявляется в обесценивании чувств.

Из чего формируется запрет: Это когда полностью подавляют эмоции ребенка.
Когда ребенок проявляет эмоции - радость, счастье, а родитель в плохом настроении говорит: - ты че радуешься?

Ребенок грустит, а ему - да забей че ты, не обращай внимание - обесценивание чувств.

Сюда же - мальчики не плачут.
Не чувствуй так как чувствуешь ты, чувствуй так как чувствую я (ты голодный, я лучше знаю, оденься ты замерз, тебе не может быть тепло)

Травмирующие инциденты - не хочу чувствовать эту боль, лучше вообще чувствовать ничего не буду.

Формируется у родителей, которые сами привыкли сдерживать свои чувства.

Когда мы притупляем одни чувства мы так же притупляет и другие!

Последствия запрета в жизни:

Во взрослой жизни: не понимание происходящих поступков других людей
Трудности в получении обратной связи.
Трудности в построении отношений.
Серьезная травматизация в отношениях и чувство одиночества.

Неспособность выражать свои чувства, сочувствовать, сопереживать;
Расстройства пищевого поведения;
Невозможность слышать и понимать сигналы своего тела;
Опасное поведение (при табуировании чувства страха);
Неспособность выражать гнев и снимать излишнее напряжение, может привести к серьезным болезням, лечение которых также может саботироваться.

Фразы:

* Мальчики не плачут;
* Девочки не злятся;
* Много радуешься – потом много плакать будешь;
* Ты сейчас хочешь есть / пить / тебе холодно или жарко;
* Что ты боишься – ты же мужчина;
* Больно – терпи;
* Надо доесть.

Не думай.

О чем запрет: Не думай об этом.
Не думай так как думаешь ты, думай так как думаю я.

Из чего формируется запрет: В гиперопеке и гиперконтроле.

Формируется, когда родители решают всё за ребенка.

Эти и подобные приказания выражают родительскую неудовлетворенность своим ребёнком. Призваны вызвать у ребёнка чувство неудовлетворенности собой, зависти к идеализируемому объекту, попытки походить на него, не обращая внимания на собственные потребности и желания.

Последствия запрета в жизни:
Нет своего мнения;
Неумение принимать решения;
Невозможность управлять собой и другими;
Непредсказуемость и ненадежность для окружающих;

Неспособность думать самостоятельно,
Не поиск решения, а ожидание, что всё решится «само собой».
Неспособность отстаивать своё мнение.

Фразы:

* Будешь думать, когда вырастешь;

* Индюк тоже думал и в суп попал;
* Не умничай;
* Самый умный здесь что ли?;
* Что ты здесь рассуждаешь?;
* Зачем тебе забивать голову этой ерундой?;
* Много думать вредно;
* Будешь думать, когда вырастешь;
* Мал еще думать;
* Кто здесь тебя спрашивает?
* Может касаться каких-то отдельных табуированных тем.

В этой статье мы поговорим о том:

• какие бывают формы абьюза, и как проявляется каждая из них?
• при каких условиях может формироваться абьюзер?
• как распознать абьюзера?
• метафора абьюза;
• как себя чувствует жертва абьюза?
• последствия абьюза?
• ну и конечно, что со всем этим делать?

Многие думают, что абьюз часто - это только физическое насилие, или видимые признаки, но абьюз может быть:

• психологический;
• сексуальный;
• физический;
• экономический, и часто не всегда его можно распознать.

Абьюзером может быть любой - родители, друзья и подруги, начальник, муж или жена. (буду писать преимущественно про мужской абьюз, но это применимо и в обратную сторону).

Психологический абьюз.

Часто в таких отношениях женщина не знает, чего ожидать от партнера и что именно его может разозлить. Давайте представим ситуацию:

И вы начинаете думать, что виноваты вы, что завели эту тему.

Обесценивание партнёра в таких ситуациях и пренебрежение, принимается уже за норму:

• Когда вас могут оставить одну на вечеринке;
• Когда могут вышвырнуть, из машины;
• Когда посредине дела, вас бросают, и уходят;
• Когда вы собирались вместе, что-то купить и он в последний момент берет и все деньги тратит на другое.

Суть в том, что бы разбить те планы, которые есть и не важно, что вы чувствуете. У него просто плохое настроение и при этом он делает так, что вы виноваты и вы сами его вынудили, так поступить.

Абьюзер может, обвинять вас, унижать, осмеивать или пытаться контролировать ваши эмоции. Абьюзер использует ложь, обман и манипуляции, чтобы добиться желаемого поведения и решений.

Представьте отношения, в которых один из партнёров постоянно критикует другого, высмеивает его увлечения и мечты, отрицательно отзывается о внешности и достижениях, преуменьшая их значимость или вовсе отрицая их значение. Абьюзер может утверждать, что всё это делается для "настоящего блага" партнера или что партнер "понимает всё неверно" и "слишком чувствителен".

