ОН И ОНА: Что это - если не любовь?!

Недавно я увидела небольшое интервью, в котором гостья на вопрос психолога о счастливом супружестве ответила, что для нее крепкая и дружная семья – это результат постоянных усилий, и что хорошие отношения между супругами стоят невероятного труда обоих партнеров. Она так много говорила о терпимости, смирении, компромиссах, к которым нужно быть всегда готовым. И я тогда подумала: разве отношения между мужем и женой не могут сами по себе быть источником радости, удовольствия и любви? Почему над ними всё время нужно трудиться?

Мы с мужем вместе почти 27 лет, и у нас трое взрослых сыновей, которые, как я люблю говорить, выросли в первом ряду на спектакле о том, как выглядит счастливый, здоровый брак. Мы живём свою прекрасную семейную жизнь без каких-либо натужных усилий над отношениями. Возможно, нам просто сильно повезло друг с другом.

В каждой семье отношения между супругами построены на каких-то ценностях. Именно они помогают поддерживать крепкую и здоровую связь.
Сразу хочу отметить, что, говоря на тему отношений, я не претендую на роль эксперта по семейным вопросам, я лишь на примере своих ценностей и взглядов хочу показать, как нам удалось построить гармоничный брак.

1. Мы не обижаемся
Постоянные обиды вызывают стресс, создают напряженность и враждебность в отношениях. В силу своего характера я не могу долго обижаться. В первые годы своего замужества я делала попытки держать обиду, ложилась спать с решимостью неделю не разговаривать с мужем, а утром напрочь забывала о своём намерении и привычно начинала свой день, и даже злилась на себя из-за своей забывчивости.
С годами мы оба поняли, что для поддержания здоровых отношений нужно высказываться о своих чувствах и не подавлять эмоций.
Иногда могут лететь искры, порой не получается избежать обоюдных обвинений, но всегда можно найти решение, если не затыкать конфликт обидами и долгим молчанием.

2. Всегда разговариваем
Разговоры для нас – важный инструмент. Особенно они необходимы в конфликтных ситуациях. Я уже не вспомню – было ли так изначально или мы пришли к этому в какой-то момент, но проговаривать проблему – это абсолютная норма для нас. Если мне что-то не нравится, я прямо говорю: «Мне не нравится, что ты сказал/сделал это или это…»
Мой муж тоже может высказать своё недовольство, и ему за это ничего не будет.
Это, вроде бы, такой простой алгоритм – не делать тех вещей, которые раздражают твоего партнера, но порой так трудно бывает это контролировать.
Ну и конечно разговоры нужны не только для решения конфликтов, всегда ведь есть и приятные темы для общения друг с другом.
К примеру, мы всегда спрашиваем друг у друга, как прошел день, делимся какими-то мыслями, переживаниями, рассказываем о своих победах или промахах, а иногда, что уж греха таить, обсуждаем чью-то жизнь. Только не говорите, что вы этого не делаете!

Есть такое понятие как «синдром пустого гнезда». Это состояние грусти, потери или беспокойства, которое могут испытывать родители, когда их дети вырастают и покидают дом.
Часто родители чувствуют утрату цели и смысла жизни, которые были связаны с заботой о детях. Некоторые замечают, что им больше не о чем разговаривать, потому что объект их заботы и внимания теперь не находится рядом. Хорошо, если им удается найти способы заполнить свою жизнь новыми интересами, но нередко случается так, что «пустое гнездо» становится причиной развода.
Наши «птенцы» разлетались постепенно: когда старшие сыновья с разницей в два года уехали учиться в другие города, младший был с нами. А когда пришло время младшего, у нас уже был опыт отпускать детей легко. Как-то естественно для нас прошел этот этап. Может прозвучит эгоистично, но «пустое гнездо» оказалось вполне комфортным жилищем для нас.
Опять же, это не значит, что мы всё время теперь сидим вдвоём, смотрим друг на друга и радуемся, что никого нет рядом. У нас много друзей, мы часто собираемся в нашем доме, играем в настольные игры и смотрим интересные фильмы. Несколько раз в год приезжают дети, и тогда в гости приходят и их друзья, в такие дни у нас шумно и весело. И я даже тоскую по этой активности после их отъезда. Буквально несколько дней.

3. Не рассматриваем развод
Будет не совсем честно, если я скажу, что у нас всегда всё было идеально, и мы смогли избежать серьезных разногласий.
Примерно на 13-м году совместной жизни мы переживали довольно тяжелый кризис в отношениях. Мы перестали понимать друг друга, говорили как будто на разных языках. В какой-то момент потеряли близость, и казалось, что нас уже ничего не связывает.
Ситуация была настолько тяжелой, что мы оба не представляли как дальше жить вместе. Наверное, тогда и состоялся наш первый серьезный разговор. Долгий, тяжелый, но очень необходимый. Самое страшное, что в такие моменты вообще нет желания разговаривать. Хочется испариться, исчезнуть, сгинуть… Как вы понимаете, мы не развелись, а тот разговор стал исцеляющим.
А еще важную роль тут сыграла молитва, в которой мы оба признали, что ничего не можем изменить своими силами и попросили Бога помочь нам.
Обстоятельства бывают сильно разные, и я по-прежнему считаю, что развод не должен рассматриваться как легкое решение при первых признаках трудностей. Но также знаю, что есть крайне тяжелые ситуации в семье, когда развод действительно является единственным выходом.

4. Имеем общие интересы и ценим индивидуальное время
Общие интересы однозначно помогают супругам укрепить отношения и создать более глубокую связь между собой.
Мы с мужем можем подолгу обсуждать общие темы, что-то вместе изучать, путешествовать (не так часто, к сожалению).
Все эти вещи сближают нас и укрепляют эмоциональную связь, но не менее важным я считаю индивидуальное пространство. Это помогает сохранить баланс между общими и личными интересами.
Часто нам нравятся одни и те же фильмы, но не редко мы смотрим каждый свой в наушниках на телефоне. Иногда я нахожу полезным провести короткий отпуск одной или с подругами. Эти вещи не нарушают нашу семейную гармонию, по мне так они являются важным элементом счастливых и долгосрочных отношений.

5. Понимаем язык любви
Гэри Чэпмен в своей книге «Пять языков любви» предлагает посмотреть на то, как мы выражаем и воспринимаем любовь. Автор представляет пять основных способов выражения любви, которые могут помочь улучшить семейные отношения.
По мнению Чепмена, каждый человек имеет свой «язык любви», который лучше всего понимает и ценит.

Автор объясняет, как определить свой собственный язык любви и язык любви своего партнера, чтобы создать более глубокую связь.
Много лет назад эта книга помогла мне научиться выражать свою любовь более эффективно. Я поняла, что нет ничего проще и лучше, чем следовать этому правилу.

К примеру, язык любви моего мужа – «слова похвалы». Что мне мешает хвалить его? Глупо маячить всё время у него перед глазами, если «время вместе» - не его язык любви. Это так упрощает жизнь.
Мой язык любви - «помощь». Мне не так важно слышать, что меня любят, или какая я умная и красивая. «Помощь» для меня в разы предпочтительнее «слов похвалы».
Морозным утром он встаёт пораньше, греет машину и выгоняет её из гаража, чтобы я просто вышла из дома, села в тёплую машинку и поехала на работу. Он помогает мне с уборкой и делает те вещи в быту, которыми я не очень люблю заниматься. Что это – если не любовь?!

А еще недавно я поняла, что подарки – это тоже мой язык любви. Раньше я почему-то это отрицала, считала, что дарить люблю больше, чем получать. Теперь у моего мужа на одну проблему больше.

Наталья ВИТТИХ