Diário pessoal 2.
Hoje eu não tô muito afim de dar oi pra você, mas oi, querido diário. Eu não quero reclamar do meu dia, do programa, da minha semana, dos meus colegas, eu quero reclamar de uma única coisa, a única coisa que anda me tirando do sério nos últimos dias: eu mesma.
Diário, eu tenho um grande problema, eu sempre tive um grande problema. Quando eu era pirralha, meus pais me mimavam demais, me amavam demais, mais do que o meu irmão, e eu sempre pensei que eu ficava irritada com isso porque ele ficava de lado, mas acho que tem uma conta a mais nessa equação. Eu acho que todo aquele amor me incomodava porque eu não mereço. Não, eu não to falando que eu sou desmerecida de amar, eu to falando que eu não merecia tanto assim.
Segue meu raciocínio, diário: Eu não sou tão especial assim, eu nem entendo porque meu ranking é tão alto, minhas apresentações não são especiais e eu sou falha demais, sério mesmo. E então, eu vejo meus amigos, vejo as pessoas que eu me importo, e eu não entendo também como conversam comigo, como eles tem paciência? Quando eu penso no que eu falo, em como eu ajo, na minha personalidade, eu não consigo encontrar uma palavra melhor pra me definir além de pé no saco, nessa caso, palavras... Eu não me suportaria se eu fosse outra pessoa, não me suporto nem sendo eu mesma. As vezes, eu penso em me afastar, em ficar calada pra não incomodar, e as vezes eu penso em perguntar como eu devo ser uma pessoa mais agradável, mas eu sempre desisto. Covarde? Egoísta? Não sei.
Não quero falar disso com meus amigos, nem com meus pais, nem com meu irmão, nem com ninguém. Não quero falar pros staffs, que vão com certeza me mandar pra um psicólogo, que vai falar o óbvio. É, eu tenho uma autoestima muito baixa mesmo, e com o programa, com essa experiência, eu percebo que ela vai baixando mais ainda do que aumentando, e não é culpa de ninguém além de minha.