Вот и всё! Или нет?

- Иди к черту! Достала! Хватит! Сколько можно то, блять? Неужели с первого раза не понятно? Все же ясно, как солнечный день!

- Эй! Ну зачем ты так? - сказала она, с легким заискиванием, - ну чего ты, маленький? Все будет хорошо! Обязательно! Я то, уж точно знаю!

- Да ни хрена не будет!!! И не должно было быть! Какого черта я вообще с тобой до сих пор тут!? Ты меня уже порядком заебала! Сколько лет мы уже вместе?

- 25.. - тихо ответила Она.

- Двадцать, мать его, пять лет! ДВАД-ЦАТЬ ПЯТЬ! Всю жизнь считай! Всю мою, гребанную жизнь я провожу в твоей компании! И с каждым разом, все хуже и хуже! Какого черта ты вообще ко мне привязалась? Я устал от тебя!!

- Успокойся.. успокойся, пожалуйста.. - глаза налились слезами, но она держалась, поджав губы, с легким дрожанием тела, но держалась - Прекрати.

- Не хочу! Не буду! Не хочу я успокаиваться! Я не могу так больше, нам надо расстаться! Разойтись в разные стороны! И никогда, слышишь? НИ-КО-ГДА, не встречаться впредь!

- Но, как ты без меня? А я? - по Её щеке покатилась слеза.

Ненавижу когда девушки плачут!

Не переношу это!

Это самая страшная пытка. Ибо в такие моменты, я даже не могу понять, что мне делать, что говорить, что думать и чувствую себя жутко виноватым, даже если я ничего не сделал.

А сейчас.

Сейчас я сделал.

Я не уверен, что это правильный поступок, но иначе мне придется взять ружье и нарисовать на стене своими мозгами картину.

- This is art - это искусство, пацаны - вспомнилась фраза друга.

Настоящее искусство! Креатив, мать его! Инсталляция! Куски костей черепа прилипли к стене и немного к потолку, все это сопровождается вкраплениями багровой крови и серых ошметков мозга.

Естественно, все это сопровождается трупным запахом.

Искусство!

Смерть - это хоть инфернальное, но искусство.

Стоя по центру комнаты в одних трусах, с бутылкой дешевого коньяка в руке и сигаретой во рту, я начал уже представлять сколько людей придет на мои похороны, надо ли оставить предсмертную записку, а если оставить, то что написать?

Типичное прошу никого в моей смерти никого не винить?

Или наоборот, наконец выложить все, что во мне копилось эти два года?

Черт!

Надо ещё ружьё купить, но сначала, найдём ручку и листик.

- Слышь! Эй! Щас-же успокойся! - чуть истерично проорал я - Ты знаешь, что я не переношу слез! Не пытайся меня разжалобить, я принял решение и не отступлюсь!

- Прости меня... - у Нее началась истерика.

- Блять! Блять! БЛЯТЬ! Какого хера?

Она рыдала.

Размазывая косметику по лицу, трясясь и всхлипывая.

Грешным делом я решил даже попытаться Её успокоить, сесть рядом и как она это любит делать мне - положить свои руки ей на плечи и будто растирая, сказать Её же коронное:

- Все будет хорошо, малыш! Абсолютно все! Надо только чуть потерпеть.

Я на это, обычно, огрызаюсь, чём-то вроде:

- Хорошо, хорошо у каждого свое!

И мне, мое, не нравиться! Неимоверно!

И так всегда.

Когда прихожу домой с очередного неудачного собеседования, или после ссоры с девушкой, или того хуже, после ссоры с родными.

Я же для них непутевый, не оправдавший надежд паренек, инфантильный и глупый.

Всегда так было.

Да что тут скрывать.

Я что в 25, что в 15 вел себя примерно одинаково. Плюс-минус, но одинаково.

А Она всегда со мной была, даже когда лежал отмудоханный у подъезда.

Она всегда была рядом.

Но, сейчас.

Сейчас я упустил вожжи и кибитка понеслась в Пиздец.

И никак уже их не остановить.

