Как обычно, выходные располагают к рефлексии и, как следствие, я сажусь писать новое эссе. В этот раз мысли мои зашли на территорию извечного вопроса бытия: “А в чем, собственно, смысл?”

В первый раз я всерьез об этом начала размышлять на рубеже 30 лет, полтора года назад, Прошла турбулентный период, получила жизненные уроки, приобрела “сына ошибок трудных”, т.е. опыт. И только я подумала, что “мне этот мир абсолютно понятен”, жизнь решила мне продемонстрировать сиквел, потому что она не терпит завершенности (иначе это смерть).

А с чего собственно возник этот вопрос про смысл?

Некоторое время назад в моей жизни был страшный период, когда мне нужно было бороться за свою жизнь и, как бы это пафосно ни звучало, отвоевывать ее у самой смерти. И когда это все же удалось, я свалилась в глубокий кризис. И я долгое время не могла понять причины такой реакции психики. Вместо того, чтобы после окончания тяжелого периода борьбы радоваться вновь приобретенной жизни и лететь к новым высотам, я оказалась в эмоциональной яме и не могла себе ответить на вопросы: “А зачем это все? Ради чего я вообще боролась?”

И тогда в какой-то момент я вспомнила слова великого тренера И.Винер, которая в одном из своих интервью рассказывала, как она психологически готовила своих девчонок перед главными соревнованиями в их жизни - Олимпиадой. Она понимала, что ее спортсменки с большой вероятностью выиграют олимпийское золото и это будет пик их карьеры. И чтобы после такой большой победы, они остались эмоционально устойчивы и функциональны, она просила их поставить себе “загоризонтные цели”. Такие “загоризонтные цели” призваны удержать человека в равновесии после того, как исполняется его какая–то самая заветная мечта, и они могут иметь разнонаправленные векторы - от желания занять пост руководителя Федерации художественной гимнастики до желания обзавестись крепкой семьей. Смысл “загоризонтных целей” в том, чтобы помочь человеку обрести смысл тогда, когда главное, казалось бы, достигнуто.

И я пыталась примерить эту идею на себя. Но столкнулась с серьезной проблемой. Я никак не могла найти цель, которая могла бы превзойти уже достигнутую или хотя бы сравняться с ней. Подумайте сами. Какая цель может быть более значима или равноценна самой жизни?

Этот вопрос настолько поставил меня в тупик, что я порядка 8 месяцев находилась в изоляции от внешнего мира. Мне нужно было найти ответ на этот вопрос и я понимала, что обрету его только во внутренней тишине. И я его обрела. И заключался он в простой (но только на словах) жизненной аксимое: цель жизни состоит в том, чтобы прожить ее счастливо.

Что ж. В тот период я искренне верила, что обрела устойчивую внутреннюю опору и вот теперь-то я точно полечу на всех порах в стратосферу. И надо сказать на этой энергии мне действительного многого удалось достичь. Кратный рост дохода, качественное изменение окружения, повышение социального статуса, потеря 40 килограмм, увеличение внутренней емкости и витальности.

Но оказалось, что это была не опора, а лишь хлипкая фанера, которая при первом же серьезном давлении сломалась и я вновь оказалась под толщей воды из вопросов экзистенциального толка. Оказалось, что цель прожить жизнь счастливо - недостаточна (еще отдельный вопрос, что такое “счастливо”, в этих дебрях я пока тоже не разобралась). И вновь начались поиски. Мучительные поиски внутренних опор.

<Важно проговорить один момент. Опоры и фундамент - это не одно и то же. Фундамент - это база и понимание, “что такое хорошо и что такое плохо”, на всю жизнь. Опоры - это несущие конструкции, которые при этом являются пластичными и позволяют человеку быть адаптивным в разных жизненных ситуациях. И личностный кризис - это как раз то самое время, когда проверяется на прочность твой фундамент и на гибкость твои опоры. Это время: когда, с одной стороын, ты должен измениться, а с другой - сохранить себя. Об этом хорошо спел в своей песне К.Никольский:

“Стань таким, каким ты не был, и останься тем, кем был”.

И одна из самых сложных вещей в проживании кризиса состоит в том, что ты с одной стороны отчаянно ищешь поддержки и тех, с кем можно об этом поговорить, а с другой, чаще всего наталкиваешься на людей с совершенно иной глубиной проживания эмоций, которая ведет к несовпадению и непониманию друг друга.

Но несовпадение с другими людьми - это еще полбеды. Ключевая трудность в том, что ты сам с собой не совпадаешь. Это когда ты бодрым утром говоришь себе: “Оля, соберись, возьми себя в руки, ради себя, своего будущего, своей мечты!” И вот ты вроде даже уверовала в сказанное и даже несколько замотивировалась, а в середине дня находишь себя в офисе в слезах. Или когда ты максимально продуктивно провела день и на подъеме едешь домой, подпевая песням из своего плейлиста, а через несколько часов тебя настигает бессонница, когда ты до утра смотришь в потолок и пытаешься понять, как дальше быть и что делать.

И в таким моменты ты, во-первых, понимаешь, что ты слабая и сильно заблуждалась на собственный счет. Во-вторых, злишься на себя за неспособность справиться. А в третьих, перманентно испытываешь чувство стыда.

