2+ месяца спустя

Время пролетело незаметно — какая банальная фраза.

Побег от банальности — то, чем не в малой степени драйвится моя жизнь, хотя сам побег то тоже не особо оригинален.

Что за эти два месяца произошло и что должно было произойти?
Абсолютно точно я уже должен был устроится на работу, но я его этого не сделал. Частично дело в том, что начиная поиск ты:
— видишь клевые варианты
— хочешь подтянуться по знаниями до этих вариантов
— проебываешься) оо, жизнь так прекрасна

На самом деле с праздностью стараюсь разобраться и вроде даже получается, но вот вопрос у меня или метод жаренного петуха клюует?
Есть жизненные KPI, как абсолютно конкретно исчисляемые, так и  немного размытые метрики, которые однако ты чувствуешь, что они если не проседают, то не растут. А должны бы.

И много философии оправдывающей себя. Слово оправдывать — немного грубовато, можно и «объясняющей» использовать. Да я, собственно то, и склонен верить. Мне объяснения важны, ведь ничего не происходит просто так.

Можно искать корни в детстве, но вообще, конечно главное приоритеты и среда сейчас.
— Среда слава богу стала чуть меняться и я под нее калибруюсь. Я вот прям в ней присутствую и калибруюсь. Такое чувство, как будто я не мог быть на этом этапе жизни движущей силой своего окружения. На ранних да — многие говорили, что я красавчик и пример. Ну это касалось карьерных вопросов.
Собственно, эта карьера меня чуть и не надломила в том же 2016, после чего я и взмахнул волшебной палочкой и начался отскок, да компенсация)

Понял, что да, вот мне достаточно серьезности, структурности, конструктивности. Да и продуктивности!
Но в какой-то момент понял, что направлено это в среду, которая со мной соприкасается ну вот лишь в этих описанных точках моего я. Т.е. то, что я могу там реализовывать эти свои черты.
А сама по себе среда не совсем та. Плюс начали давить, перегибать ну я и плюнул на все и сказал, чтобы буду жить) ну и зажил с таким же рвением как и работал.

Сейчас как будто качеля должна качнуться в другую сторону, но скоро сходить, поэтому ход замедляется.
Бля, странная метафора)) не, качеля полюбас должна замедлится, когда бы мне с нее не сходить. Не хочу сходить. Даже некоторое время посижу на уже остановившейся, надеюсь)

Так вот в это среде сейчас фаза семейная. Да-да.. у другого твоего круга общения эта фаза давно настала, но ты — это ты.
И как говорят, надо верить себе, ревизировать эту веру, но не отказываться он нее.

Приоритетыу меня было за последние полтора года ООООГРОООМНОЕ количество свободного времени, чтобы столкнуться со светом, столкнуться с пасмурными днями и тьмой которая в эти дни может наступать.

Мастерская — праздность дьявола.
Но дьявол тоже чему-то учит. Проплывая сквозь время как медуза в океане, я  все-так подметил много важных вещей.
Возможность находится рядом  с близкими людьми. Нужно ценить это сейчас, а не потом..когда поздно.
Близких людей у меня много, родственников в их числе меньше...) потому что их в принципе мало) Хотя семейные связи это так круто.

Так вот, чтобы была возможность с ними видеться, им помогать, то нужны:
— возможность быть рядом (финансы или формат работы)
— помогать (финансы, открытость души)
— способность воспринимать, быть здесь и сейчас, интересно проводить время (здесь нужна свежая кругозорная голова)

Вот отталкиваясь от этой структуры приоритетов новое мировоззрение и выстраивается. Вернее, от ощущения возможности утраты этого, ибо живу я, как написал выше, по методу « пока жаренный петух не клюнет». Ну это по серьезным вопросам, а так живу достаточно душевно и негрустно) ну на четверочку.
Почему четверочка? Потому, что остается возможность для роста по нашей пятибальной системе))

....
Ну плывя медузой, я однако ходил в зал, пробовал готовить, быть в неожиданных для себя местах, много ходил в гости, общался, что-то читал новое полезное (смотрел ютюб) и это что-то меня раскрывало прям.

Голова от всего этого становится мудрей, а возможность потерь прям солидно ограничивает.

Хорошо, что в жизни много интересного.
По крайней мере так мне кажется сегодня.