Тревожность в отношениях. Причины и разбор состояния.

Лирическое отступление

Переменчивое настроение, эмоциональные качели, постоянная тревога и временное успокоение, когда «всё хорошо». Такие люди называют это «любовь», но никто им не рассказал, что любовь заключается не в этом. Конечно, эти чувства и тревожность не возникли бы по отношению к тому, кого они не любят, на кого им плевать, и это правда можно назвать некой «формой» проявления любви, однако эта форма может очень быстро привести вас к выгоранию и постоянной рассредоточенности в любых делах из-за стабильной тревоги внутри, которая не может утихнуть без подтверждения любви от партнёра и подтверждения, что всё хорошо.

Везде бывают исключения и наверняка бывают такие пары, где тревожность играет большую роль проявления любви и она не душит никого из партнёров, а также не убивает своей постоянной внутренней тревогой. Это может быть только в том случае, если у партнёров глубокая эмоциональная связь, они слышат и понимают друг друга, благодаря чему могут понимать эмоции партнёра, а также сразу убирают эту тревогу, то есть постоянно подтверждают значимость тревожного партнёра, показывают, что тем ситуациям, где ему тревожно, на самом деле есть максимально простое и логичное объяснение, и что на самом деле всё хорошо и его любят. Но эти действия как раз описывают, как можно помочь тревожному партнёру «лечить» свою тревожность, то есть «проигрывать» тревожные ситуации и показывать, что не настолько они и требуют этой тревоги, так как развернув ситуацию наизнанку, можно легко понять, что всё на самом деле хорошо. Таким образом мозг тревожного человека будет привыкать к подобному поведению и начнёт запоминать эти ситуации, основываясь в будущем на них. Совместно с этой проработкой будет строиться и доверие к постоянному партнёру, который разделяет с тобой твои переживания и не заставляет тебя тревожиться, потому что понимает это состояние и твою чувствительность.

Однако мы живем в реальном мире, и у партнёров очень часто случаются недопонимания, а ты, тревожник, чувствуешь себя брошенным. Тебе кажется, что ты пытаешься просто любить и отдать всего себя, а тебе говорят «я так не буду, ты очень требователен», из-за чего уже просто наступает апатия и непонимание, где ты оступился, всё ведь было так хорошо. Я сам прошел этот путь и полностью понимаю чувства и мысли тревожника, но я не могу сказать, что такой человек прав. Да, ты правда очень любишь и лишь хочешь того же, но ты должен быть готов к реалиям, в которых каждый человек может быть чем-то травмирован.

Например, ты требуешь от него постоянного подтверждения и проявления любви, потому что у тебя с этим проблемы, а для партнёра из-за его травм это уже воспринимается не как просьба любящего человека, а как давление, попытка задушить и потребовать что-то. Включается защитный механизм и вот ты, любящий тревожник, и твой партнёр ссоритесь на ровном месте, хотя оба хотят любви и понимания.

Мы поговорим о том, что нужно вбить в голову себе самому, чтобы перестать страдать и стать надёжным партнёром.

Начало

Не всегда, ребят, нужно надеяться, что вас вытащат со дна. Не смогут вытащить не потому что не хотят, а потому что самим из угла выйти страшно из-за собственных травм и страхов. Вы должны стать тем человеком, который первый выйдет из угла и протянет руку помощи. Это и есть любовь. Но перед тем, как помогать прорабатывать чужие травмы, вам нужно проработать свои, иначе вам станет очень плохо и все закончится. Первым делом вы должны осознать, что вы — человек, имеющий свои проблемы, страхи, травмы. Вам нужно их проработать. Конечно, я бы мог сказать «идите к психологу» (он вам правда поможет), но вот я лично не пошел, и на месте многих по своим причинам сразу бы отбросил этот вариант.

Итак, если обратиться к специалисту не подходит, то попробуем разобраться в себе сами. Что заставляет нас тревожиться? — осознание того, что человек не следует нашим сценариям в голове и не делает того, что мы так сильно ждём для обеспечения нашего комфорта. Значит мы кичимся в первую очередь о своём комфорте, а не о комфорте партнёра. Вы можете сказать, что вы итак делаете всё для комфорта своего партнёра: стараетесь, любите, всё рассказываете, поддерживаете, но не учитываете тот факт, что ему может быть тяжело давать это всё взаимно, однако на это вы уже не смотрите, вы ведь всё это даёте, так пускай через силу даёт это в ответ.

Си-ту-а-ция

Например, партнёр ходит грустный, депрессивный, а в жизни или в переписке говорит «всё нормально», «не начинай», «не парься». Особенно, если ранее вы уже пытались «выдавить» из него слова, то вполне возможно услышать защитную реакцию, чтобы опять этого не началось.

