СВИДЕТЕЛЬСТВО: Жанна Найманбаева: «Однажды Он пришел в мою жизнь и остался в ней навсегда»

«Я стою у двери и стучу! Если кто услышит Мой голос и отворит дверь, то Я войду в его дом и сяду есть вместе с ним, и он поест вместе со Мной» (Откр. 3:20).

Бог стучится к каждому из нас в сердце и ждет, когда мы его для него откроем. Мы не всегда слышим этот тихий стук, а Бог достаточно скромен для того, чтобы быть громче, поэтому говорит: «Каждую ситуацию любящих меня я обращу во благо».
Он стучался и ждал меня, когда я была еще маленькая и страдала от того, что родители отдали меня на воспитание строгим бабушке и дедушке. Он стучался ко мне, когда супруг вместе с мамой вывез всю мебель и ценные вещи на КАМАЗе, оставив меня с сыном с горсткой носильных вещей. Тогда я только расправила плечи и сказала, что справлюсь со всем сама — ведь я умная, сильная, трудолюбивая — и отправилась покорять большой город Алма-Ату, тогда еще столицу Казахстана.
Мое сердце было закрыто, как и я сама, когда бродила по городу в поисках хоть какой-то работы. Мне удалось ее найти, но зарплаты не хватало покрывать аренду общежития и оплачивать за садик, поэтому в выходные дни подрабатывала на рынке. Сын оставался у соседей в общежитии без моего присмотра.
После долгих лет скитаний по квартирам и общежитиям, после двух лет почти рабства в Южной Корее я, наконец-то, купила собственное жилье, и не ощутила ни легкости, ни радости, ни счастья. Но ни в один из этих моментов мне не удавалось услышать тихий стук.

Итак, однажды я получила ключи от квартиры, освободила ее от всего ненужного, убралась. Событий накануне было много, я плотно закрыла дверь комнаты и крепко уснула. Среди ночи открылась дверь, появилось видение — силуэт человека в длинной белой одежде. Лица не было видно, но от его присутствия в комнате стало светло, я тихо повернулась на бок. Всем своим нутром чувствовала и видела краем глаза медленное движение в мою сторону. В момент, когда он лег рядом, быстро вскочила и включила свет, дверь комнаты была открыта, но никого не было. Остаток ночи пролежала со светом и заснула только под утро. То видение и ощущение легкого воздушного прикосновения меня не покидало еще долго.
Я привезла в Алматы сына, определила в ближайшую школу, устроилась на работу, и началась обыденная жизнь — все, как у всех. Мечта о квартире исполнилась, сын рядом, работа есть, но в душе была пустота. Периодически меня тревожили мысли о видении, и я даже съездила в Туркестан на святые места в надежде найти ответы и узнать, кто это был и зачем он приходил. Но там я ничего не узнала.
Новая работа, новые знакомства и рутина отвлекли от мысли о видении. И я снова пропустила стук.

«У Бога нет иных рук, кроме наших». В ответ на мою внутреннюю глухоту мне послали тетю Полину. Она приглашала посетить собрание верующих в церкви, но я противилась, ссылалась на то, что по вероисповеданию я мусульманка. Каждое воскресенье она настойчиво приглашала на собрание, и когда иссякли причины для моих отказов, я пришла туда. К большому удивлению, в церкви не было икон, свечей, красиво расписанных потолков, попов в длинных рясах. В зале находились люди разных национальностей. Два часа восхваляли и благодарили Всевышнего через песни и слово. По завершении проповеди новичков приглашали на покаяние, и я воздержалась.

