Дураки умирают по пятницам
Всё-таки решение заняться сексом под допингом было довольно опрометчивым.
Годы нездорового образа жизни дают о себе знать.
Я сидел на краю ванны, тщетно пытаясь успокоить будто бы словивший таблеточный приход организм.
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
«…И мы опять играем в любимых» ©
Мысли путались, зрение отказывалось стабилизироваться, раз в несколько минут по всему телу пробегали особенно ощутимые мурашки.
Сердце же, разогналось до какой-то бешеной частоты ударов.
Сука! И на кой хер я решил дать по паре треков сначала в баре, а потом уже дома.
Сука, дибил бляяяя
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
Так, может хотя бы трусы натянуть, а то вдруг мотор стукнет прямо сейчас и всё.
Пиздец.
Хорошо хоть мадмуазель сразу после соития отрубилась.
А то было бы совсем грустно, если бы она решила со мной душ принять, а я весь такой предсмертный.
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
Бля, вот у неё утро будет классное и незабываемое.
Просыпается она значит, меня рядом нет, а из ванны слышен звук воды. Подумает сначала, что я ранняя пташка и принимаю душ. Где-то через часик она начнёт переживать. Подойдёт на цыпочках…
Почему на цыпочках?
Да леший её знает.
Не суть.
Подойдёт. Прислониться к двери и послушает чё там у меня происходит. Разумеется ничего не услышит. Позовёт меня. Потом робко постучит в дверь. Потом постучит, уже нифига не робко, и позовёт одновременно.
В её голове пронесётся мысль, что я могу быть в наушниках и банально её не слышать.
Эммммм, а есть такие, кто моется в наушниках?
Чуть успокоится. Пойдёт покурить на кухню. Взяв со стола пачку сигарет увидит рядом с пепельницей лежащий телефон и там же наушники. Резко и уже нифига не на цыпочках, а с силой так и характерным глухим звуком, ударяя пяткой пол она дойдёт до ванны.
Снова стучит. Сначала кулачком. Потом начинает барабанить ладонью. Нервничает. Зовёт меня. Спрашивает там ли я. Потом говорит, что это уже ни хрена не смешно. Вновь стучит кулаком. И опять барабанит ладонью. Вновь стучит кулаком. И опять барабанит ладонью. Дёргает дверную ручку. Дверь естественно закрыта изнутри. Давит плечом дверь. Потом пытается найти хоть какую-то щель. Эх, родная, Мне ремонт делали не таджики с узбеками, а братья белорусы и даже у Ромы Широкова найти тут щёлочку шансов примерно ноль целых хрен десятых процента.
Опять давит. Чуть киношно хватается за голову. Громко топает на кухню. Наконец закуривает.
Кстати, я бы сейчас покурил.
Ну, чтобы наверняка, так сказать, мотор свой тормознуть.
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
Зрение всё ещё шалит.
И потею я будто обмотался пищевой плёнкой и бегу ультрамарафон.
Может, я воду горячую включил?
Не, нифга.
Едва тёплая.
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
Возвращаемся к нашей мадам.
Она массирует виски. На её лице одновременно можно разглядеть страх, отчаяние и злость. Из зажатой в уголке рта сигареты пепел падает на пол.
Ну ё-маё! Мадам, повнимательнее.
Она растирает его ногой.
Ну заебись блять.
Снова возвращается к двери в ванну. Прислушивается, правда, на расстоянии.
Эх. Вот знала бы ты, что в любую ванну, имеющую современные двери и ручки можно открыть даже твоим наманикюринным ногтём и при этом, сам маникюр не пострадает.
Идёт в комнату. С сигаретой!
Как говориться, пусти козла, точнее козу в огород и дальше по тексту.
Подкидывая вверх вещи ищет свою сумку. Ищет. Ищет. Ищет.
Находит.
А теперь ищет телефон. Ищет. Ищет. Ищет.
Психует, переворачивает сумку.
Даже не думай вытряхивать содержимое мне на кровать!
Всё что было внутри сумки теперь валяется у меня на постельном белье, в том числе и рассыпавшаяся пудра. А телефона там не оказалось.
Бросила сумку. Потопала в коридор. Шарит по карманам.
Кстати, а она вообще в куртке то была или нет?
Чё то я запамятовал.
Ура! Телефон найден! Открывает вацап. Ищет кому можно написать. Ищет. Ищет. Ищет. Пишет какому-то кто записан как эмодзи в виде сердца.
