О временной петле Мёбиуса и колесе Сансары

Ничто необычное и экстраординарное не происходит без вольного или невольного участия нашей психики. Мы сами запускаем все эти процессы, как минимум, инициируем наше участие в них.
Расскажу один случай из личного опыта. Давно собиралась, но всё руки до клавиатуры не доходили, а может, просто время пришло...
Последний год приходит много информации из сети о времени. Я каждый раз ставлю себе "галочку" в мозгу, отмечая очередную синхронию и резонанс. Действительно, со временем твориться что-то непонятное, ярче всего прочувствовала на свой день рождения, 29 мая, когда ураганом повалило деревья. Конкретно в этот час начало непривычно колбасить, а когда после вышла на улицу, появилось устойчивое ощущение параллельной реальности. Я находилась в одной, снаружи происходила другая, при этом время шло в обеих реальностях по разному, и вот этот диссонанс, или, вернее, два одновременных, но не синхронных течения, словно растаскивали меня на части.

Переход на другую ветку реальности происходил не без шероховатостей (а оно бывает - без шероховатостей?), и пришла такая ассоциация - если вскочить на подножку проходящего мимо поезда, тебя словно вырывает из прежнего неподвижного времени и пространства (на скорости время идёт по другому, с детства замечала). Тогда же, в детстве, попробовала запрыгнуть на ходу на поезд. Идущий поезд начинает волочь твоё тело довольно императивно, ведь масса человека в разы меньше массы поезда, и в момент отрыва от земли нужно набрать схожую с поездом скорость, чтобы ненароком не оторвало руку, которой цепляешься за поручни, и после отрыва от земли важно не задеть телом что-нибудь неподвижное на пути, стену тоннеля, к примеру, или придорожный столб. Но даже если всё проходит гладко, переход из одного состояния в другое вносит значительную долю дезориентации. Вот, нечто похожее я испытала 29 мая.

Влиять на время в небольших пределах можно довольно легко, и последние годы если я куда опаздываю, то на часе пути могу экономить 15 минут. Правда, это требует высокой концентрации внимания.

Временные петли у меня случались в жизни не раз, чаще всего во время работы или спонтанно, когда удавалось пообщаться с будущим. Но одна меня буквально перепахала, и, честно говоря, мне до сих пор трудно до конца понять, что тогда произошло, хотя произошедшее было абсолютно реальным.
Пятнадцать лет назад у меня начался кризис. Мягко говоря, кризис. На практике это выглядело, как обрушение всего достигнутого и потеря всего имеющегося. Сейчас я понимаю, что Мироздание расчищало площадку для дальнейшего хода событий, но тогда я воспринимала всё происходящее очень остро. Одним звеном в цепи трагических событий стала смерть мамы. Об этом мне во время одной из медитаций сообщил мой покойный дед, но он сказал: "В августе уйдёт мама", и я подумала, что в ближайшем августе, а на тот момент был апрель. Это было не первое предупреждение о грядущих смертях близких людей, но первое, которому я, наконец, поверила. Я поняла, что у меня осталось четыре месяца совместной жизни.

Мамы мне всегда не хватало, потому, что меня рано отправили в другую семью. К тому же недавно я похоронила любимого мужчину. И я стала "ждать".  Это очень сложно - жить, зная, что произойдёт нечто неприемлемое и страшное, знать, что оно произойдёт, и что времени осталось четыре месяца. Но в августе почти ничего не произошло, и я подумала, что наверное, именно в тот раз, когда я поверила информации, я и ошиблась. Но свербила мысль, что впереди есть ещё август. А вдруг я ошиблась не по сути, а со временем? Я тогда ещё оставляла себе надежду, что я ошиблась.

"Почти ничего не произошло в августе" - это не совсем так. В том "первом" августе маме сделали роковой укол в позвоночник, который нельзя было делать, как потом сообщили врачи. Это была медицинская "ошибка", после которой запустился необратимый процесс разрушения позвоночника. К осени я уже поняла, что не ошиблась, но включилось упрямство и неприятие грядущей потери. Я пыталась маму вылечить. Тщетно. В одной из медитаций я спросила кураторов, чем я могу ей помочь. "Ничем, - ответили они, - мы её забираем".

Я продолжала делать всё, от меня зависящее, хотя понимала, что  от меня ничего не зависит, и я делаю это, чтобы что-то делать. Сложить руки и ждать представлялось кощунственным, но рак костей - это страшно. И паралич от саркомы - тоже. Я была настолько истощена, что всерьёз полагала, что нас похоронят вместе, хотя умом понимала, что мне ещё рано. И мы играли в игру "Мама, ты скоро поправишься". Я обманывала маму, что она выздоровеет, а она обманывала меня, что она выздоровеет. Обе делали вид, что ничего не понимаем, и взять и признаться маме, что она скоро оставит своё тело и уйдёт в другое измерение, в тот момент я была не в состоянии. Мне проще было самой умереть рядом.
Помню, за несколько месяцев "до" она сказала: "Знаешь, у меня такое ощущение, что скоро должно произойти что-то необыкновенно хорошее". Она ещё не знала, что именно, а я уже знала.