К обеду вернулась домой, но изнутри меня раздирали сомнения. Как мог Бог допустить, чтобы я потеряла работу, развелась, болела, чтобы творилась вся та несправедливость, которая произошла со мной?! Я снова отказалась открыть свое сердце. Честно говоря, мне было совсем не до сердца. Тут бы сына обеспечить! А меня тем временем сократили. Было очень неприятно, потому что я полностью себя отдавала работе, первая приходила и последняя уходила. Вспомнила слова дедушки: «больше всего храни сердце свое, не ожесточайся, несмотря на трудности жизни», достойно попрощалась с коллективом и пошла искать другую работу. Я хваталась за любую подработку: по утрам разносила газеты по почтовым ящикам, днем убирала квартиры, а вечерами мыла полы в офисах. Не по годам повзрослевший сын был моим помощником, утешением и стимулом смотреть с надеждой на будущее. В нашей жизни не было никаких изменений, все приходилось достигать усилием и трудом. Бесконечные расчеты и экономия денег. Когда мы радуемся и смеёмся, в организме вырабатываются такие гормоны, которые несут исцеление и укрепление нашим телам. Я была в постоянном поиске выхода из тупика безнадежности, нищеты и страха.
Беда не приходит одна. Однажды я познакомила двух знакомых с фирмой по трудоустройству в Эстонии. После этого мы год не встречались, и тут мне приходит повестка в прокуратуру. Оказывается, часть людей не трудоустроили, они вернулись домой, и запросили обратно деньги. К тому времени фирма закрылась, и эти женщины написали на меня жалобу. Долгие разговоры и объяснения с представителями прокуратуры сильно меня напрягали. Мне пришлось нанять адвоката, и, слава Богу, быстро все разрешилось. Адвокат получил решение о моей непричастности, а после изнасиловал меня в своем офисе. Мало того, что я потеряла много денег, так еще и получила тяжелейший морально-психологический стресс.

Я чувствовала себя самой грязной во всем мире. Мое сердце стонало от боли и разбивалось на осколки. Дома я со слезами отмывала грязное тело, скорее, пыталась отмыть душу, и мне казалось, она никогда не отмоется. Изнасилование можно приравнять к уничтожению души, и этот адвокат-насильник разрушил все: желание жить, испытывать чувство любви, возможность доверять людям. Меня мучало чувство стыда и вины, я не принимала себя и свое тело.
Вскоре эти женщины опять создали мне проблему, написав заявление в РОВД о потере двадцати тысяч долларов США. Меня вызвали к следователю, сняли отпечатки пальцев, фото в профиль и анфас, и обращались со мной, как с преступницей. В течение пяти с лишним часов допрашивали три следователя, заставляли признать кражу денег. Под предлогом уборной, я вышла из кабинета, надеясь попросить кого-нибудь позвонить домой, чтобы сын не волновался. К сожалению, в коридоре никого не было, конвоир проводил меня на цокольный этаж. Впервые в жизни я поняла, что сама больше не справляюсь и впервые в жизни посмотрела наверх, но не на потолок уборной, а куда-то выше, и душа моя закричала: «Есть ли кто живой наверху на небе? Если есть, помоги мне!» Сердце стонало, взывая к Всевышнему, и тихо плакало. Впервые я сильно испугалась — но не за себя, а за сына, которому предстоит пройти по дороге этой жестокой, несправедливой, тяжелой жизни, и защитить которого будет некому.
Я вернулась в кабинет следователя. Что-то необъяснимое сработало в духовном мире, следователей как будто подменили. Двое быстро ушли при моем появлении, а третий дал возможность написать объяснительную о непричастности к финансам и отпустил домой. В памяти сохранилось время «23:45», во столько я вышла из здания РОВД на улицу. От бессилия, прислонившись к стене спиной, я сползала на корточки и громко бесконтрольно рыдала, не желая жить. Внезапно полил весенний майский дождь, казалось, небо плакало со мною. Теплый дождь нежно омывал мое лицо, полностью убирая весь пережитый стресс и унижение. Мокрая, я добралась на такси домой, где меня ждал единственный родной добрый человечек. Маленький, но не по годам мудрый сын терпеливо слушал мое бормотание со слезами, и просто по-детски утешал и крепко обнимал. Удивительно, но даже тогда, когда я приоткрыла на щелочку сердце, и когда увидела реальную помощь, все равно не пустила Бога в свою жизнь.

