Про подмену понятий

Помните отечественный фильм "Буратино"  с очаровательно отвязной лисой Алисой, которая вместе с котом Базилио пела песенку:  "…На дурака не нужен нож – ему с три короба наврёшь и делай с ним что хошь! Лап-табу-тибу-ду-да!...» - и так далее. «Дураком» по сюжету был крайне положительный и такой же наивный главный герой, деревянный мальчик, из которого каждый пытался выстрогать то, что ему было удобно.

Есть определённая категория детей, которым приходилось в своей жизни слышать фразы типа: «Ну, по-своему он тебя всё-таки любит!» или «Она так проявляет свою любовь, пойми и прости её!».Должно быть, корнями эта традиция оправдывать нелюбовь и подменять понятия уходит в те времена, когда в умах предков завелось убеждение: «Бьёт – значит, любит».

Чуть менее экстремистские варианты: «Ревнует, значит, любит», «Подшучивает – значит, не равнодушен» или из детства: «Дёргает за косу – значит, влюбился».
Со взрослыми стереотипами подобного рода чуть легче разобраться, хотя, по принципу притяжения, в качестве «возлюбленных» имеют все шансы оказаться те, кто столкнулся с такими подменами понятий в детстве.

А  детские ситуации как раз относятся к категории «печальнее нет повести на свете».
Во-первых, потому, что помимо стереотипа, что любовь может принимать весьма извращённые формы, но от этого не перестаёт быть любовью, у человечества популярно убеждение, что «родители любят своих детей». Во всяком случае, обязаны. И этот тезис не оспаривается, попытки его оспорить воспринимаются социумом, как кощунство и попрание основных человеческих ценностей.
Во-вторых, подмена понятий со стороны взрослых ложится на незащищённую детскую психику и закрепляется на уровне ощущений. В результате появляются деструктивные склейки.

Любой человек, маленький особенно, нуждается в любви. Формальное обеспечение его едой, одеждой, и удовлетворение базовых физиологических потребностей не даст чувства комфорта и безопасности, если не удовлетворена его потребность в любви и принятии.
Дети, с которыми в детстве несправедливо и жестоко обращались, не находя объяснений подобному обращению, находят его в себе. «Раз со мной так поступают, значит, я плохой, я заслужила/заслужил». Иными словами, зло родителей дети начинают приписывать себе. Можно даже привести цитату из Библии: «грехи родителей падают на головы детей»
Об этом уже не раз писали и говорили.

Но есть ещё момент. Никто из ведущих себя подобным образом родителей не говорит ребёнку: «Я инфантильный, недалёкий и не очень хороший родитель, поэтому наказываю тебя за свои собственные промахи, перенося на тебя свои комплексы».
Родители всегда обосновывают своё поведение, подводя мощную базу: «Я делаю это ради твоего блага! Я люблю тебя, а ты не ценишь (не слушаешь/ огорчаешь/ позоришь/ разочаровываешь меня)».

У ребёнка на уровне ощущений закрепляется порочная склейка: любовь и забота – это когда плохо и больно.  Не имея возможности уйти от этой боли или стать эмоционально независимым от мнения родителя, не получая при этом настоящей любви, ребёнок невольно начинает подтасовывать свои эмоции и придавать своим негативным реакциям значения, навязываемые родителями. У ребёнка сбиваются настройки. То есть теоретически ему постоянно делают больно, а ему хочется, чтобы его любили, и он начинает подсознательно убеждать себя и через некоторое время действительно убеждается, что любовь – это когда больно, а состояние психологического комфорта и безопасности на самом деле опасно и любовью не является.

Вне зависимости от того, против кого во взрослом состоянии ребёнок обратит эту установку – против самого себя или против других людей, в основе будет лежать именно неприятие себя.

Во взрослом состоянии даже после серьёзной проработки могут возникнуть проблемы с умением расслабляться и испытывать приятные ощущение от отдыха и комфорта даже при использовании искусственных релаксантов. Формально созданные условия для релаксации не принесут нужного результата, ведь человек сам себе запрещает испытывать комфорт, для него состояния отдыха и комфорта будут восприниматься, как опасность.

Всевозможных Теней может оказаться больше, чем хотелось бы. Какие-то будут привязывать к родителям из стремления получить таки от них не полученные в детстве любовь и уважение, другие – использовать привычную схему оправдания причинения себе вреда в качестве адаптации к ситуации, выхода из которой не видно…

Проработка Теней и возвращение себе инвестиций позволит постепенно  восстановить или вовсе создать заново ощущение любви и принятия себя миром, чувство безопасности и комфорта от пребывания в физическом теле. Проявленный мир по определению может дать нам только то, что мы даём себе сами.