Здоровые отношения: объективность или миф?
Всем привет, дорогие друзья. Меня зовут Артём, мне 19 лет и сегодня я выкладываю статью на очень тяжёлую, для кого-то болезненную, неоднозначную, вызывающую много споров тему. Любовь и здоровые отношения. Знаете, из-за появления соц сетей, тиктока и тому подобного начинает казаться, что сейчас идёт культ проблем в отношениях. Все какие-то проблемные, травмированные, у всех одни сценарии, и каждый раз люди разбиваются на лагеря и принимают чью-то сторону.
Мы эксперты в чужих отношениях, мы гуру по счастливой совместной жизни, но в своей бардак.
Давайте сегодня разберёмся в этом, после чего каждый сделает для себя выводы и предпримет конкретные шаги для начала построения своей счастливой жизни. Эта тема будет наполнена примерами, ситуациями, очень важными выводами и истинами.
У меня есть своё личное мнение на каждый счёт, но я не люблю и не принимаю позицию «Я всегда прав, всё остальное - твои проблемы». Мы будем рассматривать отношения с тех сторон, до которых вы ещё не доходили. Сегодня мы откинем всю агрессию и станем душевно ближе к эмоциональной стабильности.
А теперь пора начинать. Приятного просмотра ☕️
Разное понимание 🗣
Нам стоит начать с того, что у всех своё представление здоровых отношений. Многие отрицают желание создать «здоровые» отношения, потому что «психологи», либо просто другие люди в интернете дают «определение» здоровым отношениям. Они дают шаблон того, как «надо» жить. Исходя из этой позиции, слушатели не хотят жить так, как придумал кто-то другой. Каждый рос в своей семье, кто-то без семьи, у каждого своё ви́дение правильной жизни и правильных для него отношений. Я бы мог сказать, что здоровые отношения — это отношения, в которых вы счастливы. Но прочитав это высказывание в разные жизненные периоды, можно сделать разные выводы о своих отношениях. У каждого своё счастье, но, выбирая связать свою жизнь с жизнью другого человека, вы должны помнить, что в вашей жизни также будут как грустные, так и прекрасные моменты, связанные с этим человеком. Я не дам определения «здоровым отношениям», но дам свои рассуждения на этот счёт.
«Почему нельзя просто любить?» 👩❤️👨
Часто нам непонятно, почему происходят те или иные недопонимания, ссоры, почему человек такой. В споре, построении разговора, отношений многие люди смотрят на это всё со своей точки зрения.
Ну я ведь здесь объективно прав.
Люди не совершают тех или иных действий «просто так». За каждым несовершённым поступком, за каждым сказанным колким словом, за каждой защитной реакцией, агрессией, упёртостью стоит своя причина, свои застывшие слои принципов и стереотипов, травм и комплексов, недопониманий и обид. Кого-то воспитали «мужчиной», который не ставит интересы своей женщины на уровне своих, решает за неё и считает себя тем, на кого должны равняться. Кого-то предали и разбили сердце, оборвав самые крепкие канаты к доверию, и теперь этот человек боится снова «полюбить». Кому-то просто не хватает опыта и терпения. А кто-то делает так, как «надо», хотя сам считает по-другому.
Причины правда есть. Должны ли мы их терпеть? — Нет, не должны. Должны ли мы их понимать? — к пониманию партнёра определенно нужно стремиться. Проблемы у нас конечно из-за отличий, разных взглядов, принципов и стереотипов, но мы сами создаём больше проблем, не объясняя партнёру причины этих проблем.
Мы разные. Мы создаём друг другу неудобства и разочарования, причиняя боль. Первый шаг к восстановлению отношений — говорить причины совершения тех поступков, которые привели к недопониманию.
