Материнская травма: двойные послания дочери

Когда я однажды в процессе работы поговорила со своей внутренней матерью, вернее, её теневой составляющей, и сообщила ей, что разрешаю себе быть более успешной и реализованной, чем была она, ко мне мгновенно вернулись "вложенные инвестиции", то есть потенциал, который я бессознательно отдавала ей, чтобы получить от неё недостающую любовь и принятие. И не только их. Наш отданный другим потенциал - это наша вытесненная часть, табуированная нереализованными в первую очередь родителями. Социум навязывает мнение, что нельзя быть благополучным, когда рядом неблагополучен близкий человек, и не позволяет идти дальше тех, кто обладает властью. Родители крайне редко, и если "да", то только осознанно могут избежать искушения тормозить успех и реализацию своих детей, если не реализовались сами.

"А как же мы?"
"А мы будем страдать, Алёшенька, страданиями душа совершенствуется!"

Этот диалог героев гениального с моей точки зрения фильма Марка Захарова "Формула любви". Обосновать отъём у вас ресурса можно самыми разнообразными доводами. В чью копилку "отстёгивается" энергетический процент от нереализованного потенциала страдальцев, не трудно догадаться.

Ниже статья © Беттани Уэбстер (Bethany Webster) о материнской травме у женщин.
(О мужском материнском комплексе можно почитать у Джеймса Холлиса в книге "Под тенью Сатурна")

Материнская травма: двойные послания дочери

"Многие люди не осознают, что корневой проблемой в обретении силы женственности является материнская травма.Очень часто в отношениях матери и дочери есть сложности, но об этом не говорится открыто. Из-за табу на открытый разговор о боли, связанной с матерью, материнская травма остается в тени, вне поля зрения и только усугубляется.

Что такое материнская травма?
Материнская травма – это боль быть женщиной, которая передается из поколения в поколение женщин в патриархальной культуре. И она включает в себя дисфункциональные механизмы адаптации, которые используются, чтобы справиться с этой болью.
Материнская травма включает боль от:

сравнения – чувства, что вы недостаточно хороши
стыда – стойкого фонового ощущения, что что-то с вами не так
подавления – чувства, что нужно оставаться маленьким, чтобы вас любили
стойкого чувства вины за то, что хочется больше, чем уже есть

Материнская травма может проявляться следующим образом:

вы не проявляетесь полноценно, потому что не хотите пугать других
вы очень терпимы к плохому обращению со стороны других
эмоциональная забота
восприятие других женщин как соперниц
само-саботаж
чрезмерная жесткость и доминантность
такие состояния как пищевые расстройства, депрессия или зависимости

В нашей патриархальной культуре, где доминирует мужчины, женщины обусловлены думать о себя как о «неполноценных» и недостойных. Это чувство «неполноценности» усваивается и передается бесчисленными поколениями женщин.

Атмосфера подавления женщин в культуре приводит к «двойным посланиям» дочерям.
Проще говоря, если дочь усваивает бессознательные убеждения матери (которые являются некой тонкой формой убежденности в том, что «я недостаточно хороша»), то она получает одобрение матери, но в некотором роде предает себя и свой потенциал.

Однако если вместо того, чтобы принять материнские бессознательные убеждения, дочь скорее утверждает свою силу и потенциал, то она может осознать, что ее мать подсознательно воспринимает это как личное отвержение.
Дочь не хочет рисковать потерей материнской любви и одобрения, поэтому принятие этих ограничивающих бессознательных убеждений является для нее формой лояльности и эмоционального выживания.
Реализация своего потенциала в полной мере может казаться женщине опасной, потому что в этом для нее есть риск быть отвергнутой матерью.

Причина этого в том, что дочь бессознательно чувствует, что обретение ею силы может инициировать проявление печали или гнева матери из-за того, что ей самой пришлось отказаться от неких частей себя. Тогда из сострадания к матери, желания угодить ей и страха перед конфликтом дочь может начать убеждать себя, что безопаснее сжаться и остаться маленькой.

