Про смелость и открытость новому
Сколько себя помню, мне всегда нравилось встречаться с друзьями в формате один-на-один, когда мы вдвоём сидим за кружкой кофе в уютной кофейне типо закрытого сейчас Кофеина на Старом Арбате, либо гуляем по Москве и душевно разговариваем про жизнь.
Более людные встречи (особенно больше 3х-4х человек) мне никогда не нравились. Там обычно был более быстрый темп обсуждений, чем мне было комфортно, было более шумно, сложнее было вклиниться в разговор. Ну и вообще я не очень понимал, в чем прикол таких групповых встреч, если там не будет этого приятного ощущения близкого доверительного контакта душа-к-душе, а будет скорее всего просто какое-то неглубокое социальное общение.
Мне в целом было нормально на больших встречах, иногда даже нравилось, но я очень на них уставал, и всячески пытался их избежать. Говорил себе, что они мне не подходят, частенько с них сливался, и выбирал душевные встречи один-на-один шумным компаниям.
Точнее думал, что выбирал. Потому что настоящего выбора-то у меня и не было.
Просто мне в большой компании всегда было сложно.
Подскакивала внутренняя потребность "быть звездой группы" — я не мог просто спокойно сидеть, мне прям нужно было быть если не в центре внимания, то хотя бы где-то поблизости. Когда получалось, я ловил классное ощущение кайфа, когда нет — сползал в пассивность и самокритику. Иногда я сдавался заранее — так было легче — можно было не тратить силы.
Такая капитуляция не помогала — я всё равно не мог расслабиться. Потому что необходимость быть в центре внимания никуда не девалась. Потому что если я не в центре, то я не классный. А если я не классный, то я такой никому не нужен.
Нужда кому-то доказывать свою крутизну не просыпалась в личных встречах с близкими людьми, и мне на них было гораздо спокойней.
А на поверхности я ощущал что? Что находиться в группах мне неприятно, а на личных встречах — хорошо.
Но психике же хитрая! Она всегда ищет нам приятное и удобное объяснение, чтобы защитить нас от соприкосновения со своими уязвимостями и неприятными чувствами. Вот она и родила для меня супер простое объяснение — встречи в больших компаниях просто не для меня — они не такие глубокие, размеренные и интересные, как личные встречи, да и вообще они как-то не очень.
Во-первых, встречи в группах могут быть не менее глубокими, размеренными и интересными, чем личные.
Во-вторых, групповые встречи - не замена личных. Они не только про личное, но и про социальное. Группы - это пространство наших социальных масок и ролей, иерархий, способностей, конкуренции и тд. А умение играть во все это социальное не менее важно, чем умение выстраивать личное.
Только когда я научился сохранять своё ощущение ценности в больших компаниях более энергосберегающим путём, я получил возможность по-настоящему выбирать — встретиться с другом один-на-один, или посидеть в большой компании — потому что оба варианта для меня теперь доступны, в обоих я вижу что-то классное, и что они не взаимозаменяемые.
И это хорошая возможность взглянуть на самые разные сферы жизни, где вам про что-то кажется, что это дурацкая фигня, и вы выбираете что-то другое. Попробуйте допустить, что эта фигня на самом деле не фигня.
...может, у вас там просто что-то не получается?
Не получается что-то понимать, или делать, или как-то себя чувствовать. Или вроде получается, но вы на это слишком много сил тратите?
Ну потому что оно может правда вам не подходит. А может, вы просто объяснили себе, что оно вам не подходит, чтобы не сталкиваться с неприятными чувствами.
Потому что иногда есть соблазн просто сказать себе "я такое не люблю" (или любую другую выделенную полужирным шрифтом фразу), и как бы закрыть для себя тему.
Чтобы быть честным с собой, важно заглядывать за общие фразы, которые мы себе говорим. Общими фразами очень легко себя обмануть. Они замечательно создают иллюзию того, что мы понимаем, о чём мы говорим.
"Мне это не подходит" - универсальная фраза отодвигания чего-то от себя. Научиться говорить это - само по себе может быть большой победой для человека, которому сложно отказывать другим.
Есть классная фраза "Когда у тебя в руках есть только молоток, тогда все вокруг превращается в гвозди". Так и при обучении любому навыку — от восторга можно начать применять его везде - где надо, и где не стоит.
Так и здесь "мне это не подходит" — классная фраза в теме исследования своих границ — чему в своей жизни я говорю "да", а чему — "нет".
И вот, мы взяли всякое в своей жизни и расфасовали по коробочкам с надписями "да" и "нет", и начинаем как-то с этими коробочками жить.
"А что дальше"? — можно себя спросить. А дальше можно так и везти эти коробочки за собой на тележке и сверяться с ними. А можно — сделать следующий шаг, и присмотреться получше к тому, почему мы разложили вещи по коробочкам именно так, а не иначе. Задуматься о том, что раз у нас была власть положить что-то в одну коробочку, то есть и власть переложить это что-то в другую коробочку.
Самый яркий пример - вкусовые предпочтения. Вот вы например говорите всю жизнь "нет" гороховому супу. А в 30 лет пробуете его где-нибудь в гостях, и он оказывается... вкусным.
И вот как это понимать? Бабушка в детстве его невкусно готовила? Или ваши вкусовые рецепторы со временем поменялись? Или вам просто очень симпатичен тот, кто вам сейчас этот суп приготовил? Да что угодно на самом деле, не так важно. Важно заметить экзистенциальный опыт перекладывания горохового супа из коробочки "никогда больше" в коробочку "хочу ещё".
Это же вроде так просто и незначительно — заметить, что тебе понравился суп. Но вообще-то это довольно большая штука — она про готовность быть неправым, про готовность встречаться с чем-то новым в себе. Признание того, что тебе теперь нравится гороховый суп - это сильный акт смелости, требующий большой открытости себе и миру.
И вот с супом может быть смешно (хотя кому как. Человек ведь мог и идентичность свою выстраивать на основе ненависти к гороховому супу). А если брать более широкие жизненные контексты, и всё же честно отвечать себе на вопрос "почему я решил, что оно мне не подходит", то может быть уже не так смешно.
Потому что здесь мы сталкиваемся с тем, что фраза "мне это не подходит" может отлично защищать нас от изменений в жизни. Защищать от столкновения с тревогой, которая неизбежно возникает при движении в новое.
Говоря "Мне это не подходит", мы сохраняем гомеостаз. Говоря "Я так не умею", мы открываем возможность изменений. Делаем шаг туда, где в моей власти взять — и научиться.