Например. «Я закрываюсь, потому что мне тяжело доверять. Я боюсь снова быть отвергнутым и делаю это не специально, у меня просто не получается говорить»
Например. «Я обижена, потому что мне бы хотелось чаще слышать от тебя приятные слова в свою сторону. Мне очень важно это в отношениях, и я не могу не обижаться, потому что это задевает, я не специально»
Например. «Я больше не такой счастливый, потому что не чувствую отдачи в свою сторону. Мне нужна пылающая любовь, ради неё я буду готов добиваться новых высот и делать всё для человека. А ты не проявляешь любовь так, как это жду я.»
«Люди меняются?»
Знаете, каждый человек может говорить своей половинке «люблю», но каждый вкладывает разное значение в это слово. Для кого-то «подстраиваться» = быть терпилой, для кого-то идти на уступки = терять себя.
Не зря говорят «Если сильно захотеть, можно в космос улететь.»
Люди ставят приоритеты по-разному. Но я точно знаю, что травмы — прорабатываются, доверие — приходит, поменять поведение — не без трудностей, но можно, поменять взгляды на многие вещи — можно. Если вы говорите, что вы такой, какой вы есть, и поменяться вы уже не сможете — вы и не хотите меняться, и это ваш выбор.
Пример 👀
Парень и девушка состоят в отношениях.
В начале отношений всё было идеально: романтика, совместные планы, слова «люблю» звучали каждый день. Но со временем девушка (на этом месте может быть и парень, беру только для примера) стала замечать, что парень всё реже проявляет чувства. Он по-прежнему говорит «люблю», но:
- Для девушки «люблю» = «провожу время с тобой, слушаю, поддерживаю, делаю сюрпризы, каждый день и очень эмоционально говорю тебе о своих чувствах, как сильно я тебя люблю, ставлю много эмодзи в переписке».
- Для парня «люблю» = «я рядом, я верный, но мне не нужно обсуждать чувства каждый день, это выглядит как обязанность "доказывать" свою любовь».
Она обижается: «Ты стал холодным!»
Он злится: «Ты очень требовательна и раздуваешь из мухи слона!»
Конфликт:
Девушка чувствует себя ненужной и навязчивой, парень чувствует, что от него «требуют» любовь и накидывают «обязанности», надевают «наручники». Оба уверены, что «любят правильно», а партнёр — «нет».
- Оба любят, но девушке нужно постоянное подтверждение его любви к ней, а на парня это сильно давит, он отвечает агрессией, тем самым бессознательно «защищаясь» от «атаки» и «претензий» своей девушки.
- Парень не хочет быть «заключённым» в этих отношениях, он хочет любить так, как ему это нравится, а пытаться «выдавливать» из себя слова только потому, что его девушке это важно — он не хочет. Девушка отдаётся ему, проявляет всю свою любовь, но ей больно, когда она не видит этого в ответ. Она не может убрать эту боль и тревожность по щелчку пальца, она чувствует себя плохо в этих отношениях, потому что не получает того, чего ожидает.
- Шаг 1. Признать: «люблю» – не волшебное слово, а договорённость. Надо сесть и честно объяснить: «Для меня любовь – это… А для тебя?».
- Шаг 2. Найти компромисс. Например: парень старается чаще говорить тёплые слова (даже если это неестественно), девушка – меньше давить и напоминать себе, что он её любит (даже если тревожно).
- Шаг 3. Работать над страхами. Если травмы мешают – проигрывать ситуации, в которых появляется страх и тревожность, прорабатывать это словами друг с другом, а также показывать партнёру, что на самом деле всё в порядке и он в безопасности. Результат будет не сразу, потому что мозгу нужно привыкнуть к этим ситуациям и в будущем он будет опираться на них, человеку больше не будет казаться, что его бросают, либо наоборот - давят на него. Если ничего не помогает - идти к семейному психологу.
Вывод:
Да, люди меняются – но только если хотят. Если парень считает, что «меняться = терять себя», а девушка – что «терпеть = любить», это тупик. Любовь – это не только чувства, но и усилия. Без них даже самые сильные эмоции превращаются в обиды.