Как это видит тревожник: Я просто люблю его/ее, я хочу помочь, чтобы стало лучше. Ну ведь я уверен, что ей/ему станет гораздо лучше, если он/она выскажется, расскажет всё мне, выплеснет все свои эмоции. Я готов поддержать, если нужно, промолчать, если не нужны лишние советы, просто обнять и утешить, а может и помочь решить проблему. Почему он/она постоянно закрывается, в чём проблема я не понимаю, зачем бояться меня, я же только лучше хочу сделать. Иначе он/она просто закроется и останется один на один со своей депрессией, и будет ей/ему плохо, а я не то что помочь не могу, я даже не знаю, в чём дело.

Как это видит партнёр тревожника: я просто не хочу это рассказывать, дело не в том, что я разлюбил(а) тебя или не доверяю, а в том, что я не хочу в целом говорить об этом даже с самим/самой собой, потому что это лишний раз напомнит мне о проблеме, я снова буду зациклен(а) на ней, не смогу отвлечься и расслабиться. А ты опять давишь на меня и требуешь, чтобы я всё тебе рассказал(а).

Я как будто прикрываю своё голое тело полотенцем, а ты срываешь его силой, говоря о том, что это потому что «любишь».

Я сам(а) расскажу, если мне станет комфортно или захочется этого, мне важно слышать, что ты рядом и готов(а) выслушать и поддержать, но когда ты говоришь это слишком часто, я начинаю думать, что ты опять давишь и намекаешь тем самым, что стоит всё-таки рассказать. Я хочу, чтобы ты лучше меня отвлёк/отвлекла от этих проблем, позволил(а) мне забыть о них вместе с тобой, чтобы я закрепил(а) за тобой положительные эмоции, а ты лишь закрепляешь за собой негатив, постоянно напоминая мне о моих проблемах. Я понимаю, что тебе больно от незнания, но мне итак тяжело, а ты ещё и сверху давишь

Разбор ситуации

Что я хочу сказать: независимо, на чьей ты стороне, старайся быть тем, кто понимает второго. У каждой из приведённых сторон свои загоны и причины действовать так, как они действуют. Мы говорим о тревожнике, и тут у тебя 3 варианта:

Продолжать кататься на эмоциональных качелях из-за постоянной нарастающей тревоги
Устать терпеть это и расстаться из-за чувства, что партнёр просто не хочет строить отношения
Проработать это самим, постепенно становиться из тревожного в надёжного, а в будущем и партнёр станет надёжным и не будет закрываться

Вы должны понять: захочет — расскажет. Если вы думаете, что от вас скрывают то, что вам очень важно знать и сильно повлияет на вас — вы не доверяете партнёру, и дело не в тревожности.

Один раз сказали чётко и уверенно "Нужна поддержка, разговор?", - если нет, то спокойно "Хорошо, я всегда рядом и готов выслушать и поддержать тебя"

Не нужно грузиться из-за проблем партнёра: вы готовы помочь, вы предложили помощь, вам отказали — всё. Вы сделали всё, что могли, значит ваша «миссия» (если так проще воспринимать ситуацию) выполнена. Будете давить — сделаете ещё хуже, поверьте. И при этом нужно понять, что это не из-за пропажи любви к вам, вы не причастны к этому, и придумывать сценарии не нужно.

Даже у вас есть такие ситуации, просто вы их не замечаете. Ну вот бывает реально даже самому близкому человеку не хочешь тупо рассказывать, потому что вот просто не хочешь это всё снова перебирать, вспоминать, или просто ты только чутка успокоился и отвлёкся, а тебе тут снова напоминают, так ещё и давят. Ты ведь сам потом поделишься, если нужна будет помощь. Относитесь друг к другу лояльнее. Тревожники — вас любят, но я проработал это в себе и сейчас понимаю, почему это так отталкивает. Раньше я думал — да как это может отталкивать, я же буквально весь отдаюсь человеку, предлагаю помощь, не оставляю одну, чтобы не грустила. Вы, тревожники, на самом деле очень душите и давите.

Конкретные действия

Если вы и правда хотите помочь: отвлеките его/ее, закрепите за собой положительные эмоции, покажите мир с красками, уберите все упоминания о проблемах, не спрашивайте в грустном тоне «ну как ты, получше?». Это всё триггеры, которые напоминают человеку об этом. Понимаю, понимаю, что сложно это принять, но поверьте — это правда. И не думайте, что я дефаю избегающий тип и осуждаю тревожный. Это всё плохо сказывается на психическом здоровье обоих партнёров и не даёт строить нормальные отношения. Однако не думайте, что вы должны всё «понимать». Если вас конкретно не устраивает — говорите прямо, ведь кому-то не хватает тактильности, приятных слов, времяпровождения, и это всё сильно влияет на отношения. Если два человека не умеют идти на уступки — стоит задуматься о том, сколько вы протянете в таком режиме.