На публике абьюзер может выставлять себя заботливым партнёром, но наедине продолжает игнорировать и принижать ваши чувства, при этом мешая вам вести социальную жизнь и контролируя расходы, обвиняя в неумении управлять деньгами или в распутности при попытке социализации. При возражениях абьюзер часто утверждает, что никто другой не захотел бы быть с жертвой, делая акцент на том, что вы неспособны самостоятельно справляться со своей жизнью и принимать решения без "руководства".

Может оставить вас на время, а потом вернуться и говорить, что вообще все было не так, и вы там, что-то не дополняли.

Могут быть фразы: Иди к психиатру у тебя с головой что-то невпорядке.

В результате такого взаимодействия жертва может начать сомневаться в своих чувствах, мыслях и действиях, ощущая постепенное истощение и потерю самоуважения. Эмоциональный абьюз в долгосрочной перспективе оказывает губительное влияние на психическое здоровье и благополучие человека.

В бытовых ситуациях это может проявляться по разному, например:

• важно что бы дома был всегда порядок, не смотря на то, что вы работаете на равных, но он его требует, ему все равно, даже если вы болеете. Ваше состояние, усталость, или эмоциональное состояние, тут вообще для мужчины не важно, важно только то, что он требует.
• мужчина абьюзер может впадать в состояние, когда только для него и его потребности в первую очередь, например, он копит себе на мечту, на мотоцикл, а женщине понадобились деньги на операцию. И в этот момент она может услышать упреки: - ты что, это моя мечта, ты что хочешь ее угробить?
• может подсмеиваться над всем, что вы делаете, морально уничтожая. Что за ерунду ты купила, выглядишь как дурочка. Что за чушь ты говоришь, не интересно слушать. Посмотри на себя в зеркало, ты потолстела, смотреть на тебя не могу. Что? Ты учиться? Какой из тебя дизайнер, ты денег не заработаешь. Человек в таких отношениях начинает думать что он никчемный и ничего у него не получится. Поддержки нет, есть только унижение.
• После ссоры, как форма наказания, игнорирование вас днями, неделями, месяцами, не подпускает к себе, делая вид, что вы пустое место. Равнодушие и пренебрежение. Такой игнор - это тоже форма абьюза. При этом вы можете думать: - деньги приносит, о детях заботится, все покупает, хороший же муж, но вот только ко мне так относится, надо потерпеть, потом наладится.

Обычно абьюзер никогда не чувствует себя виноватым.

Финансовый (экономический) абьюз.

Контроль над финансами, лишение доступа к деньгам или ресурсам.

У вас могло быть все более менее нормально, но как только абьюзер понимает, что вы от него полностью зависите и финансово, тогда абьюз усиливается.

Как так может произойти?

Например, после какого-то периода, он мог вам сказать, бросай работу, я буду тебя обеспечивать, зачем тебе лишний раз переживать, твоя работа заботиться о себе.

Или например вы забеременели и ушли в декрет. И могут начаться упреки, что ты сидишь дома ничего не делаешь, а вот посмотри у друга тоже жена в декрете и свой интернет магазин и выглядит она классно, не то что ты.

До беременности это мог быть совсем другой человек, но как он чувствует от себя зависимость, то переключается, и начинает морально унижать:

• И что приготовить нормально не могла, сидишь весь день дома, одни расходы на тебя, нахлебница, пригрелась тут;
• Мужчина может не давать денег, откуда я тебе возьму их, что ты от меня хочешь.
• Постоянно приходится выпрашивать средства: на гигиену, на проезд, на обед, на косметику, при этом женщина может работать, но все "типо" уходит в общий бюджет. Цель подставить под контроль и лишить всех контактов.

Либо постоянно заставляет отчитываться перед ним за каждый потраченный рубль. Обычно никогда не дает денег на месяц или просто так, деньги постоянно приходится выпрашивать.

Сексуальный абьюз.

Принуждение к сексуальным действиям, без вашего согласия или вопреки вашей воле:

• Когда вас принуждают, а вы не хотите;
• Когда вам плохо что-то болит, а это игнорируется;
• Ты должна исполнять свой супружеский долг;
• То удаляется, то сближается;
• Может оставлять вас без внимания;
• Или когда муж не спит со своей женой, напр. у него есть любовница, а жене запрещается даже из дома выходить;
• Может наказывать сексом;
• Или не предполагает внимание и не учитывает потребностей женщины;
• Когда говорят, что вы какая-то не такая.

Формирование абьюзера.

Обычно это происходит в семейной системе, потому что первые отношения мы выстраиваем со своими родителями, либо наблюдаем за их отношениями и берем потом эти модели в свою жизнь. Так что же там могло происходить?

