Дискомфорт ради комфорта

Теневая защита как правило парадоксальна, и её трудно просчитать, вычислить и выйти на неё логикой. Вернее, в качестве гипотезы выйти можно,  но инсайта не получится. Даже когда знаешь большинство  её теневых хитростей. И чем глубже Тень, тем парадоксальнее её защита. По выведенному алгоритму: "Защищает тем, от чего защищает". Как в старом анекдоте про бульки-вильки: "понять это невозможно, можно только запомнить". Когда докапываешься в процессе работы до причины и начинаешь непредвзято смотреть на все эти куски и фигуры своего внутреннего "зоо-оркестра", коан схлопывается, и ты осознаёшь то, что логикой не объяснимо.

Вытесненные в детстве негативные эмоции становятся незаметным привычным фоном, изредка напоминают о себе лёгким покалыванием в груди или где-нибудь ещё, неловкостью или неудобством, отмахиваешься, рационализируешь и проскакиваешь мимо.
Так, у меня долго вызывали неловкость всевозможные статьи о том, что мужчина должен заботиться об эмоциональном состоянии своей женщины, потому, как женщина является гарантом его благополучия, лучше работает с пространством и материей, вдохновляет и прочее, прочее... В ответ таким же фоном выскакивала фраза: "Мужчина ничего никому не должен, как и женщина тоже".

Вторая часть тезиса о "гаранте благополучия" неприятия не вызывала, это пройдено и доказано на практике. А вот первая... Первая вызывала характерный для непроработанной Тени психологический зуд. Тем более, что социум в своей патриархальной ипостаси с первой частью тоже не согласен.
И не то, чтобы эмоции при прочтении статей у меня возникали какие-то сильные, можно "потерпеть", но зачем же ходить с камнем в сапоге?
Причём установка "Я не отвечаю за настроение мужчины" не равна "Я отвечаю за своё настроение". Бессознательное не воспринимает частицу "не", и решение проблемы на уровне логики не работает.

Само по себе утверждение "Я отвечаю за своё настроение" в виде аффирмации верное, но не приведёт к долгожданному результату. Здесь нужен инсайт, погружение в иррациональность бессознательного. Знать не значит, осознать, и в моём случае эмоциональный зуд и дискомфорт от триггерных фраз типа: "Чем больше отдаёте женщине, тем больше получаете от жизни", не проходил.  Нужно было увидеть, как Тень это делает, как пренебрегает своим комфортом ради того, чтобы получить его.
Я решила  разобраться. В результате вылезла старая-престарая откормленная Тень.

Тень была из детства и юности, когда отец, безмолвно указывая пальцем на то место перед собой, где я должна была стоять для ежевечерней психологической порки, щурил глаз от дыма сигареты и начинал унижать, доводя до слёз, а потом, доведя, ждал, пока я сбегу в ванную выплакаться и умыться, шёл следом и продолжал, нависая над душой, рассказывать, какая я мерзавка, дура и бестолочь, потому, что все бабы - дуры, а он мужчина, потому его приоритет выше, и поэтому я обязана подчиняться ему беспрекословно, в ту секунду, как услышу его зов: "К ноге!" Он давно объяснил, что ему от меня нужно собачье послушание, поэтому звал: "К ноге!", не называя по имени. Я выросла на тезисах, что больная баба никому не нужна, а замуж я буду готова выходить после того, как научусь стирать грязные мужские носки. Слёзы карались и любые попытки объяснить, что он делает мне больно, тем более прижигались мощным аргументом: "Это всё лирика!" Чувствовать нельзя, запрещено. Плакать можно, это ему было приятно, но недолго. За любое "но" - десять отжиманий на кулаках. В пубертате он придумал для меня новое имя - "вобла противная, прыщавая волосатая", произносил отчётливо и громко, не ленился. "Дикарка", "дитя асфальта", "мартышка", "уродка"... Ещё любил ставить в неловкие ситуации на публике и смотреть со стороны, как я краснею и растекаюсь от стыда бесформенной лужей. У него была теория, что чем сильнее обидишь "дщерь" в семье, тем крепче она будет по жизни в обществе, тем невосприимчивее к чужим обидам. "Отмазка". По принципу "своих бить можно". Смешно, но от чужих тоже не защищал - сама разберусь. Получилось ровно наоборот, я выросла настолько забитым и обидчивым ребёнком, что общаться со мной в ту пору было невозможно. Но если было надо, я умела ранимость хорошо скрывать. Потому, что это тоже была защита - не показать, как тебе больно, значит, хоть здесь победить.