Возможный вопрос
А нормально ли проявлять эти чувства через силу? Для парня эта просьба «говорить приятные слова чаще» возможно будет расцениваться как «требование», из-за чего эти приятные слова, которые он будет в будущем говорить чаще, могут быть уже не такими искренними, потому что не «он сам захотел сказать ей, как он её любит», а потому что «заставили», потому что «так надо».
Нормально, если это не будет продолжаться на постоянной основе «через силу». Как следует смотреть на эту ситуацию парню:
Я не всегда чувствую потребность говорить нежности, но я знаю, что для тебя это важно. Я буду стараться, потому что ты мне дорога ❤️
Однако в долгосрочной перспективе без проработки этой проблемы и без выяснения, почему это воспринимается для него, как «давление», это приведёт парня к эмоциональному выгоранию и ссорам в отношениях. Если в отношениях у кого-то из партнёров есть травмы или скрытые причины, которые мешают счастливым искренним отношениям, то нужно выяснять эти причины: «Почему мои просьбы проявлять больше нежности для тебя воспринимаются, как давление?»; «Почему ты начинаешь чувствовать себя ненужной, если я перестаю супер часто говорить тебе о том, как сильно я тебя люблю?». После этого обращаться к шагу 3 ⬆️
Меняются. Подстраиваются. Но не терпят. Человек имеет право на свои принципы и стереотипы, он имеет право быть упёртым бараном или меркантильной стервой, а вы имеете право его за это осуждать. Только от осуждения толку будет мало.
Как понять, кто должен меняться, если каждый стоит на своём? — Выполнить условия из первого микровывода, понять и принять позиции друг друга, найти истоки. Кто-то на этом этапе поймёт, что был не прав, а если нет — идти на компромиссы и уступки обоим. Любишь — поставишь любовь выше принципов. Не поставишь — может быть ты и не любишь.
Вы сами выбираете, соглашаться на те условия, которые есть у вас сейчас, или нет. Человек не обязан меняться ради вас, но и вы не обязаны с этим мириться. Каждый делает свой выбор, и у каждого он свой.
Отдача 🫂
Какой шанс на счастливые отношения с односторонним проявлением любви?
Любовь - это диалог, а не монолог. Представьте девушку, которая день за днём пишет парню тёплые сообщения, искренне переживает, спрашивает "Как твои дела?" и "Мы всё ещё вместе?", но получает в ответ лишь короткие холодные фразы. Со стороны это выглядит как унизительная односторонняя игра.
Но теперь представьте те же самые действия - переживания, заботу, желание быть ближе - только уже от обоих. Вдвоём они превращаются не в "унижение", а в красивый танец взаимности, где каждый шаг партнёра находит отклик.
В этом и есть разница между отчаянной привязанностью и настоящей любовью: когда ваши чувства не падают в бездонный колодец, а возвращаются к вам, умноженные вдвое.
Очень важный пункт в отношениях — взаимность. Ты можешь «любить» по-своему, но не давать партнёру взаимности, обрекая его на страдания и бессонные ночи из-за ваших отношений. Вы можете быть согласны с моими словами, но из-за своих страхов или сильной привязанности быть с теми, кто не готов отдаваться вам так же, как отдаетесь человеку вы. Я знаю, что это больно, и дело тут не в типе привязанности. Этот пункт является важным дополнением ко второму микровыводу: меняться должны оба. Любить должны оба. Слышать должны оба.
Я прошу прощения за свою навязчивость в слове «должен». И правда, никто ведь никому и ничего не должен. Решать, можно ли назвать человека «любящим», если он не хочет идти на уступки ради «любимого» человека — вам. Вы решаете сами, готовы вы на это или нет.