• Отвержение в детстве, когда например в 4 года, ребенку приходилось быть самостоятельным и заботиться о себе.
• До 7 лет. С мамой могли быть холодные отношения, там могло быть закрытие базовы-х потребностей: помыть, причесать, покормить, но эмоционального контакта не было. На любое проявление чувств, могло быть: что ты как девочка плачешь, хватит нюни разводить, не позорь меня.
• После 7. С папой могли быть так же, без эмоциональные отношения, при этом унижения и оскорбления, когда у ребенка что-то не получается. Например, ребенок хочет быть ближе к папе и больше времени проводить с ним. Папа берет его на помощь себе в починку техники или чего-то еще, при этом у него нет понимания, что это ребенок, поэтому требования как к взрослому человеку, и отсюда может быть неадекватная реакция, когда у ребенка что-то не получается: - ты что руки не с того места растут, так и знал, что без тебя проще будет, ты только тормозишь всю работу.
• Как уже писала выше, по мимо отношений с родителями, мы наблюдаем за отношениями между ними, как мама и папа их выстраивают друг с другом. Например мужчина не уделяет внимание жене и плохо к ней относится, оскорбляет, унижает, иногда дети становятся свидетелями драк, между родителями. И тогда ребенок смотря на все это принимает решение, лучше я буду сильным как папа и нападать сам, чем слабым, как мама. Часто сила и абьюз путаются, но сила в том, что бы вовремя встать и уйти, а не крушить все, что под рукой.
• Ребенок и сам мог подвергаться систематическим избиениям. Бывает, что кто-то из родителей бьет, а кто-то молчит, не защищает. А бывает, что например, папа бьет маму, а мама в свою очередь ребенка. Ребенок делает выводы, что он слабый, накапливает агрессию внутри, стремится быстрее вырасти и во взрослом возрасте мстит женским фигурам - это может быть как жена, так и дочь.
• Большое влияние оказывает и социум, например, буллинг в школе, а дома при этом нет поддержки или обесценивание чувств. Ну что ты постоять за себя не можешь? Что ты как тряпка? (Буллинг это отдельная большая тема, скажу одно, если ваш ребенок подвергается буллингу, ему необходима огромная поддержка и срочный перевод в другое учреждение).
• Гиперконтроль: контролируют каждый шаг, никуда не отпускают, тотальное подчинение правилам, когда человек живет под постоянным давлением. Это такой эффект с жатой пружины, что когда-нибудь она или лопнет или выстрелит.

Как распознать абьюзера?

Распознать абьюзера довольно сложно, особенно потому что они часто скрывают свое поведение или маскируют его под "заботу". Есть некоторые признаки, которые могут указывать на абьюзера:

1. Они умеют быть очаровательными: Абьюзеры часто могут быть очень обаятельными и убедительными, чтобы привлечь людей и создать благоприятное первое впечатление.

2. Перепады настроения: Они могут быстро переходить от любви и внимания к гневу и агрессии, сложно понять, что стало спусковым крючком.

3. Желание контролировать: Абьюзер часто стремится контролировать все аспекты вашей жизни — от того, с кем вы общаетесь, до ваших финансов и поведения. Тотальный контроль.

4. Игнорирование границ: Они часто игнорируют личные границы, не уважают частную жизнь и могут принуждать к действиям, которые вызывают дискомфорт.

5. Отрицание собственной вины: Абьюзеры редко признают свои ошибки и чаще всего обвиняют в своих поступках кого-либо другого.

6. Угрозы и запугивание: Для поддержания контроля они могут использовать угрозы и запугивание, в том числе в отношении друзей или членов семьи.

7. Принижение: Они могут унижать и принижать вашу самооценку, критиковать вас, в том числе в присутствии других людей.

8. Непредсказуемость поведения: Вас может постоянно беспокоить, как будет вести себя абьюзер, ведь вы не можете предсказать его реакцию.

9. Изоляция: Абьюзер может пытаться отдалить вас от семьи, друзей и коллег, от любого вашего круга общения, чтобы манипулировать и контролировать.

10. Виноватить: Они часто заставляют чувствовать себя виноватым за все, что происходит в отношениях, даже если это не ваша вина.

11. Эмоциональный шантаж: Использование ваших страхов и чувств для манипуляций, например, угрозы расставания или самоповреждения.

Если вы чувствуете, что находитесь в отношениях, где присутствует абьюз, стоит обратиться за помощью к специалистам, которые помогут разобраться в ситуации и предоставят поддержку.

Изоляция жертвы происходит постепенно.

Это делается для того, что бы усиливать зависимость жертвы от себя и повысить степень контроля над ней, как это происходит:

1. Подрыв отношений: Абьюзер может распространять ложные истории или сплетни, чтобы поссорить жертву с близкими или создать недоверие между ними.