Хотя, она рядом.

Никогда меня не покидала.

Две другие попутчицы, успели спрыгнуть на повороте, а мы с ней на одной повозке.

Несемся.

Распинав раскиданную по полу одежду, я пошёл на кухню налить ей воды.

- На! Пей! Успокойся только! Можешь покурить, только успокойся! Прошу тебя.

Не люблю когда она курит.

Наверное потому что, сам курю и ничего не могу с этим поделать.

Думал, что она хоть не будет.

Но, "муж и жена, одна сатана",как известно.

И все равно, запрещаю.

А она, все равно, курит. Украдкой так, чуть по-детски.

Сделав пару глотков, Она схватила сигарету и с опаской посмотрела на меня.

- Кури, кури. Сегодня можно. Считай в последний раз курим то, одновременно.

Она отложила сигарету, оттягивая момент.

- Не буду - едва различимо произнесла - Не буду я курить.

Ты только не уходи!

А я, ты же знаешь, я никогда от тебя не уйду.

Я же не смогу без тебя. Да и ты!

Маленький. Ты же без меня пропадёшь. Помнишь, тогда, когда тебе было 14?

Мы тогда первый раз...

Пауза

Потерялись?

Она подняла глаза пытаясь поймать мой бегающий по комнате взгляд.

- Помню.

Стиснув до скрежета зубы процедил в ответ.

Лето 2004 года было довольным теплым для моего города.

Тот день я запомню навсегда.

Тогда во мне еще жил и процветал романтик, который еще не разочаровался в жизни и ее превратностях.

Но, в то лето. В тот чертов, июньский день.

Я впервые потерял Её.

Ненадолго.

Буквально на пару часов.

Но те часы были первыми и последними без нее.

До сегодняшнего вечера.

- Помню и не хочу это вспоминать. Ты прекрасно знаешь, что мне это неприятно. - сделал глоток из бутылки.

Захотелось блевать.

Я ненавижу вкус крепкого алкоголя.

Вообще, алкоголь не люблю.

Мягко говоря.

Но, как бы странно это не звучало - открывает мне глаза, снимая уродские розовые рейбаны с моего лица.

- Я знаю. Прости - Она закурила.

Мне нравится смотреть как она курит.

Она делает это изящно.

Не вульгарно, не как быдло, а именно изящно. Настоящая леди.

Настоящая леди и я, чертов пройдоха и псих.

Молчание затянулось.

- Знаешь, когда я продумывал этот разговор, мне он не казался таким тяжёлым. Ты знаешь, что ссоры это не мое, все эти выяснения отношений и прочее, все это я дико не люблю, — я начал тараторить без пауз, — Но сегодня. Черт, ты прости меня, если я лишнего сказал. Просто я уже не могу. Каждое утро, просыпаясь с тобой, я иду на работу с мыслями о тебе. Моя жизнь полностью принадлежит тебе, но каждый раз я не оправдываю ничего из возложенного тобой. Ты всегда со мною, но я всегда стараюсь убежать от тебя. Как когда-то от родителей мечтал убежать, как мечтал стать отшельником и только ты, только ты меня останавливала. Каждый раз произнося..

- Все будет хорошо - дополнила она

- Она бы и было! Не будь я таким куском дерьма. Сколько раз я влипал во всякое дерьмо. Сколько раз ты протягивала мне руку помощи, несмотря не на что!? Даже тогда, когда я сидел в изоляторе, один, и ждал, мечтал когда меня выпустят оттуда. Двадцать три, долбанных, часа я провел там. Нет, я не был унижен или оскорблен, я просто получил намек от Жизни. А когда я пришел домой, немой укор от тебя.

- Не начинай. Ты знаешь, что я всегда буду рядом, даже если ты сейчас уйдешь или выгонишь меня, но я буду тенью ходить за тобой, не буду мешать, но всегда буду с тобой в трудную минуту.

- Я знаю. Я все это знаю.

В горле встал ком. Я пытался сглотнуть - не получилось. Теперь мне захотелось рыдать. Как же это тяжело.