Контрольный выстрел
Маленький полезный приём для работы с ситуациями и людьми, которые вас раздражают, и которые вы никак не можете выкинуть из головы.
Бывает такое, что работаешь, работаешь, разбираешься с какой-то ситуацией, и кажется, что вот выяснили причину, разобрались и выкинули из головы, а мысли о ней постоянно возвращаются и заставляют снова испытывать неприятные эмоции.
Или какой-то человек, которого можно считать виноватым в ваших несчастьях по жизни или единовременно в каком-либо неприятном эпизоде – работаете, работаете, а простить его никак не получается. Пытаетесь поставить точку, а она не ставится, мысли снова соскальзывают на заезженные темы, и вы кормите энергией этого человека, потому, что где наше внимание, там и энергия.
Понятно, что причина постоянного прокручивания ситуации в голове может заключаться в том, что некоторый поворот темы остался непроработанным, ускользнул от внимания, и теперь эмоции сигнализируют о том, что где-то близко к поверхности сознания блуждает очередная Тень. Тогда надо разбираться с Тенью.
Но бывает и такое, что психика настолько привыкла к данной теме, сидящей занозой в памяти, что просто не может перестроиться и перестать уже о ней думать. Её «свело», как спазмированную мышцу.
В этом случае попробуйте подумать о ситуации/человеке в следующем ключе: представьте, что его действия не привели к тому результату, который вас раздражает или огорчает.
Например, в вашей жизни был некий персонаж, действия которого нанесли вред вашей самооценке, или привели к негативным результатам в карьере, личной жизни и тому подобное. Родитель, родственник, который самоутверждался за ваш счёт, а вы теперь не можете его простить и считаете виноватым в своём поведении.
В подавляющем большинстве случаев мы не можем простить человека не за то, что он сделал, а за то, что мы не справились с последствиями его действий.
То есть мы страдаем от нашей собственной бывшей несостоятельности, зависимости и уязвимости. Более того, негативные действия по отношению к нам были совершены в прошлом, а мы продолжаем страдать от их последствий сейчас. Это говорит лишь о том, что мы до сих пор считаем другого человека виноватым в своём нынешнем плачевном положении, наше состояние дел и эмоций не удовлетворяет нас сейчас. Получается, что мы до сих пор считаем кого-то в состоянии управлять нашей жизнью. И нас мучает эта психологическая зависимость.
Чтобы разомкнуть эту привязку, попробуйте представить, что того вреда, который причинил вам человек или ситуация, нет. То есть, вот был тот самый родитель, вследствие действий которого вы стали, к примеру, неуверенным в себе. Безусловно, родитель был неправ, но он вёл себя так, как вёл, потому, что это был его выбор – с точки зрения Мироздания, выдавшего каждому свободную волю, родитель имел право на выбор и ему за него отвечать. Но у вас из-за его действий не получилось сделать свой выбор. Если пройти по логической цепочке, задавая себе всякие уточняющие вопросы, именно эта невозможность использовать свою волю в конечном итоге окажется наиболее травмирующим фактом – насилие над нашей волей и наша несостоятельность реализовать её.
Смоделируйте новую гипотетическую ситуацию: «А что было бы, если бы я сейчас был уверен в себе? Как я относился бы к родителю в этом случае?» То есть нехороший родитель вёл себя так, как вёл, а вы вот всё равно сейчас успешны, уверены в себе, свободны, благополучны, etc.
Или некая травмирующая ситуация произошла, но вы смогли повести себя в ней так, что никаких негативных последствий не произошло. Задайте себе вопрос: «Как я сейчас относился к этой ситуации и задействованным в ней людям, если бы смог справиться со всеми трудностями и свёл негатив к нулю, обернул всё в свою пользу? Обвинял бы я их в том, в чём обвиняю сейчас?» Люди вели себя плохо по отношению к вам, а вы оказались неуязвимы. Помедитируйте на этой мысли. И посмотрите, какие у вас после этого появятся эмоции по отношению к ситуации/людям/родителю.
Вы удивитесь, но эмоций не должно оказаться никаких – именно это критерий того, что всё сделано правильно и вам удалось «отцепиться».
Это очень простая, но эффективная практика, поэкспериментируйте. Она помогает увидеть, как мы делаем других виноватыми в своей жизни, а также помогает отцепиться от привязок к деструктивным людям и ситуациям и перестать делать их ответственными за нашу жизнь. Помогает простить «плохих людей».
Если ситуация была сильно травмирующая, то за один раз полностью забыть и простить не получится, но к ней можно возвращаться по мере необходимости, и постепенно это войдёт в привычку, а со временем и вовсе станет ненужным.
Если мы не прощаем человека, значит, всё ещё считаем его виноватым в своих провалах и несчастьях, то есть добровольно отдаём ему власть над нашей жизнью.
Если причина наших эмоций и страданий не в посторонних людях, а в наших реакциях на их действия, значит, мы можем этим управлять, значит, только от нас зависит, как мы распорядимся своей волей в той или иной ситуации – отдадим другим или оставим себе.