2. Критика: Он может систематически критиковать друзей и родственников, подрывая мнение жертвы о них и убеждая её, что эти люди имеют плохое влияние или же не заботятся о ней.

3. Эмоциональный шантаж: Абьюзер может утверждать, что ощущает себя ущемленным из-за времени, проведённого жертвой с другими людьми, и что именно их отношениям необходимо уделять все свободное время.

4. Ограничение свободы: Не давать жертве выходить одной, проверять её личные сообщения, звонки и социальные сети, контролировать её перемещения и тем самым ограничивать возможности общения.

5. Игра на чувствах: Манипулируя чувствами, абьюзер может убедить жертву, что родные и друзья её не понимают так, как понимает он сам, и что она должна рассчитывать только на его поддержку.

6. Принуждение: Абьюзер может прямо требовать отказа от встреч или общения с определенными лицами, угрожая при этом разрывом отношений или другими неприятными последствиями.

7. Перемещение: Физически переместить жертву в другое место, где у неё не будет знакомых и возможности поддерживать связи с предыдущим кругом общения.

8. Превращение времени с другими в неприятный опыт: Абьюзер может портить любые попытки жертвы провести время с друзьями или семьей, создавая конфликты или драму до или после встречи.

9. Использование детей: Абьюзер может использовать детей, как средство для манипулирования жертвой, например, утверждая, что на них отрицательно влияют посторонние люди.

Абьюзеры часто используют слова и фразы, которые направлены на контроль, унижение или манипулирование своей жертвой. Цель таких высказываний — подорвать уверенность жертвы в себе, создать у неё ощущение беспомощности и зависимости.

Частые фразы и утверждения, которые могут использовать абьюзеры:

- "Ты без меня ничего не можешь."

- "Ты всегда делаешь все неправильно."

- "Это твоя вина."

- "Никто кроме меня тебя не полюбит."

- "Я это делаю, потому что люблю тебя."

- "Ты сам(а) этого хотел(а)."

- "Если ты будешь себя хорошо вести, я буду к тебе добрее."

- "Ты преувеличиваешь, это было не так уж и плохо."

- "Ты никогда не найдешь кого-то лучше меня."

- "Ты ничего не стоишь без меня."

- "Я сам(а) знаю, что тебе нужно, лучше, чем ты."

- "Если ты меня покинешь, я сделаю тебе больно или себе."

Эти и подобные фразы — инструменты психологического давления. Они могут запугивать, сеять сомнения и заставлять человека чувствовать себя несамостоятельным и бесценным. Важно понимать, что ни одно из этих утверждений не отражает реальную суть отношений в уважении и любви. Если вы или кто-то из вашего окружения сталкивается с подобным поведением, важно проконсультироваться с профессионалами и найти безопасный способ изменить или покинуть такую ситуацию.

Почему жертва не уходит?

Существует множество причин, по которым жертва может не покидать абьюзивные отношения, чаще всего это уже не осознается, потому что абьюзивные отношения разрушают постепенно, и у жертвы уже нет сил. Важно с уважением и пониманием относиться к сложности этого решения. Вот несколько распространённых факторов, которые могут удерживать жертву в таких отношениях:

1. Зависимость: Жертва может финансово, эмоционально или каким-либо другим образом быть зависимой от абьюзера, так же может присутствовать шантаж личными фото или видео.

2. Страх: Боязнь ещё большего насилия или угроз в случае попытки покинуть абьюзера, может парализовать волю жертвы.

3. Надежда на изменения: Любовь и вера в то, что абьюзер изменится, зачастую заставляют жертву оставаться в отношениях.

4. Дети: Жертвы могут бояться, что разрыв отношений повлияет на детей или приведёт к борьбе за их опеку, учитывая что жертва в таких отношениях изолирована и часто не имеет поддержки (ей так может и казаться), и финансовой опоры, то есть страх, что дети останутся с мужчиной.

5. Изоляция: Абьюзер часто изолирует жертву от семьи и друзей, что усложняет просьбу о помощи или поиск поддержки.

6. Стыд и вина: Чувство стыда или вины могут заставлять чувствовать себя ответственным за произошедшее и препятствовать обращению за помощью. Так же жертвы часто вспоминают, когда начинают обвинять их самих, сама виновата, ты до этого довела. Либо "любимые" общественные поговорки: Стерпится слюбится. Бьет, значит любит. Бог терпел и нам велел. — Это все появилось не просто так.

7. Психологическая травма: Жертва может испытывать депрессию, стресс, посттравматическое стрессовое расстройство, что ослабляет способность принимать решения и действовать.

8. Неуверенность: Сомнения в собственной способности справиться самостоятельно или страх перед неизвестностью, могут сковывать жертву.

