Как мы заменили любовницу на генератор и сохранили семью, когда клиентка уже думала о разводе...
Сверхурочная медсестричка, или уволить мужа по статье "утрата доверия"
Одной симпатичной женщине с 2мя детьми (назовем ее Елена) изменил муж.
Его "сверхурочная работа" по пятницам - оказалась молоденькой медсестричкой.
Обнаружилось - случайно. Муж спал, звонил его телефон, жена ответила, звонок на том конце сбросили, и жена решила проверить, а не было ли сообщений мужу (ну вдруг срочно по работе!) И обнаружила, что сообщения - были! Да еще какие! С подробным описанием всех поз и самого процесса!
Муж - "ты все не так поняла", но "обещаю - такого больше не повторится", и вообще - он любит только ее! Но Елена понимала про себя: "Даже если я его прощу - я не могу ему больше доверять."
Ко мне же Елена пришла с запросом - снизить боль от предательства мужа и получить помощь в принятии решения о разводе.
Однако реальные ее желания отличались от озвученного:
На самом деле (это я быстро выяснил с помощью методики "Глубинные желания")- она хотела бы его простить и сохранить отношения, но не верила, что муж не будет больше изменять, боялась повторения и усиления своей боли от этого.
2 противоборствующих желания - сохранить семью и страх еще большей боли - мешали Елене понять, чего она на самом деле хочет и увидеть варианты выхода из ее ситуации.
А ее психологические защиты толкали ее на путь "избегания боли" - развод.
До прихода ко мне Елена уже "говорила" с мужем, пробовала аффирмации и даже ходила к психологу.
Сначала она сама поговорила с мужем о его измене. Муж сказал, что она все не так поняла, что это - "просто переписка, секс-фантазии и ничего не было", но пообещал, что этого больше не повторится. Однако Елену это совсем не успокоило...
Тогда она нашла в интернете и стала читать аффирмации типа "все будет хорошо." Думала, что боль постепенно пройдет... Но прошло 2 недели, месяц - а боль не то чтобы не прошла, а стала сильнее!
Дело осложнялось тем, что Елена не верила в "исправление" мужа, все время "вспоминала" мужу эту измену - а тут уже муж начал на нее огрызаться!!!
(И это вместо демонстрации искреннего раскаяния и стремления загладить свою вину! Как так-то?! Значит он - не раскаивается на самом деле? врет?)
Тогда Елена пошла к психологу-женщине. Та ей посочувствовала, предложила "разобраться с чувствами", а на вопрос "что делать" - ответила "только ты сама знаешь что делать".
Ни конкретной помощи в принятии решения, ни стратегии действий Елена от нее не получила.
Оставалась боль и полный тупик.
Ко мне Елена пришла уже в полном "раздрае", с ужасом думая о единственном выходе - разводе.
На первую встречу Елена пришла одна.
Я внимательно разобрал реальную ситуацию и поведение мужа: его слова, действия, отношение к семье после измены. По моим выводам, у мужа не было желания продолжать связь с любовницей — он действительно любил супругу и детей и был готов меняться и действовать, чтобы сохранить отношения.
Шансы на повтор измены были минимальны - если грамотно выстроить поведение клиентки и работу в паре.
И семью однозначно можно было спасти. (А там было что спасать и ради кого)
НО!
Тут мы встретили препятствие. Саму Елену.
Враг внутри
Да-да. Убежденность самой Елены, что «раз изменил — изменит снова» не давало нам двигаться дальше.
Более того, это ее ограничивающее убеждение еще больше "раскачивало" и ухудшало ситуацию... Оно ее дергало, Елена постоянно нападала на мужа, а он огрызался в ответ, она думала "ну вот, значит и правда не раскаивается" и ситуация накалялась все больше.
Поэтому мы начали с изменения этой установки (с помощью техники "смена убеждений"). В результате - Елена согласилась, что да, при определенных условиях мужчина может больше не изменять.
После чего с помощью техники "Скрытое" мы с клиенткой быстро разобрались, что на самом деле ее истинное желание - сохранить семью, вернуть любовь и доверие, но она просто не верит, что это возможно.
Поэтому мы решили - даём себе месяц на эксперимент:
вместе пробуем восстановить отношения, с ясными условиями для обоих.
И если за месяц клиентка почувствует, что по-прежнему не может доверять мужу или муж не меняется — она будет свободна уйти, не ломая себя.
Первые шаги - "проясняющий" разговор и изменение "tone of voice" самой Елены
Работа с собой, со своими страхами и установками - это хорошо. Но в случае измены - этого категорически недостаточно! Нужны практические шаги.
Поэтому мы договорились с Еленой, что она проведет с мужем "проясняющий разговор", где скажет, что дает ему шанс и обозначит условия, которые он должен выполнить. А мы с ней будем отслеживать, как он это делает.
Я помог клиентке составить список условий, которые муж должен выполнять, чтобы получить шанс на восстановление отношений и утраченного доверия. Мы отрепетировали этот разговор, чтобы Елена спокойно и уверенно его провела.
Также мы договорились скорректировать поведение самой клиентки.
Елена должна была также сделать шаг навстречу мужу и смягчить свое поведение, воздерживаться от нападок и критики, чтобы не включать у мужа защитные реакции, выдерживать спокойный и формально-доброжелательный "tone of voice".
Первые сложности, самосаботаж и токсичные подруги
Елена была умницей, она успешно провела проясняющий разговор с мужем и выставила условия, муж со всем согласился.
Но!