То, что я всё детство не вылезала из больниц преимущественно из-за отца, ему в голову не приходило. Его раздражали мои болезни. Самый главный для меня долг был во всём соглашаться с ним немедленно, даже в полном бреде; подчиняться беспрекословно, обслуживать его, мыть посуду, ходить в магазины, убираться и готовить (мама пахала на двух работах и не всегда успевала, я была на равноценной подмене, а он сам считал ниже своего достоинства переставить свою тарелку со стола в раковину, впрочем, как и содержать семью). Но самой главной моей обязанностью было бояться изо всех сил, не расстраивать "старика" , как он себя называл, плохими отметками, и оказывать всяческие знаки почтения. Лучше всего стоять, втянув голову в плечи - ему это нравилось. Молча. Изредка отвечая на его иезуитские вопросы. Полноценная подушка для битья и самоутверждения.

Я даже однажды спросила у него, что ему важнее - искреннее уважение или формальные знаки почтения? Секунду подумав он выбрал второе.
Уже много позжея  разобралась, что он наказывал меня за то, что мама решила не делать аборт, чтобы он не ушёл, и он, "как порядочный", был вынужден на ней жениться, чего ему очень не хотелось. А боялся он свою мать, которая точно так же ломала его, правда, не столь изощрённо. Поэтому назвал меня её именем и называл по имени-отчеству каждый раз, когда начинал свои садистические упражнения. Наказывал за то, что я родилась. За авторитаризм своей матери. И за то, что бабушка подкинула ему идею, что я не его дочь. Кукушонок. Поэтому от всей души и с чувством глубокой обоснованности занимался психологическим инфантицидом.

К десятому классу у меня был комплекс непереносимой вины и страха перед любым мужчиной в силу того, что он мужчина, у него приоритет выше, он имеет право делать со мной всё, что ему вздумается. Ещё  позднее я увидела, что наказывал он меня за собственное ничтожество. В какой-то момент при погружении это стало очевидно. Ничтожество, конечно же, психологическое. Внешне он был высок, красив, внутренне - талантлив и умён, импозантен, ироничен, начитан, оригинален, умел преподнести себя на публике, а дед наградил его золотыми руками и умением ими пользоваться. Какие монстры водились в этом омуте, не знал никто из друзей семьи. Если бы узнали - не поверили бы. По сути, подселённая через родовое проклятье сущность делала его другим человеком. Вообще другим. Насколько я сейчас понимаю, всё-таки не диссоциативное расстройство, как можно было бы предположить, а "просто" подселение и шизофрения, которую ему окончательно спровоцировали тубазидом (в инструкции к этому препарату от туберкулёза есть такое предупреждение) и поставили таки в качестве диагноза не так задолго до его трагической кончины.

Пренебрежение моим физическим и психологическим потребностями со стороны отца было тотальным, и в бессознательном выросла большая Тень, "защищающая" от психологического дискомфорта со стороны мужчин тем, что она пыталась сделать меня полностью независимой от их настроения пренебрежением собственным благополучием. Не логично и патологично - всё, как у Теней. И как естественное следствие, в результате теневой защиты всё получилось ровно наоборот. Я очень долго не могла поверить, что кого-то может искренне интересовать мой покой, комфорт и настроение, и пренебрегала собственным психологическим и физическим благополучием в угоду разнообразным "рациональным" доводам.