9. Манипуляции абьюзера: Абьюзер может убеждать жертву, что виновата она сама, или использовать эмоциональный шантаж, давить на жалость, на то что он останется один, что он не выдержит, что все от него отвернулись и он чувствует себя таким одиноким. Что за такую любовь как у вас нужно бороться и он будет меняться, но сможет сделать это только с вашей помощью.

10. Социокультурные факторы: Религиозные убеждения, культурные нормы и общественное давление могут усиливать убеждение о необходимости сохранения отношений или брака во что бы то ни стало.

11. Недостаток ресурсов: Отсутствие доступа к социальной поддержке, жилью, средствам к существованию, может создать барьеры для выхода из отношений.

Каждая ситуация уникальна, и решение покинуть абьюзивные отношения чрезвычайно сложное. Важной поддержкой для жертв являются доверительные отношения с близкими, к которым они могут обратиться, а также профессиональная помощь психологов и специализированных организаций.

Как себя чувствует жертва?

Жертва абьюза зачастую чувствует себя в ловушке и одинокой, словно её унесло течение в открытое море, где нет ни берегов, ни спасательных кругов понимания и поддержки со стороны окружающих. Внутренний мир жертвы похож на бесконечную ночь, наполненную страхом и замешательством, проходящую без чувства уверенности в возможности встретить рассвет.

Эмоциональные переживания могут варьироваться от обездоленности и самообвинения до гнева и отчаяния. Жертва может ощущать себя бесценной или никчёмной, часто испытывая стыд за то, что оказалась в такой ситуации. Мир в глазах такого человека часто кажется враждебным, а жизнь теряет свои краски и становится серией непрекращающихся испытаний, каждое из которых ослабляет и лишает энергии.

Также жертва может подвергаться постоянной самокритике, внутренним сомнениям, почти потеряв веру в себя и свои силы. Нормальные вещи, которые раньше приносили радость, теперь могут вызывать беспокойство или страх. Даже когда возникают мысли о поиске помощи, страх перед последствиями или неверие в то, что изменения возможны, могут парализовать волю к действию.

Для жертвы абьюза каждый день может быть исполнен противоречий - между желанием быть счастливой и необходимостью приспосабливаться к условиям, от которых нет выбора. Это постоянное внутреннее противостояние, борьба за сохранение собственного "я" в условиях его постоянного подавления.

Очень важно, чтобы жертвы насилия знали, что они не одни и что существуют специализированные службы поддержки, готовые помочь им найти путь к самосохранению и восстановлению.

В таких отношениях жертва пытается себя подгонять под соответствие другим, игнорируя свои потребности, не слушает себя, подстраиваясь под других, делает, то что не любит, проводит время с теми, с кем не хочет проводить.

Какие последствия могут быть у жертвы абьюза?

Абьюз может оказать серьезное и долговременное воздействие на психологическое и эмоциональное состояние жертвы. Вот некоторые из последствий, которые могут возникнуть:

1. Пониженная самооценка: Постоянное критикование и унижения могут привести к тому, что жертва начинает видеть себя через призму слов абьюзера, чувствует собственную неполноценность.

2. Травма и стрессовые расстройства: Жертвы могут испытывать посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), тревогу, депрессию и другие психологические трудности.

3. Изолированность: Абьюзеры часто пытаются отрезать жертву от семьи, друзей и других социальных связей, что усиливает чувство одиночества и беспомощности.

4. Проблемы с доверием: Частые ложные обвинения и предательства со стороны абьюзера могут подорвать способность жертвы доверять другим людям в будущем.

5. Сложности с принятием решений: В результате манипуляций жертва может потерять способность доверять собственному суждению и принимать самостоятельные решения.

6. Выученная беспомощность: Повторяющийся абьюз может заставить жертву чувствовать, что она не способна изменить свое положение или покинуть абьюзивные отношения.

7. Физические заболевания: Хронический стресс и тревога могут привести к различным физическим заболеваниям, таким как проблемы с сердцем, головные боли, расстройства пищеварения и прочее.

8. Эмоциональная зависимость: Жертва может стать эмоционально зависимой от абьюзера, особенно если последний периодически проявляет заботу или любовь, создавая иллюзию добрых отношений.

9. Суицидальные мысли и поведение: В некоторых случаях жертвы могут испытывать суицидальные мысли или даже предпринимать попытки самоубийства.

10. Повторение цикла: Жертвы абьюза иногда неосознанно вступают в другие абьюзивные отношения, поскольку негативные образцы поведения становятся для них знакомыми.

Важно отметить, что выход есть всегда, и для этого могут потребоваться помощь и поддержка близких, чтобы восстановить самоуважение и избежать дальнейших вредных отношений.

Что с этим делать?

Важно попробовать посмотреть на всю ситуацию со стороны и задать себе вопрос: а мне здесь сейчас хорошо? Без любых НО! (Но у нас же дети, но он же старается и т.д.)

Второе: если у вас есть дети (даже если нет, представьте, самого любимого человека на свете) и спросите себя: если к моему ребенку бы так относились, что бы я сделала?