дальше мы столкнулись с 2-мя сложностями:
1. Во-первых, Елену захлестывали эмоции и она неоднократно нарушала свои собственные условия (подсознательно дистанцировалась - выходила из комнаты, когда он входил, перестала ему готовить), постоянно нападала на мужа "ты предатель!". На что муж оправдывался и огрызался "ты преувеличиваешь всё, ничего у нас особо не было, я же сказал уже, что теперь вообще я не буду к ней подходить, а ты продолжаешь!"
2. Во-вторых, Елена наслушалась токсичных советов подруг "измени ему в ответ!" - и всерьёз задумалась — а не поступить ли так?
Мы подробно обсудили, что подобный «зеркальный» ответ не принесёт облегчения, а добавит только боли и вины, и усилит внутренний конфликт.
Как мы вонзали вилки в мужа и налаживали душевное общение
Чтобы помочь Елене,
я дал ей техники по работе с сильными эмоциями.
"Воображаемое наказание", где она представляла, как вонзает в мужа вилки, а потом - что изменяет ему с другим мужчиной, а он страдает и мучается....
И технику "Я тоже не святая", где клиентка вспомнила, что в юности она встречалась с одним мужчиной, а потом переспала с другим. Такое признание собственного несовершенства, снизило моральный перфекционизм и уменьшило ее негатив к мужу
Далее мы вместе с Еленой проанализировали — почему вообще её муж пошёл на сторону?
Я показал ей, что основная проблема — не отсутствие любви или секса, а нехватка душевного общения и интереса друг к другу.
Муж — инженер, "технарь", любит «железяки», но жена не разделяет его увлечения и не хочет об этом говорить, а муж не понимает ее слишком "эмоциональных реакций", в результате оба обижаются друг на друга и не хотят слушать другого. Круг замкнулся.
И вот муж на стороне нашёл себе уши и интерес. Где он получил от любовницы сначала общение и искренний интерес, а потом и секс.
Поэтому мы решили, что на следующую встречу клиентка придет уже с мужем, где я поработаю уже с ним
А сама клиентка получила от меня новое задание, в котором мы приступили к ликвидации первопричин измены.
А муж уже настраивался на худшее...
На следующую встречу Елена пришла вместе с мужем.
И я еще раз подтвердил свои первоначальные выводы.
По типу личности - муж клиентки - эмоционально закрытый, сексуально малоактивный, не "завоеватель", не "бабник", технарь и логик. Да, любит жену и детей. А с той женщиной даже "от секса особо и не было удовольствия..."
И тут нас поджидала еще одна неожиданность.
Оказывается, муж клиентки не был уверен, что семью можно сохранить и уже настраивался на худший вариант - как он теперь будет жить один.
Но даже при таком развитии событий он не строил никаких планов с "медсестричкой", более того - даже был зол на нее.
Поэтому я с ним составил план его действий по сохранению семьи... как он будет себя вести, как общаться с женой, поддерживать ее.
А чтобы у него не включалась защита на ее нападки - дал ему технику "Перевод с женского на мужской". Чтобы когда он слышит ее упреки "Ты предатель, как ты мог"- переводит их для себя как «я переживаю, потому что люблю тебя».
Генератор в гараже - важнее любовницы!
Муж действительно сделал то, о чем мы договорились.
По телефону при Елене позвонил медсестричке и сказал, что с ней больше ничего не будет.
На работе попросил снять его с того объекта, где работала "медсестричка". А когда его один раз все-таки послали на тот объект - то он все время был на связи по телефону с Еленой.
Мы применили на муже технику "Переключение внимания". Я выяснил, что генератор в гараже - мужу даже более интересен, чем любовница. И мы с Еленой решили сделать акцент на генераторе как источнике положительных эмоций для мужа внутри брака, а не за его пределами. Елена стала одобрять его походы "поковыряться в железках"(хотя раньше была против)
Плюс я научил Елену слушать и поддерживать мужа, даже когда речь заходит о технике. А мужа - быть внимательнее к ее эмоциям и выслушивать то, что хочет она рассказать.
Результаты Елены после работы со мной
Мы сохранили семью
С тех пор прошел год, и не было ни одного эпизода, хоть как-то намекающего на интерес ее мужа к другим женщинам.
Боль у Елены прошла совсем, больше ее не дергает, и доверие к мужу восстановилось - по мере того, как она видела правильное поведение мужа к ней, к детям. Первый месяц был самый сложный, на 2й стало полегче, на 3й уже почти прошло.
У нее с мужем вернулись душевные разговоры - он стал слушать ее эмоциональные рассказы "ни о чем", а она стала слушать его рассказы о его "железяках".
Муж стал проводить 1 вечер в неделю в гараже со своим генератором (вместо любовницы) - а она его в этом поддержала.
Я общался с ней через год. Елена сказала: "Залезла в телефон как-то, да уж. Был разочек. Каюсь. Залезла. Не нашла ничего."
Должен предупредить: одобрение клиентки на публикацию получено, плюс я изменил все имена и ключевые обстоятельства, по которым можно было бы узнать клиентку, мужа или любовницу (места, названия, увлечения и т.д.)
Я знаю - этот случай может совпасть с вашим один-в-один, или частично, а ваша ситуация оказаться еще сложнее чем эта - но все это будет именно совпадением. Как показывает моя практика - очень-очень частым совпадением. Моя же задача - чтобы в ваших случаях - похожих или не очень, всегда бы совпадал конечный результат. И пусть результат будет у всех один-в-один. Пусть. Нестрашно.
Главное - у вас будут отношения, где вас любят, ценят и боятся потерять.
Если вы тоже столкнулись с изменой мужа и не знаете, что и как вам делать - пишите сюда сюда- помогу!
Какие есть форматы работы со мной - смотрите тут