При таком абьюзе в семье у ребёнка вырастает, безусловно, не одна Тень, а целый зоопарк. Хорошо, если не съедает до скелета по дороге к среднему возрасту. То, что нас не убивает, делает инвалидом.  И работать с такими ситуациями приходиться очень долго и пристально. Много лет. Потому, что, как правило, дети из таких семей воспринимают всё, происходящее с ними, как норму, ведь иного эмоционально-чувственного опыта не имеют. И сама по себе мысль, что то, как с тобой обращались, есть патология, кажется крамольной. Это тоже защита. Позволить себе испытывать негативные чувства по отношению к абьюзеру представляется невозможным, ведь это каралось, это табу, и там тоже сидит жирная Тень, которая таким образом защищает от покарания. И классика "сыскного жанра" - ответственность детей за родителей и их поведение... "Я родилась - простите, я виновата"... Продираться через эти дебри Теней до более глубоких приходится долго. А более глубокие тоже есть.

Если оставить в стороне тему подселения, а посмотреть с точки зрения психологии, отец таким образом защищал себя, компенсировал свой душевный дискомфорт из детства, своё бессилие и чувство, что он "не мужик". Его мама в детстве популярно объяснила, что девочки лучше, и им нужно уступать. Чем лучше? Чем мальчики. И чем сильнее он компенсировал, тем сильнее его разрывал внутренний конфликт. Невозможно долго сдерживать проявление подобных полюсов. Абьюзерские методы насколько негодны, настолько типичны, это происходит повсеместно. И за попытками запугать и свести до полного ничтожества зависимых от тебя людей, чаще всего своих жён и детей, тоже стоит масса аналогичных теневых сценариев, принадлежащих самому абьюзеру. Унизить, чтобы не чувствовать себя униженным.Испугать, чтобы не бояться. Отвергнуть, чтобы избежать отверженности. Сделать зависимым, чтобы отвязаться от зависимости и ни за что не отвечать. Замкнутый круг, который рвётся только индивидуально, теми, кто решил для себя и нашёл силы изменить свою жизнь.

Одним из ключевых моментов проработки становится осознание того, что каждый отвечает сам за себя. И Тень в виде вот этого несчастного человека, который сейчас сидит на стуле и понурившись беседует с тобой, а тебе его жалко настолько, что уже не осталось никакого гнева и ненависти, только едва уловимое любопытство - эта Тень может отвечать за себя. И этот человек тоже мог, и сейчас, по ту сторону Завесы, он отвечает за себя. С чего мы берём, что они беспомощны и не дееспособны? Очередная Тень, чтобы чувствовать себя сильнее, чтобы не видеть собственной безответственности, слабости и страха сепарации. Принять, как данность - пока мы люди, нам дана свободная воля, значит, каждый по определению может отвечать за себя, во взрослом состоянии как минимум. Надо рискнуть поверить, что кто-то может без тебя обойтись, и плавно перетечь из Спасателя в Помощника.

Это огромный невидимый ресурс - наша ответственность за себя. Дар и возможность, которую редко принимают во внимание, потому, что ответственность пугает. Но стоит забрать у внутренней фигуры свою и отдать ей её ответственность, паразитические связи исчезают. Почему-то это трудно - поверить, что твой близкий человек, причинивший тебе столько боли, имеет возможность брать на себя ответственность за свои поступки. Однако в большинстве случаев стоит осознать деструктивную защиту и сказать Тени близкого, от которой ты зависишь, что ты "в неё" веришь, веришь в её способность справиться со своей жизнью и взять на себя ответственность, и при этом забрать свою ответственность, Тень трансформируется или уходит.

На её место приходит альтернативная ресурсная фигура, функция которой - обеспечивать конструктивную защиту на этом "участке фронта".  Если всё сделано экологично, эмоциональный зуд от триггерных фраз и ситуаций исчезает.