Немного позже к ней во сне пришёл мой покойный возлюбленный, и  утром она призналась, что только сейчас поняла разницу между тем, когда покойные  "снятся" и тем, когда "приходят". Пришедший был счастлив, весь светился, и во сне поразил маму ощущением реальности и полной уверенностью, что он на самом деле жив. Да, когда "приходят", первым делом возникает недоумение: "Как? Ты жив? Ты же умер!" Во сне это чувство, что они живы - один из главных признаков, что к тебе пришли.

............
Последние дни перед смертью мама почти не приходила в сознание, и было уже не понятно, в какой она реальности, здесь или там. В бреду она разговаривала со своими бабушками, хотя вряд ли это был бред.  Она была где-то между мирами. Я, похоже, тоже. Нервное и физическое напряжение было на измот, на грани. Бывает такая боль, что каждая секунда превращается в час, но тянется при этом бесконечно.
Когда её увезли в морг, я долго ночью с ней разговаривала, рассказывала, что и как, а она удивлялась тому, что увидела на тонком плане и рассказывала, что с ней там происходит.

Похороны помню отрывочно, но после похорон я купила огромный букет из мелких кустовых очень красивых хризантем, ехала домой и скорбно думала, что самый красивый и большой букет я купила маме на её похороны. Дома я расставила его по разным вазам, а два стебелька поставила в вазу, к которой прислонила её фотографию. В течение последующих двух недель все цветы  из букета завяли, хотя я ежедневно меняла воду. А два цветка рядом с её фотографией стояли ровно сорок дней, у них не пожелтели листья, не портилась вода в вазе, а головки засохли, практически не потеряв цвет.

Помню, день после похорон я вышла на улицу и у меня случилась паническая атака, первый раз в жизни. После было ещё труднее, чем до. Я настолько застряла в этом состоянии мучительного ожидания, что оно не закончилось с уходом мамы. И в какой-то момент у меня случилось странное - мама ожила. Мне трудно сказать, как это было. Мне начали сниться сны, где она жива и мне только предстоит снова пережить её смерть и весь этот кошмар.  В этих снах я пугалась, что снова придётся это пережить. Каждый раз я радовалась, видя её живой, но понимала, что через год или когда-нибудь ещё мне придётся её похоронить, потому, что часы тикают, и пошёл обратный отсчёт. Сны были невероятно реальными, как осознанные сновидения, но я понимала, что это сны. С каждым разом понимала это всё меньше и меньше, пока в одном из снов я не осознала, что она жива. Просто жива, а я  понимаю, что это реальность. И мне уже почти всё равно, что она скоро умрёт, а может, и не скоро, и я тоже живу в реальной жизни, где мама вернулась. Это казалось бредом, но было правдой.

Трудно сказать, сколько времени я находилась на этой ветке реальности, но она создавала ощущение чего-то альтернативного, неправильного, нелогичного, правда, вполне допустимого. Возможно, это была не параллельная реальность, а возврат во времени, где я снова проживала уже прожитое, хотя вряд ли, потому, что события были другими, они не повторялись, просто они происходили с её участием. Прежде ничего подобного со мной не случалось, и я понимала, что отмотать время назад невозможно, и невозможно прожить одно и то же второй раз, но понимала, что произошло что-то более странное - прошлое отменилось. И ощущение заезженной пластинки, когда одно событие замкнулось само на себя, всё никак не заканчивалось.

Выскочила я из этой колеи внезапно и ровно в тот момент, как мне пришла эта простая мысль, что я попала во временную петлю Мёбиуса, и, кажется, случилось это тоже во сне. Словно внезапно "отщёлкнуло", я спрыгнула с этой карусели и стою в стороне, а события идут так, как и должны - мамы нет, и слава Богу, она там, где ей хорошо, отдыхает, и раз она ушла, значит, так было надо.

После того, как я соскочила с этой петли, пришло чувство осознания, что я на ней была. То есть это шло как бы в обе стороны - я поняла, что нахожусь в петле, и выскочила, и я выскочила и осознала, что была в петле.  До этого я словно не владела ситуацией. И сейчас, когда я вспоминаю об этой петле, кажется, что это было какое-то не до конца понятое приключение. Вообще словами очень трудно описать все чувства и ощущения, слова не отражают в полной мере. Время, которое я провела на этой петле, сейчас, при взгляде из сегодня, словно сконцентрировано. Однако если  действительно случилось так, что в какой-то момент моё сознание перескочило на восприятие параллельной ветки реальности, сконцентрированность времени в моём восприятии объяснима - оно ведь шло параллельно времени на данной ветке. Но ещё одно наблюдение - время, проведённое на петле, вспоминается, как что-то, произошедшее в очень далёком прошлом, гораздо раньше, чем было на самом деле. Словно это воспоминания из далёкого детства, а не пятнадцатилетней давности.

Если о выводах, то этот случай - прекрасная иллюстрация того, как мы застреваем в реальности, повинуясь своим болезненным привязанностям, страхам и неумению отпустить произошедшее. Колесо Сансары в чистом виде.