Если вы понимаете, что ваш близкий попал в такую ситуацию и хотите помочь:

Вот несколько шагов, которые можно предпринять, но важно помнить, что насильно спасти невозможно, у жертвы тоже должно быть минимальное осознание и желание, или все быстро вернется обратно:

1. Поддерживайте и слушайте: Позвольте жертве делиться своими переживаниями без осуждения. Покажите, что вы верите ей и готовы поддержать.

2. Проявляйте понимание: Признайте, что жертва переживает сложные времена.

3. Информируйте о характеристиках абьюзивных отношений: Обсудите, что подобное поведение ненормально и не является признаком любви или заботы.

4. Повышайте их самооценку: Подчеркивайте их силы, успехи и достоинства. Помогайте им видеть себя независимо от мнения абьюзера.

5. Предложите ресурсы и информацию: Поделитесь контактами служб психологической помощи, кризисных центров и консультантов, специализирующихся на жертвах абьюзивных отношений.

6. Помогите разработать план безопасности: Если есть угроза физического насилия, помогите составить безопасный план действий на случай экстренной ситуации.

7. Уважайте их решения: Жертва должна сама решать, какие шаги предпринимать, и ваша роль — поддержать ее, а не давить или навешивать собственное мнение.

8. Обеспечьте ей чувство контроля: Помогайте ей восстановить чувство контроля над своей жизнью, через маленькие шаги и решения по выбору.

9. Продолжайте быть рядом: Покажите, что вы останетесь с ней вне зависимости от ее решений, и дайте понять, что она не одинока.

10. Поддержите в поиске профессиональной помощи: Направьте ее к квалифицированным специалистам, таким как психотерапевты или консультанты, специализирующиеся на абьюзивных отношениях.

РОССИЯ:
sos 8-800-7000-600 - Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию
sos Кризисный центо помощи женщинам и детям
https://www.krizis-centr.ru/
Sos Центр оказания юридической и психологической помощи «Насилию.нет»
(внесен внесен Минюстом в реестр иноагентов)
https://nasiliu.net/
sos Сеть взаимопомощи женщин «Ты не одна»
https://tineodna.ru/

КАЗАХСТАН:
sos Общественный фонд «SVET» https://svetpf.org/ sos Кризисный центр «Жан-Сая» https://uki.kz/

Подписывайся на меня в Телеграмм.

Я знаю о чем я говорю, еще 3 года назад, я и сама была тем специалистом который:

• сомневается в себе,
• проводит сессии за донейшн,
• постоянно покупает обучения (за последние 3 года я потратила 1,5 миллиона на обучения),
• думает, что еще не готов масштабироваться.

И все это влияло на мой доход.

Проработав это я начала развивать свой запретграмм, и к концу 21 года, там было уже 7000 человек (да не много, но и не мало), ко мне приходили клиенты, мои соц. сети развивались, меня рекомендовали, и вот февраль 22...

Я перестаю вести запретграмм и ухожу в ВК, там сливаю 100 тысяч, на рекламу и продвижение своей площадки, все тщетно(((

Так проходит год, у меня в терапии только постоянные клиенты и те, кто приходят по сарафану. Я помогаю другим решать свои запросы, строить гармоничные отношения, ставить цели и приходить к ним.

В июне ко мне в терапию заходит клиентка, с целью увеличить свой доход, обычно у нее было 80-100 в месяц. К середине июля (1,5 месяца работы) она присылает мне это:

Тебе нужна эта система, если:

• ты часто прокрастинируешь в своей работе или выполняешь 100500 дел, а результата нет.
• у тебя уже есть знания, но ты идешь на следующее обучение, при этом твой доход не растет.
• ты общаешься с потенциальными клиентами, но постоянно их сливаешь.
• у тебя качельные отношения с деньгами, они то есть, то их нет.

Сейчас завари теплого чая и наслаждайся прочтением, а я тебе открою формулу как повысить доход в 2-5 раз, состоящей из 4-х элементов, а так же методики, которые помогают проработать все эти элементы.

1. Сознание.

На уровне сознания обычно лечат симптом, но не саму проблему, сейчас объясню на примере, про что я говорю))

Представь, у тебя заболел зуб, это симптом, а причина - это кариес. Выпив обезболивающее, ты временно избавляешься от боли, т. е. лечишь симптом. А вот сама проблема — сам кариес, остается.

И 70% предложений на рынке, будь то курсы по саморазвитию, психологи, коучи, медиаторы или книги, большинство из них лечат только симптом.