Что нормально, а что нет 🚩
Как я уже сказал ранее, вы сами для себя решаете, что является нормой в отношениях, а что нет. Вы должны понимать, что никогда и ещё раз никогда не будет только так, как надо вам, никогда не будет всё идти по вашему сценарию, даже если вы «одинаковые». И исходя из этого, вам решать — что принимать, а с чем не соглашаться.
Если проблема в том, что вы не знаете, как правильно поступить, просто задайте себе вопрос:
«Я готов(а) жить так всю жизнь, если буду знать, что точно ничего и никогда не поменяется?»
Да? — задайте следующий вопрос:
«Я буду счастлив(а)?»
Да? — главное, чтобы это оказалось правдой.
Любовь и привязанность — это не про логику, а про чувства и психику, поэтому очень многие страдают в отношениях с теми, с кем им плохо. Кто-то «любит», кто-то привязан самыми крепкими канатами, даже если хочет выбраться, кто-то боится выйти в «открытый космос», не зная, выдержит ли скафандр.
Чуть чуть поважнее, чем просто микровывод
Ребята. Вам всем может быть разное количество лет, у вас у каждого свой путь и свои обстоятельства. Я не могу сказать «не бойтесь» — знаю, что не поможет. Иногда, а может даже очень часто, после всех тщетных попыток исправить отношения, но нежелания их разрывать, стоит обратиться к человеку со стороны. Старайтесь жить, а не быть. Однажды может прийти разочарование, и лучше обратиться за помощью к тому, кто правда знает, как помочь. Этот пункт нужен тем, кому правда тяжело и страшно, кто не может уйти по собственным причинам и не может исправить. Вы справитесь, всё наладится, и это не зависит от возраста. Никогда не поздно что-то поменять. Никогда ❤️🩹
Итоги 🧸
Я много с чем не согласен в чужих позициях касательно отношений, и это нормально. Но предложение есть там, где есть спрос. Если есть много людей, которые согласны терпеть то, что у них происходит в отношениях — это их личный выбор. Каждый сам подбирает себе пару и пытается налаживать контакт, коммуникацию, решать вместе проблемы, сопереживать и поддерживать. Вы сами определяете, «потерпеть» или уйти. Вы сами определяете, где для вас заканчивается «быть понимающим и любящим» и начинается «быть терпилой». Вы можете помогать прорабатывать чужие травмы и оставаться с партнёром, но не обязаны играть в «спасателя» — особенно, если от этого вам самим становится хуже. Я лишь говорю о том, что для отсутствия страданий важна открытость, разговоры, взаимность, компромиссы и уступки. И конечно же любовь и чувства, ведь без них это будет просто жизнь с человеком, которого может заменить похожий.
Всё остальное — решаете вы.
Дайте себе открытый монолог без фальши, если вы запутались. Поговорите со своим партнёром обо всём этом. Покажите эту статью — если тяжело найти слова. Не заканчивайте разговор, пока не придёте к конкретному решению — что вы будете делать дальше, кто на что готов, и кто сколько готов терпеть.
Думаю эту статью можно очень много чем дополнить, и конечно найдётся мнение, противоречащее моим высказываниям и выводам. Буду надеяться, что я передал самое главное, некую базу, от которой можно будет отталкиваться в следующих выпусках на более узкие темы, раскрывая их сильнее. Напишите в комментариях о том, что нужно раскрыть, примеры ситуаций или реальные истории.
Кратко, с чего начать прямо сейчас:
1️⃣ Обсудите с партнёром: «Что для нас любовь?» (без обвинений!).
2️⃣ Решите: какие уступки возможны, а что — неприемлемо.
3️⃣ Если зашли в тупик — ищите психолога.
Помните: даже самые крепкие отношения требуют работы. Но если работать будут оба — всё получится 💙
Спасибо за просмотр, не теряйте себя, знайте, что не стоит судить всех по одному человеку, и в этом мире правда есть та любовь, которую знаете вы. Помните:
Будьте осторожны, если жизнь не даёт поводов для разочарований.