Научитесь думать так: я любящий партнер, я делаю всё правильно, стараюсь, нигде не ошибся, а если ошибся, то чётко и ясно попросил прощения один раз, и дальше стараюсь радовать своего партнёра. Всё. Если партнёр не идёт на контакт, не хочет открываться, стараться строить отношения и тоже понимать вас так, как вы его — это не мои проблемы. Я готов помочь ей/ему, но без участия партнёра даже стараться не нужно.

Ещё одна ситуация (страшный сон тревооожника)

Разберем другую ситуацию, которую нужно проработать, чтобы начать постепенно избавляться от тревожности: партнёр не отвечает на сообщения 2 часа.

Какие мысли посещают тревожного человека: Может быть что-то случилось, нужно узнать. Вдруг я ей/ему надоел(а), или ещё что-то. Такие вещи нужно решать через разговоры, а он/она закрывается и оставляет меня один на один со своими мыслями

Дальше буду говорить от своего лица (парня), про партнёра буду говорить в женском роде

Что важно понять: ты неосознанно пытаешься её контролировать, считывать любую эмоцию и держать партнёра в каком-то «стандарте», а если видишь отклонения от нормы, сразу начинаешь разбираться в ней, не спросив её. Любовь — это доверие, а не отслеживание её онлайн-статуса. Тебе нужно срочно устранить дискомфорт и услышать, что всё хорошо, что тебя любят, но её молчание может не иметь отношения к тебе (устала, занята, не в настроении). А если она, к примеру, не в настроении или устала, то ты ещё сверху кидаешь ей обязанностей успокоить тебя, малыша, которому не хватило «соски». Она как уставшая девушка, приходящая с работы и желающая увидеть надёжного любящего партнёра, который позаботится о ней и не будет устраивать допрос, а встречает маленького ребёнка, которого нужно успокаивать и объяснять, почему «мама» сегодня грустная и молчаливая.

Как нужно видеть ситуацию, и что на самом деле является правдой: Если ей нужно время — ок, я не центр её вселенной. Если проблема во мне — скажет сама. Я не буду читать мысли через её онлайн-статус. Пойду пока займусь своим хобби или работой, не думая об этом, а когда она захочет побыть вместе, я просто буду рядом и постараюсь поговорить с ней на отвлечённые темы, не допрашивая «а чего ты молчала», «а всё ли нормально», «а любишь ли ты меня». Любит. А не любила бы — сказала. Просто будь рядом, сделай партнёру приятное так, как это умеешь ты.

Важные моменты, в которых вы узнаете себя, и которые нужно переосмыслить:

1. «Я отдаю всего себя — разве это плохо?» — Нет, это не плохо, но опасно для тебя, потому что ты теряешь себя в отношениях. Если «ты — это только партнёр», то кто ты без него?

Такая любовь не оставляет места ошибкам. Если оба отдаются друг другу — ок, но стоит кому-то чуть чуть отдалиться или охладиться, как всё? Ты разрушен и все твои сферы жизни падают? Партнёр может отдалиться неосознанно, не потому что перестал любить, а потому что нужно чутка побыть одному, а для тебя это крах. В итоге ты сам построил проблему там, где её нет.

Что делать?

Найди себе конкретное хобби, которым тебе прям нравится заниматься и ты можешь увлечься этим так, чтобы не думать обо всём другом.

2. Я доведу себя до срыва, если каждый раз буду думать «Всё кончено»
Как мыслишь ты: «Не ответила → я ей надоел → она меня разлюбила → всё кончено»

Между этими шагами нет никаких доказательств — только твои страхи, на которых строятся эти теории. В жизни бывают разные моменты — это не значит «Разлюбил(а)».

Философское умозаключение

Я бы сам никогда не хотел говорить это, но вам и вправду нужно учиться жить без партнёра — не значит забывать о нём, а значит быть счастливым в не зависимости от того, ответил он вам или нет. И это не значит похолодать к нему и начать относиться «зеркально» плохо — нужно учиться любить так же ярко и пламенно, только уже без тревоги. А для этого мы только что сделали большой шаг. Любите, разговаривайте и проговаривайте, а также старайтесь вставать на место партнёра и пытаться понять его чувства.

Спасибо большое за просмотр этого поста, надеюсь у меня получилось объяснить и разобрать эту тему и помочь кому-то из вас разобраться в себе. Помните:

Будьте осторожны, если жизнь не даёт поводов для разочарований

Всем пока 👋