• Психологи и коучи часто дают объяснения, ВМЕСТО решений.
• Можно годами копаться в прошлом, тогда как в настоящем все трещит по швам.
• Многие психологи или курсы поддерживают в вас жертву. Когда вы беспомощны и не можете ничего изменить в своей жизни, и вокруг виноваты или родители, или абьюзеры.
• Большинство помогающих практиков подсаживают на свою терапию, что бы клиент ходил к ним годами, тогда, как реальную проблему можно решить за 2-5 месяцев.

Наверняка ты многое знаешь, даже возможно многое пробовала, но почему тогда до сих пор нет желаемого результата?

Потому что все процессы спрятаны на следующем уровне, и все управление, все реакции, все запреты, все убеждения, кроются именно там.

— Ты давно знаешь, что тебе нужно поднять стоимость своих услуг, но клиентов и так мало, и мозг тебе орет: ты что??? Ты вообще будешь без клиентов, как мы жить то будем?

— Или ты созваниваешься с клиентом, выложился на 100%, ему все понравилось, ты молодец, и вот наступает момент продажи, а у тебя пересыхает в горле, в животе все сжимается, и ты как можно быстрее проговариваешь заученный текст, краснея и отводя глаза.

— А может быть ты снова пошла на курс, что бы получить 100500 инструмент в копилку и думаешь — Ну сейчас у меня точно получится. Вас таких на курсе 20 человек и вот, у них получилось, а у тебя нет, хотя инструменты одни и те же — почему? Почему я такая неудачница? ((

Пошли на следующий уровень? Там будет объяснение ;)

2. Подсознание.

Вот здесь мы уже решаем саму проблему.

В твоей голове есть установки, травмы и блоки, которые приводят тебя к неверным выводам и не верным действиям.

Представь что твое подсознание — это проектор, а внешнее отражение жизни — это полотно, на который проектор переносит внутреннюю картинку. Если нет звука, или картинка рябит, ты же не будешь поправлять холст, верно? Ты будешь работать с настройками проектора.

В нашей голове есть то, что нам мешает увеличивать доход и приходить к целям, но самостоятельно увидеть это мы не можем.

Потому что именно здесь хранится вся система, которая управляет твоей жизнью.

Негативная установка в подсознании - запускает - негативное состояние - из негативного состояния мы не видим решений и новых возможностей - отсюда бесполезные действия и неэффективная стратегия → выгорание = новая нейронная связь — ничего не получается.

И в жизни так же.

Например. Что бы заработать в онлайн нужно: владеть экспертизой — знать инструменты продвижения — быть проявленным — уметь продавать себя или свою услугу.

Возможно у тебя проблема с проявленностью, ты этого боишься, потому что в твоем подсознании есть установка, что проявляться не безопасно, откуда она взялась?

Пошли разбираться.

Например ты в школе выступала с номером, забыла / запнулась, многие начали смеяться — все, сформировалась нейронная связь, проявляться опасно, стыдно, страшно.

Что ты будешь делать? Правильно, избегать любого своего проявления.

Как это работает?

У каждого человека есть свои настройки — которые мы получили за всю жизнь, наш жизненный опыт, который или помогает нам или тормозит нас.

И вот ты ищешь инструменты, что бы справиться со своей проблемой:

— Покупаешь книгу, сделала упражнение, а результата нет.

— Покупаешь курс, делаешь все, как говорят, а результат краткосрочен и после курса пропадает.

— Идешь к психологу — ходишь год, перестаешь ходить и снова откат, ты без него будто уже не можешь.

Деньги потрачены, а результата нет, и так год за годом.

Все потому, что психика, не пускает тебя в бессознательные процессы, там стоит защита, которую просто так не обойти.

Методики которые я использую, работают именно с бессознательным, обходя защиты мозга, что бы удалить мешающую настройку и загрузить туда нужную.

В каждом человеке уже есть все настройки для решения любого своего запроса, их просто нужно разблокировать.

Но для работы с собой требуется много ресурса, иногда это тяжелее, чем физические нагрузки.

И поэтому мы переходим к третьему элементу системы.

Если уже сейчас в этом тексте ты нашла себя, то можешь записаться на бесплатную диагностику, и узнать, что мешает именно тебе прийти к реализации или увеличению дохода: Записаться (пиши мне слово: Диагностика)

Тело

Тело помнит все! И это правда. Казалось бы, даже ситуация, которая может нас не касаться, отзывается в теле, почему так?

Например: начальник орет на твою коллегу, а ты сидишь рядом и внутри все сжимается, ты возвращаешься телесно в те же реакции, которые у тебя были в детстве, например, когда мама так на тебя орала.

У тебя сформировалась нейронная связь:

Крик — эмоция в теле — телесная реакция.

Испугалась, хотела заплакать, сказали плакать нельзя, ты не отреагировала эмоцию и теперь ты не плачешь и постоянно чувствуешь ком в горле, а напряжение в теле остается на постоянной основе.

Что бы удержать все эти процессы: психические и телесные, мы тратим уйму энергии на сдерживание.