Мне хотелось бы рассказать, что после РОВД мои бедствия закончились. Но увы, это было не так. Меня снова сократили. А потом кто-то проник в нашу с сыном квартиру и обокрал нас. Все маленькие сбережения, золотые украшения, даже копилку сына почистили. И я опять задавалась вопросами: «Почему? За что?»
Я боялась каждого нового дня, утром просыпалась со страхом в ожидании чего-то плохого, и даже боялась дышать ровно. Трагедия не заставила себя ждать: во время игры в футбол, сын сломал левую руку. Две операции прошли неудачно, готовили к третьей, повторная анестезия, очередной стресс для ребенка. Мое сердце ожесточилось, иссушило слезы, а внутренняя борьба лишала сил и делала меня беспомощной, несчастной. Я чувствовала бессилие и не понимала, как могу помочь сыну. Единственное, что я делала, вновь задавала свои бесконечные «за что и почему?». А Бог уже не стучал, он просто ждал меня.
Постоянные страхи, переживания, слезы и бессонные ночи привели к внутренним заболеваниям. У меня начались проблемы с желудком, каждый раз пища выходила обратно с кровью. Анализы и осмотры показали необходимость в операции, у меня открылась язва желудка на нервной почве. Госпитализация и реабилитационный период могли помешать обучению сына, но не было другого выхода. И, тем не менее, по непонятным причинам, я трижды не доехала до больницы: первый раз — забыла направление, во второй раз, смешно сказать, адрес клиники, а потом попала в пробку. Дальше случились выходные, и тогда я точно не могла попасть в больницу. Сейчас понимаю, это была воля Божья – не допустить до операции.
Продавщица в магазине обратила внимание на мой нездоровый вид. Она была уверена, что меня может исцелить только Иса-Масих, и уговаривала прийти в Божий дом, говоря, что обстоятельства изменятся к лучшему. Тогда я была настолько зажата обстоятельствами, что безвыходность и усталость привели меня в Божий дом вновь, спустя пять лет. В зале меня накрыло Божье присутствие и любовь, слезы лились градом. Воспоминания детства — отверженность, отсутствие любви и внимания, предательство, насилие, вина, непрощение и многое другое наскакивали одно на другое, и я уже не понимала, как вместить их у себя в голове.
Горечь переполняла мою душу, всех обвиняла и никого не хотела прощать. Одновременно с болью было спокойствие в Его присутствии, через слезы, покаяние и общение с Богом, я освободилась от чувства вины и самоосуждения. Пройдя полосу падений и испытаний, я обнажила свое сердце перед Господом, познала и прилепилась к любящему Богу.

«Никто не устоит пред тобою во все дни жизни твоей; и как Я был с Моисеем, так буду и с тобою: не отступлю от тебя и не оставлю тебя». Когда всё хорошо и спокойно, мы забываем о Боге – такова природа человека. Но что-то неожиданно происходит, и осознаёшь, что ничего в этой жизни не понимаешь и не знаешь без Его присутствия. Один порыв ветра — и тебя уносит в океан, словно бумажный кораблик. Куда плыть, что делать — одни вопросы… Бог стучится через людей, через Слово, через обстоятельства. Открывать ли сердце — это наше решение. Испытания всегда приносят боль, а неприятности могут принести не только проблемы, но и открыть благоприятные возможности.
Я часами говорила с Ним о моих обидах, непрощении, которые прятала от себя и людей с самого рождения. Боль эмоционального исцеления намного сильнее физической боли. Процесс прохождения трудностей очень болезненный, но после этого мы можем свидетельствовать о победе и Божьей верности в нашей жизни. Ежедневно наполняясь чтением Священного Писания, я приобрела спокойствие, любовь Божья освободила меня от самобичевания. А еще через месяц анализы показали полное исцеление моего желудка, который не беспокоит меня по сей день.

Написано: «А кого Бог предопределил, тех Он и призвал, а кого призвал, тех и оправдал, а кого оправдал, тех и прославил». Благодарю Господа, Который предопределил именно меня в моем роду. Я не хочу больше стонать и жаловаться на свое детство или плохое отношение людей. Эту жизнь мне подарил Бог, и Он работает там, где есть вера и ожидание. Иногда ответы не приходят сразу и не все молитвы будут моментально услышаны. Бога интересует состояние и мотив нашего сердца. Встреча с Ним изменила мой характер, соответственно изменилась жизнь и отношение к людям.

Из книги «Надежда на будущность» Жанны Найманбаевой