Типичный отказ встретиться с этой болью звучит подобным образом: «Пусть прошлое остается в прошлом». И все же мы никогда не можем по-настоящему «убежать» от своего прошлого и похоронить его. Оно проявляется в настоящем в виде всяческих препятствий и проблем, с которыми мы стакиваемся каждый день. Избегая встречи с болью, связанной с одними из самых важных, фундаментальных отношений в жизни, мы упускаем ключевую возможность открыть истину о том, кто мы есть, и проживать её по-настоящему и радостно.

Стереотипы, которые увековечивают материнскую травму:
— Посмотри, сколько всего для тебя сделала твоя мать! (от других)
— Моя мать стольким ради меня пожертвовала. С моей стороны было бы эгоистично делать то, что она не смогла. Я не хочу, чтобы ей из-за меня было плохо.
— Я должна быть преданна матери несмотря ни на что. Если я ее растрою, она подумает, что я ее не ценю.
Дочь может бояться раскрыть свой потенциал из-за страха быть лучше своей матери. Она может бояться напугать мать своими мечтами и амбициями. Она может бояться почувствовать со стороны матери зависть или гнев. Это всё чаще всего глубоко бессознательно и не признается, не обсуждается открыто.
Все мы чувствовали боль, которую несут наши матери. И все мы в какой-то степени винили за эту боль себя. Это наше чувство вины. Это имеет смысл, если учитывать ограниченное когнитивное развитие ребенка, который считает себя причиной всего. Если не обратиться к этому бессознательному убеждению с позиции взрослого, то можно так с ним и остаться, что в результате будет существенным ограничивающим фактором.

Правда в том, что ни один ребёнок не может спасти свою мать.
Чем бы дочь не пожертвовала, она никогда не сможет компенсировать ту высокую цену, которую заплатила её мать, или те потери и лишения, которые она перенесла за свою жизнь, просто будучи женщиной и матерью в этой культуре. И да, именно это многие женщины с самого детства совершают для своих матерей: они подсознательно принимают решение не оставлять и не предавать мать, и поэтому избегают стать слишком «успешными», «умными» или «смелыми». Это решение исходит из любви, верности и истинной потребности в одобрении и эмоциональной поддержке матери.
Многие из нас отождествляют преданность матери с преданностью собственной травме, делая таким образом свой вклад в подавление себя же.

Эти программы глубоко бессознательны и работают непрерывно. Они могут присутствовать даже в самых здоровых, основанных на поддержке отношениях матери и дочери, в некоторой степени просто в силу бытия женщинами в этом обществе. Что касается дочерей, у чьих матерей серьезные проблемы (зависимости, психические нарушения и т.д.), влияние этой травмы на них может быть особенно разрушительным и коварным.

Мать должна взять на себя ответственность и оплакать свои потери.
Быть матерью в нашем обществе невероятно сложно. Я слышала, как многие женщины говорили: «Никто никогда не рассказывал, как это сложно» или «Нет никаких предупреждений о том, что происходит, когда попадаешь домой с ребенком и осознаешь, что от тебя требуется». Наше общество, особенно в США, беспощадно к матерям, им оказывают очень мало поддержки, и многие женщины растят детей сами.
В нашем обществе распространены следующие негласные послания матери:

Если материнство для тебя сложно, то ты сама в этом виновата.
Стыдно не быть сверхчеловеком.
Есть матери от бога, которым это легко дается. Если ты не одна из них, что-то с тобой не так.
Предполагается, что ты с легкостью можешь со всем справиться: иметь послушных детей, быть сексуально привлекательной, иметь успешную карьеру и надежный брак.

Матери, пожертвовавшие многим для того, чтобы родить и вырастить детей в нашей культуре, иногда чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок выражает и проявляет их несбывшиеся мечты. Мать может почувствовать, что она принадлежит своим детям, или же потребность в оценке со стороны своих детей.

Это очень тонкая манипуляция с её стороны. Такая тенденция приводит к тому, что последующие поколения дочерей умаляют себя ради того, чтобы их матери и дальше чувствовали ценность своей материнской роли, ради которой они стольким пожертвовали, но получили так мало поддержки и признания в обмен.

