Какая ты хозяйка?
Луна может рассказать о ваших вкусовых предпочтениях и о том, как вы относитесь к выполнению домашних дел, т.е. какая вы хозяйка. Ищите интуитивно себя. И, поделитесь впечатлениями о себе в чате.
1.Хозяйка-лайфхакер: знает все о том, как взломать систему и превратить бытовые проблемы в невыносимую легкость бытия. Система «Флайледи», «Магия уборки Мари Кондо», принцип «Изнутри наружу» и основы домашнего тайм-менеджмента — она все знает, умеет, не практикует. Практикуют пусть те, кто ничего не знает. Разумное разделение труда — фундаментальная основа успешного предприятия, это вам любой дурак скажет.
2.Ленивая хозяйка. Как только на рынке появляется новый гаджет, призванный облегчить хозяйкам их тяжелую долю, ей уже надо. Еще вчера! У нее есть мультиварка, паровая станция, робот-пылесос, портативный мойщик окон и мороженица. Где-то были, во всяком случае. Не исключено, что на балконе, но сейчас, как вы понимаете, не сезон. Так что пусть это все там полежит спокойно, а она тоже пойдет полежит. Нет, ну а что, работать что ли, пока все лежат? Фигушки!
3.Инфернальная хозяйка. В том смысле, что в гробу она видала эти ваши швабры и сковородки, а кто с этим не согласен — добро пожаловать в ад. Сейчас она вам его обустроит. Вот только выкопается из-под груды грязных чашек и сразу же обустроит. И живые позавидуют мертвым, ага. Потому что приходишь такой с работы — а дома капитальный ремонт с переносом стен и разводкой сантехники. Внезапно и без объявления войны. Добро пожаловать в преисподнюю.
4.Героическая хозяйка. Не может просто так взять и сделать что-нибудь полезное, ей нужно героически преодолевать. Именно поэтому и заводит себе такое количество домочадцев: больше народу — больше немытой посуды, шерсти в углах и непарных носков в корзине для белья, а еще готовить нужно в промышленных масштабах. Вот тут-то она развернется! В сияющий паркет можно будет смотреться, как в зеркало, стопка глаженого белья вырастет с небоскреб, а тесто на пирожки заведет в миске, в которой при желании можно искупать слоненка. И, попробуйте не съесть!
5.Демонстративная хозяйка. Если уборка, то квартира превратится в стерильную операционную; если готовка, то мишленовские шефы, попробовав ее стряпню, совершат коллективное харакири от стыда за свою косорукость; если глажка, то рубашку из-под ее утюга поместят в защитную капсулу и вертолетом отправят в Палату мер и весов. Ну, а если она созывает друзей на ужин, английская королева со своими торжественными приемами может выйти нервно покурить. Одно во всем этом хорошо: чтобы попасть к ней в гости, придется отстоять очередь. Есть шанс сначала состариться, и только потом умереть от зависти.
6.Маниакально-депрессивная хозяйка. Или фанатичные хозяйки, или страшные неряхи, но мы не понимаем, откуда взялось это или/или, ведь это всегда одна и та же хозяйка. Просто в маниакальной фазе она лезет на стремянку, чтобы почистить ватной палочкой потолок, а в депрессивной ведет беседы о философско-эстетических принципах символизма с той формой жизни, что зародилась в борще двухнедельной давности.
7.Беспомощная хозяйка. Она искренне не понимает, откуда в доме берется пыль, грязная посуда и жучки в муке. Это какой-то баг мироздания, не иначе! Причем созданный исключительно для того, чтобы осложнить ей безмятежное существование во внутренней Единорогии. Оттуда, из этой самой Единорогии, она раз в месяц выбирается, надев на себя противочумный костюм и вооружившись самой ядовитой химией. И, быстро уничтожив все живое в радиусе километра, с облегчением возвращаются обратно.
8.Опасная хозяйка. Она не выносит бардака и грязи, а из пустого холодильника на нее веет не фреоновымхолодом, а могильным. Всякий беспорядок — ее злейший враг, а врагов она привыкла уничтожать с особой жестокостью. Поэтому она— очень хорошая хозяйка, конечно, но под горячую швабру лучше не лезть никогда. И вообще желательно никуда не лезть, особенно сразу после уборки. Лучше всего летать над полом, но низенько: уроните со шкафа пылинку на свежевымытый пол — и не сносить вам головы.
9.Хозяйка-раздолбайка. Она уверена, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на всякую ерунду типа полировки паркета. Шкаф пока закрывается (пусть и с ноги), тараканы не вымерли от голода, а кот в состоянии влезть в свой горшок без альпинистского снаряжения — вот и хорошо, вот и порядок, в общем-то. Все равно не сегодня, так завтра в гости придут друзья и непременно займутся облагораживающим общественно-полезным трудом типа мытья полов и посуды. Кто, в конце концов, все это испачкал, а? Вот то-то же.
10.Хозяйка- администратор. Она исповедует принцип «Хочешь сделать хорошо — заставь другого и дай ему волшебный пендель», а с этим, как вы понимаете, у нее никаких проблем нет. Если у нее есть семья, то на стене висит график ежедневных и сезонных домашних работ, за выполнением которых она внимательно следит. А если у нее нет семьи, то у нее есть домработница и котик. Котик, который никогда не забывает смывать за собой в туалете и закрывать крышку, да-да. Иначе…
11.Интеллектуальная хозяйка. Истинный адепт буддизма для начинающих. Ролевая модель — Вовка из Тридесятого царства, который, помнится, на все вопросы отвечал одно: «Зажарится как-нибудь!» Правда, обычно её «как-нибудь» отчего-то выглядит как недостижимый для простых смертных идеал. Но если в ее доме вдруг приключается разруха,а в холодильнике — мышиный геноцид, то знайте: это творческий беспорядок и новое прочтение фен-шуя, а не то, что вы себе подумали!
12. Вдохновенная хозяйка. Она никогда и ничего не делает без любви, она просто не умеют. Поэтому она с любовью убирает свой дом, с любовью готовит, с любовью украшает его(с безупречным вкусом!), с любовью разводит на подоконниках сад невероятной красоты и с любовью расставляет свои туфли и сумочки по полкам в идеальном порядке. Правда,любовь — это тоже ресурс, и он не бесконечен. Так что пользуется не часто. Но вы должны знать, что она прилипает пятками к полу без любви. Да! Вообще без любви!