Представь, твое тело — это море, а буйки — это травмы, которые хранит тело. И вот ты пытаешься эти буйки потопить, представляешь сколько сил у тебя будет на это уходить?

Пока ты ходишь с этой травмой, ты ежедневно сливаешь туда энергию. Естественно на завоевание мира реализацию, у тебя уже нет сил.

Травма — это панцирь, который заковывает душу и тело в замороженные слезы. (с) Фишер.

Так вот, когда мы травму прорабатываем, ни твоей психике, ни телу, не нужно больше сдерживать напряжение и сливать туда энергию.

Теперь ты можешь эту энергию направить на свои цели.

Поэтому мы плавно перешли к 4 элементу системы.

Действия

Твоя энергия освободилась. Но куда ее теперь девать?

Правильно, в четкие цели (напр. повысить доход в 2 раза), которые уже понятны и ты начинаешь выстраивать к ним шаги. У тебя больше нет желания залипнуть в ютубчике или бездумно полистать рилсы.

Это все будет работать, только если все элементы системы учтены, а если нет, ты попадаешь в цикл мучений:

Ты бегаешь по нему, как белка в колесе и не приходишь к желаемому, а только больше истощаешь свой организм, перестаешь верить в себя и в свой успех.

Все 4 элемента системы выглядят так: подсознание -> сознание -> тело -> действия.

— Так что за методы американские то?

Это совершенно точно не про волшебную таблетку или я притянула к себе успех.

Я запускаю свою группу, основанную на системе: 4 грани денежного роста, в которой использую эффективные американские методики. Эта группа поможет прийти к своим денежным целям в разы быстрее, в сообществе единомышленников, и если выполнять все, что там будет, то результат не заставит себя долго ждать.

Мест немного!

Это 2-х месячная программа. Начало - март.

Напиши мне в личные сообщения и пойми подходит ли тебе эта система и над чем сейчас тебе надо работать: Записаться (пиши мне слово: Диагностика)

Это не гадание. И даже не предсказание)))

Карты действуют по принципу проекции, посмотрев на одну и ту же карту с изображением, каждый человек увидит что-то свое и даст свою интерпретацию.

Наше бессознательное мыслит образами — и МАК как раз и есть тот ключ к бессознательному, через метафоры, образы и ассоциации.

Карты подсвечивают глубинные конфликты, переживания, комплексы и помогают выразить свое состояние, эмоции и чувства.

Приступим к самой технике ;)

В чем польза?

• Поймете ваша это цель или нет - опираясь на ощущения и чувства;
• Узнаете свою мотивацию, к этой цели, а так же качества и способности, которые помогут достичь цели;
• Пропишите три шага к своей цели.

Все ответы лучше записывать письменно (так вам будет проще анализировать картину в целом). Не перескакивайте за секунды, порефлексируйте над картой на это можно выделить от нескольких минут на каждую картинку, с каждым разом будет приходить больше информации, под картами будут заданы доп. вопросы, что бы было проще сориентироваться.

Выбирайте цифру 1 или 2. Далее вы будете изучать все карты под той цифрой, которую вы выбрали.

Сформулируйте свою конкретную цель, чего вы хотите? Подумайте о своей цели, и идите по вопросам, каждый ответ советую записать.

• Что я чувствую думаю о своей цели?

• Что меня мотивирует двигаться к этой цели?

• Какие качества или способности мне помогут ее достичь?

• Какие чувства и эмоции я испытаю, достигнув ее?

• Какие три шага являются основными на пути к ней сейчас?

Подведите итог, что у вас получилось? Вы узнали какие качества помогут вам в достижении цели, узнали свою мотивацию, реальные чувства к поставленной цели, а так же прописали шаги к ней.

Для более глубокой техники и анализа, приходите ко мне на консультацию, с проводником всегда проще ;)

Какие еще запросы подходят для метафорических карт?

• Денежные запросы и стратегия, родовые сценарии денег и выход из этих сценариев;
• Не знаю куда двигаться;
• Стратегия по достижению цели, сопротивление на пути к целям/желаниям;
• Работа с самооценкой, самоидентичностью, кто я?

• Самореализация;
• Исследование своей тени;
• Ваша сексуальная идентичность;

• Как избавиться от блоков и страхов;

• Работа с чувствами: обида, вина, стыд;
• Если сложно сделать выбор;
• Работа с травмой потери или расставания;
• Работа с травмой измены;
• Работа с травматическим опытом;
• Работа в теме отношений;
• Даже если вы не знаете с чем поработать, но чувствуете, что вам это надо, приходите!

Я хочу что бы, как можно больше людей разобрали свои запросы и проблемы, стоимость сессии по метафорическим картам — 2500 рублей. это классная возможность поработать над своим запросом, решить его и познакомиться со мной! Записывайтесь на сессию в телеграмм @YanaMin