Так, у неё что, есть парень?
Да не, вряд ли.
100% подружаня лучшая.
Хотя, это было бы очень гротескно если бы она реально писала своему мужику.
Хотел бы я увидеть его реакцию, когда баба ему сообщает, что ей нужна помощь и все обстоятельства.
«Здравствуй жопа новый год, борода из ваты
ты подарки нам принёс, пидорас горбатый?»
Тем временем, она все ещё набирает сообщение.
А моё желание покурить увеличелось многкратно.
Ладно, пробуем встать.
На счёт «раз» встаём.
Раз….
ЕЕЕЕБААААТЬ.
На счёт «два» садимся обратно.
Голова закружилась неистово.
По всем ощущениям, я сейчас не на ванной сижу, а забрался на тренажёр для подготовки космонавтов, который по всем плоскостям проносит испытуемого и всё это на максимальной скорости.
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
Ладно, ещё чуть посижу и попробую ещё раз.
А мадам тем временм курсирует между кухней и комнатой с обязательной остановкой у ванне и подслушиванием как льётся вода.
И чё вот она не загуглит: как открыть дверь в ванну закрытую изнутри
Все же просто.
О, кому-то звонит. Интересно кому.
— экстренная помощь слушает.
Ясно. 112.
Она объясняет ситуацию. Идёт смотреть номер квартиры. 418. И видимо отвечая на вопрос, а вы собственно кто выдаёт
— Я его девушка.
Ну здрасьте.
Во-первых, мы знакомы меньше недели.
Во-вторых, видимся во второй раз.
В-третьих, я даже не знаю её инст.
Первыми приехали мчсники, потом скорая, а потом уже наша доблестная.
А ещё зачем-то припёрлась консьержка.
Мчсник достал из нагрудного кармана рублёвую монетку и едва заметным движением отщёлкнул замок и открыл дверь.
А там я лежу и тут либо лицом в пол и в луже собственной крови, что пошла после встречи моего не самого крепкого лба и кафеля. Естественно голой жопой к верху.
Так себе инсталляция.
Первыми заходят копы, потом врачи, а потом уже она.
Рукой прикрыв рот она упирается спиной в стену и сползает вниз.
Истерика mode on. Звук mode off.
Последняя заглядывает консьержка. Смотрит на пол, на мадам, многозначительно угумкает и выходя произносит «допрыгался сволочь».
Так, ну пришло время сделать попытку №2.
Упершись для надёжности рукой в уже покрывшуюся испариной стену, я начал медленно-медленно вставать.
Встаю.
Встаю.
Всё ещё встаю.
Почти встал.
Встал.
Так, ну голова уже не кружится.
В глазах перестало троиться, но сфокусироваться всё ещё трудно.
Неспешно, но относительно уверенно я дошёл до кухни.
Сигареты.
Зажигалка.
Взгляд упал на телефон с наушниками.
Хах.
Обратный в ванну я вернулся гораздо быстрее, хоть и опирался для надёжности рукой в стену.
Вновь уселся на край ванны.
Ну либо вариант моего положения номер два. Дверь значится открывается и взору мчсника предстают торчащие из ванны почему-то бледно-синие ноги согнутые в коленях. Тело же, из-за перевесившей жопы, ёбнулось в ванну.
Голова теперь разбита в районе затылка, но крови почти нет, ибо всё смыло льющейся из крана водой.
Собственно мчсник проверил пульс. Его разумеется нет. Он позвал всех остальных и неспешно свалил.
В это время, у мадам безмолвная истерика, а у врачей и копов рутина: протоколы, понятые, свидетельства и всё такое.
И вы должно быть спросите, а что собственно изменилось бы, будь я в исподнем? Да чёрт его знаете. Но, в любом случае, испускать дух в неглиже, если так можно выразиться, такое себе занятие.
Спустя примерно час фантазий моего сознания на тему «А если я сейчас помру», всё это под аккомпанемент льющей воды, вдохов и выдохов, организм пришёл в себя.
Кинув бычок в унитаз, я решил, что нормой гигиены сегодня будет ополаскивание головы под струёй воды и полоскание рта.
На цыпочках я добрался до кровати, с грациозностью мешка с песком, лёг на кровать.
Обнял её за талию и уткнувшись лицом в волосы уснул.
За секунду до погружения в глубокий сон в голове пронеслось:
«Дураки умирают по пятницам»
Хах. Ну хорошо, что сегодня вторник.