Ты стыдишь себя, потому что формально у тебя все хорошо. У тебя нет каких-либо явных трудностей (особенно, когда тебе есть с чем сравнивать, буквально на своем же опыте двухлетней давности), ты ни в чем критично важном не нуждаешься (разве, что в любви и понимании, но кажется, это не проходит под категорию базовых потребностей согласно пирамиде Маслоу), ты живешь для себя и не несешь серьезной отвественности (ни детей, ни пожилых родителей, ни сотрудников на зарплате).

И при этом, несмотря на внутренний раздрай, внешне я выгляжу достаточно привлекательно (но как пел Eminem: “Never enough”). И это почти единственное, что меня сейчас держит. И я знаю, что если и этот бастион падет, значит, я окончательно внутри сломалась и сдалась.

И надо сказать, такой период у меня в жизни тоже был два года назад. Я не могла на себя смотреть в зеркало пять месяцев, а когда однажды увидела свое отражение в черном экране MacBook, я хотела взять какой-нибудь острый предмет и причинить себе вред.

Но сейчас не так. И мы еще поборемся. Мы - это я и мои субличности. Я их насчитала у себя восемь и каждой дала имя.

И как следствие, я в последнее время часто получаю приглашения на свидания, по 3-4 в неделю. И благополучно на них не хожу. И не потому, что мужчины какие-то не такие. Нет. По большей части это прекрасные люди. А потому что использовать других людей как лекарство - жестоко, а валидировать свою внутреннюю самоценность через внешнюю востребованность - недостойно. Убеждена, что в отношения надо входить из ресурсного состояния, а не из дефицита. Иначе это очередная внешняя опора вместо внутренней.

В свое время я это наблюдала, как люди бросались в отношения из надрыва и внутренней пустоты. Когда разводились мои родители, в их окружении также распалось еще несколько пар. И некоторым мужчинам после развода в одиночку было так плохо, что они очень быстро женились (почти не глядя) на тех, кто просто крутились рядом.

И есть пример моего папы. Четыре года знакомства с собой заново, изучения своих желаний и мотивов, отшельничества и никаких анестезии в виде женщин, экстремальных увлечений, алкоголя и стимулирования бурной деятельности, лишь бы не дать себе пространства для болезненной рефлексии. В итоге. Когда прошло необходимое и достаточное для папы количество времени, он привел себя и свои мысли в порядок и впустил в свою в жизнь все и всех, кого посчитал нужным. Его пример для меня стал опорой в свое время, когда я изолировалась от всей семьи и друзей почти на полгода. Я знала, что по-настоящему мои люди меня дождутся и для нашего общения нужный момент наступит вовремя. Как писал Л.Н.Толстой:

“Все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать”.

А еще для меня удивительно то, что на фоне этого шторма у меня внутри аккумулировалось очень много нежности и ласки и я все время внутри ощущаю солнышко, которое и меня греет, и другим дарит тепло. И базово мне все также радостно жить. Я по-прежнему много смеюсь, радуюсь как ребенок вкусному мороженому, пою песни в голос в машине, танцую вечером перед зеркалом, качаюсь на качелях ранним утром перед работой.

И мне хочется отдавать это во внешний мир. Это в определенном смысле оксюморон, потому что я сама сейчас как никогда нуждаюсь в поддержке. Но про себя я уяснила одну важную вещь. Я наполняюсь отдавая: через добро, через энергию людей, через их тепло. Я в этом смысле не боюсь переплатить собой, ведь невозможно все время требовать и забирать.

У группы “Машина времени” в песне “Костер” есть такие строчки:

Тот был умней, кто свой огонь сберег,

Он обогреть других уже не мог,

Но без потерь дожил до теплых дней.

А ты был не прав, ты все спалил за час,

И через час большой огонь угас,

Но в этот час стало всем теплей.

И я знаю, что если кому-то после общения со мной стало теплее, то моя жизнь от этого приобретает больше глубины и смысла. Я вообще поняла, что только две деятельности по-настоящему осмысляют мою жизнь: писать тексты и отдавать/помогать (в широком смысле этих слов).

Подводя итог всего выше написанного, я думаю вот о чем. В 2022 году в моей жизни был месяц, когда я ложилась спать и не знала, будет ли у меня завтрашний день. Не фигурально, а буквально. И каждый раз, когда я все же утром просыпалась, я вспоминала строки того же К.Никольского:

“Каждый день подарок неба, каждый миг игра судьбы”.

И вот тогда было по-настоящему страшно. А сейчас я знаю, что у меня есть завтрашний день. И мне уже не страшно, мне просто тяжело. Но я знаю, что однажды это закончится. Как пел М.Боярский:

Все пройдет, и печаль и радость,

Все пройдет так устроен свет.

Все пройдет, только верить надо,

Что любовь не проходит, нет.

А еще знаю, что как бы мне ни было плохо, во мне, вторя группе Би-2, всегда будет биться мотыльком живой огонь. Просто когда я в ресурсном состоянии - это полыхающее пламя, а когда в дефиците - это лишь редкие всполохи искр. Но это никогда не будет пеплом. Никогда.

Я не позволю ничему и никому, а главным образом - самой себе, погасить это огонек внутри меня, который как чертенок из табакерки вылезает и сигнализирует мне - не дрейфь, прорвемся. А я и не боюсь и как-нибудь обязательно прорвусь.

PS

А я сегодня мысленно обнимаю Олю Забалуеву, автора этого текста, иду со своими любимыми натуральными кудрями в Храм, запекаю фаршированные перцы, слушаю хорошую музыку, читаю хорошую книгу и испытываю теплое спокойствие от Пути.