Матери могут бессознательно и очень тонко проецировать глубокий гнев на своих детей. Однако на самом деле этот гнев нацелен не на ребенка. Он нацелен на патриархальное общество, в котором женщине, чтобы вырастить ребенка, часто приходится жертвовать собой, своей собственной жизнью.

Для ребенка же, который нуждается в матери, пожертвовать собой, чтобы хоть как-то облегчить боль матери, часто является бессознательным решением, принятым в раннем возрасте. В последующей жизни ребенка это решение может лежать в корне глубоких проблем, и обнаруживается это уже во взрослом возрасте.

Травма матери существует по двум причинам: потому, что у матерей нет безопасного пространства для проработки гнева, направленного на общество и его требования к матери; и потому, что дочери чувствуют бессознательный страх отвержения за то, что выбирают не приносить те же жертвы, что и женщины в предыдущих поколениях.

В нашем обществе не предусмотрено безопасного места, где матери могли бы выразить свой гнев. Так что часто эти чувства бессознательно выплескиваются на ребенка. Дочь – очень притягательная цель для материнского гнева еще и потому, что дочери еще не пришлось отказалась от своей индивидуальности ради материнства.
Юная дочь может напоминать матери о её не выраженном потенциале. И если дочь достаточно ценит себя для того, чтобы отвергнуть те патриархальные требования, которые её матери когда-то пришлось проглотить, она этим может запросто вызвать у матери подсознательную ярость.

Конечно, большинство матерей хотят лучшего для своих дочерей. Тем не менее, если мать не разобралась со своей собственной болью или не смирилась с жертвами, на которые ей пришлось пойти, то в ее поддержке дочери могут между строк читаться тонкие послания стыда, вины или обязательства. Они могут проскальзывать в самых невинных ситуациях, чаще в той или иной форме критики или превозношения роли матери. Чаще всего суть даже не в произнесенных словах, но в содержащейся в них скрытой обиде.

Мать может перенаправить с дочери свой подсознательный гнев и предотвратить передачу ей своей травмы, позволив себе прожить всю свою скорбь и оплакав свои утраты. Кроме того, матери стоит удостовериться, что она не рассматривает свою дочь как основной источник эмоциональной поддержки.

Матерям нужно оплакать то, от чего им пришлось отказаться, что они хотели, но никогда не получили, что их дети никогда не смогут им дать, и всю несправедливость такого положения вещей. Тем не менее, как бы несправедливо и нечестно это не было, дочь не должна компенсировать потери матери или чувствовать себя обязанной точно так же пожертвовать собой. Это требует от матерей невероятной силы и целостности. И в этом процессе исцеления матерям нужна поддержка.

Мать освобождают свою дочь, когда осознанно прорабатывает свою собственную боль, а не делают это проблемой дочери. Таким образом мать позволяет дочери осуществлять свои мечты без вины, стыда или чувства долга.
Когда матери неосознанно заставляют дочерей чувствовать ответственность за их потери и делить с ними их боль, это создает дисфункциональную связь, усиливая убеждение дочери в том, что она недостойна осуществления своих мечтаний. И это поддерживает убеждение дочери в том, что каким-то образом она – причина материнской боли. Это может очень сильно разрушить её.

Дочерям, которые растут в патриархальной культуре, часто приходится выбирать между собственной силой и любовью со стороны других.

Большинство дочерей выбирают любовь кружающих, а не обретение силы. Они боятся, что их самореализация и обретение силы приведет к потере любви со стороны важных людей, в частности, матерей. Поэтому женщины остаются маленькими и неудовлетворенными, бессознательно передавая материнскую травму из поколения в поколение.

Женщиной овладевает смутное, но сильное ощущение, что обретение силы может разрушить её отношения. А женщины научены ценить отношения более всего остального. Мы цепляемся за руины отношений в то время, как душа тоскует по реализации своего потенциала. Но правда в том, что одни только отношения никогда не смогут полностью удовлетворить наш голод по полноценной жизни.
Расстановка сил в материнско-дочерних отношениях – это табуированная тема и корень материнской травмы.

Целиком статью можно прочитать здесь